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在一起的时候一定会发生很多的事情，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"孤独者自白"，希望能够帮助到各位。

习惯在夜间为自己写点东西，是一场倾心的私己交谈。

深夜，远处点点灯光夜色漫过窗棂，透进我梦中的世界，闪熠着星辰的光芒，就像是前航的灯标。窗外蛐蛐的声音，在寂静的空气中随风飘荡，响彻整个村庄。

突然之间很想写一些文字，可以说是期待，也可以说是反思。

我问自己，为什么过去的那么多值得被记忆的事情我把它们忘记得干干净净，而本应该需要忘记的不堪的往事，却时时刻刻浮现在我的脑海。可是，就算我问自己再多次，我也找不到答案。

很多时候，会觉得孤独。但也深知孤独无药可医，所以也不想对谁说。有人说，孤独是海水，时间吸着吸着，就吸走了。所以，我时刻都在与孤独战斗着，却始终分不出高低。

这个世界眼花缭乱，每天，都有事情像烟花一样在我们身边噼噼啪啪炸开，有些人被炸伤，有些人因为跑得快，欣赏到了烟花炫彩夺目的光耀。而我只是默默站在灰烬里，想要打扫一地落寞的人。

生活在这个诺大的世界，每天都过着不一样的生活，天晴下雨，刮风打雷，我们都不知道过完今天，明天会是怎样，是苦难？还是幸福？

可事实是，活在今天的我。事实这个词对我来说太过残忍，而我又不能不直视事实，在每一件事情发生时，都要跟一个个事实相撞，有些事实甚至会割伤我的脸颊。但是却又不得不去面对。很凄凉，凄凉得就像一株还未长大就开败落了的植物。

时不时的时候，我会有一些本不该有的念头，人若是能像个植物人躺在床上，光能听见这个世界发生的斗转星移的变化，但不做任何反应，也算是一件幸福的事。

人要有反应，就会痛苦，因为要抉择，要想朝左走，还是朝右走。最哀伤的不是你走错了方向，而是你走着走着，一回头，原本跟着你的那些说要一辈子守候你的人，就已经不在了。

可是，人总要学会长大，总要一个人走。长大以后，就能明白，一段爱情的完结，是因为彼此荷尔蒙的耗尽。一个人的死去，也依然有旧物旧景围绕在世的人。那么，分手的人，就会原谅爱情的遗憾。健在的人，也就以为已故者仍在周围。长大了的我们，对于人情喑事，也不再是迷惘得不知所措。

总是会遇见很多在黑夜里赶路的人，所谓的黑夜里赶路的人并不是真的在黑夜里行走的人，而是指活在黑夜里的人。他们总是看起来有些说不出的冷漠，但是又充满了温暖，很容易向一个陌生的人靠近。人因为害怕，所以选择躲避，人也因为害怕，所以选择靠近。

所以说，人有时候真的很奇怪，既想让别人接近，又小心翼翼地想要把别人推开，怕一旦心里的窗户打开了，就会有人偷了你的心，绞碎你的肠。

说白了，人生不过是演独角戏，就像一个骑独轮车的小丑，躲在帷幕后苦学苦练，只为等到别人看到自己技成的瞬间。掀开帘子，在镁光灯打到自己的倦容，掌声热烈开来的时候，就必须迅速戴上面具，修炼出无比精致的笑容。可是，带面具的小丑演绎的始终是别人眼中的笑话，而自己，真正的自己却忘记了怎样去演绎。

我不知道为什么这个时代越来越难琢磨透，也许是因为生活在里面的人，已经习惯了提速的生活，也不想被他人琢磨透吧。没有人喜欢扒光了衣服被人用放大镜去看，每个人都觉得生命陡短，每个人都觉得爱情难追，每个人都觉得只有不停地走路，才能印证自己是活着的生命，每个人都不想让别人以为自己是个怪人，是个无能的平凡的所知甚少的普通人，每个人都希望创造奇迹。这个时代给人赋予了无数种可能，也赋予了无数种危险。所以，才会有像我这样的人，戴面具戴久了，就忘记了最初的自己的模样。

