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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的怀念瞿秋白，希望能够帮助到大家。

我们怀念你呀！敬爱的瞿秋白烈士。

后人都应该记住你的名字呀！为什么你惨遭毒手？是左倾路线杀了你呀！是自己人拖住了你的双腿，将你活生生的送到敌人的枪口上去的呀！残酷的政治斗争，埋藏了无数的狼子野心。你惨遭奸人栽赃，夺取权利，遭受降职、排挤。这一切都是共产党员内部左倾的阴谋

当身在瑞典的你被拒不得长征，人人都知道在当时的命令就是生死牌，可生死牌却终究没有发放到你的手上。可你知道这一切都已经不重要了，你要为革命而奋斗。

就算被自己人按住你的脖子让刽子手拿着屠刀砍下来也好，你已将生死看得很淡了。

当被捕之后你用仅有的时间写下了《多余的话》表达其由文人从政曲折的心路历程。

当面对敌人的严刑逼供而不动声色，如文天祥一样刚毅的性格，宁死不屈的革命者精神永励后人。却不料被叛徒认出，你只好从容地说道既然被你们认出来了，那我当初的供词就当小说去读吧！

步入刑场，盘腿席地而坐，高呼中国共产党万岁，用实际行动证明了自己对革命的坚定不移的决心。当刽子手扣动手中的抢支，

当敌人罪恶的子弹穿过你文弱的身躯，我们仿佛听到了大山崩塌积石乱坠的声音震彻山谷，大海咆哮卷起千层浪。

举国上下都为你默哀。只因为你一生为了革命为了人民而英勇就义，你的英名流芳史册。花谢了有再开的时候，河干了有再涨的时候，而你作为文学界的泰斗闪烁的光芒将永远地照亮人们前进的方向。

我们怀念你呀！敬爱的瞿秋白烈士。

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怀念姥姥

姥姥离开 我们好几年了，但是姥姥的音容笑貌时常浮现在我的脑海中。忘不了小时候姥姥对我的关怀，忘不了我对姥姥的依恋。

我的姥姥是个非常和蔼可亲的老人，小时候特别想到姥姥家，但是我母亲不让，母亲说，姥姥很忙，别去麻烦她。这事不知怎么让姥姥知道了，她抽空来到我们家，我清晰地记得姥姥是裹脚的，｛我家乡管外婆叫小脚姥，外公就叫大脚姥｝。姥姥刚进家，我就喜出望外地扑在她怀里，姥姥就抚摸我的头，关切的问：想姥姥了吧？今天就跟我去姥姥家，你表兄弟表姐也想要我带你去和他们玩呢。好好，我要跟姥姥去。我巴不得马上出发。我父母亲留姥姥吃过早饭，我就和小脚姥出发了，临出门母亲叮嘱我到姥姥家要听话，千万千万别调皮。我连声说；知道了，知道了姥姥就埋怨母亲几句；你说孩子想到俺家，你就抽空送来就行了呗，真是的

我就蹦蹦跳跳的跑在小脚姥前头，姥姥颠着脚就喊：不要慌里慌张的，别摔着一路上，看着绿油油的麦田，一边捉蜻蜓蝴蝶，经过小河边，就想看看有没有小鱼呀？这可把姥姥吓坏了，她几步赶上我，拉住我的小手，给我洗把脸，姥姥自己也走出汗了，她自己洗了脸凉快，就哄我说：那水里有妖怪，千万别玩水，再玩水姥姥就不带你去俺家了，记住没？我看到姥姥严肃的神情，我点点头：姥姥，我听您的，以后不玩水不知不觉，就来到姥姥家，大脚姥、三舅、表兄弟表姐都在那等着我呢。他们把我簇拥在当中，问这问那。

我为什么那么喜欢到姥姥家玩，在我的童年记忆里肯定是有原因的，姥姥家有好吃的，好玩的，他们都很疼我。我不用带特爱哭的大妹妹。我小脚姥做的豆腐特别好吃，每天天不亮她就和大脚姥做好两板豆腐，小脚姥会特意留一块自家吃，大脚姥推着手推车，在村里或邻近村转一圈，就会卖得一点不剩才回家。姥姥就把热气腾腾的豆腐脑滴点麻油，那是我的最爱，在家里只有过年母亲才舍得做一回，还舍不得让我吃够，要留着亲戚来了吃。

