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总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的我的热情像孤独，希望能够帮助到大家。

忙碌到底是逃避，还是选择接受一个人的生活。题记

醒醒吧，不用一醒来就打开手机，没有人会给你发消息的。只要手机不欠费，只要别人发传单的时候没有留电话，只要你距离家人很近，其实一切都很安静，没有人会在意你，因为你早早的就变成了坚强的自己。

我每天都要乘坐两次电梯，从一层到达十五层的距离，每一次我都会很准时的走进电梯，而每一次我都会遇到那个与我一同乘坐电梯的女孩。电梯的空间很狭小，三面居然都是镜子，我无法调整自己的视线让我可以偷偷的看她一眼，因为我的任何举动，她似乎都可以看在眼里。

我不是一个会主动的人，哪怕看到自己喜欢的女生，我也仅仅只是抱着欣赏的目光去多看几眼，便在人生中又刻上了一个遗憾。这种遗憾久而久之给我的感觉，就是我可能忘却自己喜欢一个人靠的是一见钟情还是内心真实的感觉。

时间久了，经常可以在电梯中遇见，后来渐渐地，相遇变成了每天的目标，而相视一笑变成了每天的任务，完成这样一个轻松的任务让我一整天都安不下心来，期盼第二天的到来，也为下一次的笑容做好了充分的勇气和信心。

直到某一天下起了大雨，可我却还是准时的走到了电梯口，我举起左手看了看手表，也许她可能会迟到几分钟，于是我打算在电梯口等一等，殊不知雨越下越大，而我的勇气也越发的明显，我想就借此机会表白一下心声，或许雨过后就是天晴。

雨水滴答滴答，我按耐不住的来回走着，在大雨中出现了两个朦胧的身影，他们手牵着手把对方抓的很紧，两个人一同跑到我面前，一个人撑伞，一个人安慰，然后我默默的打开了电梯门，走进去再也没有了笑容。QG13.COM

那天，连着下了五天的雨，始终没有放晴。

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孤独是我的影子

今天是昨天的复制，明天是今天的复制，一天天一年年，重复着同样的事情:上班，下班，做饭，陪孩子写作业，压抑着想要嘶吼的狂躁去面对那个墨迹复墨迹11点还不睡觉的小学生，那个回家就吃饭，吃完饭就面对手机和平板，游戏和肥皂剧的熟悉的陌生人。

不知不觉人到中年，思及这四十年的过往，看看目前的生活状态，真不知道我要的是什么。身处熙熙攘攘的人群，看车来车往，竟是那么的孤独和凄凉。有丈夫，有孩子，有父母和兄妹，却没有一个可以说话的人。

谁说的，两个人最舒服的感觉就是相处不累，对我来说简直是奢望。说的每一句话都要思量再三，生怕不对成为点火索，接下来就是风雨雷电直击耳膜。多么的想要有一个独处的空间啊，这几乎也是奢望，我没有能力去买一所属于我自己的房子，一个可以盛放孤独的可以随心所欲的能哭能笑的不用面对老公和孩子的空间。

回首望去，岁月如梭，竟然是虚度。接下来的岁月还要重复昨天的生活吗。我不想，真的不想。我想有一个相敬如宾的老公，一个聪明懂事的孩子，结果不尽如人意。想来应该是我做的不好，生活是自己创造的，创造的过程没把握好，所以走到目前这个状态。

可是我真的累了，好想找个肩膀靠一靠，好想有个怀抱抱抱我。可是面对那个人，却没有一丝的欲望。心死了，为什么还是那么的孤独?

孤独是我的影子，挥之不去。

在我的孤独之外

致我亲爱的宝贝们：

我们在各自的世界里相安无事，我依旧一个人生活在这所房子里，无聊的时候种种花，听听音乐，看看书，写写日记或者静静地坐在阳台上晒太阳，连续几个月过着重复的生活，似乎过于平淡，但是我的欢乐也衍生于其中，我的欢乐让我变得更善良可爱，我大声将我的欢乐传达给众人，我多希望我的欢乐有人能与之分享！我希望他们能感受到我欢乐的心声。

然而，竟然没有一个人在意我的欢乐。

一连几个月我每天都在向人们炫耀我的欢乐，我显得如此高调，似乎想得到一些注视的目光，可是依旧无人问津，我突然觉得自己可笑又可悲，我与我的欢乐孤寂相依，从无一个人来探视。我感到身心疲惫

