【www.qg13.com - 一碗阳春面情感故事】
总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的我们能不能再见一面，希望能够帮助到大家。
城市里不再清新的空气让人窒息，人来人往，川流不息，每天都上演着同样单调的生活。渐渐厌倦了这样的日子，多希望能再和自然来一次热情的拥抱，去品尝品尝自然的清泉，去嗅一嗅百草的清香，去抚摸娇嫩的草儿。于是找来日历翻一翻，看看有没有合适的假期，去大自然中涉足。再过两天就是立春了，正好有空。于是收拾行囊，整装待发。
驾着车向乡村驶去，看着窗外的电线杆，一个接一个的向后退去，出现在眼前的是一片模糊的绿意，道路两旁也出现了树的踪迹，这些树不想城市中的那样铁青着脸，他们各色各样的摆着妩媚的姿态，然人觉得十分惬意。
车到了村口，实不忍心打扰村庄的宁静，于是背着行囊步行进村。说来也奇怪，村中的人见到我的到来，似乎眼神里透露出一丝的敌意与忧伤。这时迎面走来了一个一脸的憔悴的老人，见他身后跟着很多村民，便猜测他应该是个村长。走近后，还没等我做自我介绍，他就说：是来勘探地质的吧！你要勘探的是那一片山，那是唯一的一片山了啊！我顺着他手指的方向看去，一座美丽的青山，被云雾缭绕着。见老人要转身离开，我急忙叫住他，向他说我是来游山玩水的，来拥抱自然的。待我解释完，众人眼里没有了那种敌意，却依旧有一种淡淡的忧伤。他们告诉我，要是在晚点来，就没有这样美丽的青山了，这里再过几天就要搞开发，所以最近几天可能有地质专家会来检验地质，因为他们爱这里，爱这个环境，所以不希望这里被开发掉。他们很诚恳的对他们刚刚的做法道了歉，并且款待了我。
第二天，来到山脚下，扑面而来的是一阵初晨时分阳光的味道。天空透露着微光，照亮虚无缥缈。轻雾还没有散去，小径上的叶子上挂满了露珠，在淡淡的阳光下，似满天的星，眨巴着眼睛。轻轻的踩在柔软的泥土上，有一种久违的恬然。任凭露珠打湿裤脚，轻雾扑湿了衣裳。一路上草儿散发出淡淡的清香，早春的花香夹杂在其中，很清幽，凉凉的。Qg13.CoM
越往前走，草儿越是密集，渐渐的隐去了小径。徘徊了许久，终究狠下心来踩上了小草，向着山顶继续进发。树林里的雾逐渐的散去，阳光透过树缝洒在小草上，那露珠们折射出一道道光芒，在林间组成了一道道微弱的彩虹。鸟儿鸣叫的声音愈来愈清晰，远处还有溪水细流的声音。天地间似乎突然间充满了活力，谁说晚霞最美，我觉得这样的早绿再是最美的。
进过漫长的跋涉，终于来到了山顶，放眼望去，有一种成就感莫名而生。一望无际的绿野，就像一片无边际的绿海。山顶没有什么大树，有的只是一片草地，一个泉眼，一个精美的湖泊，几颗小树。微风轻轻吹拂过山顶，那些草儿，那些细树便在风中起舞。绿浪轻轻的在世界的尽头冉冉升起，心中平静的湖面也随之荡漾。
放下行囊，躺在草儿上，转头吸一口大地的气息。望着蔚蓝的天空，不禁有些惆怅。抛弃那份惆怅，起身去湖边，透过湖水看见自己憔悴的样子，不觉心中一阵酸痛，忽然回忆起当初离开家乡的样子，城市改变了我太多；突然想起从前的模样，城市让我丢失了那自然的旋律。右手舀起一弯清泉，细细品尝，那种沁人心脾的甜味，让我似乎又回到了从前，从前家乡的水都是这样的清澈甜美。突然觉得失去了什么重要的东西，可是就是想不起来。有种焦灼难耐的感觉油然而生，心情难以平静。于是闭上眼睛，静静低聆听大自然的清唱，去想我失去的东西。
