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接到老公嚎啕大哭的报丧电话，我正在台湾出差。一时，竟是无语，脑中一片空白。之前虽是在心中无数次想着我们总归要面对这样一个结局，当这一天真的来临，我却是做不出任何的反应，甚至连他的摸样也是想不真切。

那边的电话已是挂断，我竟是浑身颤抖不已，回身找出最厚的羽绒服穿上，在酒店的恒温空调房里仍能听到自己牙齿打颤的声音。四周瞧瞧，寂寥无声，空荡荡地无端害怕，无助极了。此时心中只有一个念头：我要尽快赶回家去！

急急地与旅行社、酒店协商，改签机票，寻找回家最快的途径，无奈夜已太深，一时无法做任何决定。在台湾朋友的帮助下，托了他朋友的朋友，在12点终于将明天的行程大致安排下来，有人负责将我一程一程地转机回家。心中存念对众多不知名的朋友的感恩，想起公公平时教诲，与人为善的道理，碾转反侧，索性拥被而坐，不敢想，不敢掉泪，生怕自己没有长途奔波的力气和意念，打开电视，麻木地坐到天亮。

幸运地补到飞台北的机票，在螺旋桨强劲的轰鸣声中，我想起了上次去看公公时，他默默地拉着我的手，晚期的他已是廋骨嶙峋，但他的手还是比我的宽大很多、温暖很多，整整十几分钟，我们对望，彼此无语。这是我走进这个家庭18年来唯一的一次。我心中明白，他是把他最心爱的儿子、孙子托付给我。做为媳妇，也许他的遗憾是我不似其他的儿媳妇能承欢膝下，做为家中的长女，从小就被训练得象男孩子一样坚强学会照顾弟弟，他知道我是可以信任的。一整天，好似有一只温暖的手牵着我在不同的机场间穿梭不至于迷蹬。终于，在24小时后，我赶到到了老家，他已是笔挺地躺着，裹在一床被褥中，不见容颜。我跪了下来喊了声爸，眼泪刷地就下来了。

日后，儿子跟我探讨生与死的看法时说：爷爷就象是睡着了一样，不同的只是你喊他再也不会应你了。我的鼻子总是酸酸的。夜里2点，与老公给公公守夜，我们在低声讲述他时，只有他曾烧的猪肝汤的味道在我们心中漾荡，除此以外，他的容颜和声音却是模糊的，我使劲地想，也想不起来，亦想不起来我们曾为他做了些什么。但我相信他的灵魂亦未走远，我在笨拙地折着纸钱时，真切地听到他的嬉笑声：这个笨媳妇。公公是个宽容而情绪平稳的人，从没有高声呵斥，亦无朗声大笑，由于语言不通，习俗不同，他总是很宽容地允许我游离在这个家庭之外，并不拿俗世礼仪来约束我，在他影响下，整个家族对我都是特别宽容。此时，这一夜，我心中却能感受到他微笑地自由地充盈空间，我们没有害怕，过了今夜，我们将是永远地阴阳相隔。天将即亮，我提议给公公上柱香，我祷告：爸爸，你放心！我们会孝顺老妈，夫妻和美，教育孩子成才，兄弟相亲相爱！老公听了告诉我：爸爸临终前一阵子一直是他守在身边，他特意交代：兄弟要团结相爱。你真是说到他心坎了去了。公公一辈子只是一个平凡的人，严格定义他只是一个小城镇的无产者，没有田地可耕，只有一身力气，早年在各大城市修筑码头，成家后只是以做各种散工零活糊口。但他却是个人格伟大的人，他在四十多岁时走进一个儿女成群、四壁徒空的家庭为他们披风挡雨，四十多年来对任何一个孩子都视同已出，没有因为我老公是他亲生的孩子而对我们多一份关爱。现在都是独生子女，我们很难想象面对多个不同的孩子如何平等地关爱他们，何况大多不是自己亲生的。这个身世的秘密是我做了他们家多年的媳妇以后才知道的。因为每个儿子、媳妇对他都是如此地好，我竟看不出倪端。

