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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"难忘的伤痛"，希望能够帮助到各位。
我这辈子最最大的遗憾是父母临终前没有送他们去医院检查究竟因何病而亡，我这辈子最难已忘记的是父母临终前奄奄一息痛苦挣扎的样子。
2007年正月初十，我正在家里洗衣服，接到了姐姐打来的电话，说过父亲生病了，赶快回到父亲身边来。我接到电话时心里纳闷，前天给父亲打电话是好好的，怎么说病就病了呢？我赶忙收拾好东西，走了一个多小时的山路，来到了父母身边。我看到父亲时，他老人家还在输液，他挣扎着坐了起来，颤抖着手给我儿子给了压岁钱，然后慢慢地叫着我的名字说：你来了，这可能是咱爷俩最后一次见面了，我感觉快不行了，能见上你我已经心满意足了。父亲说完后就吃力地躺在土炕上。
谁也不会想到这是父亲临终前的最后一句话。父亲就这样沉睡了整整一个晚上，痛苦的低声呻吟着。到了中午只剩下最后一口气，亲戚们都嚷嚷着，把我们姊妹叫在父亲身边，意思是让我看父亲最后一面，可惜大姐生病输液，三姐正好忙碌其他的事情，只有我和二姐在父亲的身边。父亲静静地躺在那里一动也不动，我慌忙地扑过去摇着父亲的手喊着：爸爸，是我，我现在就在您身边。我的话音刚落，只见父亲努力地睁开双眼，瞥了我一下，自己又闭上了眼。父亲走了，永远地走了。我哭喊着，亲戚邻人看见我伤心的样子也都流着眼泪。
父亲的离世太突然了，我都无法接受，一直感觉父亲没有离开我们，只是出了一趟远门。最让我懊悔的是几天前的晚上，我们睡的土炕烧的不太热，父亲怕我和儿子受冻，往土炕里添了好多的麦草，致使烟呛得我儿子咳嗽，我没有好话地说了父亲一顿，父亲只是傻傻地笑着解释说怕我娘俩受冻才那样做的。
父亲的离世无疑给我们全家是个打击，自那以后母亲的身体一天也不如一天。姐姐们说母亲得了老年痴呆症，说话糊里糊涂的，可是，当母亲和我独处时，她说话挺乎合逻辑的，劝我要对公婆好，说要好好的孝敬老人，人老了不容易等等。在2011年阴历的十月十一，那天下着大雨。也可能是听到母亲生病的缘故吧，我的心情特别的压抑。快到吃中午饭时，接到姐姐的电话说母亲病重，嘴里一直喊着我的名字，可能是想我了，我一定要回家看看母亲。听姐姐的口气是母亲的病情严重了，只是她怕我担心没有明说。
我安顿好儿子，给老公打了个电话，等不到他回家，我急急忙忙赶到车站，坐上了最后一趟开往老家的客车。在路上一路颠簸，再加上我本来就晕车厉害，吐了一路，到了夜里四点是怎么到家的我不清楚，只是感觉到家门口时，司机师傅叫了我一下，晕晕乎乎地下了车，幸好有俩个姐夫在车站等候我。我随着他们深一脚浅一脚地走到了家门口，远远听见大黄狗的叫声。我进了家门。母亲还在炕上躺着。我赶紧叫了一声妈。母亲一听是我的声音，摸索着颤抖着坐了起来。叫着我的名字说：这么远你就回来了，把孩子安排好了没有？商店谁看着呢？终于盼着你回来了。
姐姐们说母亲最近一直想我，催着他们给我打电话。可是每次听到我很忙时，都放弃了劝我回家的念头。母亲最牵挂的人是我。看到母亲吃力的样子，我劝母亲躺下，她就这么一躺下就睡了一天一夜，不吃不喝，一句话也没有说。在阴历的十月十三日中午，母亲只有出的气，没有吸的气。大姐生病输液，三姐忙其它的事情，她的身旁还是我和二姐。母亲口里一直喊着她娘，痛苦地挣扎着，呻吟着，带着痛苦离开了我们。
