【www.qg13.com - 相爱的人】

把我们的爱情写成生动的故事，想到以前的时候我会翻看我们的故事，我们究竟记录了什么样的爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"泰坦尼克号的人生思考"，希望能够帮助到各位。

今天用了三个小时的时间再次把泰坦尼克号看了一遍，这次看和第一次的感觉截然不同，第一次看的感觉就是爱情的故事，很形象，但是今天再次仔细观看，给我很多的启发。

【缘分和爱情】

所谓有缘千里来相会，可是杰克的缘分来的太突然了。一个到处流浪的画家，和一个即将定亲的富家淑女。杰克靠赌博幸运地挤进了三等舱，露丝则和自己声名显赫的未婚夫君登上了头等舱他们邂逅在当时世界上最庞大、最豪华的游轮上，这本该是一场美好的邂逅，一切消失的都是那么的快。

有人说，世间有很多很奇妙的东西，比如说，缘分，比如说爱情。两个人的相遇既是一种偶然，又是一种奇迹，可遇不可求。在船上露丝和杰克的相遇，其实在这里还有一个层次的意义，那就是爱情不分贫穷还是富贵的，选择自己对的那个人。就在露丝已经登上了营救船的时候，她没有丢下杰克独自离开，而是再次的跳回去，当回去以后，在这里发生的一切，包括最后的沉船，都让我知道了爱情的难能可贵，虽然露丝和杰克的爱情很短暂，但是给我们留下的永远不会忘记。能拥有一份爱情，我们就要好好的走下去。

再看看现代社会中的爱情，让人不敢再奢求拥有一段永不沉没的爱情绝唱，扭曲的爱情观、婚姻观充斥着整个社会，难免会有些人走错路。接受了这一场爱情的洗礼，渴求那种认真的、踏实的、健康的爱情婚姻观，只求平凡的、简单的相守到老，少一些功利的、浮躁的功利主义爱情观。

爱情，一个多么美好的感觉，一种多么难以自持的力量，一种让所有语言都黯然失色的美妙，一眼让亿万人心甜如蜜的蜜泉，珍惜所拥有的一切。

【失败了不要气馁，回头看看经历过的】从影片中，在露丝获救的时候，我知道了一个道理。如果把这次获救比喻成我们人生当中的一次经历。如果没有最后这艘船回来，那么露丝也不会得救。如果把这次沉船比喻成困难，这艘船就是困难中的经验。我可以说这真的是一个可以完美提现人生价值的东西。面对困难，只要有一丝希望也要去争取，不管以后在什么企业，什么工作，这都是一个完美的解释。

【信念、优雅和勇气】

看了影片以后，给我的另一个震撼力很强的地方就是人性方面。泰坦尼克号给我的启发有很多。影片中在船体开始下沉之际，乘客惊慌失措，小乐队奉船长之命来到甲板上，平静地演奏起轻松的音乐，这里写出来面对困难来临有的人面对的看法是不一样的，有的人开始变得慌乱，有的人冷静。

在影片中慌乱和冷静形成了鲜明的对比，这也体现了为什么有的人活得自在有的人活得痛苦了。还有面对争相逃命的人们，一位乐手认为此刻的演奏没有作用，反正没人会听可是首席小提琴手却说：＂他们在吃饭时也是没有听的呀！＂于是，他们又继续演奏下去，在这里说明了什么，当我们真正的想做一件事情时候，不要去在乎别人的看法，只要自己做就好了，自己做好自己的事情。不要想其他的，只有自己保持着冷静沉着的头脑。自己才不会被环境影响。

还有就是在船即将沉没，首席琴手宣布演奏结束，乐手们握手致意，互道珍重后散去，只见首席琴手不顾甲板的混乱，一个人重新操琴演奏．听到琴声，已经走开的乐手们又一个个返回，围绕在首席身边，开始最后一轮演奏，生离死别的时刻到了，首席琴手放下琴弓，用充满感情的语言对同伴说：＂能在今晚同诸位一起合作，是我终生的荣幸．．．．．．＂

怎么解释这一切呢？说矫情，也许有点；说职业荣誉感，也许太过了，但相信任何一位看过《泰坦尼克》的观众都不会忘记在黑夜寒风中，忘我地演奏的乐手形象，还有片中结尾在大海上飘浮着的大－提－琴！

【做什么都不要骄傲不要吹嘘】

影片给我还有一个启示就是做什么都不要吹嘘，不要骄傲自满。在影片中多次说，泰坦尼克号永远不会沉船可是最后为什么会沉船，还有一个船上的警官说他能闻到冰山的味道，如果他早就闻到了，为什么还会撞到了冰山。

这次沉船事件很多原因都在人为，如果轮船最后不在开放后来的4个锅炉，它也不会开的那么快，在面对突如其来的冰山而措手不及。也不至于造成这么大的损失，这么多人丧生。这样代价太大了。泰坦尼克号告诉我，在面对任何人任何事的时候，永远要保持谦卑，永远别过于自信。在知识爆炸，科技至上的年代里，或许这会帮我们保留一份清醒，一份人情味。

泰坦尼克号给我的不仅仅是这些，更多的在心里，在脑海中无形的形成了自己的一种面对人生的态度和看法。这么精彩的故事，我们人生当中又会经历几次呢？笑看人生百态，开心快乐生活。

情感一生延伸阅读

退后的人生

夏日的清晨天亮的早，向云今天早早就醒了，躺在床上想着心事，自从大学毕业后，一直忙碌的找工作，换工作，总是压力很大，这么长时间了就没像今天这样激动过，望着昨晚一直摆弄着飞往海南的机票静静的在枕头旁边，自己模拟的好多场景会是什么样子呢？抿了抿嘴唇，今天一定要告诉他，马上起床梳洗。

走在这条熟悉幽静的小路上，盼了两年了，多少次一个人偷偷的跑过来看看那家咖啡厅，故意经过一下，一直回想着班长在毕业的时候在这组织的那次有意义的聚会，大家相约两年后的今天在这儿再次聚首。一幕幕还在眼前。

班长和几个女同学早早就把现场布置好了，温馨浪漫的现场和两年前是一样的，大家见了面还是上学的样子，几个女同学在一个角落里互相问着近况，就没有空场的时候，男同学还是一起拍着扑克一样还是争得脸红脖子粗的，但大家脸上都洋溢着灿烂的笑容。这个时候，不知谁喊了一声秦风来了。门一推开，一种窒息的感觉，秦风比以前更帅了，接着更窒息的事情发生了，秦风从身后拉出一个漂亮时尚的女孩，给大家介绍一下，这是我的女朋友所有的女生的目光都投向了向云，男生也在悄悄的瞄着向云。这时候班长反应也慢了半拍，赶紧寒暄着给他们让座。大家不知道为什么都不像刚才那么玩着，闹着起劲了。

向云的脑袋一下就懵了，手一直攥着口袋里的那张机票，眼泪一直不争气的在眼睛里打转，不知自己怎么离开的座位，飞快的跑到洗手间，几乎是趴在洗漱台上深深的吸了口气，望着镜子里的自己，眼泪还是不争气的流了下来。门开了，小玉走进来没锁门啊，你没事吧，我没事，在这呆一会儿就好了，哎，我陪你一会儿。