灵堂很是素雅，我想该是符合他生前喜欢的风格。二年多的时间，他总是静静得躺着，话不多，最多是诉说一下自己的难受，他曾怀疑过自己的病，住过几次院，最后几次，他亦是不肯上医院了，他是个一辈子都不肯麻烦别人的人。每回来我们家，他总是帮我买菜烧饭，一刻也不得歇。他与婆婆不同，很少发表自己的见解。前段时间我们很为青春叛逆期的儿子伤脑筋，婆婆与嫂子们群策群力，他亦是不语。我相信他是认为这是我们应该经历的人生磨难，终究问题需要自己解决。

我素来不喜欢中国丧事的呼天抢地，我以为人的肉体灭亡后，灵魂无以依托，也必将离去，家人太过伤心，他亦是走得不舍。嫂子说：你要哭的，爸爸会保佑你的。我真心地哭，悲哀着，想着从此后，那个疼我们的人走了，永远不得再见了。看着他如何一点点地从这个家里减少着记忆的关联，先是楼上的卧室空了，接着是火化成灰装在小小的盒子里，最后出殡，这个小小的盒子也离开了家。看着出殡前被撤掉的灵堂，我再一次真切地悲哀着，他真的走了，离开了我们。半个月来，一直有一种不真切的感受，他真的是离开了我们吗？

扶着灵车一路走着，我想起老公曾告诉我说有一夜，公公折腾着一定要让他开车送他回家，告诉他这就是他的家，他坚持说不是，折腾到最后，实在没办法，只能说车坏了，公公非常地生气，这是他二十多年来唯一也是最后的一次。我突然明白了他说的回家。原谅我们做儿女的吧！公公。我们实在是不舍你的离去，那一点点的缘份多留久一些仅是留久一些。走过热闹的街头，我不禁泪流满面。两年了，他亦是没能走出家门看看这个热闹的世界。从前，他是喜欢热闹的，喜欢去看戏的。我心中告诉他：爸爸，我们多么想能有再次机会用自家的车载你好好看看你生活了一辈子的城镇。走过从前公公曾住过的三哥家，泪水模糊了我的双眼。想起我生孩子时，公公、婆婆、爸爸、妈妈四个老人如何着急地在产房外苦等，又是在这间房子里，我带着四个月大的孩子跟公公、婆婆住了仅有的一个星期，他们是如何尽心地给我和三嫂烧催乳的花生炖猪脚。三嫂的孩子比我的小一个月，我抬眼望望三嫂，她也是哀哀地哭成泪人，是不是心中很是不舍，我不得而知。

山中的墓地是公公十多年前选中的，朝南的墓地终日晒的到太阳，前面有一条小河静静地流淌，对面的山峰群峦叠嶂，想着公公从此能长眠此地青山绿水间想必对他是件欣慰的事。我们最后一次呼唤着爸爸，大声地，最后一次在人世间呼唤着他，父子的缘份已是尽了，等在另一个世界再见时，不知亦能彼此辨认。

山中归来，将公公的牌位送往祠堂，我们才知他在建祠堂时捐了3000元，我们做儿女的亦是不知，想必他认为我们受过高等教育，不喜这些古老的东西。翻看公公留下来的遗物，发现一本族谱，才知道邱姓是姜子牙第三子的封地姓，到公公这一代已是第101代，还知道他曾祖父的名讳。我问老公，公公是否明白这些。老公沉吟良久，说可能不知，他是不识字。我们却没能为他做过什么，那怕是为他读读族谱。想起这些，心中一片凄凉，公公，我们为你做的实在是太少了！

你走了！爸爸。如果还有来生，你依旧做我们的爸爸，好吗？

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怀念姑母

如果不是出生在女人没有地位的年代，她肯定不会成为童养媳；如果有老伴的随时相依和搀扶，她肯定不会跌倒在熟悉的路上身受重伤；如果多抽些时间陪她聊聊，我也不会留下深深的遗撼无法挽回

然而没有如果，当新年的钟声刚刚敲响，我意外地接到滁州表姐的电话，姑母即将走完她寂寞孤单的人生之旅。而远在几百里之外的我，已来不及赶去告别。想到再听不到她温暖的唠叨、再见不到她蹒跚的身影，我不禁泪如雨下

那年夏天，姑母因下楼不慎，摔成股骨骨折。得知消息已是摔后十多天，连忙赶去看她，瘦瘦弱弱的身躯蜷躺在病床上，整条右腿从上到下又紫又肿、触目惊心。吊瓶里白色冰凉的液体通过长长的塑管和无情的针头缓缓地流进她干枯粗糙的手颈，但她布满沧桑的脸却写着坚强和平静。医生说如不手术可能起不来，如手术，可能会重新站起，但危险很大，毕竟九十高龄。她选择了后者，说宁愿死也不想躺在床上让人伺候。

