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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"二零一三，这一年"，希望能够帮助到各位。

去年这个时候我们在做什么？

我们在传递谣言，一个关于世界末日的谣言。

然而，世界末日并未来临，2013年却已经走到了尽头！

带着对过去的茫然，对未来的期许，步入2014年，我的本命年

12年一轮回，原来我已来到这世界2个轮回。像树的年轮，一圈一圈的成长，一年一年变的不一样。现在回头看看过去，很多事情已经变的模糊，不是不重要而是心没有负荷的能力。有太多害怕与不安堆积在心底，害怕自己越来越贫瘠，不安自己像流浪人在干涸的沙漠行走。没有水，没有补给，没有伙伴，抬头是无垠的蓝天，低头是广袤的黄沙，秃鹰在头顶盘旋，摆出俯冲的架势，随时要扑棱而来。

家乡，有一种传说。本命年，在手腕间系一条红绳，系住过往今来，除却一切厄运。这条红绳一定是母亲亲手为我们系上，包含着儿行千里母担忧的种种牵挂。飘零天地间，任北风寒雪狂舞乱作，我们是孤草，在这个城市没有依靠。只有腕间的红绳，陪伴我们365个日日夜夜。

一份浓情，沉沉淀淀，化作万千柔丝，缠缠绕绕！

2014年，是生命中的一个坎。它将前半生与后半生化作两道光影，一道年少求学，一道结婚生子。有慌乱，有无措，有忐忑，每一步都走的战战兢兢，肆意而生的失落瞬间席卷全身。嫁为人妻，似乎还是很遥远的事情，忽然间成为一个既定的事实摆在眼前，不由得产生抗拒。在家，我们可以任性撒娇，享受父母疼爱。出嫁后必须担负一个家庭的责任，我们不再有任性的权利，我们烦恼忧愁，我们生儿育女，建立自己的小家。

母亲说我是一个孩子，总叫她担忧。我却像个耍赖的孩子，故意拒绝成长，拒绝走向另一条人生路。只想叫父母的红绳缠绕我一辈子。常常午夜哭醒，我讨厌自己的任性，讨厌自己的肆意妄为。我时常想，我这样的性子，如何叫人忍受得了。

未来，似乎不再有拒绝成长的理由，脚下的路须得一步一个脚印的走，没有谁能够帮助我们。时间逼着我们成长，再难再苦只当是必要；再不舍再懊恼只当是必然；再困惑再不解只当是必须。如同大树，经历风雨沉淀，益发显得挺拔沉稳。

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这一年，不会再有秋季

又是一年的秋季到了，乡村故乡的爸妈，叔叔婶婶们应该又在田间劳动了吧！自从回合肥后，天天都奔走在病院的病房里，其他时刻就是看书，写写对象，我以致健忘了故乡的模样以及故乡的路该奈何走了。

早上在所租的屋子宅院里谅衣裳，一股秋天的滋味，卷进鼻息，俄然有种被回想穿破的感伤，似曾领会的一幕显现眼皮，十年前，整整十年前，我上初三，一批从另一所乡村中学转来的孩子刺进班级，西席对他们的庇护有加，让我这个优等生有种被萧瑟的丢失，不知为什么，经常心里一阵说不出的酸痛感袭入心头，所以原来极度开畅的脾性徐徐初步爆发转变，父亲的期盼，哥哥的优异，一度让我有点窒息的感伤，但父亲口中总会把咱们兄妹三分别为两派，两个大的，长幼，我晓得我被贯注着男孩子的培养形式。

尽力进修那是仅有的但愿，厥后中考的不顺利完全招致我十年惨痛人生的导火锁，十年的时刻里，我任消沉、失望的脸色布满着生计，反叛、恼恨、顽强以及和周围国际的方枘圆凿，让我疏弃了三年韶光，高考的攻击完全激醒了我这个玩世不恭的孩子。

我比同年人的心智发育实际上是迟的，由于我的窝囊，我错过了生计中很多夸姣的对象，记着第一年复读时，室友还在帮我洗衣裳，当时，我仍然是个骄惯的宝宝，感谢高考这道绊脚石让我补充了生计这一课上的缺乏，我的精神年龄在第二年的八月八号独自一人来到陌生的封锁补习学校初步发展。

大学里的事，如今想想，一笑而过，我想那件事对谁都是一种损伤吧！仅仅由于那时不会调解，才把凄凉放大化，天然功课的每个当事人都有处理问题的不得当之处，如今，在处理一同兄弟之间的对立时，我才作为一个傍观者，晓得了每小我地址方位纷歧样，思维要领纷歧样所形成的误解加深，今天我才晓得其间的每小我实在感伤，也完成了让每小我以对相互最少损伤的要领的许诺，有一个一向陪在我身边的西席通知我，不要随便去责怪他人，由于有一天当你处到谁人位子上时，或者你也会做，所纷歧样的仅仅你的要领不至于那么卑烈而已，学会相识，存在即公道，每小我都有难处。