向云补了一下妆，我没事了，走吧，还那么多同学等着呢，小玉心疼的看了一眼向云，没说话，俩人一前一后来到了大厅，又来了好几个同学，大家互相打着招呼，韩天一直坐在角落了，可向云和小玉一出来他就盯着向云，他一进来和秦风打招呼，就能想到向云会是怎样的表情，本来他很想上前跟她们打招呼，可不知为什么他希望还是向云走过来主动和自己打招呼，小玉拉着向云走到韩天身边坐下来，礼节性的互相问候了一下，向云勉强的笑着，但还是心不在焉的像正在和女同学调侃的秦风那边张望，好像他的女朋友走了。

韩天依然是慢慢的喝着茶，和两个女孩子一问一答的，小玉说是去照顾一下大家，离开了。向云也喝着咖啡望着窗外，两个人就沉默着，韩天鼓了半天勇气从包里拿出一样东西，打开看一下，送你的，什么啊，是红柳，向云诧异的望着韩天，你怎么知道，我喜欢红柳，上学的时候我和你说过吗，没有'',我记得上学的时候我就没怎么和你说过话啊，你记不起来了，但是我知道，我刚毕业的时候去戈壁滩找遍了，但是没找到，只有骆驼刺，后来去过好多地方找，今年听说在青藏高原有，我终于在两年聚会的时候找到了.

向云努力的回忆，俩个人都在沉默，对了，是毕业聚会有一个环节，大家换心愿，左边的同学写好心愿交给右边的同学，自己左边是秦风，难道右边的是韩天，真的一直都没记着，就知道当时很想知道秦风的心愿，他写的是和喜欢的女孩子飞海南，向云的手一直在口袋了攥着那张机票，估计都被汗水浸湿了。她看着韩天，韩天点了点头，只有韩天知道在聚会前请了班长一顿酒，给他透露了这个环节，当时是怎样的激动的排在向云的右边。

相聚的时间总是过的很快，向云带着红柳回到家，感觉好累，好累，妈妈从她一进来就知道她有心事，跟进了她的房间，妈妈，我想抱着您哭一下，哭吧，孩子'',妈妈把向云揽在怀里，抚摸着她的后背，女儿真的大了。痛快的哭一下，就完了，妈妈有话和你谈。嗯，妈，我好受一些了，虽然眼泪还是不争气的流着，向云终于平静一些了，你和秦风分分合合的，妈妈都看在眼里，想过你们不合适吗，你要的是征服，他要的是自由，不过怎样，你俩都有一个会痛苦，这样的爱会有结局吗，不小了，一定要明白自已想要的生活，早休息吧。妈妈出去了，向云想了很多，突然看到桌子上的红柳，就过去拿过来看，在包装的纸上有一行字，如果你想去看红柳怎样在沙漠上顽强的生长，给我打电话，我会陪你去，韩天。向云马上拨通了韩天的电话，可一时真的不知道说什么，这么晚了，还没睡吗，电话的另一边是韩天平静的声音，其实韩天一直在等这个电话，尽管他内心很是激动可他不知道是怎样的结局，最起码他不想失去友谊。向云也不知道说什么好，你明天就要走了吗。对，明天就走。电话两边是好久的沉默，向云把那张机票撕碎了，坚定的说明天我要和你去看红柳

无奈的人生

失去是无奈、错过是无奈、离别是无奈、忘记是无奈、后悔也是无奈，人生有好多好多的无奈，不胜枚举。无奈是对生活、对事物产生的一种无可奈何，一种无力可施。这种痛，或许不如伤痛来得直接，但却是深刻的、久久不能忘怀的！

我们苦笑着、挣扎着，却发现一切只是蚍蜉撼树徒劳无功。于是，我们渐渐对自己产生了怀疑，不，应该说是更清醒、更深刻的认识，我们发现了自己的渺小，发现了世界的残酷，发现了很多东西不是我们可以掌握和驾驭的。

人的一生，难免遭遇这样那样的无奈。无奈的生老病死。无奈的艰涩困苦，我们在沉浸的岁月里无奈也无言。在生命的战场上，一方是我们的心灵，一方是生命的无奈。谁的生命总是鲜花和掌声?谁的生命总是一帆风顺？

或许，理想和现实太遥远，有无数呼之欲出，展翅欲飞的美好理想被无情地折断翅膀；或许，平淡生活的交替轮回，早已把斗志磨碎；或许，命运的沉重和无奈，如吹糠见米，播撒着凄然和绝望。但我们忍让着，对峙着，进行默默地较量。

人生最大的悲哀，不是伤痛，而是无奈。生命中，无数的无奈，就这样流淌在时间的河里。假如没有黑夜，我们就看不到漫天的星辰；假如我们转身向阳光，就不能陷身在阴影里。毕竟，在无奈之外，还有许多值得珍惜的东西。

有很多的东西是美好的，但不能人人都能拥有，那就是金钱；有很多的奢望让人羡慕，但只能望而止步,那就是人格；有很多现实的生活让人向往，但只能去奋斗，那就是目标；有很多自己爱的人不能相依相偎，但只能相思相恋，那就是错过；有很多有情人不能终身牵手，但只能苦苦的思念，那就是遗憾；有很多的爱意无法表达，但只能隐藏在心里，那就是暗恋；有很多走错的路不能从头再来，只能一错再错，那就是迷茫；有很多的痛苦无法倾诉，只能去自我安慰，那就是隐痛；有很多的美好生活在向我们招手，但只能去努力奋斗，那就是拼搏；有很多的缘分能相遇在一起，但只能在心里沾沾自喜，那就是默契。

我们要珍惜自己所能够拥有的东西，要精心经营好自己的田园宝地，尤其是在现实生活中，要xiong怀大度，坦然的去面对生活中的每一件事，和善的对待周围的每一个人，幸福的过好每一天，愉快的度过每一时，把开心融入分分秒秒，只有这样，我们才不会感到有太多、太多的遗憾才能参透生命中的无奈。

秋天的人生

当我们走在秋天的旅途上，渴了，饿了，冷了、累了，走不动了，当我们瘫软的倒在夕阳的沙滩，万念俱灰的闭上眼睛，然后问自己，我们起早贪黑，风雨兼程，奔波劳顿，这几十年这么累到底是为什么？我们到这个世界吃的那些苦，受的那些罪，为家人、为面子，不舍得吃，不舍得花，不敢怠慢，不敢掉以轻心，不敢大声的笑一回，不舍得为自己的梦奢侈一次，到底为了什么？我们就一定要累成这个样子吗？苦成这个样子？回味满是无奈和苦楚。

我们的年龄已经到了秋天，我们就该有秋天的心态，让秋风涤荡我们塞得满满的内心、塞得满满的顾虑、担心、害怕、不安和恐惧，塞得满满的行囊，轻装前行；让秋凉沁透我们的心脾，冷静的为自己想一想，为自己活一回！

应该说，我们来到这个人世，是没有做好准备的。我们不知道童年如花，浪漫却没有看到真实的世界；少年如痴，对世界的渴望，让我们如醉如痴；青年如虎，为了理想，为了证明自己，我们拼命的工作， 梦在燃烧着热血和青春的荒滩上起步；中年如牛，有了家庭、妻儿，我们三十而立未立的苦涩，让我们扛起了我们无法承载的重；老年如狗，有时间了，没有精力了，有钱了，没有身体了，有机会了，没有梦想了，更多的是病痛接踵而来，我们应接不暇；一个美好的开始，注定会有许多的艰辛和困苦等着你。就像我们的人生，有许多梦，许多夙愿，结果都会用遗憾和不能瞑目去了却。这就是有生死的人生，一切都不会至始至终的美好，总有许多憾事让我们唏嘘，让我们感叹，让我们心痛，让我们流泪。无忧无虑时不知道今后事，知道今后事，我们又走不回去了。没有重新的开始，也没有返程的人生。