精湛的技术和顽强的毅力的绝妙配合，手术很成功。再去看她，已出院的姑母已能斜靠在叠起的被子上，任我在她的伤腿上不停按摩，肿胀已经消退，思路也非常清晰，嘴里不停唠叨，大老远的，天那么热，还要上班，赶来搞什么？我不要紧，过两天就管走了，早些回吧于是我便很听话很安心地回到自己的小天地，仅将关注与问候寄托在电话之中，满足于高科技给我带来的便捷。

可是，我怎么就没想到她已九十高龄了呢？我为什么没有多请几天假多照顾她几天呢？仅仅是看她，匆匆而来，匆匆而去，短暂的看望竟是永别。她最终没能抵挡身体机能的衰老和器官的衰竭。

有人说，缺撼是一种美，我不愿苟同，因为承受缺撼的本身太残忍。姑母出生于二十世纪初，十几岁成为童养媳，遭遇一场没有爱情的婚姻。结婚不久，姑父就有了外遇，尽管有了两个孩子，为了尊严，她最终选择了离婚，孤身一人度过半个世纪，坚决不再嫁人，丈夫的背叛是她永远的心结。

而风虽能轻而易举地吹走一张白纸，却不容易吹走一只蝴蝶，因为生命的重量在于不屈从。年轻时天姿聪惠、好胜好强的她，自学了裁缝技术，衣服做得大方合体，又深懂人情世故，终于成为一个自食其力的人，她的技艺和为人在当时生活的小镇上颇有名气。

姑母因为充满爱心而深受我父母亲的尊重，爷爷奶奶过早离世，在家排行老大的她，独身一人扶养两女已是不易，却主动承担起照顾胞弟的责任。父亲经常告诉我们，如果没有姑母的扶助，他不可能顺利完成大学学业，如愿走向工作岗位。

我的童年曾和姑母相依相伴，在我的记忆中，她一直精神矍铄、思维敏捷。和姑母在一起的日子里，最烦的就是她的唠叨。她总是对人要求很高，带着挑剔。什么大人谈话小孩不能插嘴、大人没吃饭小孩不能动筷、和大人说话要有称呼有礼貌、女孩子有机会读书不容易，要好好努力等等，边做衣服边唠叨，像是自言自语，又像是在对我教导，既啰啰嗦嗦，又语重心长。我在她的唠叨中长大，说话做事总是小心翼翼，生怕有丝毫闪失。

当我求学、工作、成家，和姑母在一起的日子已是屈指可数。每次去看她，她总是固执地让我搀扶着去买特产。年事已高的她，颤颤微微地走一段、喘口气、歇一下，边走边唠叨，现在生活好了，给什么都看不上眼，还是买琅瑯酥糖吧，你们那没有，告诉你爸爸，不要太省，身体要紧，结婚后要好好过啊，彼此多关心些我不停地点头答应着。小时琅瑯酥糖是我最喜欢的零食，棉棉的软软的香香的甜甜的，就像她对父亲和对我的爱。亲爱的姑母，我还能找到这样亲切的感觉吗？

有人说幸福是朵三瓣花，有希望、有事做、有人爱，最简单的幸福也存在稍纵即逝的美，任何生灵的降生和离去都是偶然和必然。所以活着的人要做的是把握幸福，珍惜身边每位至爱亲朋、用心感受这个时代每个阳光明媚的日子！

怀念往昔

我这人喜欢爱情，但是不铺张，也舍不得浪费。

爱情里的悄悄话积攒多了时，压在心灵的小茅屋里就容易受潮，天气好的时候就该把她鲜花一样，放在阳光里晒晒。对待每一朵爱情的花儿，我都舍不得扔掉，哪怕她凋零了，我也任她枯干了的花瓣铺展在我的心灵里。我之所以喜欢和爱情对话，就是因为在爱情里，我的眼睛，心灵与双足都有理想的栖息之地。世界上的距离，只有爱情最近，她比一步之遥的距离还短，从开始想她，只需火花一闪，便可以到达她心灵里的港湾。平常郁闷的日子，我喜欢带着几声问候去有爱的地方，见到了喜欢的人，说一声：你好。然后我就不会折本地换回同样一句话。爱情的大路上不都是平坦的，或堤坝、或沟坎、或荆棘、或磨难，只要你痴心不改，什么样的风景和颓败也会遇上。在爱情的大路上奔走，你遇见的都是心中有爱的人。

