浅浅的爱奠八月
总是会有很多的文章去描述情感,而每个人对情感的看法的都是不一样的,什么样的情感美文才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的浅浅的爱奠八月,希望能够帮助到大家。
狂风吹拂着衣袖,拨弄我的心弦,看着天空逐渐变黑的天空,树叶随狂风飘零,急速的在我面前,带着傻傻的哭泣声离开了母体一一大树,这种先兆都是避免不了一场大雨即将来临的征兆。
记得曾经一句是这样讲的,叶的离去不是因为树的不挽留,而是树的追求,如今的我就如同叶子一样,不是因为你的不挽留,而是你根本没有追求的意思。
我独自欣赏这一番风与叶,风与树的较量,让我感觉可伶可悲,痴情多情的我,不知道哪里是我该去的地方,哪里是我的家一一幸福。看着眼前街道上急速匆匆望着家的方向,极力的与时间风雨赛跑,早点到达那个有一个人在门旁盼着你,等着你,担心在路上遭雨,有的人手里那这人电话,有的人看着短信,从他们脸上我能看出幸福的味道,你知道吗,这个时候我很孤凉,多么希望我也能收到一封短信,一句驱赶寒冷的温馨的话,都说期望越大失望越大,但是我还心里有一种不安的情愫,能收到所谓的幸福短信。
这是风夹杂着新新小雨滴落下来,打在我身上,却让我感觉心里充满无尽寒意,你没有一句安慰送来给我。漫无目的的走在大街上,却不知道该何去何从,看着眼前偌大的无锡,却连避雨的地方都没有,以前的所谓知心好友,却给我一种狐朋狗友的感觉,我不怪你们,不是有句话这么说么:大难临头各自飞一一夫妻,跟何况带着名词的朋友了。
天空的乌云逐建密集起来,雨粒像是一头沱江的野马,疯狂的急速而下,此时我打着早已破烂不堪的破雨伞,顽强的在风雨中与老天对待我这个已经无家可归的人,老天好像听到我的咒骂,突然间风雨更大,在这场较量中,我失败了,彻底的败了,败得不尽是风雨,还游自己的心,心里是那样的凄凉,无助。
混声早已湿透的我,感觉已经没有打伞的必要,于是干劲利落投入风雨的怀抱,让泪与雨夹杂的心里的伤痛,一起让雨水给洗刷一下,想想我到底是为什么而来,来的目的是什么,我又得到了什么,呵呵,可笑之极,尽然都不知道自己来无锡干什么,这不是大脑抽风嘛?
难道就是来的你一张冷与千年的寒冰一一脸,难道这就是我日思夜想,嘴里念叨,时不时闯进我梦中把我弄得两行早已湿润的眼睛,随后不知是睡觉还是失魂的 我想要的结果嘛?还是自己犯贱?
此时狼狈不堪的我,只感觉身上传来丝丝的寒冷,让我不寒而栗。
来无锡三天了,每天除了为了看见你,还是想见你,剩下的就是四处流浪,变成一个感觉是无家可归的流浪者,那种感觉让我不知怎么的有点害怕,但是为了见你,见到那个日思夜想,发短信都不回复我的你,我不顾父母的反对执意的要求来无锡,想马上见到你,想和你说几句话,把多天的思念,想念,默念给戒掉,戒掉身上的痛苦,戒掉那个时常让我没胃口的思绪。
我妈妈没回叫我吃饭,我总是对她说我说:我心情不好,不想吃,可是没回妈妈总是嘲笑我一番:你老是心情不好,那什么时候心情好啊,我却在嘴边喃喃的念叨着:可能等我见到她,心情会好吧?
我不知道怎么的,你就是我的沾染的毒品,一步步引诱我成瘾,成疾,成天脑子里都是围绕着你而活,围绕着对你的担心,吃的好不好?现在怎么样呢?可是每回我发想你了,你总是沉默,没有任何语言,你知道吗
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湿漉漉的天气,湿漉漉的心情,湿漉漉的心
思绪如秋雨般缠缠绵绵没有休止,望不到尽头,曾经的轰轰烈烈,而今却如水一般平淡。夕阳穿过林间,将一地斑驳的霞光烙满全身,偶尔落一瓣花片,让我怜惜地把它小心翼翼地藏入记忆里,不想惊动她的美丽,不想丢弃一瓣温馨的记忆。这世界许多东西没有永恒,许多事情没有结果,而美丽依旧美丽,辉煌照样辉煌;又何必一本正经地去探究世界的真假,又何必兜兜转转寻求因与果,又何必苦苦哀求所谓的天长地久,又何必去涩涩品位情感的浓与淡
我独自站在街边看着街道上来来往往的车辆,静静的遐想,幻想着回到陌生的来世,那种渴望纠结在心头,酝酿着另一轮的渴望,于是在这个秋天中等待,等待时光的碾过,滋长成不顾一切的冲动。
我一直在等待,等一个可以修复我所有伤口的人。
忧郁的眼神,我不想看,我怕看到后会有泪水,我怕看完后,会控制不住自己。我知道我所有的迷茫与忧伤就这么写在脸上,我没有定力掩饰自己的心情,正如无法掩饰对你的爱。我可以不在乎!可以装做不在乎!依然假装那么坚强,虽然知道梦境总是那么凄凉,却偏要在逆境中飞翔。
然而转过头,却总有泪顺着眼角姗姗的滑落
八月,絮语
妞妞对我说:大妞,最近你怎么了?
