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总是会有很多的文章去描述情感，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的半朵素字——十年韩寒，希望能够帮助到大家。

在所有物是人非的景色里，我最欢喜你。

雪小禅

你，是我三千尘寰里赎笔安澜的半阙诗章，让我年少的细微奔向枝头。在每个寂静如初的夜晚，流淌于呼吸与黑暗的边缘，用你的铅字，划开我紧紧缠绕着的灵魂。在我不敢触碰的遥远的梦里，放肆高歌。是的，你是韩寒。

如果遇见是一种别致的围拢，我恰好身姿笃定，眸光明净。十年前，镜湖初荡湖心泉，《杯中窥人》是不安的开始还是懵懂的结束？十年后，人海几经浮沉雨，《青春》滋生着经年以来怎样的成长蜕变？十年光景，黛瓦青苔的久来岁月，你经了多少哽咽与苦涩？在荆棘丛中，你用不屈抗拒着多少伤害与质疑？我自然无法感知抉择在你面前显得那般强大，但我分明看见了当年你跨出松江二中大门那一刻眸子里的一往无前，尽管，步伐沉重。年少，呻吟或多或少然而，当所有的目光转向你的时候，你是否早已明了，这些无缘由的散发着兽义的歧视，总会将你的孤独一层一层地剥开，诅咒你与世上的苦难一个一个不期而遇。决绝是一种莫大的虔诚，就像你当年挥袖辞去的那份洒脱。至此，我不得不祝福你，破茧之后的完美蜕变，渐渐宠着这个时代的荣光，清醒着一击即碎的时代围墙。

揾阙清盏，十年的征程如刀锋凌烈，却似夕珏般澄澈温婉，让你一路坚持。十年前，你曾飞蛾扑火以为可以春暖花开，哪怕《三重门》铿锵问世而不是洛阳纸贵的虚假。即使击起了千层浪，即使几百万的销量，即使你欲忍难罢可是，难免差生、问题少年，难免即令退学，也难免横卷而来的赤裸裸的歧视与活生生的针砭。一群自称文学先锋、学术大师的前辈、老者，用他们几十年的研究和满腹经纶，对你宣战，对你这个少年锥刺。然而，所有的摇头腹悱，甚至大放厥词，不曾动摇你的倔强。鲁迅先生说过：个性张，则沙聚之邦转而为人国。为何你不能被接受？为何你便是腐朽标签？只因你不是钱钟书，不是蔡元培，而是韩寒么？我劝天公重抖擞，不拘一格降人才，为何时代不给你一次机会？我记得，岁月在朦胧中举步维艰的彷徨与无赖。我不能像黄玉峰先生那样为你抱愤不平，我唯有在看不见的角落，为你祈祷，祈祷明天的太阳似火光明。

北上的日子几经昏暗，当接下来的几部书销量愈发岌危，忐忑的心日日挣扎。你开始拼命地写，你怕只要你放下笔，你就会被遗忘，被摒弃。分分秒秒，你都在漩涡中抗拒，走在意念的边缘。没有人能够感受一个少年在最洪荒的时间里的那种对长安静好的渴望，或者，每一次和放弃作抗争的那种折磨。时值今日，你回忆北京的那段经历时，只有一句话：孤独，深深的孤独。十年，《三重门》里的青春骊歌，《像少年啦飞驰》里的若即若离，《毒》里的畅欲无垠，《通稿2003》里的透析独辟，《长安乱》里的别致武林，《就这么漂来漂去》里的自由，《他的国》里曲折的王国，以及《1998，我想和这个世界谈谈》里的肯綮。你以自己的方式思考着、激动着、愤怒着、抗争着、改变着，透过那些犀利的、尖锐的甚至是刻薄的语言，我们感受到的却仍然是一个少年火热的心。十年，白露苍苍，你从一个态度激烈无所畏惧的少年到而今光芒万丈的时代标签，途经的斑白岁月，诸沙清白。十年，一个漫长且艰辛的跨度，承载着怎样的流年素色？