天色晚了的时候，劳累了一天的太阳总会垂进西山。看着那些谈情说爱仍然不肯回家的人，你就会知道爱情常常让人忘了时间。也许有人会为一天的工作斤斤计较，埋怨干多了或干少了，但没有一个人在爱情里喊苦喊累，诉说奉献多了或得到少了。每个人尽心尽力，总是任劳任怨地忙碌着，虽然到头来不一定开花结果，但有个爱的过程也令人十分欣慰。要是说有没有不付工资的义务工，恐怕只有爱情这份工作让人不谈报酬地去履行了。只要去做，大胆地走近一个人，爱情的花朵就会开在你心里。

在晨曦暮色里我常常看到一个白发的老婆婆，风吹着她满头的白发，吹成了一朵岁月里的白花儿，她苍老的脸上长满了一道一道的皱纹，一道皱纹就是一种爱。老婆婆在黄昏的风里，险些吹弯了腰，我上前问老婆婆说：老大娘，您在等什么人啊？老婆婆说：我在等我们家老头子回来吃饭。瞧瞧，老婆婆等待着的也是一种爱啊！

爱是没有界限的，她可以跨越国度。爱是不分年龄的，她可以体现在任何年龄里。

在爱情里，我更喜欢在河边散步，执着爱人的手，我喜欢河水里开着的各种野花儿，看到了自己喜欢的花儿，总是把她采摘下来，佩戴在爱人的头发上，有时候一朵花儿也是一种爱，一朵花儿的爱甚至抵得过一首火辣辣的爱情诗。

在爱情里放上点山峦和河柳，再加上点鸟鸣，让人觉得爱情就是一幅画。炒菜时加上点调料就会美味可口，爱情也一样，加上点风景就会美丽迷人。

爱情就是通过风景来渲染画面的，爱情里的早晨和夕阳、树木和云朵、吹皱了一池秋水的微风，看上去多么像似一幅出自名家的山水画。我爱看这样的山水画，比站在高山上看风景还浪漫，所以我常会用我的爱情来写诗，把我一点点的爱都变成一首首诗，让人们在失望的时候阅读，尤其那些失恋的人们，让他们知道爱的背后还是爱，前面的失去了，后面的就会跟上来。

常常一个人溜达到小河边，享受这种安逸，心里失落了爱的灵感，只需抬眼一望，山峦的轮廓马上跳入了眼帘。这时候，所有的烦闷就没有了，灵感悄悄地来到了。无论冬夏，爱情的景色总是撩人，爱情是寒冷的日子里最温暖的火焰。走到爱情的天井上，就掉入了一池情感的湖水中，虽然有时呛了几口水，但之后就学会了在爱情的大海里游泳，斩风劈浪。

我还记得2006年正月初一的这一天，我和爱人一起吃团圆的饺子，那天下着茫茫大雪，都说瑞雪兆丰年，大年初一下大雪这是好兆头。我和爱人商量好了，我们要去山里看看那些在冬天里开花的寒梅，落雪的天气通常都不是很寒冷，好像是雪花借着渐渐到来的春的气息抵挡住了寒流。山坡上一个行人也没有，只有我们两人，手挽着手，无言地走。走着走着，我忽然落下泪来说：亲爱的，你会陪着我一直走下去吗？爱人说：前面无路可走了该怎么办？我说：爬过山以后就又有新的路在眼前了。三个月后，爱人走到了那座山跟前，前方没有路了，她没有爬山过去，我爬过去了，发现了新路的时候，她却掉转身躯回去了。此时，我忽然明白，那一天为何流泪，在一段感情结束的时候，无论那段感情是否值得自己留念，眼泪都会把那一段走过了的路清洗一遍，洗掉那些长在路边青苔般的记忆，洗亮的岁月如镜子，照见了自己美好的往昔

所幸爱情是永生的，一个春天远逝了，另一个春天又开花。每一个爱情故事的开始总是灿烂如花，而结尾却又总是沉默哀戚，都说从此天涯陌路，什么是天涯？天涯就是一个转身，永不再回来