想着想着，眼角的泪痕渐渐清晰，想着故乡唯一的茉莉花，盛开在琥珀色月牙，也许就算我失去了所有爱的力量，我依旧忘不了家乡的味道，家乡的清泉。从前，看着家乡渐渐失去了自然的色彩，我也不曾害怕。然而如今，想着这样的美景即将逝去，心中不觉有了一丝害怕。我害怕失去这样的美景，害怕失去这样甜美的泉水，害怕失去这一望无际的绿浪。泪水流进了湖泊，流进了身下的土地。我想改变它的命运，可我又有什么办法呢！我能做的只有这些，只能将我的希望流进这天地。
等下一个天亮，也许我就再也不能再看见这样的自然美景了，不能再体味到这样的清泉了。自然的源泉，你是我生命中最美的天堂。迎着风弥漫着你离开的哀愁，一股莫名的感动弥漫在心头。感受到了你的伟大，你无尽的爱。昨天我们还在你的怀抱，明天就的离开你的港湾，你知道我有多么害怕失去这样的天堂，这样纯真的味道。
还记得我年少时掌心的童话，如今依然紧紧的握在手里，久久不肯放弃。眼泪被现代化蒸发，我曾和自然许下的约定，如今依旧记得。可是我却只能记得，我没有能力去挽救自然的命运。那一年的盛夏，在记忆中的那颗树下我许下相拥永远的诺言，我说我要用行动向世界证明，我们能够和自然好好的相处。也许是那时太天真了吧！
天色渐晚，雾霾有气，我不得不离开这里！下山后，给乡亲们道了谢，然后驾着汽车，看着那座青山渐渐远去，泪再次忍不住滴了下来。这山哪，这自然的纯真我们还能不能再见，下次再见的时候那一弯清泉还会不会记得我，记得我的泪
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男人可以不止一面，女人又怎能一面到底
一丘觉得，一个人提出问题的方式决定了他解决问题的能力。同样是咨询情感问题，有的人干脆利索，剖明心迹，找出主要矛盾，清楚明了；有的人啰里吧嗦，说了半天不入正题，听得人直犯糊涂。事实证明，在处理感情问题上，前者一定会比后者多一点自古，后者必然会比前者多点曲折。
简洁风大概就是这样的，以下为夏医生的情感咨询内容：
女，三十岁，医生，研究生毕业。长相OK，身高一米七，北方人，很想结束单身。喜欢静，对金钱没过分看重，不愿意顺从男人，外人眼里较强势，说话心直口快。不知道该怎么办了。
这让我想起医生的诊断：冷静、客观、如实描述。
像我妈上次的出院记录：一般状态尚可，神清语明，切口愈合良好，无红肿及渗出，排便正常，离床活动及进食无不适。
治疗结论：好转。
出院医嘱：今日出院、定期复查、切口换药。
一个专业、利落、精明的女性形象跃然纸上，和我一个好友差不多。她是律师，理智清醒果断，不说废话，没有女人常有的小性和计较，我一般有什么疏通不了的心结都去找她，被她言简意赅地损两句就神清气爽，酝酿出无穷斗志，重振旗鼓继续在生活的战场中厮杀。
现代女性开始流行中性风，不再有传统小女人的期期艾艾，可以像男人一样闯世界。
但好友的毛病就是“心直口快”、“在外人眼里较强势”，不止一次见她和老公发火。好吧，我承认有时候她有发火的理由，不过真的是略显凌厉，别说她老公变了脸色，就连旁观的我老公都闻声丧胆，噤若寒蝉。
大概这是有能力的人的通病，因为聪明、智商高，所以对别人身上的问题和缺点，难免有点不耐烦。我一个男性朋友就深深为自己总是忍不住把别人的小猫腻指出来而苦恼：这样一点不腹黑，而且还得罪人啊。我幸灾乐祸地说：你改不掉的，你要是不让别人知道什么事情都瞒不过你你会难受的。
