【www.qg13.com - 女生暗示.想你了暗示】

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的我想你了，阿东，希望能够帮助到大家。

今夜，月光清浅，群星簇拥的夜晚，我想到了你。我的高中同学，我的高中室友，我的高中同桌，我的朋友──阿东。

认识你在20XX年8月31日，我们在苍海中学相遇。一起成为12级29班的一员。从那一刻起，你就走进了我的世界，成为我高中三年不错的回忆。既然有回忆，那么我会回忆起那些和你发生过的故事呢？闭上眼，开始追寻，开始时间倒流。

我看见，那是20XX年的3月份吧！天气还有点冷，盖着被子。而全体406宿舍的成员在被窝里不睡觉，似乎都在等一个电话。是的，我们在等一个叫银海外卖的电话。而等待的时间是漫长的，我们等啊等，一直等到12点半，才来电话。“说到了”。只见你，从上铺下来，拿上我们床架下的桶和线，而我则拿上钱就出宿舍门了。我们下来三楼，透过走廊围墙看见那个送外卖的人在马路上，就放那个桶下来。他收了钱，就打了一个往上的手势！你就往上拉，而我则在楼梯口负责看宿管阿叔有没有来。

那一夜，在往上拉的那一分钟，我似乎听到脚步声，是从下面二楼传上来的。天啊！是那个阿叔，他怎么还没有睡觉。太可怕了，我在害怕中叫了一声，“宿管员来了”。下一秒，马路上就传来“咚”的一声。随后，我们一口气跑回宿舍。由于我们跑得快，他没有抓到我们。如果被抓到，明天班主任办公室的“咖啡”，可让你品尝个够。因为，晚上吊外卖，是学校三令五申都不可以违反的纪律。而那年，我们却有很多很多宿舍和同学，却还是顶峰作案。现在，想起都不禁一笑，笑那年肚子怎么那么不争气的。老是想吃宵夜，老是在害怕中去吊。而那晚，我们反复和宿管员，玩起“躲猫猫”。一直玩到3点，才把那外卖给吊上来。而那螺丝粉都硬邦邦了，却特别地好吃。

我看见，20XX年，成为校队的你。在篮球场上，运球是那么地潇洒自如，进球是那么地从容。而每一次，和你这个在小学是校队，初中是校队，此刻又是校队的你打球，也是我们队赢的法宝。然而，我的水平，又是那么地低，像一块石头，叠在你的后背。迫使，每一场球的胜利，你都付出很大的力气。而这种力气，你都从来没有洒向我，而洒向对手，它像一把伞，呵护着我那个不会打球的心。

我看见，上英语课，就玩酷跑的你。一节英语下来，你还在拿着手机，在那里奔跑。然而，每一次的英语考试成绩下来，你的分数是我的一倍。也许这就是大神级的水平吧！

我听见，你的那句名言还在耳边回荡。“男人心烦，无非两件事，要不为钱，要不为女人”。说得是那么在理，说得是那么地真实。

我看见，那个帅气的你正在机电上学。而说起，去机电的经历，我是被你骂的！说我到了你的学校却不告诉你，枉我是你高中三年同班同宿舍三年的其中一个。

不是我不想，是我怕麻烦，像20XX的暑假，因为我的放车问题，你从老家赶到街上开店铺的门。如果因为我的到来，又让你从那里赶回来学校，就是我的不对了！可是，后面还是让你知道了。随后的就是请客，聊天，追忆，那些年的点点滴滴。

此刻，我没有华丽的词语送给你。有的只是，这些真实的文字和不管岁月怎么变迁。我都会记得，记得那些年，我们一起度过的青春。记得那一千夜，在406，到401，到212，同宿舍三年的回忆。

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我想你了

我想你了

我想你了，尽管今夜的天气寒冷正悄悄变得凝重，而我想你的心情却因你变得渐渐清晰而温暖，心底悄悄涌上一种想要马上见到你的真切的渴望，真想今夜我会生出一双美丽的翅膀，就这样飞到你的身边去看你，紧紧的与你相拥。