人一生成败输赢，其实不该成为唯一必要的选择，败了、输了、没有成功又怎么了？不成功就活不下去了？不赢得胜利就没有出路了？就像我们希望孩子优秀，有一个不优秀的孩子，你还得爱他，还把他当宝一样的记挂；有人说，知识改变命运，其实也不尽然。知识是书本层面和精神层面的东西，不是拿来就可以开创生活的工具，必须让知识转化为技能、技巧、能力和智慧，才可能产生改变人生命运的动力。人被知识束缚，唯唯诺诺，思前想后，瞻前顾后，墨守陈规，不能冲破反被其锁住了人生。高学历、高智商却为生存苦苦挣扎的例子随处可见。人在工作后，上学学到的东西统统都忘得干干净净，而这些知识都以能力，技能和技巧形态成为了人的一种固有的素质和品质。有人说：决定人命运的不是智商，而是情商，我倒认为，没有相应的智慧基因，无论如何你也想不明白自己要干什么；没有意志、没有坚韧不拔，没有远大的理想和目标，没有良好的人际关系，人就缺少把握机会，寻求机会，创造机会的能力，人很容易灰心，很容易放弃，也很容易失败，失败了就爬不起来。很多时候，决定人行动和思维的是一闪念的灵动，是一种顿悟。这就是灵商，为什么人往往在紧急关头，能急中生智、灵机应变?明心见性，顿悟成佛的至理名言很有道理。生活中我们可以看到很多这样的实例，一个人，没有什么文化，却样样精通；一些人在关键时刻做出的决定，改变了一生的命运，生动的事实告诉我们，精英不一定活的精彩，状元不一定活的壮丽。

人生进入秋天，我们没有什么再犹豫的时间了，我们再不为自己活一回，这辈子就过去了。春天生机勃勃，夏天阳光明媚，秋天则给我们更多的思考和惊喜，善良种下的一定是善报的果实，勤奋得到的一定是早到或者迟来的那份意想不到，我信天道酬勤。很多事，不是不报，是时机未到；当事与愿违时，请相信，上帝一定另有安排。

幻想的人生

我认为幻想可以让自己的思想和内心得到安稳。

我宝宝一岁五个月的时候，我离开了他。作为母亲的我，不知不觉中。有一种感觉，好像自己成为一个空想家，幻想家。有闲的时间，就想想他现在长成什么样子了。如何的捣蛋，调皮呢？现在已经离开他五个月了，只能在电话中听见他打闹的声音。

当我离开他的时候，他不会叫妈妈，不会走路。如今他都会了，我却看不见。

当我闲的时候，我就开始有了幻想的毛玻

当我拿起笔的时候，我就想要写些什么，虽然不知所措，甚至不知对错，然而我并不想藏在心里。所以我选择了，写出来。

有人不喜欢黑夜，害怕黑夜。相反我喜欢黑夜，我认为黑夜可以给我自由的空间，可以尽理释放自己，可以面对满天的星星，开始幻想，做一个幻想者。开始幻想，同时也作一个思念者。

我幻想自己是西游记中的孙悟空，可以每天翻一个跟头回家去看看他。然后，又翻一个跟头回来工作。

我幻想自己是动画片中的美洋洋，他每天都会准时打开电视看见我。

我幻想自己是一台洗衣机，可以每天都让他穿的干干净净。

我幻想自己是一根柺杖，每天他到那里都可以安全的引他到那儿。

我幻想自己是一张床，每天都可以陪他一起入眠。

我祈求佛祖保佑他平安。所以不知什么时候起说南无阿弥陀佛已成了我一种习惯。我相信上天有好生之德。

人常常会说退一步海阔天空，给自己留后退的一步。人生苦短，不走的路，可能也要走两回。这些话真正懂它的人又有多少呢？人人都爱面子，面子有是什么呢？能当什么呢？

人生中的快乐是不分美与丑的。

人生中的机会是不分贫穷与富贵的。

人生中的快乐是不分长与短的。

人生中有许多事情是不需要理由的，同时也是不需要要答案的。

人生只需我们不停的用心体会。一点一滴方能得到你想要的。

当我成为一个母亲的时候，我是这样理解和夸张人生的。人无完人，熟能无过。所谓的给自己留一步，留一点余地，留一点脸面。也就是给自己后代的人生修一条平坦的大通。

最后我幻想自己是一个化解矛盾，解除痛苦的使者，给人类带来了平安快乐幸福的生活。

无声的人生

如此高贵。

你似乎总是不愿意主动跟别人打招呼。至少在你父母眼里你是这样。在你父母眼里，这点上是多么的令人讨厌。他们总希望你能变得那样有礼貌，在街上见到熟人能主动问声好，主动跟亲戚聊天。他们总怪你这样谁都不理的样子仿佛你有多高贵。

其实你没那么高贵。除了你热爱沉默，你也爱叛逆着你的父母。这是从什么时候开始，你已不记得。一开始你只是一位处在了青少女的叛逆期而已，但却直到现在仍在与你的父母做抗争。无声的抗争。

这样的无声的叛逆抗争的例子数不胜数，仿佛它是你体内的某种程序，你父母就是触动这种程序的开关。

一直这样是件累人的事。你想到了妥协。你曾在某个同学们都努力复习的夜晚含泪写完一封充满着怨与怜与爱的信。可惜它始终未交到你父母的手里。你还曾藏起来了一年，直到某个暑假，你还是把它撕碎了扔向了垃圾桶。也许是因为对他们对自己已经不想再做任何尝试，也许是你想变得更加沉默并以此以对自己的毁灭来向他们报复。

如此的报复心理如此令人畏惧。他们可是你的父母呀。

父母在你的眼里也许就那么两个承载着几千万年来积聚的情感的字眼。这情感并不是你的，是历史的，是时间的，是死后的你才可能会拥有的情感。

眨眼间离你鼓起勇气写那封信已经两年了。依旧没什么改变过。要真说变了，只是一切变得更加沉重，你已经不能好好的思考。如果你好好的去想，好好的去想一切已发生的和即将发生的，一切你见过的未曾爱过的，一切你感受过的不论悲欢，也许你的心就会变大一点，也许你可以做一个忠诚的倾听者，听你自己的故事，看你自己的生命轨迹。

这样博大的情怀你却避而不及。你已经放不下那一切的沉重了，它们已根深蒂固的埋在你的灵魂里。

你如此渺小。你害怕知道自己竟然是如此渺小。逃脱不了这令你厌恶的命运，逃脱不了这令你厌恶的自己。渺小的自己固然无法让你接受，更让你无法接受的是你竟然说服不了自己去秉持自己的骄傲去努力去创造自己的伟大。

你所有能做的事仿佛只有自怜自艾，仿佛只有在这窄小的房间里日复一日的回忆你无法改变无法让你欣喜的一切。你不知道如何继续，不知道如何结束，你不知道如何结束才能让你的存在不复存在！

尽管你伤痕累累，但你仍希望除你之外的人和事依旧完好如初。

或许是因为你对完美的向往！

现在的你不能再从完美的追求里获得由衷的快乐了吧。因为你忘不了否认不了它是如何一步一步的处心积虑的毁了你全部的生活。因为追求完美，你拒绝了任何可以拯救你生命生活的在你眼中不够完美的开始。

