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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的蓝调忧伤，希望能够帮助到大家。

一个人漫步在深夜的大街，寂静的氛围中我无限思索：其实我很简单，没有华丽的外表，没有积蓄的力量，没有深厚的内涵，有的只是一丝落寞与想象之中的一丝希望。我很简单，但此时，却充满着蓝调忧伤。

继续着四处张望，夜的感知让曾经受过伤的我而不忍闻那段伤，经历的一切让我目不忍视那份迷茫。一切憧憬与向往。一切美好和幸福，都沉寂在挥之不去的经历和感觉之中。

坐在公园的长椅上，原来，我这么简单，现实把这份自信摧残得面目全非，积蓄的力量又怎能让我起航，时光荏苒，岁月染指，重塑的一切还能显示出以往在流年间的那份感觉，只是，简单的我该如何看向前方，我没有过多的力量，我只是我自己。

在角落中独自的思考，夜色把我淹没。我是这么普通：我不是明星，没有光鲜亮丽的外表，我不是火山，没有爆发到极限的力量，我不是圣人，没有深厚到堆积成山的底蕴。我是这么渺小，任凭狂风肆虐的折磨。雪花利剑般的宰割，我都无力回击。

飞驰的车刮过却又无可奈何。静静的思考，穿越书中几个王朝，那样就会觉得整个世界都安静了下来。捂着刚才被刮伤的伤口，听着悲伤童话，望着星夜北极，守护的那些有何时才能回来。脚下的积水映满了枯燥，头上的钟摆细数着缠绕，兜圈的我，想着近在咫尺却又离多聚少。捂着伤口为这个世界留下脚印，让它记得我来过，记得我的一切。

整点的告别在最后一响，我迎来了新的一天，但是昨天的感觉仍在蔓延，虽然在别人眼中的我还好，但我抓不住流逝的东西，或者说这不止需要我一个人。

过了整点，仍是黑夜，这双黑色的眼睛在寻找光明。昏黄的路灯下人影闪动，停了下来，拨了电话，手机里的每个号码都是您拨打的电话已关机，这种凉意怎能不让我心寒，不是打扰，不是烦燥，只是倾诉着一切自己的感受。北极星越发明亮，随之而来的是更大的希望和光明。在人生之中，我想，未来的路还要自己的努力，因为经历，我知道路已是半定

仍在漫步，路上已经流下了血红的印记，感觉赤道已经留住了雪花，眼泪已经融掉了细沙。望向前方，有一个身影在晃动，迎着晨曦，我向前跑去

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母亲忧伤着我的忧伤

生活的艰辛的磨砺，铸就了母亲刚强而又朴实的性格，正是这种达观的生活态度，使母亲把一切艰难困苦都看得淡如流水，总是用自己的努力与父亲撑起那个贫穷而又充满希望的家。

这样一个刚强的母亲，把生活的艰辛刻在自己的脸上，默默为我们操持着一切，而身为儿子的我，却清晰地记得，她为我哭过两次，每每想到满脸泪光的母亲，我的心就如同刀绞，陡然对自己产生浓浓的恨，并下定决心，一定让母亲至少为我而感到欣慰幸福。

参加工作以前，我的家境一直不好，我似乎特别体谅父母的艰辛，总是千方百计节省自己的生活花销，以便减轻父母的负担。高三那年，由于长期的不注意饮食习惯，我的胃出现了问题，手术后，爸爸妈妈火速赶来，在麻药即将散尽的迷糊疼痛中，感觉母亲看见我凄惨地躺在病床上，心里一定特别难受，她掩面而泣，那是母亲心疼儿子的泪，在那泪水中，我依稀感到了那么一丝自责，好像我的病痛是她的责任，一个母亲没有保护好自己孩子的愧疚全都随着泪水一涌而出，接下来的日子，妈妈全身心呵护着我，使我顺利出院了。在家静养一段时间后，毕竟高考将至，我又马上回学校继续上课，尽管天天都很困乏，但我一直在坚持着，但已经明显感到力不从心了，高考后，我意外落榜了，为了有出路，我必须选择复读，但虚荣心极强的我，把复读当成是极丢人的事，一天早上，我打好行囊，多亏早上下雨，街上没有几个行人，我打着伞在雨中静立着，爸爸妈妈陪着我，想想自己的悲惨境遇，泪水随即涌了出来，这时妈妈也随我而哭，她说：再学一年若还考不上，咱们就拿钱上。那时家里哪有钱呀，但我相信，真有那么一天，妈妈会为我做一切，听她这么一说，我的泪水更来劲了，一会儿，车来了，我搬着行李，擦干眼泪上车，回望母亲，她依然站在雨中不动，偶尔用手拭去流淌在脸上的泪，这样的一幕，让我至今回忆都泪含眼角。

情到深处方落泪，母亲为儿子而泣，心里会是何等的酸楚和痛苦呀。今天，很少能与母亲相聚，但时常会打打电话，关心关心她的身体，并努力为她做我力所能及的事，衷心希望母亲不再忧伤着我的忧伤，而让她为拥有我这样的儿子感到幸福和自豪。

漫记，忧伤

怎么样都是错，那为何还要变得更优秀，寻找真爱的路上我是用眼泪铺垫的，换来的确是两个人的伤害，如果两个最纯美的东西都被社会给活生生的扼杀在了摇篮里，而且终身受苦。那么其中一个遇上了引路人。想对的可以免受社会的迫害，获得相对的幸福，那这对于另一方，要饱受折磨的另一方来说是不是太残忍了。

如果说老天会眷恋一个饱受折磨的人，愿意在最后给她幸福的话，那么我想这幸福也不是那么容易的，给她从来没有过的甘露，就会让她付出其相应的代价。凭什么你就可以免受社会的变相的磨练，享受多福，而别人就得吃尽社会之苦呢？