渐渐地我的欢乐枯萎，憔悴了，因为除了我的心，没有人会爱怜它。除了我的眼，也没有别人的眼睛可以看到它。它只活在我的世界里，渐渐地，我不再那么高调，我决定回到自己坚硬的壳里

终于，我的欢乐在孤独绝望中死去。寂寞终究是归于一场华丽的嘘张声势

于是，我的忧愁降生了。

当我的忧愁降生之时，我精心地培育它。

于是我的忧愁像其他一切有生命的事物一样成长起来。

我与忧愁相依，我们都爱着周围的世界，因为我的忧愁有一颗善良的心，而我的心也因忧愁而善良。

我每天都与我的忧愁谈心，当我与忧愁交谈时，日子也不知不觉地飞逝，我和我的忧愁活在我的壳里，从来没有人来打扰我们，我与忧愁一同幻想，甚至到了夜晚，忧愁伴随着我进入了另一个梦幻的世界。而我奇怪的是却在梦幻里流下了眼泪

当我与忧愁一起唱歌时，万物在窗外聆听，因为我们的歌声，如同大海般深沉，我们的旋律，包含着奇妙的回忆、思念和爱。

当我与忧愁一起散步时，路人用温和的目光注视着我们，甚至听到有人在低声称赞我们，我的忧愁是如此的高贵雅逸。我甚至从某些眼神里体会到了些许妒忌，我并不想做一个高人一等的人，所以这样的眼神让我觉得可笑，这是对我的过分赞扬，只有我自己知道我其实是多么的不堪。不过，我的忧愁让我变得安静文雅，我不再人来风一样喋喋不休，这似乎更能让我好好了解自己，至少，这一点，我应该为我的忧愁而感到骄傲。

但是我为什么还不快乐？可我明明还活得好好的！可是谁说人非要快乐不可？好像快乐由得人选择一样？我在自己的世界里安然无事，只是偶尔会感到寂寞，有一天我决定把我的忧愁丢弃。我以为这样我会活得更快乐。

终于我的忧愁也死去了。像一切有生命的事物一样离开了，正如我的欢乐死去时一样，于是只剩下我独自在这世上沉思，发呆。

很不幸的是我终于把自己弄丢了。我如同丧尸一般，当我再开口说话时，只有笨重的言语回荡在寂寥的空气里。

当我再次起歌高唱，不再有生命愿意倾听。它们觉得我的声音里听不到任何感情。

当我再次漫步街头，我的眼里充满呆滞，我似乎变成了一个影子，也不再有人注目回顾。一种从未有过的寂寞也油然而生

我不知所措了，我丢弃了忧愁，可是我又得到了什么？只是在睡梦中，我听到了一个怜悯的声音：看啊，这里躺着一个人，她全身冰凉，她的忧愁已经死去！于是在我的孤独之外衍生了另一种孤独，我在梦中拼命的呼喊，我不知道我在呼唤什么。没有人理会我，我迷茫了现在我只有回忆起已经死去的忧愁和欢乐时，我才能感到一丝安慰。

我无法忍受麻木的自己，如同行尸走肉，我终于开口祈求上帝让我的忧愁复活，他看到我心灵已死的躯体，看着我目光呆滞的祈求，上帝摇头叹息了，他用慈祥的目光看着我，用手抚慰我的脸庞，我的心里竟然有了一丝触动和温暖的感觉，上帝终于让忧愁回到了我身边，可让我惊喜的是，我的欢乐也再次降临瞬间我仿佛新生一样，对生活充满期待

我知道了如果没有这欢乐和忧愁我也不会有我，我依旧一个人生活在我的壳里，我的忧愁和欢乐一直陪伴着我。我在壳里建造了一座属于我们的伊甸园，我不再奢求有人来注视我，因为我学会了和自己如何相处，我感到很满足，渐渐地笑容悄悄的回到了我的脸庞。看着外面太阳照耀着万物，仿佛一切都充满了生机，我决定走出我的壳，我要站在温暖的阳光下，拥抱它，对它抱以微笑！

我的欢乐让我满足，让我可爱，我的忧愁让我感谢，它们让我认清了自我，让我变得坚强，变得善良，让我成长，它们更让我看到了希望，现在在我的孤独之外衍生出另一种新的生命之光，突然就觉得还活着真好，谢谢我自己，谢谢我能找回一切属于我的欢乐与忧愁，它们让我又有了活着的感觉，活着就有希望，希望不倒，信仰不灭，让忧愁与欢乐与我并存，我们都会好好的

