那个一直待在你心里的姑娘

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的那个一直待在你心里的姑娘，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

群里突然闹哄哄吵成一片，我看到有人不停@我，打开一看，是小琪。让我赶回去喝喜酒，国庆节结婚。我私下给小琪发信息，一定赶回去，好酒准备好。那边传来一个呲牙的表情，我放下手机，躺在沙发上。我们差不多有10年没有见面了，彼此都在各自的世界拼命生活。想起那些年，我们一起的中学时代，一个个轮廓模糊的脸，强哥，奇奇，他们都怎么样？小慧，小琪的女朋友，想起他曾经在酒后跟我讲，这辈子就娶小慧，别人都不要。现在，一个陌生的名字正静静躺在请帖上小琪名字的旁边。

那年16岁，我刚升入市里最好的中学市一中，读高一。寝室共有8个人，两个是学霸，整天都是埋头苦读书，通常我醒来时候已经没了他们俩影子，晚上睡觉前还没见他们回来。剩下我们几个干的最多的事就是课后打球，下课站在走廊，观察那个班美女多，在她们路过的时候盯着她们，看她们羞红了脸快步跑过我们。我们就在一边嬉笑着，起哄。那时候最喜欢干的事情就是讨论那个班的班花更好看，邪恶地猜测她们躲在宽大校服里面的身体。小琪嬉皮笑脸一副帅帅痞子像，在一次篮球比赛中挥汗如雨，引得满场女生惊呼声。之后，他很快不和我们一起站在走廊看美女而是和隔壁班一个身材火辣的女生暧昧起来。我们几个惹红了眼，内心蠢蠢欲动。无奈女神都是用来观望的，时间一长，学习的难度大了起来，我也渐渐习惯了在教室看书，很少去走廊了。

高一下学期，学霸还是学霸，小琪和很多女孩子看似暧昧却并没有在一起，还是一副酷酷拽拽的表情，我依旧做着我的文学梦，整天写些文字被老师当作范文读，偶尔和小琪去打球，周末会一起喝点酒，聊聊彼此。就这样慢慢熟悉起来。我们经常开玩笑说他这样玩女孩子迟早会遭到报应的，他嬉笑着，哈哈，我倒想遇到那个来收服我的女子。可惜，这辈子都不会有了。没想到竟一语成攕，高二上学期一天，我跟他正站在走廊有一句每一句的聊着，我说想下午去打球，你去不去？他没有回答我，我背靠在走廊的外壁，面对着教室，他背对着我，看着楼下。

我转过头，看到他眼睛直直地盯着下面，一动不动。我以为是看到那个跟他暧昧的女生跟别人在一起了，顺着他眼睛看去，几个楼下班的女孩子在嬉闹。看见了吗？他似在自言自语又像是跟我说，眼睛在发光。我仔细一看，里面有一个我不认识的姑娘，正亭亭袅袅的，静静站在旁边看那几个女孩子嬉闹，嘴角轻轻扬起。阳光正温柔的洒在她身上，马尾在阳光下一闪一闪，左边嘴角一颗小小的酒窝，浅浅的。小琪拉着我，看见了吗？我想不起来哪里见过这个女孩子，是谁呀，那个班的？他摇摇头，不知道，我从来没见过她。上课铃响了，在老师的注视下他依依不舍地进了教室。

连续几天都没看见他跟女生嬉皮笑脸的，篮球也不跟我玩了，整天一下课就找不到人了，后来我才知道，他跑去打听那个姑娘了。那姑娘就是小慧。小慧刚转到来我们学校，就在楼下文科重点班。面容纯洁，瘦瘦袅袅，高高的马尾，眼神冰凉，偶尔笑起来的时候嘴角左边会有一个浅浅的小酒窝。像一株百合，静静，轻轻袅袅的，很多时候来来去去都是一个人，偶尔和别人一起也是和其他人有一点点的距离，不远不近的隔着一点点空隙，不远离也没有觉得疏远。眼神永远是波澜不惊，看不到底的。第一次年级考试，她的名字高高的出现在文科第一的位置上，似乎周围的人对她客气起来，之前的冷漠少了好多，但是她依旧是淡淡一个人，看不出情绪。

