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把我们的爱情写成生动的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？下面是小编为大家整理的生活会误导人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

生活会误导人吗，会的，我在学生时代，为了生活的自主，力度，曾几下广州，为一月几百的诱惑而奔命，虽然回报是不足以做任何事，哪怕是热烈的和几个哥们喝酒吃饭，尽情的歌唱，但是生活的充实，却让我感觉到时光的美妙，疲惫也会在收获之日变成甜甜的回忆，那个时候，虽然经济拮据，但可以让我活出自信，活出风采，肆意的谈笑风声，平静的琢磨文字，成群接队的喝酒，谈天说地，我几乎望了我的贫困的家庭，令人怜悯的身世，而今，有了一个稳定的职业，固定的收入，却不但总感觉时间的漫长，还感觉自惭形秽，太多的空闲，太好的生活，而太少的劳作，致使能量的蓄积，得不到有效的宣泄，往日的趣事，也不知何时搁浅，连同那种情怀，随风飘散，虽眼睁睁的看见，却再也没有去追逐的勇气，仅麻木的感叹而已.曾有人说：诗歌是放狂时的寂寥，沉寂时的热情，是的，诗歌可以抬生我们的高度，提升我们的灵魂，使我们到达快乐的乐园，所以我仍然在继续恩师的教诲，在文字世界里冲闯，试图留驻生活，留住记忆，用自己的几滴清泪，几滴墨水，来对我的生活强颜欢笑，只是现实太过残忍，我的精力四散，我好象失去了语言能力，好象失去了艰难获得的敏捷思维，我无力应对生活中冷嘲热讽，无力保护脆弱的身心，而我却是不服，往日平淡无奇的拥有，到现在竟像是无助的奢求，痛苦的领受，怎能不使我眼泪簌簌，清醒之时，决定还是在暑假的时间，再下广东，去追寻，感悟生活的真谛，去重拾曾经痛苦的经历给我留下的馈赠，我不能这样的沉寂，因为我本热情，我本冲动。<qG13.COM/p>

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一家人的生活

亲爱的爸爸妈妈，你身体好吗？这是多少来做儿女最关心，也是最担心的事，想起四十年前妈妈撕裂肺地痛时，哇哇一声啼哭，一个小的生命诞生，就是今天的我，我生下来只有6斤半，虎头虎脑的，为我家增添了不少爱和欢笑。

我是出生那个七十年代，从小都是跟着父母在农村长大，记得很小只有四五岁的时候就跟着奶奶去稻田边种豆，奶奶用一个唆标在稻田边挫一个坑，然后我就放进几粒豆，再用柴灰盖在上面，等它生根发芽，一到秋收季节，又会跟着奶奶去摘豆，来煮稀饭吃，小时候我的头发都是奶奶帮剃的，爷爷在旁边都会看着，每次剃头发都会先煮二个鸡蛋给我吃，一边剃着，爷爷就会一边剥蛋给我吃，现在回想起来，是多么快乐的一件事。爷爷身体不太好，到冬天就会咳嗽，喜欢留着长长的胡须，但他是最疼我的，每次吃什么之前，都会把最好的留给我吃。记得那次我只有5岁，奶奶炒了黄豆给我吃，用一个竹兜装着的，以前我是住在一个大屋的地方，有好多小孩，那些小孩看见我吃豆，都来追着抢着要，我猛跑一不小心跌倒了，眼睛角被砸出了一划深深的口子，流了好多血，从来我都没见过爷爷奶奶留过眼泪，这次他们真的哭了，自从这次之后，家人更加疼爱我了。现在我眼角上都还深深地印上了那道疤痕，有时一想起，就情不自禁地流眼泪。

爸爸是一个慈祥的，愿意为家里去操劳一切的人，虽然家里不富足，但日子也过得挺开心，从我读书的时候每年的学费，都是父母喂了一个猪婆，每年要产下二次仔，然后喂大去卖钱供我读书，我家种了六亩田，大大小小加起来有二十四个，爸爸一年好像都在稻田边，没有停过，哪怕是下雨也在忙碌，那时看见爸爸也是明显的消瘦，也许家里营养真的跟不上，记得家里有一次没油吃了，那个时候也借不到油，我妈先用几滴油把锅润湿，然后再倒菜放到锅里，煮出来的菜都闷黄了，但吃得还是津津有味，经常家里没米或没油，令爸爸彻夜不安，相信有一部份人也过了这样的生活。

记得是我是小学四年级期末考试一天，放学回家，肚子痛得特别厉害，连走一步都痛得脸都发紫，姐姐同我是一班的，姐姐也背不了我多远，我们小学离家有七里路，姐姐实在也背不起我，只能把我一个人放在路上去回家叫爸妈来，谁知那天爸出去不在家，妈妈一个人背着我去上乡医院，那时也没车，妈妈从学校背我到医院总共有12里路程，妈妈一共歇了十八次，走一段又歇一下，终于来到了医院，结果检查是急性王胆肝炎，后来爸得知消失后也赶到了医院，身上总共带了三十元钱，那时只用了十八元医学费，那时妈舍得花钱买香焦，香瓜给我吃，也是第一次吃到，那时觉得好幸福。

我和姐姐在一个班读书，早上一块上学，有时家里没菜，就只能用几根葱开点咸水汤，用咸水汤淘饭吃，早上还要放了牛才去上学，晚上还要上山砍柴，打猪草，这就是我们那个时代的生活。

