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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的心醉了，欢迎阅读与收藏。

或许真的跟我想象一样。

我心已经醉了，人却很清醒。我想说的，只是藏在日记之中。

我想醉却醉不了，为什么？心很不甘心。或许就是这样吧。

我对自己严格要求，只有事实才会认证我的存在。

我能表达的谁知道，我处处为了别人，谁知道我心里怎么想，谁问过我。

心醉了，自己静静的看着月亮。不奢求太多，来则风去则如风。

我羡慕我嫉妒，可能又怎样，感慨万千只能在日志之中。

或许其他人不知道我想说什么，这篇日志代表我心里一些话。或许没人能懂。

我即将去远方漂泊，谁知道我怎么想的。我为了以后打算，虽然看起来我很小孩，谁知道我想的东西有多长远。

我在桥上观赏景色，楼上的人在看我。

凄凄美美的月色谁会欣赏，我独自欣赏，我别无牵挂。

让一切埋葬心里不在说出来，我沉于自己的深渊之中，永久冰封起来。

短短的几句话谁知道我几层意思？笑如此悲哀。

我不知道为什么我喜欢在一个人的路途观赏，或许自己太复杂，深夜的我为什么又出来了，几时才能融合在一起。

有时候我真的分不清我是哪个，我喜欢的别人不喜欢，我爱的别人不爱，莫非这就是我这个心里跟人家的差距。

或许我的心里年纪就是80年代吧，我留恋的东西，我自己懂。

想静静的享受海风的洗涤，想静静地看着海边日落。夕阳真的很美丽。

该离开的都离开了吧，是不是我还停留在原地。唯独还剩下我自己独自畅饮。

花开花落，孰能无过。叶子飘落，风的无情还是树的不挽留？我一直在想着答案，答案永远也不会知道。

我还有很多时间没有想明白，或许这些事情永远不会有答案。

我心里早已经累了，只是我不愿意倒下，有人知道我心倒下可是多恐怖的事情。

我知道我很跟刑天一样死了都会站着，永远不能倒下。因为我不能倒下。

或许心醉了吧。或许我在装疯癫。现在想见的人不可能再见到。所剩下的只是短暂的留影。

人家层说我大作家，我只能说我有理科脑子，却又文科的思想。或许我真的有才华只能在此处展现。

头好疼，为何我就那么能喝，撞酒为啥没把我撞醉想不通就是为何我想醉却不给我醉。

其实我觉得天待我不薄，寂寞孤独但却给我另一种别人不能有的关系，上天注定，别无责怪。

船到桥头自然直，但谁知道船上没有撑船的人又会怎么直？

听到心语心愿，我太爱这首歌曲了。我还爱爱的故事上集。对我意义太大。也得感谢这两首歌让我成长。

其实我应该是没心没肺的存活着吧我只会成全别人。别说我伟大，其实我很小气。

没必要在自己空间上保留一切，这是我发挥的场所。别人怎么看无所谓对不对，因为这是我个人空间，不是为了别人而是自己。

我经常装疯卖傻，经常疯疯癫癫，这是我表面的我而已。我不求让人了解我，我只想疯癫下去。

这么久了，我已经无药可救。为什么？因为在此跟现实白天的我根本不相同，是不是我太虚假。

我要的不是别人屋下燕子，我要的是上流社会的生活。对自己的要求过高那又怎样，只要我想要的我就一定会努力得到。

刺猬都是长满刺的，我在保护自己却让自己的刺给刺痛。热血的我输给了深夜的我，何时才会安详。

别再说累，因为我不会累。我是不会倒下的人。我曾告诉自己再累也要站着，除非自己心愿已了，该做的已完成那我就可以沉沦深渊中。