我们依旧在各种的世界里相安无事，我还可以安静的坐在阳光下想想过去，画自己喜欢的画，写自己喜欢的文字，听自己喜欢的音乐这我就满足了，一个人生活难免会感到孤单，但至少还不会死去，只是一个人生活时间好像过得很慢很慢但是我感谢一切的一切，感谢所有的情感，一切喜怒哀乐，我相信明天一定会出太阳，我相信只要心不死，就可以活得很精彩，突然想到那句熟悉的台词：

你好吗？

我很好。

我亲爱的宝贝们：祝你们幸福。

我的孤独与你无关

多少夫妻分手时形如仇人陌路，最近那部电影还恶搞一出离婚仪式。现实中我还没听说谁离婚还这么正式。分手时血肉横飞时见报端，虽是少数，但眼泪横飞，恐怕就是十有八九了。因为稀缺，所以成为艺术、经典的艺术。我以为，毕竟两人当初浓情深爱，海誓山盟。爱之深转而恨之切，我以为总是爱的不够深的借口。

生活中除了爱情还有柴米油盐，当爱情作古时，世俗的丑陋水落石。欲望的冲突让两人之间的感情荡然无存。不是恶语交加、就是冷面相对，甚至大打出手。人的斯文一下扫地。值得么？应该么？风雨相爱这么多年，有必要为了一些不相容的差异弄得鸡飞狗跳，甚至你死我活。虽然，情感是很难装出来的，总是装笑脸难度比较高而且也有坏处，但管住自己的口总是可以的吧，再不济管住手总是可以的吧。不管怎样，分手总是比动手强的。最不好的是那些每每动完手又不分手的人，都不知道如何定性。按我的理解，这叫奴役。为什么不分手？不过要对方洗衣做饭带孩子罢了。没有感情，还有亲情，没了亲情，人性总还是有的吧？

爱情是有存活期的。当爱情没有了，亲情就要发挥作用。亲情如父女、如母子、如姐弟、如兄妹。可以不过多干涉，但还需互相支持与牵挂。做夫妻，需要习惯与容忍，如果很努力还是做不到，不如做亲人。亲人有亲情，还是要分开。就算分开，也不要互相伤害。最亲的人伤害最痛，所以不要做那个人。两个人的观点总是那么不同，恋爱情可以忽略这些不同，生活期可以容忍。就是因为不能相容一辈子才分手，分手时就再相容一次吧。夫妻不计得失，而不是夫妻计算得失是不一样的。所以，每个人都要亏自己，这样才能平衡。如果每个人都按自己理解的公平而讨价还价，那么肯定谈不到一起去。其实不是彼此有多少坏，有多少心计（当然这种人总是有的），只不过是观点不同而已。让点吧，就算是吃亏，还有后半生的路很长的。人生的幸福与金钱物质的多少没有必然的关系。不要和曾经相爱的人争执，相信对方也是这样，除非你当初看错了。就算看错了，那就要为错误付出代价。

多少因为分手而发生的惨剧，不都是因为太计较得失吗？夫妻不计较得失，只看能否彼此幸福。不是因为相爱就能相处，不是因为不能相处就不能相爱。爱与占有是两回事。爱多少人没有关系，但你只能和一个人相处。不能相处不是恨。

结束了多年的苦恋，感谢她给我带来了很多的欢乐和照顾。愉快和不愉快都是生活的点缀，过去的就让它过去吧。很庆幸这么多年没有骂过你，至少我不记得，也没有动过一根头发，对自己可以用强的，爱人不可以。每个人都有自己的生活方式，生活方式不同并不是错误。组成一个家庭的原则很多，既然原则不可调和那就都不要委屈了。真实的生活，就算格格不入，也不是谁的错，更不要生恨。也许不分手，你将来会照顾我多一点，但是，我不愿见你不开心。也许一生孤独让我晚景凄凉，但只要你高兴，你幸福，我一样会满足的。我早已当你是我的亲人，亲人相互祝福，而不是相互麻烦。我也知道，你需要我的照顾，但你自己觉得不需要，在一起总是很痛苦。那你去追求你的幸福吧。你的幸福也许会有，也许没有。但不试试，你怎么会知道。我也许不会孤独，也许会，但与你无关。与其孤独而痛苦，不如孤独而宁静。