我苦笑,哑然。
是呀,最近我怎么了?
侧目,望见手臂上那朵开得极丑陋的玫瑰花。
印象中,那是七年前的一个寻常的傍晚,心血来潮一个人跑去街角的一家叫做俊雅的纹身店纹的,是那个年代鲜明的烙印,嚣张的青春里,张扬是唯一的主旋律。
我想,那时,我是明媚的。
那年,爱上了一位男子,爱得毫无退路,爱到刻骨铭心。爱一个人,有的时候,真的会让一个本是风清云淡的女子变得多愁善感,也足够让一个安之若素的女子心花怒放。
我便是这样的女子。
渴望爱,期待爱,守望爱,当真正爱上一个人的时候,便俨然没了自我,心里眼里只有他,他的一举一动,一笑一颦都牵系着我的心,让我为之或喜或悲。
那一年,我想象着爱情的美好,一如铺陈在我夜夜梦里的激动。记着那一年,总在与他一起度过一些清浅的时光后,大肆渲扬地对着妞妞强调我的快乐和幸福。那时候,快乐和幸福都好简单,不过只是他陪伴度过的一些黄昏。
是个极度没有安全感的女子,所以,总渴望有一个足够宽厚的肩膀让我依靠,也承载我所有对于爱情和生活的梦想,我以为,他能!
一直以为,他能!
在最初相守的光阴里,他能!
在一起默默走过的几年里,他能!
于是,我一直以为,我是幸福的!
所有的人也以为我是幸福的!
可是,为什么我总在一个人的时光里,默默流泪?
为什么,我总感觉到孤苦无依?
为什么,我总感觉到彷徨无助?
为什么,我总感觉到前程无望?
一直以来,都是那么安静地做被他庇护的小女人,在他的面前俏笑嫣然,在他的面前幸福如花,在他的面前安谧静好。
一直以来,不强求过多的物质享受,也不奢望太多的关怀疼爱,只是一味付出,一味去爱。
一直以来,单纯地以为日子这样过下去,我就会走到幸福的彼岸,去采撷快乐的果实,让我的人生没有遗憾。
一直以来,我都那么一心一意地为他而改变,而付出。一直,一直,却只是他心里面可有可无的一位匆匆过客。
于是,爱了,伤了,疼了,痛了,泪了。
我开始变了。
冷漠本不是我所希望的,可是,我却冷漠了。
文字里充满了疼痛的呐喊,充满了真实的绝望。于是,因为爱上一个这样的男子,我便开始用我的笔墨去刻写爱情,去刻写生活,去刻写日子。
因为爱,走进了文字里;因为失去,便找了一种弥补的方式;因为选择,所以更加刻骨地去记住。于是,文字里一段复一段的路程,是我走过的人生,更是我所经历的所有,那些花事,那些甜蜜,那些美好,那些伤害,那些背叛
转眼,七年了,七年呀,弹指一挥间,似乎还存着年少时的梦想,转眼已是而立。日子就这样如行云流水,匆匆而逝,来不及告别昨日,就已经迎来了明天。
我想,一个心中有爱有恨的女子,是不会让自己的生命如花般凋零的。于是,我愿做个不凋零的女子,用我的爱,用我的恨,用我的文字去保鲜我的生命。
于是,不再纠结,不再后悔,不再遗憾。过去那些伤痕,也随着时间的推移慢慢消逝了。
渐渐地,越长大越发现,简单就是一种幸福,也越发喜欢素净淡雅的东西,也越发喜欢一个人孤独的生活,喜欢那种静好的时光里,一个人泡一壶清碧的铁观音,一个人细品浅斟,一个人也能够品出生活的甘苦。
对生活越淡然,要求越少,也许得到越多。
那一年,因为爱上一个男子,为他牵肠挂肚,为他茶饭不思,为他夜不能寐,所有的心思都为了他,为他放弃全世界也愿意,为他藏在一个阴暗的角落,苟且偷安。
那一年,因为爱,所以走进文字的国度,在文字里寻求心灵的慰藉;也因为文字,让自己的生命如花般绽放出芳华;也因为文字,因为文字里深刻的爱和恨,让我遇见一个又一个真心或假意关心我的人,在别人同情或怜惜的目光时,沉沦、浮沉。
而如今,走过了最初的迷茫,我便明白了:许多时候,别人对自己再好,终不及自己对自己好那么实在;若自己都不爱自己了,那么还能够奢望谁来爱自己呢?
