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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的雨若画，记忆如沙，欢迎阅读与收藏。

很多年前，一个叫孟庭苇的女生唱着：冬季到台北来看雨，也许会遇见你。如吴越琴音的歌声干净清纯却坚定执着。

这个冬天，上海已经好久没有下雨了，寒冷而阴沉，像是容嬷嬷的脸。

此岸，昔日听歌的少年回身遥望，以为仅仅隔着一场下了二十秒的大雨，轻而易举我便能回到冬季的台北。却发现竟然看错了时钟，二十年的雨水早已泛滥成海，两岸柳荫不见，马上诗人无踪，牧童笛音渺渺，无舟，我凭何而渡？

五岁的时候，他们叫我孩子。

那时候和爷爷奶奶、大伯，还有另外几家邻居住在一个湖心小岛上，巨大的槐树和香樟在破旧的砖房上空偷偷的挽起了手，于是那个勉强叫房子的建筑便有了最优雅的屋顶。

八零年代初期，村里很多人家和我们一样，能造起砖房算是不错了，买不起水泥石灰，于是父亲和大伯那些壮劳力们活了泥巴涂在墙外，能挡风却不能遮雨，大雨一来，房子便千疮百孔四处透风。

在家里人的咬牙切齿中，也唯有我趴在窗口，兴奋的看着窗外的大雨，还探出脑袋伸出舌头去尝尝雨的味道。

若是遇到春天，雨过天晴，偶尔会有彩虹。推开家门，几步之隔便是一片灿烂的油菜花地，远处还有几亩南瓜。成群的蜜蜂采蜜归来，被雨水冲刷后房子砖头之间的缝隙就成了它们藏身的乐土，嗡嗡嗡，从一个墙缝飞到另一个，找一个与自己体型相当的舒适的洞，一头钻进去，也不知道在里面干些啥。

而我和几个小伙伴则会左手持一个透明玻璃瓶，右手找一根细草根，看准蜜蜂钻进去的砖缝将瓶口罩住，仅留下一条细缝将草根伸进去。蜜蜂受到惊扰拼命往外逃窜，便一头飞进了玻璃瓶，并成了后面几天我们最有趣的观赏品。

这是雨带来的礼物和快乐。

说是湖心小岛，其实三面环水，形状就像雅典娜权杖上月牙中心点缀的那颗宝石一样。湖水清澈见底，在夏天是小伙伴们游泳嬉戏的好场所。妈妈经常在湖边淘米的时候下水摸上几把螺丝，就能成为饭桌上丰盛的湖鲜。

父亲说我们这里唯一不好的地方，就是地势太低，每每到了雨季，湖水漫上来，大雨浇下来，内忧外患，家里一片汪洋泽国。

到后来上了小学，走到学校要半个小时，而母亲送我到学校一次认识路后，就开始让我自己上学了，那个年代的孩子，独立的还真是早啊。

切身见识到雨并没有那么唯美，是在放学的路上遇上大雨。狂风暴雨中一手架着妹妹，一手撑着伞，穿着笨拙巨大的胶鞋在泥泞的路上高一脚低一脚向前走。已经看不清方向，只知道沿着这条路就能走到家，而家里，有温暖的灯光和热腾腾的饭菜等着我们。

这样的场景很多，最悲惨的一次是遇到台风，伞不但被吹得反过来了，我们那里俗称拔喇叭，而我的一只胶鞋走丢在深深的泥浆里，光着脚往前走。妹妹早在身边哭的声嘶力竭了。那时候对父母心生怨恨，你们在干什么？我们就真的那么不重要吗？

那条路，觉得永远走不到尽头似的；那次，觉得我和妹妹再也看不到明天的太阳了；那时候，觉得全世界只剩下我和妹妹相依为命；那条路，至今仍会在梦魇里一次次出现。

后来经济条件好转了，湖心岛上的住户们都搬到了附近一个大村庄里。再后来，遇到上海修建外环路房子拆迁，住进了干净整洁的新村。

可爱的童年，我和妹妹竟然就平安无事的长大了。

而湖心岛，像是被遗忘了的一段不堪回首的恋情，无人想起，也无人愿意想起。

只在某天吃饭的时候，我问爸爸当年某些具体的场景，比如到底是我还是堂兄在屋后竹园反扣的石桶下发现的那个惊艳的圆柱形竹笋球，比如我跟着父亲用钢索费了九牛二虎之力从湖里捞出来的那棵大树最后是做了新房子的大梁还是卖掉换了红烧肉，比如我跟着大舅去开挖淀浦河是不是是我第一次吃上真正的包子。

