这些文字，写给初的我们
关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的这些文字，写给初的我们，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
毫无预兆的梦到你，朦胧却有足够清晰的梦境，背景是那个我们曾经引以为傲的小花园，和那一片触目可及的蓝，你躺在草坪上，没有往日的不羁和叛逆，也没有过往的霸道和强硬，就像年少的你，干净纯粹，我就这样被你久远的注视，仿佛世界就此停止，然后你笑，带着不明含义的暖暖的笑，你说，小落，我回来了。
你的笑还是那么好看，好看到世界万物就此暗淡，那一瞬间我心里的倔强和骄傲溃败，仿佛在那一瞬间回到年少的我，空留下强烈的幸福感扑面而来，我在梦中傻傻的呓语，你能回到我身边，真好。
我就那样怅然若失的醒来，清晨的光线打在我尚未清醒的面容上，我伸手触及到一片虚无，清晨的光景美好依旧，我抬头，突而的被远方的阳光灼伤了眼。
多久了呢，长到真的让我都不可想象。
亲爱的，我现在正在一个可以抬头看见浅蓝色苍穹的地方，这里有我伸手便能触及的光翼，还有很多，我从未触及的东西。
这些东西，硬生生的矗立在我的生命中，真实，但苍凉。
我经常在某一个瞬间不经意的想起你，每当我看见和你一样高高瘦瘦的男孩子贴心的揽住旁边的女孩子宠溺着说，想吃什么，他们都有足够大的手掌，最够温和的眼神，多美好，就像我们曾经一样。
年少的我们在阳光下显得那样绚烂如花，划在蓝色记录本上的诗文，想要背着去远行的吉他，泻满阳光的看台，日光下彻的看台，少年站在阳光下的笑靥如花，街头转角的奶茶店，在山前大路上肆意的尖叫，少女之间的窃窃私语，知道爱情来临时的喜悦以及忧愁，少女情怀的绽放，这些或许普通而又少有的年华，随着我的青春就那么慢慢驶过，在我们都还措手不及的时候，慢慢消失。
流年的速度真的如此之快，快到都让我们几乎措手不及。
那个贯穿于我整个少年时期给与我无限温暖与光芒的少年，那个曾经许诺要保护我一生的少年，那个将我黯如黑夜的生命划亮成恒久白昼的少年，那个始终行走在我的青春中，用乐观和希翼引导我走出困境的少年，哪个在我生命中如星辰般璀璨光亮的少年，最终却在我所谓的成长中，在时间的洪流中，最终离我而去。
而关于这个少年的最终离去，是我在不长的青春中始终愈不去的伤，是心脏的某一个地方长时间的麻痹，时突然之间微笑的凝固，是在雨中的泪流满面，是掩饰心痛的自暴自弃，是我始终无法遗忘的疼痛。
在我后来不段更新的生命中，我们像两条再无交集的相交线，相交过后，再无交集。
很久很久，我都装做忘记的样子，自欺欺人，光鲜亮丽纸醉金迷，姿态摇摆张扬的活着，我无法顾及远方的路，只顾目前的苟且。
我想我需要时间，真的需要。
我知道我必然会站起来，大步大步的向前走，以强硬的姿态去抵御伤害，未来的自己，也许会活的更好，会更理智，不会有铺天盖地的疼痛，也不会有年少的轻浮迷离，可是也不会有，年少时不为人知的快乐，刻骨铭心的爱恋，空白的徒剩下年少的诺言，如无力的蝴蝶，飞向时间的沧海，无可滞留。
时间在流失，就像我，在渐渐成长，没有什么能够终止它们，它亦是最好的良药，它会冲刷腐蚀掉一切，好的坏的，它让你明白，没有什么会过不去。
我们都会有全新的生活，崭新崭新的，不带一点一点过去，它会带着全新的气息走进我们的生命，然后慢慢地，成为下一个永恒，一切会趋于平稳。
只是可惜，再也没有一个人，能够让我勇敢无畏的说，不离不弃。