独自一人生活后

在踏入这个社会以来，我每天都会感到迷茫。迷茫自己现在的生活，迷茫自己未来的方向。

不知道从什么时候开始，我变得不愿意说话和出门。把自己封闭在一个房间，仿佛这样就可以隔绝外界的一切。

这些只是让我很孤独，但不否认我从中还给自己找到了属于自己的安全感。

安全感却是一种假象，离开父母的庇护就是湖中的浮萍。无时无刻的不安包裹着自己，努力的想让自己忙碌，大脑不敢停歇，停下来就会有无数的念头冒出来。越想越怕，越怕越想的更多。

我想自己只要克服不去乱想，就能解决这个难题。可是父母往日温馨的电话声，如今就像是催命音。问你工作怎么样，问你工资够花吗，问你找对象了吗。我说工作还行，够花，找了。事实上工作不是没找到就是待职状态，钱的话只能一省再省，然后说最近胃口不好，不想吃。好吧!就是没得吃的。对象是个假的，根本还不能肆意的谈对象，可能是看多了分分合合。

谎话就这样越说越多，直到被发现后坦白了一切。我刚开始说的时候还有些难堪，后来在电话的这端我失声痛哭。我以为自己很坚强，忍忍就能扛过去，可是我没有想象中的坚强。父母开始劝我回到他们身边，我知道那样我的压力会少很多。可是我拒绝了，我不是拒绝回到他们身边，只是拒绝这样的安逸。

那次的眼泪，我把他当做最后的发泄。依旧在外独自工作生活，一个人的时候刷着手机打发时间，孤独的时候看看好友的空间和朋友圈，无聊的时候沉浸于游戏当中，失眠的次数越来越多。

讽刺的是，以前的咖啡和茶对于别人是醒脑丸对于我却有这安眠作用，如今我喝再多都只会越来越清醒。它们对于我也不再特殊，我只能在夜晚时难以入眠。

我找到了丢了自己都不能丢掉的东西，就是我的手机。现在可以说，手机对于我来说已经不能离身。它就像毒品一样，让我对他有了依赖性。如果我和男朋友分手，我不会要死要活，但让我一天没有手机我却会生不如死。其实它却是我对外界唯一的联系，偷偷看着家人朋友的动态，好像他们做的事说的话就在眼前耳边，很是满足。

毕业后活跃的朋友圈只是朋友的不厌其烦的广告推荐，空间更新的照片没有了我的存在，往日的欢声笑语亲密无间，只有厚重的陌生感。

越来越沉默的我，越来越孤独的我。这就是现在的我，也可以说是你。城市繁华夜里也不落幕，但这个城市却住着一群孤寂难眠的我们。

一个人的生活，一个人的坚强

此时此刻的我，只能独自面对着电脑，安静的敲打着键盘，好似一首无人听懂的乐章。外出已经一年多了，一直是一个人独自打拼着。不知是这个城市节奏太快的原因，还是我自己喜欢给自己压力，这段时间总有种踹不出气的感觉。沉重的压力，总是让我无法高兴起来。每天回家的时候，总会路过一个人行天桥，我总喜欢停下脚步，望着来往的行人和车辆，不知是在思索还是在发呆，总之心情很糟糕。

每当回到家，空荡荡的房间，迎接我的只有四面墙壁的时候，我多么希望有那么一个人，能在家里等着我，或是陪我一起回来。可是这样的情况，在现实生活中，好像离我特别遥远。梦，终究是梦，就算反反复复的出现，也只会让我感觉到麻木。不知道什么时候，才会出现那一瞬间的幸福。

不知道有没有一份爱，是因为我而停留。

不知道有没有一份爱，只存在我的空间里。

不知道有没有一份爱，能够为我遮风挡雨。

也许是我不够坚强，才会出现这样的幻想。在无尽的黑夜里，只会徒增伤悲。我有时候会想，在人前表现坚强的那个人是我吗？我想那就是我，只是一个不想让人看到眼角泪水的我，不想让人看到我的脆弱。

我总喜欢用一笑而过的态度，来面对无奈的生活，不如意的人生。我总是一次次的鼓励自己，安慰自己，可最后总把自己弄得伤横累累。

一个人的生活，一个人的坚强，总是一个人走在铺满荆棘的道路上。而我不能后退，所以只有选择前进。

在大家的眼中，或许我只是一个闷sao型的宅男，其实我也是喜欢出去玩的，只是不如意的工作，无奈的生活，总让我感到疲惫。

想着想着，只会让我越来越难过，止不住的悲伤，漫天的思绪。心中有太多的伤痕，不愿意去诉说，只想一个人面对这静发凉的夜。

我总是希望有那么一个人，可以分享我的喜怒哀乐，与我共进退。无论欢喜，还是悲伤，你都愿意常伴我的左右。对我的关爱，对我的关怀，始终把我放在手心里，牵着我，让我不再孤单。

我不知道我还能走多远，我还要一个人过多久。但我真的希望在那么一瞬间，又或者是下一个终点，我希望能够遇到这样的一个人，与我一起，始终在一起，面对人生的起起落落。

别急着结束一个人的生活

总算一个人住了。四年前的某个周末，站在刚刚收拾完的新家里，暗喜。那感觉像只流浪狗找到了安全的地方。

住的地方离地铁有两站地。这两站不算长，走习惯后就当做散步了，不着急，反正总会走到家的。有时候却不行，急吼吼地走着，仿佛是一段暗无天日的黑道，身后有人盯梢，路边的树丛也藏着随时会蹦出来吓人的怪物，让人想赶紧回家。