父母在，虽记忆如沙，很多童年的故事也会有比较靠谱的答案。

父母在，安敢远行？

这个夜晚，妈妈正睡在病房里，而我坐在她的床边回忆童年的雨，心中，毫无埋怨，唯雨若画。

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回忆如沙

七岁那年，父亲病逝。留下母亲，姐姐，和我。

那时的我还太小，并不懂得一个人离开是什么概念。母亲和姐姐哭得很伤心，我却没有。姐姐比我大三岁。

十二岁那年，母亲领进一个男人。母亲说他要和我们生活在一起，问我同意吗?我说，不知道。我知道他是谁，他是晓得父亲，而晓是我同学，我常常去她家玩。可是我没有想到母亲会和他在一起。他是个阅历很丰富的男人，去过很多地方，做过很多事。最后选择在这个小城定居，一定是因为这里比较安静。他有三个女儿，他的妻子很早就去世了。

最终，我们住在了一起。一个呈回型的大院子，离学校很近。家里从三个人变成了七个，而且有了男人。其实我很希望母亲可以有个依靠，她太辛苦了。只是那时我还没能适应。他们没有婚礼，我猜母亲在怀念父亲。对于父亲，我似乎没有太多感触。

十三岁，我升入初中，我和他们生活的还算融洽，而我一直喊他叔叔。在这个花一样的年龄，留下了太多太多不愿让人忘记的事情。

初二那年，我和晓同时恋爱了。她有她喜欢的男生，我有喜欢我的男生。我见过他，是个子很高的爱篮球的男生。常常的，我男友的电话会被叔叔接到，而晓男友的电话会被母亲接到。

那个夏日的午后，我记得很清楚，天气很热，没有一丝风。母亲和叔叔叫我们过去。其实我们猜到他们要说什么，只是我们装不明白。你们都还小，不懂什么是真正的感情，这是母亲说的。我和晓谁都没有说话

可是什么是真正的感情?没有人告诉我，难道母亲和叔叔的感情就是真正的感情吗?我不知道。对于这次的教育我们都不以为然。

晓比我大三个月，在辈分上她是我姐姐，可我从未承认过。

曾有段时间，我讨厌所有对我好的人，我猜测善良的心背后隐藏着黑暗。叔叔他对我很好，他关心我所有的事情，但偏偏我很讨厌他，我和他闹，闹得很凶。我听见他对我母亲说，妞妞她似乎不喜欢我，说的很哀怨，很凄凉。那一刻，我身体最柔软的部位被触动了，眼角流出略带温度的液体，有点涩，有点甜，我在想似乎我做错了。

曾猜想过母亲和叔叔在一起的理由，除了我和姐姐，一定还有别的原因，是我不知道的事情。就如叛逆的我们，像朵带刺的红玫瑰，惊艳的同时带着危险。

我和晓同年级不同班，我们年龄相仿。那次因为小事，我们吵得很凶，谁也没有退让的意思。全世界就你最高傲，有本事从我的世界消失，用你的高傲去养你爸和你的妹妹。这是我最后对她说的。她愣住了，不再说话，面部有些扭曲，眼里含着泪，可是没有留下来。其实我更希望它留下来。母亲和叔叔也愣住了，她们没有想到我会说出这样的话，叔叔转身进了房间，他去抽烟了，我想。

我说了不该说的，但已经说了，我又如何去挽回呢?也许最好的办法就是沉默。我和晓还是冷战了，她不打算原谅我，我当时也不在乎她的原谅。那叔叔呢?时间永远是最好的疗伤药，不苦也不甜，只有一抹淡淡的清香。

在一段时间的沉默后，日子恢复到原点，平淡的重复着。

我不甘心于这平淡的日子，总找些可以让时间停留的事情。

姐姐在高中，而我还在初中的时候，有个很喜欢她的男生会时常来电话找她。那天，他约姐姐出去，而我在姐姐出去后偷偷跟着她，事情并不是我想的那么美好，可以看到些什么。在转角， 姐姐发现了我，她呵斥我回家，似乎有点生气，而那个男生却饶有兴趣的看着我幼嫩充满好奇毫无畏惧的脸。不过，她们最总没有在一起。

十六岁，升入高中，我开始住校，只能周末才能回家。在学校的日子，我总会想到在家的母亲和叔叔她们此刻在做什么?

我和晓没有在一个楼层，我在二楼，她在三楼。我们不常见面，即使见了 也只是点头微笑，不会有人想到我们是一家人，不过这又有什么关系呢?