父亲走了，我感觉像做了一场噩梦，只是觉得他出了一趟远门，他好像还在我的身边。母亲走了，我的心也走了。我守着母亲冰冷的身体时，我感觉她就在我的身边。可是当人们把她装进棺材时，我的心也是冰冷的，撕心裂肺的伤痛使我喘息。母亲离我的视线渐渐远去，回过头看看母亲睡过的土炕，喝过的水杯，盖过的被子，一阵伤痛不由得促使着我向门外跑，想追随母亲。我知道我再也在母亲住的屋子里呆不住了，我的心早已空了。急匆匆地坐上了回家的列车，一路上吐着，哭着，回到了自己的家里。
而立之年的我，父亲走了，母亲走了，我的牵挂也走了，娘家也没了，听姐姐说父母喂养的大黄狗也死了，他们居住的老屋周围长满了荒草，我再也没有回过老家。其实，在我孤寂时，特别地想家，想父亲母亲。但是我怕看见他们居住过的小屋，怕看见他们用过的家具，怕看见他们睡过的土炕，看到它们，我会伤心的，我会哭的。
只有失去亲人的人，才能感觉到失去亲人的滋味确实不好受。每每听到某某人的母亲或者父亲去世时，我的心里有一种剧烈的痛，这种伤痛是无法形容的痛。所以，我真心得奉劝天下的儿女好好地孝敬老人，子欲养而亲不待的感觉不好受啊！
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你的伤痛，是我大的伤痛
尽管我反复劝慰自己，可是最后，还是忍不住流下了眼泪。
这个悲情太难耐了！
应该说，我的情况大体上是好的，因为我愿意尊重她的感受，我懂得事情既已过去就不应该太过于舍不下。其实，当一个人在家的时候，我把持得不错，我让自己一刻不停地动着，看书，写字，写文章，跳绳，看博客，要么就把笔记本拆开清清灰尘……看电视的时候，我不是看电视里播出了什么，而是借电视机前面那块地方练习跨立军姿。所以，我一个人在家过得还不算很坏。
只是我一走出家门，碰到熟悉的人打招呼，或者陌生的人打量我，悲伤就会像一场痼疾那样压在我的心上。
现在我骑着车子走在回家的路上。刚才我在单位，在空闲中。这些时段，悲伤都不由分说地侵袭了我，突如其来，毫无预兆，突然间就把我卷进了天昏和地暗当中。这一整个下午确实是天昏地暗的，我的心情一如这糟糕的天气。可是，我的悲伤跟天气好坏没一点关系，这悲伤只是自顾自地肆意地悲伤着，似乎要将我击倒。
我是感到寂寞了，我感到了彻骨的、冰凉的寂寞。可是，我却无法向人述说。现在，我能向谁述说呢？
不久前的暖，现在都变成了凉。
换作是以前，我会多么高兴能有空闲时间取出手机，悠闲地、甜丝丝地查看那些聊天记录啊。我会百读不厌，我会一次次情不自禁地暗自偷笑。我还会在每一刻记录好好的心情，将这种好心情绘成一枝或者数枝花，给她发送出这些花儿汇聚而成的让人心醉的心波。我还经常打开手机的后盖，因为那里存着她漂亮的玉容。
可是现在，我却只能一个人喃喃自语：“我过得很不好，特别特别不好……”可是，我越说越难过，越说越想有一个人能倾听着我的低泣——然而，谁能？我的思绪又悲伤地指向了她。
我又想她了。我想起了那些美好的时光，想起了我们的绵绵情语，想起了她所有的好。
她跟我说，忘了我吧，忘掉那些曾经的事情。可这怎么可能呢？我怎么可能忘得了她，忘得了我们真诚相爱的那些日日夜夜？想起那些日日夜夜，我第一感觉总是像在重温甜梦。对的，所有的感觉都是甜，像蜜一样。我陶醉在她的柔情里，享受着她对我的鼓励和支持。我说，我愿意给她一个永远不会委屈的天空；她说她要一生黏着我，让我甩也甩不掉。她说她喜欢我的书香气，喜欢我的理性，她期待我写成我的寻根作品《海水先生》，她要做我的第一个读者……
无数次想起这些，心里都是甜蜜，真的像蜜一样。
可是紧接着，我内心开始极度痛苦起来。我从心底生出绝望的心境。
任何一样东西都可能触到我的痛点。任何一点记忆都会让我痛入心扉。现在我看到一辆载客的车子从旁边驶过，悲从心生，不由泪水沾襟了。我想到了之前的翘首引领，望眼欲穿，想到了她坐在车子里一路上的遐想。