朋友见了总会问，还住那呢？是的，我说。对方欲言又止：还，一个人住？那口气像在问一个嫁不出去的老处女什么时候生孩子。我说对，还一个人。我的回答不冷不热。有些话题问多了，就很难被点燃。倒是对方不好意思起来，语气像皱巴巴的纸张：不错，一个人自由。

他不知道，自由有时也是件危险的事情。

搬过去第一天就买了个砂锅。每每置身在充满了肉香和烟火味的家里，外出应酬似乎成了累赘。有朋友来做客，会不嫌麻烦地煲个汤，汤很快就喝完了，朋友说，你怎么不买个大点的锅。唉，一个人生活很少会考虑这些，因为你无法预测什么时候会有另外一个人出现。

所以，会开着电视，在戏剧xing的背景声音里做饭、做家务；提前烧好热水，在酒醉的深夜能有口热茶；过年不回家，就包足够的饺子冻在冰箱里；节假日不出门，会一根接一根抽烟，想着那些逝去的人和事，不遗憾不懊悔。这时才明白，人最需要面对的，不是过去，是自己。在一天天空寂、安静的日子里，你会猛然发觉，内心不知从何时开始变得强大起来了。

朋友一来就把电视声音开得很大，我嫌吵。朋友说，你真是一个人住惯了，这点声音就嫌吵。是安静惯了。一个人有足够的时间面对房间里的安静和空寂，直面内心和yuwang，之后，那种尘埃落定的感觉会让你感觉自身的渺小和身不由己。你知道的，那些欲求和渴望就像人的兴趣爱好，即使努力克制，时不时心里还是痒痒的，跃跃欲试。久了，爱情就成了半夜隔壁传来的撞墙声，听得见却没法参与。

不过，单身的你不会再去担心对方是否出轨，是否又和别人暧昧，不会像以前那样，面临为对方操碎了心人家也不领情的尴尬。不会纠结于无聊的情绪，不会每天挂着一张老脸考虑爱或不爱。当然，更不会成为别人眼里人财两空、人尽色失的那个可怜的人儿。

虽然失去很多乐趣，可有些乐趣众乐乐不如独乐乐。今年生日，哥们神经兮兮地说，送你一件超实用的礼物吧，你肯定喜欢。猜对了我请你，猜错了你请我。不得不说见惯风月的人，也有马失前蹄的时候。那晚我请喝酒，酒过三巡，朋友拿出礼物说，这是一个号角，希望你能吹响幸福的号角。打开这个号称幸福的号角前，我真以为是朋友从潘家园老货市场淘来的老古董牛角。不是，不是的，粉红色的纸里包着一只牛角造型的XX器

邻居大妈、单位热心大姐冷不丁的关心也会让你冒出阵阵虚汗。自己住呢？是啊。家属、孩子都在呢？没有，还没结婚呢。咦，你还没结婚？咋还不结婚？那语气让你觉得原来自己的shenti有着不可告人的缺陷。这时，你一夫当关万夫莫开的本事就派上用场了，就算有同事问起生理专业方面的敏感话题，你也知道四两拨千斤。把四两的劲儿演绎成一碗开胃汤，具有软化一切的能力，是一个人的必修课。

就像你永远不知道蚊子会在什么时候叮咬你一口一样，某种煎熬还是会与你不期而遇。虽然不是每个夜晚心里都跟猫闹春似的孤枕难眠，你还是发现了自己的yuwang越来越淡，眼神越来越冷，生活成了最没悬念的一部电影，没有意外也没有惊喜。这时你猛然觉知，清心寡欲原来这般模样。

以前，无论如何也想不到会一个人住，更多的则想着身边有个人，哪怕沾染了一身柴米油盐的味道也能抖落得干干净净，现在不这么想了。当你明白有些事是渴求不来的时候，你已经离理想这回事很远了。

那日，好友打电话说跟朋友分手了，搬回自己家住，忽然很害怕。怕什么，我说，好好过。不要相信什么一个人的精彩之类的漂亮话，这样的生活，没人知道什么时候开始，什么时候结束，而能让我们走下去的理由，就是太多的不确定和未知。总有一天你会发现，与自己相处其实是一件很不容易的事情，而你最终也会明白，最需关爱的不是别人，是你自己。

一个人的生活就像一张白纸，我们有的是机会开始，只是，别急着结束。

“我的不洁性生活，害了一家人”

不洁的性生活，属于高危性行为，很容易感染艾.滋病病毒。愿男男女女洁身自好。此文来源于真实的生活，让人非常痛心。

——辣眼睛

1

我是广西桂林人，刚从护校毕业那年，我进入桂林市一家三甲公立医院工作。

工作之初，我被安排到医院的艾.滋病门诊上班。虽然在学校时，对艾.滋病有所了解，但让我真刀实枪的接触艾滋病人，心里还是忐忑不安的。

特别是有一次上班的时候，诊室里来了一个重症艾.滋病人，他已经陷入半昏迷状态。输液时，他躁动不安的，非常不配合，我们几个护士一起上阵要给他输液都以失败告终，最后只能请经验丰富的护士长出马给他扎针。

在给病人输液时，护士长不小心被划过他的针头扎了一下手指，大家都非常恐慌，科主任立即将此事上报院领导，院领导亲自护送护士长到相关部门注射一种预防艾.滋病感染的药物。注射完药物之后，还要等三个月后才能抽血化验看看有没有被感染上艾滋病。