后来的我，越来越喜欢仰望蓝的不带有一片杂质的天空，矫情的通俗的用45度的角度仰望，这是让我安心的姿态，让我想起我们的相遇，真是美好，美好到让我不敢想象，在落叶缤纷的海棠下，少年微微的仰头，忘向我的那一刻，目光澔如深海，我们的生命，从此挂上不可预知的开始。
像是落后了的预告，告知我落幕的剧情，爱情最终离去，不在留恋。
后记
写下这些文字是在四月，春暖花开的时节，那一段时间我几乎把我自身的隔绝发挥到了极致，我不上网也不看电视，读安妮宝贝和泰戈尔，本分的当着读者，在封闭的学校里安静的学校生活，我是怀旧的人，所以当某些代表记忆的开关触开，我还是，以那样淡然决绝的姿态，毫不犹豫的抓住它。
至于我那场葬送在骄傲中的爱恋，随着我的青春，一点一点泯灭在我的生命中，越走越远，远到甚至我都不确定，在我生命中，是否曾经出现过这些人，或物，并且在我的生命中，落下浓墨重彩的一笔，有很多时候，什么都没有发生，但却感到遥远，因为那些人和物，早已不是原来的模样，这些事情，或许无关爱情，无关紧要，但是却是我，最好的瑰宝，曾经，在最好的年华里，爱上最好的人，足矣。
写下这些文字，谨此纪念，最初的我们。
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初的爱情我们这样错过
高二那年我很嚣张，第一我学习好，第二我写的一手漂亮的好文章，第三我是学校学生会的主席，在学校的威望仅次于校长和班主任。同学们众星捧月一般地围在我身边，许多人以认识我以及能和我说几句话为荣。高二下学期，我的名声达到了顶峰：我的一篇散文在省级报刊上发表了。这是我们这个县城一中建校以来包括老师在内第一次在省级报刊发表作品。我成了所有老师的骄傲和所有同学的偶像。
许多女孩子偷偷地塞情书给我，我往往看都不看就撕个粉碎。我的志向很远大，才不会看上这些生在农村长在农村的丫头们，尽管我也生长在农村。我的目标是考上大学到大城市去寻找自己向往中的生活和爱情。当然我还是给女孩子们留了情面的，情书都在背着人时撕掉的，因为这些女孩子再怎么说也是女生中比较漂亮的。
我没有想到文小米也会写情书给我。放学时我发现课本中有一封信，想也未想就想把信丢掉，却看见信封的右下角有几个小小的害羞的小字。仔细一看，才看清是文小米的名字。怪了，我第一次收到直接把自己名字写在信封上的信，好奇心让我打开了信。信的内容平淡无奇，无非是敬佩我的才华羡慕我的成绩，很想很想和我交个朋友。我并不知道谁是文小米，以为又是哪个班的班花，就随口问同桌夏鸣：你认识文小米吗？
夏鸣的笑很古怪很不以为然：不会吧，你向我打听文小米？文小米是二班最丑的女生，头发黄黄个子矮矮，整个一个豆芽菜。怎么啦，你不会告诉我说你看上她了吧？什么，我觉得这简直是自己的奇耻大辱，文小米，你难道没有一点自知之明，就凭你也配写信给我。一种被污辱的感觉让我感到愤怒，我向本班女生借了一面小镜子，然后又喊了七八名本班男生，让他们和我一起去找文小米。
文小米的班级就离我们班级不远，我们赶到时还有许多人在伏案学习，班级里的人并没有因为放学而减少多少。我站在门口大喊：谁是文小米，请出来一下！
所有的目光都集中到了我身上，我才不怕呢，甚至还有些得意洋洋地和同班男生挤眉弄眼。一个女生怯怯地从座位站起，她甚至还不如夏鸣说的好看呢：皱巴巴的衣服，乱糟糟的头发，黄黄的肤色，瘦弱的身材，众目睽睽之下，我认为文小米这副样子对我就是一种嘲笑和愚弄，她，有什么资格写信给我还要和我交朋友？
