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在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的错了的感觉，希望能够帮助到大家。

独自一个人坐在楼顶上望着静谧的天空，看着那颗微微颤抖的星星在霓虹灯的侵蚀下显多么的渺小多么的脆弱多么的孤寂无助，我的心突然的一紧如同被针狠狠的刺了一下。就在我为那颗可怜没人爱的星星所祈祷时我眼角的泪滴猛然折射一个它轻蔑的微笑。这时我才发现我是多么的方谬。

马克吐温曾说：一种行为在一个地方曾是犯罪如果到另一个地方也有可能是一种美德这是我对自己的释怀吗？这是我对我所犯的一切错误所找的理由吗？其实我也不知道

我不知道为什么我在生活的边缘一路的踟蹰、徘徊，我也不知道我为什么就在今天发出如此的感慨，我不知道我为什么呐喊，我不知道我在彷徨什么，我不知道人生为什么就是如此的纠结。我一直在想这些到底是不是浮云，是不是我该追求的，有时候我也想人吗，不就是眼睛一睁一闭一天就过去了，在一睁一闭一身就过去了。为什么还要活得这么累为什么还要苦苦的追求为什么

品尝家的感觉，望着这一成不变的天它还在笑我、我不在和它对视了，我在也不敢和它对视了。它是多么的神圣伟大，我们只能仰视！真的。其实我感觉生活就是这样，我们这样的草根只能在世间不停的飘、一值的飘、我们就只能被那些高贵、神圣、伟大所蔑视

听着耳边的风声摸着空气中的寒冷，我看着所有寝室的灯慢慢的渐渐的都熄灭，我还是一个人在空气中游荡，我不知道我的心灵去了何方，我也不知道我的脑海里烙下了什么，也有可能是所有男孩都想的同一个问题女孩。

但我还是那么空，我脑海里的烙印她居然是一个无法比喻，无法说出的空壳，是不是每个人都像我这样，手里握着机会还这样傻傻的等、一直的等、直等到每个人都心灰意冷才猛然发现我有把握的机会，就是没那可勇敢的心去面对

每个人都是水里的浮萍任随着水流的浮动而被迫的改变了一生的目标，为什么会是这样我抬头不断的问着这个天空，为什么人都会在社会这个大熔炉里融化我不甘心，我以泪洗除所有在社会上看到的污垢。我不能就此懦弱下去真的。我们每个人都不能被一次的挫折而打败，我们要面对现实用真心去交换每一个人的心，不管是什么样的结果我们要以一个微笑的心态去接受。

倦了生活的人都是一个被生活折磨的遍体鳞伤而不能勇敢的去呐喊的尘微，是一个被成功之母堕胎的试管婴儿，只是一个不可能的试验品，更有甚者可能是一个未有入市的胚芽。

走吧下去吧人生都是在一次又一次的上楼和下楼，我在一次体会到在被窝里的温暖。所有的人都睡了静极了静极了。

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是你上错了车，还是我下错了站

人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那么快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。这个世界上，总有一个人在某处等你。不在这里，不是此时，便会在那里，是彼时，等你。有一个可以想念的人你就是幸福的。

我们再也回不去了。我们不可能再有一个童年，不可能再有一个初中，不可能再有一个初恋，不可能再有从前的快乐、幸福、悲伤、痛苦。昨天，前一秒，通通都不可能再回去。生命原来是一场无法回放的绝版电影!

人生只售单程票，过去的就过去了，更重要的是走好后面的路。一个今天抵得上两个明天。撕一张日历，很简单，把握住一天，却不容易。幸福是努力走过的道路，路上遇到的爱与感动，路上遇到的风雨、挫折、痛苦一起构成了这条路。也是因为有了它们，我们才明白了幸福的真谛。

当你一个人的时候，别想两个人的事，把回忆丢在一旁;当你一个人的时候，只想高兴的事，把忧伤抛在脑后;当你一个人的时候，来到一个人的浪漫，释放你的情感，敞开你的心灵。

其实一个人的时候，心在隐隐作痛，泪在蠢蠢欲动。幸福的时刻，一半是和你在一起，一半是在梦里。痛苦的时刻，一半是分离，一半是默默地想着你

爱，走错了路

她叫刘惜若。他叫林泽。这个故事，他们是主角。

她是一个典型的农村姑娘，父母在外打工，她和年迈的婆婆相依为命，而她的爷爷在她很小很小的时候就离开了。从她记事起，在她的记忆里父母的样子就是模糊的。

这个从小就缺少父爱和母爱的农村姑娘慢慢地变得越来越腼腆、沉默和孤独，她经常坐在屋门口盯着村头那条土路傻傻地发呆，因为，在那条土路上是唯一有她父母影子的地方。她对父母的唯一记忆便是多年前父母扛着大包小包，佝偻着身子踏上那条土路，然后一步一回头，洒下一路的泪水，印下一路坚实的脚印的画面。那时候的她悄悄地用一块石头盖在了父母的脚印上，每当她想念父母的时候就会走到土路上，掀开石块，看看爸爸妈妈的脚印，滚下的一串串的泪水打湿了她的整个世界。

