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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的我那亲亲的七旬老母亲呀，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

母亲今年七十了，从年青时跟着在东北当兵的父亲随军，到后来父亲复员回到地方；母亲从当年漂亮、活泼，扎着两对长麻花辫子，在腰鼓队里誉为舞花的小姑娘，变成了现在的驮背哈腰、白发苍苍的老人了。母亲跟父亲这一路走来，匆匆数十载，期间的几多艰苦、辛酸、几多坎坷、几多磨难、几多光用说的就是十天十夜也说不完全，何况是用写的呢？

父亲因为意外早世了，那个残酷意外带来的沉重悲伤，是我一辈子都不愿意掀开的痛父亲的故事，我以后会讲给朋友们听。今天就只写一下我跟母亲近状况，母亲的一生我以后也会单独写下来。

不知道有女儿的家长，觉得女孩子嫁到外地好不好？反正就我自己的经历，我觉得不好！不到万不得已，还是尽量把女儿留在身边的好。我现在对身边有女儿朋友都是这样说的。嫁到离家太远的外地的女儿跟父母，特别是母亲都不好受

我十六岁就离开了家，一个人在外上学，然后就地工作。从那个时候起，就没怎么跟父母一起生活了。老公是外地人，但我们工作的地方，又在是在他老家也不是在我老家。父母除了在儿子很小的时候，为了帮忙照顾他，曾轮流跟我一起小住过外，就再也没有跟我一起生活过了

每每看到那些出嫁的女儿可以随时回娘家，就特别羡慕。特别是过时过节的时候，她们可以回到娘家一起团聚，说说笑笑、吃着父母亲手做的香喷喷的饭菜，然后陪着父母一起去散步，其乐融融的那幸福的画面常常会让我心生伤感并流泪

都说是一百岁，要个娘！以前年青的时候不懂，随着年纪的增长，是越来越体会到这种感受了！无论我们是对的、错的；还是好的、坏的；只要一回到娘家，一切的伤心、委屈就全都消失的无影无踪！哪怕是我现在快四十了，在父母眼里，我还是孩子。妈妈说的一句话，我总记得你就是一百岁，也是我的女儿，是我的宝贝孩子！也许正是因为这样，在儿子面前，温柔、贤淑、自强、，做得很才会在母亲面前把自己所有的任性和缺点暴露得一览无余吧。

从十六岁离开家上学、就业，到后来嫁给外地老公，这二十几年里，别说是经常回家陪伴父母，哪怕只是常回家看看都没做到的我，是我一直以来对父母最大的隐痛和愧疚

这么多年来，母亲也总是想来我家看看我们，但因为要在家照顾小侄女，完全走不开的，所以一直也没能如愿；再者，十年前，因为一些原因，我和老公都回到了他的老家。老公是个大孝子，回到他家后，就一直跟公婆住在一起，母亲就算是能抽出点时间看我们，也不太方便。所以这几十年来，除了儿子小的时候，父母在我工作的地方与我生活过外，我就只是过年的时候回家一趟，而因为孩子上学，这一趟也仅仅是不到一周的时间而已。

也就是这几十年来。我跟父母相处的时间少得可怜每次离开的时候，父母都是笑着送我们上车，很开心的样子送我们离开，还叮嘱我们放心他们、照顾好自己就行，不用回来看他们但是我知道，那笑容是强装出来的！那笑容里，更多的是无奈、心疼和不舍而我也是一样，真的不舍得离开父母身边！没回去的时候，天天为生活忙碌的没时间想就没觉得什么，但每年过年的回一次家，这种感觉就会愈来愈强烈每每那个时候，我就特别特别后悔嫁到了外地，真的这也是我现在劝说周边有女儿的朋友，尽量不要让女儿嫁得太远的原因。

今年儿子高三，我在学校陪读，这个月初，母亲跟我打过电话说，小侄女暂时不用她照顾了。现在她有时间了，所以想来看看大侄女和儿子。大侄女也跟儿子一样是高三。其实我知道，母亲真正的目的是来看看她最心疼的小女儿我！因为母亲跟我来电的前一天，姐姐就跟我通过电话，她说去看母亲时，母亲说她晚上梦到我了，至于梦境是什么，我完全不知道。因为直到现在母亲都没跟我提过她梦到我的事。

做完这个梦的第二天，她就下定决心要来看看我。而她下这个决心的当天，我还跟她通过电话，她在电话里却只字未提。所以我猜母亲是做了关于我的不怎么好的梦，所以才决定暂时放下小侄女，宁愿晕车也要来看看我的吧。这是做父母才有的真心呀！他们往往会因为一个无厘头的、小小的梦境；一个莫须有的、所谓的预感，反正只要是他们没来由的、有了不祥的感觉的时候，就会心生出更多对子女的牵挂和担忧，从而做出很多临时的决定！