和成熟的人相同，他会通知你，奈何正确的面对功课，处理功课，那年，我一度的觉得在那件功课中我是最大的受害者，如今，我才相识，当我们都诚肯的去协助一小我，而这小我却总钻牛角尖里，一度的觉得本人没错，感伤周围的人都在瞄准她的时分，不回宿舍来躲避一些功课，我才相识这是对一切眷注她的人的一种极大的损伤。

而作为，一向陪在她身边，毫无意图，纯真的由于仁慈不图酬劳去协助这小我，其实本人也在冒着一种风险，投入的精神与时刻，可对方却底子听不进去主张的时分，这个仁慈的人的无法，此时，我由衷的感激当时陪在我身边的姐妹，感谢你的大骂把我吵醒，让我改变了原来的办事要领，尽量那时我简直没错，但是我得习惯社会，我得把本人打形成扔哪都能存活的仙人掌，这才是生命力坚定的真实表示。

逐渐地，随着人生阅历的丰盛，以及社会人物的转变，真实的发自心里的相识各中当事人的千般无法，其实啊！生计之所以那么多凄凉，仍是由于心太小了而已，装不下更多的对象，海涵不进更多的思维，其实说白了，也是种自私的表示，不能让每小我都环抱本人转啊！不能让一切人都听本人使唤啊！换句话来说，那也是种很不明理的动作，不晓得顾大局的表示。

就像哥哥说的那样，没有人喜爱张口就报怨的人，每小我都喜爱活泼、向上、达观朝气的姿态，所以，以后刻初步，什么郁闷，呵呵，都统统走吧！不外是心里不够强壮的托言而已，是被宠坏了的孩子一下担当不了风雨攻击的代名词。

每小我都是从纯真、天真的年龄中过来的，大大都的人赋性并不坏，但是，之所以变得油滑也是迫于生计的无法，当一小我一旦涉及到生计的时分，很多人道的凶恶面便暴发出来。

如今的本人早已不再是在谁人漆黑的漩涡里打转的迷路人，可以看得清，真真假假，是长短非，可以处理好本人的功课、进修、生计，已完全可以哄骗本人的运气，以致还可以维护好身边的兄弟，给他们一个大大的依托，独挡一面尽量有点累，但这样的本人真真切切的感伤到不再依靠任何人的自傲和洒脱，感谢父亲的甩手，感谢哥哥的引导，更感谢一切陪我一同走过来的，那些兴奋的、不兴奋了的事让我发展。

勤姐说过，若干年后，当你们各自碰着过更多生计攻击的时分，才会相识今天的这些打闹是何等的天真，一笑泯恩愁的奔放。

刚到病院来时，每看到一个病人痛哭，我也会不自主的堕泪，不绝的在西席眼前说：好不幸，好不幸，如今的本人晓得奈何正确的去维护身边的人，先让本人不倒下，有满意的才气再去协助对方做点事，否则所谓的协助可以或许就是盛情办坏事。

就像前晚在兄弟的生日宴会上，容许过一个哥哥的话，免去心里的那仅有疙瘩，我容许过的事就会做到，岂论未来爆发什么，阻挠不了我达观向上的脚步，其实转头想想，从前令本人痛不欲生的事不外是一地鸡毛而已。

这一年，不会再由于秋天的到来而再伤感，不会再暗暗落泪，我的国际里不会再有伤心。

这一年，不会再像林黛玉那样，陶醉在本人的国际里。就像一位兄弟说的那样，人心很好哄的，没事骗骗本人就行了。

这一年，不会再有秋季。

在宁大的这一年

前不久，心里有过这样一个念头，我是不是应该为这一年写一点杂文？以便留个念想。可是因为贪玩，心里有的念头还没去做，就到了现在。

我感叹时光匆匆，眨眼，一年的光阴转瞬就逝，回首一年的来时路，心里充斥着各种缤纷的感想。

刚来的时候，原先有的大学梦，似是云烟，随风消散，不珍惜也不懂得，心中有过高四的想法和抱怨，可是后来，我才明白原来是自己缺少了发现美的眼睛，在宁大的这一年，可以让自己过得很难忘很充实，亦可提升自己。

我对不起自己的影子，跟着我一路贪玩，忘记了初衷和心想。自己就像个富翁，挥霍着金钱都不能买的时间，直到此刻，收到导员发来信息说下个月18号就可以买票回家后，我才意识到时间紧迫，还不写点文章留念那真的可惜。因为处在这样的时光中写这样的时光是最好的，也是最恰当的。若在这时光过后再从记忆里搜索着写这时，那么有些事我会忘，写出来的东西不会那么确切与形象。