分别的那天晚上，我说：以后还会再相见吗？爱人说：我们走着的方向已经变了，你走，我也走，只会越走越远终于，我向南走去了，她向北走去了，从此我们再也没有相见过

每一种爱，都有一个名字，只是叫法不同。有的人和爱心心相印、一点灵犀，喊她就会答应，有的人即使擦肩而过，天天擦肩，却依旧陌生。喊她，一辈子不曾答应

我和你，我和你曾经相遇，但那是一段痴缘不是一场游戏。虽然彼此挣扎着要忘记，总是有一丝情感，突破了未老的记忆

那不是一段孽缘，只是一段邂逅，总是想着摆脱树上的叶子，摆脱了的叶子却飘进了梦乡？

什么也不容易，想忘记你才最难。忘掉你的眼神难，忘掉你的影子难，忘掉你的一句话难

有一句话我不曾说出，我怕我忘不了你，不是因为太沉重，而是害怕你太汹涌

有一段时光，我从未曾忘怀，不是因为舍不得，而是刻的实在太深太深

还是同一个地方，同一个季节，同一种淡淡的风只是来路上再也没有你的讯息。我们活在光明里，感情却活在地狱里

爱情，爱情是我收藏起来的蜜汁，起风的时候，下雨的日子，小心地拿出来品尝一下，就甜到了心里。

我写爱情诗，是想把爱情留下

我怀念往昔，是我不能忘记你

公公的一生

公公祖籍宁波，家在上海，早年丧母，后来父亲又娶了一个后妈进门。

具体怎么家境我并不详，只听婆婆胡吹说大户人家十里洋场，这是绝对不可信的。

我所看见的真实情况只是公公在嘉兴教书，家里十分简陋，穿着极其简朴。

给人的印象倒有几分大户人家的奴仆见人就低眉顺眼的特征。

婆婆说后妈待公公不好，偷吃一个鸡蛋便会被打的半死，这个我是信的。

他从来不敢抬头说话，更不敢与人对视，只会频频的点头哈腰和干笑。

同事与邻居都夸他为人老实忠厚，热心助人的老好人，

可从他儿子嘴里了解到的却是，他经常在家打老婆，脾气极为暴躁。

自从我出入他家以后，据说他再也没发过脾气，打过人。

而我见到的，却是婆婆极为唠叨的碎碎念，无中生有的说一些不可理喻的费话，

犹如一只绿头苍蝇在屋里嗡嗡乱飞，果然一副颇为欠打欠拍的模样。

楼下三楼住的一户女教师更是随时随地传唤公公去她家里清理下水管道。

她们夫妻二人穿着人模狗样的站着袖手旁观，一副心安理得的样子，

公公跪在地上，把头伸进这旧房子黑暗狭小的臭水池下面做疏通。

我真想冲过去指责这两个不知羞耻的40多岁壮年夫妻，

怎么好意思叫一个60多岁花白头发的老人跪着帮他们干这种活。

完事他们就用一颗细青菜，像打赏叫花子一样的打发公公回来了。

我质问婆婆和他儿子为啥不去制止这样的行为一而再的发生，

这样一根青菜，哪怕是给一捆的啊，他家有脸给，你们怎么没自尊的拿。

他们支支吾吾说什么，让他去吧，他喜欢做好事。

原本我是很同情很想维护他的，可通过一件事情让我也放弃了。

我没嫌弃他们家里的贫寒，刚生完孩子的我经济上自己勉强够用，

除去孩子奶粉啥的，结余有限，但我依然为孩子买了一份教育保险。

第二年忘记预留资金，便向公公借两千急用垫付了保险金额。

说了下个月还，当时一千多的工资当然不可能一个月就凑出两千来，

便打算两个月加一起还，谁知公公就此便不再和我们说话，叫他也不搭理。

等我急匆匆把刚发的工资凑足两千送还与他，他脸上立刻展现出笑容。

那一刻起，我看见了他的真实内心，在他心里钱比任何亲人都重要，

他从不会对亲人笑，但他总是低着头看着钱由衷的笑。

我不会去指责他的做法，他有他的权利和自由，但我再也会维护他，

因为他心甘情愿被外人使唤利用，因为外人会给他一颗青菜，

而他也习惯了在外人面前态度谦恭，卑微的换取一颗廉价的青菜。