说不出的再见就让我特意的失忆带走吧，自己是不是真的失忆自己知道。因为埋藏在某个地方。

我写不出华丽的语言，我多想跟以前一样华丽带走一切，

其实我要的多简单，却无能为力得到。别人得不到的我却能得到，我想要很简单的东西，人家拥有我却没有。

我不埋怨，何必埋怨。

刚走在阳台边，看似非似的闪烁，知道你向我招手，我很想静静什么也不想。

我太复杂，心已经醉了。今夜成轮梦中曲。谢谢陪伴我多年的旋律。越听越喜欢。

对自己说晚安。今夜允许你不再想一切，让梦带走我的一切。心已醉。

此话只属于米爷。我依然还是未睡醒的狮子，待我苏醒。或许会一直沉睡，因为疲倦。

即将去远方，完全没有一个认识的人，就让我享受清心寡欲的境界吧，付出我的一切。

我已经付出我的一切，别无所求。该睡觉了，沉沦的夜色向我招手了。那就晚安吧-----米爷

对这镜子才知道，我是如此的。我没有微笑，镜中我在微笑

晚安--专属米爷

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醉了心

推开酒瓶，扯掉日历，2014，已经结束。呵呵。时间从不曾给我们任何人留任何情面。一幕幕回忆，一段段时光，沉重却也丢弃不掉。或美好或疼痛，是遗留在内心深处的一丝褶皱，抹不平，擦不掉。随着生命的道路越走越远，越陷越深。

有时会想，我不过是这尘世间的一颗尘埃，掌心上千万条纹路中的一条。然后拼命地告诉自己，一辈子很快的。沿着记忆的路望去，有些故事的结局好像在开始的时候就已注定，只是我们在书写的时候刻意地回避了。现在的生活，异常平静，而我似乎也习惯了这种平静。一切都淡然无味，淡的看不清楚来路和去路。

转身就是昨天，回首已成曾经。在这一场梦的旅途之中，我们都是追梦的人，每个人都渴望被救赎。围墙再长也会有尽头，可是，梦不一样，梦从来就没有尽头。沿途的远方，不见得是谁的归宿。生之末日，也并不是世界的末日。尽管这个城市有着长长的围墙，却也没能带我们找到天堂。上帝给我们创造了一个充满希望的梦，却又在那一场大雨之后还给我们所有的现实。我知道我们终究会原谅她，因为她还是个孩子。

如果过往的记忆和碎落的时光都能轻轻拾起，我想我愿意去做一个流亡的拾荒者。媛媛，你可知与你一生一世，白头到老曾是我永恒的心愿。你可知与你相守不离，千年万年一直是我的梦想。可笑，愿望与梦想，可想可梦不可及。我迎着微光向你微笑，你并未在意。我只好把脸深深地埋进脖子里，与你背向而行。时光匆匆地摇碎了所有的记忆，慢慢地模糊了那些由亲密到遥远的面孔。

媛媛，还爱我吗？还想我吗？还愿意与我一起梦吗？其实，我已知道答案。我不缺少知已，唯独缺一个与我有过曾经的女人。

谁说的要相信曾经，不要猜疑。我此刻很相信曾经，更不怀疑。

醉了

冰，打在我的手上；影，打在我的骨头上；回忆，打在我的身体上，我瑟瑟发抖，我的心冰冷到发抖，发抖到融化。

抓一根藤，我开始往上爬，我不知道当我爬到一半的时候会不会藤断人落，但我知道，如果我停下来，我的身体将从此碎成片片，一片给回忆，一片给未来，而现在，我将一无所有。因为我活着，就在现在。

落星打风，却风扑不及星光；落痕打水，却水抓不伤痕；落叶归土，却土埋不住沸腾的胸膛。我站在野蔓天枝的世界，听着凉沙乘着月影如梦往我脸上打来。剩下是伤么？还是沙，还是傻？我宁可承认我都不知道，我活着，我攀藤而爬。

