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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的写在我心里的那些名字，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

来到大学起，我就开始一路流动，像坐着列车飞驰，窗外无物长驻，风景永远新鲜。

那些我离开的朋友，离开我的朋友，都各自走到了世界的各个角落，接受着不一样的地域文化，适应着不一样的生活环境。渐渐地，很多往事就这样被遗忘了，很多感受就这样被淡漠了，很多思想都无法顾及了，很多心灵景观也都被忽视了。

前一段日子，一直不愿去承认寂寞在自己内心的充盈，反而更执着于孤独在自己身边的渴望。因为正应了那句话：空虚是因为孤独，孤独是因为怀念。是的，我是因为怀念，当初的分别，互相再没有那么了解，我没有进入他们的生活，他们也没有走进我的故事。只是在忙碌里，在成长中，记得有那些人带着我思考青春，陪着我感受喜悲，他们做了必不可少的铺垫，留下了太多身影不能忘却。

现在这些日子，我有了新的朋友，没什么可说的，我没有因为新朋友忘记旧朋友。人生就是不断地在遇见，更新和更替身边的人和事，然后渐渐地习惯离别，习惯失去和失落，当心里能够释怀，不再难为自己纠结于过去，不再责怪自己搁浅了过去的时候，就会懂了什么叫做相见不如怀念。这是时间所冲刷的，距离所模糊的，是现实和回忆所碰撞的，是我们回首往事和瞻望未来不得不让自己面对的。

真的希望我们都能见面，快点见面，经常见面，谁都不要改变，在重新呼吸到熟悉的空气时，也能有熟悉的味道。就算每次见面，没有太多的语言。只是看到了你们，还是那个人；只是看到了你们，没有少一个人；只是看到了你们，身边多了属于自己的那个人；只是看到你们，都还好，我们都很好。就这样，就这样默默地，这样最好。

很害怕这段人生，我会弄丢许多人，那些名字，我都曾用生命在一笔一画地写着。只是希望，很多年之后，不管我在哪里，不管我用什么样的过去代替了过去的过去，当提到那些名字的时候，能有一种单纯的喜悦，在有月亮的夜晚，放映着那一幕一幕关于我们的故事，我看着不要停，想着不要停，哭着，也不要停

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你的名字我的名字

身体发肤，受之父母。名字自然也是由长辈起的，有人的名字像山一样，给人安全感，有人的名字，像云一样，飘飘悠悠，触摸不到，却是十分暖人。水函日生

有人说：人身上最有力量的地方是舌头。对!传说有人用三寸不烂之舌说动了皇上改变主意。那么，你们有没有想过这世界上最有力量的是什么?我认为是水。当遇到石块时，水既能跨越它，又能无视它，能屈能伸;当遇到大风险时，水既能推波助澜，又能压制住它，这是多么大的一种气概与魄力啊!想起前几日的你，上课不再认真，被老师点名不以为然，作业也是能不写则不写，好想知道我先前认识的那个你去了哪，那个总是喜欢像阳光一样微笑的你去了哪，那个钻研题目时微锁眉头的你又去了哪，别再这样了，好吗?

涵，即是涵养。我承认这点你并没有丢失，礼貌待人，友善对人。涵还有一个意思：内涵，你觉得这点是不是还有呢?说实话，现在看到这样的你，我很心痛，也许别人看到的还是那个原先的你，在我眼中，你只剩了躯壳，一个没有灵魂的肉体。群里偶尔也看到你，句句离不开游戏。我知道我也有错，如果当初没有给希望，是不是现在的我看到你不会失望?好想知道有什么是让你能够像以前那样追求上进，尝试去戒掉游戏的。

自以为日生便是日升，便是那璀璨的耀眼的自己，其实我错了。我的太阳没有诞生，反而夭折了。没有你，我经常会夜里失眠，经常会梦到你，经常会因为你的一个动作，一个不屑的眼神便心痛。报应，我自找的，想来你也不会心疼吧。喜欢把我们的名字串在一起，我却从未告诉你。