我决定好好地让文小米出一下丑，也让她知道被羞辱的滋味。我举起信，声音大到足以让所有的人听见：文小米，这是你写给我的信？我看过了，写得不错。你还有什么要对我说的吗？出乎我的意外，文小米虽然低着头，但她的声音很镇静很平稳：我就是要告诉你我喜欢你欣赏你，如果能成为你的朋友，我会觉得很荣幸！身后的几个男生笑了起来，我听了出来，是一种不屑的和嘲讽的笑。我也笑了一笑，然后把一面小镜子递给文小米，说：你是不是穷得买不起镜子，那好，我送给你一面，好好照照自己是丑小鸭还是白天鹅，然后再想一想你有没有资格做我的朋友。说完，我当着文小米和所有人的面将她的信撕得粉碎，一扬手，碎纸片像下雪一样纷纷落在文小米的头上和身上。
文小米的脸色白得像纸一样，眼眶中溢满了眼泪，但她紧紧咬住嘴唇一直咬到流血也没有让眼泪滚落在我面前。文小米一双眼睛充满仇恨地看着我，我感觉到她眼中的愤怒像火一样在熊熊燃烧。我终于胆怯了，想说什么又说不出来。最后还是文小米一字一句地说出一句话：我会永远记住你的！说完，她推开我推开所有的人头也不回地走了。
我愣了一小会儿，然后和所有的人一起说说笑笑地走了。尽管当时我有那么一点点地感到了自己的过分，但心高气傲自以为是的我怎么会在意如文小米一样既不出众又无任何特长的一个无名小卒的愤怒和悲伤，包括文小米同班的同学只是一言不发地目睹着这一切的发生，甚至还有一些人站在我这边对文小米的下场幸灾乐祸。没有人认为我是错误的，这样的观点使我在几天后得知文小米转到了一所乡镇中学后仍对自己所做的一切没有一丝愧疚，我不知道我的伤害是一把多少锋利的刀又是如何一刀见血地将文小米刺得痛入骨髓伤得刻骨铭心。
几年过去了，我几乎忘记了文小米。大二时，我经历了一场轰轰烈烈的恋爱，我爱上了文小米，不过现在的她已经改名为文粟。我是校文学社社长，又刚出版了自己的个人诗集，正是名满校园春风得意之时，此时的情景几乎和当年高二时的情况一般无二。但这里是大学校园，人才济济，我感觉不到自己有任何的可以骄傲自豪之处，尤其在文粟面前。文粟是校舞蹈队的领舞，高挑的身材和姣好的面容使她高傲得像个公主。我爱她爱得发狂，现在的文粟和当年的文小米简直判若两人，我很惊讶时间的魔术师可以在一个人身上发生如此巨大而深刻的变化。虽然我也犹豫过，因为当年我曾经伤害过文小米，但我想现在不同了，这么多年过去了，时间会抹平一切的伤痕，更何况现在我要尽我所能宠她并给她所有信心。我给她写情书，几乎每天一封；我给她送玫瑰花，几乎每周一朵；我站在她的楼下大声说我爱你，文粟！让所有的人都听见并知道我的爱。然而我的所有努力并没有起到多少效果，文粟对我依然冷若冰霜，见到我只是一言不发地擦肩而过。
为什么会这样？难道她对当年的事情仍然耿耿于怀？我不是一个无名之辈，在卧虎藏龙的大学校园里有我的一席之地，而且我的各方面条件都不差，包括身高和长相。还有如果文粟有了男朋友我也会放弃，可是她没有，而且我也得到消息所有追求文粟的人都会得到文粟礼貌而客气的拒绝，只有我，连一句冷冰冰的对不起和礼貌的谢谢都没有，这不公平。而且即使文粟仍对以前的事情难以释怀，她应该直接和我面对面地说清楚，哪怕她充满恨意地对我说让我离她远一点儿。但是每一次文粟与我会面时总是如陌路人一样，仿佛她从来就没有见过我。和我私交最好的舍友葛放替我分析了一下我目前的处境：可以肯定的是你在文粟心中有特殊的位置，好与坏暂且不说，她肯定知道你的存在并在意你所做的一切。目前这样只能有两种可能，一是她根本就不想理你，对你有着非同一般的厌恶，连话都不屑于和你说；第二，她认为你做得还不够，你需要进一步努力来争取她的好感，现在正是她考验你的最关键时刻。以我看第一种情况的可能性很小，所以只能是第二种情况，也就是说你现在离成功只有一步之遥，只是你不知道罢了。你有没有胆量再接再厉地死缠烂打追下去？