不过，这个女孩非常好强，不怕吃苦，所以她的学习成绩一直拔尖，一直是老师眼里的好学生。而她也毫不意外的考入了名牌大学。大学的她仍然很用功，所以国奖和各种竞赛奖励总是少不了她的名字。

但是，姑娘的心里一直有一个秘密：因为从小缺少父母的爱，因此她的心里极度空虚，所以她一直在盼望有个男朋友，把她丢失的爱补回来。

这时候，林泽出现了。

由于他的英俊、善良、体贴，她爱上了他；

由于她的文静、坚强、纯洁，他爱上了她。

后来，他们一起上课，一起吃饭，一起散步，她因为和他在一起而开朗了很多，脸上的笑容明显的多了；而他因为和她在一起，变得爱学习了，不再自暴自弃了。一切的一切似乎都渐渐地好起来了，而他们的世界好像也春暖花开了。慢慢地，她很少再想爸爸妈妈了。

可是相处久了，林泽发现了一个大问题。刘惜若太依赖他了，即使平时在一起吃饭他没有给她夹菜，她考试考差了他忘记了安慰，天气凉了他忘记了提醒她加衣服，。。。。这些在我们看起来很小很小的事也会让她大发雷霆。原来，缺少父母关爱的刘惜若更多的只是把林泽当成了一个盛满爱的容器，而她则可以源源不断的从中摄取。走投无路的林晨终于对刘惜若说出了分手，他说：我认为爱情应该是幸福的，然而，现在的我感受到了极大极大的负担，让我们彼此放过彼此好吗？这样的爱，真的好累好累！

骗子，大骗子！！！刘惜若狠狠地一个耳光扇向了林泽，也扇向了她的23岁和他的24岁。

接下来的日子她经常把自己锁在寝室里，藏在角落里，撕心裂肺的痛。她想到了父母的无情，林晨的可恶和自己的不幸。

终于，千疮百孔的她在千疮百孔的生活面前，彻彻底底的败下阵来。一个天空下着蒙蒙细雨的早上，她在学校最高的教学楼的楼顶选着了以自由落体的方式离开了这个世界。记得，多年前父母离开的时候，也是这样的早上。

这个故事到此就结束了，不过，我想说的不仅仅是这个故事。从这个故事中，我们每个人都应该有自己的思考。

我不知道是否真的有灵魂出窍这一说法，如果有的话，我想当这个女孩的灵魂飘过学校的上空，飘到村头的那条土路时，她一定会流下悔恨的泪水。

她的死换来的是什么呢，不外乎两种看法：可惜了；该死。但是，当她跳下的那一刻不知她有没有想过她的父母，她有没有想过她的离开正是她的家庭的末日的开始。

而，她的父母是不是也应该有所反思呢？为什么离开家这么多年不回家看看，而让孩子爱的世界如此空虚呢？难道，你们在外寄回的一大摞一大摞的钞票的多少就代表你们对孩子的爱的多少和孩子幸福的程度吗？

林晨对刘惜若的爱，走错了路；她的父母对她的爱何尝不是走错了路。

长大的感觉

没到六点，天就黑压压的一片了，适时也能看见几颗熹微的星星发出发出的星光，大街上一阵阵寒风吹刮着我的脸，我不惊打了个寒颤而不得加快步伐往家的方向赶!

我不知何时才到家，正却是见家里不再有一盏让人温暖的灯，换来的是一片死寂;母亲不知为何拿着纸巾往脸擦拭，爷爷奶奶都不如平时的快活，只有弟弟妹妹安然的玩着玩具还不时欢快的叫着。我胸口不知何时这么的沉重，恍然有些觉得家是如此的陌生可怕，而我却是如此的不知所错。我径直走向母亲，啊，母亲的眼睛肿得可以与石榴花媲美了!我怯生生地问母亲：妈，你怎么了?怎么哭了?发生什么事了? 我的一片片关心只换来爷爷奶奶一阵的叹息声的回复，空气间被冷气所冻结，我的心似乎很茫然疑惑!过了许久，母亲带着哭腔说：你爸他......你爸他......呜呜......呜呜......什么，我爸怎么了，你倒是说啊!我心急如焚，母亲使出全身的力气冲我喊：他被人抓了，判刑了!我的心如被突如其来的晴空霹雳劈了般 ，爷爷奶奶压抑不住的泪水终于流出来了。