我姥姥院子里有一棵柿子树，有白石榴红石榴树，还有枣树，小时候我可没少吃过，也是姥姥特意给我留的，表兄弟姐妹就会提意见，姥姥总会说，你表弟远来是客嘛，你们要让着他点啊。每当秋天柿子红了，我的三舅和小姨，就用簸箕在底下接着，姥姥就用杆子把柿子打下来，不然柿子熟透就会自己落下或被鸟吃掉的。｛我有三个舅舅，最大的是大姨下面是大舅，我母亲是老三，我母亲下面是二舅，三舅排行第五，小姨最小是老六｝记得那时三舅在读高中，小姨读小学，我那时五六岁的样子，没读书。

我姥姥的村名也神气，叫玉皇庙村，我大舅是本村教书的，如果表兄弟回去说我来了，大舅就过来看我，对小脚姥说，该读书了，他二姑｛指的是我母亲｝天天就知道忙农

活。他那么大点让他带啥孩子，该送去读书了。大舅有时会把旧的小学课本拿给我看，那书香味特好闻，现在闻不出那时的感觉了。

三舅也很疼我，他星期天会到村西的部队，姥姥村西那时驻扎一个炮兵团，从打靶场那，捡来弹壳，或弹夹，给我玩，还有讨来的旧军帽给我带回家，姥姥会叫三舅教我武术，三舅夸我学东西快，说我长大有出息。我三舅拜过武术老师的。

姥姥村里放电影也比俺家多，部队为感谢村里的帮忙，会来慰问放映，还记得有一回，看电影，看着看着睡着了，后来是姥姥把我背回去的。

慢慢我长大了，到姥姥家的次数越来越少，但每次见到姥姥我都有种说不出的亲切感，依赖感。每次我从外地回来，总会到街上买好东西送给姥姥。她总是不情愿要：你在外也不容易，拿去给你娘吧。下次来把你媳妇带来，给姥姥看看，千万别买那么多东西，你几个舅舅都孝顺，我啥也不缺，只要你过得出息了姥姥就安心了。

后来大脚姥只有六十几岁得病去世了，小脚姥一下子苍老许多，为大脚姥看病，操心照料，花光积蓄，我三个舅舅抢着照顾她，后来小脚姥八十多岁了，见到母亲就问起我，还说她在耶稣堂祷告时，都祈祷耶稣保佑我，那次我过年回家去看望她，带着我媳妇。

这次见到姥姥，已是满头发如雪，眼睛也不行了，得了白内障，耳朵听力极差，拄着拐杖也站不了多久，背驼得象张弓，见状我失声痛哭，当年慈祥的小脚姥，走路风风火火的小脚姥，一下子苍老如斯，泪水模糊了依稀的视线，姥姥伸出干瘦的手抚摸她一直想见的外孙媳妇，说：你们好好过日子，千万别吵架，耶稣保佑你们我媳妇也流泪了。

即使在姥姥的暮年，虽然她孙子重孙满堂，却一直牵挂着我，无奈，岁月无情，姥姥最终还是离开了我们，姥姥晚年信耶稣教，风雨无阻。就恳请耶稣基督在那个世界好好保佑我的好姥姥。

怀念父亲

在我18岁那年，父亲因为一场疾病，永远离开了我们。

这10年里，我无时无刻都在思念着他。

记得我小学五年级那年，在学校与一个同学打闹玩耍，因为不小心推了别人一把，直到导致那个玩耍的同伴一只脚骨折。骨折的那小伙伴的妈妈是村里有名的怨妇，领着娃就上我们家开骂。当父亲看到那胖女人叉着腰站在我们家门口把我们家祖宗十八代骂完后，他放下手中的农活，什么都没说，骑着自行车把那孩子送去镇上医院，还很不好意思买些两斤肉和一些鸡蛋送去人家家里赔不是。