我会没有胆量，我敢在女生宿舍楼下面大声对着整栋楼喊我爱你，文粟，我还有什么做不出来的？葛放见我很坚定地点头，拍拍我的肩膀说：如果我是文粟，即使现在我有男朋友，即使我现在不喜欢你，就凭你和你的热情我也一定会移情别恋。
好，接下来你的任务就是买上一束玫瑰花，然后在心中默念革命尚未成功，同志仍需努力，怎么样？我能说些什么呢，只是握紧了葛放的手：知我者，葛放也！
我知道追女孩子要发扬一不怕苦二不怕骂三要脸皮厚的精神，既然葛放在精神上这么支持我，我一定不能让他失望才是。因为当初葛放追女朋友时就是凭借一腔痴情和锲而不舍的精神才将女孩子感动的眼泪汪汪地成为了他的女朋友，葛放能成功我也能！我将自己上上下下收拾干净利索，左手玫瑰右手情书，精神焕发地抬步迈向四楼文粟的教室。我把一切的后果都想好了，如果文粟接受我的求爱，我请她收下玫瑰和情书；如果文粟不接受我的真诚，我收回情书但请她收下玫瑰，因为我相信赠人玫瑰手有余香的道理。一切好像万元一失了，我敲响了文粟教室的大门。
见是我，文粟先是一愣，然后莫名其妙地笑了。她昂起头问：你来干什么？我也笑，一只手递上玫瑰，一只手送上情书，说：文粟，我今天来是用最郑重其事最真诚最隆重的态度和方式表达我对你的爱，希望你能接受我的爱并好好保存！文粟很轻松很随意地说：好啊，这还不简单，我收下你的玫瑰和情书不就行了，但是有一点我需要特别声明文粟忽然提高了声音，声音大到足以让所有的人听见：虽然你是文学社社长，虽然你出版了个人诗集，但在我眼里你只是一个狂妄无知不知天高地厚的轻薄小子，你根本就不配做我的男朋友。我的男朋友应该懂得许多，包括尊重别人的发自内心深处的爱并知道怎样小心而避免伤害地回绝对方文粟停止了，她将手中的我的情书撕得粉碎，又将玫瑰揉得稀烂，一扬手，白色的信纸和红色的玫瑰花瓣纷纷扬扬地落在我的头上和身上，白的像泪，红的如血。
我不知道该怎样形容自己的愤怒和悲伤，我所有的爱所有的对爱情的最初最美好的幻想在一刹那间被击得粉身碎骨，包括我发自心灵最深处的完全的爱就在文粟一扬手间被狂风暴雨粗暴地浇灭。我的感觉就像一个人充满激情与梦想从高处跃向水池，落地时才发现水池中并没有一滴水，那种硬生生摔在地上的感觉在身体表面是体无完肤，在身体内部是痛不欲生。我一直等所有的碎片都落在地上才醒悟过来，强压住所有怒火和对爱情的绝望，想弄明白为什么一切会这样：我对你的爱是完全的没有掺加丝毫的杂质，你这样做是为了什么？你知不知道你毁灭了我最初的爱情并让我伤得刻骨铭心！
在楼道里几乎站满了人，所有的人都在关注着事态的发展。文粟很冷静：我该谢谢你给我一个报复的机会。你知道粟是一种什么样的植物吗？粟去掉壳后就是小米。我想我当年太傻了，不懂得用一个壳将自己包裹起来，以至于让你伤得我两年不敢抬头见人。不过也多亏了你的提醒和激励，我考上大学后拼命地学习舞蹈，因为跳舞可以锻炼一个人的身材和气质。我把对你所有的恨都化成向上的动力，希望有朝一日能够报当年的一箭之仇。我对自己发过誓，今生今世都不会原谅你！但我多希望当初我是带着爱而不是带着恨去做这一切，那只需要你说一句话：我们还年轻，大学里见！（爱情文章 ）
所有的人看到的只是现在，他们不知道以前的我曾怎样伤害过文小米，也就是今天的文粟。我应该早就想到的，当年的我因为嚣张与年少轻狂湮灭了文小米最初的对爱情的幻想，而今天的文粟因为被我伤到刻骨铭心以同样的方式扼杀了我对爱情的最初的最真诚的渴望，所以现在的我无话可说，只有选择黯然神伤的离去。
