爱，那么伤，败得，那么惨

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的爱，那么伤，败得，那么惨，希望能够帮助到大家。

我清楚地知道，这是事实，分手是事实，我们分手了，我们分开了，以后，没有关系了，真的。

但是我又在奢求什么呢？你说的话那么的过分，那么的无情，我怎么才能将你彻底从我的世界消除？

我不会去仔细想到底是谁的错，我也不会去想你到底做了多少伤害我的事情，我想的，只是那些美好的回忆，而以后未来的日子，将会是我独自一人过着与你无关的生活。

不想去追究过多的原因，不应该去回想那些让我们越来越远的点点滴滴，伤害了就是伤害了，没有什么方法可以去弥补，爱一个人不是要去改变他，而是去包容她宽容他，不是吗？

爱人与家人的感情是不能比较的，没有用的比较会成为矛盾的源头，我的脾气我的秉性我的任性的确伤害了你，但这些又有哪个情侣没有经历过？又有哪个情侣没有遇到过？两个人相爱，可以什么都不要。你这句话说的的确很对，所以，我不顾家人的反对，最终得到他们的支持，因为只要我好，他们就会好。可你呢？

仅仅是因为算命的说我们的结合只会有百分之三十的怀孕几率，你就要考虑结婚之后要去看病的费用，请问，这是你对我的爱的表达方式吗？

仅仅是因为买不起房子你就那么的没有信心告诉我家人你会让我幸福，请问，这就是你爱我的表现吗？

仅仅是因为你家里的压力你就把我放置在一边去相亲了。

仅仅是因为你担心我的脾气会给你家里人和你带来伤害你就把我踢出局了。

仅仅是因为你的懦弱你就让我这八年的爱，白爱了。

我不能问你为什么，因为在爱情的世界里，没有那么多为什么，没有那么多的答案，有些时候其实糊涂过挺好。

也许我是错的，但两个人相处，真的就必须是为了谁而改变，而不是为了谁而包容吗？

你可以说我的脾气不好，我也可以说你的自私，我以为我们的爱情可以包容一切，而你，好像并不是这么想的，你说我现实，说我为了房子，请问，我要求你房子写我的名字了嘛？我是不是告诉过你，你买不起房子可以，住我家，你不住，可以，咱们去租房，但你有勇气站在我家人面前告诉他们，虽然你现在买不去房子，但你会给我幸福，你会让我过好日子吗？

没有，你没有勇气，因为，你对你自己也没有信心。

我觉得，爱情是让两个人变得更坚强的催化剂，而不是让你那么的退缩，也许我的爱给你的是负担，而不是幸福；

你的话一遍一遍的在我的脑海回放，你对我的爱，大部分是怜爱，你对我只有愧疚，你说你怕你在结婚之后受不了我的脾气，你说你怕哪天你会爆发，你说你怕我们会再离婚，你说这样对我更不公平，请问，你努力了吗？你跟我说些什么了吗？

每一年过年，我都会去你家看你家人，不论是天气如何，我都会；买衣服我都会想起你的家人，不论价钱多少，公司组织去旅游，我带回来的礼物都是双份的，我做的还不够好吗？如果我与你家人有正面的冲突，你可以说是我们相处的不好，请问，连这个都没有，我怎么无辜的就被扣上了我与他们相处不好的帽子？哪里不好？你告诉我了吗？

说得再多，都是无用的，八年，你没有给我一个过渡期让我去处理这个事情怎么办，我没有失恋过，这是第一次，也是初恋，如果真的知道结果是这样，为何你要三次跟我分手，在我接受现实之后再次后悔呢？

八年，我的脾气秉性如何，你不知道吗？我又为何会发脾气？我会因为一个陌生人受欺负一个陌生人没有骨气一个陌生人没有能耐而发脾气吗？我看到你的懦弱，看到你没有主见，我着急，因为我担心以后不是我跟你发脾气，而是陌生的人，我担心你没面子，所以我就充当了这个角色，原来，我以为的是错的，因为这样，让你感觉到我的强势，你的懦弱，最终你觉得你受不了我了

我是放不开你，我承认，我爱你，我深爱着你，我不愿意看到你本属于我，而现在像是陌生人，甚至是仇人，你说，其实我们适合做朋友，适合做兄妹，我突然间明白，原来你的爱不是那么的真，对不起，我做不到，要么是爱人，要么是仇人，最起码现在是这样的