风易善变，雨易喧嚣。飘飘洒洒纷落一地远古的惆怅，往日时光早已成殇。梦中起航飞扬的梦帆，亦渐渐迷失在梦幻的期望中。

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情感的孤独者

怎么说呢，一把年纪了，虽说难以启齿，但令人遗憾的是，本人仍未品尝过所谓爱情的美妙，更直接来说，直至现今，仍旧身处在绝赞的众多单身狗行列。

年少无知，纯洁烂漫，当初尚未意识到起跑线的重要性，懵懵懂懂度过了数十载春秋，直至生理的发展与青春的萌动，情感的渴求毫无征兆迸发出来，猛然回首，才发觉身边的知心好友纷纷告别单身，成为光荣的现充一员，在如今男女比例严重失调的社会现实，他们无疑是人生的胜利者，在我毫不知情的局面中背叛了身为患难兄弟的本人。也正是我青春意识的觉醒为契机，才察觉自己早已不知不觉中成为他们的哆啦A梦，一定程度上协助困惑者摆脱困境，当然这一表述尚存夸张，但唯有一件事情是十分明确的，我成为了众多友人中的老好人角色 。随时间推移，我似乎又多出了一种令我不可思议的身份情感倾听者，简而言之，便是默默承受迷茫者的情感宣泄，在倾诉者话语完毕之时，适当地给予一些安慰，更为准确地说是心灵鸡汤，稍微有点讽刺，从未接触过恋情的无经验者居然担当经验丰富者的开导者，也许他们需要的并非是解决方法或他人的同情，只是单纯地渴望把心中堵塞的情绪发泄出来，清空浑浊的内心罢了。就这样，在立场上，老好人似乎并适合恋爱的人选，正因为过于八面玲珑，对待任何人都为一致的态度，才会让另一半感受不到你对她的爱，即在你心中她不是特别的存在，因而难以感受对彼此的爱恋。

记忆中，曾有过一次尚未发芽便长眠于大地的恋情。当时宿舍全体成员决定外出聚餐，不知为何到场时，多出了一位女生。正当我黑人问号状态之时，其中一位舍友凑过来低声道：她是你的崇拜者，我和她聊天时她总是提起你，说你一个男生居然能成绩名列前茅，十分佩服你。今晚我约她出来，就是给你俩创造机会的。听完后，一脸茫然，我从未想过大学生活一直着眼于学业的自己会有这等艳遇，实属不可思议，但从舍友的语气及神情来看，似乎并未玩笑之语。紧张，万分紧张，就算是意义重大的考证场合，也仍旧比不上此刻的心绪。经验为零的我，不知如何与从天而降的女生交流，整个人紧绷起来，本来愉快的聚餐心情完全消失。逃避不是办法，勇敢迈出一步，终于下定决心，小心翼翼地与身旁的她闲谈家常，她的反应极为平静，双眼紧盯手机屏幕的游戏画面，当我问出周末她喜欢如何度过时，她的情绪突然激动起来，快言快语质问我是否打算周末约她出去，这等情况却使我异常尴尬，不知所措。返校时，我俩共乘车辆，我向她明确表示自己绝非她理想化的男生，只是普通的木讷者，而她坦言可以接受。告别后，内心的情绪汹涌澎湃，难以平息，未想过这样的我也能受到青睐，似乎是幸运女神回应了我内心深处的期待。为避免冷场，每天我开始尝试发送关心类的话语，简短的一两句，这对比过往而言确是极大的进步，她也回应了。但随时间流逝，我察觉到不好的征兆，在于她的回复越发简短且长久，大约一星期过去后，便处于失联状态。终于明白，她只是一时兴起，或是未相见前对我过度神化，这不过是场短暂冲动所引发的误会罢了。就这样，尚未萌发的种子便走向灭亡，无声无息。

此后，我对自己拥有了更为深刻的认识，同时也加强了心理的防线，抵触这方面的情感需求，是的，自卑感由此而生。有意思的是，在一次友人闲谈中，其中一位有意无意说道：在师范学校就读的男生，如果还是没有找到女朋友，那一定是这个男生自身的问题。众人听后，不约而同目光集聚某处，我只是尴尬地微笑缓解。但内心却是极为认同她的观点，没错，确实是本人自身的原因，我一直知晓，也有自知之明。