母亲来校的这几天，我感觉母亲很开心，我也很开心！但我有的更多的是后悔和自责！

因为不知道为什么，在母亲面前，我很容易动怒，很容易上火，很容易爆燥，很容易生气，很容易任性，很容易而这些缺点，我一直以为，随着着陪伴儿子的成长，我都早已一一摒除了！因为我在儿子面前，我自认为的确做到了不易动怒、不易发火、不易急燥，更别说任性不讲理了。这也是得到周边所有亲人朋友，特别是当事人-----儿子的公认的。但我就不明白，为何我之前所有的、自以为改掉了的缺点，在母亲面前，却暴露得一览无余呢？

难道这就是人们常说的，在父母面前，自己才是真正的、真实的自己？

人活在这世上，有太多的不易！现实中，人们每天都要戴着面具生活！而这个面具，可能有时候，是在自己的伴侣面前都不会摘下来的；但在父母面前，却会在第一时间、不由自主地摘下来了。这也许就是父母独有的魅力吧！

每每我在母亲面前任性、发脾气后，就总是后悔，然后跟自己说：下次一定要克制、克制、克制再克制！但是总是没有做到，其实也不是什么大事，无非就是俩人的意见、观念不一样。母亲是个倔人，我也倔，结果两倔人砬到一起了，就成了倔的平方了。这应该就是所谓的代沟吧！不过，一般最后都还是以我胜了为多。其实，我知道，这都是母亲在让着我，迁就着我、包容着我

道理我都懂：如果不是儿子上进了黄高，我不会有机会陪读，妈妈也就没机会来校看我们、陪我们。这应该是我这一生中，跟儿子唯一的一次能朝夕相处的日子。更是母亲这一生中，唯一的一次能与儿子和我朝夕相处的日子。这日子是相当难得，相当珍贵的！我应该做的就是：要好好地与儿子、母亲相处，要好好地珍惜跟她们一起的分分秒秒，要好好地享受这越过越少的幸福！但是却总是不由自主地在母亲面前就表现出任性、耍赖、急燥等劣习

最近一直在想，快四十的我，为什么道理比谁都懂得多、想得透，行动上做到的却比想的、懂的少的多得多呢？可能一直总是在以什么。子女在父母面前才是真实的自己作为自己放纵的借口吧。这样是不对的，是相当不对的！必须得改，快速地改、彻头彻尾的改！毕竟与母亲一起朝夕相处的机会除了这次，可以说不会再有了；母亲已经七十了，这样的日子更是过一天少一天。

我应该在这难得的时间里，好好做一个孝女才对！不能再与她争，不能再与她辩，不能再让她迁就我；而是要无条件听她的，按她的意思去做，去迁就她，就象母亲照顾当年的我一样去照顾母亲、（其实照顾母亲完全谈不上，因为母亲多年来一直喜欢锻炼，所以身体还不错。跟同龄的老人从比起来，算是比较健康的。倒是她在这里，完全照顾着我们）顺应母亲才对、才行！心想不如行动！现在是晚上十点半，母亲已经睡着了，明天开始，我会让母亲感受到做女儿的改变的。秋果为证，我定从明天开始，绝不会明日复明日，明日何其多的！

母亲在这，除天天早起锻炼外，每天就是想方设法地为我们做出可口的饭菜，总是我们煞费心机地为我们做出各种花样美食。每每看到我们把她做的饭菜全部吃光时，就是她特有成就感、特高兴的时候！

母亲是个缓性子，而且不是一般的缓性。这样说吧，我花一个小时就可以从买菜到准备到最后做好午餐，她老人家得从早晨八点买菜回家，一直忙到孩子十二点放学。期间除了花半个小时吃个早餐外，其余的时间她全都在厨房。但老实说，母亲也正是因为她的缓性子，所以同样的事，她做的比别人会更精美、更漂亮！

在我这里，母亲一直不肯让我陪她一起去买菜。她说：我在这里，能帮你做的就是为孩子们做做饭。不然，我在这呆着也没什么意义和意思。我天天总是要早起锻炼的，锻炼好了后我就直接去买菜，正好！我想做什么菜就买什么菜，因为是我掌勺，所以菜谱得由我定，你去了，我们会意见不统一，适得其反。再说，你天天早晨收拾好了后要去食堂买早餐。

