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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，什么样的故事才能够如此浪漫呢？以下是小编帮大家整理的成长与失去，希望能够帮助到大家。

成长，无论是得，是失，都会雕饰出最完美的我，舍得失去，才会得到。

题记

父母渐弯的背，渐白的发，时时不在提醒着我已长大。

在成长路上，得与失的路口，我失去的最多，因为成长，我失去了最爱的布娃娃;因为成长，我失去了儿时的挚友;因为成长，我失去了那曾属于我的自由。

失去布娃娃篇

幼时的我害怕独处，便日日与布娃娃为伴，与她睡觉、吃饭、玩耍

大家觉得我是个怪小孩，不愿与我玩耍，我又不善交际，就把布娃娃视为知己。

终有一日，妈妈忍无可忍，逼迫我去交朋友，与别的小孩接触。结识挚友的那天，我终于不再畏惧外面的世界，走出了自己的小角落。看到被妈妈扔在垃圾箱里破旧的布娃娃，我灿烂地笑了笑，说：再见，布娃娃，感谢你的陪伴。

失去挚友篇

有时，我的脑海中常常浮现风姿各异的笑靥，陌生而熟悉，没错，他们就是我的小学同学。

我曾记得毕业那天我丝毫没有离别的伤感，第二天却因此痛哭流涕。初入中学，难掩对挚友的怀念之情，却又无可奈何。

时如白驹过隙，匆匆流逝，那份怀念却早已深埋心底，久旱的心田需要滋养我壮着胆子结识了新同学，有了新朋友，才明白没有常伴自己左右的人或物，只有得到、失去、反反复复。

失去自由篇

初中生活常压得我喘不过气如山的作业，紧密的课程，老师家长的期待。我不再像一只自由的小鸟，尽情玩耍，尽兴欢乐，陪伴我的只有书本、资料、试卷，仅此而已。

一次次的考试接踵而来，我也只有拼命学习，方可实现理想啊！

成长，是个慢功夫，我在这条路上跌跌撞撞，失去了不少，却未曾畏惧，路是向前的，失去也会得到，若害怕失去，就不会得到分毫。所以，别吝啬失去，因为，总有一天，你所失去的，会以更好的形式给你一个巨大的surprise!

情感一生延伸阅读

在成长的道路上我们失去了什么？

今天看了这样一段话，很有意思：

小时候，我们就是孙悟空，调皮捣蛋，大闹天宫；青年时，我们就是猪八戒，敢爱敢恨；壮年时，我们就是沙和尚，工作多了，老实忠厚；老年时，我们就是唐僧，啰啰嗦嗦，不怕麻烦。

听起来，还真是那么回事

想一想，10年前，你是什么样子

有一个朋友小蛮说，10年前，她还在读初中

有一天她给喜欢的男生写了一封情书，故意不留名

还特意在信里写道：我不告诉你，我是谁，我让小蛮帮我送这封信，你给我回信的时候，把信交给小蛮就好，她会转交给我的

初中的时候，好像每个女生都特别擅长故弄玄虚，一副不作死就会死的样子

但现在回想起来，一点都不觉得自己矫情，更多的是单纯和可爱

还有一个同学，10年前，她追着王力宏，并且霸道的捍卫着自己的偶像，以至于我们一帮女生都跟他一起追着王力宏，窗前、桌上、本子、书上都贴满他的海报，我们约好有了钱，一起去看他的演唱会，找他签名、合影