我看向弟妹，还是那么的年幼无知，我也流下了泪水：我想起父亲与我的点滴，想起父亲对我的好，想起我顶撞他的情景......不知何时，耳边响起了《父亲》这一曲：总是想向你索取，却不曾说谢谢你，直到长大才懂你不容易，微笑着说回去吧，转身泪湿眼底......我不停地抽泣怎么会，怎么会，昨天我还和他......母亲搂着我哭，也劝我还开导我以后要撑起这个家!我看着这充满黑暗的家，瞬间觉得自己不再是昨天那个无忧无虑的女孩，我也有责任了，我也要好好的教导弟妹，我要为大人分担。可却不知前方的路如何，但无论如何我也不会倒下!而我瞬间也明白，世间最爱我的人不懂得珍惜而有的伤悲，我们都太自私，不曾想过那人离开后的世界!

直至今年，父亲开庭了，我和母亲更是站在法院里作为家属去看父亲。父亲瘦了，两鬓斑白，腰也显得有些驼，低着头站着，我有些不敢相信眼前那么憔悴的那人是他。我只能远远的观望他，他也看见了我，他张口想说些什么可却我也听不见，他流下泪水，但终究还不是不知带着什么情感望着我而被带走了，这一去又不知何时何地才能再见一次了。我低着头不想让世人知道我那时的情绪，我想父亲犯了错总该承担后果的，如果父亲不贪一时的小利会如此吗?父亲在此消磨着自己的年华，如果可以必得做个对社会有用的人，可惜世上无后悔药，所作的必得等量代换的付出代价!我的心不知何时变得如此的老成，这些日子我也有所当担，我想父亲，我更是想珍惜那段美好的时光，时而也有些埋怨父亲不陪我走过这段跌宕的青春。可我长大了，虽然年龄上没增长多少，但看的天空却不再是单一的颜色，人总是要往前看的，只有吃得苦中苦方为人上人。我走出了法院，看那蓝天掠过的鸟，心放宽些才是真的!

生命的感觉

不少人都知道，人活着，除了空气、阳光之外，还必须有粮食、水、衣物、药品等必需品。可是很少有人会想到感觉的重要性，它甚至比粮食更加重要。

一个人忍受饥饿可以长达六七天，甚至十多天，但一个人却很难忍受感觉的空无。据说，把一个人放在茫茫雪原上，四野皆白，昼夜无别，如同将一个犯人关在地牢里，满目俱黑，昼夜不分。在这样一个感觉不到空间和时间的地方，他的生命最多能坚持一周就算是奇迹了。是啊，那样的境况，想一想，什么人也会神经错乱精神崩溃的！

据报摘，美国关押阿富汗基地组织成员的关塔那摩基地，最有威力和有效的刑讯并不是严刑拷打，而是使用一些不伤皮肉的文明用品：黑色的眼罩，胶质的耳塞，厚厚的手套和口罩。就是强制犯人不让其看到、听到、触到任何东西 ，对外界的感觉被全部剥夺。大多数犯人实在忍受不了这一酷刑的折磨，其精神防线全都崩溃。

生活中我们也有过这样的体会，一个好端端的人突然病了，住进了医院，不能出门，不能看到外边的世界，每天只能窝在病房里，心情是非常郁闷的。一下子失去了生活的自由 ，病者才豁然感到平时健康的可贵。如果让一个人失去一切生命的感觉，啥也看不见，听不见，感触不到，他还不觉得到了世界的末日？

这使我一下子想到母亲临终时的那段日子 。那时，她已是双目失明了，两眼全然看不见外面的东西。在市区跟我们住的时候，因卫生间在家里，她自己摸索着还能找到。后来回到老家的房子住，因厕所在外，离家还有几十米远，她还需我爱人拉着。对此她就觉得很不自在。那段时间，我几乎很难看到她有过笑脸，每天都阴着脸，眉头紧锁着。我常常开导她，想开点，高兴点，有啥别憋在肚子里。但没见一点好转。有时邻居来家里串门，或是亲戚来看望她，她只是凭着自己一点记忆猜着，常常闹出张冠李戴的笑话，为此总要发出叹息：看我活这两天人成啥了！。有时她烦的实在厉害，就用手撕扯自己的头发，或用力拍打床头，发出哎呀呀的哀叹：还不如让我死了算了，这是活的啥人呢。我说：妈，好好的，你又怎了？ 她说：好孩子的吧，你不知道，难受啊！ 她一边说着一边拍打着自己的胸膛。我也知道她除了眼疾，再无它病，怎么就愁成那样的呢？现在想起，那时我真是愚钝的很！我怎么就没有想到一个双目失明的人，面对昼夜不分满目俱黑的世界，内心要忍受怎样的煎熬啊！