我想你了，在这样漆黑的深夜静静的想你，可想你却不敢给你打电话，常常就这样在心底悄悄地纠缠着想你的渴望，仔细地梳理着一份想你的思绪，任想你的心弦在那飘逝的风中尽情地歌唱，任那一颗想你的心在如幻的梦里飘舞飞翔。

我想你了，此时我的心是如此的甜蜜，想你也是如此的温馨，能够让我就这样想你、思念你也是一种淡淡的幸福的温暖。

我想你了，此时的你是否感觉得到，是否也像我一样想念着我，亲爱的，或许你此时正在梦里于我相见或许此时的你也在无休止的用同样的方式想念着我，我感觉到了你的想念，甜甜的我好幸福也好温暖。

我想你了，怎么办？我只好把想你的思绪用文字的方式在这么表达，因为除了这样，我好像再也没有了别的选择。

我想你了，时时刻刻都在想你，一天之中有好几次都显得那么的无力，因为我克制不了自己的心不去想你，越是这样越强烈。

我想你了，怎么办？你感觉到了吗。

说，我想你了

编辑荐：爱能让人避免孤独，爱是一个人对另一个人负有责任感，爱是一个灵魂需要另一个灵魂放入陪伴和呵护。愿我们都能体会父母的那不为人知的辛酸和委屈，体会他们在背地里故作坚强而不诉说的那份心情。

最近，朋友圈的一句话令我感触很深，一朋友深夜发了这样一条说说：爸妈，对不起，其实我也想你们了，只是不知出于什么原因，我好像已经很难说出口了。这条说说令我准备继续滑动页面的手停了，我点开了这条说说看了配图和下面的评论，有人说，这有什么不好意思说出口的，很简单的一句话吗，有啥难的;也有人说，深有同感，好像自打我长大了就再也没有像小时候一样，抱着父母撒娇，说上一句我想你了.....还有何种各样的评论都有。

看完后，让准备睡觉的我突然没有了睡意。我点开那位朋友的对话框，我问他，怎么了?

他说没有什么事，就是今晚和我爸妈打电话的时候，他们在挂电话的时候，哽咽的说了句，我和你妈都想你了，你想我们吗?我刚要脱口而出的爸妈我也想你们了，卡在了嗓子眼，说不出来，我换了句，不早了，赶紧睡吧，就匆匆挂了电话。

我问道，你为什么觉得难以说出口呢?对父母，我想说多少句我爱你，我想你了，都是在正常不过的了。

他的回答，出乎我意料，他说，自打高中上学后就离开父母身边，寄宿，上大学直接就离开了生长的那座城市 ，之后就毕业上班了，回家少了，和父母交流也变少了，时间长了，好像除了叮嘱些注意身体要吃的好好的，其他煽情的话，我想你，我爱你，好像已随着我的年纪消失在年轮的缝隙里了。

他的话，我深有感触。是的，时代的变迁，生活节奏的加快，我们好像也丢失了一些东西，再也找不回来了。就像一句老话说的好，家乡的红砖换上了水泥墙，但岁月却掩盖不住爹娘淳朴的笑容。

我想，在和朋友微信聊天的时候，你们都有发过，像我想你了，我爱你，等等之类的话语吧?我们能对着我们熟悉或见面可能就一次的陌生人说这些话，为什么对养育你的父母说句我想你了，不行呢。

当然，也有人这样想的，性质不一样，这个是打字，又不是我真的说出口了。最重要的是，就因为他们不是亲人，我才能这么容易的说出口呀。

令人哑然的回答，我想就是社会造就的吧。现在的人，都在努力追求自己想要的生活，而忽略了家人，导致血浓于水，变成血淡于水。

乌鸦尚有反哺之恩，何况人类。最重要的是，每一个人都会步入中年，迈入老年，走向死亡，生不带来，死不带去。我们就不要等待子欲养而亲不待的时候再后悔。钱什么时候都能挣，只要人还在。我想，我们也不想等我们老的时候子女这样对我们吧，只是一句简单的我想你了，都无法满足。

父母为什么能说出，我想你了，这就像，我们对自己的孩子说，爸妈爱你想你了是一样的。人为什么渴望所想之人能经常说我想你了，那是因为爱呀!

