凉凉心思

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的凉凉心思，希望能够帮助到大家。

最美好的往往在失去的瞬间才深刻地体会到。

却没有转身回首的机会。

错过，其实不是偶然，是必然。既然是注定，就不要太遗憾。

有的人，和你一起哭过笑过，并肩携手过，却无法平淡走完一生。

三生石上面刻满诺言，爱的时候是深爱，不爱的时候，诺言还在，只是没有人来承担了。

在一生一世的海洋里，又能有几个人不畏风浪，勇往直前，到达幸福的彼岸。

一直有想过，如果结局不完美，过程再美好，它还有意义吗?

朋友对我说：有。

你不能否定曾经，不能推翻过去。正如现在不爱了，绝不代表没有爱过。

爱是微妙的东西。疲倦了就想要休息。找到可以共度一生的人真的挺难的。

聚散离合，自然规律。冥冥中或许真的自有安排，一切勉强不来。

我和你不需要回忆，只是我们每天都在创造回忆。

在等待这样一个人，但为什么不是寻找呢?因为心很累，努力了好久，到头来都是徒劳而已。

相濡以沫，当爱情渐退了光环，渐减了光鲜，温情大于激情，亲情柔和了情爱，平淡也是美好。

我们是彼此的流水，融合过，终因目标是湖泊或海洋而永离。

爱情需要立足于现实，不然只是童话和小说，只能活在书本之中了。

人总是活在得不到和已失去的折磨中，却不知道现在能把握的才是真的幸福。

现在的每个夜晚，枕在回忆的枕头上安睡，虽然现在幸福不在身边，曾经有过却也相信它只是短暂的离开，终究会回来。

而今的我，想要做个娴静清澈的女子，不论我远离了爱情还是爱情将我遗落，都只想整理一下心情。

安静了，宁静了，看书，写文字，听音乐。

看着朋友的幸福，心也可以感受得到。不需要言语，祝福从心底涌出。

我不是不幸福，但也不是幸福。

只是平淡，平静，平和，真的挺好。

这种状态的的我觉得挺好的。

没有牵挂与思念的日子轻轻地却有着朴实无华的重量。

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父亲的心思

我一直以为父亲是个没有情爱的男人，至少，他从没有在我和哥哥面前，表现过对母亲的亲密。有时候我给他们拍照，父亲都会紧张，总是催促着我们赶紧照，他没闲工夫陪着我们。说完了又偷偷把身子朝前移一移，结果，几乎所有的照片里，都是父亲很伟岸地占据了大半个江山；而母亲，则温顺地站在他的身后，像是他的贴身丫头。

这很像两个人在家里的地位，母亲不仅包揽了所有的家务，而且把父亲像孩子一样精心服侍着。我和哥哥一直笑话父亲，说他定是离了母亲就生活不能自理，否则，怎么有什么出差或是去市里学习的机会，他都毫不吝惜地让给了别人？父亲从不理会我们的笑谈，母亲倒时常替他辩解一句，你爸是舍不得放下你们两个孩子呢。

这个理由我们当然不信，因为我和哥哥都在离他们很远的城市里生活，每次回去请他去住一段时间，他都一脸紧张，死活都不肯；没有他的允许，母亲自然也不会跟我们过去住。直到后来我生了孩子，实在照顾不过来，不得不将母亲接过去帮忙。

那是母亲第一次远离父亲，也是父亲第一次自己独立生活。我以为父亲会说些挽留或是伤感的话，但他从母亲开始收拾东西，到送她坐上火车，都始终是一副淡漠的模样。等母亲到了，我担心他挂念，给他打电话，他依然是不耐烦，说知道了，这么啰里啰嗦浪费电话费干嘛？

此后我谨记他的教导，没事不浪费电话费给他闲聊。母亲也忙碌，难得抽出空来给父亲打个电话。我知道即便是他们聊，父亲也照例是习惯性的那几句，所以看母亲在忙，就不再让他说那几句废话，嘱他好好照顾自己后就挂断了。过了一段时间，父亲的电话就骤然多起来。但每次并不与母亲说什么，就专门给我絮叨，说这两天院子里的花不知道为什么都枯了，养的小狗也没有精神，就连天气都不遂他愿，总是阴雨绵绵。我每次都绞尽脑汁地给他支招，让他试着给花施施肥，带狗遛遛弯儿，没事听听戏曲。他勉强答应下来，但下次又有了新的问题来烦我，说邻居家不知怎么回事，老有噪音，吵得他几天都睡不好觉。还有啊，洗衣机突然坏了，衣服一大堆都不知道何时能洗完。

这样琐碎的事情，父亲每隔一天便会给我诉说一通。我被他弄得心情郁闷，便问母亲，父亲一向是很安静的一个人啊，怎么近来这么能唠叨。母亲听了便笑，说，你爸是闲的。我没注意到母亲说这话时的表情，以为真的是如此，便不再理会父亲一个又一个缠人的问题，每次都拿好听的话应付他了事。

有一天他又打电话来，说自己身体不舒服。我被一大堆杂事搞得头昏脑涨，便忍不住朝他发了急，我说爸，身体不舒服就去隔壁看王大夫啊，你和他不是经常下棋的吗，怎么这么大的人了，还不知道自己照顾自己，非得让我们无休止地操心呢，我和妈已经够累的了。父亲在我这通气话里，啪地挂掉了电话。没过几分钟，父亲又打过来，却是朝我气冲冲吼了一句：我身体不好，你们不知道，你妈难道心里也不清楚吗？！