想起的都是她的好啊，所以非常的不舍。残荷……爱豆……爱心……“偷懒”时的惩罚……生气的眼泪……古筝……二胡……
许多的约定。
想起这么多刻骨的幸福和铭心的遗憾，所以非常不舍啊。
不舍就心痛。
我的心就这样悬着了，了无着落，了无寄托，成了空空洞洞的空空的躯壳。我把我的心捏在手里，犹疑不决。秋风裹挟着尘土迎面地甩打过来，我感觉到了这颗心之最深处的疼痛。眼前这一切特别地熟悉着我，这条我几乎一天要跑上几趟的短短路途，已经听熟了我这一段时间里所唱的歌，看熟了我愉快的表情。它们今天都在问我：“你有了心事了吗？你为什么不再歌唱？你为什么一脸哀伤？我的朋友。”于是，我再也忍不住了，想要告诉他们我的悲伤：“我失恋了——”
可是，我却说不出话，莫大的悲凉哽住了我，眼泪蒙住了我的眼……
只有在这样的时候，才知道自己过得很不好。有些东西确实可以随风而去，可是长在心里的东西已经有了根，拔走它会非常痛。其实不用去翻看，那些言语不时自己就会跑出来，撞击着我的思想，唤醒我的思念。为什么思念？我为什么思念？我羞愧难当！一直说我好，我真的好吗？我好在哪里呢？
那么多的默契，那么深的深情，因为它们多，因为它们深，都萦绕在我心怀。那么多的得意和太浓郁的幸福，还有恩宠——她对我的恩宠就是施与我的甘霖——都萦绕在我心怀。我眼前总会飘洒起她曾经的两次飞泪，这飞泪如桃花雨瓣般沾上了我的心。
我不想痛苦。我其实希望能为她骄傲，一生因她自豪，为她曾经赐予我一份美丽如天使之眼的爱情而欣悦满足。可是我却还是流下了悲伤的眼泪。我丢掉了快乐，也丢掉了灵魂。
我知道，她是要我好好生活的。她过去希望我的，现在也一样希望着。我因此也努力地生活着，学习着，做着我今生想要做成的事。可是，我还是很悒郁。我失去了快乐，也失去了灵魂。
我悲情满怀。我总会想起她。
或许不再需要思念，只需要关注；
或许不再需要爱情，只需要懂得；
或许不再需要厮守，只需要淡远的美意……
……
我在无尽的悲伤之中，又想起了她楚楚动人的姿容，思考时专注的神情，还有那看我时的一个个眼神。回想起这些眼神，我更深深地忧伤了起来——心中的女孩啊，你会忧伤吗？你的伤痛，才是我最大的伤痛啊！为你祈祷幸福！
那缕伤痛
俗话说：不出正月都算年，想起以往正月里的那些事，犹如一坛刚刚开启了的老酒，让人回味无穷；而且随着岁月不断的沉淀发酵，那尘封在记忆深处的点点滴滴，每倒出一杯，都散发着令人慨叹的元素。
回忆小时候正月里的那些事尤其更甚，缄默之人瞬间可以变得滔滔不绝，昏昏欲睡的老者顷刻间又能变得手舞足蹈。正月里的悠悠往事，滑过指尖的时间越长，回忆起来就越有让人咂摸不完的浓浓滋味。
这滋味五味杂陈，有欢快浇灌了的甜蜜，也有悲凄种下来的痛苦，这痛苦就是我至今还闪现在脑海里的那缕伤痛。
记得还是物资特别匮乏的时期，那年是正月初八下午三、四点钟的光景，不到十岁的我赢了小伙伴好多的炮筒（没了火药的炮仗，双方用手投掷，谁投中了对方的炮仗，对方的炮仗就归谁），身上的兜兜再也装不下了，便跑回家，要向娘炫耀。我推开我家用木板拼凑而成的栅拦街门，在院里大声喊了几声娘、娘，没有应声，有的只是村东头冲在天上那零落的炮仗声。
我跑向屋门，猛地将门推开，只见娘将她的手，已经伸在了早已拧下了灯泡的灯口，瞬间，强大的电流将娘击倒在地。我吓得扔掉手里引以为傲的炮筒，扑倒在娘的身上大哭起来。我的哭声惊动了四邻八舍，他们将已经昏迷了的娘，七手八脚的抬在炕上，掐人中的掐人中，握胳膊的握胳膊，我的大娘更是大声地在派人去找我爹。
我已经被吓傻了，抱着娘只知道一个劲的哭叫。不一会，村里的赤脚医生杨彬来了，我娘也悠悠的从昏迷中醒转过来。