关于初中那段恋情，有着青苹果的味道。本就个错误的开始，终究会有一个不完美的结局。

高中三年，不长不短的时间。长的只记得各种书本的样子，短的还没来的及认清周围人的面孔就要别离。

在报志愿的时候，母亲和叔叔一致希望我留在他们身边。我填了一个离家不远的中心城市。她们不愿我离开，我未曾想过离开。而晓却选择了很远地方，我想她依旧没有原谅我。

十八岁，我来到这个陌生的城市，远离了那个生活了十八年的宁静小镇，远离了那些看起来和我并不亲切的家人们。此刻，我很想你们。

空雨画梦

If only you could see the tears，Walking down the streets of Nothing ville，I would give my life away，Cause I can't still the voice inside of me ，In my heart you were the only题记

今天我这里下着雨，走在一个人的街上，淋着没有人的雨，这种冷的感觉一点也不坚强却并不陌生，下雨的时候所知的世界将是一个美美的却永远也无法用阳光来书写的一切，一切。慢慢的找寻一处泪光流淌着的苍白的血迹那是一种思绪贯彻到底的孤划肆意虑了去些高歌而耀的所谓欢笑的气息，不想离去这下的无人的雨，真可希望所谓共享亦可记起爱是你我的旋律弥漫了这雨去，当自是好的。不仅仅是一人独自行雨让那箫声伴着钢琴启曲月色的思念这雨，这雨啊，就请不要停，不要用停的，请用一直长长的下着吧啊。假如泪是从心灵的悲伤中而驻于眼睛的啊，那孤独就是这无人雨中最美的礼物；假如是纤指冰冷抚筝的悲伤陷入的旋律萦绕喜悦的损失，那寂寞就是一个人清冷的空间最美的呼息；假如是距离的苍白吟了那曲凄婉的诗，那啊不用计量单位我就能感觉到你，（In my heart you were the only 你是我心中唯一）

静静的，静极了，种种凄凄的色彩印了去也染了去；感是那蓝玫封了水里凝了霜去也结了冰去；算致力的种种寒凛的风也何耐不的兮的不的兮去；铺开的纸那将是满了的雨却无人的街；沾点滴的笔那将是一个人没需要的伞的走着，走着；纸的墨那将会是空无一人的街里谁也别出现谁也别问候却而些以雨来、风吹、雪下、孤忧用金色发丝串起的雨珠、雪花、寒风、渗了、渗了、了了街里心颤颤的擞了麦里那曲《soledad》让伤的心事证明着爱你已成病只属我愿意。常里被自己天马行空的忧感动的泪流满面跟空空去了怎不就去了呢啊？画里无颜色的静里站着站着雨下着下着是美的然真是美的醉了亦那样的站着醉了自就醉去了，也会是好的，会是好的；时里自恋着白发白唇的蓝无去老里汉某季秋里雪里没了走了自就走了也就走了

空雨如思丝丝稠

关切如结顺顺结

静静空无一人的街

雨下：雨下时无法捕了那景中时时模模的眸忧悸的灼了那景

雨后：于逅我被定义在筝箫雨后

雨中：自坠自的去了那景、那景、那雨后、那梦境

思终安放于一颜色中；一纤弦中；一牵连的上线中；总是无了休止符的测着雨轻轻的冷冷的静静的一掷，无声；一捡，无影；一时的，渺了、也柔了、自也哀了，也惜了去。纵想是你之温柔被距离的一根线牵了去；纵想是你之经典被偶思的深隧了去；纵想是你知我爱你之熠耀了去；白昼是怎？黑夜又怎？有一种情境中套满了灰色的笔端软绵绵、滴落落的、也淅沥沥的向另一个空间延伸着的去了，去了，就去了怕也是无别法，罢。这或许是寂寞作了小动作了；也或许郁郁迁移了；也或是空虚无穷了；也更或是凝泪的雨坠了安静低徊，这却并不会是一种失落而是一种所谓的悦乐的丢开，乃是温柔远嫁予温惋的捷径，那篇故事的结局汉眼眸一样被雨模糊着倒却而兴以缠了卷发的手只而滑涉在雨后

露雨语珠泪

只怯感极寒

若我何思？

若我何绪？

单不见你

独在繁雨琐愁的继续，那只单空而寂冷而峻忧的舞雨的独言单语握笔的落

蓝波无香

灰燦无影

远远

远远的

雨增增雨多

风鸣鸣风候

夜深深夜系

月朦朦月浓

记忆如酒，记忆如星

每个人都有属于自己的独特童年，只是，由于岁月的叠加，早已把十之八九的记忆覆盖得踪迹全无。也或许是童年的时光过于平淡，只是如在岁月的隧道中疾驰滑过，只有过往的身影，脚下却没能留下多少迹痕。光阴如东去的流水，只有不知疲倦的前行，却没有后退倒流的可能。回不去的小时候，回不去的生命中已过的每一寸时光。

