【www.qg13.com - 清明祭情感美文】

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的清明的痛，欢迎阅读与收藏。

燕子来时新社，梨花落后清明。一场淅淅沥沥的春雨后，清明节如同一位饱受沧桑的老人，一路悲歌，蹒跚而来。那些暗藏在衣角下的哀愁与伤痛再次被记忆唤醒，于是今夜痛应无眠，指间轻弹一缕轻烟，究竟灼伤几许旧梦？

不经意间的回头，时间以把我推向遥远的彼岸，父母逝去已经二十余年。每一年的今时，那些失去亲人的伤痛就蜂拥而至，这一生愧欠父母的孝心是我无力承载的遗憾与哀怨，是永远无法弥补的伤口。追忆与缅怀竟是这样苍白无力；悼念和告慰竟是这样难释心情。悠悠苍天，哀哀薄土，天各一方，虽有音容长存而不能亲其肤；虽有灵犀相通而不能尽膝孝。人生那个缺口，再也弥补不了，当今天好些人在欣赏残缺的美感时，有几人感悟到那种撕心裂肺的痛，而今天这种痛，我却尽享其中，无法自拔也不想自拔。

红杏枝头花几许？啼痕止恨清明雨。我的父母，今天你们是否也在痛受淋漓？时间并没有改变誓言，时间也没有疏远感情，冥冥之中，你们听到的那些思念和祝福只是儿子无法自解的告白，是今天对我无法实现誓言的讽刺和嘲笑，我只能任由这场春寒的冰雨刺裂我的肌肤，洗濯我的灵魂，在你们面前深深的忏悔。我穷其一生再也唤不醒你们的长眠；苦其一世再也感受不到你们的温存，我心向善，善心生恨。

二十多年，能在你们坟头亲手捧起一捧洁土的机会，只是那么寥寥几次，太多的时候，我只能把问候捎给北归的风或北漂的雨，羞愧与无奈是我的重罪，我无依不在苦苦支撑。我知道，生活的压力，工作的忙碌等等一切有意或无意的借口，在你们的博爱面前是那么的渺小，你们付出和我回报的天平，永远不会平衡，留给我的只有心如刀割的自责。你们坟头发芽的一株株小草，究竟有几株是我的泪水浇灌长成？

曾几何时，为了宽恕自己的灵魂，我也曾留恋菩提树下，青灯古佛，我得到善果，却放逐不了愧疚；或徘徊与天主门口，赞美灌顶，我接受了救赎，却放不下不孝的罪名。孤独并不可怕，可怕的是无法实现的思念；天涯并不遥远，遥远的是天堂晨暮的钟声。近清明，翠禽枝头销魂，可惜一片清歌，都付与黄昏。

今天又逢清明，而我又一次在千里之外的羊城郊外，不能亲跪你们的坟前，不能亲手为你们扫墓，如果面对严父慈母，解释也是一种掩饰，我又怎敢自欺欺人。我不能奢求父母的原谅，只能祝福天堂的父母永远安宁，腮边的泪啊，请你再次穿越北归的季风，把我仅有的这点感恩的温存化成几滴细雨，在父母的坟头轻轻洒落，如同父母儿时给我的吻。今夜我的生活只剩伤痛，羞愧的伤痛，今世失言，何言来生？

清明雨上坟头青，悲歌天涯空留恨；我心怎解故人苦，梨花带泪暗伤魂。我的父母，一路走好！

延伸阅读

清明泪. 清明雨

【清明泪. 清明雨】

盼望着的春来了、盼望着的杨柳翠绿了、盼望着的桃花绽放了，当这一切都来了的时候，清明也夹裹着那一思思愁绪，和着细细的小雨如期而至了，让藏于心底的那一份忘却不了的眷恋，隐于日子后面的那一份久远的思念，在这个时候又起!

也许是长久的隐忍，也许是一直克制着离家的久别以及对亲人离去的忧伤和思念，当清明时节到来的时候，情感己抑制不住自己对家、对亲人的思念，忧伤叠起，寞然泪下。只想在家的门前，看一看他们曾经的家，细数一下他们曾经的身影，看一看他们的影子还在不?是不是和梦中常常梦见的一样?也多想穿越时空，去看看他们只想默默地在坟前静坐，只想对着亲人的坟墓诉说离殇，倾诉思念，看坟头小草又绿，小花又开，一年又一年，年年绿又黄，细记着你们离开的日子，回着当儿子的幸福刻刻

长长的思念，幽幽的心痛，在时光在漫延，不思量，自难忘，那些曾经的点点滴滴，时常让人时光的转角处一遍遍地触摸，我不知道你们在那一个世界是否孤寂，是否再没有痛苦。今天，我又站在你们与我阴阳相隔离去的地方，望着这几棵已成林的青柏，望着满坟莹的小草，又伤心了起来，泪水暗涌着眼脸我知道那莹莹小草就是你们和儿子分开的期待，那叶子绿了又黄、黄了又绿那是儿子不曾忘记你们而记忆的历经，小草叶上晶莹的雨露就是我思念的泪洙，思念如雨。

今日清明，我要去看你们!我的父亲母亲，倒一杯热茶，与你们共香醉，给父亲点燃一支烟，让烟雾霭护父亲曾经艰辛和苦难，给母亲说几句稍稍话，让她别忘记儿子永远对她的牵挂，慢慢地闭上眼回忆父子、母子的情缘和遗憾。父亲母亲，我真的不想再想起您，让我泪流满面而不止，我怕情不自禁，我怕忘记自己以后的自己，我怕走不出您给的昨天，我怕找不到自己。我是你们今生最爱的儿子，下一辈子还想做您的儿子，我还要好好的爱你们，就像你们那么的爱我。如果有来生，但愿你们还记得我，就像我一直把你们放在心里。如果还有来生、重生的机会，还是让我和你们在一起，就像你们对我不离不弃。