我有些迷惑，不知道父亲为什么发这么大的火；母亲却是叹口气，说，其实，你爸他是心里有毛病，他只不过是一个人孤单，他一辈子，就从来没有和我分开过

原来父亲絮絮叨叨地说了一个多月的废话，只不过想让我们明白，他多么希望母亲能回去，像从前一样，寸步不离地守护在他的身边。相思两个字，父亲永远都不会像我们年轻的一代，那么轻易地就说出口。他只肯厚厚地积蓄起来，深藏在心底；而这样用一辈子的厮守酿出的爱，也只有母亲才能心领神会。

离别的心思

离别是一首悲歌，千回百转意不尽。 离别是一杯烈酒，炙火烧心情难已。

离别是一轮残月，阴晴圆缺寄相思。 我与家的离别亦是如此。

国庆第七天，在很好的为祖国妈妈过完生日后，我不得不返程了，又是一段重复了很多次的让人百感交集的离别。

还记得，在初中、高中时候，每次上学，总会对还未上班的父母说声，我走了。这声我走了，因为是短暂的离别，我想表达更多的是对家里床的不舍。而现在每次我从家里出发，是相互的道别，总有一双慈祥的目光注视着我远去，总有那句一成不变的我走了。简单的行动或语言，表达出很多的感情。 其实随着年龄的越来越大，我对家的留恋愈发深切，现在想想初中上学阶段，对于家的比喻，诸如家是避风的港湾，家是真是很到位的。不用多么的热烈的爱，只是简单的和父母在一起，看看电视，逛逛公园，吃吃饭，对我来说都是无与伦比的美好，自己实在很享受这种生活。妈妈总是说，我怕吃苦，呆在家里自然开心，吃喝不愁，我也不曾反对，不管怎样，即便我成家立业了，比起外出旅游，我还是会更多的回家来看看，因为有父母的家是真的让人不舍。

最近父母的父母有的去世了，有的生病了。人生中遇到的第一次生离死别，那种满眼泪水，确实让我感触良多，这些都埋在心里，付诸在行动上。

每次回家对我来说都是一次内心的洗涤，洗净内心的污垢，洗去一身的疲劳。而每次离别，总是那么的不舍。

不得不说我在写离别时，对感情的描写是显得那么苍白无力，不知道如何才能感人的表达出来，于是只能说些日常琐事，有点类似于日记的有点乏味的东西来，但是心里的跌宕起伏一定不会是如此。

十月七日夜

女人的心思

如果人的心思都不用去猜的话该多好？我做的确实不好所有的都是你在付出，那我希望你能不要勉强自己，如果你需要我会给你如果能在一起不用说我都会帮你，因为我们是夫妻。爱一个人就是爱一个人的全部，不是所有的事都有一个女人抗，女人不是神所以请你不要太坚强。我想给你我所能给你的，哪怕我却借。可你却总是勉强让我犹豫，给是不给？最终我还是退却，钱永远都是硬手货没钱永远都软弱。

对于爱情我不想去猜测你的心里话，其实我也想过爱是应该共同付出的，可你的不需要却让我无所适从。我想把我所有的都给你，可我的钱却却让我软弱和犹豫不决，你比我好没有负担，我的所有的为以后的生活铺路，不能为了当前的爱情就倾尽所有，我是理性的也是自私的。我想向你兑现所有的承诺，但你的真实的说出你心里的想法，别我想对你好的时候你又为我着想而退却，我不想付出了又惹你埋怨，爱你我付出我快乐，为你付出也就是让你快乐，如果我付出还遭埋怨的话，我还不如静观其变。

女人能不能把你心里想的，和让我做的都做一致了还不受埋怨。爱应该是心理咋想的就咋说，坦坦荡荡才能心心相同。有钱没钱都好，只要实话实说就好，你能理解我能包容，爱就是双方相互理解相互包容，商量着解决所有问题。我们谈朋友的这半年里，你付出了很多很多，特别是钱，我曾一直和你说有钱了我就还你，可你总是用理由来推脱，我想如果我们在一起了就不分彼此了。

可却因为我金钱上的软弱无力和犹豫错过了让你相信我的爱，让我的自私暴露无遗，那不是真实的我，虽然我钱不多可我依然想让你放心我是爱你的，只是在我想要兑现我的诺言的时候请你安心来接受不要在推脱。我也希望我的付出能让开心快乐，来吧别在犹豫别再推脱，给我机会让我表现我的爱不要再推脱，心里咋想的你就咋说，别让我猜让我安心去做！

在你在的这段时间里我确实很快乐，享受爱情享受你的呵斥，我知道这都是爱。

这段时间所有的花的都是你的钱，我只是准备好过年吃的，从开始到现在花你几千块，我想如果你嫁给我我就不用还了因为我们不分彼此，可你的心思总让我猜不透，所以我屡次说要你的卡号我能先还你一半，可你总是退却让我也犹豫不决，你有钱比我还多，所以我从没下定决心还你，因为你现在还不需要，我也还想和你在一起，我怕还了钱你又怕我不爱你，我知道你爱我才会让我花你的钱，所以我舍不得你，你的爱我都能理解所以我也希望你能理解我也让我好好付出好好爱你。

来吧我的爱人，给我一次机会，一次爱你一辈子的机会，让你好好的爱你打消你所有的疑虑。

古人曾有千里烽火戏诸侯为搏美人一笑，我没有那么大的能力，但我也会是让你开心快乐。

别犹豫别错过了我的爱，来吧我爱的人、给我一次好好爱你的机会！