有没有一种可能让你重新开始你的故事？你思前想后，一脸痛苦状。有的是可能，在你身上什么都可能，什么也都不可能。你如果不愿意，谁也帮不了你。

自由的人生

我一直在追逐自由的人生。不喜欢被强迫、约束和看别人的眼色。我喜欢燕子的游弋、云朵的飘移，山野的柔风，林荫的空气。人们总说〞身不由己〞，社会有太多的规矩、太多的现实、太多的不快。我总是远离那些泘燥，不屑那些污垢，躲开那些污染，拼弁种种虚伪。我喜欢大漠中的沙棘，湖水中的莲蒂，顽石上的松树，蒲公英的飞絮。

生命应如阳光、水和空气。

我渴望日出而作日落而息的简单生活。我喜欢饮一杯茶、看一本书、写几张乱草飞绪。在房前屋后栽几架葡萄，种一些花草。果树随着四季的渴望生长，一条花狗叫着傍晚的夕阳。农舍上升腾的袅袅炊烟，遮避了太阳和山梁，我坐在土坑上的小方桌旁，饮几盅老酒深情吟唱。昏头睡去压扁了月亮，忱碎了星光，高亢的呼噜，让雄鸡破晓啼唱，一幅美丽的国画，一缕唯美的妄想，一种文人的酸臭，一种自由主义的黄粱。

自由地呼吸，自由地生活，把刁蛮和阴谋埋葬。自由地思考，自由地歌唱，让生活象大自然一样漂亮，纯洁无邪在童话般敞亮。人和神仙的生活一样。

我说不清社会是在进步还是退步？我看不清文化在文明中的作用。尘世间的喧闹和空前的道德伦伤。难怪人们要归隐山林才能成仙，要回归自然才能成道。难怪在空前的信仰危机中，佛教、基督教等信徒猛增。

我坐在葡萄树下，享受着宁静，呼吸着天地的灵气；

我坐在山梁上，眺望着远方的苍茫，澎湃着自然的升华；

用晨露洗净心灵，让灵魂自由飞翔。用阳光温暧思想，让爱在自由的路上。

用一身实践和享受自由，是我一身的信仰。

自由万岁！

孤独的人生

随着岁月的流逝，我愈发感到孤独，孤独时有对孩子的思念，有对妻子的思念。

想当年，我孤独一人携带一身孤独，漂泊大江南北，为衣食、为理想、为伴侣。转眼十几年过去了，我依旧为衣食奔波着，伴侣已找到，理想却依旧渺茫。

当初我一个人开始了孤独的漫漫征程，期间历尽了酸甜苦辣，也接触了一些女孩子。由于种种原因，最终我和她走到一起。初始之时，我们如胶似漆，日子何其甘甜，当时曾不知寂寞为何物。然而妻子怀孕后，回了老家。我又一次一个人征战在外，至今已有八年。在这八年里我再次饱受孤独困扰，并在这八年里失去了英俊、帅气。八年里，我无时无刻不在期待妻子能够早一点出来和一起并肩战斗，同甘苦、共命运。可惜天不随人愿，八年后，妻子被邪教蛊惑，对挣钱毫无兴趣，更无外出打工之心。而在此时，我已搁置了支撑我多年的精神支柱文学梦、明星梦，心灵陷于空前的空虚。对妻儿的思念更加强烈。而她有了自己的信仰和追求，对我丝毫不思念，相处时亦无话可谈。多年的期盼，瞬间破灭！巨大的失落感，使我的心灵受到重创，于是陷入孤独之深渊。

昔日形影相吊、茕茕孑立仅限于身体，精神上有所期盼。如今精神上的孤独远甚于身体。夜里浮想联翩，反反复复孤枕难眠。白日里精神不集中，时时在工作中失神。无事时，居不知干什么只是发呆；出则不知何往。精神恍惚，有似精神分裂。我年年月月天天被寂寞包围着，被孤独陪伴着，被无聊搀扶着，被忧愁挟持着，被懊悔折磨着。

再想想事业，为了妻子我数易工作，选择了最不稳定条件最差的工作，为的是自由，可以随时回家看望妻儿，卸去积蓄许久的孤独。。年少时有多少人高估了我，他们认为我前程似锦，一些美女竞相表露爱意。谁料，十几年后，我竟依靠做防水为生，如乞丐般苟活于世。有多少亲戚朋友会背后议论我，当初的骄子今日的朽木。当初示爱的女子会说：幸亏他当初没娶我，要不然我岂不成了穷鬼的老婆。如果不是为了回家探望方便，我才不会辞去原本清闲优厚的工作。谁知为减少孤独做的努力到头来换来的是更加的孤独。难道我此生难以挣脱这孤独的枷锁？

我已等待太久，忍耐已到极限，孤独耗干了我心中所有的希望与期盼，我心已然干涸。望穿秋水的眼多么渴望一位知音，为我扑灭寂寞的火焰，为我扫去孤独与失望，撒点开心和希望；为我扯下空虚，挂上充实。我厌恶这孤独的人生，渴望充实、快乐，希望远离这离愁的煎熬，重获新生。

爬行的人生

《爬行的人生》

天气闷热，一天的工夫，都不想出门，闷在家里看电视，难得这样能看一整天电视剧

天色已晚，孩子在家实在呆不下去了，就嚷着要出来，随即出门带他们出来透透气。出门感觉更闷了，没有一点风丝，抬头看看上空，除了有些许鸟儿在飞。树叶，花草都纹丝不动，都说风是花的最爱，花是风的情侣两者缺少一样，真是花没有了花韵，风没有了风姿。各自独立了，大自然确实如此的静寂，静寂的令人窒息。没有风陪伴的花儿，舞姿便不在优美，香味便不再浓烈。

透不过气来，实在窒息，只有低头看蚂蚁上树，抬头看乌云无语了。偶尔看到这小小的蜗牛，如此卖力的爬行，背着重重的贝壳，背着重重地行囊，不停的爬行。我不知道它要爬向何方，也不知道它为何每日背着如此沉重的枷锁。只是奇怪，它如此小小的身躯，竟能承受如此重的枷锁，而且能每日不停的爬行

突然感动，敬畏如此的生命，生命竟然也可以这样奋力绽放，不顾风雨兼程，不管有多重的枷锁，小小的蜗牛竟然能面临重负不逃避，不退缩，它没有被枷锁锁住人生。

爬行的蜗牛，爬行的人生，我们人类不更像蜗牛吗？有时会有枷锁，会有重负，但不能退缩，也没理由退缩，只能奋力拼搏，冲破枷锁，绽放生命

302号空间

失业我终于辞去了别人眼里的那份美差，终于在经理先生把一张提前转正表和一张解雇通知书同时放在我的办公桌上的时候毫不犹豫地把公章钥匙以及所有工作计划交给了经理先生向他说一声对不起之后离开了那家呆了二十八天的台资企业。