梭罗说：文字是最珍贵的纪念物。你尔来不好烟火的绚烂，昙花的夜，爱上文字，便是毒一般地深爱。世上所谓的诱惑，无非用以诱惑。而我们最初的梦，从未离去，只是游离于人海时偶尔挫败无寻，却又发出相遇的信号。寒砚啾转的时光，是你书渚的青春白浪，在煮字疗疾的碎夜，燃悴着醉心的温暖。而今，我许约着来日方长，你心依旧。我知道无论而后何种转山转水，哪怕风雨兼程，你也会一路高歌。你不会忘记当年邱剑云老师为了你这个冒犯了所有人的勇敢少年送行时的叮嘱：你走出校门，去行万里路，去读人间书，你就得好自为之，不要总像个宠坏了的孩子。你没有让他失望，你证明了这个被世人瑕疵的定义，每个人都可以义无反顾的深爱自己，遵从自己。生命赋予我们的仅有的几十载，不是用来复制旁人的思想，而是给了一次丰盈我们的灵魂的机会。

我是你所有文字里峰回路转的臾欢，摇曳着你所有记忆里的嗟叹。我小掬你文字里的冗长沉淀，抛却雍容华贵的粉黛，只为你的一如既往。时光缱绻，桃李嫣然，你那满是流光的眸子，毅然向着远方。我为你书一阕诗章，长路漫漫，安然修远兮！此番行文，告慰那些与你并肩的暖色过往，楚天浩瀚，你从不渺小。（网 ）

编辑推荐

十年约定

这是很久以前，我与朋友之间的一个小约定。说的是十年后彼此的生活是怎样怎样的一种期待预设。我想起自己远大的梦想，便毫不迟疑地说了三十岁才谈结婚的憧憬。朋友不语，只是淡淡的相视一笑，我摸不透她们的脑袋瓜里究竟装着什么葫芦，反正也只是闲聊时的玩笑，估计谁都不会去在意。

说起来，时间整整过了五年。我与朋友早已因为彼此的生活压力各奔东西，偶尔，在电话里说起话来，也是尽量鼓励对方好好活下去，即便生活有多么的艰难。一开始，我们都是站在相同的起点，有着似曾相识的感觉才所以会心心相惜。直到现在，我才知道自己还留在约定时的那个原地，而她们早就变得与我期许中的千差万别。我习惯把一些私密的东西藏在心窝里，仿佛觉得放在那里才是最安全的地方，然而，现实却经常不是如此。

成长的记忆中会有这样那样的人，他们或许有了一定的年纪和故事；或许在我的生命中有过不可磨灭的印记；或许只是我无形之中对关怀的一种期待，就像现在的我，依旧需要她们的关怀。

十年故事

十年后，会有一个也爱也不爱的人，一个些许烦人又无限可爱的小孩，一个超级恶心的老板，还有三两能一起上班，随时小聚的挚友，过的简简单单普普通通，然后慢慢步入中年时期。

2019年12月16日，在我们大火花终于要满两百天的时候，你这么和我说，可我的心头却闪过了一丝忧伤——十年后，那个还能陪在你身边的人，真的还会是我吗？

2030年12月16日，还有两周，这个学期就要结束了，这群不着调的孩子们，也要迎来期末考了。而我，在这所小学里，已经是毕业后的第八个年头了。曾经想过无数次绝不妥协，结果还是被家里人说服，考了最不想考的小学教师资格证，做了最不想做的一个小学老师。儿子都已经牙牙学语了，老公在家里也透明了四五年。曾经以为自己，会一个人了了此生，买下一间小小的屋子，自己吃自己住，可现在，为了过日子，凑合着结婚，凑合着生孩子，凑合着一天一天混日子。

处在象牙塔里时，生活就像是一张白纸，想怎么画怎么画，想怎么写怎么写。可是，象牙塔轰然倒下，生活把人逼成一只无头苍蝇，任凭我怎么挣扎都是徒劳无力的。毕业后，我回了家。离开的时候，我没有把心底的难过表露出来，甚至在之后的时间里，我不断的逃避所有同学聚会，也有意识的逐步疏远你。我们的距离，越来越远，我很想你，但是不敢和你联系，我怕我会难过到语无乱次。