于是，我们省吃俭用收集着他的周边，梦想着他的演唱会

10年后的今天，想起这些约定，就会想起那句话多少牛逼的日子都比不上曾经一起傻逼的日子

当年的我们傻得让人心疼，而那个时候却觉得有滋有味

10年前，我还是青涩的少女

两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书，大家眼中的乖乖女

但是，10年过去，我并没有如大家所愿的一直安分的下去

不安分的想去世界看一看，闯一闯

那，时间到底带走了什么呢，我们又成长了什么呢？

小蛮说，如果换成现在，她不会这样婉转，她会更加直接一些

王力宏的偶像说，如果换成现在，她还会希望有人跟她一起追星，是谁都不重要

我说，换成现在，我肯定不会死读书，我会和同学们一起玩耍，成绩好不好也不重要了

我们在成长的道路上，有得必有失

关键在于，我们失去的是不是值得，我们得到的是不是配的上我们为此失去的

有一句话说：不忘初心，方能始终

其实，我现在仍然是乖乖女，只不过我自己的生活方式有所改变，因为我有了自己的判断，不必再对老师、家长的话言听计从

我想，我们都是这样，初心未变，只是方式不一样了而已

成长

到了太阳该落山的点儿，又下起了小雨。我抱着被子坐在床上发呆，突然想起以前走夜路的时候，有个人问我怕不怕，我说不怕，后来我们就在一起了。

回忆过去的时候时间总会过得快些，我觉得我真是矫情。把揭开伤口当作一种快乐源泉，那是小孩子才做的事情，而我已经是个成年人了。

我记得有一次我出远门，整节车厢里只有四个人。坐在我对面的大叔在讲电话，言语里尽是温柔，像个人见人爱的国民老公，挂了电话之后拨了一串号码，十分暧昧的又喊了一声宝贝。我敢打赌，两次绝对不是同一个人。我勉强捱到了站，下车后胃里一阵翻腾，我以为我只是饿了想吃烤肉，其实我是恶心他的那副嘴脸。

后来我似乎也成了那样的人，把爱和宝贝挂在嘴边，虽然我的左边没有绿毛龟，可我依旧觉得我是个垃圾。哪怕不是在爱情里，这样的嘴脸都十分的恶心。

我开始大方地承认自己成长了，也不再对年龄的增长而耿耿于怀，也不纠结于00后和05后哪个更逆天。我不是不愿意去计较，我只是懒。

我希望身边的人都能成长，但不要像我一样老气横秋。我希望你们不要学会去算计，但希望当你们被算计的时候能够全身而退。

活不成自己想要的样子，就活成让别人刮目相看的样子。

成长-成熟

从我看见这个世界的第一眼到现在的眼睛模糊，从我开始学会说第一句话到现在无论干什么都想沉默，从儿时的打闹到现在的无语，从儿时的无话不说到现在的无话可说，这就是所谓的成长吗?

从小学的一天回好几次家，到初中的一周回一次家，在到高中的两星期回一次家，直到现在甚至一年都不回家这仅仅就是两个字成长所能概括的吗，儿时渴望长大因为长大爸妈就不在事事都管着你，连穿衣服都追着干着硬要穿多点，可现在我不想长大，我渴望被爸妈整天包围这的日子。

那时姐姐们都嫉妒我说我生在福中不知福，可自己完全没感觉反而觉得好烦干嘛都有爸妈陪着，连拍身份证都全家陪着，给我拍照的那个哥哥说你真幸运拍照都全家陪着，我只是嘿嘿笑着，而现在我感觉什么都没了，爸妈经常不在我身边，大姐嫁人二姐有她的事要干，而我现在只是一个人。

有时候逢节时偶尔听见和我同龄的孩子被父母叮嘱好不容易放几天假好好玩玩，干什么都不要委屈了自己，这时我会忍不住流泪因为我在离我爸妈很远的地方读书在好几天才可以和我爸妈第一次电话因为我爸妈是农民我知道明天他们在干活很忙晚上他们很累可能睡了，而打电话也只是问问钱够不够，不够就给他们说，可我要的不是钱啊，我要的仅仅是陪伴而已可我不能说啊我不能自私到让爸妈到老远的跑来看我吧，可我也不能回去啊请假回去爸妈会担心我学业耽误，放假回去吧可回去一次要花好多钱啊我还是不能回去，想爸妈的时候我只能打电话听他们的声音，在我在课余时间在一个火锅店打工的时候当我看见和我同龄的人被爸妈宠着吃火锅时我就想我要好好干暑假我要带我爸妈去吃火锅，但到暑假的时候才发现我为了减轻爸妈的负担我的去打工，所以我不得不接受我已成人，我已长大的事实。