在那三个月的等待过程中，护士长心理压力特别大，整天茶饭不思的，一下子就瘦了十来斤。所幸，三个月后，化验结果出来，护士长确诊没被感染。

拿到结果的那一刻，护士长激动地抱着我们狠狠地哭了一顿。这件事情给我带来了不小的心理阴影，每天上班，我都是小心翼翼的和病人保持着一定的距离，生怕一不小心被感染上.艾滋病。直到有一天，我上早班的时候，遇到了一位特殊的艾.滋病女人，让我第一次有对陌生人那么深刻的悲伤和心痛。

2

那天，刚上班，就看到一个消瘦憔悴的女人坐在诊室外的长椅上发呆。

“请问，您是来看病的吗？”出于职业习惯，我礼貌地跟她打了声招呼。

她答非所问：“要不是为了儿子，我真想从这儿跳下去”。

以前曾有癌症病人在我们医院跳楼身亡。为防止出意外,我坐在她身旁耐心地开导她。

也许是看着我人好，她慢慢地向我敞开了心扉。

女人叫小翠。她说：“我昨天刚检查出来患了艾滋病，我是来你们这儿做治疗的”。

“没关系，这个病要是控制得好，可以延长生命的。”我安慰她。

然后，小翠拿了药之后就走了。

过了一段时间，她再次来医院做治疗。这次，她把6岁的儿子小勇也带过来了。

小勇不识愁滋味，欢快地在旁边玩着。小翠告诉我，怀儿子3个月的时候，她发现老公在外面玩小姐，当时她很生气，差点离婚。老公坦白交待，因为她怀孕，无法行夫妻之事，所以才一时糊涂，找小姐解决生理问题。看在腹中胎儿的份上，小翠原谅了他。

孩子出生后不久，小翠老公出现了低烧、咳嗽等类似感冒的症状，且久治不愈，到医院检查，竟然得了ai.滋病。医生建议他们一家三口做HIV检查。结果小翠染上了艾.滋病，儿子躲过了一劫。.

小翠说，她老公的病已到了晚期，没有希望了，但她不能中断治疗，不是因为怕死，而是舍不得儿子。

小翠老公被查出患有ai.滋.病的当天，婆婆当面警告家人，不要用他用过的东西，不要跟他一起吃饭,还要求他马上停止治疗,把钱省下来养孙子。

在小翠检查出患了艾.滋病后，婆婆就狠心地将他们一家三口赶出了家门。

公公把他们一家三口送到村口：“你们也不要怪你妈狠心，她是怕这种病会传染，也怕村里人知道你们得了艾滋病，那就没人敢跟我们来往了”。

没办法，小翠当天晚上只好带着老公和儿子回娘家。娘家在隔壁村，家里还有个姐姐和弟弟在务农。父母都已年过花甲，得知他们夫妻患了艾滋病，一夜之间老了几岁。

从患病之后，小翠考虑得最多的是儿子。婆家已经表明不会扶养小勇，他的未来怎么办？

“实在没办法,我只好把儿子托付给外公、外婆了。”小翠流着泪跟我说。

正在不远处玩耍的小勇看到妈妈流泪，连忙跑过来，想替小翠擦掉眼泪。小翠赶紧制止：“以后不要乱碰妈妈。”

看到小翠惊恐的样子，我告诉她，正常的人际交往，比如吃饭、握手、拥抱等是不会传染艾滋病的。小翠这才放心的把儿子抱在怀里。

“如果爸爸、妈妈不在了，你怎么办啊？”小翠绝望地问儿子。

“不在，那你们要去哪里？”小勇天真地问。

“我们都死了，埋到地下去了，你再也看不到了。”小翠忍不住哽咽起来。

“妈妈，你们不要死好吗？如果你们死了，我就成了没人要的叫化子了。”小勇紧紧地抱着妈妈。

小翠告诉我，小勇很懂事。今天早上，得知她要到医院看病，小勇说要陪她一起来，这样她就不用害怕打针、吃药了。

3

自从查出感染艾.滋病以后，小翠仿佛被判了死刑，整天精神恍惚，惶恐不安。她怕被别人发现他们夫妻俩得了这种不光彩的病，儿子会遭人歧视。

她的苦难和悲伤，坚强与善良，尤其是她那一份泣血母爱，让我深深感动。每次她到我们诊室拿药，我都真切地感受到生命不能承受之重。

一个月之后，小翠的老公病情加重，被送到我们医院住院治疗，病床上的他变得目光呆滞，大小便失禁。小翠给他喂药，他全吐了……

小翠独自守着这个让她爱恨交加的男人，感到很恐惧，她怕他挨不到天亮。她央求我以医生的身份给她婆家打个电话，希望婆家人能赶来见她老公最后一面。

第二天早上，小翠家婆和一些亲戚赶来了。他们看到小翠老公的模样，都劝她放弃治疗，带他回家等死算了。小翠找到我们科室主任，问还有没有希望救活她老公，科主任无奈地摇了摇头。

出院结账时，小翠钱不够，还差1000多元，我帮她给垫付了。

小翠一边抺泪，一边说会尽快把钱还给我。

我说，不用还了，就当成我为小勇捐的爱心款吧。

小翠千恩万谢的向我道别，带着奄奄一息的老公回家了。

在拥挤的中巴上，小翠抱着虚弱无力的老公，木然地望着窗外，泪水一次次的流出来。

回到婆家，她正想把老公扶进那原本属于他们的房间，家婆面无表情的拦住了她，指着地上的一堆稻草说，让他睡那儿吧。

自从他们夫妻俩得了艾滋病后，家婆一直远离他们，像躲避瘟疫一样躲着他们。公公到医院看过儿子几次，家婆便和他分了床。

按照当地的习俗，人快要死的时候就要睡稻草。小翠老公看了看母亲，又看了看妻子，最后挣开小翠的手，摇摇晃晃地走向那堆稻草，慢慢坐了下去。小翠强忍泪水，倔强地扶起老公，坚持让他躺到自己的床上。