夏分析自己没男友的原因，“我身边没发现值得我钦佩的人……我不可能找个什么都比我差的人。以前曾经试过，但很多委屈。”她被自己的“优秀”封闭住了，封在了“过洁世同嫌”的两难境界中。
真的是女人太强了，以至于找不到男人来相配吗？我对这一点表示怀疑，好男人其实很多，即使是什么都比她差的男人，也未必就一定没有自己的优秀和内在的美好。所谓“优秀”与否，更是一个宽泛的概念，什么才是标准，谁定的标准，都值得商榷。
有时候，那不过就是一个世俗人自己钻进的套子。有个女孩曾经对我说：我妈一辈子都觉得不如意，嫁给了我爸这个窝囊的男人，所以不希望我重蹈覆辙，培养我成了一个优秀的女孩。她的确有了一些资本，“工作稳定且高薪、漂亮、有能力、多才多艺、能歌善舞，第一名考入唭业单位”，但这也成了她沉重的包袱。她无法接受平凡的男人，而强势的呢，又忍受不了她那“美才女”的坏脾气。因为惧怕小城的传统社会压力，她勉强和男友结婚，不到一年又后悔，觉得自己值得更好的。
我和她交流过很多次，她心目中理想的男人是“脾气好一点，有本事有魄力成熟宽容的男人”，而这样的男人，一定是不存在的。因为让她不满意的，并不是男人的优点不够全面，品质不够优良，而是她尤法平和地和世界相处。
有的女人为什么会不幸福，就是因为这种卨不成低不就的心态，老实的男人嫌太笨，能干的男人嫌不够听话。
不幸永远不在你遇到了什么，发生了什么，失去了什么，只和一颗不安宁的心有关。
现代女强人的烦恼也多半如此，比男人强成为事实，但又总是忍不住将自己框入传统男女模式的局限之内，渴望被男人引导。最后就变成了既受不了笨男人，又习惯用强势的态度去处理和聪明男人的关系，反正是各种不讨好。
认识一个名副其实的女强人，在广州做鞋业生意，有一家很大的鞋厂，生产的高档女鞋在全国很多大城市都设有专柜。她大学毕业本来是分配在国企工作，后来觉得太安逸，于是自己炒了自己，只身一人南下闯荡。目前生意做大了，两个弟弟也过来帮忙，经常被她训哭，工作上霸气十足。
未曾见面之前，还以为指不定是个多恐怖的人，见面才发现真人斯文兼美貌，薄施粉黛，笑容可掬。吃饭席间她接了几个电话，看得出，跟儿子有母性的慈爱；跟老公有女性的妩媚；跟下属有老大的威严。我终于知道，为什么人家会收获事业和生活的双丰收，因为她懂得在女人不同的角色和身份中赋予不同的内涵。
生意场上的强势和霸气，是职业要求，不可带到生活中来；施给孩子的慈爱和宽容，亦不可与对丈夫的情分混为一谈；老公是伙伴和朋友，要给予平等和尊重，这亦与个人的地位和财富无关。
这是她的人生心得，做人必须成为多面手。我问：会很累吧？她温柔地笑了：做人本来就很累。
我想起七匹狼的广告：男人不止一面。如果男人可以不止一面，女人又怎能一面到底。以不变应万变已经过时，要千变万化，随机而动才好玩。
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最后跟他吵架是因为前男友，那是一个不太愉快的话题。父亲不喜欢太过自负的男人，而我喜欢他的骄傲。他叫东阳，我喜欢他的气场，工作的原因，他的身边总是靓女如云，我是不安全的，父亲知道我的不快乐，他说：他不是良人。我懂的，父亲的顾虑，嘴上却笃定的说：我选择的，不会输。后来，在我哭着回家的时候，我才知道我的笃定有多可笑。