直到现在我还是放不下，问我原因，我也不知道，也许是这八年的感情牵绊的事情太多太多，舍不得的也太多太多，你纵然现在是一个混蛋，也改变不了在我心中的地位，我不得不承认，我的爱在你那里很卑微，很渺小

说实话，我不知道自己在气什么，不知道自己在等什么，是在等你后悔吗？是在等你后悔来找我吗？我明明知道这种事情不会发生，我明明知道你不会这么做，我明明知道你的面子比我们的爱更重要，可是我又在执着着什么吗？

我可以不去想你与她联系，可以不去想你们发展的怎么样，我只是想你心里还有没有我，你把我放在什么位置，可是，这些又有什么意义？也许从你决定去见她的那一刻起，你已经决定要放弃我，让自己自由，不是吗？说到底，我敢爱，你敢吗？

我以为我找到了我的天，找到了我的幸福，找到了能为我撑起一片天的你，我以为的就真的变成了以为，就真的只是以为，因为没有相互，没有爱的包容

真心相爱？恋爱是两人的事情，结婚是两家的事情，两家人的事情就是会有两家人的麻烦，这些麻烦靠的是你，与我共同解决，不是吗？我的努力在你那边变成了压力，你却又不告诉我，我再了解你，我再与你心意相通，可是你的那扇门不开，我又有什么能力去与你相通？

在这场恋爱中，我付出的了我全部的，所有的爱，我可以与我家人争论辩论，我可以为了我们的爱情与我家人沟通，我最难的时候，我最痛的时候，我最难过的时候，我没有告诉你，因为我不想成为你的负担，我伤心你会难过，你说过，你不喜欢我哭，可我很爱哭，因为我会不知所措，我想得到你的紧张你的安慰，你的拥抱

有用吗？一切都没有用了，我尽力了，我尽自己最大的努力挽回，得到的答案却是，你对我只有愧疚，你没有往下说，我觉得应该说完，只有愧疚，没有爱。你愧疚我做出了太大的努力，你却冠冕堂皇的见了她。我爱的人不爱我了，我是应该放手，可是为什么到底是为什么，我不恨你，我没有那么咬牙切齿的恨你？

回忆中的那些美好，不要也罢，他就像是无数把尖刀，刺痛我的心，我独自疗伤，却不知道什么时候能够愈合，我想要的只是简单，快乐，那么难？

我是傻，傻到了底，傻到了最底限，你，潇洒的放了手，而我因为对你的不舍吃不下饭，早上起床脑子全部装的都是你，我不知道怎么才能把你从我的脑海中甩掉，我真的不需要你的出现告诉我，我不是你的宝贝，你不是我的猪，我不是你的媳妇，你不是我哥；

我是那么的爱笑，看到别人伤心我就会使用浑身解数逗他们开心，我告诉他们，快乐是一天，悲伤也是一天，为什么要让自己活在痛苦中？而现在得我，就像是别人的后尘，我也在悲伤，我也在难过，我也在心慌的不知所措，为什么？

我的不舍在平静的交谈中那么凸显，我不停的寻找我们过去的默契，也许根本就没有，那双温暖的大手，就那样的牵着，我是那么的紧张，紧紧地握着，而你却毫无紧张感，那么的随意，你可以说我敏感，可是，现在我还能怎么做？我哭了，你说，来为你最后一次擦眼泪，不要哭了，再哭就打你小屁股，我听着好飘渺，仿佛又回到了从来，但是又清晰的知道，那是我们最后一次的甜蜜对话，我不停的吻你，我知道，以后我没有任何的资格再这样，你不停的躲，我知道，我让你不自在，可是你那深深的一吻，让我又重燃了希望，而接着，你的对不起富含了太多的含义，我分不清楚什么是真的，什么是假的，我抱着你的头，舍不得松手，我一万个舍不得，可是，你已经放弃了我

不合适就散了吧，这句话说的实在是太容易，做到真的很难，分手容易，放手真的很难。

你会遇到更好的，听着很舒服，但是总会不自觉的要想起你，也许还不如你，最担心的是等待的还是你

童话里都是骗人的，我不是公主，你也不是王子，我们不需要那么多的浪漫那么多的挫折，风雨之后会有彩虹，可我，已经被深深的打败，我的内心好累，可是我分不清楚我累的是什么，是我爱得太累？还是我放手太累？