孤身一人穿梭人群，与一对又一对热恋的情侣擦肩而过，内心平静如水，并未泛起波澜，那颗曾经躁动不已的心已经陷入沉睡，似乎默默等待着这世间的那位有缘人。

漫游者的孤独

拥有对自己行为的支配力，这是上帝对人们吝啬的给予，而人们苦苦追寻的，也不过就在此。看吧，生活总不会多么悲观，如果可以，我们还是自己生命的主角。

今天，我是远走的儿子，背后是等我伫立的门，我的心潮波涛汹涌，我的内心长满野生的思念。

此次离别早在预料之中，可知晓途中满树枝桠的各个朝向后，终关不住心灵的闸没有我的归属。

我思索，想着许多突如其来的挥手，是命中注定也未可知。就像多年以前，我们被产婆从子宫接到人间，那时我们懵懂无知，但观看这个世界的欲望却与生俱来：一个经久地被母体幽禁的人，面对全新世界的自然的想法。我们终将在这个世界辗转。

无论是事业，爱情，还是家庭，当我们一手为其周全，渴望达到某个目标时，我们在利用这个世界，我们在通过世界表达自己的灵魂。不同的是，有些人做按部就班的跟随者，有些人天生苛求，放荡不羁爱自由。

当然两者的区别不过是形式，一者为涓涓细流，一者为队伍庞大点的河流罢了。人们的生活状态，是一种广义上的可怜，我们同等地被上帝流放，同样苟且地在人世漫游，举步流浪。

出生刑满释放的那一刻，上帝悲悯，赐予我们一个物质家园，我们因此而拥有父母，结缘人间，这是我们的幸运之处。可亲情给了我们温暖的爱，也成为我们自由的牵绊，这又是我们的孤苦之处。最深挚的情感与最亲近的人相克，所谓残忍放逐。

这样看来，诗人也说错了，生命不仅是一场永恒的苦难，死亡也是得不到解脱的。人们都只是尘世间的漫游者，顺便地追求着蝼蛄们熙熙攘攘热衷的财富利益，没有所谓的心灵沉沦，只是遗失理想的泄愤。漫游者的孤独，是一种丢掉自己的悲恸。

不过人生终究不是一件可以定性的东西，它就好像一棵大树，伸展的每一根根须，长出的每一片叶子，甚至树身的每一个缝隙里的条纹，都是一种可能的选择，而它的最大魅力也在于此，可能性让人生无限丰盈。每一条路，我们还是有机会走走的。

拥有对自己行为的支配力，这是上帝对人们吝啬的给予，而人们苦苦追寻的，也不过就在此。看吧，生活总不会多么悲观，如果可以，我们还是自己生命的主角。

尽管在无边无垠的漫游中，漫游者们一生孤独得厉害，可他们羡煞人间，也从未变过。

自白

自白

写此文的时候，我一直在沉思，这生命中来来回回，匆匆忙忙路过的大多数仅仅只是过客，真正能够留给自己只言片语或些许安慰的，才应该算得上是朋友。，或者懂你的人。

写文章写多了，明白了很多道理，也看懂了世间所有的形形色色。朋友千千万，其实对你掏心掏肺，说真心话的也就那么两个。

人生并非人人都一帆风顺，也不是一成不变，苦尽甘来，甘尽苦来，随时随地都在改变着我们的现状，有些是自己带来的，而有些又是环境造就的，很多时候，围城围得自己心烦意乱，不思进取，甘于堕落，用一种得过且过的思想去面对现实，其实危险已经出现了，而这种危险的改变自己是不一定发觉得到的，无论自己有多自信，有多聪明，有多狡诈，往往身临其境，就看不见自己身边的危险了。这个时候，有一个自己的挚友能够语重心长的对自己指出这种危害，或许，这种珍贵胜过他请你吃一顿饭，唱一次歌。

对于我来说，我身边也是朋友无数，大多数是察觉不到我的不开心，不如意的，而且我也不会对任何人说出我这份带着苦涩，以及悲哀的路程。不过，此处我要感谢我的两个朋友，一个妹妹一个兄弟，不用意会，也没有言传，他们看穿了我的世界，看到了我轨迹的偏离，这份语重心长来得实在，来得真真切切，这是我在内心里面定义的朋友，感激，世事无常，无论世间怎么变化，我会牢记这两个朋友。

我不明白，这世界上会有我这种人存在，可以将一种忍受作为平衡的砝码，我不明白，为什么我这样的人还活在这个世上，男不男，鬼不鬼的，其实就是一具行尸走肉，根本就没有灵魂了，常言道，男儿当自强，我不知道我用什么来支撑我去自强，结局无非就是我文章中的人生如梦，梦如人生里面的李玉刚，木鱼为伴而已。

