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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的深的伤痛是无语，希望能够帮助到大家。
又是一个充满了年味，喜庆气氛浓厚的元宵节，依然在绚烂的烟花弥漫的夜空中感受着最后的新春气息，远远近近的鞭炮声层层叠叠地在空气中荡漾，在一天的蜷局中，在看似宁静的夜晚，却依然止不住内心的激流。
昨夜的一切是如此清晰，是如此地震撼，让我怀疑怎么会在那样的夜晚后可以仍然平静地坦然地生活，可我真的知道，一切都不会改变。
这么多年了，我一直都把最隐秘的苦痛放在心灵的最深处，用善良和坚韧维持和谐幸福的生活，因为我知道这个世界不能苛求完美，我们谁都不只活在自己的世界里，我们还被爱、亲情和责任包围着，所有的付出和柔情足以融化心中残存已久的坚冰。
可心灵深处却总有最真实的声音，我也经常迷失在自己安慰自己的一种虚幻中，当发现自己在这样的日复一日的承受中逐渐失去了激情的时候，开始困惑，开始徘徊，开始害怕，我开始试图沟通，试图努力改变，可一切努力总在敏感的抵抗中流产，每次直面的沟通，都会在所谓的让我彻底解脱的无情中让我泪雨滂沱，我相信爱也许真的是让自己的爱人解脱，可这是爱情的残酷誓言，还是不能直面人生的软弱和妥协？每一次带给我的伤痛都会让我久久地舔舐自己的伤口。
尽管酒后直言的倾诉让压抑已久的内心有所缓解，可却给我带来了更深的伤痛，竟然可以为了自己心目中理解的所谓爱而不顾我的感受，忙忙的夜色中是我伤心无奈凄楚的哭声，我有生以来第一次感到绝望！
我也是第一次几乎失去理智地想冲出去，手臂却被有力的手像钳子一样紧紧抓住，动弹不得，手臂的疼痛和心底的疼痛交织着，滂沱的泪雨倾洒在无边的夜色中，我忽然理解有些人的一时冲动，因为在那一刹那，我真的有崩溃的感觉。
在我的哀求中那双钳子一样的手终于松开了，我以我的妥协我的承诺得到了一时的自由，静静地洗干了脸上的泪痕，梳理了已经凌乱的头发，从阳台上的窗户看了正在酣睡的儿子，内心最柔软的东西一下子就被触动了，什么都已经不再可能，我该做的，只是面对，承受。
就这样在生命的隧道中踽踽前行，幸福着幸福，快乐着快乐，痛苦着痛苦，在沉沉的夜幕中敲下只有自己可以完全懂的杂乱的文字，在我的心中，文字已经成了我的解脱，尽管，最深的伤痛是无语，面对心里的那份痛，其实文字真的是很苍白的，只是在胡乱的敲打中一次又一次寻求心灵的宁静。
可我依然知道，无论如何我都不会改变，生活的惯性已经成为了我生活的主旋律，尽管他想让我彻底解脱，可我不会选择放手，我依然充满了期待，觉得我不该辜负了他的一份深情的爱，尽管有遗憾，我依然会坚守自己的家园。
相关知识
你的伤痛，是我最大的伤痛
尽管我反复劝慰自己，可是最后，还是忍不住流下了眼泪。
这个悲情太难耐了！
应该说，我的情况大体上是好的，因为我愿意尊重她的感受，我懂得事情既已过去就不应该太过于舍不下。其实，当一个人在家的时候，我把持得不错，我让自己一刻不停地动着，看书，写字，写文章，跳绳，看博客，要么就把笔记本拆开清清灰尘……看电视的时候，我不是看电视里播出了什么，而是借电视机前面那块地方练习跨立军姿。所以，我一个人在家过得还不算很坏。
只是我一走出家门，碰到熟悉的人打招呼，或者陌生的人打量我，悲伤就会像一场痼疾那样压在我的心上。
现在我骑着车子走在回家的路上。刚才我在单位，在空闲中。这些时段，悲伤都不由分说地侵袭了我，突如其来，毫无预兆，突然间就把我卷进了天昏和地暗当中。这一整个下午确实是天昏地暗的，我的心情一如这糟糕的天气。可是，我的悲伤跟天气好坏没一点关系，这悲伤只是自顾自地肆意地悲伤着，似乎要将我击倒。
我是感到寂寞了，我感到了彻骨的、冰凉的寂寞。可是，我却无法向人述说。现在，我能向谁述说呢？
不久前的暖，现在都变成了凉。