我挥之不去，怎么甩头都无法抗拒，那天我们的谈话是那么的清晰，我清楚的知道，越是想要忘记的越清晰，一遍一遍的回放，仿佛永不谢幕，我仍然以为这一切都是假的，你只是生气，生我气了，原来所有的这些，都是真实的，迷得，是我自己，不去面对现实的，也是我自己。

我梦见你了，我梦见你说，结婚吧，我看着你，没有回答，是的，我好像犹豫了，我恨自己没有立即答应，难道是我内心的想法吗？那只是梦，只是梦，我想躲避你的一切，不想知道关于你的一切，但是，我还是会去幻想，什么是幻想？就是想得所有的一切都是假的，我幻想着哪一天你会在我公司楼下等我，幻想着哪一天你会给我打电话，那只是幻想，幻想的总是美好的，美好的总是不真实的，但我却不愿意醒来

我一直以为我有我的最底线，原来我在你面前，什么都没有

这一切都只能当做是回忆吗？是的，必须是这样的。一天的时间，时而清醒的告诉自己，忘了吧，这一切都是真的，你们分手了；时而糊涂，想象着我们和好了，一起走向未来，回忆着我们说的一起做饭，一起洗碗，一起打扫卫生，一起带宝宝；这些糊涂的记忆终究成为我再次伤痛的理由

每次想到你那撕心裂肺的哭泣，我都不会认为这一切是真的，我看得到你眼角的泪水，我看得到你无奈的表情，我觉得，只是你没有勇气面对我们的爱，只是你没有信心你能经营好我们的爱，你的顾虑太多太多，为什么不能过好当下？未来的事情未来再说？

自欺欺人吧，对与错，爱与不爱，放开吧，是我的终究不会是别人的，不是我的无论如何都会离开，大声的告诉自己，努力就不要后悔，爱了就是爱了，不用逃避，因为爱情中没有错，以后的道路还要走，也许你还爱着我，只不过你没有弄清方向，你不知道内心最深处的想法，也许你看到我难过也会伤心；或者你已经不爱我，不会在意我是不是没有吃饭，天冷了是不是没有多穿衣服，胃有没有痛；或者这一切都是我的假想，因为我想要你这么做，也许你正在与她甜蜜交谈，呵呵

是痛吧，痛的很痛，悲伤吧，一个人的哭泣最哀伤。

前方，有没有路，我不知道，我是一直停留在原地，还是大跨步朝前走，我不知道，我已经丧失了所有的勇气，所有的信心，我所害怕的我所担心的一切，都会迎面扑来，我还是真诚的告诉你，我爱你，毋庸置疑，不会改变，也许这真的会成为我的绊脚石，但是，事实永远无法改变，因为是事实

未来的路，你不陪我走，我自己走，纵然是现在我有多么的伤痛，纵然是现在你有多么的伤害我，我还必须承认，我依然爱你，也许当我看到你拥她在怀中，我才会真正的相信，你不爱我了，我是傻，我是真的傻

我不知道我写了这么多是想要表达什么，是想要让谁看到，但是我真的不知道我要怎么才能让我自己过的轻松一些，你可以教教我吗？

纵然，我爱你，但，过去终究是过去，你做出的选择，你以后不要后悔，因为我怕我心软，分手是我提的，也许是我昏了头，但你没有一句的挽留，只是说，对不起。最无助的话，最无用的话，最懦弱的话，终究还是被你说出来，我知道，即使我不说，结局还会是同样的结局，我爱你爱的太深，却也做了一次彻底的傻子

该放手了

因为回不去了，若破镜能重圆，我想不会有痛苦的成长。

那些甜蜜的话，永恒的承诺，在现实面前，什么都不是，我应该忘记，他只会带给我无尽的伤痛。

不要去回忆那些没用的，不要去想曾经大家对你们的祝福与羡慕，因为现在得事实摆在眼前，过去的终究是过去，走出来，很难，但也要走，因为拥有的，不只是他，还有我的家人，关心我的每一个人

就让自己也自私一次吧，爱护自己，让自己重拾自信，可以吗？

相关知识

青春那么伤

花季，易逝，过了十八岁的成人礼我们就已经迈进大人的世界，回首走过的雨季，是否有太多的伤感涌上心头，流年易逝，青春短暂，有多少人在你的心上留下了足迹，在那个多梦的季节，是否有那个在你心上刻下名字，让你念念不忘的人。

