眼泪浇灌的岁月

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编收集整理的眼泪浇灌的岁月，欢迎阅读与收藏。

日月如梭，在这微寒的初冬，天色阴暗，仿若我此时悲伤的心境，漫步在悲凉的空气里，满身沐浴着蒙蒙细雨，滴落在心头，透露出忧伤的眼光，那些不堪回首的往事交织在一起，婆娑错落的印痕，仿佛是自己不懂人生的可悲情景。

漪蓝

我仿佛可以听到蒙蒙细雨下的心碎的声音，敲打着我沉重的心灵，敲得我心好痛。我听到行驶车辆鸣着心痛得声音，随着一声声的呻吟，却无人知道我的悲伤。

我和他本来是快乐的一对，在校园的最后一年我们相遇了，就那一眼，我们便成了一对，我们认为对方就是一切，从此我们都认定了对方就是今后走完一生的他（她）。即使两个人在一起吵吵闹闹，伤心的泪流满面，可我们依然彼此都爱着对方，青涩的爱情让我们心里面是暖暖的阳光。他在校园的最后一年时间过得很快，他走了。而我依然要在学校还有一年的学习。到了大四下学期实习阶段，我离开学校满心欢喜的去北京看望他。经过一个晚上的车程后终于到了北京，十一月份的北京气温已经转凉了，穿的单薄的我依然挡不住我见他的激动，或许这就是爱情力量吧。现在回过头来想想自己那时的激动与幸福。空气中都洋溢着甜甜的味道，放眼看去北京是如此的美，因为有他的世界里到哪里都会觉得很美。

香山上枫叶迎风泛红，在人们的赞美中慢慢飘落，稀稀落落，飘飘悠悠，它的红，暖人心，它的静，忧人心。他是诗人诗中的悲凉诗题，它是少女心中的唯美意境，它是画家眼中的美丽图画，它是伤心人心中的泪水。可那是我心中的幸福回忆。

现在我想再去看看那样的幸福美丽，即使如此，现在的感受已经不一样了，或许我看到更多的是内心的凄凉，悠悠郁郁。有太多太多的事情因它而起，因为它而美丽，因为它而忧郁，因为它在爱人的怀抱里而幸福，因为它在我心里而美丽，自己是因为爱人而来到北京。北京的生活节奏很快，我天天上班下班，每天自己一个人孤独的身影在北京街头疾走而过，寒冷的北风吹得我心底更冷。那时就像随风飘落的枫叶，没有人看到，没有人体会的艰辛。眼睛在笑，眼泪在打转，心很甜，可现在，眼睛在笑，眼泪在打转，心却很痛。因为另一个他已经永远的消失在我的眼前，应该是他狠心的把我从他的世界里永远的抹去了。回头想想，觉得自己是如此的可笑，我只不过是他的一个过客，仅此而已。当初，缠着我的是他，惹的我心烦，因为我心中没有他，我心里有我爱的人。可是，他依然对我很好，他很想照顾我，虽然他知道他不应该这样子，因为他明白我心里有我爱的人。为此我们两个常常会闹得不开心，我知道有的时候我做的很绝，很伤人，我不想故意去伤害他。但有时我又很想依赖他，但我知道那是我一时的错觉，我的良知告诉我不可以。就这样僵持的在公司待了三个多月，这不是长久的办法。每天被受伤害，心里倍受折磨的人其实是我，虽说我不想伤害任何人，不想做的太绝，可是到头来受伤的人确是自己。

或许真的是命运作弄人吧，他离开了公司寻找属于他的生活，我也离开了公司，我从北京独自一人飘到了浙江，我明白要稳定我的工作。我们分开时说好以后有缘再聚吧，他说他会等我，我说半年内我回来找你说明我已经想好了。正式踏上社会以后，我的压力越来越大，我与男朋友的联系也越来越少，也可能因为我们之前对彼此的伤害太大了，也可能是我们都成熟。是真的成熟还是彼此已经习惯了。热恋过后剩下的是什么？是平淡，淡淡地关系，就这样淡淡地生活，我不想伤害我的男朋友也不想让他知道太多，想让时间慢慢去疗伤，我想等他出来后找到工作稳定下来再谈谈我们之间的事。但是我又常常幻想再见另一个他的场景，可是那时我们都已经变了吧，我们已经成了陌生人。因为他已经把我从他世界中抹去了，什么约定都成了泡沫，沉入海底融化了，飘向空中破灭了。

是否我该恨自己的卑微，是否该恨自己的犹豫，但是否更应该怜悯自己。卑微的自己被人摆布，犹豫的自己利用善良，怜悯的自己没人理解。曾有人对我说，当你保护不了一个人的时候，你就放手吧当我用尽一切去保护我爱的人，可是我受伤了，身体上的伤可以愈合，但是心里上却留下了疤痕。依然没有人来保护我，那颗一碰就容易碎的心，已经脆弱到像一个气泡随时都会。