接纳成长

接纳成长

题记：成长这个词很痛，它不一定会得到，但一定会失去

我开始恐慌。

当香香甜甜的蛋糕插满了生日蜡烛，我默默地数着，一、二、三十二、十三。我惊恐地数完，忽然意识到我十三岁了！

十三岁象征着什么？象征着我已离五彩缤纷的童年远去，进入一个属于大人的，陌生的，孤独的可怕世界。我将失去妈妈香甜的吻，失去打闹和任性的机会。天哪，这是多么悲惨的！我才不要变成大人。

事实证明，长大是一件很悲惨的事。这果然不出我所料。

我再也不能随心所欲。从小就娇生惯养的我什么都不用做，爸爸妈妈会把一切都打点好。可现在，我要一个人叠被子，一个人洗袜子，一个人打扫房间卫生！只要我一反对，他们总会振振有词：你都十三岁了！

讨厌的十三岁，它把我带到一个陌生的战场，我众叛亲离，没有一个认识的人，只有陌生的面孔和讨厌的老师。天天布置的作业如山，身边却只有陌生的同学，无人能求助，我只得奋笔疾书，淹没在茫茫题海。

更惊讶的是，我的内心也开始改变。我开始嘲笑那些曾经的幼稚，我开始对别人不满却憋在心里不说。我开始忽略身边的风景，一心只想着前进。我不清楚这是成长还是变老。

对于变老这个谈之色变的词，我只有恐惧。害怕变成路上垂垂老矣的人，眼神呆滞，嘴角歪咧，已经毫无色彩，只剩下抑郁的黑。

我发现我开始妥协，开始强颜欢笑，我的心不知不觉变小了。

曾经的我豪言壮志，梦想多得数不清，且一个个美丽而斑斓，而现在呢？那些当初的梦呢？为何我如今一个都不敢想？

我发现我失去了很多，并且这种消逝从未停止，它夺走了我的天真，我的幼稚，以及我对生活无限的希望与向往。而它给我留下的是什么？世俗，黑暗，虚伪。当童年的我走进如今这颗心，会怎样地失落与沮丧，我该如何向她解释，她的心为何变得如此模样？