这样的女子无疑一下子打败了所有那些花花绿绿的女孩子，看惯了那些平日里花枝招展的女孩子，小慧的清新脱俗气质，那一股不食人间烟火的韵味，一瞥一笑都沁人心扉。搁现在就是女神呐，那时只觉得太美，找不到词语来形容她，现实版的小龙女也不过如此吧？学校突然又像是回到了高一那个夏天，一下课走廊里挤满了人群，无一不例外的趴在走廊墙壁上，眼睛盯着楼下，她一出现，周围的饿狼刷一下都眼睛盯过去了，还装作不经意的模样，小琪，则像眼睛像被定住了，失去了说话的能力。我拍拍他，你的对手来了，她将代表所有你伤害过的女生来惩罚你。他喃喃自语，我愿意一辈子被她收服，只要她愿意我看着他，我知道，他是真的爱上这个姑娘了。

小琪断了所有暧昧不清的女生，不玩篮球，也不来找我了，整天除了上课就找不到人，这样持续了差不多半月的时间，他一天神神秘秘跟我说他今晚约到女神了，晚上有可能搭讪成功。我惊讶的下巴都快掉下来，要知道，打女神主意的人里面不缺乏男神级别的人，隔壁班就有两个，况且在我们这一级，饿狼班级有15个班，全是整整齐齐的狼群呐，从她第一天来我们学校到现在，不间断有男神级人物去搭讪，都被一句简单的我不想交朋友，为什么要认识你？一脸的单纯无辜。据回来的人说，男神听到这句话的反应不是发怒，而是满脸羞愧。我赶紧推他，快，讲讲原来他认识的一个女孩子跟小慧一个班，两个人还住一个寝室，更重要的是，那个女孩子跟小慧关系还不错。他这几天把那个女孩子哄的天花乱坠，才争取到她同意创造一个机会让他们见一面，认识下，成不成就看他自己了。行啊，不错嘛，我拍拍他肩头。

那晚似乎很顺利，后来就看到他每天兴奋的在楼下溜达，假装偶遇，一学期之后，他已经在小慧那里混成了熟脸。之后听别人说看见他们一起去吃饭了，虽然是三个人，从那以后好像所有人都顺理成章地认为他们在一起了，这个时候已经是高三开学了。到底有没有在一起小琪也没有跟我说过。我因为高三学习压力大，期望着考个好的大学，不再理会这些事情，似乎周围一切又风平浪静了下来。

高考结束后，我们几个玩的好的哥们一起约了出来吃饭，喝的有点多的时候强哥忽然说话了，小琪，你怎么没把女神带来，我们这些人里面就你最终抱的美人归，今天也不带来让我们见见女神，不会是被人家甩了吧？饭桌上刷一下子安静下来，都竖着耳朵假装无意实则等着小琪说话。他端起一杯酒，来，喝酒。小慧她家里有事，来不了，急什么？你们都说要喝我跟她喜酒的，还怕见不到吗？然后我们嚷着要去KTV唱歌，我中途出来上洗手间，看到小琪依着墙壁，手里拿着烟，眼神落寞。我隐隐约约记得早在学期初的时候就听到传言说他们不在一起了，刚在饭桌上听到他那样说，还以为传言只是传言。我走过去，锤了他一拳，好好的。他嘴角很生硬的扯起来了一下，我没事，走吧，我们去唱歌。

外面的世界对我来说到处是新奇，我在各种文学会如鱼得水，急着把我的文学梦付诸实现。渐渐跟小琪他们的联系也少了。大学毕业之后，我们几乎没了联系，只是偶尔看到动态，知道他早些年回了家乡，过的还不错。我这些年在魔都拼死拼活，好在现在一切都变得好起来了。我们大概已经有10年没有见面了，翻开他的页面，满版的祝福，都是最近的动态，下翻下去，找不到新的动态。