换作是以前，我会多么高兴能有空闲时间取出手机，悠闲地、甜丝丝地查看那些聊天记录啊。我会百读不厌，我会一次次情不自禁地暗自偷笑。我还会在每一刻记录好好的心情，将这种好心情绘成一枝或者数枝花，给她发送出这些花儿汇聚而成的让人心醉的心波。我还经常打开手机的后盖，因为那里存着她漂亮的玉容。
可是现在，我却只能一个人喃喃自语：“我过得很不好，特别特别不好……”可是，我越说越难过，越说越想有一个人能倾听着我的低泣——然而，谁能？我的思绪又悲伤地指向了她。
我又想她了。我想起了那些美好的时光，想起了我们的绵绵情语，想起了她所有的好。
她跟我说，忘了我吧，忘掉那些曾经的事情。可这怎么可能呢？我怎么可能忘得了她，忘得了我们真诚相爱的那些日日夜夜？想起那些日日夜夜，我第一感觉总是像在重温甜梦。对的，所有的感觉都是甜，像蜜一样。我陶醉在她的柔情里，享受着她对我的鼓励和支持。我说，我愿意给她一个永远不会委屈的天空；她说她要一生黏着我，让我甩也甩不掉。她说她喜欢我的书香气，喜欢我的理性，她期待我写成我的寻根作品《海水先生》，她要做我的第一个读者……
无数次想起这些，心里都是甜蜜，真的像蜜一样。
可是紧接着，我内心开始极度痛苦起来。我从心底生出绝望的心境。
任何一样东西都可能触到我的痛点。任何一点记忆都会让我痛入心扉。现在我看到一辆载客的车子从旁边驶过，悲从心生，不由泪水沾襟了。我想到了之前的翘首引领，望眼欲穿，想到了她坐在车子里一路上的遐想。
想起的都是她的好啊，所以非常的不舍。残荷……爱豆……爱心……“偷懒”时的惩罚……生气的眼泪……古筝……二胡……
许多的约定。
想起这么多刻骨的幸福和铭心的遗憾，所以非常不舍啊。
不舍就心痛。
我的心就这样悬着了，了无着落，了无寄托，成了空空洞洞的空空的躯壳。我把我的心捏在手里，犹疑不决。秋风裹挟着尘土迎面地甩打过来，我感觉到了这颗心之最深处的疼痛。眼前这一切特别地熟悉着我，这条我几乎一天要跑上几趟的短短路途，已经听熟了我这一段时间里所唱的歌，看熟了我愉快的表情。它们今天都在问我：“你有了心事了吗？你为什么不再歌唱？你为什么一脸哀伤？我的朋友。”于是，我再也忍不住了，想要告诉他们我的悲伤：“我失恋了——”
可是，我却说不出话，莫大的悲凉哽住了我，眼泪蒙住了我的眼……
只有在这样的时候，才知道自己过得很不好。有些东西确实可以随风而去，可是长在心里的东西已经有了根，拔走它会非常痛。其实不用去翻看，那些言语不时自己就会跑出来，撞击着我的思想，唤醒我的思念。为什么思念？我为什么思念？我羞愧难当！一直说我好，我真的好吗？我好在哪里呢？
那么多的默契，那么深的深情，因为它们多，因为它们深，都萦绕在我心怀。那么多的得意和太浓郁的幸福，还有恩宠——她对我的恩宠就是施与我的甘霖——都萦绕在我心怀。我眼前总会飘洒起她曾经的两次飞泪，这飞泪如桃花雨瓣般沾上了我的心。
我不想痛苦。我其实希望能为她骄傲，一生因她自豪，为她曾经赐予我一份美丽如天使之眼的爱情而欣悦满足。可是我却还是流下了悲伤的眼泪。我丢掉了快乐，也丢掉了灵魂。
我知道，她是要我好好生活的。她过去希望我的，现在也一样希望着。我因此也努力地生活着，学习着，做着我今生想要做成的事。可是，我还是很悒郁。我失去了快乐，也失去了灵魂。
我悲情满怀。我总会想起她。
或许不再需要思念，只需要关注；
或许不再需要爱情，只需要懂得；
或许不再需要厮守，只需要淡远的美意……
……
我在无尽的悲伤之中，又想起了她楚楚动人的姿容，思考时专注的神情，还有那看我时的一个个眼神。回想起这些眼神，我更深深地忧伤了起来——心中的女孩啊，你会忧伤吗？你的伤痛，才是我最大的伤痛啊！为你祈祷幸福！
你的伤痛，是我大的伤痛
尽管我反复劝慰自己，可是最后，还是忍不住流下了眼泪。
这个悲情太难耐了！
应该说，我的情况大体上是好的，因为我愿意尊重她的感受，我懂得事情既已过去就不应该太过于舍不下。其实，当一个人在家的时候，我把持得不错，我让自己一刻不停地动着，看书，写字，写文章，跳绳，看博客，要么就把笔记本拆开清清灰尘……看电视的时候，我不是看电视里播出了什么，而是借电视机前面那块地方练习跨立军姿。所以，我一个人在家过得还不算很坏。