还没要走的时候不觉得，总以为分别还很遥远。临近分别后，我却发现自己有多么多么的不舍。毕竟我喜欢这座当初让我讨厌、现在却深爱的城市，真的不愿就这么匆匆离开，让我一个人向着另一处目的地。我已先知，别后我会很想这座西北的青城，以及在这里原本陌生，后来走进我世界的朋友们。也许这一别，我们此生又可能不再见，也没有机会再来这座城市，重走当初走过的路，看当初熟悉的风景，想当初喜欢上的人。

记得刚到银川时，我时常抱怨。抱怨物价贵得要死，冬天冷得要命。一个月的生活费基本超支，个人恩格尔系数太高，不幸福。也认为世界很大，想出去走走，最后都因为没钱而无奈。学校的楼房也像是楼脆脆，从斑驳的外表我可以读出它已有百年历史，住在这样的屋子里，我真的有些担心。再看看学校凹凸不平的水泥地，对于超级喜欢篮球的我来说，看着那球场，真的很晕很醉，在这一年，我都不知道我磨坏了几双鞋

即使这样，我现在是喜欢这座城市的，还有我的学校。在宁大的这一年，去过几个地方，最后我知道，去着去着我就喜欢上它了。

银川的夏天很美，宽敞的马路两边鲜花满道，溢出满鼻芳香，再加上整排整排的白杨的雄姿，这座城市都沉浸在一片绿色的汪洋中，即使没有很白的云和很蓝的天，我也真心喜欢。城市，真的让我生活更美好了。

这一年，我别了高三六点起床的恶梦，可以偷偷睡个懒觉，透过窗户看着微暄的阳光洒满脸颊。这里，也没有高三那么繁重，我可以偷闲，很舒适的享受这种慢的生活节奏。高三一天的学习任务，在这里我要用一个星期乃至更多的时间来完成，高三用秒计时，现在用周计时。高三没有时间做自己喜欢做的事，但现在你可以花整天整天的时间去做，也无妨

如果哪一天哪一个时候不想上课了，还可以翘课，用那些时间想干嘛就干嘛。记得高三每天十多节课，现在最多六节课。高三每个自习都有老师一直讲，但现在自习时间完全由自己作主，你更不会看到老师的身影，所以有时我都没拿书，直接缓存几部电影拿去看，两个小时的自习时间就这样过了，一天也就结束。

在这里，礼拜六都会正常休息，但在我印象中的高三，总拿休息时间来补课，可以说没有可由自己支配的时间，但是现在不然，时间完全属于个人，青春也由自己作主。我曾听到过别人这样说：不是每一个人都愿意被关在笼子里，但给你这片天空让你自由时，你是否真的敢要？现在，我不知道我是不是可以弱弱的说，我敢要。

关于这样的好，我一时无法完全举例。就像青春，逝去的无法完全将它记住或留念，我们唯一能做的，就是尽最大的努力，让自己看开点，开心点，祝福自己的朋友，愿即使别离，我们都能在各自的天空安好如初！

在宁大的这一年，认识了很多很多的人，也明白许多道理，年龄在长，见识就在增。我知道，一年的时间很长，几千个文字是不能完全描绘出这一年的生活的，我只能笼统的写，我想，只要记得，只要能想起，便还能最好的怀念。

宁大，别离后，我会记着你，也会怀念这一年与你的相处时光。

银川，我也会记得你，给了我最值得回味的记忆。

这一年，我十九岁

这一年我十九岁，这是一个让人羡慕又令人担忧的年龄。青春的激情带着几分单纯，求新的欲望夹杂着一份冲动。有时热情似火，有时心静如水;有时迷茫似雾，有时开阔如海：冲动而又热忱，复杂而又单纯，容易沮丧而又很快兴奋，这就是十九岁的我。

这一年我十九岁，我处于这一个青年期，有了自己的思想，不想再受到约束，常常跟家长老师等大人对着干。我很清楚每个人在这一个时期或多或少都有一些小任性，只不过有的人走得远一些，有的人走的近一些而已。

这一年我十九岁，我长大了，我懂得了更多的为人处事方法，不再对小事计较，懂得了人间愉快它可以是敞开心扉、放宽眼界的自得;可以是承担责任、化解问题的喜悦;可以是对周遭事物的理解和包容这一年我十九岁了。

这一年我十九岁，我懂得了在某些时光里，有些事情它可以变得面目全非，而有些事情它却可以纹丝不动。也体会那一种时光它从来不等人，就如人生从来不倒带的滋味。

这一年我十九岁了，我即将面临人生中的一次大考高考。它虽然不能绝对我未来的人生，可它能带给我太多太多影响。

这一年我十九了，我长大了，离梦想又近了一步，离死亡又近了一步，未来就让我去走走吧。

高考倒计时六天了，你在看这文章吗?如果你在看，可以给我一个鼓励吗?我现在很迷茫。谢谢你!