等杨彬把娘的身上检查了个遍之后，他只发现在娘的左手腕处有一块铜钱大的灼伤，其它地方还没发现更重的伤痕。但杨彬还是建议娘能去乡卫生院检查一下。娘说啥都不去，不停地用微弱的声音说：我没事的，没事的，躺一会就好了。
正当大家嚷着要把我娘送医院的时候，我爹回来了。
爹走到娘的身边，着急的要看娘的伤，娘却躲开了，身子也扭过去，给了爹一个无情的脊背。爹搓着手，口里不住的说：这是何苦呢！这是何苦呢！
这时，我大娘走到爹的跟前，指着他的鼻子：你说你干啥去了？前两天就听说你跟他婶子为打麻将的事，生气来着，说，你是不是又去打麻将了？
我、我、我没有。爹嗫嚅着死不承认。我知道娘为了爹老去打麻将的事，已经跟爹生了好几天的闷气了，而且每次吵完架，爹都是狠狠的摔门而去，只剩下不住哭泣的娘。
大伯过来，狠劲地盯着爹的眼睛：你咋这么浑？娃上学的钱都让你输光了，过了年，你让你这三个娃咋去学校？没出息的货。大伯举在半空中的手，终究没有落在爹的脸上。
大正月的，我打打麻将咋啦？输了怕啥？等我再赢回来不就完了。
听到大伯和大娘的数落，我爹的牛脾气也上来了，他梗着脖子说。
娘听着爹的话，颤抖着虚弱的身子，嘤嘤的哭了起来。
那些亲戚邻居们，看爹在这种时候还这么嘴硬，便七嘴八舌的指责起爹来。
爹的脸色由黑转红，再由红转成酱紫色，牙咬的使脸颊两边的颧骨愈发鼓起来
猛然，嘭的一声，在大家都还没有反应过来发生了什么事的时候，爹左手食指上的一节手指，已经在菜刀的切割下脱离了他的左手。
当大家缓过神来，只见爹的半截手指已经蹦落在地上，断指之处鲜血直流。赤脚医生杨彬抢先弯腰去地上捡爹的半截断指，却被爹猛地推开，并用脚把他的半截手指狠狠的踩的稀巴烂。
爹把他那个断了手指的左手扬起来，高声地对着乡邻和大伯大婶说：俺今天当着你们大家的面向孩子他娘保证，今后俺要再打麻将，俺这个手也就不要了。
娘这时也不顾自己的身子还很虚弱，从炕上出溜下来，匍匐着去抱住爹的腿哭得更是悲切：他爹，你这是要咱家老小的命啊！家里要是有闲钱，俺咋会不让你打打麻将哩！俺知道你一年到头不容易，玩玩也不算太过分，可咱家就有这么点钱，你把娃们上学的钱都输光了，年后开学你让俺去那家戳借去啊，呜呜
娘撕心裂肺的哭声，让全屋子的人都唏嘘不止
再一年的正月，爹不但没有去打麻将，而且是伙同邻居丁狗子出村去嘣爆米花了。
这嘣爆米花的营生是很苦的。他俩一人骑一辆破旧的自行车，每一辆自行车上都是装的满满的。有黑黑的用手摇着转动的大肚子铁锅，有用于烧火的黑色煤炭，还有那一拉就呱嗒呱嗒直响的小型手拉风箱。
每到一个村庄，他们都是先找一个空旷的地方，先把家当安置好了，就齐齐的来一嗓子：嘣棒子花的来喽！那闲闲的村民们便围拢过来，大多数的孩子争抢着吊在娘或者奶奶的大腿上，央求她们去家里用大腕盛半碗棒子来嘣棒子花。
这时候，摊位前已经排起了长龙，我爹便把风箱拉的山响，丁狗子也把嘣棒子花锅摇动的飞快，那火炉里的火苗更是在呱嗒呱嗒的响声里呼呼的直往上窜，似是要把嘣棒子花锅烧化了一般。
不一会，只见丁狗子把嘣棒子花锅急速的转动几圈，然后将锅翘起来，锅口对准那个口大尾小像布袋模样的铁笼子，只听丁狗子大喊道：快唔耳朵，放炮喽！紧接着嘭的一声，真好似嘣山一样，震得耳膜嗡嗡直响。
爹更是别出心裁，找一个空瓶子装满了白色的糖精，每一锅都是免费赠送几粒投入锅内，那样嘣出来的棒子花，香甜可口，百吃不厌，村民们都交口称赞着来嘣第二锅。
记得那些天爹每晚都会拿回家好多叮当作响的硬币，这硬币都是五分面值的。爹用它们给我们兄妹三个买了糖果，也给我娘买了一条花头巾，我娘嘴里一直在责怪爹乱花钱，好看的眼睛却眯缝着，隐现出一丝甜甜的笑意