酒席退了的时候，我们都有些喝多了。我要赶着第二天的飞机，他说想跟我叙叙旧，留在了酒店。洗澡出来的时候看到他正靠在沙发上，眼睛似乎看着着阳台，却看不到聚点，手里的烟在关了灯的房间一明一灭，我知道他有话要说，我坐在他旁边，递过酒杯，不说话。半晌，他开口了，你是不是想问我小慧呢？我以前说过，我这辈子只爱她一个，结婚也只娶她一个，现在却变成了别人？我喝了口酒，没有说话。我是真的爱她呀，这辈子都不会再像爱她那样爱别人了。那你怎么？我忍不住插了口。你知道吗？高中时候我以为我这辈子都不会遇到那个降服我的人了，真的可是，当我看到她第一眼的时候我就知道我完了，还没开始我就已经完完全全输给她了。我跟他碰杯，咽下一口啤酒。当时我死皮赖脸去搭讪，慢慢跟她熟悉起来，她也只是把我当做好朋友而已。只是你们都以为我们在一起了，我也自欺欺人的觉得我们在一起。

后来，高中毕业了，我成绩不好，上海没有合适我的学校，只好去了天津。我担心她在大学被别人觊觎，我不想她跟别的男生交往，不想她认识别的男生，你知道吗？那种焚心的感觉，我那两年像中了心魔。我一想到她跟别的男生说话，相处，我就嫉妒的牙痒痒，想冲上去杀了那些个男的。我知道这些都是我想象，可是，我控制不住自己，我快被折磨死了。你知道吗，我爱她，我爱她呀他拿起酒瓶，声音满是悲伤。

过了好久，我们身边已经散落了好几个空的酒瓶了。他沙哑的声音，却听得出他现在很清醒。有一次，我过去找她，她刚好和几个同学忙什么研究，好像在做实验。我就觉得那几个男的盯着她不怀好意，我心中的怒火燃烧，不顾她惊喜的看到我来看她，冲过去打倒了那些个男的。她目瞪口呆，完全被吓坏了。事后，我跟她道歉，我都是因为爱你，所以才没有控制住，求她原谅我，并跟她保证下次不会这么冲动了。我像一个醉后打老婆清醒后后悔祈求原谅的惯犯，一次次循环。我知道，这些其实不过都是我内心的自卑在作祟。我内心觉得自己配不上她，怕她随时会离开我。所以，我像一只野兽一样想把她据为己有。我亲手毁了自己，更毁了她。我一次次去打她的那些同学，她一次次跟人家赔罪道歉，后来整个学校都知道了。她身边已经没有人敢接近她，无论男女，都怕被打。我以为这样她就不会离开我了。一辈子都是属于我的。

我惊讶的说不出话，小琪是典型的狮子座，强烈的自尊心，从来都是宁要面子活受罪的典型，怎么会做出这样的事情。我拿起酒瓶，喝酒。他没有喝，点了一支烟，我看不清他现在的表情。可是，她却跟我说不要再去找她，不要联系，我当时只有一个想法，我为她付出了那么多，她竟然还是要离开我，肯定是交了男朋友，我一刻也没有停，买了当晚的火车票过去找她。电话停机，在学校也找不到人，她的任何同学朋友我都不认识，我根本找不到。我着魔一样，像一只疯狗，见一个咬一个，我在他们学校发了帖子找她，描述我是多么多么对她好，她又是多么的无情，抛弃了我。跟帖很多，一片对她的谩骂声。我很开心，你能躲到哪里去？结果，这件事情在她们学校闹得沸沸扬扬，她被迫退学，不知去了那里，从此彻底消失在了我的世界。我才知道，我永远的失去她了。他的声音越来越低，哽咽起来。我递过去纸巾，只一杯杯接着喝酒。