我一直试图让文粟原谅自己，尽管我也受到了她的伤害，但文粟始终不给我任何机会，我不怪她。现在的我只想对青年朋友们说，不管你平凡还是高傲，面对爱，无论她卑微或者渺小甚至微不足道，你可以回绝她可以不理睬她也可以视而不见，但是你绝不可以用粗暴去浇灭她用冷漠去扼杀她用耻笑去羞辱她，因为所有的爱都是一个人用心去努力的，是生命中最美丽的光芒。而且错过了最初的爱情就等于错过了一生中最值得珍藏的美丽。
在你生日前夕、用简单的文字写给你。
一封没有注明收件人的信，贴上生日快乐专属的邮票，用我的真心传递给你：
我离学校生活已经渐行渐远，慢慢的连它的尾巴都看不到了，远远望去，望到的只是别人高中的脚步逐渐走进13年的十一月，依旧是海蓝色的天空，什么都没变。光棍节过后、你的生日如期而至。
这么久了我们只见了一次面，在社会工作了一年多了还是如此，感觉自己都没怎么改变，顶多就是变沉默了许多。这一年多的时间我不知道你是怎么过的、原本有好多问题都想让你认认真真的回答，原本想让你把不开心的讲出来我们一起分担，还想听你慢慢的讲你这一年多的的生活可这些已经没有机会了，就碎碎的写些简单的文字在这，为自己记下一个想念的日子，为自己留下一份值得珍惜的记忆
不知道发了几百个：在吗？难得遇见你上网，你说最近很忙，我问忙什么？，可后面却没有了回答。其实我感觉我们都变了，变的自己都好像不认识自己：从认识你的那天我就开始学会了想念，一个人静静的想你。一直到现在，我更学会了把想念一点点用文字记录下来，写在自己的空间里社会的生活，不像在学校那样充实、劳累。大把大把的闲暇时间，小部分留给了睡眠，小部分留给了网络，还有一小部分留给了游戏，更多的是留给了想念
想念你这样一个介乎友情与爱情的朋友，在闲暇的时间里默默的的想念你，想起你时，心里会暖暖的：有一份特别的美好；一份特别的感动；还有一份只属于自己的忧伤
在学校的时候，每当结束了一天繁忙的学习后，安静的躺在床上，眼前出现的不是天花板的灯，而是情不自禁的想起你，被你的画面占据我的视线，想着你说话的表情、想着你倔强的笑脸
每次想起你都会莫名的失落，想你的时候会对着天空发呆，还常常会有些许的忧伤因为写了很多关于想念的文字，带着自己的淡淡的忧伤。偶尔打开自己的空间，静静地想着你那灿烂的笑脸；也偶尔翻开自己一点一点写下的日志，很多人总给我一堆理由，让我别再难过，他们只是不知道我太难过的理由
也许因为想念，我会有莫名的忧伤，淡淡的忧伤，会忍不住落下眼泪，想念的泪水。虽然双眼因泪水而模糊，一颗心却因泪水而更加清澈明晰。
曾经一份单纯的想念和执着，陪我走过了一天又一天，一份遗落不了的伤感也陪我走过了一天又一天。虽然我会倔强的说：未来的路，一个人的自由，一个人的天空其实我也想握着一个人的手，坐在软绵绵的草地上，一起数着星星找你的星座其实只要你过的好，看着你开心我就足够了！
呵呵，情人节过后的一个月，忘记了想怎样给你惊喜，日子从容的降临了。也许是我没有勇气，也许总有一天你会懂，会发现我一直都默默的守候在你身后，担心你脆弱，怕你受挫折只是这一天可能会晚了点，迟到了点更多的是永远的迟到。
很感激在世界上，还有你这样一个平凡的女孩子，但却是我特别的天使。虽然你不在我身边，虽然我没有为你做什么，但我却希望，你会生活的很好，一切顺利，幸福快乐！生日快乐！
就这样还是在自己的心底深处，为你设置一处小小的空间，静静的固守着一份美好的回忆，忘了自己的忧伤，忘了自己的痛。
很高兴在你生日的前夕写了这样的一份文字，纯净而又绵长。在这纷繁复杂的世界上，有你这样一个有着特殊感情的朋友，你的生日值得我去祝福，去想念我会想着你默默的记起你，也许此生此世都不会忘记了
从很久以前到以后，
总坚持爱你是没错的，
其实看着你开心就能足够。