回到家，父亲黑着脸，我躲在小房间故作镇定写作业，不敢多喘一口气。

估计是我那段时间太调皮捣蛋惹了不少事情，父亲这次是真的生气了。

这是记忆中父亲惩罚我最重的一次，我趴在屋子中间的椅子上，父亲拿着厚厚的竹板，重重地砸在我的屁股上，边砸边训我。我哭得稀里哗啦。村里的一群小屁孩围在我家门口，看着父亲打儿子，在一旁哈哈大笑。

近一寸厚的老竹板被打断成好几截，奶奶从很远的小屋拄着拐棍跑来，边跑边骂打不得咧会打死孩子的。那一次我差点晕了过去，屁股上一条条厚厚的血印到现在还历历在目。

后来想想，我能感受到父亲自己在打我那一刻内心是多么的煎熬与痛苦。一方面恨铁不成钢，另一方面又是打着自己亲骨肉。如今想想，父亲在下手打我的那一刻，内心的痛比我屁股上的痛还要痛百倍千倍。

从小父亲对我管教就是这样严厉，不允许我跟其他小伙伴出去玩，不让我看电视打游戏，不给我买气枪买玩具，每天都是逼着我去读书写字。他经常告诫我，日后你千万不能像你父亲一样没出息，你要混得比你爹好。

我的童年大部分时间都在在父亲的严加看管中度过的，父亲在我的童年没有给我买过什么特别的东西，唯有一次，他给我送过一块腰表。

那是在小学五年级，一时间班上几个同学开始炫耀起了一款长得像bb机又不是bb机可以挂在腰上的表。母亲宠我，虽然有时候会惯着我，但是当时面对这样一块19元的表，她也不敢擅作主张给我买，我不敢跟父亲要，只能缠着母亲每天都挂在嘴边。

估计是这个小小的心愿在我嘴边挂得太执着，母亲有些感动。有一天，她笑着告诉我说，马上期中考试，你爸爸说如果你考得好就给你买那块表。

有时候，往往一个小小的目标能够激起一个孩子无限的潜力。

那一次期中，我数学拿了93分，全班50个孩子中排名第三。我把试卷很整齐的放在妈妈的梳妆台上，用一个火柴盒压着，鲜红的分数印在洁白的纸上，如同闪闪的红星照射着光芒，那是一个孩子内心最期待得到肯定的红星。

从学校放学回来，红领巾伴随着阵阵清风在xiong前飘扬，我哼着歌，满脑子都在期待着回家的喜悦。

试卷已经被爸爸看过，上面还写着几个字：吾儿能干，继续努力！

一旁的抽屉里放着我惦记已久的bb机。

那一刻，我觉得世界上有爸爸的爱，真好。

我的父亲就是这样一位朴实无华、勤劳上进的农民，他文化不高，却非常爱学习，家中到处都是他抄写的学习笔记。他自学蔬菜种植技术，不安于种田种地，自主创业搞蔬菜种植。用自己勤劳的双手，让一个大家庭过上好日子，让两个孩子读书成长成才。

如今，我和姐姐都已在在城市里安家立业，母亲也跟随在一起生活。虽然父亲已经离开很久，但我们时常还感觉到他就在我们身边。

他看着我们成长，笑着，幸福着。

怀念外公

五一放假，爸爸妈妈带我去乡下看望外婆，我又想到了外公。亲爱的外公，您长眠墓下已经一年了，千呼万唤也无法再和您相见，这怎么能不让我们悲痛呢？

以前您在世的时候，最疼的人就是我，每次到您家，您都会给我买来许多好吃的，好玩的。您会陪我爬山、钓鱼、捉螃蟹现在再去您家，只有空荡荡的院子，再也没人陪我玩，再也找不到您高大的身影了。

记得我小时候很瘦小。您见我shenti太差，一三五小病，二四六大病，便把我接到您家，天天带我晨练，又是跳绳，又是跑步，每天坚持锻炼半个小时，弄得我满头大汗。渐渐地，我长高了，也结实了，那些小病大病也远离了我。