说实话，之后那些年我一直很恨她，恨我认识她，恨她的无情。那年毕业之后我鬼使神差去了上海找工作，内心还是希望她看到我，我想让她知道我有能力在这个城市活下去且过的很好，我希望看见她后悔离开我的模样。我在一家大公司成功应聘，后来才知道那个经理竟然就是当年我打过的一位她同学。在一次公司活动的时候，那个经理喝了点酒跟我聊天，你知道为什么你会通过考核进来我们公司吗？我很疑惑，难道不是我能力好才进来的吗？他看着我，就凭你当年打我那一次，我都可以不要你，我是小慧的朋友，我曾经跟她提起过你，她当时被迫退学，几经波折之后才去了德国一个不起眼的学校读书，你差不多毁了她的整个大好前途呀，我问她恨不恨你，结果她告诉我，你是个好人，即使你们发生了那些不愉快的事情，都希望我们不要记恨你，你其实是一个好人。我一直很欣赏她，我愿意相信她。

犹如五雷轰顶，我就是在那个时候知道自己是多么的不是人，我那些年做了那么多诋毁她的事情，她一直都默默承受着，给了我最大的宽容。第二天我就辞职回了老家，真的没脸呆在那里了。我这辈子都最爱她，可是我知道我最没有资格说爱她，也最不配爱她他已经哽咽着说不下去了。我从来都不知道他们之间发生了这么多的事情，我们都沉默，看着窗外，马上就天明了，身边一堆烟头和空的酒瓶。我拍拍他的肩，好好和现在的她生活。

他扯了下嘴角，你放心，我会好好待婷的，我会做个好男人，好丈夫，好爸爸。嗯嗯我相信你。我起身走到阳台，静静看着窗外，天空已经泛白了，手表上显示离我的航班还有2个小时。我回过身，我走了，你赶紧去陪新娘，好好的。他走过来，好兄弟。我狠狠抱了他一下。坐在赶往机场的的士上，头痛的厉害，只记得那句话。他是一个好人。在自己受伤，离别之际还不忘在别人那里给对方维护形象，这样的高贵灵魂又有多少人会有呢？见过太多情侣分开之后互掐的，甚至演变成诅咒，想来在芸芸众生中相识，相爱本就不易，分开之时不祝福也不该诋毁才是。小慧这样的女子，身边应早已有了懂得如何爱她，疼她的男子，我又想起第一次看见她的时刻，阳光洒在她身上，嘴角左边那个浅浅的酒窝，马尾在阳光下一闪一闪。

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那个一直亲的人

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的那个一直亲的人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

我们现在的聊天越来越像朋友，知己；偶尔，我也会骂他两句，却不会再像从前一样跟他吵架，发脾气，虽然那时候心里也总是惦记着他，但是还是无法控制的找茬，也许距离和时间真的是个好东西；它让人变得冷静，更会关心，体谅别人。

今天我们聊到了他的腰痛，他是五天前闪到的腰；他是一名军人，上的是武警学院，他178的身高，体重不足130；从我七岁的时候我们就在一起了，我仍然记得那时候他两排分明的肋骨；前几天训练时要求举起一百斤的重物，他勉强举起来了，腰却闪到了；我是看到的他的状态后逼问他才知道原因的。

我让他告诉爸妈，我说：他们知道一定会给你钱医治的。他说：没事，忍几天就好了，家里本来就没钱。在我高二那年，父亲因为被重物砸到腰椎，当时已经预言不能再站起来了；在母亲悉心的照料下，他慢慢的好起来了，整整半年都是在医院度过的，后来回家修养一段时间后找了份普通的工作，每个月领着壹千多的收入，我们一共三姐弟，三个都在上学，父亲出事住院那年我高二，他高三；那年他经常饿肚子，这是我们后来聊天时我才知道的；我也长期负债；也许正因为这样，那年他没考好，只考了个二本。他回家后求母亲再给他一次机会，他一定考清华。考不上自己就出去打工。