五岁时，随母亲千里迢迢地回过一次老家，这大概是我能够寻到的最早的记忆了。这是母亲从辽宁随父亲迁移至内蒙15年后的第一次回家，是因为姥爷的病重。我的记忆里，那时我真是一个很不懂事的孩子，在旅途中，面对新奇的景物，熙熙攘攘的人流，在母亲的怀抱里，表现的似乎还可以。但到姥姥家后，近距离地面对很多陌生的人时，我很不适应很不习惯，面对亲人们安抚与哄劝，我只知道哇哇地大哭，只吵闹着要回家。老家的果树多，当母亲抱着我站在树下让我摘熟透了的果子时，我仍然大哭大叫，对以往我本来很爱吃的水果视而不见，不屑一顾。现在想来，面对着重病在炕的姥爷和哭闹不止的我，母亲心里真不知是一种怎样的滋味！可是，在那种情况下，我印象里，母亲却始终没有打过我一下。

还好，几天以后，我终于得以平静下来。平静下来后，有一天，在姥姥家与大舅家的小哥哥为一把小煤铲子争执起来，我说这是我姥姥家的，小哥哥说这是我奶奶家的，两人各执铲子的一端不放，惹得姥姥哭笑不得

小时候的我，其实也顽皮得很，以至于在静静地对尘封的记忆梳理时，在与成年后的无声无息与世无争的自己相比时，都不觉略感出一些惊讶来。似乎那是另一个版本的自己，骨子里涌动的是一种率性的东西，真实的不遮不掩，无加修饰。

居住在乡村，人人与泥土都有不解之缘，小孩子则更不在话下。那时候流行的玩法是将一团用水和好的泥巴像大人揉面一样揉好，像做窝头一样在中间按出一个坑，然后把做好的泥巴以两手小心地倒扣着举在半空，对旁边的也在做或正在注视的小伙伴煞有介事地大声叨咕几句行话，似在问他们，大意是把空心的泥巴摔到地上，会不会响，会不会漏。听到旁边响、漏的肯定回答或不响不漏的否定回答后，泥巴就会被以迅雷不及掩耳之势降落到地上，一声或沉闷的或响亮的响动就验证了小伙伴们所压的话是否应验。沉闷的声响说明泥巴下落的轨迹出现偏差，摔到地上就是一堆死泥，大家则会一片嘘声；而响亮的声响则说明洼处的空气被挤压而冲将出来，摔到地上的泥巴中间出现一个大洞，响了漏了是成功了，大家会欢呼雀跃。不顾泥巴的飞溅，不顾浑身被弄得脏兮兮的，玩得兴起，甚至，连吃饭的事也扔在一边，在被催促几次后才会恋恋不舍地散去。

还有一种更为嚣张的玩法不能不提，用一小块木板，在下面中间部位垫上砖头或石块，型似一个小跷跷板。在木板一端，埋上干土或草灰，然后，在一个有人关注的相宜时机里，抬一只脚用力踩木板翘起的一端，在那一瞬间，顿时腾起很高的烟尘，弥弥漫漫，如一颗炸弹的威力，很是雄壮。踩的人在极力逃脱的同时，要回头观望自己制造的奇景，要感受自己创造的成绩，但，仍然免不了被扬了一头一身的灰土。可是，带着这一头一身的灰土，观赏着还未落定散尽的烟尘，心里会豪情万丈。经常，带着这一头一身的灰土我走进家门，虽屡遭家人呵斥，却仍难以悔改乐此不疲。

印象深的是还有一次与邻居家的孩子打架，或是由于吃了点亏吧，在赶来的大人们的拉扯中，我奋勇向前，大有不达目的不罢休之势。可是最终，还是没有碰到对方一下，于是只有恨恨地遗憾了很久。

小时候的记忆，能够依稀回想起来的，还有一些，现在想来，都是极有趣味的。回不去的小时候，回不去的是逝去的岁月，但思绪可以回访，感情可以重温；或许，小时候的时光，在真正经历之时，也只是一种平常，而只有经过时间的沉淀，经过后来的翻动寻找，才会使它在重见天日之时，大放异彩，如一坛老酒，越陈越香

回不去的小时候，也能回去的小时候，时常把它翻弄出来，含在嘴里品尝，放在心里体味，然后继续珍藏。它是你人生里最原始的光点，它是你生命中最璀璨的本真。放好了，不要让它在不经意间丢失。它会如一眨一眨的繁星，照亮你旅途中劳顿的夜空！