2030年1月10日，监考结束，这个学年冬季期末考试结束。走出考场的一瞬间，脑海里晃过你的样子，有一些些模糊了，但又很明朗。我明明已经是监考的老师，却还是会时常想起和你一起一边偷懒一边努力，加班加点背书记知识点，又时不时说说笑笑打打闹闹的样子。我曾想过，我们会一直像十年前一样，没能默契的聊同一个的八卦，但却有无数种理由黏在一起。我好想你，十年了，我只是看过无数次照片和聊天记录。连上一次的视频电话都已经过去了好久了。

上一次和你闲聊的时候，你说，你也有宝宝了，可能是个和你一样的宝藏女孩呢。我听着你的声音，我就知道，你已经在电话的另一头合不拢嘴，甚至还轻轻的抚了抚隆起的孕肚，温柔的望向一边忙碌着的老公。你眼里亮起光芒的样子，我记得最清了，足足能够藏起你原来漂亮的双眼皮大眼睛，妥妥是十年前流行的姨母笑。

不知道你还记不记得，有没有留着我的保证书。我从小到大只写过两份保证书，一份是小时候不写作业被罚写的，保证按时完成作业；另一份，就是就是留在你那的，保证在你有了宝宝以后，做你的超贴身保姆。可是现在，我们分处中国两省，我已经很久很久没见你了。我好想你嘴角上扬眉飞色舞的样子。

下午5点多下班，我还是和往常一样，一路马不停蹄去托儿所，去接我的儿子。我家那位，学期末了也不知道他儿子到底是在哪个托儿所上的学。每天，早上我只做我和儿子的吃的，中午一家三人各在各的工作学习点吃点，晚上才是小聚的时候，但也不过是各忙各的，我收拾家务遛弯，儿子玩玩具或去邻居家找小伙伴，他死在沙发上，或是打游戏，或是加加班。我们这一小家，明明没有摩擦，没有争吵，却总感觉过的冷漠而又敷衍。

听说，你嫁的那个男人，普普通通的，但却是个心思细腻偶尔可爱的男孩。听说他很喜欢你，我真替你开心。你总是马马虎虎，而他却是个对你好细心好细心的人。听说，他的工作不太好，你每天上班也很难有休息的时间，没有你曾经想像的恶心老板，但有一群还算聊的来的同事。我亲爱的你，每天都像热恋期，永远不缺乏热情。你已经成功的进入山西国际会议中心了，现在是一名小小的文职干事，每天忙碌而又充实，就像我们大二你在学生会的时候一样。

我现在，已经完全过成了我妈的样子，心里有事就会失眠。凌晨一点零六，老公和孩子早就睡了。我取下耳机，起身倒了一杯水，站在窗边。冬天的风果然只能用凛冽来形容，光秃秃的白杨树枝被吹的噼噼啪啪的。风呼啸着，像魔鬼一样，这是想和太谷那个小县城的妖风一比高下啊。你是我学生时代里时间最长的巨轮的主人，也是火花灭掉让我难过的最久的人。每一次，小火花变成大火花以后，我都会默默的算着时间，还有多久就多少多少天了，算是个值得纪念的日子，可以有一个理由拉着你一起庆祝了。你说你是那种超级好哄的人，一个糖葫芦就够了，后来我发现我也是，每天的早晚安都会让我觉得心满意足。

月亮已经从窗子的一角跑到了另一角，时针也从一跑到六了，天都快亮了。又是一个想你的晚上呢，不是想撩你，是想你。我们离了学校，各奔天涯，成家立业。我们慢慢从彼此的生活里退出，然后过着自己的生活。

七点了，手机的闹钟准时响起。夜晚已经过去，我该准备早饭了。我如往常一样，麻利的做好早饭，然后去卧室叫他们爷俩起床。这俩爷们，赖在床上，各种耍赖。

八点。我一个人吃了早饭，拿起背包出门了。我想去见你，并且我见你了。今天，我终于不用上班，儿子虽然在家，但是那个透明人今天也在。今天刚刚好，我还是如往常一样那样多的想你呢。