我知道如果我不设法钻空子把那张解雇通知书放到经理先生的那位死对头厂务经理的名下，就意味着给我。我很自觉拿自己开了刀。那是一场可恶的权力之争。

我又一次背起了简单的行囊。走出那家气势颇为雄伟的台资企业，我问自己：我又失业了吗？外面的阳光很鲜艳。我漫步在工业区宽敞而洁净的水泥道上。这是一个新规划的工业区，一排排气势雄伟的厂房在阳光下竭尽全力地炫耀着现代工业文明，我知道在这里面有许许多多远离故土的兄弟姐妹每天都要在里面熬上十二三个钟头或更长时间，他们吃着含金量颇高的米饭不见油星的青菜，住着十几个至几十个人一间的集中营。流浪这个在我当年看来多么浪漫的生活方式现在显得多么无可奈何。也许生活就是这样，表象五光十色极具诱惑力，但当你真正走进去的时候才会知道它的严肃。

走到街上，一家刚开张的酒楼乐鼓冲天，正放肆地制造着噪音。我很想找个安静的角落坐一下，但走进我视线的除了高不见顶的楼宇和川流不息的车辆之外，就是步履匆匆的人群。

我踏上了一辆巴士，乘务员小姐可能有点讨厌我大大小小的行李，卖票的时候声音很不友好。

走进302当我抬手按响西乡翻身自由村某栋四层小洋楼302房的门铃的时候，是1997年8月28日上午10：00整。这里住着我一位自称被诗书画出卖又被诗书画创造了色彩和远方的朋友学。这时也不知道他在做些什么，在这位老弟眼里是没什么时间观念的，他的生活就像他的头发和胡子那样一如秋天的乱草，永远都是杂乱无序。

直到我的手指按得发软的时候才传来学那带着明显睡意的鸭公声，一听是我，就骂了一句，开门。

三房一厅的空间住一个身高不足1米70体重不超过65公斤的人应该说是够富足的了，但对学来说就未必。尽管我早有所料，但当我推门而进的时候还是差点被这位伙计房间的艺术效果感染得晕眩过去。鞋子跑到了床上，被子躲到了墙角，四面墙上贴满了大大小小的纸片，纸片上有一些月也朦胧鸟也朦胧山也朦胧水也朦胧世界都朦胧的诗句和一些比毕加索老人家更加抽象的画；颜料彩笔画夹书籍纸张臭袜子臭鞋天女散花满地都是，一股股大拼盘似的气味沁人心脾，不知该说是个垃圾储存库还是一个艺术的梦幻世界。

见我呆愣愣不知所措，学拍拍光膀子挠挠头嘿嘿嘿地憨笑几声，连说不好意思不好意思我收拾一下。我也笑笑，揶揄道：不必不必了，要保持英雄本色嘛。心下却想：凭这个样子怎么去挣回他的房租和生活费呀？学又问我不是好好的嘛为什么不干了，我说你怎么越来越俗气得像个诗人了打工有为什么的吗？啤酒和诗为了表示欢迎我的光临，学那天一个人在厨房猫了一个下午（我本想帮帮他但越帮越忙只好作罢），弄了一顿颇为丰盛的晚餐。正当我们准备放开肚皮往下灌的时候，我的call机响了，是鹏，这使我吃了一惊。他不是在遥远的湖南的某所学校调教一群小弟弟小妹妹的吗？不是说要好好地过一把司令瘾的吗？怎么又跑出来了呢？鹏使我想起那位穿长衫吃茴香豆的孔兄。他被人冠以青年诗人的光荣称号，在诗歌的树下曾有过一段辉煌的日子。他常常神采飞扬地从那只非常古典的箱子（一个五十年代的木箱）里翻出一本非常现代的相集（封面是一个全方位开放的女人），里面保存着他和一些诗人的精彩一瞬间以及一些大作家的墨宝。然而冠以青年诗人光荣称号的鹏也要面对大多数现代文人所共同的尴尬处境：贫穷。

所以他穿胶底布鞋上街，在这座雍容华贵的城市面前小心翼翼，他可以春风得意地在精神的天堂天马行空驰骋千里，但在现实生活面前却常常愁眉苦脸一筹莫展。他曾豪情万丈地穿了他那双心爱的胶底布鞋头顶烈日从深南路的东头走到西头又从西头走到东头以准备完成一首题为《世纪绝唱》的长诗，黄昏的时候他却一脸沮丧和失望地回到住处，拍了拍身上的灰尘然后哭丧着脸跟我说：今天有20个乞丐和20个婊子一起围着我要去了我仅有的67块5毛钱。然后很不耐烦地找我要了六十块钱出去了，回来时满嘴酒气，语无伦次地说着一些令人莫名其妙的话。过了几天，他决意回家，临走前他神情颓然地免费使用了一次荆轲壮士一去兮不复返那句名言，然后把那支曾给他带来鲜花和掌声的钢笔扔出老远。再后来他来信告诉我他回家后重执教鞭并办起了一个文学社，日子过得虽然不是轰轰烈烈但也清静逍遥，始终漂浮不定的心似乎找到了栖息的家。

我曾为此欣慰不已。是什么原因促使他告别心灵的依所又长足远行来到这个令他失望的城市来呢？鹏挎着那个简单的行李包裹着一身山风和泥土的气息走进302房，面对我俩的疑惑，他故作轻松地唱了一句：钱啦，是我生活中的宝中宝。然后兀自干巴巴地笑了一阵。

我和学相对一视，什么都没说。

为庆祝我们三人帮的再度聚首，学扛了一箱金威啤酒回来。那晚翻身自由村某栋四层小洋楼302房的灯彻夜通明，三个人都灌得东倒西歪。趁着酒兴，鹏第一个拿着筷子唱起了高山有好水，平地有好花，人家有好女，无钱莫想她的山歌，开始的时候还颇为动听，但唱着唱着便颇有狼哭鬼嚎的味道了。后来，他既不敲也不唱，却断断续续含糊其词地跟我们说起他心爱的还没过门的媳妇、视钱如命的丈母娘、每月两百四十块的薪水、那群可爱的小娃娃和令他无比向往又无比憎恨的诗歌，说起这座挫折多多但也机遇多多的城市，这座给他无限灵感和力量也给了他无尽迷茫和颓丧的城市。还说起他所在学校那个桃李满天下却仍然只能穿着用汽车轮胎自制而成的凉鞋走进课堂的老教师钱，钱后来鹏也抱着啤酒瓶一直喃喃着这个字。

喝了啤酒的学也开始像一只发情的猫需要发泄了，他时而拿起画笔或徐或疾地在画板上鼓捣一下，时而阴阳怪气地吐出一些让人云里雾里的话来，譬如：一坛醉死过星星的老窖／从李白的手中／跑出来／看戏：戏如人生／被路越走越远；再如：被大地纹过身的青鸟／对月光缝补出来的河流说／她是我将来往返天堂的鞋子；还更有一些好笑的句子：这时候，四季如床／男人姓凸女人姓凹／凸凸凹凹之中：／水是善歌善舞的鲜花／不说了不说了／只要你记住／穿过陌生的河流／人最重要的是：／生前鸟语／死后花香，等等等等。

我一直在默默地想：我又一次成了一个短暂的自由人，是否应该做一点应该做的事，于是我就想到了那篇题为《又一个驿站》的难产的小说。在一年前就东画西画了，可居无定所的流浪生活（也许只能算借口）使我漂过了一个驿站又一个驿站，而《又一个驿站》却迟迟未能形成成品。这使我产生许多内疚和惭愧来，因为这不单是我一篇小说的命运，乃是我整个文学之路的悲哀，已经很长时间没有写东西思考东西了，而曾经有那么多师长和朋友对我注入那么多的心血，对我抱有那么大的期望，现在的我呢？为了追逐另一种生活，我逐渐远离了原本疯狂挚爱的文学那块深沉而静寂的、充满瑰丽的神奇土地，按着一种流行而庸俗的思维方式在一条喧嚣的路上走着，不愿思考，也不想静止，过着一种表象热闹的虚浮生活。或许我早就已经令他们彻底失望了。