青春那么伤，我们却都为爱痴狂，或许那时太年轻，没有在乎伤或不伤，只在乎爱与不爱，在那个多愁善感的年纪，我们经历了友情的美好，也经历了背叛，偷吃的爱情禁果，那或甜或酸的感觉留在心间，不会忘记，那些花季、那些易碎的梦。

多少人感叹时光飞逝，没来得及去感受花季的蓬勃，有的只是家长的唠叨、学业的繁重，生活的压力让我们无暇顾及身边的人或事，当生活的节奏变快，所有的喜怒哀乐只是稍纵即逝，没有一片心情的叶子在这颗青春树上长留，秋风过后，时间卷起记忆的枯叶悄悄消失了

明明有那么追寻快乐的人，为什么到最后却不快乐，他们叛逆了、他们疯狂了，无悔青春，他们真正体会了！玩过封过，那之后呢？会有多少伤痕累累的新被时间埋葬，在一个不正确的年纪追寻爱情，结果只是不了了之，或许因为另结新欢而分开，或许因为各种原因不能在一起。

真的爱了，也真的痛了，于是在心里发誓不会再爱，因为承受不起太多的伤害，我们才不敢谈爱。那些原本应该清澈明亮的眼睛里，如今却盛满了忧伤，日记里滴血的诉说是对灵魂的惩罚。

那么多极端的爱情，多少人随着一颗伤痕累累的心香消玉殒，生命其实很脆弱，有很多人只是假装坚强，封闭自己，像刺猬一样对待其他人也不过是自我保护，那么多开心的笑脸下掩藏着一颗多么伤的心

那些发誓会念念不忘的人就在我们念念不忘的过程中被我们遗忘了

一生中那么多擦肩而过的身影，为什么偏偏记住了你的。那么多爱我的人，为什么我爱的人只有你，明明那么坚决的誓言，明明上帝都准备接受幸福的时刻了，偏偏，你爱的人，不是我

因为错过，所以演绎了那么多放不下的故事；因为错过，生命里多了一个没有交集的人；因为错过，我们心甘情愿的去做守护天使，守护那个重要的人。

因为错过，我们学会了伪装，学会了眼泪在眼眶打转却还在微笑，我们也明白，我在微笑，但是我并不快乐

撕心裂肺的哭过也于事无补，人都是自私的，为了自己的幸福可以毁了别人的幸福，于是分手了，大声喊出我恨你然后头也不回的走掉，高傲的像个公主，心碎了，再也补不好，明明答应不再爱了，却还在人流中寻找他的身影，止不住的思念泛滥成灾，骗自己，想他只是一种习惯。

无论青春有多伤，我们也从未放弃过，就那么幸福并痛苦的爱着，不管岁月让我们记住什么，我们都留下了一段刻骨铭心的感情，或是友情，或是爱情，记住了错过的脸庞，在很多年以后也能忆起年少的轻狂。

也许从相爱的那一刻，我们就注定要擦肩而过，我感谢我的青春，它至少让我明白：这个世界上一定有什么东西是值得我们用生命来坚守的，虚无的自由、看不见的爱情、还有，摸不到的幸福

原来爱情那么伤

一个人静静的走着，路灯忽明忽暗，微风吹拂着脸庞，没有任何寒意，原来今年的冬天并没有那么冷!

思绪愈飘愈远，往事总在不经意间上演，努力想要放下的东西，似乎越放不下 忽明忽暗的路灯，让我想起了大学里的我们，那时的我们十指紧扣，漫步在足球场，你说：乖，我们来拍影子照吧！站在路灯下，我们的影子一高一矮，一胖一痩，当时的我们是多么的快乐。然而甜蜜的时刻总是短暂的，那两张照片像极了影子爱人，现实中没有了任何拉扯

爱情这件事是伤人的，失恋后的我吃不下，睡不着，整个人瘦了一大圈。缓了几天之后发现，其实你只是习惯了那个人，习惯了你们之间的点滴，默默的说一句：习惯真可怕 谁不是这样呢？