只是我一走出家门，碰到熟悉的人打招呼，或者陌生的人打量我，悲伤就会像一场痼疾那样压在我的心上。
现在我骑着车子走在回家的路上。刚才我在单位，在空闲中。这些时段，悲伤都不由分说地侵袭了我，突如其来，毫无预兆，突然间就把我卷进了天昏和地暗当中。这一整个下午确实是天昏地暗的，我的心情一如这糟糕的天气。可是，我的悲伤跟天气好坏没一点关系，这悲伤只是自顾自地肆意地悲伤着，似乎要将我击倒。
我是感到寂寞了，我感到了彻骨的、冰凉的寂寞。可是，我却无法向人述说。现在，我能向谁述说呢？
不久前的暖，现在都变成了凉。
换作是以前，我会多么高兴能有空闲时间取出手机，悠闲地、甜丝丝地查看那些聊天记录啊。我会百读不厌，我会一次次情不自禁地暗自偷笑。我还会在每一刻记录好好的心情，将这种好心情绘成一枝或者数枝花，给她发送出这些花儿汇聚而成的让人心醉的心波。我还经常打开手机的后盖，因为那里存着她漂亮的玉容。
可是现在，我却只能一个人喃喃自语：“我过得很不好，特别特别不好……”可是，我越说越难过，越说越想有一个人能倾听着我的低泣——然而，谁能？我的思绪又悲伤地指向了她。
我又想她了。我想起了那些美好的时光，想起了我们的绵绵情语，想起了她所有的好。
她跟我说，忘了我吧，忘掉那些曾经的事情。可这怎么可能呢？我怎么可能忘得了她，忘得了我们真诚相爱的那些日日夜夜？想起那些日日夜夜，我第一感觉总是像在重温甜梦。对的，所有的感觉都是甜，像蜜一样。我陶醉在她的柔情里，享受着她对我的鼓励和支持。我说，我愿意给她一个永远不会委屈的天空；她说她要一生黏着我，让我甩也甩不掉。她说她喜欢我的书香气，喜欢我的理性，她期待我写成我的寻根作品《海水先生》，她要做我的第一个读者……
无数次想起这些，心里都是甜蜜，真的像蜜一样。
可是紧接着，我内心开始极度痛苦起来。我从心底生出绝望的心境。
任何一样东西都可能触到我的痛点。任何一点记忆都会让我痛入心扉。现在我看到一辆载客的车子从旁边驶过，悲从心生，不由泪水沾襟了。我想到了之前的翘首引领，望眼欲穿，想到了她坐在车子里一路上的遐想。
想起的都是她的好啊，所以非常的不舍。残荷……爱豆……爱心……“偷懒”时的惩罚……生气的眼泪……古筝……二胡……
许多的约定。
想起这么多刻骨的幸福和铭心的遗憾，所以非常不舍啊。
不舍就心痛。
我的心就这样悬着了，了无着落，了无寄托，成了空空洞洞的空空的躯壳。我把我的心捏在手里，犹疑不决。秋风裹挟着尘土迎面地甩打过来，我感觉到了这颗心之最深处的疼痛。眼前这一切特别地熟悉着我，这条我几乎一天要跑上几趟的短短路途，已经听熟了我这一段时间里所唱的歌，看熟了我愉快的表情。它们今天都在问我：“你有了心事了吗？你为什么不再歌唱？你为什么一脸哀伤？我的朋友。”于是，我再也忍不住了，想要告诉他们我的悲伤：“我失恋了——”
可是，我却说不出话，莫大的悲凉哽住了我，眼泪蒙住了我的眼……
只有在这样的时候，才知道自己过得很不好。有些东西确实可以随风而去，可是长在心里的东西已经有了根，拔走它会非常痛。其实不用去翻看，那些言语不时自己就会跑出来，撞击着我的思想，唤醒我的思念。为什么思念？我为什么思念？我羞愧难当！一直说我好，我真的好吗？我好在哪里呢？
那么多的默契，那么深的深情，因为它们多，因为它们深，都萦绕在我心怀。那么多的得意和太浓郁的幸福，还有恩宠——她对我的恩宠就是施与我的甘霖——都萦绕在我心怀。我眼前总会飘洒起她曾经的两次飞泪，这飞泪如桃花雨瓣般沾上了我的心。
我不想痛苦。我其实希望能为她骄傲，一生因她自豪，为她曾经赐予我一份美丽如天使之眼的爱情而欣悦满足。可是我却还是流下了悲伤的眼泪。我丢掉了快乐，也丢掉了灵魂。
我知道，她是要我好好生活的。她过去希望我的，现在也一样希望着。我因此也努力地生活着，学习着，做着我今生想要做成的事。可是，我还是很悒郁。我失去了快乐，也失去了灵魂。