父亲的愿望是我能够有一个轻松稳定的工作，一个和睦的小家，现世安稳，无忧无虑。毕业后的半年，无疑，我是让父亲失望的，我选择了不顾一切去厦门，我信誓旦旦的说会幸福，父亲送我到车站，车窗外的父亲突然很苍老,我看到他新长出的白发和眼角的泪。
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父亲走的太突然，脑出血，甚至没有来得及见他最后一面。我以为是做梦，我怎么能够接受那个昨天还对我嘘寒问暖的人，突然没掉了。凌晨的孝歌听起来越加凄凉，星星月亮那边，我在想是不是真的有鬼魂，让父亲可以入我梦中，就像他还在一样。
我开始整夜整夜的喝酒，整夜整夜的哭，半个月间，我做了所有可以颓废的事，我恨自己，为什么要去忤逆，那个我最爱的男人，没有之一。姐姐跟我争执，她说，没有用，现在做这些都没有用，我好像真的开始经历错过，仿佛自己是最悲惨的一个，全世界都欠了我。
我翻出了箱底的照片，放进了我的钱包夹层，最后一次哭。回忆、热泪、遗憾、美好、绝望、希望，泪流满面，但是只能往前走，我要变成你想要我成为的姿态，亲爱的父亲，那样，你会不会再爱我一次。
还能不能再相见
冬去春来，草枯了又绿，叶子落了又长出，在这个茫茫的人世里，我和你还能不能再相见？就像天空中的两片雪花，风把你吹到了我的身边，又把你吹走。我落在了一块焦烁的土地上，许多年后，我已不是我，你还是你吗？你在哪儿？
许多次的相遇，可是每一次都是那么的匆匆，就像一只无力的小蜜蜂遇上了花朵，你在我心上生根，怒放。还记得在你离开这个城市到另一个城市车站离别的时候吗？一个残矮的乞丐向我走来讨要钱财，我是那么的尴尬，我身无分文，我拿不出钱财，他那里知道我也是一个乞丐啊，只是他讨要的是钱物而我讨要的是爱情啊。还记得两地后我们每一次的通信吗？我在信中说我在佛前苦苦等了几千年，愿佛为我安排与你一世的情缘，可是在你飞回，回到那个小山坡、小竹林、小阁楼的时候，却带回了一只羽毛靓丽的陪伴，你说你没有越雷池一步，谁信啊？可是我信了，我等啊、企盼啊，从春到夏、从夏到秋。三年后，你回来了，悄无身息的降到了这个城市，这个熟悉而又陌生的城市。
我是个普通的人，我不能奢侈什么，但我的心永无停止的向往。我们的信件从一月一封到后来的半年一封再后来的不再通信；我们从青梅竹马到两地两个城市相距到后来回到一个城市一步不见。我去找过你，在这个城市的大街小巷，每一个角落，每一条路上，我终于找到了你，可是你已不是你，你换了红装，穿上了高高的高高的高跟鞋。我很自卑，我无力给你豪华，我已鼓不起勇气走向你与你说话，就像一滴眼泪的坠落，一片叶子的落下，我再也回不到那个展望的枝上与一朵花待在一起。
我没有放弃，我在每一个角落，每一条路上，奔跑、寻找，可是再见到你时，你已为人妻，就要为人母，你挺着个大肚子，有个男子搀扶着拉着你的手，你们慢慢地行走在人生的路上，很幸福。
许多年许多年过去了，大地上的草嫩了又绿，绿了又黄；每一棵树每一根枝条上的叶子落了又长出，长出又落了。在这个人来人往的城市里，有人努力了，有人付出了，得到了回报；有人付出了，有人努力了，一辈子在路上默默地等待，一年又一年，叶子长出了又落，草嫩了又黄。在这个茫茫的人世里，我与那个人还能不能再相见？