孩子开始上小学三年级的时候，公公突然变了。

自称老板大把的花钱，还雇佣了一对外地人夫妻做下手，

为他们租了大套的房子，预付了半年的工资，还送一部手机。

工作时间，夫妻两个人带着孩子逛街游玩，公公一个人没日没夜的瞎忙乎。

他把第一张存折拿走的时候，我提醒婆婆他精神不正常了，

可婆婆不信，不过还是让女儿把其他两张存着都冻结了。

果然第二天，公公拿着所有的存折去银行提现，发现取不出后满地打滚，哭闹咒骂着。

因为是他本人的户头，银行只能放行取现。

婆婆同意我带走了房产证，在此之前是绝对不肯放我这里的。

那时的我每天加班到晚上十点，心里惦记女儿会不会被伤害，

穿着工作服就溜去公公家里，见他正满屋子翻房产证。

从来不敢抬头看人的公公像一只疯牛，瞪着布满血丝的眼睛看着我，

而婆婆和我的孩子都不见了踪影，所以的血腥场面都拥挤进脑子里。

我颤抖着查看所有角落。没发现血迹和横倒的尸体，我头皮一阵发麻，哆嗦着拔腿就逃了出去。

终于联系到婆婆，原来她已经带着孩子逃到她女儿家里暂住，

我无边无际的担心和恐惧才慢慢的放缓下来。

他女婿说带他去医院证明一下他没有精神病，他很自信的同意了。

其实一个想证明自己没有精神病的人，真的就是有病了。

一个正常的人是不会用一种不正常的方式来证明自己不是一个不正常的。

已经70岁的老头了，大谈着创业宏图，控诉着一生不公平遭遇，

他说自己热血沸腾就像小伙子，必定成就大事业，再也不会被人看不起。

医生很坚定的在诊断书上写：情感障碍性狂躁症精神病。

他没能证明自己不是不正常，反而把自己直接送进精神病院。

几个医生摁住他，才强行脱下他裹了里三层外三层的衣服，

层层叠叠的衣服里面，捆绑着满身的钱币，稀里哗啦的落了满地。

他哭喊着，这些是他看得比亲情还重的宝，看见就会有笑容的东西。

一年以后，他开始承认自己有精神病了，说明他真的开始正常了。

于是接他回家，他也按时吃药，因为药物的关系变得行动迟缓。

他变得很温顺，也会憨憨的笑，眼光柔和的就像一个普通的老人，

他依旧不敢抬头直视别人的眼光，但再也不显得卑微。

婆婆说，老头子退休工资很高，他活的越长寿钱就越多，

他点头满意的笑着，尽管婆婆说的话正常人听了都会很别扭，

可他听着却很有道理，活着就有钱，是多么美好的存在感啊。

其实了解他的一生是可悲的，但却是不值得可怜的。

年少时遇到不公平的对待，可离开家以后的生活是他自己走的。

他不该对外面的每一个人都低眉顺眼，有求必应。

也不该卑微的跪在地上帮比自己年轻力壮的人做着他们自己能做的事情，

拿自己的尊严换取的不是被尊重，只是一种对自身自尊的践踏。

他内心极其不愿意，却从不敢反抗，从不敢拒绝别人的得寸进尺。

但他却把怨气全部都带回家，发泄到打老婆身上，尽管她嘴碎的欠打，

他在家里过着衣来伸手饭来张口的日子，却对外人点头哈腰伺候周到。

一个人的尊严是自己给自己的，你丢在地上就会被人踩踏。

你和别人端平到一样的位置，就会赢得彼此互相平等的尊重。

一个连自己都不尊重自己的人，没理由去责怪别人对你的不尊重。

无底线的退让会逼到自己无路可退，再退便是崩溃。

可能对于这一类人过分压抑自己的人，发了疯了才是一种释放。

疯了以后，他敢说了，敢抱怨了，敢于嚎啕痛哭了，

然后开始承认自己疯了，开始愿意接受治疗了，

心甘情愿的接受他活着就会有钱的价值理念里，

活在被婆婆烧着高香的尊崇感里面。

总得来说，活的压抑的人不如痛痛快快的疯一场，

疯了的人才敢说出自己内心的真实意愿，

才能彻底释放灵魂，才能不委屈自己。。