我菜买回来了，你早餐也买回来了，刚好！这样我们各自分工该多好！其实我知道，母亲之所以不让我去，是为了不花我的钱。她总是说：我有工资，我走到哪就用到哪！在哪个子女身边我把工资就用在哪个子女身上。钱到时候反正我也带不走的，这月用光了，下月又要发，不会缺的。儿子是儿子，女儿也是儿子！在我眼里、心里，女儿和儿子没两样！你现在陪读没上班，没工资来源，要用钱的地方多得很。只要我在这，就不用花你的钱。你把钱留着儿子以后上大学

都说女儿最爱贴娘家，我却从没有！倒是娘家人一直总在贴补我。哥嫂、姐姐姐夫，只要她们能想到的，不用我开口就都帮我安排的好好的。至于父母对我的照顾、贴补，就更不用说

我知道，母亲也很想跟我们一起尽可能久的呆在一起，但是亲亲的老母，手心手背都是肉。在家里惦记着我这个小女儿，在我这里又惦记着她的儿子、孙女和大女儿她们。最终她老人家还是要以她的老家为主，回到她的老根据地。我是希望母亲能长时间的在这里居住，能和我一起陪到儿子高中毕业那是最好。因为这样的机会不可能再有了。可是，母亲一个的心要分很多份，但是无论她人在哪里，我们是不是在她老人家身边，她牵挂子女的心是分成了几份，但她对子女的爱却不会分成几份，对于子女，她给予的爱都是全部，没有丝毫之差

提起造笔来，不知不觉洋洋洒洒就写了这么多，但是感觉对于母亲要写的事还只是刚开始

对母亲的敬意、对母亲的愧疚、对母亲的感恩、对母亲无力回报的爱将伴随我一生

母亲给我所有的爱，我有心却无力无以为报！别说是回报，就是作为子女应有的基本孝道：常回家看看！我都没能做到。我知道母亲压根不会为此埋怨我半点。相反，她会因为我嫁到外地，没能常回家吃上她做的可口的饭菜、没能帮我做点家务什么的而心疼。每次我回娘家，她用爱心做好一大堆可口的饭菜，然后就坐在一边一个劲地帮我时光夹菜，只看着我吃，自己却不吃！

我知道，看着我吃就是她最大的知足和幸福！而每每那个时候，我总是低着头，眼里含着泪水，大口大口地吞下母亲做的饭菜。其实我那个心里，真的是百感交集有幸福、有委屈、有难过、有不舍、有歉意、有愧疚因为我不知道下次我会是什么时候再回来看母亲，因为有太多太多的话想跟母亲倾诉、因为能为母亲做的，我完全没有对于母亲，一切的一切，我只能无奈着、心疼着有时候想着，如果能够重新来过，我就不嫁人，只陪在母亲身边一生

一百岁，要个娘！希望母亲健康长寿，在我老的时候，我能在母亲身边陪伴母亲！到时候，两位母亲惜惜相亲，共享晚年，那应该是人生最幸福的事吧！

我那亲亲的七旬老母呀，我爱您！很爱很爱您！

虽然能为您做的是一无所有，但我真的很爱很爱您！对您的爱，不是用文字可以描述、用语言可以形容的。总之，一切的爱尽在不方中！

母亲，我那亲亲的七旬老母亲呀，您一定要健健康康，长命百岁哦！

相关知识

一个老母亲后的愿望

20XX年6月17日上午10时许，湖北省犯人管教所来了一名特殊的服刑人员家属：一位年近七旬的老人，穿着看不出原来颜色的灰色外套，一手拿着旧床单系的包袱，一手拄着粗树枝做的拐杖，满身污垢。

这位老人已经67岁，她告诉管教所民警，已经有12年没有看到儿子了，这次背着馍馍，徒步11天过来，是因为近来身体越来越差，眼睛快要看不见了，怕活不到儿子出去那天。

老人家住在河南确山贫困山区，一家以务农为生，家境贫寒。13年前，儿子入狱，老伴受不了打击去世。去年，小儿子在工地上把腿摔断了，生活更是每况愈下。但物质的贫乏并没有挡住老人思亲的脚步。6月6日清早，老人蒸了两笼馍馍，背上简单的行囊，向湖北省犯人管教出发了。

一路上，为了节省开支，她晚上睡在屋檐下、公路边，渴了就喝自来水；饿了吃馍馍，捡垃圾堆里的剩菜剩饭吃。从家到管教所，有300多公里路程，老人沿途打听，足足走了11天。