4

次日，小翠东挪西借1000多元，来到医院把钱还给我。她说，虽然老公做了对不起她的事，但她还是希望他能活下来，即使他干不了活，甚至瘫痪在床，她也愿意。毕竟人还活着，一家三口能在一起，儿子有“爸爸”可叫，别人也就不会看不起儿子了。可老公的病是他早年自作孽引起的，难以得到别人的同情。小翠很快想通了，也认命了。

看着她那张枯瘦的脸，我不知道该如何安慰她。她低着头，跟我轻轻道别。

回到家，她看到老公又睡到稻草上。

“你为什么要睡到这里来？”小翠哭着扑向老公。已不能说话的男人呆呆地望着小翠。

“还认识我吗？如果认识，你就闭一下眼睛吧。”小翠抺了一把泪水，看见老公朝她闭了闭眼睛。她又抱来儿子，老公费劲地抬起手，无力地抚摸小勇的头，两行泪水从他眼里流了出来。

“妈妈，你为什么不带爸爸去医院打针？家里还有钱吗？”小勇哭着问她。小翠心如刀绞，她哽咽着答应儿子，马上带爸爸去医院。

小翠找来一架板车，将老公抱到车上，和公公一起推着车子，把他拉到了镇卫生院。小勇一路小跑跟在后面，不停地自言自语：“爸爸打针就好了，爸爸打针就好了。”

当冰冷的液体进入男人的身体时，他突然抽搐起来，大汗淋漓。

小翠不停地帮老公抺去冷汗，想起他已经好几天没有吃东西了，她连忙去买了一盒牛奶回来。可他已经不会吸食了。情急之下，她喝下牛奶，用嘴对着男人的嘴喂了起来。

牛奶从她老公两边的嘴角溢了出来。他两眼直直地望着小翠，目光一点点地暗淡下去。

小翠知道老公想回家了，凌晨3点，她和公公把他抬上板车，一路狂奔。躺到床上，男人还剩下最后一口气，小翠紧紧地抱着他，他的身体在她的怀里逐渐变冷。

老公终于走了，不肯瞑目。小翠一次次为老公抺下眼皮，他一次次睁开。小翠知道他放不下儿子，于是叫来小勇，要他帮爸爸抺下眼皮。小勇大哭不肯，他不要爸爸闭上眼睛，他要爸爸看得见他。

小翠来不及悲伤，她要好好打理老公，帮他擦洗身子，穿上干净的衣服，让他走得体面。

因为小翠老公死于艾.滋病，村里人不敢帮忙。次日早晨，公公和小叔子把男人的尸体放进棺材，打好钉子，然后叫来几个族人，把棺材抬出去。

一直在旁边哭泣的小勇突然抱住叔叔的双腿，哭喊着：“妈妈，他们要把爸爸拿去埋了，你快来呀，我不要他们拿走爸爸……”小翠把自己关在房间里，直直地躺在老公睡过的床上，她的痛苦和悲伤已经麻木了。

旁人拉住小勇，他只得眼睁睁地看着别人把爸爸抬出家门。

老公盖过的被子被家婆拿去烧掉了，床上只剩下一张薄薄的旧毛毯。当天晚上，小翠跟儿子和衣躺下，寒风刺骨，母子冻得瑟瑟发抖。

半夜时分，小翠悄悄起床，把毛毯全部压在小勇身上。她早已做好准备，要和老公一起上路。她实在没有勇敢面对自己身体内的艾滋病毒和绝望的人生，她拿出了事先准备好的老鼠药吞了下去……

临死前，她用微弱的声音对儿子说“小勇，妈妈对不起你，我和你爸爸会在阴间保佑你的，愿我儿未来的日子平平安安！”

小勇睡着了，梦中还在不停地抽泣，他不知道，醒来之后，他再也见不到妈妈了……

给哥哥借10万块钱后，她被老公捅死了！

一个人的生活，一个人的坚强，一个人的孤单

此刻的我，只是这样安静的敲打着键盘。这些日子以来的辛苦，压着我始终踹不过气来。沉重的负担，心里的不愉快，这些都让我高兴不起来。就像昨晚的我，走在路上，站在天桥上，看着人来车往，不知为何，心情变得很糟糕。

不知从何时起，我也希望有那么一个人。能够好好的爱我，疼我，始终都把我捧在手心里。可是，这样的爱，好像在现实的生活里，我始终都无法真正的看到，感受到。

我穿梭在人群，男男女女的走过我的身边。他们幸福的脸孔，让我羡慕，我却不敢去看。因为怕自己会更加的难过，会忍不住，多希望那个幸运的女孩是我。

梦，只是梦，一个不能实现的梦。反反复复的出现在我的梦里，那么久。久的让我感到麻木，让我只能羡慕。不知这辈子，今生我是否也会有那么幸福的一瞬间呢！

有没有一份爱，是为我而停留。

有没有一份爱，是属于我的空间。

有没有一份爱，是为我遮风挡雨的港湾。

也许我不够坚强，才会这样无尽的悲伤。感叹在这夜色里，美的让人那么留念。我时常在想，不是我坚强，也许只是没有人能够看到我眼角的泪水，我的脆弱。

也许我习惯了用这样一笑而过的心态，来面对复杂的生活，不如意的人生。我需要这样安慰自己，我可以，我能。总是一次又一次的鼓励自己，才知道我早已伤痕累累。

一个人的生活，一个人的坚强，我始终都是一个人站在这风口浪尖。我很希望此刻停住脚步，就这样站在天桥上，向远处看去。夜色依然那么美丽，让我不愿走，只愿站在那里。

也许是因为太晚的原因，我不得不离去，穿梭在人群，向着前方走去。我不知道何时，我才能到达终点，何时才会是我最终的归宿。迷迷茫茫的我，不知所措的我，不知该如何面对人生的抉择。