我是多么地抗拒成长，抗拒世界改变我，可它的脚步却为何一直紧逼我？它走进我，在擦肩而过中听到它的呢喃，不由得热泪盈眶。

与岁月对抗，不如接纳成长，接纳不论如何坏的自己。

成长回眸

现在的我，已经能做到泰然自若，不以物喜不以己悲。没有太多的得失心，站在人群里不锋芒毕露。任何事只要尽力就好，前提是做足充分的准备。 曾经不止一次被问及，如果拥有一架时光机，你希望回到过去吗？如果有一次回去的机会，我希望是在十岁时，那时候似懂非懂，对世界里的一切都是好奇的。 十岁的年龄，正是被管束的时候，但是那时的我，无忧无虑，每天都很快乐，陪我一起走过童年的是灰灰，奶奶养的一条狗，因为身上的毛都是灰色的，所以我给它起了个名字，叫灰灰，我性格比较孤僻，朋友很少，因此灰灰成为了我的好朋友，每天放学都是奶奶牵着我的手，灰灰跟在后面，一起走在林间小路，对自然景物充满着热爱的我随手摘了路旁的一朵野花，我调皮的转过头把小花扔在灰灰的背上，它摇了摇尾巴还是没把小花甩下来，急得在地上乱蹦乱跳，那滑稽的模样逗的我和奶奶哈哈大笑，我们的笑声充满了感情色彩，是多么幸福！多么快乐啊！ 喜欢用荷叶来当太阳伞的我，喜欢做着公主梦把荷花瓣放进洗澡水里泡澡的我，喜欢用荷花剪成碎片放在床头闻着香味入睡的我，经常去附近的河塘里摘荷花，记得当时准备摘几朵就回家的，可是看着满塘的荷花我就不由自主的想多摘些，荷花长得都比我高了，我仰着头欣喜若狂的大叫，感觉脚后面有东西，我以为是毛毛虫爬我身上了，我最怕的就是毛毛虫了，我本能的反应是跳起来大叫，要哭的样子，仔细一看才发现是灰灰，被吓得不轻的我生气极了!我一个劲的往前走，想甩掉灰灰，结果一只脚踩进了泥里，我想抬出来却越陷越深，就当我不知所措的时候看见灰灰跑了，我哼了一声，自言自语道，就知道跑，不知道来帮忙啊！气死我了！我一只脚在泥里，一只脚在外面，这姿势也太难受了吧，我只好把手扒在前面的硬土上，没陷泥里的那只脚放在后面的硬土上，试图用力把脚伸出来，可是试了几次都没有用，我破口大骂，这什么破路啊！怎么还有个泥坑啊！也不知道把这弄下，就在我快要急哭了的时候，我看见灰灰叼着一块木板，我更生气了，喃喃自语道，我说你干嘛跑的这么积极啊，原来是去叼东西玩啦，居然不知道来帮忙，简直太可恶了!晚上不给你吃的，太让人生气了!我一直念叨着，灰灰叼着木板扔在了我陷在泥里的腿旁边，我生气的又扔了出去，灰灰又给扔过来了，我突然灵机一动，咦？这泥巴这么软，木板这么硬，我踩板上不就可以上来了，我把板往泥下压，用力把脚抬在板上，小心翼翼的爬了上来，我骄傲的对灰灰说，看!我聪明吧，居然想到这个办法，灰灰看着我摇了摇尾巴，像是支持我的意思，我摸了摸灰灰的头，说，灰灰你怎么这么聪明啊？因为裤子又湿又脏，我只能回家了，走在路上，我和灰灰玩耍着，灰灰把前两只脚蹦起来搭在我的肩膀上，后两只脚学人站着，我惊讶极了，一直后退，灰灰也跟着我退，身子摇摇晃晃的站也站也稳，我哈哈大笑起来，觉得有灰灰和我玩，真开心，然后我兴奋地蹦蹦跳跳的和灰灰一起回家了。 回忆是有你相伴才更加美好，回忆是有你的真诚才更加感人，回忆是有你的善良才更加回味无穷! 如果时光可以回去，我希望永远停留在十岁那年

成长的飞跃

那时的我是一个单纯，爱幻想的小女孩。我过着无忧无虑的生活，对未来充满了幻想。突然间，我长大了。

我，满打满算也只有十岁。在大人的眼里，我只是一个爱玩、爱闹、不懂事的孩子罢了。爱，我根本不明白是什么，只知道它像初春的暖阳。我从来没有感受过痛彻心扉的滋味，只知道它苦苦的。

十岁，是我成长飞跃的一个过渡。十岁，让我明白了什么是爱。十岁，让我感受了痛彻心扉的滋味。十岁那年，爷爷走了，他永远地离开了我。

爷爷早年喜欢抽烟。一根，两根，三根，一天要抽好几包。爸爸劝他，不听；奶奶劝他，不听；叔公劝他，也不听，只说好烦。终于有一天，爷爷熬不住了，他住进了医院。

我知道爷爷身体不好，却没想到这么严重。就在爷爷离世的前一夜，我躺在床上翻来覆去，怎么也睡不着。我的脑海里一片空白，心中像有一块放不下的石头，很重很重。

凌晨两点，我刚睡着，在朦胧中听到哭声。哭声越来越响，似乎是从爷爷奶奶的房里传出来的。仔细一听，真的！真的是奶奶的哭声！这是怎么回事？！我急忙从被窝里爬起来，往窗外望去。漆黑的夜晚被灯光点亮，周围响起了哀伤的音乐。妈妈急匆匆地跑了上来：你你爷爷