我很忙，忙着一切可以暂时麻木那颗想你的心的事;我很累，累到一旦歇下来就想睡觉，又会梦到你;我很烦，烦我总是在无法解决问题时就想到你，泪又止不住的流下;我很恨，恨当初的我不该恋上你。所以，我要一直忙一直忙，然后一直累一直累。

时光不会让我忘了你，我在尝试，习惯没有你的生活。现实告诉我，我习惯不了，那么就让你成为我永恒的回忆吧，当我闲暇时，可以回味那些曾经让我感动与伤心的记忆。

我们的名字也会成为我心底最深的秘密

那些过往，种在心里

曾以为，我再也遇不到像曾老师那样关心我的语文老师；曾以为，我再也遇不到像石老师那样支持我的语文老师。刚进高三那会儿，我走在失败的阴影里，一切都好迷茫。几天的课程，几乎没什么收获。而迟迟未定下来的语文老师成了同学们议论和猜测的焦点，让我似乎成了一个没主的助手。

不记得那是哪天，你华丽地出现在同学们的视野中，那样的婀娜、英姿飒爽。同学们忍不住猜您的年龄：20岁？25岁？都不是，您说是三十几岁。可您是那么的年轻，好像一直保持着二十几岁的容颜。

您和我们一起度过高三。

您有着独特的教学方案，很少照搬书上的话念，尽管有时您的话会断了节奏，但您是经过自己的理解再讲给我们听的，难免会忘了词。为了活跃课堂气氛也为了给我们一些精神粮食，您经常在课堂上念一些美文或素材，还经常与同学们一起交流某些课外话题，聊您那可爱的儿子。一遍一遍的作文写作方法，一遍一遍的诗歌鉴赏方法，一遍一遍的字音字形、病句、虚词都被您教得熟记于心。

我不记得被您叫出去几次了，那会儿，每次周考月考完您都会跟我分析成绩。您说我的成绩只能在某范围内波动，您会记录下我的每次考试情况然后总结、分析。您说您的语文课代表一直都是很出色很优秀的。那会儿，我感激。考得不好情绪低落时您就是一处让我停舟的港湾，进步开心时您就是让我昂头挺胸向前看的雪莲。您对我的肯定，您对我的信任，给予了我莫大关怀。

我们惊叹于您的服装。各式各样。说真的，那时一连数个星期都没见您穿过同样的衣服，都是款式新颖的裙子或短衫。不管什么样的衣服穿在您的身上，都服服帖帖地、温顺地把您装饰得漂漂亮亮。写到这儿，我想起，曾为高一学生的我因社里的事需要向您借相机，但因为里面有什么重要文档您当时没有将其借给我。于是您在我心里就被覆了一层灰，那时我们还是陌生人。我还曾在校园的路上遇见您，看到您粉白的脸蛋以为您化了很浓的妆，心存不好的感觉。总之，不认识的时候，有无数屏障，有无数猜疑，有无数遐想。

高三冲刺阶段，您看起来比我们还紧张，每次月考前都会讲答题的时间分配、注意的事项。身为备课组组长，您总是能将年级的语文课程安排得妥当。字音字形资料、作文素材资料，几张几张的累积，已经可以倚叠成一座小山了。

越到最后就越浮躁，但上您的课能让我们浮躁的心得以安定。

可是，很少被您提到的丈夫突然病重，您瞬时压力重大，又跑学校又跑医院，整个人都瘦了几圈。您对我说，此后同学们的复习工作可能需要我分担一些。不知道您有没有注意到，从那个时刻起，我开始逃避您的眼神，上课不与您对视。不是怕承担班上高考的复习工作，而是怕看到您泪红的眼眶。您一向是乐观的，对待生活总是积极的。在这次面对人生的一道除法时您同样是选择微笑着面对。

最后一堂语文课，您把高三最后一周的语文复习内容告诉了我，并说您期待我的好消息。我说好，好，说得底气十足，我知道这是我的职责。含着泪，我接过了那些沉重的复习资料。

之后的一天，班主任跟同学们说您在北京发来信息，问我们复习的情况怎么样。他告诉您，我们复习得很好，要您放心。那时我还在回避，不想听关于您的事，心里一直在想您是一个坚强的女孩。我记得您说过，我是一个要强的女孩。高三开始时，我曾想过要把班上的语文成绩提高到一定水平。可我自己语文也不是特别好，心里有些自卑感。您对我说，自信的女孩最美丽。