那时候，您还喜欢教我打水漂，我捡起一块石头扔到池塘里，噗通一声，不但水漂没打成，我反而被溅的一身水。您看见了哈哈大笑，拿过一片碎瓦斜着抛过去，一个、两个、三个哇!九个，外公您真厉害!我高兴地大叫。

外公笑着执起我的手，对我说：来，我教你。我在外公的指挥下，轻轻一扔，一个、两个、三个、四个！啊！我也打了四个！我激动得跳起来。现在，外公已经不在了，但是我依然记得他教我打水漂的样子，我最多已经能打七个了！

一年前，外公走了，而我在思念和等待中渐渐长大，也终于明白外公永远不会回来了。不过，外公的爱永远会陪伴着我，度过我的童年、少年，陪我走向青年，走向未来。

怀念哥哥

在哥哥忌辰那天，看了哥哥的一个短视频，自此以后便深陷其中。

我想，哥哥若还活着，今年该是花甲之年了，一定是面目慈善的一个老人了。可惜，他的生命定格在了2003年4月1日19点06分。

清明节，人家在祭祖，我却在怀念哥哥。关于哥哥这个称呼，哥哥说他喜欢听别人叫他哥哥。于是从此以后，无论男女老少都这样叫他。是昵称也是爱称。

曾有许多人说哥哥有倾国倾城之貌、风华绝代、风情万种，集万千宠爱于一身，任何绝美的词用在他身上都不为过。很多粉丝觉得他是完美无瑕的。而我并不觉得，我觉得他并不是完美的。正是那一点点瑕疵才让他更加为人所喜爱。

据报道，他离世时正当瘟疫，可万人戴着口罩涌上街头参加他的葬礼，为他悲伤痛哭。他的忌日这天15年来都在举办悼念活动，为他做花圈，浓浓的纪念风就这样兴了15年。

他在1984年拍的电影《缘分》在20XX年仍在电影院上映。我想电影放的更是一种情怀。是对深爱哥哥多年的粉丝的一种慰藉。

15年了，哥哥离开我们15年了。作为我们这些后来的粉丝无法再买到他的唱片，无法再看到新的舞台上的他，他的旧电影早已看的烂熟于心。他的每份报道都看过。他的每首歌都在循环播放。我们只有望着哥哥过去的样子，想着那个美好的他。我们只有听着他的歌入睡，又听着他的歌起床。

我以前从不把别人照片设屏保，可有一天却把手机里的照片都变成哥哥的，把屏保锁屏都设置成哥哥的照片。

第一次发现自己可以如此深爱一个人，可以爱着他的所有样子，包括老去的样子。第一次发现自己的生活可以这样被一个人的影子覆盖，一睁开眼想到的就是他。而他，15年前离开了我们。

写给哥哥的一封封信，唯有寄给天堂。我想每天写一封信，写成厚厚的一本本，当我老去，当我老到走不动，就在屋子里戴着老花眼镜，读着这一封封信，从日出到日落。

当我忙完了这一生，我就来陪你、说好的一辈子，少一个时辰，少一分，少一秒，都不算数。

世界上有一种鸟，它一辈子只落地一次，唯一的一次就是它死去的那一次。

怀念的

童年：曾经那些抱怨，是后来再也尝不到的味道。

乡下四五点钟便早已经是灯火通明，在厨房里开始忙碌，把厨具再清理一遍，把要装饭的木桶让米填满，柴火烧于锅间，前锅蒸饭，后锅煮开水。

偶尔羡慕起镇上那吃早点的特色，爱吃的混沌、面条、茶叶蛋，不爱吃的粉、油条、包子，偶尔想告别这每天都是米饭配饭菜的日子，这一吃，便吃了十年。

后来的生活总是过得越来越好，高科技的力量越来越强大。电饭锅取代了蒸饭的木桶，煤气取代了炉火，各种他乡不合胃口的特色早餐取代了米饭，可是，我还是那个胃，还是吃不惯电饭煲里的饭，还是有曾经那一份养育之情在内心深处，不减，不减。