那一年他回到老家去读，因为那里的学费只是几百块钱，生活费也便宜；而在父亲打工的城市，我的学费加各种杂费是几千，生活费另算；后来我们一起参加了高考，他拿了武汉大学的通知书却去了武警学院，而我考了一个普通的二本，去了离家三个省的南方。从此，我们一年只能见一面，因为有时候我会在外面打工，但是一个月打工赚来的钱只够两个月用；我的学费仍然由父母提供；而他毫不犹豫的承担起了我的生活费，每个月领的工资一分不留全部给了我。

因为这样，这次受伤他才没有钱治疗，他从来没有怪过我，甚至在我表达自己的内疚之情时，他总说：没事，反正我是供吃供住的，拿钱也没用。但是我知道他连喝水的钱都没有，只要有机会做兼职，他一定会去。也正因为我，他才会连买药的钱都没有，我告诉他：别扯淡，你这个能忍忍就好？告诉我要多少钱，我给你借。他说：没事，忍忍就好了。他这个忍忍就好的情况是睡觉平着身体睡都会疼出眼泪，只能侧着睡。为了不让自己感觉那么痛，让自己肌肉发达的室友在自己的伤处打拳，这样自己才不会那么痛。这些也是后来他告诉我的。

我说：告诉我，要多少钱，如果你现在不治疗的话可能一辈子就落下这个病根了，你以后后悔都来不及了；我帮你借。他说：别借，我忍忍就好。我说：多少钱，快说。他说：至少三百，我那天去问过了。于是我找堂哥借了四百给他打过去，堂哥刚下班吃完饭，在晚上九点过的时候还出去为我们打钱，找了很久才找到邮政的自动存款机却是坏的，最后只能打到我的农行卡我再转给他；我一直很感激堂哥，觉得他对我们真的很好，虽然钱我们是一定会还的，但是这个世界上能够在那么累的情况下还去为你大晚上的在街上到处找自动存款机的除了真正关心自己的人谁还能做到？

我们是地地道道的穷人，但是我们身上不缺乏别人拥有的一切人类该有的素质，但是因为没钱，我们常常遭遇别人的冷嘲热讽；他告诉我他买药回来后跟一个队员吵架了，我问为什么，他说：因为我没钱呗。我说：他怎么说的。他说：就是一些侮辱性的语言，侮辱我没钱；我当时都要冲上去和他打架了，但是被他们拦住了。我当时心里是满满的担心，他的腰已经受伤了，如果真的动手的话，他一定会吃亏的，但是我知道他是个冲动的人，他哪能受得了这个气，不过事实就是如此，因为我们是穷人，我们就该接受别人的冷嘲热讽。我说：你要做到的是让人敬佩，以后他再说你，你就一笑置之，虽然他的家庭条件比我们家好，但是你一样和他在同一所大学念学，你没有什么比不上他的，你很有责任心，聪明，善良；所以你要相信，我们一定会好起来的。即使以后不能成为富人，也无所谓，一切顺其自然，他爱说就让他说吧！

这几天他一直跟我说：谢谢。我每次都回：得了吧！以前我跟他说谢谢，他说：亲人不用谢谢的。说到感谢，我要对他的说的谢谢远远超过他要对我说的。在父亲没有赚钱能力的情况下，他毅然的选择了军校。那时候我还在家，而他已经训练一个月了，回家休息，我们吵架了，我一直没有理他，那么高的他站在我面前眼里含着泪光对我说：你知道我为什么选择这个学校吗？你想想如果我们两都读要收费的学校爸爸会供谁？你以为我这学校好读啊？我们这样的学校就是你被折磨死了外面也不会有人知道的。他的声音哽咽，似乎那一秒，我才突然意识到这个和我从小打到大的人是世界上最关心我的人。