走进会见室的时候，我一下子就看到母亲了，她瘦了不少，头发全白了，衣服都是脏的，见到我的时候就哭了王飞低着头，眼睛里噙着泪水。

因为家庭经济压力很大，他2000年参与盗窃团伙，扒火车时引发重大事故被判处无期徒刑，当时他的孩子刚刚满月。

来武汉途中，有人给了个蛋糕。老人觉得那是好东西，舍不得吃，带给了儿子。见到儿子时，这个小蛋糕已经过期了。

得知母亲步行过来的缘由，王飞心痛不已，从不流泪的他忍不住抱头痛哭。看到儿子在狱中平安健康，听到民警说儿子表现良好，即将于明年4月出狱，老人家反复鼓励儿子在狱内安心改造，平平安安，出来后重新做人，重振家业。

临别前，王飞抓着母亲的手，反复叮嘱一定要撑到我回家那天。

王飞母子会见时，民警看见，一个发硬的馍馍从老人家破了洞的包袱中滚出来，老人弯下佝偻的身子蹲下去捡起来，小心翼翼地用衣袖擦了擦，放回包袱里。

好心的民警主动拿出随身的200元捐助给老人作为路费，还买了方便面、饼干等食物送给老人，让老人安心回家。

摘自--《武汉晚报》张艾

红包是我献给两位老母亲的节日礼物

我认为自己是世界最幸福的人，至今仍拥有两位母亲的疼爱，一个是生我养我的亲妈，一个是很关心疼爱我的婆婆，其实我早已把她看成亲妈。

在她两的心目中：我是乖乖女，好媳妇；亲妈以我为骄傲，逢人说我很孝顺；婆婆夸我善良明事理，懂得孝敬老人家。我扪心自问：认为自己做得还不够，有望今后继续努力尽孝，争取尽量少留遗憾给自己。

我把每年一次半个月的公休假基本都安排在回家陪老人尽孝上。我妈年高八十五岁，婆婆年高八十四岁，公公年高八十九岁，都是高寿老人家。人老了最怕的是孤独，他们多么盼望有人陪陪，同他们说说话，尤其是对自己孩子的那种期盼更强烈。婆婆公公还好，彼此有个伴；我爸早走，留下我妈一个人，十二年了，老妈确实太孤单寂寞。

所以我每次都是同老公一起回家，让老公多陪陪公公婆婆，同他们说说话，加深父子、母子感情。而我想多陪陪孤独的老母亲，给她做点好吃的，说说话，那样可以慰藉我内疚的心。因为工作和生活，我远离家乡，在外定住，平时没时间照顾母亲，而母亲年事已高，不愿跟着我们过，害怕百年后火化。

我也只能顺着她，再没有别的办法。

我们每次回家都会带上不少钱和物，一者兄弟姐妹多，再有这个姨那个婶都得有点表示，还有回家尽孝也需要，每次回家前刚这些安排都让我脑细胞死不少。今年我是四月二十号启程回家的，准备五月三号返程，两周时间很快就过，临返程时，我想起了很快就是母亲节，五月份的第二个周末，看到年迈的两位老母，我愧疚自己从来还没有特意送给她们节日礼物。

这次碰巧自己在家，刚好可以弥补一下多年来的遗憾，于是我就给两位母亲一人一个红包，让她们自己买点喜欢吃的东西。她们刚开始都不肯要，说我回家才给过她们钱和物，我一再向她们解释清楚，说这红包是我送给她们的母亲节礼物，她们才高兴收下，看到她们兴奋的样子，我心里有说不出的喜悦哦。

在母亲们的心目中，为儿女们付出是她们最大的快乐和满足，她们从来没有想要得到儿女们报答的念想。如果一定要说她们有什么需求的话，那就是等到她们七老八十的时候，希望儿女们能时常回家看看她们，好安慰一下她们孤独寂寞的心。

在此，我希望天下所有不在父母身边的儿女们能真正读懂老人心，有时间多回家看看老人，陪陪他们。要知道：尽孝不是寄点钱就能解决问题的，当然寄点钱要比那些不寄钱，或一走就没有音信的好得多，但最好的选择就是常回家看看。我还想请问读者朋友：你做到了没有？

明天就是母亲节，衷心祝愿天下所有母亲：节日快乐，健康长寿！

亲亲我的宝贝

亲爱的宝贝，

一眨眼，你已经三岁了，好快哟！

昔日记忆清晰如昨。2011年4月份的晚上，你爸拿着验孕棒小心翼翼地问我：老婆，这算是有还是没有？我一臉茫然地看着他，半晌才缓缓回应：我怎么知道？测试结果模陵两可，真教人费解。你爸紧张兮兮地要立刻带我到附近的诊所确认。当时已是晚上十点钟，我俩刚放工回家，拖着一身疲惫的身子，我十万个不愿意，躺在床上，我连动都懒。你可有感觉什么异样？你爸还不罢休。我揉着呆滞的眼睛对他说：我感觉我想睡他听罢没趣地走开了。