不出去嘣棒子花的时候，爹便给我糊风筝。带着我去还冰冻着的麦地里放飞。
有一次，我不小心将风筝挂在了很高的白杨树的顶端，爹二话没说，费力的爬上去，给我摘了下来，可他的手上却被粗糙的树皮划破了好几道血印。
爹还积极参加村里组织的庆丰收活动，他每天晚上都去大队部练习打鼓。那鼓有五、六个人围定了，每个人手里拿一根比拳头还大的鼓槌，狠狠的同时击打，那响声如万马奔腾一般。
爹有时候还童心大发，跟我们玩摔元宝、碰玻璃球、有时输了还赖皮
许多年以后，我们兄妹三个都大学毕业在城里安了家，这时候的爹娘也老了。
有时在我家小区后面的树荫下，看到爹站在打麻将人们的后面，痴痴的当旁观者，我都禁不住从兜里掏出贰百元钱给爹，让他上去摸几把，爹总是很羞涩的笑一笑说：看看就行，看看就行。
如今父母都已经离开了我们，正月里的老家只有老屋还孤零零的兀立在村子的西头。每一次和爱人回老家都感到自己是一个孤独的孩子，像一棵无根的浮萍，走在熟悉的街道上，却找不到自己可以立足的地方。因而，每次都是匆匆的来，再匆匆的离去。
老屋的尘土愈积愈厚，那悬挂着黏黏丝线的蜘蛛网密布在老屋的旮旯角落和屋顶上。我伫立在老屋的中央，那缕伤痛早已淡化了，淡化在越来越浓的春天里
深的伤痛是无语
又是一个充满了年味，喜庆气氛浓厚的元宵节，依然在绚烂的烟花弥漫的夜空中感受着最后的新春气息，远远近近的鞭炮声层层叠叠地在空气中荡漾，在一天的蜷局中，在看似宁静的夜晚，却依然止不住内心的激流。
昨夜的一切是如此清晰，是如此地震撼，让我怀疑怎么会在那样的夜晚后可以仍然平静地坦然地生活，可我真的知道，一切都不会改变。
这么多年了，我一直都把最隐秘的苦痛放在心灵的最深处，用善良和坚韧维持和谐幸福的生活，因为我知道这个世界不能苛求完美，我们谁都不只活在自己的世界里，我们还被爱、亲情和责任包围着，所有的付出和柔情足以融化心中残存已久的坚冰。
可心灵深处却总有最真实的声音，我也经常迷失在自己安慰自己的一种虚幻中，当发现自己在这样的日复一日的承受中逐渐失去了激情的时候，开始困惑，开始徘徊，开始害怕，我开始试图沟通，试图努力改变，可一切努力总在敏感的抵抗中流产，每次直面的沟通，都会在所谓的让我彻底解脱的无情中让我泪雨滂沱，我相信爱也许真的是让自己的爱人解脱，可这是爱情的残酷誓言，还是不能直面人生的软弱和妥协？每一次带给我的伤痛都会让我久久地舔舐自己的伤口。
尽管酒后直言的倾诉让压抑已久的内心有所缓解，可却给我带来了更深的伤痛，竟然可以为了自己心目中理解的所谓爱而不顾我的感受，忙忙的夜色中是我伤心无奈凄楚的哭声，我有生以来第一次感到绝望！
我也是第一次几乎失去理智地想冲出去，手臂却被有力的手像钳子一样紧紧抓住，动弹不得，手臂的疼痛和心底的疼痛交织着，滂沱的泪雨倾洒在无边的夜色中，我忽然理解有些人的一时冲动，因为在那一刹那，我真的有崩溃的感觉。
在我的哀求中那双钳子一样的手终于松开了，我以我的妥协我的承诺得到了一时的自由，静静地洗干了脸上的泪痕，梳理了已经凌乱的头发，从阳台上的窗户看了正在酣睡的儿子，内心最柔软的东西一下子就被触动了，什么都已经不再可能，我该做的，只是面对，承受。
就这样在生命的隧道中踽踽前行，幸福着幸福，快乐着快乐，痛苦着痛苦，在沉沉的夜幕中敲下只有自己可以完全懂的杂乱的文字，在我的心中，文字已经成了我的解脱，尽管，最深的伤痛是无语，面对心里的那份痛，其实文字真的是很苍白的，只是在胡乱的敲打中一次又一次寻求心灵的宁静。
可我依然知道，无论如何我都不会改变，生活的惯性已经成为了我生活的主旋律，尽管他想让我彻底解脱，可我不会选择放手，我依然充满了期待，觉得我不该辜负了他的一份深情的爱，尽管有遗憾，我依然会坚守自己的家园。