他说：现在终于体验到爸爸的苦了，爸爸真的不容易。爸爸身上各种病根；腰痛和风湿尤为严重；我说：是啊！他十几岁就扛着碗口粗的树走上个把小时的山路去给大伯家修房子了。这是父亲跟他的朋友聊天的时候我听到的，所谓的碗口自然是那种盛汤的大碗的碗口，小时候在奶奶家，记得很清楚那个碗口比我那时候的头还大。我那时候五岁。

我说：等我以后有钱了，我一定要带爸爸去医治。他说：如果当时闪到腰就去医治的话，现在就不会每年都痛了。我说：爸爸不容易，受的苦太多了；不过奶奶的这几个子女，我们的叔叔伯伯姑姑谁受的苦少呢！

很多时候，我们常常就不经意的得罪人了，因为你漂亮，有人故意在你面前聊天说：越漂亮的人心肠越坏。因为你比别人努力或者不如别人，你跟人家打招呼人家视而不见；因为你不爱说话，人家说你装；就像妈妈说的这个世界上好也是这张嘴坏也是这张嘴。如果我们真的要去计较每一句话的话自己早晚要被逼得犯罪或是精神崩溃。

他对我说：被打的痛只是皮肉伤，而那种伤才是真正痛到骨子里的伤。我说：无论以后你出什么事，都要告诉我，我一定会帮你的。他说：谢谢。我说：谁让你是世界上对我最好的人呢？

一直想要寻找的，一直藏在手心里

那是一种，很久很久之前的渴望。我甚至已经，淡忘了当时云彩的模样，只是依然深刻地记得，那架纸飞机，划过黄昏，面向夕阳。

【一】

幸福是什么？

幸福就是记住该记住的，遗忘该遗忘的，爱自己所爱的，感谢应该感谢的。

幸福就是，敬畏生命，享受生活。

你说这句话的时候，我的眼睛停留在五彩斑斓的橱窗上，霓虹灯的色彩绚烂地流动，我心不在焉地敷衍着，嗯，我也觉得。

可是那时我也觉得什么？觉得橱窗里的裙子很漂亮？觉得今晚的夜市很热闹？我自己也不记得了。

我们一起逃课，在大桥上往下看，一片黑幽幽的水域，不时地闪出五颜六色的光点，摇曳，消失不见，又在另一个地方活跃起来。心情在这时变得格外轻松，生活不过是用置身事外者的眼光，悠闲地打量这个浮夸的世界。所以一切的人或者事物，都和大桥下的水一般，来去匆匆，随波逐流。

我想起某个傍晚和你一起在高楼顶上折纸飞机，那个时候环保终究是敌不过自己浪漫主义色彩的想法。我看见你很认真地在纸上歪歪扭扭地写下化学老师大白痴的字迹，一本正经地叠好，用力掷出去。

那架纸飞机就乘着晚风，驶过低矮的楼房，朝着夕阳的方向，消失在视线里。

【二】

讨厌看所有happyending的小说，你笑着拍我的脑袋说你不能太厌世啦的时候，我同样在想，所有的自甘堕落的人，都不应该也不会有救赎。

这是新概念忧伤泛滥的时代，谁的青春似乎都应该痛苦着，迷茫着，堕落着，找到或是找不到出路。夜被很默契地拉长，好在这万籁俱静的时候，让那些压抑的伤怀的忧郁的气质得到释放。

你说，这样的小说看太多会感染消极的。

你始终是个明媚的人。我从来不曾告诉你，明媚，是我喜欢得不得了的一个词眼。

但是那时候我在有意无意中，总会假装不经意提起一个忧郁的少年。

习惯在上课的时候托着腮侧过头，看坐在窗边的那个少年。他的侧脸，和他不曾舒展过的眉。

【三】

你摆摆手，你果然是小说看多了。

我倒是希望这样，我心里想着，却仍旧是点点头，嗯，是啊是啊。那是一种完全没有意识的随口回答，我甚至不知道自己到底在讲什么。

将来想去哪里？你把头偏过来，似乎是很随意的一句话。

我开始歪着脑袋想，到底去哪里呢？天下那么大，哪里不能去呢？随便吧，能去哪里就去那里。我皱着眉头，五光十色的霓虹灯在身边飞快地流动，将来啊很远啊！先要能够考个不是很差的大学，其他的，更远啊！我很长地叹气，这是一所很好的高中，但是再好的学校也有垫底。