机场大巴有点像我们大学时候常坐的公交车。我没有在你身边的日子里，不知道你有没有想起我，有没有梦到我。两三个小时之后，我到了你的城市了。北方的城市，阳光干净温柔，十年前的雾霾天如今消失的无影无踪。你家的地址，就像你大学时的学号一样，我早就倒背如流。你还没有吃过我做的红烧肉。学生时代答应你会做给你吃的，一拖再拖，竟拖了十年之久了。

我给你带了你喜欢的满天星，叫了送菜快递，还拿了一些看着还不错的水果。大包小包的东西其实并没有多重，但是我气喘吁吁的，心脏都快要跳出来了。我把梦里发生的事变成现实了，此刻，我站在你家门口了。隔着门，我就听到一个奶奶的声音咿咿呀呀叫着妈妈，还有一个熟悉的，温柔的，幸福的声音，一声一声不耐其烦的答应着那一句一句的妈妈。我们都已为人妻母了。

我按下门铃，又低头整理了下东西。啪嗒，是锁的弹簧弹开的声音，门开了。

2030年1月11日上午10时57分，我们仅仅隔了一个门框。你一手搭在门把手上，一手拉着一个小小的人儿。小丫头扎着可爱的哪吒头，怀里抱着的，正是我们曾经一起在娃娃机前抓到的粉红豹。你还是那么亮丽，简单的家居服被你穿的依旧可爱。你肯定好好爱着你自己，也很好的被人爱着。我看着你，喜悦之余还有一丝惊讶。我向前跨了一步，和以前一样，伸着我的双臂，等着你的拥抱。以前，每一次我们短暂分离后，再见时我都想要一个有着满满的仪式感的拥抱。在你回应我，伸出胳膊抱着我的一瞬间，我轻轻把脑袋放在你的肩上，眼睛留不住的水顺着我的我的脸颊，流在你的衣服上。我以为我们会争相互诉喜悦与激动，可我们安静的让一边小可爱急得拿出吃奶的劲拽你的衣角。

趴在你的耳边，我轻轻的张口言说，我终于丢掉咋咋呼呼，风风火火的作风。狗子，我来晚了，今天我做饭吧，咱们吃红烧肉吧。

十年之约

十年？十年！十年

没想到十年后再见，我的第一句话居然是你怎么瘦成了这样，然后就是疯狂地聊天，十年没见的我们就像从不曾分别。没有疏远，没有隔阂。两个习惯规律作息的人聊到12点多居然都还精神奕奕。第二天，七点起床，接着聊接着逛。不论是聊天，还是逛街，都是特别有默契，观点、品味都是出奇地一致。那一天结束，我俩翻翻信用卡账单，一共花了八千多。我开玩笑：你回国吧，有个志趣品味相投的朋友多不容易啊，逛街都有成就。真心是这么想的，在北京逛街其实是没有品味一致的朋友的，我嫌他们幼稚，他们嫌我老气。

认真说来，和小冯同学认识已不止十年了。99年相识到现在，十三年有余。03年毕业，分别也已十年。

其实，当年我们既不是同班也不是同宿舍，性格也不太一样，却偏偏关系很好。她是成绩很好的女生，各种优秀，各种光彩夺目；我是最最平常的女孩，喜欢小说、爬山、吃饭、逛街，成绩很是一般。最最经典的镜头便是她坐在那特别认真地听课，而我则懒懒地坐在一边看小说抄作业，考试前再借她的笔记混过考试。

毕业后，她去了米国，念书工作；我来了北京，念书工作。十年之间，不曾见面，却一直不曾疏远。过年过节不会有例行的问候，但不论是工作还是生活上，遇到问题我们都会在第一时间想起对方。她痛的时候会和我打三四个小时的国际长途，我困扰的时候也会在半夜给她邮件。我们互相鼓励着，互相督促着，一起走过了生命中最难的那些时刻。

盘点下身边几个最要好的朋友，现在都或东或西地散着。过节时母亲常常督促我，要给朋友们电话问候一下。我总是淡淡一笑，真正的的朋友用不着例行问候。必须例行问候的，必定成不了我的朋友。亲们，对吧？