唉！这生活！当三个被酒精烧倒的家伙都翻着白眼各自揣着各自的梦歪在了柚木地板上的时候，黎明已悄声无迹地爬上了窗台。

找工的鹏我原计划下定决心趁着不用上班完成《又一个驿站》的，但不知啥原因，每次提起笔的时候却特想睡觉，任何努力也无济于事，后来便干脆放任自流，经常睡得天昏地暗不知子丑寅卯头昏脑涨分不清东南西北。学仍然是每到晚上就像一只发情的猫到处寻找发泄，偶而还会发出一两声怪叫，把我从睡梦中惊醒，便跟他吵，吵着吵着就会差点干起来。这时的鹏却仍无动于衷睡得非常安详。不过这也是不难理解的，他每天大清早地爬起来给我们做好早餐后（他那未过门的媳妇以后准幸福得要死），就要夹着那个鼓鼓胀胀的包乘车去市里的人才市场兜售自己。那包里有十多个诸如什么作协会员证、XX会获奖证、XX学院函授结业证之类的红本本。

第一天去应聘的时候他显得激情万丈信心十足，他说等他找到工作之后请我们去东海大酒店吃饭。东海大酒店中餐厅有一个非常漂亮的女孩子，就住在我们楼上，一次买了一台电脑搬到二楼时已经气喘吁吁，正好碰到上楼的鹏，鹏便自告奋勇。后来那女孩给他一张香喷喷的名片，告诉他她是东海大酒店中餐厅的一个主任，欢迎他去吃饭，一定给他打折。第一天找工回来，鹏显得异常兴奋，他告诉我们那天有五家单位叫他等消息。其实那时我很想大声告诉他别高兴得那么早，那只是美丽一点的拒绝，一种富有中国特色的拒绝。我们中国人都是保留了一些传统美德并发扬光大的，是么？对伤害面子这类的残忍事情谁乐意做呢又不是有巨额利润可图！等消息？见鬼去吧，这一等准让你等到天荒地老。我本想解释一下，但看到他一脸的激情，就也残忍不起来了。当后来每天招工单位给他的结果都是那句复制出来的等消息之后，鹏才发觉事情并不是真的那么美妙了。

放牛岁月一不留神日子便在半梦半醒之间溜去十多天。这天吃过午饭（其实只是两个面包，学出去了，我还不知道怎么使用煤气灶），百无聊赖地坐在阳台上发呆。阳光非常刺眼，一阵接一阵的热浪扑面而来，鼻尖上很快有了许多细密的小汗珠，我仍然没动，该给心情晒晒太阳了。

前面是一片面积不算很大的荒地，这片荒地和周围气度轩昂的楼宇相比显得有点委琐和寒碜。尤其是那几间用石棉瓦隔起来的散乱的简易棚子，更是像几个衣着褴褛的贫穷人家，卑微而低贱，与这个现代都市显得如此的格格不入。与破败的棚子相比，荒地上那一簇一簇拥起的青草就要精神和妩媚得多，具有无限的生机和活力，绿绿的柔柔的，微风一吹，便欢快地摇摆个不停。

这么嫩的草应该是牛的美餐我突然间想起故乡那一生充满苦难和厄运的牛，想起被牧鞭甩掉的少年时光。

放牛是我少年时期的一项重要工作。放学后随便扒几口凉饭或者找几块薯片什么的安慰一下咕咕乱叫的肚子便吆喝着一头牛出门了。放牛也是少年时期的一大趣事，每次放牛都会有十多个吆喽兵结集一块，黄昏的暮霭里一群放牛娃会选好第二天的根据地。我们有十多个革命根据地，在那些根据地上，我们用泥巴锅子煮饭、过家家、结拜兄弟、捉特务、扮皇帝老儿，有时候还会拉帮结派常常被打得鼻青脸肿狼哭鬼嚎。最扫兴的时候，我们正玩得疯，那贪嘴的牛跑到绿油油的作物地里作威作福大肆美食去了。偏又给人家逮个正着，做势要把牛儿牵走，大伙儿慌了神，得齐齐一个劲地作揖求饶。到了青黄不接的时候，放牛便成了一件苦差，牛儿一大群，有限的土地上长出的有限的草远不能填饱牛那大得惊人的肚子，只好放弃玩乐的时间去扯一些草根，或者去很远的山上去打草，那很远很远的山上有很多很多嫩嫩的草但也有很多很多的荆棘和令人头皮发麻的蛇。那时便想，以后长大了一定不要放牛。如今，放牛已只是回忆中一些褪色的片断，那一帮放牛的顽童早已各奔西东，那些革命根据地也早已面目全非，而我却老是怀念那段放牛岁月，老是觉得自己仍然是那个未曾长大、常常为牛没有草吃而发愁的牧童，这喧嚣的异域他乡便是那很远很远的山。

风一吹，那鲜嫩的草又一起一伏地摆动起来，我觉得非常浪费。当我再次注视这块长满绿草的荒地时，觉得它没有刚才那么委琐和寒碜了，我想它绝不是被人忽略和遗忘，或许是在蓄势待发，等个好价钱呢。

我被腰间突然响起来的呼叫声吓了一跳，原来是一个也住在某栋四层小洋楼302号出租屋的叫玲子的女孩子留言，告诉我她又给我写了一封信。玲子？我苦笑一声，摇摇头。她跟我一样是沦落天涯的年轻人，也同样如一叶浮萍生活在人间的底部，但我们却住在同样叫302的出租屋走着两种完全不同的路。

玲子玲子第一次给我写信还是一年以前的事。信的第一句话是这么写的：可能你不会理解，但我还是要说。接着她告诉我她是一家夜总会的小姐，属于可以一陪到底的那种，现在正抽着圣罗兰忍痛给我写信。刚才一位阳痿的男人用烟头在她身上烧了两个疤，尽管现在还火烧火燎地痛，但她觉得还划算，因为她得到了两千块钱的回报。

她一再强调给我写这封信没有别的意思，只是觉得太闷太闷，想找个人说说话，她周围那些人是没有那耐烦听她唠叨的。他们不懂理解。

信中说她常常在深夜两三点的时候独自在寂静而空荡的大街上走啊走啊，脑子里满是支离破碎的家、弟弟面临的失学的无助、花花绿绿的钞票和一张张陌生男人的脸。她成长于一个畸形的家庭：父亲是个生意人，曾经赚过一些钱，就像许多有钱的生意人一样吃喝嫖赌挥金如土，后来终因走私东窗事发而走向逃亡生涯；母亲是个慵懒得出奇的人，家务不管孩子不管整日垒麻城。在父母的影响下，玲子自小就花钱如流水，养成了好逸恶劳的习惯。可是自她父母出事后，家境一落千丈，玲子开始了有生以来最深刻的思考。面对必须支出的生活费用，眼看弟弟面临失学时无助的眼神，想起以往一掷千金的奢侈生活，她在十四岁那年选择了那条被人所不齿而在她看来无所谓的人生之路。