我一下子明白了什么。我的心像无数根针在扎一样。但我没有哭，我也不能哭。况且，我为什么要哭，哭能逃避现实吗？我淡淡地说了一句：妈，我知道了。说完，便走下楼去。这时的我异乎寻常的冷静，或许是他给我的力量吧！

殡仪馆。

爷爷出殡的那一天我去了，这让任何一个人都意想不到。从前那个心生畏惧的我变得勇敢了。

在爷爷进去那儿以前，我望了望他那张惨白的脸，我哭了。我怪自己，为什么没能抑制住自己。我向外跑去，雨水和泪水融在了一起。爸爸说，第一次见我这样情绪失控。连我自己都有点惊讶，或许并不单单只是因为爷爷，还有别的。

我长大了，我真的大了。我不再是那个单纯，只爱幻想的小女孩了。我有了自己的心事，有了烦恼与忧愁。真的，我害怕长大！

成长的配方

有的人轻轻地来了，无声无息间，又轻轻地走了，不带走一片云彩;有的人演绎了一个精彩的人生，或刻骨铭心，或传颂千古，只愿再成长中能够人生得意须尽欢，能够畅快淋漓地书写自己的人生，调配出一份自己的配方。

时光是一条缓缓的长河，缓缓的前行，流淌着喜怒哀乐，我们在其中经受这岁月的洗礼，调配着成长的配方。

静静感悟着河流经过的每一段风和雨，就像那一首首纯音乐，即使没有文字，却胜却有文字。安安静静地听着过去，同时又期盼着未来，那延伸到苍茫之处的河流，总在朦胧中透着神秘，预示着未来的颜色。将青春年华的各种颜色纷纷涂抹在雪白的画板上，肆意地互相搭配，尽管凌乱却不失一股充满生机的活力。也许随着时间的沉淀，会逐渐有条有理地描绘出一幅独一无二的画，那么也会在成长中明白该如何去做。

我们会在感叹与疑问中行走，在快乐与忧伤中徘徊，在失望与希望中寻隙而活。感叹在成长中没有真正的胜利，于是那失败也许不太值得计较了，在成长的路上遇上形形色色的人，他们是不可替代的，也是不可复制的，就像世界上没有两片相同的叶子那样，都是各具特色;也如河流中的一滴水那样，尽管相同，却也不是同一滴，在时光的长途中，不歇地前行着。也许萍水相逢，也许互相依靠，也许相濡以沫，却总在波浪中难以辨认。那些已步入社会的大人和同龄人们，都有着自己的成长轨迹，调配出专属自己的配方，流露出学生没有的成熟。在这个飞速发展的社会，我们在成长中也许还需要各种经历才能摸索出那一份配方。

在年少轻狂时，我们都会得不同程度的幻想症，甚至整天做白日梦，后来逐渐才发现，幻想总是与现实之间又一层无形的隔膜，尽管可以看见却又难以触摸。那年少时发下的誓言可否记得?那幼时的梦想可曾忘记?多数人会嘲笑你:别多想了，洗洗睡吧!但仍有少数人告诉你:幻想不等于妄想，有幻想才会有结果。但幻想不等于结果，仍必须有过程，没有过程的幻想也许就真的成了妄想了，虽然大多数人的幻想终究成了妄想。我们都有各自的人生长河，总在交叉流淌，却又在背道而驰，在汇合在一起的过程中，或许汇入大海，或许化为水蒸气，归于虚无，都是不变的宿命。但在过程中，我们可以选择自己该如何做，总该有自己的生存方式，总该为自己调制一份配方。