爱能让人避免孤独，爱是一个人对另一个人负有责任感，爱是一个灵魂需要另一个灵魂放入陪伴和呵护。

愿我们都能体会父母的那不为人知的辛酸和委屈，体会他们在背地里故作坚强而不诉说的那份心情。

愿我们都能对自己的父母说句我想你了，爸妈，我爱你。虽然他们会笑着说都这么大的人了，还像小孩子一样，撒娇。但是，我想，那一刻，他们的心是甜的，那一刻，他们会觉得，年轻时什么样的苦都不算什么，只为你的那句我爱你们，我想你们了，而甜蜜。就像作家张爱玲所言踏着荆棘不觉得痛苦，有泪可落，却不是悲凉。我想，这就是爱吧。

行动起来吧，大声对我们可爱的父母说声我想你们了，我爱你们，我会常回去看你们的，让我抱抱你们.......让我来拂去你们的悲伤，为你们带来快乐与温馨。

我又想你了

编辑荐：当然，我明明也可以人为地制造偶遇，制造重逢，或是重新联系你，告诉你，我如今的感受。可是啊，我又不该去打扰你平静的生活，藕断丝连，纠缠不休。

昨晚我做了一个梦，梦里你和一个女孩结婚了。我看不清那女孩的脸，也不记得自己脸上的表情，只知道梦醒之后，我再也睡不着了。因为我心里有了疑问，为什么我又想起你了，明明当初是我那么坚决，明明是我主动断了一切联系，怎么如今是后悔了吗?

我反复地问自己，我喜欢你吗?喜欢你什么?

我想我是有时喜欢，有时不喜欢。我回想在那短暂的几个月里，你留给我的是什么：是你几乎每天准时的电话，是你给我唱的歌，是你让我帮你系围裙的瞬间，是我去游乐园时和你分享喜悦的时候，是你牢牢抓着我手的时候。

而我不喜欢的是，问你是否记得我生日，你用了好像两个字，而我明明告诉过你;每次吃饭，你也从不会问我喜欢什么，或不喜欢什么，都是你自己点了算;你身边的朋友根本不知道有我的存在;对于前女友，你为她做的，绝不为我做。

于是我告诉自己，你根本没那么喜欢我，你只是在制造一种假象，一种很喜欢我的假象。所以，但凡你后退，我就直接走掉，而你也真的很配合地，放我走了。

一切似乎都很清晰了，我们分开的原因是实际相处的时间太少，不够喜欢，不够坚定，没有了年少时的那份单纯，思虑过多。这些原因，其实我都告诉过自己好多遍了，早该接受你已退出我的生活圈。

只是，最近在看《舞蹈风暴》时感觉里面的刘伽和你有几分相似，虽然他比你帅，发型也不同。但那还是让我想到了你，我想着如果你换成他的发型，应该也会好看很多。记得那天看到你的新发型时，我有些惊讶，因为太过成熟、太过老练了。

我也记起有次在地铁里看到一个人的背影和你很像，差点把我吓坏，当时想着赶紧躲开，怕真的是你。不过，我很清楚那不可能是你，所以我还是停下，认真看清了那个人的脸，确实不是你。那一瞬间，有过一丝失落。因为我还有期待，期待有天我们会重逢，会偶然遇见，不管那时你身边是不是站着别人，都没关系。我总觉得，我们应该明明白白了断，说声对不起，或说声谢谢，都好。而不是，戛然而止，以为故事还没结束，只是暂停了。

当然，我明明也可以人为地制造偶遇，制造重逢，或是重新联系你，告诉你，我如今的感受。可是啊，我又不该去打扰你平静的生活，藕断丝连，纠缠不休。

高中的时候，爸爸跟我说过一句话：拿得起，就要放得下。学会放下，学会释怀，好像才是我今天该做的。而我也告诫自己，不是我的，不适合我的，我不想要的，我也绝不该拿起，因为拿起容易，放下太难。