嗯。我想去武汉。你只是淡淡地提了一句，当时我是怀着怎样的一种心情听这句话的？我自己也忘记了，只附和着哦了一声。

【四】

川子在武汉给我挂长途的时候，笑得极为夸张：喂！小莫啊！我这里樱花都开了，哇！好漂亮啊！

那个被称作小莫的女孩，就握着电话，装作很不屑地回答：切！我们学校也有樱花！不稀罕！

然后两个人有一句没一句地聊上几句，挂上电话。

彼时已经是第二个学期，初春的阳光，漫天的樱花瓣。

仅仅是一条长江从中游到下游的距离，同样的时刻，同样的樱花，电话的两头，却各怀所想。

很久没有见到川子。我们曾经一起逃课去逛街，曾经每天一起放夜自修之后去吃夜宵，但是其实假如我不曾和他逃课，不曾一起去吃夜宵，也还是会过的。就象现在我不逃课，下课之后也不去吃夜宵，一样还是会过的。

谁也不缺谁。

【五】

那时候喜欢很蓝的天，很温暖的午后，侧过头可以看到靠窗的少年安静又忧郁的侧脸。

望着桥下的黑色涟漪，对川子说，我喜欢那个少年。我以为，如果将来不再见到他，那生命里就是缺少些什么了。那样一个男孩，应该要陪在他的身边。我那时想，所谓幸福，不过是能够陪在喜欢的人身边吧？

川子点点头，也许吧。但是我觉得，幸福就是记住该记住的，遗忘该遗忘的，爱自己所爱的，感谢应该感谢的。幸福就是，敬畏生命，享受生活。

我漫不经心地点头答应着，川子是不会明白的，他能够轻轻松松得到想要的东西，不管是成绩还是家境，都是他所心满意足的。

但是于我来说，追逐幸福的脚步要多坚定不移呢？即便再努力，也依然得不到想要的分数；关上房间的门，是因为父母的吵架声已经太过刺耳。

这是我。所以川子不能明白我的心里藏着怎样的心愿。

因为那是一个很优秀的少年，离我很远的少年，抬头可见却又遥不可及的一个人，除了心底生出无尽的幻想之外，还滋生着无边无际的自卑。

结局是可想而知的，这本来就不是公平的喜欢，害怕着喜欢着，越是担心会离去的东西就越是会离去。

高考结束后期期艾艾地讲出来，手机的收件箱里躺着冰冷的字眼：对不起这是不可能的。

我假装没有看到，删掉短信，然后在心里告诉自己，我可以把他一直放在心里，一直一直

川子听到我断断续续讲的时候眼睛从我脸上淡淡地扫过，多大事儿啊！那家伙一定会拒绝这是必然的，我早就说过了。

【六】

曾经以为可以念念不忘的东西就这样不知不觉从记忆里被剥离，浑然不觉。

我说我会记着小尤，起码是天长地久地记住，然而现在，除了被提及过往时浅笑一下，绝少想起小尤的存在，窗前的少年，终于在某个不知不觉的日子里，褪色发白，一下子从遥不可及回到现实的距离在物理的空间里，他仅仅是距离我一个半小时的车程，从江南到江北的距离。

不知道再见面，又会有怎样的心情，也许是，没有任何想法。

在宿舍里整理时候发现，一本书上划着一个个正，皱着眉想了很久，才恍然大悟：这些正记录了小尤发来的短信数目。在下面还未满的地方标注着500的字样，然而那第100个正永远也不会来临了。