她还说她常常感到迷惑：是对？是错？她是肮脏的是下贱的是不知廉耻吗？不，她不断询问又不断否认。她认为她只是用一种万般无奈的方式来索取起码的生活需要，从某一个角度来讲，甚至认为自己是纯洁的，活得坦坦荡荡，不像某些人披着一张一本正经的外衣，尽干些丑陋卑鄙或阴险恶毒见不得人的勾当。而善良的人们对她总是不屑一顾嗤之以鼻，还有那些外表一本正经满肚子男盗女娼的男人，当他们在她身上恣意张狂的时候，那华贵外衣掩盖的自私、丑陋和扭曲变形的灵魂一览无余。他们支付的不仅是金钱的代价，还有人格和自尊的代价，那才是真正卑鄙无耻，真正的下贱可恶！她还告诉我她今年十七岁，原来晶莹透剔的眼睛现已如照着她在深夜两三点钟独步的路灯一样呆滞怠倦，信的最后留了她的电话号码。

看完信，我瞠目结舌，我发了好长的一个呆，这就是十七岁的人生理论吗？这就是一个本应天真无邪的少女的人生观、价值观和金钱观吗？沉思良久，我拨起那个电话号码，我想告诉她：有谁能完整地属于自己？你应该把你深夜独步的时间推迟三四个小时，那时朝阳和晨露会在你的眼里注入醒悟和希望，会还你一双晶莹透剔的眼睛。

后来我们成了朋友，成了无话不说的朋友。

我曾问她：难道你没想过要回头吗？她是这样回答我的：我可以回头吗？生活给我机会吗？我又问：你以后怎么办？以后？她笑笑，以后的事以后再说，不过弟弟的书还是要念完的。

值得一提的是我和她就在同一座城市，而且近在咫尺，但我们极少见面，甚至连电话都很少用，最多的联系方式是写信，在通讯异常发达的今天，我觉得写信是一种非常美妙的交流方式。

那是一种非常美的距离，我们都心照不宣地保持着。

流产的《驼铃》当夜跨进302房的时候，学和鹏已不知疯到这个世界的哪个角落去了，他俩总是要到深夜一二点钟才归屋。想静下心来研究一下学那些令人稀里糊涂的诗和画，却越研究越稀里糊涂，到后来只有发呆的份了，只好另外找了几本书翻了翻，还是看不进去，就开始烦躁起来。一股一股的热气前呼后拥，快乐的蚊子也开始载歌载舞。尽管把电风扇开到了最大档和把硕大的拳头挥来舞去，汗水仍然如泉水般喷涌而出，蚊子们仍在奏着震耳欲聋的摇滚。

真他妈的！我吼一句，逃出302.一股略带咸味的风迎面走过，我顿时平静了很多。桔黄色的街灯下，三三两两的行人悠闲地散着步聊着天，几个打工妹手拉手并着肩肆无忌惮地笑着从我身边走过，一股劣质的香水味冲鼻而来。

我的后背被人猛地拍了一把，吓得我双脚发软。转身一看，却是光着膀子把上衣捏在手里的学和光着脚丫把鞋子提在手里的鹏，正要发作，学赶忙涎着脸打拱作揖：九千岁，失礼了！我的气不打一处来，性子马上一蹿老高，正要向他诉诸武力，鹏赶紧插进我俩中间打起了哈哈：九千岁请息怒请息怒，万岁爷也是一时兴起，不要计较，不过想必你老人家南征北战久经沙场也不会经不起如此小小一吓吧？他俩如此一正一反一唱一和，我的火气稍微小了一些，后来学还真一个劲赔不是跟我说什么宰相肚里能撑船大肚能容天下难容之事之类的奉承话，奉承话毕竟是受用的，后来我便根据中国人的心理习惯干脆把气全消了，做出一副像什么都没发生过的样子嘿嘿两声：万岁爷、八千岁，何事如此兴奋啊？对于如此称呼，应追究无聊的学。某日闷得发慌的学把历代皇帝老儿的姓名一一摆了个谱，发现皇帝中姓得最多的是跟他一个姓，便自封万岁，又根据前朝一个臭名昭著的大奸臣与我同姓而呼我为九千岁，关于鹏的八千岁，是因为鹏说他的幸运号码是8。

回家再说，回家再说。学拉着就往302走。

回到302，他们像读圣旨似的宣布要办一份诗报，万岁爷自告奋勇掏腰包。

那晚我们三个人为诗报的刊名而争得可用你死我活来形容，我说要《猎人》，鹏说要《天涯》，学则说要《说话的石头》，讨论来讨论去，到凌晨两三点钟的时候才达成一致：取名《驼铃》。因为我们就像一群艰辛跋涉的骆驼，我们要让诗歌像一串串悦耳的铃声回荡在空旷而广阔的荒漠。

我们很快约到一些诗友的诗稿，然后我们分头行动：我负责电脑排版（借用学一个朋友的电脑），鹏负责找印刷厂，学就负责出点子画插图什么的。

那天，我排完了最后一版已是下午两点多，长长地嘘了口气，看着电脑里图文并茂的《驼铃》，不禁得意地嘿嘿了两声。我并没有急于打印出来，因为肚子已经发生暴乱。到街边胡乱吃了一碗米粉回到学朋友那里开启电脑准备完成我最后一道工序时，灾难发生了：电脑因CIH病毒侵入已全部处于瘫痪。黑色的26日！我咬牙切齿地骂道。

我灰心极了。鹏和学强烈要求我另外找一部电脑重新来过，我已没了那份兴致，黑头灰脸地说了句：有些感觉属于我的只有一次。

出租的女人和菜贩子我买菜学做饭鹏洗碗在这些日子里已成了一条不是规矩的规矩。到菜市场要横过一个丁字路口再沿着公路走上一段。公路上的车子真是多得不得了，像乡下快下雨时那些搬家的蚂蚁，前不见龙头后不见神尾川流不息络驿不绝。当我正准备横过那个丁字路口的时候，一辆红色的出租车在我身边停下来，走下一个重施浓抹袒胸露乳穿短得几乎可以看见底裤的短裙的女人，还拿着手机，样子很了得。我想这应该是个出租的女人，可能也住在出租屋（不知是不是302房），弄不好那个手机也是个出租货。果然，那女人看见我定定地看着她，以为来了生意，便问：先生，需要帮助吗？我微微一笑，说：太需要了。她马上就说：好！那去我的出租屋，前面一点拐个弯那栋四层小洋楼的302房就是（302房？那么巧？）。

那女人直接的程度令我怀疑她不是一个出租的女人而是一个勒索犯，我装糊涂：去出租屋干嘛？那女人一怔：先生不是需要帮助吗？我哈哈一笑：小姐我想你误会了，我需要的是钱的帮助，因为很快我就没钱吃饭了。那女人顿时花容失色，气恼地骂了一声衰仔便急急地走了。

菜市场人声鼎沸，菜贩子们的叫卖声此起彼伏，灿若鲜花的笑容很夸张，没有一点真实感。在比较熟络的胖子那个肉摊挑了一点肉，称好，伸来一只油腻腻的手：老细，八块。我漫不经心地摸出钱包，一看，不禁格登了一下：在这些浑浑糊糊的日子中，钱包里只剩下薄薄几张散钱了。清点一下，竟不够肉钱了，有点尴尬，就对胖子说：刚才忘了带钱，等一下拿来，行不？胖子认真地看了我一眼，刚才还笑容可掬的脸马上生动得如打霜的早晨，他扔出一句有棱有角半生不熟的话：没钱就不要来买菜嘛！然后将那点肉收了回去。