这个社会的法则我学不会，也永远不想去学会，我愿意用生命的代价去守卫我人生的价值和尊严，哪怕毕生我不能实现我的人生价值，我也愿意用生命的代价去守卫到最后一刻。每个人内心都有一块神圣的疆土，那是不可随意侵犯的保洁之地。不管有意或者无心，但凡侵入之此，便是对灵魂的一份亵渎。

一直以为我以平静的深沉之爱会就会感染那颗圣洁的灵魂，但是每一次都是以我所害怕的方式陪伴在我的灵魂里头。我的生命在这样生气冲动的爱里伤心得蜷缩了。

又一次的我深深的自卑了起来，而且这次很是沉重，或许我就是红尘里的一场累赘，在真爱里依旧无法做那个真正的自我，而总是被那深沉的爱压抑着，却又不想开口解释什么，因为爱的太深，沉默成了最大的幸福。

若总是不能做到对方满意，倒不如狠心的离去，让对方去做得他生命里那份可以轻松携带的爱。

原来爱一个是很卑微的，卑微的只剩下沉默，所有的委屈自己承受竟成了自己最大的幸福。只要对方幸福开心就好，哪怕看着他饱受长时间的孤独相思，迷茫伤心绝望，这一切都是为得来日里他能寻得更好的幸福。

对你深深的爱不是在一起，而是我退下卑微的自己，看着你寻找完美的幸福，待到那个时候我就可以将对你的那份纯洁深沉的爱浸润在我的泪角里，在也无人发现，无人惊扰。

淅沥的忧伤

骤雨，初歇。

院落里的道路已被雨水殷勤地冲刷了，清清爽爽地在夜色中蔓延，路旁的积水，顺着浅浅的下水沟槽急急地流着，细细听，有窸窸窣窣地声响，高高的梧桐树叶上，缀满了密密的雨珠，路灯下，折出莹莹的光芒，轻轻地触碰，便纷飞地落在了你的身上

抬头，仰望。

阴沉沉的天空中，灰白色的云浅一片，深一片，疾速走着，不知道是不是要赶着另外的一场喧嚣，有姗姗来迟的雨滴，不甘地追逐着飘落，是清凉的秋的问候，偶然，高层窗口里明灭晃动的光影，就扰了城市雨夜难得的静谧。

在黑暗中走着，在黑暗的更黑更暗处走着

好像，已经习惯了在尘世的浮沉中淹没自己，也好像已经习惯了不再挣扎，泅着生活的潮流时，只要不是天崩地裂，只要不是沧海桑田，就揉搓着自己柔和些，圆润些；喜欢的，不喜欢的，要的，不要的，只要来了，就收。

忙忙碌碌中，时光就这么走了，远着的生命，我的视线无法探及，在即的生命，却不得不因为生活，紧紧的抓住，不为着自己，为着尊重给我生命，伴我生活的那些人。而那些个当年的当年，曾经的曾经，再不舍，再留念，也只能在模糊地记忆里追忆了。

心的容量越来越大，快乐却越来越少。

属于自己的，好像，也只有那么一个小小角落里，存着的那么一点点吧，遮着，掩着，才能收着；隐着，匿着，才能守着。

逃学，偷着把历史老师的粉笔用脚碾碎年轻的容颜里，那样恣意地使着坏，那样恣意地犯着错，是一件多么多么美好的事啊！少年无惧，青春执拗，又是多么多么值得重温的片段啊！爱了，便草长莺飞，情意绵绵；恨了，便雨打风吹，恩断意绝，没有那么多的左顾右盼，也没有那么多的期期艾艾。

读席慕容的时候，总是羡慕她在繁杂生活里的从容和淡定，也总是惊艳她信手拈来的深情和那人却在灯火阑珊处的明亮，一朵百合，一片山坡，一袭月色，那些自然的生命，无论绚烂和简单，无论怒放和落败，都能让她潸然心动，都能让她在午后温暖的阳光里，在微风拂面的窗前，静静地落下文字，留下画色。

是啊，心若在，人生是会豪迈些！可是，沉积在心灵阡陌上的那些纵横交错的的羁绊，那些丝丝缕缕的尘埃，犹如雨打芭蕉，一叶叶，一声声，淅沥着让你惶恐和无奈。

于是，就那么固执地在喧闹和浮华的门外张望，不想走进去，不敢走进去，怕进去了以后，出来的那个人就变得不再是自己，或者，在无法避及的热闹中，把热闹丢给别人，抱着自己，只静静地去沉浸那些久远的经典，那些久远的时光，甚至那些痛了又痛的痛。

以为，把自己包裹的严实了，那颗柔软的心就不会被伤害，那些喉头的荆棘，眼里的酸泪，就会在人前化作清清浅浅的微笑，可是不知道啊，原来有些温暖是会灼人的，有些信任也是会灼人的，毫无防备地，你就会轰然倒下，并且无法还击。

如何是好啊！

都说，高山上的流水是地球表面上的一颗眼泪，那晶莹剔透的珍珠，是和着泪的璀璨和光芒，那，是不是有一些悲伤，亦可以如这急促激烈的雨，在凌厉的宣泄后，兀自归去

夜不动声色地暗着。

伸出双手，好想捕捉和接着些什么，张开双臂，隔空

什么也没有！

这世间，能有多少女子，能如席慕容一般，拥着槭树下的家，在暮色的山坡上，在簇拥的百合里，在水一样清凉的月色下，用温柔的心情，透明着自己的忧伤。

所以，有一些泪，只能凝住，不能落下！