于是我努力地去发现自己的问题，心想，我出现的问题同学们应该也会出现。当发现自己字音字形不好，就指引同学们记字音字形，那时我们不管上什么课对老师说错的字音都非常敏感；当发现我诗词文言文背得不好，就让同学们多记诗词文言文，力争做到每次默写不丢分。您曾说我们的课前朗读做得很好，可我没能坚持下去，后段时间好像是因某些同学的不配合而感到绝望。总之，我没做好，受了心情的摆布。

高考的前一天，我突然想，若考字音字形，那么就会考一些书本上没有但我们容易出错的字。于是我拿着字典从第一页开始翻，把容易读错的字记下来，然后告诉同学们。可是到考试那天早上自习，我连字典的一半都没翻完，只写下了十四个易读错的字。稍有遗憾。

六月七号早自习，老班说您发来了语音，让我念给大家听。我比较淡定走上前，拿着肖老板的手机看着您的文字，念。但还没念几句我的眼泪就不争气地流了下来，哽咽得念不下去。因为我亲爱的337班同学那句话让我的心突然颤抖了一下，脑海里浮现的是您站在讲台上的身影，我们一起欢笑一起感伤的画面。

踏进考场，坐在正中央的位子上，我直盯着监考老师看，看着他拿出试卷，看着翻开试卷，看着他皱起眉头把头仰上去。心想：题目很难还是咋滴？试卷发下来，有些惊讶，题目的形式变了。不过，这不就像您让我们注意的台湾题吗？考试后，很多同学都说像极了台湾题。不管怎么样，语文考完了，我的心宽松了许多。

我和您一样，期待着结果。

时间总是过得很快，尽管有数百个日日夜夜，但数百个日日夜夜我们都已经走过来了。回想起最初，梦一般，梦一般的短暂。从梧桐树长出新芽，到未名树开出粉色的花；从红色李花的一支独放，到各色杜鹃的百花齐放；从桂花的幽幽飘香，到枇杷的果实累累；从蔷薇的容颜凋零，到栀子花绽放光彩。我们走过一段段的时间，直入了高考的殿堂。

不知道现在的您是否还像在学校一样穿着高跟鞋奔跑；不知道现在的您是否还像以前一样拿着手机阅读优美的文章；不知道现在的您是否还像当初一样一脸阳光、充满自信。但我相信困难是打倒不了您的！

愿世间所有幸运的光环都笼罩着您。我亲爱的聂莉老师。

致聂莉老师

刻在我心底的名字

突然想给你写封信，大概是因为昨晚梦到你了，这是你第一次进入我的梦里，总觉得应该留下点什么。我曾经无数次希望梦到你，想着现实中见不到的，若能够在梦里说说话也是好的。可是这个梦却是稀碎的，因为我始终没有勇气凝望一下你的脸，思念使你出现在我的梦里，但潜意识里的恐惧却又让我无法走近你、看清你，我就一直这么固步自封着、纠结踌躇着、彷徨徘徊着。

对你的这份爱意既汹涌又绵长、既深刻又朦胧，毫无缘由可言，却令我十分悲恸、无能为力。我一向不爱自欺欺人，这次始终放你不下，大抵是我们有未了的前缘吧。当然，是我单方面对你未了的前缘，“我们”这个词也许并不存在于你我之间。

因为你，我觉得“怀着与你相会的希望，我才总以为崎岖的路是最好的路”这句话好凄美，但其实不是的，感情需要有回应，双向的奔赴才有意义，否则就只是茫茫宇宙中一段没有回响的信号而已，细微渺茫，无人在意。

最后肯定是要说再见的，Deadline也许就在眼前，虽然我们之间没有结果，但这个过程也请让我为它留点纪念吧，等我们百年之后，希望你能知道曾经有人这样欣赏爱慕过你。

多年以后，我将何以致侯，唯沉默与眼泪。