我悲情满怀。我总会想起她。
或许不再需要思念，只需要关注；
或许不再需要爱情，只需要懂得；
或许不再需要厮守，只需要淡远的美意……
……
我在无尽的悲伤之中，又想起了她楚楚动人的姿容，思考时专注的神情，还有那看我时的一个个眼神。回想起这些眼神，我更深深地忧伤了起来——心中的女孩啊，你会忧伤吗？你的伤痛，才是我最大的伤痛啊！为你祈祷幸福！
你给我的伤痛是沉默
前年的五月二十号，我认识了你，开始了我的追星族生活。在那以前，我绝不相信有一天我也会成为追星族一员。对于明星，我有爱慕、尊敬，但都只是短暂的。明星如同天上的星星，可望不可即。有兴趣了，就看一眼，没兴趣的话，就任它们璀璨夺目，与我无关。我只过属于我的无聊的生活。
正因为遇见你，我变了。你是个孝敬父母，尊敬师长的好孩子，因而我努力的克制住自己叛逆的情绪。你有自己的追求，因而我也有自己的梦想。你说过如果你想做一件事，你一定会做好，于是我开始了坚持。以前的我并不算太糟糕，但少了一份任性，而如今的我有了这份任性，却有些过了，因为你，我开始反思了。
但是除了这些，你给我更多的是沉默的伤痛。
依然记得第一次见到你时，你可爱的自我介绍，萌萌的虎牙，干净的笑容，那时的你还是个带着稚嫩的孩子。可是，你却唱出了不舍的忧伤。你真的会追随蒲公英的步伐，去遵守那个约定吧。童年那些美好的回忆，是弥足珍贵的。暗淡的光线，清冷的色调，细腻的歌声，让我知道我彻底的陷进去了，再也出不来了。我用了几乎一个暑假上网查你的消息，听你的歌。明明组合的歌青春阳光，但是你唱的基本上饱含忧伤的情绪。你是作为配角的洋葱，是渴望飞翔的囚鸟，是为了夏天的秋天，对吗？不对吧，你只是一个孩子。有人说你没有恋爱过，却用自己的理解唱出了那种依恋。在五月的早晨，失去了睡眠，赤脚踩在沙滩上，寻找名为将来的贝壳。于是，我伤了。
总会想要是你错过了星探，你应该会是怎么样的。我想你应该是个很优秀的普通学生吧。每天背著书包和同学一起上学，认真的听老师讲课，保质保量的完成作业，和同学一起去小卖部，回家后和父母一起吃饭，放星期就和朋友打球，玩游戏，骑车。可是这些只是我的想象。你经常赶通告，吃盒饭，不回家。工作日，常常挥汗如雨。休息时也只能和两个队友弟弟去人少的地方玩，没时间打篮球，没机会去游乐场。你很聪明，因为你可以自娱自乐。于是，我痛了。
你不止一次说过想和家人一起去旅行，可是就是没有时间。冰岛这个美妙的地方，有很多人已经去过，遗憾的是你不是其中之一。你是个懂事的孩子，喜欢帮着家里做家务，只是很少有机会，你太忙了。每次回家，你都会很珍惜，害怕浪费了一分钟。偶尔在微博上也晒晒幸福的照片。这几年，你好像都没回家过年吧，因为要录制跨年演唱会。你不后悔自己的选择，父母是懂你的，你也会用实际行动证明自己是对的。仔细想想，你好像没有叛逆期吧。你只是个十五六岁的孩子，本应该是陪着父母的，却似风筝越飞越远，仅仅靠着一根长线与他们保持联系。于是，我沉默了。
想想自己，如同设置了程序的机器，读书时，教室、食堂、家里三点一线，偶尔听到你的歌，我会振作点，高中三年我考的最好的一次，因为考试时学校正放着你们的歌，我就想是不是自己考好了，你们就可能知道我了。我从不对别人说这事儿，不言而喻，她们会说不可能。事实上，你们根本不可能知道我。颓废时，总会听听歌，但有时候我害怕听到你的歌，那会让我觉得很不堪。曾有两个月不打听你的消息，不看你的海报，不刷你的微博，不听你的声音，总之你的一切，我都屏蔽了，我怕你的光太强了，让我生生的疼。但一闲下来就忍不住想你。现在，我又开始关注你，因为我振作了。我可能永远没有你成功，但是我会向前追逐自己的梦想。就算不能与你并肩，但会离你更近的。你的优秀让我沉默的去考虑自己的人生。
心伤了，心痛了，心沉默了。你的歌声是凄楚的，你的责任是艰巨的，你的生活是无奈的。竟然选择了远方，留给世界的只能是背影。前行的脚步不停，记得要换换鞋子，让脚缓缓。照顾好自己，才能行的更远。