第二天一早，你爸带我公司附近的医院做检验。结果，医生证实了你的到来。听了这个喜讯，初为人父母的我们有点错愕，紧接下来就是油然而生的喜悦。仿佛昨日还处于孩提时代的我们，就快荣升父母了，那种感觉多么奇妙啊！

接下来的第一和第二个月，我除了容易疲累之外，还好没什么不适。正当我暗自窃喜的时候，你竟然开始发挥威力了。孕吐接踵而来，几乎每天至少两三次，胃口不复，体重只有区区的三十六公斤。我这才知道，婆婆肯把我和你的阿姨舅舅们生下，绝对不是三言两语可以形容的。你爸见状心疼不已，除了给我精神上的支柱以外，他也爱莫能助。只记得他天天都对你说：宝贝啊宝贝，你要乖乖的，健康成长，不要让妈咪辛苦噢

终于熬过了最难受的孕早期，再次到医院做超声波的时候，医生突然压低声量，故作神秘地问我们：想不想知道宝宝的性别？当时你爸反应缓慢，我抢先嚷道：当然！医生贼贼地笑：是BBBoy。BBBoy？我以为我听错了。看见医生把握十足的点头，我对着你爸会心一笑。

离开了医院，我们不约而同地指着对方的鼻尖说：哈哈，你猜错了！几乎全世界都以为我怀的是BBGirl，包括我们两人。大家都说我突然变得爱吃甜。怀女的都这样，怀男的应该是爱吃酸辣等等。唯有婆婆一知道我怀孕的时候立刻屈指数数，然后甚有其事，对着我笃定地说：是个男宝宝！我当时还嘲笑她呢：真的吗？但是知觉告诉我，是女宝宝耶！

无论如何，男的也好，女的也罢，都是自己的亲骨肉，健康成长就好。我和你爸开始忙着为你购物。之前还不知道你的性别，买东西都犹疑该选些什么颜色好。现在无须抓破头皮了。我们每天都和你说话，尤其是每晚的临睡前，一定不忘了和你密谈：我的小宝贝，你在哪里？要不要和爹地妈咪玩？听到熟悉的声音，你就会跑出来了。我们通常会跟你分享生活上或工作上的一些趣事，告诉你什么时候会带你到哪里做些什么等等。五至十分钟后，我们就会和你道晚安，会周公去了。

你一听到喜爱的音乐或吃到喜欢的食物，都会手舞足蹈，动个不停。你呀，对吃可讲究了。我稍微吃到不新鲜的食物，就会呕吐得乱七八糟。吃什么都不能自私的只顾自己的喜好了。所以每当你爸问我想吃什么的时候，我就会可怜兮兮地对他说：现在我的食欲都被你儿子主宰了，你应该问他啊！

日子一天一天地过，你在我肚子里已接近三十周了。当时的我，想到很快和你会面，不禁雀跃。我和你爸好期待那一刻的到来。虽然我无法想像分娩的痛苦，会可怕到什么程度，但我深信善解人意的你一定不忍心让我难受太久。

我的预产期本来落在1月2号，但心急的你却赶在冬至的前一天出来了！我最终还是被逾二十四小时非人的阵痛折腾得死去活来。（我的阵痛从早上七时左右开始，直至第二天早上八时左右，才终于把你生出来）好胜的我，死都不愿意让医生以剖腹的方式将你取出。所幸我们都遇到了好医生，他给了我很大的鼓舞，我们总算母子平安。

为了你我必须牺牲很多私人时间，耗费很多精力；急性子的你让我不得不努力把坏脾气收敛，把耐力磨磨。尽管如此，你的诞生，却给我重新学习的机会，让我真正体悟公公婆婆的恩重如山。你亲昵的唤着妈妈，爸爸；偶尔被赞，害臊地把头埋进我怀里；顽皮时被骂，不服气地嘟嘴叉腰示威这一切一切，都深深牵动着我每一根心弦，让我心甘情愿继续为你效劳。

宝贝啊宝贝，这挑战满满，竞争连连的世界，我们还有好多好多事必须学习，好多好多使命等着完成，我们一定要一起加油噢！和全天下父母的心愿一样，爹地妈咪衷心希望你健康成长，用智慧彩绘精彩人生。有你的加入是我们最幸福的事！

深爱你的妈妈

2015年2月11日