时间就是这样不经意地洗礼着记忆，蓦然回首，突然发现很多东西都已经遗失在半路上，捡不回来。

年少轻狂的幸福时光，悠然慢走，也许再回首，他已经走远了。

暑假的时候忙着自己的事情，考试上课写字，甚至乘着空挡去了一趟云南，却没有赶上同学会，这样掐指算来，很多朋友，经年未见，包括小尤，还有川子，我甚至要想不起他们的相貌来了，只得感叹时间真是可怕的东西。

【七】

看到川子给我的留言，我正在忙着打算将来。

我原发誓为你找回蓝天，但我却想不起来有这样的誓言。

顺手拨通了川子的电话，心里想着，也有很长时间没有联系了吧？三个月？或许更长。

很长的忙音之后，传来川子慵懒的声音：喂

川子啊！我是小莫啊！

我知道！有事？川子像是没有睡醒一般，含糊着回话。

啊其实没有什么事情。哦你给我留言啦？这么深奥啊！我都看不明白啊！指尖敲打键盘，发出咔哒咔哒的一串响声。

啊！这都看不懂啊！哎看不懂就没什么了。川子的声音很随意，丝毫不觉得他是个忧郁的人。

你我想了想，笑笑，没事啦，我挂了，你有空联系我。

那边的语调陡然一变，像是一声很轻的叹息：小莫，你始终都太在意一些东西，然后忽视一些东西。

嗯？我一愣，那里却早就恢复到原来一般，夸张地高声道：说了你也不会明白的笨蛋！好了好了挂了。紧接着传来嘟嘟的声音，真的挂了。

【八】

深夜里百无聊赖，翻开当时的毕业纪念册，看见川子的留言，我依稀记得，接在手里之后，嘴上学着语文老师的语调说着好冗长啊！就塞进书包，没有再翻开看过。

当时大家都沉浸在离别里吧？有一点期待有一点兴奋又有一点不舍，最后真的毕业的时候，就一窝蜂地冲出教室，兴高采烈地没有一点离别的味道。所以这本同学录我塞在抽屉里，没有再翻看过。

所有的小说都有自己的结局，我希望你的小说会有一个幸福的结尾。如果下雨，我不要撑一把雨伞载你，我想替你找回蓝天。哼！哪里抄来的吧？川子怎么都不像是一个煽情的人。

最后一句话，用另一种字体，写得很小，贴着页边：如果找不到你喜欢的窗前那个忧郁的家伙，那么我就坐在窗边的位置看窗外流动的风景。在最最角落的地方，挤了两个字，时间太久水笔芯的字迹已经化开了，大概是等你吧！

等你？

那是川子的留言，时隔三年，我才读着他写的留言，而那条留言竟然是等我？难怪他在网上给我留了很奇怪的话。

【久】

很久很久了久得川子都忘记了，像我不再记得要喜欢小尤一样。

每个人都在心里丢去一些东西，每时每刻，无法控制的自然损耗，就像读书一样，很久不读，就会生疏。

这个世界上不会有谁缺谁，那只是一遍一遍的自我提醒，等到有一天幡然醒悟，却发现已经少了那份心情。该爱的不该爱的都已经走远，握在手里的，是止不住从指缝滑落的流沙，时间的流沙。

还是朋友，见面的时候问候，离别的时候互相说珍重，曾经一时萌生的感情就连自己都忘记了忘记了何时爱过何时又不爱了。终究是等不了太久的。

川子的页面换了背景，换成一张怀旧的信纸，上头有无数飞翔的纸飞机。页末有两行柔丽的字：

幸福就是记住该记住的，遗忘该遗忘的，爱自己所爱的，感谢应该感谢的。

幸福就是，敬畏生命，享受生活。

【拾】

一直想要寻找的，一直藏在手心里。

其实幸福不用去寻找，只要拾起被忽视的箴言。