有的人轻轻地来了，无声无息间，又轻轻地走了，不带走一片云彩;有的人演绎了一个精彩的人生，或刻骨铭心，或传颂千古。我不是后者，没有叱咤风云的气概，没有气吞山河的气势，但却有世间无难事的决心。只愿再成长中能够人生得意须尽欢，能够畅快淋漓地书写自己的人生，调配出一份自己的配方。

成长的那年

记得那年，2011年8月，我们三人相聚在车站，搭上了直往南昌的高速班车，那时候对一切是那么迷茫，又是那么憧憬，不知道未知的一年我们将迎接的是什么！

从知道你要去复读的那一天，经过了两星期的思考，挣扎，我还是决定了不放弃我们当初的梦想，我不想我们感情的分离，不想若干年后我们离的越来越远，其实那时我很迷茫，也很害怕，所以那时白天上班，晚上只睡个一小时的觉，连续的几天。但是只要想到有你在，我也就勇敢了，安心了！所以，那个夏天，我回来了！

我总是很感性，这感性有时带给我动力，有时也让我陷入自己的陷阱，后来才知道。其实一切没那么简单！

走入樟树中学，巨额的费用就让我有些迟疑了，但是既然决定起航了，又怎能返航呢？稍后的生活更是不容易，当初靠着一腔感情支撑过来了，如今要面对现实的时候，感情似乎不能解决实际问题，得考虑如何在那陌生的环境下生存下去的问题，因为我们谁也说不定自己一定能成功，虽然我们都是抱着破釜沉舟的决心过来的，所以在那时候我们互相鼓励着，共同生活着。

还记得我们适应陌生环境的新鲜感吗？我们猜测着那条古老的街蕴育着怎样的历史，想象着那窑洞里有怎样的美食，寻找着那物美价廉的商品！

还记得我们上完了一天的课赶着去打水的情景吗？总是冲的很急，还是觉得太慢，你总是搭把手在我提不动水的时候，那时觉得每一分钟都是那么宝贵，后一次都要做出高的效率！

还记得那个难得的周六的下午吗？那是一周之内最轻松的时候，我们可以好好的吃一顿饭，怡然自得的逛街，买上一周的东西回来，或者去探探药都的路线！

还记得那个隆重的药都会吗？我们带着好奇的观赏心去，拖着疲惫的身体却又兴奋的心情回来，初识了海星和冬虫夏草，还有那不知名的忘记了的各种药材！

还记得我们在元宵节时放的烟花吗？佳节时候，远离家乡的孩子总是能互相依偎，吃上一顿美食，放几支烟花，那是我过的最难忘的元宵节了，也是我看过的最灿烂的烟花和最美的笑容！

还记得夜深人静时共用的那盏灯吗？那时觉得时间过的多么快呀，一天的时间是那么短，一天的事情是那么多，抬头眺望时天就已经黑了，直到夜深人静了还不舍得入睡

还记得那个春天满园满塘盛开的花吗？那个我们玩耍的公园，那些和我们留影的花草，那些我们看过，笑过的风景，带回满身的春色，留下满心的美好！

还记得那个我们记得的六一儿童节吗？面对还有六天就要高考的日子，也面对着我们要结束禁闭的日子，我们那难忘的几天，而我更出乱子了，手机，银行卡，信心全丢了，因为有你们，我走过来了！