是啊，我们总是感叹光阴如梭，生命如花!她开得快，谢的也快。生命无常，生命总是如此脆弱。可我们总是在健康的时候，不懂得珍惜，不懂得感受生命的每一天，总觉得时光有的是，而使许多好日子白白的流逝。其实，就像有人说的，生命就像一棒沙粒，不知不觉就会很快漏完。我们真的应该好好珍惜她，好好的感受春之草，夏之花，秋之果，冬之雪带给我们的美，感受人间那一份份淳朴的爱！

并且，我们还应该真诚的善待那些生命残缺的人们 ，本来他们就要忍受常人难以忍受的痛苦，在生活的角落里苟延残喘，我们决不能在其伤口上再撒一把盐。而是要真心的关心他们，呵护他们，让他们感受到人间的真爱，感受到亲人的温暖。真如那首《爱的奉献》歌所唱的：这是心的呼唤，这是爱的奉献，这是人间的春风，幸福之花处处开放。只要人人都献出一点爱，世界将变成美好的人间！

暗恋的感觉

那年，情窦初开，年少无知，青涩的感情无处依附，总会喜欢上一个人，欲要表白，却害怕，忐忑，甚至还有几分惶恐。相对而行之时，便会匆匆而过，红了小脸，醉了双眸，欲要多看几眼，却因害羞不敢直视。直到心儿都将跳跃出来之时，才会羞涩离开。

有人会问过，这种感觉，是不是爱情的感觉呢？

其实，这种感觉，远远没有达到爱情的感觉，若是非要给这种感觉下一人定义的话，那便可称之为暗恋。

暗恋一个人的时候，总是会将这个人藏于自己的内心之中，时不时的掂出来思念一番，偶之，也会数度猜想，他或她，是否也对自己有几分的欢喜。

因为有了这种感觉，每日里，便会小心翼翼，会悄悄的从他的身边经过，抬眼之时，用余光扫过他的脸，任由自己脸上的那抹红晕张扬的散开。

暗恋一个人的时候，总会留意他的喜好，他的穿着，他最爱吃什么，他最喜欢干什么样的事情，就好如喝醉了酒一样，失了自我，入夜难以睡眠之时，任神思遨游，思念着他的一举一动。

每个人，都曾经暗恋过这样的一个人，也许，这个人并不帅气，并不高大，更也许，暗恋的那一方从未有过表白，只是，简单的把这个人藏于心中，多年以后，再回忆起的时候，还会眉角上扬，轻轻笑起。

暗恋，注定是一个悲剧，因为，一旦这种感觉沾染上了太多的束缚，便会烟消云散。

从未有过暗恋的人生，是绝对的不完美的，因为，永远也体会不到这种感觉的奇妙之处，那种忐忑，那种惶恐，还有那份羞涩

暗恋的感觉，若春风一般，似少女修长的玉手，拂于心头，痒痒的，涩涩的

读你的感觉

每当我傻傻凝视你时，不经意间转回头的你，总是会含羞而娇嗔的问：你老看着我干嘛呀？其实，那正是我在读你。读你，总是会令我罔顾忘形，如痴如醉。

读你，如沐春风，如煨冬阳，总会感觉有股清新扑面而来，有种暖意焐透身心。

读你，心中就会有种莫名的爱怜油然而生，素面端庄，温婉娴静的你，让我万分的迷恋，百般的欣喜。

读你，从来就未曾有过厌倦，读你千遍也不觉累。因为，你在我的眼里一直是那样的落落大方，别开生面，独具一格；因为，你总是会以自己独立特行的方式，时不时给我一些小小惊愕，款款新奇，给我留下永久的新鲜感，永远的不满足，永续难止的渴望

人们常说，好女人和好男人像是一部百读不厌的精装本，会令人爱不释手。

好女人恰似引人入胜的言情小说，离奇又曲折，缠绵又婉转，温馨又浪漫。用心去品去读，渐渐就会让你陷入故事的情节中，与书里的主人翁同喜同悲，忧乐与共；好男人就是在你心中那远通历史典故，近哓风俗人情，上知天文，下识地理的百科全书，丰富又神秘，博大又精深，读来，你就会变得明理、睿智且充实。