这个世界真精彩！我在心里咕咕咕地笑了一阵子。

回到302房我跟学和鹏说起那女人和菜贩子的事，他们一点都不以为然，还说这有什么大惊小怪的司空见惯了。看样子在今天这些芝麻小事已只配做茶余闲话。

我明天开始出去找工。吃晚饭的时候我跟学说。然后又拍鹏的肩膀：你明天有伴口罗！怪怪的招工小姐和怪怪的学人才市场的人真多，大多一副满腹经纶高深莫测的样子。据闻在深圳的街上碰到的十个人中间起码就有七八个是大学生，我不知道这是赞叹深圳的人才济济呢还是讽刺深圳的冒牌货太多。顾名思义，人才市场之所以称为市场，理所当然是交易的场所，是交易就难免你挑我拣，于是卖者口若悬河滔滔不绝极尽推销之所能想卖个好价钱（斯文一点说是好身价），买者则沙堆里面找金子群马中间挑良驹，他们端的是统一的伯乐架子但大多数没有多少伯乐眼光，他们往往显出一副不耐烦或者居高临下的样子（不过我敢肯定他们中间有一些也曾经有过风餐露宿被查暂住证的大盖帽吓得屁滚尿流的经历）。

鹏一下子就不见了，他哪怕只有0.1％的机会都要去磨上半天嘴皮然后放下一份资料的，他老是教育我人活着就要学会给自己制造一点希望。

我并不着急，找工这门子事光急是没用的，机遇很重要。我首先将整个展厅逛了一圈，发现有一半以上的单位在招业务经理、业务主管或业务员，其中有一个共同的前提条件就是要能说会道。有一个展位甚至直言不讳地打着你能把死的说成活的吗？你就是胜利者的牌子招人。这使我想起买东西老是买到伪劣产品的原因。

妈的，这个社会就是自由得那么起劲，竟然要把死的说成活的！而有些人就是那么出色，竟然可以把死的说成活的！我终于选定一个摊位并坐下来。那位招工的小姐看起来非常令人舒服，尤其那双风情万种的眼睛很容易让人想入非非，只是嘴唇涂得红了点，灿烂得像怒放的罂粟花，美丽得让人怀疑是不是一个陷阱。坐下来之后不知怎么搞的突然之间竟有点紧张，在脑海里放映了无数次如何应付面试的幻影片一下卡了壳。我问了一句废话：请问这里招工吗？说完心里懊恼得不行。没想到那小姐也回了一句废话：你是应聘的吗？结果两个说废话的人就不约而同地笑了，笑过之后便开始了审讯式的交谈。

在交谈过程中我发现这位招聘小姐的业务能力很一般，发问的方式非常之生硬和老套，譬如问到特长时她问你有什么特长而不是你觉得你在哪些方面比较出色，再如问到沟通能力时她问的是你说话如何而不是你的语言表达能力怎样（其实这本身就是一个多余的提问，在交谈过程中不已经看出来了么），招聘小姐的业务能力和她那张姣好的脸成反比，这使我觉得有点可惜和遗憾。

正当我们聊得起劲的时候，那小姐突然指着我的简历说你是写诗的？听着那惊讶的语气我还以为碰到一个缪斯的崇拜者，赶快点了点头。可惜我的判断失误，那小姐马上把资料递了回来，说：不好意思，听说你们诗人都是怪怪的，天马行空的不能脚踏实地，你的特长不适合本公司，请另谋高就吧。我解释说不是每个诗人都是怪怪的何况我还根本上称不上是诗人。可是任我如何努力，那小姐怎么也听不进死活就是那句不好意思，气得我真想破口大骂，但末了我只是说了句小姐你才是一首真正的怪诗便走了，心下却想这妞肯定是被哪位多情的诗人骗去了童贞。

走出人才市场，一个卖假证件的家伙侦探般闪到我跟前问我要不要证件，毕业证未婚证身份证驾驶证或者会计证学生证退伍证等等都有，我便问他如果我买了你的证件那我那个红本本谁买？我又一次想起在深圳的街上碰到的十个人中间起码就有七八个是大学生的传说。再走了一会儿，一个四肢健全五官端正的年轻人向我理直气壮地伸出那只乞讨的盆子，盆子里已有了一些零零碎碎的散钱，加起来估计不会比我口袋里少。

回到302出租屋，学正赤着胳膊趴在地板上乱划，旁边放了一些诸如《运程与手相》、《易经八卦》、《命运和姓名笔画》之类的书。见我回来了，一个鲤鱼打挺跃起来抓住我的手左看看右看看，又摸摸我的耳垂，又一本正经地看我的脸，搞得我莫名其妙，便不耐烦地说了句你发哪门子神经！学不恼不怒，又趴在地板上划了一会儿，突然一下子蹦了起来，兴奋地跟我说：你这一个星期就不要出去找什么鸟工了，去了也白去。我二话没说照准他的嘴就是一巴掌（当然不敢太重），我正为今天在街上一不小心丢了一小团纸巾被罚了五十块而气恼。

学没有还手，估计是打不过我，但嘴一点都不软：等着瞧！你这一个星期找到工了我跟你姓，你以为你是谁！我当然不会信那套鬼话，第二天我迎着日出走出302又踩着晚霞走进302，可还真一无所获，只好默不作声地让学指桑骂槐地嘲弄几番。以后几天都是如此，便把气朝学出：就你个乌鸦嘴！学倒不指槐骂桑了，嘿嘿嘿地奸笑几声：怎么样，这下信这个邪了吧？我没再争吵，当然不是信那个邪，在遭遇挫折的时候，信念非常重要。

搬出302在第十天的时候我终于接到这个城市边缘的一家公司的复试通知并顺利通过，当我哼着小调踩着夕阳的余辉走进302房准备把这个比较振奋人心的消息告诉学和鹏时，鹏和学都已穿戴整齐地等我（其实学的打扮很滑稽：一条领带已破得不成样子，西裤倒还笔直，可惜没穿袜子，一双皮鞋也张开了嘴），鹏一见我就冲我大声说，走，我们去东海大酒店！原来他的工作有了着落，他一个搞文字工作的朋友把他推销到一家杂志社去拿一支红笔干修修补补的活计。我一乐，也把我的情况跟他们说了一下，大家一阵雀跃。

来到东海大酒店，一位把嘴唇涂得一塌糊涂的咨客小姐告诉我们要找的那位主任小姐已经走了。鹏似乎有点失落。后来我们没在东海大酒店吃饭，却在一家路边的家乡口味的大排档炒了几盘菜你一杯我一杯的大干特干起来，直到大排档收摊我们才一路踉踉跄跄走回302号出租屋。

第二天是个艳阳天，跟我离开那家台资企业那天的天气差不多。我和鹏撤出302.学有点不舍的样子，我便笑着说：这下好了，你又可以恢复你的英雄本色了，什么时候也让海子顾城毕加索他们那一伙子惊讶一下？说完又拍拍鹏的肩膀：老兄，可要好好干哟，小媳妇在等你娶过门呢！几乎是同时，学和鹏一齐说：就会说我们，你呢？我一愣，是啊，我呢？现在我又有一份工作了，这意味着我的食宿又暂时有了着落。可是走出302我又是一个驿站了，而难产的《又一个驿站》要什么时候才能诞生在这个充满阳光的世界呢？唉！先不管它，路总是慢慢走出来的。