其实我明白，我的心里比谁都难受，我有苦说不出来，我不知道自己要的是什么了，我不知道我心里到底想要做什么，为什么总是那么模糊，我不想伤害他们，可是伤的最重的还是我自己，可是你们看不到哭泣的我。就让深秋那寒冷的晚风吹进我的心里，因为只有它能体会到我的温度，就让那蒙蒙夜色进入我的心里，因为只有它能听到我的哭泣，我看不到我的心，我失去了自我，其实我很孤单，一颗不安全感的心一直在飘荡。

细雨的滴答声，湿润了我的心，天色的阴郁，笼罩了我的心，我就这样静静的，静静地用眼泪浇灌我的岁月。

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辛勤浇灌花蕾，处处桃李芬芳

流金的岁月，收获的季节，黄了稻田，香了果园，红了苹果，紫了葡萄，熟了蜜瓜、釉子、栗子、梨子，富了果农，鼓了腰包，乐了孩子，笑了水果爱好者。看：一阵微风吹来，遍地的田野翻起了一片金浪，快乐的幼儿园里欢歌笑语，温馨的校园书声朗朗，书香弥漫了一个个校园，知识芳香了每一间教室。

又到了9月10日，又是一个快乐和有意义的日子，刚刚收获了高考和中考两大丰收的人类灵魂的工程师教师，他们脸上和心中的喜悦未曾退去，又迎来了一年一度自己的节日教师节。清晨，我看到很多孩子手里都捧着鲜花，有的还拿着自己精心制作的贺卡，他们准备把这些作为教师节的礼物，送给精心培育他们的老师，真诚地对老师说声谢谢！或道一声：老师，你辛苦了。小小的一张贺卡，寥寥的几枝鲜花，尽管值不了什么钱，可它们代表的就是孩子们对老师的敬意和自己一份小小的心愿与祝福。你说，世界上还有什么礼物比孩子们的一片真情更珍贵和有意义呢？

老师，多么崇高的职业，它曾是我儿时的梦想，只因阴差阳错，我已同它檫肩而过，分道扬镳，可我一直没有释怀心中的遗憾。十年树木，百年树人。人民教师在自己平凡的工作岗位上为国家和社会培养了多少栋梁之材，他们付出的是汗水，是金子般赤诚的心，成就的就是桃李满天下的芬芳。世上很多行业的师傅教徒弟，都会保留一手；惟独老师这一行业，他们大公无私，把自己的知识和才华毫无保留的奉献给学生，他们真诚地希望自己的学生：青出于蓝而胜于蓝，期待自己的学生报效祖国，前途远大。

老师，我心中的崇拜，在这喜庆的节日里，请允许我献上我崇高的敬意和深深的祝福。衷心地祝福你们：工作顺心，事业有成；身体健康，快乐一生；家庭幸福，乐享天伦！

人鱼的眼泪

童话故事里，最钟爱的就是小美人鱼，这种为爱献身的爱情，是我最最欣赏的，也是我永远做不到的，所以我成不了人鱼，也获得不了爱情里最纯粹的灵魂。

爱情，这个话题，讨论了千百万年，原本以为自己，已经看破红尘，练就了一颗铁石心肠，但最后还是会被真挚的感情所打动，也许这就是惺惺相惜吧，每个人都渴望遇见最美好的爱情。

感动过我的爱情何其多，荧屏中最盛，比如紫霞仙子和至尊宝、杨过和小龙女、李逍遥和赵灵儿等等，这些故事一度温暖了我整个青春期，也在潜移默化中影响着我的恋爱观。

所以我一直认为，爱情就得折腾，越闹腾越好，越心酸越好，总觉得平平淡淡的爱情充其量只能算小打小闹，完全不能深入到爱情世界的核心，我当初确实是这样想的，老是幻想如电视剧般曲折的爱情，但最后我发现我错了，那样轰轰烈烈的爱情何其虚幻，何其遥不可及。

至今为止，依然孑然一身，我仿佛不会正确的爱一个人，爱情这门学问，没有老师教，没有家长带，完全靠自己，我的经验实在太不足了，我不知道该如何应付这些琐琐碎碎的事情，我真的好害怕，我真的好像快点拥有一段细水长流的爱情。

但我发现，最后每一段爱情都成了虚无的泡沫，我对于爱情的幻想也一点点消磨殆尽，就像小美人鱼一样，把心幻化成了一堆泡沫。

或许我对于爱情太过悲观，在匆匆的人流中，一定有一个人正等着我吧，就像小美人鱼虽然因爱而死，但最终也懂得了爱情的真谛，也许这就够了吧，小美人鱼的来生，也许就能很快很快地找到真爱。