醉了，有人说，醉酒的男人可怕，不，现在的我一点也不可怕，剩下的仅仅只是可怜，或许可怜都用不上，我心知肚明我的思想出了问题，我想跳出围城，我想解脱自己这种不合情理的生活，所以我才用一种对不起良心的方式去面对社会。

我没有离愁别绪，我也没有亲情挚爱，记得一个云南的先生给我算过，我这一生就是一个悲剧人物，你想要的得不到，你不想要的通通都围绕在你身边，毒害着自己，蚕食着自己。

有的人活着他却死了，有的人死了他却活着，这句话对我来说再好不过了，我就是那种活着却已死了的人，没心没肺的过着言不由衷的生活，真想搧自己两耳光，你还是人吗！过后我又想想，我不能再对不起自己了，忍受总有极限，哪怕走火入魔，跌入深渊我也不能再这样窝囊，这么贱，这么悲哀的活着，做人真不容易，做一个好人更难。别人看到的都是我的错，有谁看到笑容背后那个哭不出来的我，这些年来，看着天花板发呆的我实在是看够了，逐渐淡忘了世间的一切美好早就已经不属于我了，还有什么值得我留念的，还有什么能够让我起死回生的，还有什么能让我找回自我的。

有人总是怀疑我对婚姻的忠诚，其实用最后一点良心来说，上对天，下对地，我永远没有背叛，我也没有这样的思维，曾经一个网友让我虚拟一个女人，伪装自己很强大，结果我却适得其反，成了我的证据，不过对于我来说，身正不怕影子歪，任随它去。

爱好写文章的人，内心其实是很复杂的，左右逢源，总想有些事终究会过去的，结果却和自己的想象背道而驰。

我真想得到一片快乐，那应该是在我身后的时候。

黑夜是孤独者的伤悲

城市的夜晚，属于一些孤独的人，忙碌的人，那些累着的人，用行动和汗水来提醒自己还活着，还没有被喧嚷所埋没。

繁华的城市没有夜晚，它们的夜晚十分明亮，可是那里不属于星星，那只是用霓虹灯装点出来的美丽的外壳。

映照着颇多忙碌，又为生计而奔波的人。

我今年初三，熬夜已成常事，或许是熬夜写作业，或者就是睡不着，翻来覆去的我索性就起来爬到阳台，看来往的车辆，那刺眼的灯光，刺痛我的眼。

上个星期三刚考完竞赛考，成绩还算可以，只是看清了一些人的奇怪嘴脸，平时巴结着你的人或许就仅仅是因为你身边的光环罢了。

而当你落寞的时候，就可能被丢弃、被遗忘、被冷漠。他们嘲笑我的落寞，轻视我所付出的努力。而我，似乎被迫的选择了忽视他们，那些自身生活在黑渊的人，总是露出丑陋、恶毒的嘴脸朝着你挥着那流满贪婪血液的人，对你说着：下来吧，下来吧，和我一起堕落吧。

或许你就这样被蛊惑，但这并不是什么值得骄傲的事情。如今的我们确实是年轻。但十年后、二十年、三十年？你会是永远年轻的那一代吗？你有那个时间那个资本那个权力去挥霍吗？你思考过这个问题吗？还是尽管你都知道你该做些什么却还是那样的任由自己堕落。你就不羞愧吗？

黑夜里，有你看不懂的黑，有我看不懂的美。那灯，那光，那空旷孤寂的街道，我常常思考，我属于哪里。

可是这个问题我给不了自己答案，我来到这个城市，是为了就学，也是迫不得已，但如果我当初没有来到这里。而是选择待在原地，我的命运，我身边有哪些人，我会经历什么，会有现在这样的思想吗？其实，相比较而言，我喜欢老家那种看树喝茶的日子。因为现实里我不会有这样的悠闲。