有时候，真的抓藤往上，到底是拉疼了谁，风在耳边总是哀鸣，这哀鸣是在日晨的不夜天里隐晦一点点，显现一点点；或者留下深深的流水，水里沉鱼，天上落雁，却怎及的是，我始终无法抓得到它，它总要闯到我的耳畔，留下声音，另我焦急中等待，等待中沉默，沉默中消亡，而后，落水三吨，取一口水来饮，饮到心处体味的并不是水味，而是藤汁。

没有多少个日夜不是想念的季节，如果用岁月来图腾每一个轮回的日月星晨，每一年会有三百六十五个思念，每个思念却在每一根方向上每天反复得吊起，摔落，才知道疼，才知道什么是坚强，坚强会是什么，是每一天忍着痛的思念，忍着痛的攀登。

握在藤影上，任风与冰寒冻着我的影，我笑了笑，然后把藤松开，身子往下落，跟思念一样积蓄了多日的情愫瞬间被我逐放，你说，可惜；我说，放了我会痛，你不知道么？藤也一样，如果一切都如此残酷的话，我宁可相信这是事实！

但是，转念往心池，投了一颗石后，我才发现我的倒影在水池里不再完整，而碎成无法拼凑的片，真的，也许我说的话是谎言，违心的话，把水池打得不平静，但是，我更喜欢这样的不宁静，至少，能给予我虚伪的笑一点点的封面，而这个封面颜色不再透明，不再！

有时候，我更不知道为什么每一次的心池的起伏能打我的心，甚至我更不知道为什么每个音符都能让我看到每一个相同的世界，这个世界里我站在海上，水风影月在我的身边，却听不到人音与闻到呼吸声，我醉了，如果我真的醉了，我宁愿一醉不起，谁又能在乎呢？

我醉了

我拿起一罐啤酒，仰起头，一饮而尽。

啧，真辣！

一抹绯红飞上双颊，身体渐渐不受控制，一头栽入棉枕里，软软的，好舒服......

我的脸上扬起一抹享受的笑，甜甜的。伴随着这味道，慢慢失去了意识。

我平时是不喝酒的，滴酒不沾的家伙也不知道哪里来的这么大勇气将酒一饮而尽。

或许是馋了吧！

说实话，酒可谓这个世界上最难喝的东西。

一罐啤酒下肚，与酒不熟悉的肠胃骤然翻起。害得我吐了半天，才发现不过是干呕而已！

二十多年的单身生活转眼即将要在催促下结束，竟然有一种莫名的失落。我不想谈恋爱，从来没想过自己有一天要成家。

我不是没想过，只是，现在来说我还不能接受而已。

我不想改变自己的轨道。我不想在自卑下谈情。

奶奶为我忙前忙后，现在又来操劳我的婚姻大事。在外人看来，这都是一个老人的关爱。在我眼里，我不过是能够满足她掌控欲望的一颗棋。如果不是她，我也不会多念书三年以至于现在辍学。

我恨她。是的。

她从来不懂得尊重我。包括我母亲。

虽然我明白，她们的爱有缺陷。

我说的话，即使是对的，在家里也只是被当成一个笑话来认可。

或许是我的自卑心太重吧！

妈妈现在改了很多，我也成熟了不少。现在的我内心的强大足以支撑我面对我的现在。我能够接受她的稚气，也可以接受她发脾气。但我唯一接受不了的就是家人的强制与无理取闹。

她们永远是对的。这一观点，让我尤为憎恶。

我似乎有一种特殊的能力，总是能莫名奇妙的就能看穿别人的心理。而我一直坚信自己的坚信。

人心玩弄不起的。没人愿意总去折腾。累了，自然也就垮了。

我的人生，我不要任何人来掌控。而我的另一半，必须给我足够的空间和自由。给我足够的放纵。

我不想相亲，但总要去敷衍敷衍。我如果想恋爱，怎么可能二十多年一直不肯脱单。

真是烦。很烦。

是的，从陕西回来我一直从未上后屋去过。为什么，你不知道。因为你从来不在意除你自己以外人的感受。

你只在意你的得失，而你的忙碌和关爱，只是害怕失去权利和孤独......