初中：那一句喜欢虽然青涩，那一份霸道虽然不该。

白色的纸张写下内心的真挚，黑色的蜡笔勾画你不理解的真心。白色跑道，真的会有童话般的期待发生，傻傻地值得，傻傻地心酸。你说真正的陪伴真的就是在身边陪伴，假借着要融入集体的小心思，只是能多看一眼，多说几句话，哪怕只是简单的一句。

那爱自由的形象也跃然纸上，我就倔强地上课吵英语老师上课，下了课挨几个板子又何妨?我就任性地和同伴拉帮结派，说我霸道说我高冷又怎样?我还觉得洒脱，不必在乎那琐事杂事，我还习惯一个人的内心，没那么多牵挂与束缚。

后来的不止一个人，总是喜忧参半，但如果可以，应该是要多点平等。

高中：不悔梦归处，只是偶尔想选择没出现过。

毕业时的眼泪应该是真，毕业时的礼物应该最珍贵，单纯的时代，有过的快乐应该是真，有过的回忆应该是甜美。

如果少点倔强与逞强，就少了点伤害与遗憾，只是懂了，要多久以后才会恢复曾经熟悉呢?

现今：自是回不去的岁月，岁月沉淀，路人纷飞，东瓶西镜，摆设慌张，偶然碎念，应是不变安康。

怀念伯母

又是一年清明，细细算来，伯母走后，已有三个年头。

依然清晰的记得那段悲伤的过往，就像生命中的天空突然蒙却一层无情的黑纱。牢牢困将住，怎也无法挣脱。

当我跪在伯母面前，哭着喊着你快醒醒的时候，我才知道失去亲人的滋味有多么不好受。这种感觉，痛彻心扉。而那一刻，纵然有万千悲痛也只能化作颗颗泪珠，落在地面，融入泥土。托大地寄予我深切的不舍和挽留;托这一黄土捎带我内心深处的思念。

记忆中的样子依然是那么慈祥和蔼，善良亲切。那一言一笑，那一举一动，仿佛就闪现在眼前。伯母是个百年难遇的大好人，一生从不曾与谁有过别扭。与人交谈从不高声言语，处事风格向来干脆大方。伯母是个女强人但从来不争强，伯父在外地工作长久不回，而这个家，需要伯母一个人撑起来。可我总觉得上天是不公平的。一场意外无情的夺去了伯母的三根手指，而且还是右手，这无疑是个晴天霹雳般的打击。但伤痛过后，伯母并没有想象中的软弱，反倒像往前一样的乐观，像原来一样的坚强。我知道，伯母只是不想让身边的亲人担忧，也不想让那些卑劣的市侩看不起，如此而已。

谁也不曾想下次见面竟然成了最后一面。伯母真的走了，冷冰的脸上似乎还挂着一份宽慰的笑容。听奶奶说，伯母是突然倒下的，倒下的前一刻还在菜园子除草。这一切来的太快，毫无征兆。尽管从始至终都很及时，但救护车的速度还是没能追赶上死神的脚步。就这样，伯母就永远的离开了我们。

伯母出殡那天，几乎全村的人都去送行了。那一刻，所有人都不舍得这个唯一的大好人，就这么离开了所有人独自去了另一个世界。奶奶说，上帝身边缺了个管事儿的。千挑万选，把你伯母给叫走了，去了天国，会回来的。我一直觉得，人走了，灵魂是一直都会守在原来的地方，是怕迷路。因为万一走丢了，就再也回不来了。

伯母周年那天，我为她写了一篇诗歌：《下一个路口，便是天堂》

你安静的睡去

略带笑意

烛光里的模样

依然那样清晰

灵魂已别

只剩下留恋尘世的肉体

不舍得离开

迟早都要成为永远的回忆

愿天堂的某个地方

专为你留一块无暇的圣地

祈祷另一个世界的你

不寂寞

不哭泣

你默默的看着我们

长大

老去

你静静的保佑我们

一辈子

如意

怀念，如编织着五彩斑斓的梦。只愿沉醉，不愿醒来。伯母，我想你。

(记戊戌年阳春怀念伯母所作。谨以此缅怀我亲爱的伯母，愿她在天堂一切安好。)