我喜欢爬山，可是忙碌的生活，不如意的工作，让我总是感到很疲惫。这两个月以来，发生了太多的事，让我的心，我的人，又有了沉重的包袱。

我看不到希望，突然之间失去了方向感。我害怕，又一次的挣扎。此刻发现眼角又湿润了许多，我知道无助，但却不能说，我不能够就这样轻易的去放弃。

可是不放弃，我又能去改变什么。只是，此刻的我，真的很不舒服。拖着疲惫的身子，我依然还要行走。天已经下起了雨，我多想把我淋在这里，让我感冒一场。

闭上双眼，多希望有那么一个人，可以牵引着我走向回家的路。我也会好好的享受着被爱的幸福，把人放在手心里的暖。耳边依然回响，多希望有你在我的身边。

越想越难过，止不住的悲伤，满地的思绪。心累了，不太想说，只是这样安静的想要躲在一个角落里。一个人的心情，一个人的北京，依然还是一个人的夜。

面对一个人的生活，我能说什么，该说些什么。原来，我一直都习惯了听自己说。有时候，不是不爱，只是不敢去爱。我知道，我不够勇敢。毕竟受伤的心，是不允许再受到伤害。

天涯咫尺，也许注定了我这辈子的孤单。不知道你会在哪里，你会在何方。是否也会和我一样，思念着那个梦中的人来相伴。同一片天空，带着同样的心情，希望能够在生命的某一时刻，能够遇到那样的一个人。

不是不爱，我需要你的爱，牵着我，走向新生活的起点。

不是不爱，我需要你的暖，陪着我，走进一个崭新的春天。

不是不爱，我需要你的光，照着我，走向属于我们的未来。

所有的坚强，所有的勇敢，不需要去伪装。我可以活的很好，我可以过的很好，只是因为你的存在。可是，现在我只能一个人去勇敢，一个人去生活，面对所有的尘世。

在我生病的时候，总有那么一个人，可以为我端水吃药，也享受被疼爱的一种幸福。虽然人不舒服了，可是有你关爱着，做一些我爱吃的饭菜，也可以给我讲一些开心的笑话，让我忘了自己还在病中。

我希望总有那么一个人，陪着我过马路，他总会牵着我的手，让我不再孤单。难过的时候，我总会靠在他的肩膀上，享受传递的温暖，让我知道你一直都在，从未离开。你给我的爱，我一直都默默的笑在脸。

我总是希望有那么一个人，可以分享我的喜怒哀乐，与我共进退。无论欢喜，还是悲伤，你都愿意常伴我的左右。对我的关爱，对我的关怀，始终把我放在手心里，牵着我，让我不再孤单。

不知道今生是否还会遇到那样的一个人，享受被疼爱的一种幸福。真的不愿一个人飘在风中，始终都找不到方向感。一个人的落寞，一个人的孤单，守望着一个蓝天。

我用心编制的梦，希望有你的未来。陪在你的身边，一直有你相伴。不害怕，不孤单，因为总有你始终站在我的身边，始终把我放在手心里，被你疼爱的暖。好幸福，好温暖，好安逸，都是因你而在。

能不能不再孤单，可不可以这样幸福，能够拥有你的未来。陪着我，跟着你，就这样一起走进我们的未来。人生漫漫长路，我们携手相伴。日出而作，日落而息，我们就这样做一对最平凡的夫妻。

我好渴望，也很希望，有那么一天。有一个人，站在我的面前。他说他愿意陪着我，一辈子在我的身边。不离不弃，与我生死相随。一辈子，就这样，哪怕老去，也不害怕没有你的未来。

我不知道我还能走多远，我还要一个人过多久。但我真的希望在那么一瞬间，又或者是下一个终点，我希望能够遇到这样的一个人，与我一起，始终在一起，面对人生的起起落落。

被你疼爱的幸福，是我一生的暖，一生的夙愿。我愿意天涯海角跟随你左右，一辈子哪怕粗茶淡饭，我也愿意享受跟你吃苦的幸福。用我的一辈子，换取有你的未来，你的人生，就这样慢慢老去。

生活如画，画如生活

铺开生活的画卷，我看到了自己的点点滴滴，从咿呀学语到现在的萌芽期成熟，每一幅图都是我成长历程的见证，都是我生命的点缀。我没有想过要它如《清明上河图》那般壮丽华美，甚至我曾想过要它留些空白，只有这样才是我质性使然，我不想太累，老黄牛一般，忙碌过完一生，而从未考虑过自己要的是什么，诚然，它的一生是充实的，直至最重要零落成泥碾作尘，留得生前身后命:牛是最踏实最勤劳的。可我不愿这样一生碌碌，而不知所需为何，我要为自己创作一幅属于自己的作品，哪怕不能流芳百世，或许有一天也会有有人为我的不羁世俗而感叹吧，那样也就够了。 最初的事是童趣图。童年趣事一件件，那是我最美好的记忆，初出牛犊不怕虎，下河摸鱼摸虾，虽然是女孩子，但是我觉得布娃娃不是我的最爱，做假小子也不错。暮春时节，和小伙伴们放放风筝，比比谁放得高；炎热的夏夜，邀三五好友，拿着手电筒去树林里，找找爬拉猴；寒冬固寒，驱不走内心的火热，因为雪地里的乐趣是什么也比不了的 ，堆雪人、打雪仗，是我永远也不会嫌弃的游戏。