有时候我会想，面具带久了是不是就摘不下来了。答案是肯定的。太过于擅长伪装的人，又怎能再次适应单纯清澈的心灵？

于是我只能在这黑夜里，不断的思考。

这也可能是一种伤悲吧。

我是一个孤独的旅者

我们没有了小时候，所以失去了一片最初的纯真。而青春里没有爱情的经历，都会显得苍白无力，抑或，是一种空洞。我知道不能一概而论，但至少现在我设身处地的是这么认为。

那种懵懂的年纪，我想我们都会有过我们最初萌动的心跳和呼吸，最初默默的喜欢或者说是暗恋，然后有的人说出了口，有的人一直藏在心底，而我是属于后者，于是我也为我那平静的过往，添上了隆重的一笔，就是那化不开的灰暗，珍藏成醒目的记忆。

然后人生就按照这个模式发展下去，没有太多精彩的故事，只是经过不同的地方，遇见不同的人，最后数落着大同小异的结果，身边的环境不断改变着，我也尝试着做一些改变，只是流年似水，岁月无情，有一些坚持换来一场空落的等待，我们在杂乱的生活里潜移默化，当初的愿望适得其反，剩下的落寞讥笑固执的一文不值。

很多次为从前画上句号，从前却从不肯完结，它毫不知足的恬不知耻的掠夺着我的现有和今天，于是回忆页页堆积，我时常站在记忆的边缘，阅读自己。一部悲伤的独角戏。

有一种结束也是另一个开始，它叫后来，后来我慢慢懂得生命，不管哪一种存在，都有它存在的道理，我用我的方式，诠释着我的价值。我以我的自私，自私的固执着，固执着你若安好，便是晴天。固执着把最亲近的爱当作无条件的索取，把对别人的好当作不计较的付出。所以我苦心经营着我生活的圈子，尔来尔往，细数身边的人，唯有知我者谓我心忧，管他不知我者谓我何求。

也不知道是从什么时候开始恋上了酒。其实味道很不好，也为我制造了太多难堪的记忆，可就是抛却不了，那种微醺的醉意，那种一吐为快的冲动，那种肆无忌惮的畅怀，那种不计后果的妄为，让我好像变成另外一个自己，又好像那才是最真实的自己，不必再隐藏，不必再压抑，不必再戴着厚重的面具，累到窒息。爱即是爱，痛即是痛，你即是你。错过不过是青春里一场无定义的华丽。

相逢过太多的场景，邂逅了太多的美丽。城市，山林，街角，羊肠小道；火车，夜，纷飞的落叶，拥挤的人潮。风似情人的抚摸，雨落了一地的落寞，这些沉浮的元素，连成一片宿命的波涛，年轻都会犯错，我错在分不清命中注定，在一起和不在一起，一字只差，终身之别。

我们在流年里说着流年似水，在时光里说着时光荏苒，每一个人的青春，都是一部自己当最佳主角的电影，我们拍好了从前，努力的演好着今天，而未来是一个一个的栈，一路未知的风景，和跌宕。

生命就是一场华丽而孤独的旅行，最美过程叫做前进。

我，是一个孤独的旅者。

我记得，我懂了，我期盼，我相信。

后记：夜，人已醉。手机里发出的几条短消息，胡言乱语的揭露着我胡乱的心迹，不轻言的想念已经表露无遗，掩盖的最好办法，就是坦坦荡荡的联系，走过了年华里的寂静的荒唐，没有什么是最重要的回忆，我是一个孤独的旅者，正在穿过这一片荒芜的冬季。

20xx年农历11月24日，冬至未至

我的自白字

我的自白字

我是那个普通的不能再普通的女子，始终是一个涉世未深、童心未泯的孩子，甚至有点傻傻的姑娘，有时候我会解释道，是不是小时候被摩托车撞坏了脑袋，如今才有这傻傻的模样，可爱又不可爱。

特别害怕那些离别的场面。因为我知道，这一离别，又是一年才能和父母见一面，这一离别，继续到了如今的12年。接受不了感伤的画面，为了亲人，为了友人。我记得我哭过，为当年的高中毕业哭过，我记得我哭过，为当年的你换乘三辆公交来南昌学校看我哭过，为你和我说出绝交，哭过，这些，我都记得。

我知道我并没有什么过人之处，自然也不会是那崭露头角，我也，奢望的不多。

有时候我会自嘲自己，调侃自己。觉得自己不像是个女生，大大咧咧，活脱脱一个男孩子性格。女孩子，应该是那文文静静，不应该是我这超爱讲话的这种;女孩子，应该温柔似水，很懂得关心别人，而不是我这种强调自己过多主观色彩的人;女孩子应该是会这会那，而我却偏爱瞌睡偏爱零食，女孩子，不该我这样，喜与悲都表现的那么明显。