还记得那个倾盆大雨的高考吗？进考场前总是下着大雨，而考完了又是晴天，我们受罪着，但是却没有影响到我们的心情，经历了一年的磨砺，我们成长了，我们也收获了！

那年，无数的失败，无数次站起来又被无情的击倒，无数次走在黑洞里找不到方向时，还能看到前面闪烁的星光，在最无助，失落的时候，还有人说我相信你，一定能行的！

那年，每周例行的电话，似乎已成了习惯，似乎是源源不断的动力，让我知道，我肩负的期望，让我知道我还有那么多人的关心，告诉我，不怕，我还是很棒的！

那年，不断的挖掘自己的潜力，不断的弥补自己的缺点，在那样的环境下，学到了的不仅仅是知识，还有见识，走的路多了，看的人多了，感觉自己的心也变得宽广了

那年，让我体会到真正的强者是不会受环境所累的，相反，她只会改变环境，改变他人，给身边的带来源源不断的正能量，明星，谢谢你！我的正能量！

那是一个封闭的一年，在一个陌生的环境里，面对一些陌生的人，与以前没有联系，没有沟通，依靠身边仅有的熟人，依靠那无限的潜能和信念，收获了知识与情感融合的美好！

那是一个成长的一年，反复的听着没那么简单，唱出自己的心声，生活没那么简单，感情没那么简单，我们能做的只是要把握好当前，做最好的自己，在任何时候都要心怀信念，相信明天会更好！

现在的我，走在大学的路上，很凑巧的是密友都是高四的学子，高四，对于每个人的感想不同，对有些人来说，那只是再一次的机会，而对于我来说，那一年却是重生的一年，也许它改变了我，也改变了我的命运！

毕业生总是会有好多感想，以前的生活，以前的心境，我总是觉得高四是很难忘的，但觉得情未到深处，不能把那是的感情完全的表达出来，但又害怕时间久了，感情淡了，就在也写不出来了，过了一年多，有些事被时间冲淡了，有人人有些模糊了，但曾经那深深印记过的，是不会忘记的，那浓浓的同学情谊，那细心呵护又爱唠叨的班主任，那博学多才的英语老师，那陪我哭陪我笑给我鼓励的你们，那，谢谢你们！陪伴我成长的日日夜夜！

我想我是个慢热型的动物，情绪总是后知后觉才会来临，也许该想念的我刻意的冲淡了那份感情，而后来却一直都深深的记得，那回忆就像播放器，时不时冒出个影像，让我回味许久

我想我也是个不太会表达的动物，明明很想念你们，但却也不主动该聊什么，生怕过于俗套的对话把我们之间美好的回忆给冲淡了，其实一直很挂念你们，希望你们一切安好，幸福就好！

接受失去

我一直认为我是个对感情十分淡泊的人，直到我接到了那个电话。

是我前女友打来的。

一如分手时的潇洒，我拿起电话，随意的一声喂，有事?

电话那头顿了顿，似乎还有一声叹息你过的好吗

我回道：我过的很好啊，没有你天天无理取闹别提多开心了，我现在啊还......

我要结婚了她打断了我的耀武扬威。

我一下子愣住了，刚刚明明还有很多很多厉害的话，可是就在那一瞬间脑子空了，不知道该说过些什么。

喂?喂?你在听吗......

嗯，在......在听，结婚好啊，结婚......好事情!恭喜你我有点语无伦次。

接下来的几秒钟我们都没有说话，似乎都在等对方开口。

最后，她先说话这个月22号，在简爱酒店，请柬寄到你家了，记得来

嗯我一口答应，可是立马就后悔了，想再说些什么电话已经挂了。

那一天接下来的时间我都是懵的，自从分手过后我似乎都没想过她，联系什么的更是没有。可那天不知道怎么的，就是一件又一件地想起往事，想起和她在一起时候的点点滴滴。

那一天夜里，我失眠了。

我想起了曾经在我身旁的温度，如今已是冰冷的半边床。原来夜话至深夜，我总是不耐烦的转过去睡，如今静悄悄的，再也听不到那熟悉的声音了。我看着黑黑的天花板，原来我选择忘记的那张脸，现在在我眼前挥之不去，却又触碰不到。

爱情里面最可怕的，就是失去了那个等待你的女孩，它就像你的家，那份归属感，那种温暖，就只有离开之后你才会懂得。但是和家不同的是，家可以回，而她，失去了就永远失去了。