芝麻开花图。走过童年的幼稚，迎来了青年的不羁与略显成熟。初中的我不知愁滋味，只觉得父母的唠叨格外的令我讨厌，他们的东，我总是想往西，这种青春的叛逆，经过了初中的三年，才总算平静下来，也慢慢的懂得了许多，逐渐褪去稚嫩，走向了成熟。特别是步入高中后，远离父母，让我渐渐体味到何为一把相思泪，特别是一月一次回家或一学期一次回家，看到父母两鬓泛起的秋霜，我心瞬间就崩溃了，那时我就下定决心要好好学习，考上好的大学，报答他们一世的辛劳，慰藉他们一心的付出。也是从那时，我学会了心疼父母，但凡回家总会买点好吃的给他们带去，虽然他们总是会说:又乱花钱，可是我分明看到他们眼角的笑意。 然而，我高考失利了，我觉得那刻我的心快死了，所以填志愿时我拒绝了，我怕见到同学们那张笑着的脸，我怕那是对我的嘲笑。其实，更多的是我不敢面对这样的结果。那几月，对我而言，真的好煎熬，父母见我那样子，很是担心，怕我憋出病来，但也不知道该怎么办，因为他们知道我的努力与付出。

就这样，我熬过了这几月，虽然我这几月没有干什么，但是我让自己彻底的冷静了一下，想清楚了未来的路:高考不是唯一的出路，我要把握我的人生。父母见我振作起来，脸上的愁容舒展开来。是呀，很多时候，为自己留白，才能找到自己迷失的方向。 未来畅想图。此时的我，已更加明白生活的真谛，不一定要轰轰烈烈，但是一定要目标，一定要有意义。很多人一生碌碌无为，直至生命的尽头才叹息那时候没有好好把握住，那时为时晚矣。所以，我要努力不辜负这韶华，我的未来我做主! 生活如画，画如生活，向着未来，冲吧!

生活品味

我独自站在高高的楼顶，眺望挂在天际线上的夕阳，夜幕时的霞光充斥着大地，它如此温暖，如此的柔和，美丽。赤红的光芒充斥着每一个角落，似乎在传达神的旨意!

忙碌的人啊，请停下脚步，找个属于自己的地方欣赏这片刻的美丽惬意。点上一根烟我席地而坐，深深的吸了一口。又长长的吐了出来!

万千思绪此时不断的在脑海浮现，回想过去就好像这吐出的烟丝在这柔和的晚霞光之中慢慢随着轻风飘散。我抬头看着天边长叹。远处断断续续传来几声犬吠声，不由让我想起小时候那无忧无虑的画面，那美好时光，也是这人世中最纯洁的岁月情场。那调皮捣蛋，天不怕地不怕，什么也不管不问的年纪，我相信任何人回想起来都会感叹时光的飞逝，那魂牵梦里的岁月，如果真有那越光宝盒请赐予我三天时间，换我三年，三十年的寿辰我也愿意回到那过去去看一看。正是曾经有过这些回忆才会更加让，人留恋望返。

如今的我们都早已经从那懵懂无知的孩子，成长谈不上，应该是坎坎坷坷的成为了大人。有多少事挥之不去，又有多少事让我们懊悔不已。

也许还有这种可能，正式因为有这些才有今天如此心智的你，是感谢过去还是缅怀过去。这些都无任何意义，只需要对的一如既往，错的学会避让。

火红的夕阳照耀着天地，天空厚重的云层被染的的通红，似乎大自然又在开始它的鬼斧神工。似乎又要开始它无与伦比的杰作，温暖的光芒轻轻抚摸着我的脸庞。

我伸出想要去捕捉这温柔的光。却透过指间的缝隙再一次看见了回忆。

想起曾经她对我说过的话;人活着就是一种意义，在之前好坏并没有真正的界定，只是因为我们人类的智慧，让这个复杂的社会与人群为了和平，和谐

的井然有序的走下去而设定的约束。正是有了这些约束才有今天的每一个人。想一想我们还是挺幸福的。要懂得自我知足。

心怀勃心争朝兮，实至如归忆曾经。

岁月如梭莫回首，还汝一曲童年诗!

想想还不是那三个字，何必呢。想要的数不胜数，能得到的寥寥无几。何必去在意别人，去怪老天的不公，也许这样都是.上苍的安排。对你公了，那他呢，她呢，都去怪老天爷,那岂不是乱套了。想一想，发发恼骚也没多大事。终究还是要年对眼前的生活。生活中尽管会有许多困难和烦恼，我觉得这些都是必要的，这才叫生活嘛，这些阻碍都是人生的考验，就像你们男孩子喜欢打游戏。游戏的关卡就是让你慢慢变强的过程，每一关都有不同的故事和情

游戏世界又何尝不是鞭策着人生呢。!

我问她，游戏可以走捷径，让自己在最快的时间里变强。

现在想起来她当然何尝不知道我问的正真含义。

她说;撇开游戏讲:钱多钱少，我们生活本身是一种体验何必为了想要尽快的去得到而使目前的自己备受煎熬。身体健康硬朗没多大关系，但是心怎么办。到头来也许会更加痛苦。现在回想起这些她说过的话。真让人吃惊。

其实很多事情自己说的是未来，行为上做的却是现在!