应该，我们都是那独一无二，不可复制的那个，多点傲娇也好，多点善良也罢。

应该我们都看过电视剧《快乐星球》吧!那可是我很喜欢的一部电视剧，还记得里面那个老顽童爷爷吗?我觉得我也可以被贴上老顽童这个标签。

我总是这样倔强执着，甚至不听劝，不可理喻的那种，用自己那一套错误的信仰支撑：不是因为我执着，而是因为你值得。结果偏激犯了偏激的错，自食了那自作自受的果。总说不将就，要争取，要对想在乎的人很好，宁愿得到一个最想拥有的友谊，也不要那数量上的保质期，结果总是被那想在乎的人敷衍，结果什么都不曾形式与内容同在，结果，结果。

再给我一次机会，我一定不说太多那样卑微的话，既已说，也不后悔!

一个人，至少是不伤害别人的，尽管有时失落。

奢望，我也奢望。像落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色祝福地那般收获，永觉亲情的好，其他的真。

爱上文字，便从此踏上了一条胡言乱语的路，没有尽头，没有坟墓。

小人物的自白

我是一个小人物，掀不起风，也卷不起浪。他们常比喻我为蝼蚁，我觉得不是，我并不能像蝼蚁一样，举起数倍于自身重量的器物。我面色蜡黄，他们说营养不良。正常人往我身上一推，我都得直接摔在地上。就算你指着我鼻子说loser，也许我都不会生气。因为犯不着，就算打架我也打不过人家，气没出成还得惹一身伤。再说我干嘛要生气呢?生气浮肝火，气坏了身体。我还得去买药，买药要花钱，最后所有的坏处还是落在我身上。所以干脆就忍忍，该看破的看破，这是与我而言最好的方式。这就是我的生活哲学，我按着这套哲学思维方式活了很多年。除了身子骨弱点，其他都还好。

房子遭了盗窃，起初我也第一时间报警，后面干脆不报了。一个报了也没用，二个本来屋子有什么值钱的东西。因此干脆就在桌子上贴一纸条。家中无贵重物品，现金在床头柜最下面一层的格子，盗窃时请注意保持室内的整洁。之后依旧发生过盗窃，但是家中再没有像之前那样乱。既然有些事情无法避免，那么我就试着去接受，并降低可能到来的损害，这是小人物的求生之道。

我是一个小人物，没有钢筋铁骨，只是血肉之躯。没有气吞如虎的男子气概，也没有只手遮天的权贵。我为目之所见而新奇，我为物之凋落而感伤。我更像一棵草，总是在该醒来的时候醒来，在经历冬之肃杀后，第一个在春日里翘首以盼。总是遭受外界的洗礼，凄风苦雨中大声歌唱，骄阳似火中无力呻吟。都是我，我不强壮，我无力改变什么，我只能确保自己在经历黑夜后自然醒来，因为醒来意味着又是新的一天，新的一天在我脚下小小的方圆也会有所不同。

我是一个小人物，和很多人一样曾经有过大理想。来时赤手空拳，走时应让世界记住我名。但渐渐理想就像过去的流光，在平淡日子中渐渐隐没，只要不去触碰，平日里再不会想起。安于所有平凡的分秒，让那些虚无缥缈的幻梦留在夜之深处。大人物会说，你不能这样，看看我，你得随时保持战斗，拿出百折不挠的毅力及无坚不摧的信念，在通往理想的道路上披荆斩棘无往不利。我承认在某一瞬间，他触动了我，心中埋藏的火星，在慢慢寻求复燃。但这并没有主导我的身体，当我低头看紧握双拳的时候，它那么小，那么瘦弱，那么没有力量，我自然地把头垂得更低了，长叹一口气，这口气好像吹灭了心中的火星，渐渐淹没在黑暗里，再也看不清。我就是这样，我是个小人物，没有扭转乾坤的能力。小人物只有在高速转动齿轮般的人类社会找到自己的位置，没有独当一面的能力，但是存在即有存在的意义。与这世界上的草木一样，即使在最偏辟最遥远的一角寂寞生长、无人知晓，依旧与所有的生灵共存在时光中的分秒。

我是一个小人物，我乐于忘记一切在清晨中醒来。