好几天，都在怅然若失中度过，大部分时间都在发呆。按照我朋友后来描述的，我那时候就想是吸了毒一样，眼神迷离无神，眼眶总是红红的，胡子不刮头发也乱糟糟的。老板让我回去调整一下状态，我也没拒绝，毕竟我的状态真的什么都做不了。

我明白自己不应该这样，这是挽回不了的事情，我要好好的调整自己。通过运动健身来转移注意力再好不过了，白天把自己弄的很累，晚上很容易就睡着了。

就这样过了几天，我的状态慢慢的恢复了，在我看来我是接受了这个现实，我甚至觉得如果她现在出现在我的面前，我会微笑着和她说：祝你幸福。

嗯，我准备好了。

她婚礼的前一夜，我检查了一遍又一遍我要穿的衣服，要给的礼金，以及，要说的话。确认一切无误后，我才去床上睡觉。

起床吃饭啦我被一声熟悉的声音喊醒，慢慢的睁开眼，看见的是一个熟悉的身影，是她，我前任。我一下子就清醒了头脑，惊讶地看着她。

怎么啦，我身上有什么东西吗，你这么看着我她一脸疑惑地问我。

没有，就是觉得你好好看，想要多看一会我笑道。

讨厌，你快点起床，早饭做好了，我再去洗点水果她转身解下围裙。

来到厨房，我看着水池边洗水果的她，心里不禁泛酸。我上前紧紧抱住她，感受着那久违的温度，心里仿佛死而复生一般温暖，我哽咽道宝宝，你不要走好不好，不要离开我，我不能没有你

傻瓜，我去哪呀，我不是在这里吗

不要走，我爱你，我爱你......我一遍又一遍地重复着，仿佛要把一辈子的我爱你都讲完。

你如果早就这么说，也不会失去我她的声音渐渐低沉。

我松开怀里的她，看见她的脸面无表情，看我的眼神仿佛在看陌生人。

你后悔了吗她问我。

后悔，后悔了，我真的后悔了，真的......

她脸上浮现了一层笑意，淡淡的，苦笑。但是她的身体却离我越来越远，越来越远。我想伸手去拉她，却怎么也够不着她，只能看她渐渐消失。

不要!我惊醒，原来只是一场梦。

原来，我根本放不下她。我从床上坐起来，心里空落落的。刚刚美丽我的心有多温暖，现在就有多空虚。

我平静了一下情绪，整理了下自己。毕竟是她的大喜之日，要认真对待。

硬着头皮来到了酒店，入座，看着桌上的空杯子发呆。想象着偶像剧里的抢婚剧情，想象着要是我去抢婚她会不会答应，想象着她答应和我走之后我一定会对她好......

随着婚礼进行曲的奏响，她挽着他父亲的胳膊走了出来，穿着一袭美丽的婚纱，慢慢的走。婚纱是洁白的，今天的她，可真漂亮呀。本来已经稳定的情绪，就在看见她的这一刻，奔溃了。我强忍着决堤的泪水，努力不让自己哭出声。坐旁边的朋友拍了拍我，叹了口气。

我是多么希望她的这身婚纱是为我而穿啊，我多么希望她缓缓走向的人是我啊。

她望见了我，看见了我狼狈不堪的哭脸，慢慢的转过了头，我似乎看见她也哭了，是因为开心呢，还是因为难过呢。

我站起身，向门外走去，我真的一分钟一秒钟也呆不下去了。我接受不了别人牵起她的手为她戴上戒指，我接受不了她即将要说的我愿意，我接受不了我真正的永远失去她了。

走到了大厅门前，我回头，牧师正在讲话。我远远的看着她，轻轻的说了声祝你...幸福

有的时候不是我们接受失去，而是只能选择接受失去，别无他法，因为造成这样情形的人，也正是自己。

外面太阳很大，渐渐的晒干了我脸上的泪水，暖风习习地吹，我在风中越走越远。