我会默默在你的身后，
只要你会懂，会发现我，
我不只是你的朋友
远方的你，我们用文字相牵
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程，其实很早就想写你了，只是怕自己的拙笔描绘不出一个诗情画意，玲珑秀美的你。
我们的相识是在一个阳光明媚的春天吧？那时，我像一个怀春的少女，带着一份青涩的梦幻，畅游在网络空间，不知怎么就闯进了你美丽的心灵家园。你细腻，如画般的文字诱惑了我的眼球，一个多情，柔美又不失一份屈强孤傲的女子，亭亭玉立在我的眼前。
我如饥似渴的读你，在你的文字中嗅觉你的气息，我真不知天地间还会有这般灵气的女子，你纯美的文字勾勒出一幅幻境的图画，我在那画中，幻想，迷醉，仿佛脱离红尘的凡俗，如痴如狂。
还记得那个中午吗？也是春天，你说郑州的春天多雨，你独坐在窗前，窗外，是一片迷离的雨景，丝丝雨滴，亲吻着你窗前那颗茂盛的梧桐，淡紫色的梧桐花绽放枝头，散发着醉人的清香。此时，你用诗一般的语言把这美景打入我的对画廊。你写到，梧桐花开放的季节，常常是阴雨绵绵，早上坐在车里透过车窗向外凝望，那满树淡淡紫色的梧桐花在风中摇曳，倒是别有一番韵味，空中漂浮着介于茉莉花的浓香和兰花的浓香混合着梧桐花的浓香，静静地处在这个季节不愿醒来。我仿佛看见一幅画面，一位素颜的女子，依附在窗前抚琴清唱，她委婉的情愫，弥漫在天色之间，悠悠的漫过山峦传向远方。
我们已经相识三年多了吧？虽然没怎么长聊，可是，每次聊天，你调皮幽默的语言都会逗我开怀大笑，虽然，你有很多无奈和纠结，你从不把这份伤感传染给我。有时，你像个长者给我慰藉劝服，有时，你又像个小孩子让我爱怜疼惜。你每次都会把我弄得，哭了，笑了，然后就想狠狠地抱抱你。
不是我每发一篇日志你都会来评论，然，只要你给我留下的只言片语，都会像个小指头捅进我的心窝，你好像是我肚里的虫虫，一下子就会把我盗空，让我无计可防，你的这种侵略让我渴望，让我朝思暮想，我情愿俘虏在你的笔下，那怕赤裸裸的无处可逃。
还记得吗？你曾经说过：姐姐你要和我一起美丽，是的，就因为这句话，我每天坚持少餐，保持一幅清朗的面容，好在你的面前炫耀我的美丽。还记得吗？你曾经说过：姐姐我们一起用文字陶冶自己吧，让我们一起成为文香的女子，让我们的梦穿越在唐诗宋词，穿越在《黄四娘家花满溪》的花园，去看那篱笆上的千朵万朵压满枝，去听那自在娇莺恰恰啼，多么唯美的梦想。
你经常在我睡意朦胧的时候，悄悄在我的心灵花园洒下几粒幽香的种子，当我发现捧在手里时，那种子就在我的心里发芽，和你一起迅速的膨胀，和着你的韵律膨胀出几行羞涩的字体。
程，你还有歌吗？那首《一个人需要隐藏多少秘密》我听了上千遍，我在你那里已经没有秘密了。你说你嫉妒我的幸福，那么，我又何尝不嫉妒你？我嫉妒你的才华，嫉妒你的清高，嫉妒你的潇洒。看到你在西藏那些照片，你伸展双臂在鸽群里像个美丽的天使，那些鸽子，也清媚你的醇香，飞落在你的肩头献媚。你脚尖轻点，翩跹在绿萍上的舞姿，是多么的超俗与世无争。
很多，很多，我们之间的私语就不再泄露，我希望我们的文字不要枯竭，就让它牵动我们的笔砚，给我们一些美的想象，就像你昨天在我空间留下的小诗。
程程
四季
总是循环交替
我不愿意春来了
看到鹅黄的柳还看不到你。
我不愿意
夏走进了我
炽热的把我包围时
还看不到你
我不愿意
秋的季节一片金黄
收获了硕果
我也收获不了你
我不愿意
冬蕴藏了一颗痴情
让雪花片片传递
也等待不到你。
我不愿意。
程，虽然我们相隔千里，就让文字缩短距离，我们一起在文字中寻梦，用文字打动我们的心灵好吗？