不知道我在你的心中算不算得上是本百科全书？但你，于我而言，确确实实是部令我读着就能入痴入迷、销魂荡魄的言情小说，妙不可言的内容与情节，早已把我的心、我的爱、我的情、我的人，牵入一方忘我又忘情的完完全全属于你的故事里。

我知道，要真正的读懂你，也许要用去我一生的时光，因为，你是那样的与众不同。

家的感觉

晨里最新的滢露，纯得销魂，娇得欲滴，心里还匿着一个永远的秘密。

屋顶和麻雀同时张望，同时在打探远方的消息，田野缓展着心情，山站起身子。在一瓣叫不出名字的托着小巧摇篮一样的蓓蕾里，蓄意着情丝绵绵，一脉浓郁的暖流，蚂蚁在里面偷睡。隔着篱笆开放着牵牛花的美梦，她无数次尝试把翘望的目光投得更远一些。生命正在酝酿。

屋檐下勾挂着竹子编织的斗蓬和完全脱水的蔬菜；挂着爷爷的带光滑把柄的镰刀、奶奶的粗抹布和搓衣板擦出的那首古老而陈旧的歌谣；挂着我儿时无邪的天真和梦想。

锅台上的热气掺和着烟灰在本来已经窄小的厨房里乱窜，房脊上熏出了黑毛虫，呛得日子涩涩的。依稀可以看见母亲稍显佝偻的身影忙来忙去，听见她间或轻微的咳嗽声，那咳嗽后来成了母亲特有的生活习惯，也象我胸前的一块胎记一般熟悉。平日里但凡听到这个声音，就知道母亲来了，这就是母爱的味道。

家鸡在篱笆四周刨出了大大小小深浅不一的坑，孵着贫穷的日子。奶奶非常专职的照看着她的这群宝贝。她一天一天把鸡窝的蛋攒起来，有一天竟然换回来一头小猪崽子。高兴妈妈逢人就夸，晚饭时还给奶奶偷偷卧了两个鸡蛋，奶奶又偷偷的把鸡蛋卧到了我和妹妹的碗里。

油灯下，戴着老花镜的奶奶打着鞋底，用针线编织着密密麻麻的爱。

禾坪的一头沉睡着打我出生起就嵌在地里的石磙，它也见证着它身边的一棵桃树从小到大到枝叶繁茂结出拳头大的果子。另一头则是码得比屋顶还要高的稻草垛，父亲总是在农闲后算计着把自家田里的稻草挑回家。

每每我站在村口望着远处的田埂，就只看到一堆模糊的稻草由远至近的移动而来，我知道父亲的身影藏在中间。我知道父亲挑回来的是全家人微微的希望。父亲常说，直起腰，就扛过去了，他也是这么做的。

父亲粗糙得像块风雨中伫立的石头，他给我的爱也是粗糙的，可是那么坚强、朴素和实实在在。我时刻感觉到自己是躺在大地上而不是悬在半空。父亲，你仍然用沉默的行动来表达你不苟言笑的爱么？

生活还在漫长而痛苦的抽搐。

我想起被淡淡雾气湮没的腐朽的木溪桥，正在岁月不停的肆虐下吱呀的呻吟。爷爷经常用长长的竹杆撑起一个木筏穿桥而过。隔三岔五的总是能够网几条鱼回来给我和妹妹两只猫咪解馋。

有时候我还能从他那粗布的腰带中翻出山枣、鸟蛋等让我兴奋不已的食物，当我满嘴亲昵的一个劲的叫着爷爷时，爷爷高兴得可以把我举过头顶，此刻他佝偻的身子仿佛高大起来，我也仿佛触摸到了天上的太阳。

爷爷临走的时候，除了父亲蹲在门口拼命的抽烟，一家人都围着坑头默默地哭泣。爷爷最后留下的一席话到现在我可以总结和理解为：我迟早化为灰尘，回到土地的怀抱。

狗眼、烟斗、老黄牛，都会使我想起爷爷。当土路把我带到荒凉的坟墓，我没能忏悔，是没有忏悔的机会了。

从大陆深处回来的风，带着腥咸的体味和远古的消息，在戈壁滩上聚扎，再也不肯离去。

多少年呼啸而过。

当我再次趁夜回到故里，浅月是道紧锁的凝眉，父亲拱成桥，母亲如礅。

我不知道老天爷是不是公平的，她像母亲的乳汁一样给我阳光，他像父亲的斥责一样给我风雨，我幻化成四季的颜色，但我仍是种地的，我的命运打着老百姓的补丁，我的小毛驴拉着爱情的磨，千万别碰我的庄稼，偷走我太阳的烧饼，那是我的命根子。

也许，这就是人生。