母亲的眼泪…

有生以来，我只看见母亲流过一次泪。

那个时候，我常常为我的母亲感到自卑，她是个清洁工人，连自己的名字也不会写，每天沉浸在米又涨了价、油也涨了价之类的琐事中，生活的重担压得她的头发挤尽了最后一丝黑色。患了绝症的父亲死得很早，留下的遗产是一笔一辈子也还不完的债。每到月底，我都会看见母亲从领来的可怜巴巴的几张钱中拿出一半还给别人，然后一分一厘地算计着过日子。

学校每次开家长会，我都不愿母亲出席，在街上和别的同学一起走时看见她正在打扫街道，我也装成了一般熟shu2人一样点点头就和她擦身而过，甚至偷偷地溜走。有时候她满头大汗推着整车的垃圾路过我们学校，为了不让别人知道这就是我的母亲，我总是远远望见便躲起来，一些不相识的同学反而争着主动帮母亲推车。

每当这时候，我就很痛苦。虽然我爱我的母亲，也知道她是为我做着这一切，但我怕别人因此而瞧不起我。母亲也能感觉出我对她的疏远，但她从来没有半句责怪的话。她常常呆坐在窗前想着什么，缝衣服时针刺破了手也无知觉。

那年春天，我家的屋梁上突然来了两只勘察地形的燕子，然后每天有了燕子唧唧的叫声。它们衔着泥飞进飞出，忙着筑巢、孵蛋。小燕子出世后也成天叫着，吵得我十分恼火，还不时从空中掉下粪便来。我忍不住找根长杆子要去捅，母亲见了，竟很生气，不顾一切地阻止我，她向来对我百依百顺，现在却那么固执地要保护这个燕巢，我十分气愤，对它更加怀恨在心，那几只黑不溜秋的燕子也显得格外讨厌。

此时，母亲已接近退休的年龄了，然而她虽说做了二十几年的清洁工，却一直没有转正，只是个临时工，年龄一到，单位便会不再要她上班，并且没有半分退休金，而我正在读初中，如果想出人头地，必定还要上很多年学，这无疑会给我们娘俩的生活带来更大的困难。对此，我除了担忧外，也只有违心地劝慰母亲，说没有事的，我不上高中不考大学了，我去念中专，一毕业便可以工作了。母亲闻言很是内疚，因为，我在学校是尖子，常常考第一。她能为我做的便是包揽一切家务，什么活都不让我插手，其实她也知道我有多想上大学。

自从我主动提出上中专以后，母亲的心情渐渐好了起来，甚至有时还同我唠叨几句什么谁谁扫地时拾到一个钱包，谁谁谁的女儿今天出嫁发现我并不在听时便戛然而止，眼睛移向别处，目光最后必然停在那个燕窠上，看着老燕子为小燕子喂食，每当这时，她那凄凉的神情总会让我看了心颤，于是我又一次坚定了将燕巢毁掉的想法。

有一天放学很早，我估计母亲还要很长时间才会回来，便拿了根竹竿，三下两下将燕巢捅了下来。三只羽毛尚未丰满的燕子摔在地上，哀叫着，扑腾着，我看着有些心悸，便将它们扔出了墙外。老燕子回来后不见了巢与小燕子，急得唧唧唧唧地叫着飞着寻着，由着急到失望，由失望到绝望，那叫声半是仇恨半是悲伤，我不禁有些后悔自己的残忍。

母亲回来后，一眼便看出发生了什么事，气得脸上青筋暴跳，剧烈地喘着气：你疯了么？为什么要将燕巢毁掉？她声嘶力竭地朝我大吼。我第一次看见她发那么大脾气，吓得不敢吭声。母亲想补偿似的找了些剩饭给那两只燕子吃，两只老燕子看也不看，倾诉着什么似的叫着，最后嗓子嘶哑了，无力地盘旋了几圈后飞走了。

望着两只燕子远去的身影，母亲颓然坐下，眼里满是泪水。一瞬间，她苍老了许多。你知道吗？作为一个母亲，最痛苦的事便是不能保护自己的孩子。她一字一句地说着，泪水如断了线的珍珠直往下掉。

一年后母亲就去世了，到她临死前我才知道，早在两年前她就和父亲当年一样也患了癌症，但为了供我上学，她一直坚持上班挣钱。母亲死后，我寄住在一个亲戚家里，饱尝了寄人篱下的滋味，生怕有一天主人也会赶我走。夜深人静时，我时常想起那两只燕子，想起母亲的眼泪。

我终于长大了，能够照顾自己了，我明白自己正是在看见母亲的眼泪的一刹那长大的！