落夏你小子我就知道你跑这里来了。我闻声望确，是工作里走的较近志趣相投的同事林帝。

夕阳的光芒照在他的脸_上，是那么的富有青春和活力。不是说六点下班吗，怎么又有事，我可不想现在有什么事打扰我的雅兴!哟哟哟。你还别说还真有事，不过呢是好事。也不知道经理今天发什么神经，叫我们找个绝佳的位置欣赏晚霞。

我吃惊，却有感激。看着近在咫尺的夕阳，原来世间还有许多和我相同之人。也许就在我们身边，只是我没有去发现摆了!

林帝坐在离我不远处的楼墙边缘，目不转睛的盯着那火红的太阳

我问他林帝你口口声声说你累了，我真的问你。你真的累了吗?!

林帝也别过头来疑惑的看着我，稍作迟疑又转过头继续眺望着天际。累，怎么不累，落夏你我也算是知根知底。何必再问呢!?

我微笑道:那你累了为何还要苦苦挣扎。林帝跑过来斩钉截铁的对我说。因为这是生活，你个蠢货!

他坐在我旁边挨得特别近。让我有点别扭。林帝故意问我是不是寂寞空虚了。我听后，我两相视而笑。

哈哈哈

你这个人啊，

哈哈哈。

希望这毫无杂念的笑声同着无限美好的

晚霞一样传递给每一位有心人。

守望生活

守望生活，一个转身，就匆忙间遗失了光阴，谁曾入了我的风景?我又踏过谁的雨季?很多故事来不及结尾，很多悲伤还在哽咽，心事还陷在前一场雨季的泥泞，身体就又入了新一轮的悲喜。

生命如花，嫣然含香。当内心满含温情，就会望见草长莺飞，鸟语花香。

守望生活，满含爱和梦想，行走在人生的四季，即使有着一些薄凉，也会感受到阳光，春光红紫斗芳菲，好景绵长。只要心中有暖，就不怕伤痛与凄凉。闭上眼睛，感受微风花香，心中有风景，生活就会以美好的姿态展现，一路花开，一路欣然。

做一个自由行走的灵魂，于一片恬淡里，做自己喜爱的事情，将心浸入一本书的故事，一杯茶的醇香，一朵花的芬芳，一簇绿色的希望于是，就有了简单、温馨的味道。

总能相信，在平淡的岁月里，会将日子过成一首诗，倾听晨风轻起，鸟儿轻鸣，遥看云起云落，霞落满天，于每日的美好间，找寻到精彩的瞬间。生活，会有着甜美的絮语，春来万物复苏，桃花绽开;夏日满目苍翠，暖阳生香;秋天满树金辉，硕果喷香;冬天银装素裹，梅香四溢。而我，站在岁月的门楣，守望满心的美好，有阳光的日子，就会写满温情和希望。

生命是一场变幻莫测的剧场，我们在剧场里演绎着爱恨情仇，颠簸的心灵守望一段花期，等待花开花落，结出满心的硕果。在一段功名利禄里抖落了青春和年华，才明了云烟浩瀚里真正的懂得和获取。曾经品尝过失败的滋味，苦辣酸甜涌上心头，泪水就那般畅流，努力就努力过，不在乎结果。

走在自己的道路上，想着自己的心事，做着自己的努力，不在乎他人的目光，我就是我，笑对生活百态，淡望岁月沧桑，在颠簸岁月间搏过，羡慕过，也悲伤过，却最终发现，我还是喜爱那个不完美却努力的我，不奢华，不艳羡，就那般于淡然间开放，仿如路边的小雌菊，不经意间，演绎着自己的清丽。

坦然面对人生的泥泞，面对一场阴雨绵绵，孕育一场花期，开出自己的绚烂，此刻的天空正滚动着层层乌云，人生的雨季撒落满地，而我，却于一场雨夜里，听雨打窗棂，一缕橘色的灯光，映照在我的眼眸中，仿佛温暖的呵护引领我等待曙光的来临。当雨散天明，一片朝霞于东方的天际漫开，耳旁宛如奏响一曲天籁之音，温润的气息包围着我，淡淡的喜悦让我开出一朵优雅的花来，淡雅的芬芳未能惊扰他人，只是欣喜了自己。

每日最喜悦的事，就是睁开眼，望见满屋充满了亲情，每日的繁忙，让我充满了生命力。我欢喜着，打造着属于自己的梦想，让笔尖，游走于纸扉间，把内心波澜汹涌都印刻成文字，让文字串成精美盈润的珍珠串，悬挂上跌宕在生命中的灵魂，在人生的路上，回望珠串安详宁静的光泽，内心暖暖，不负奢华，打造出内心的富裕。

守望生活，一个转身，就匆忙间遗失了光阴，谁曾入了我的风景?我又踏过谁的雨季?很多故事来不及结尾，很多悲伤还在哽咽，心事还陷在前一场雨季的泥泞，身体就又入了新一轮的悲喜，人生聚散离别间，跌跌撞撞奔赴下一个季节的轮回，百转柔肠化落花，扬扬洒洒，凌乱了缠缠绵绵的心事，纷乱了一段心绪。

褪去青葱岁月的青涩，让一场梦里寻花的痴念淡去，生命，无论窗外如何暴雨倾盆，内心总是充满阳光，撒满花香的日子，让天空一片碧蓝，白云悠悠间，品味淡然里的温馨，守望生活，你在天涯，我自安好!