于是,我不再沉迷于烟红酒绿,不再迷恋于花天酒地,不再做无谓的呐喊,不再伤害我自己。若他伤了我,我不再自伤,我爱惜自己,我关心自己,我欣赏我自己。
站在岁月最边缘处,静观花开花落,一颗心沉淀了浮华,安之若素,将忧伤付诸笔端,让自己盛开成一树梨花,素净、洁白。
伤心的时候,还是会流泪,那样无声的流泪,疼了自己,可是,更多的时候,收起了忧伤,越来越明白:生活不是林黛玉,不是忧伤就可以风情万种的。坚强,坚定,我相信这样的人生才走得更坦荡、更踏实。
骨子里头,我愿是一个从容不迫的女子,携一缕清香,在滚滚红尘间,笑看世事,静寂安然。
八月,再见
八月的第一天,告诉自己,新的开始。
八月的最后一天,告诉自己,已经过去。
这个八月里,没有浅秋的一丝凉意,相反,炎热,成为这个八月的代名词,尽管,在八月初时已经算是立秋,可是,这个秋老虎却在这个时候发了威,滚烫滚烫的日子里,汗流浃背。
午后的知了,一声声的呐喊着,是用短暂的生命昭示着这个世界它曾经来过,让人们想起来了夏天,就能想起那一声声蝉鸣,太阳,毫不示弱的悬挂在头顶,炫目的传递着温度,一阵阵的晕眩的感觉,太阳呀,请收起你的温柔吧,你的温柔我可是有点接受不了了。
嗡嗡的空调陪伴了我一个个夏夜,怀念小时候,奶奶摇着蒲扇,而我们,追着萤火虫,人,无所非议是聪明的,研制出了夏有空调,冬有暖气,可以在你想什么时候拥有四季,都可以的理想,却无异给地球增加了那么多的负担,让南方不像南方,北方不像北方。
沙漏里的日子,数都数的过来,才短短的一个月,盼着一个新的开始,每天都有自己不可预知的事情上演着,每天都安安静静的谢幕,太阳,每天还是照常升起,由东向西,画着一个个美丽的圆圈,白天,黑夜,重复着一天二十四小时,有人忙忙碌碌,有人悠悠闲闲,有人开开心心,有人悲悲伤伤,有人新生,有人逝去,看着每天来来往往的人群,我的思想会在某一个瞬间短路,忘了自己,忘了这个世界。
这些个日子里,雨很少,却也来势汹汹,电闪雷鸣,惊天动地,记起那个雷雨的夜里,曾经关切的问一个人,要下大雨了,不知你可否平安回家,总觉得,这个人无意间成为了我生活的一部分,一个电话,一个短信,你可知否,那个雷雨的夜里,我在等你的平安短信,重新打开了已经关机的手机,就是为了等你的一个短信告诉我,你,已经平安到家。
要挥手对着这个八月说再见了,我却有千般万般的不舍,因为这个八月里,有古历的七夕情人节,那一日,玫瑰见证了所有的爱情,那一日,有多少有情人结成眷属,那一日,有多少默默埋藏在心底的爱意表达出,那一日,有多少人证明了天长地久,虽然,这个节日曾经有过争议,贬义的,褒义的,总之这个日子,是牛郎织女的一年一度鹊桥会,是每个有情人天天有情的日子,是送人玫瑰,手留余香的日子,爱情,在这一天也会轰轰烈烈,也会有更多的相偎相依,也会有笑逐颜开。
因为曾经牵了的手,记着了彼此手心的温度,那日我调皮的把手放在了你的掌心,就是要你记住我的温度,你是我的路人,还是我的过客,最怕激情过后是陌生,暧昧过后是冷漠,认真过后是痛苦,温柔过后是冷淡,牵手过后是分手,最后还是一无所有,与你,镜中花,水中月一样的感情,你却告诉我,什么都不怕,有你在,就什么都有。
这个八月,轻轻的来了,现在却要轻轻的离开了,生活依旧,日子依旧,人生的行程中,该来的一定回来,该走的一定会走,时间,是一剂良药,医好了伤痛,也是一剂苦药,苦苦挣扎,备受煎熬的伤痛,也会在一定的时间里抚平,痛,应该不算什么,时间久了,自然会好。
德芙的巧克力静静的封在了冰箱里,我怕炙热的夏会让它不太适应这样的温度,像是珍藏在了心里,那是关于你的记忆,关于爱的记忆,浓情浓香触动了我的某一处神经,思绪被追回到初相遇,初相遇,我以为会是梦一场,一场南柯一梦,却不想,我没有观赏到海市蜃楼的美景,却把你握在了掌心,久久的不愿散开。
经历了一场伤在身上,痛在心里的劫数,也为犒劳自己买了一条条漂亮的裙子,变化着自己的心情,梳理着自己为君留的长发,很殷勤的每天晚上给自己的脸上敷上面膜,尽管,我知道自己已经不再年轻,不再青春,可是我却没有放弃自己,没有放弃看明天的太阳,没有放弃看景色依旧,没有放弃给自己的微笑,而这一切也没有放弃我。
微笑,善待每一天,我知道!