闺蜜谈了一段五年的恋爱，她说：好累啊，我们之间太了解彼此了，没有任何恋爱的感觉，而且他现在去哪里都不会带我去，和朋友出去K歌，也不愿意带上我我淡淡的笑了笑，作为刚失恋的人，我见不得别人在我面前谈爱情，我说：那你为什么不放手，去寻找你想要的恋爱感觉！ 她摇摇头说：我舍不得离开，我习惯了他的一切，哪怕他带别的女孩去玩，我也不会放手的 我给了她一个同情的眼神，心酸的笑了笑，爱情里没有谁对谁错，只有谁最痴情，女方似乎到后来都成了最不舍放手的人，所以才被爱情伤了又伤

我没有她那么傻，我学会了放手，现在失恋这件小事，我已经坦然接受了，每天睁开眼睛，天依旧那么蓝，空气依旧那么清新，每天依旧有着朋友的问候与陪伴，原来失恋之后，你还有很多值得去努力珍惜的东西，譬如：亲人、朋友、工作。

原来爱情那么伤，比想象中还难歌曲在耳旁回荡，只愿每个女孩都能独立一点，为自己而活，爱情的味道，需要自己去慢慢品味，我只希望以后的自己可以洒脱一点，缺了谁依旧可以好好过

爱那么短，遗忘那么长

想一个人太久，就会忘记ta的容颜，甚至ta的名字，但想ta的那种感觉，如同血液流过心脉，周而复始。久而久之，就会忘记岁月和年轮!

思念，就像一条河，源远流长，没有尽头。我的眼眸，满含你的印记，不论你在天涯，抑或者海角，都无法逃离。

某些月色清凉的夜晚，你的影子总是在我的脑海里挥之不去，不禁使我想起一场风花雪月的过往，抑或者幻想一生执手偕老的幸运，然而你却早已离开了我的生活轨迹，我假装无所谓，把笑容挂在脸上，心却无比疼痛。这一生中，我所有的幸福与悲伤，注定无法诉说于你听。

又有多少个黄昏，我伫立在合欢树下，望着静谧的光影，任凭冷风吹凉破碎的心。听着清雅的梵音，默念着六字真言，却仍旧无法淡然凡念。哪颗丢失了爱的心，如同夜风拂过的野百合一样凄凉。那些暗藏在心中的梦想，终归是一场空，一个人的旅行，一个人的聆听，这如画的江山，也不过是一副悲凉的画卷，我拾不起半分的欢颜。

我一直在原地等候，可你忘记了归途。其实我早已知道你不再回来，早已明白过往是一缕云烟，只是我却依然留恋，依然心怀期望和幻想。悠悠岁月，沧桑了我的容颜，清瘦了我的灵魂，我却终不能忘记你，忘记那份倾心之恋。哪怕繁华凋零，落叶纷飞，我依然执着地等待你的归来那么试问，这世间情为何物?爱情里有没有谁错谁对?谁辜负了谁?

你早已消失在茫茫人海之中，或许岁月的流逝淡化了思念的浓度，可是每次想起你的时候，心还会有片刻的痉挛。我坐用天下的美梦，终究抵不过失去你的空虚和孤独。

深夜里，我埋头写着东西，只是为了找一个清净的领域，让内心歇斯底里的哭泣，让一行行心泪滑落的瞬间，心魂有片刻的轻松;让被爱遗落在荒野里的心，在文字里有瞬间的栖落。

这一生，终究最爱的总是留不住，错过的总是想弥补。可是人生从来都回不到来时路，却又何必这样逼迫着自己?

有一天我紧紧关上了心窗，点一盏灯，握一支笔，不管花开花落，不问云卷云舒，每一滴墨迹都是美丽的忧伤。

或许有些事，适合暗藏在心里，让岁月慢慢腐烂。或许有些情，应该成为一帘幽梦，让时光嫣然馨香。哪怕残存的记忆，偶然想起时还会刺痛柔软的心，但我要假装淡定，假装无关痛痒。相信多少年后，每一份过往，都是一笔不可缺少的财富。

我坚信人生的每一个阶段，都有一些命运刻意的安排，不论是缘是劫。或许有一天生命顿悟了，就会明白缘劫本是同根，缘即是劫，劫即是缘，缘深缘浅，缘聚缘散，随缘即可，惜缘即可，不必攀缘，这世间，没有什么比一颗宽厚慈悲的心灵更美好。