我永远不会望记你们在世时每年清明节忙碌的身影，永远记着你们这天对祖父母以及先祖父母怀念的方式，记得小时候，每年的清明节之前，无论父亲身在何方，都要赶回家思，仔细准备祭奠祖先的贡品，给我们讲礼节和祭拜方式，那时家里穷，母亲总是提前好多天拿着一个木块上刻有什么冥国银行字的样板，用红染料调好水刷在木样板上，再把烧纸提前裁好和木样板大小的样子染印冥币，少不懂事的我们，跟在父亲身后，拿着香烛、冥币等，不知道哀伤和思念。

又是一年清明止，又是一场伤心时，又是一场清明雨，又是一场泪花流，又是一年春草绿，又是一年清明节，你们在那里还好吗?今天，思念的细雨下了，下在了我的心，下在了我的念，在心里下个不停，我在这里等待、等待等心里的那朵小花还何时能在开?我知道，是你们让我仰望高远蔚蓝的天空，心怀感恩，走向人生的那片辽阔。

不敢写你们了：父亲、母亲，我怕我嫩拙的笔写不下你们的全部，且还没有力量去写!不是不想念了，而是等我存够了力量再来怀念!其实，有一种想念，不是眼泪掉下来，而是含着。

又到了人间四月天，又是一个清明节，我的天空又下起了雨，飘落的春雨，是怀念你们滴下的泪滴，这一滴滴泪水，是一滴滴无声的语言。儿子真的好想好想你们愿我的思念化作春雨风，送上我真诚的祝福：愿父母在天堂无有灾难，生活的快乐!

20XX.4.3

又见清明

日子一天天的在指缝溜走，除了惆怅和莫名的压抑不知道还留下了什么。好多次对自己说，哭是一天笑也是一天，何不开开心心的过呢？可是现实和理想永远是两重天，永远像无法跨越的天堑，好多事情如影子般静静的，不惊不扰的伴在左右，抓不到摸不着却无法视而不见。

一万次的说要洒脱，一万次的苦笑着背离。不知不觉的，把日子趟成了一条河，无论赤着脚还是穿着鞋都是那么冰冷刺骨，冷得浑身打颤，想要逃避，想要一个小小彼岸歇息一下，放眼望去依然只有水流呜咽着不徐不疾的淌着，感觉好无助埃

喜欢黑却害怕夜，纠结的活着，静静含着泪笑着，在黑夜与白昼间放肆的转着圈，就那么追溯着岁月的痕迹漠漠然的数着日子

又是清明，好像昨晚又梦见爸爸了。依旧憨厚的笑着，不见了满头的发，光光的脑袋，看不见世间留下的一丝风尘。每次梦见他，他都只是笑啊笑的，记不清他说了什么话了，只有那句丫头还清晰的印在我懵懵脑子里，犹如昨夜。

记得爸爸刚走的那年夏天，我郁积了满腔的泪水无处宣泄，不是坚强着不想哭，是没地儿哭只能倔犟得憋着受不了他撒手而去的思念与心痛，竟然在深夜里晃晃悠悠的去了爸爸的坟前，一头扎在坟上嚎啕大哭，那次在爸爸跟前哭到哭不动了，哭到没的哭了，才踩着自己的影子回到了家。想想还是不久的事却一晃过了近十年，那是我记忆中哭的最痛快的一次。那种尽情大哭的感觉至今记忆犹新，却也心痛犹新。 如今泪水只能在眼眶里转个圈再咽回到肚里，残留在脸上的也只能自己偷偷擦掉。

都说人生一梦，真的就是一梦而已。十年不过是个瞬间，没觉得日子长，只觉得日子消逝的毫无道理，然又亘古如一。

不知道是特定的日子总是令人不经意的对号入座还是怎么，今天一天心里好闷好酸还好痛，总是不觉就湿了眼眶，想念爸爸的同时，心里还有点别的情绪在隐隐翻腾其实，今天只是被我顺理成章的做了借口而已，心里的酸、痛，何曾有过稍离埃

清明的雨

清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。

每年的清明节或多或少或大或小都会有雨水相伴，好像只有雨才能衬托出清明的凄凉与悲伤。听!窗外那淅淅沥沥，滴滴答答恼人的雨声一直在撩拨着我们思念的神经。每年临近清明的时候，心中总会有丝淡淡的莫名的哀愁，在心头缠绕着、纠缠着，怎么也挥之不去。

清明节，是春天里一个特殊的日子，一个想念和祭拜逝去亲人的日子，又是一个让人肝肠寸断的日子。人们常说天堂里没有眼泪没有悲伤，没有车来车往，只有悦耳的笑声和快乐的心情。但愿如此吧!

父母的容貌依稀还在眼前，父母的笑声宛如还在耳边，空气里似乎还弥漫着熟悉的气息，但亲人的生命却已远去，化作了一缕青烟，化作了我们一腔浓浓的思念!生命不可以重来，我们还有太多的遗憾，还有好多的愿望没有实现，父母就双双驾鹤西去。亲人的离去，让我们懂得了珍惜，珍惜自己、珍惜身边的每一个人!

窗外的雨时大时小，一直不停地下着，好像苍天也在为逝去的亲人哭泣!清明的雨，应该是思念的雨也是白云思念大地的泪水。雨水在亲吻着大地，也在亲吻着大地之下静静睡去的故人。我宁愿相信，远在天边的父母能够收到儿女为他们送去的纸钱，衣服，还有他们爱吃的食物，能够收到儿女为他们送上虔诚的祈祷和祝福!

我想父母一定在遥远的天边，默默地守护着他们的儿女幸福健康平安!