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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的悼母亲挽联，欢迎阅读与收藏。
（母亲于2010年7月7日、农历五月二十六日14时18分逝世。母亲90年代初从乡下老家迁移到城里居住，按遗愿，逝世后回老家的乡村办丧事。老宅20年前转给了堂侄子，灵堂设在老宅。缅怀母亲的养育之恩，本人写了4副挽联。）
（一）
四世曾同堂，共享天伦，世世恒永留追忆；
三代今齐哀，相念恩泽，代代前程有春晖。
（母亲养育了我们兄弟姐妹6个，其中一个在土改划阶级成分第三榜公布前的晚上出生，一岁时夭折；有6个孙、外孙儿女；到逝世时有6个曾孙儿女。母亲在世时，我们是一个幸福的大家庭，四世同堂，母亲享受了天伦之乐。）
（二）
有见地，有远识，天赋哲慧品性，待人接物持家，事事成道理；
具兰心，具睿智，承启正道家风，打讲待平论理，句句皆经纶。
（母亲生长在旧社会，没有上过学，但是天赋兰心蕙性，无师自通。50年代村里办夜校，扫盲，母亲上了几天夜校，居然有了些文化。土改后第一次进行户口登记时，母亲给几十年没有名字的奶奶取了个名字彭青松，奶奶激动得泪水盈盈，逢人便说：我也有名字了，是我儿媳妇给我取的名字。到逝世前，母亲还能完整地背《三字经》、《增广贤文》、《四字女经》。母亲记得很多经典对联，这是受了父亲的影响。父亲喜欢拟写对联，凡父亲写过的对联，母亲也都记得。母亲会绣花、裁衣、剪鞋样、造酒酶。最为奇怪的是，没有学过使用缝纫机的母亲，居然会教人如何使用缝纫机。母亲种地讲究技术，地里的产量总比别人家的高。母亲最善讲道理，平时教育我们，出口都是哲理箴言，字字珠玑，句句经纶。）
（三）
竹山清风含潸泪，www.qG13.coM
石湾明月泣前川。
（老家在双峰县的一个山村，原来叫石湾大队竹山生产队，现在叫石湾村竹山村民小组。老宅后山长着一片竹林，前面有一条无名小河，是湎水的支流，湎水在湘潭注入湘江，湘江在岳阳注入洞庭湖，洞庭湖连着太平洋。）
（四）
忽报祥云西上，
犹迎紫气东来。
（此联贴在我家老宅的横厅门楹上，横厅屋朝向正东方，所以说紫气东来。）
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电话里，母亲说她的母亲病了，我哦了一声，随即便大谈特谈我最近的工作和生活，我的快乐和烦恼。许久，电话里传来母亲的一声低叹。我忽然意识到什么，马上问道：她病的严重吗？
外婆电话里说很想见你，望你放假回去看她。母亲没有直接回答我，倒似征求我的意见。
外婆？外孙？在我16岁那一年，我去看望我弥留的外公，刚走到门口，听见外婆教导我4岁的小表弟写字，他问她：外婆的外怎么写？她说：外婆的外就是外人的外，外婆和外孙都是外人，只有奶奶和孙子才是一家人呢！我没有再走进去，我忽然想起来她在我很小的时候，她告诫我长大了一定要对她好，因为没有她就没有我，因为她是我母亲的母亲
那一夜，我的外公去世了，我因为赌气没能够看望外公最后一眼，我将遗憾和怨恨都放在了外婆的身上，可是我并不敢发飙。外婆是个极强势的人，莫说是我或家里的任何人，便是整个下阳村，也没有一个人敢当面指责她的。她是个孤女，九岁就在外公家做了童养媳。外公在部队当兵，外婆一个女人便挑起了全家的重担。那时候的农村，龙虾满地爬，螃蟹横着走，水草池塘一跺脚，提出一条大鲫鱼，可人们却只是为了盐巴和稻谷，起早贪黑挣工分。当年的村长欺负她是个女人，公分扣半，那便意味着她和她的四个子女将食不果腹，当真是一巢生四儿，四儿日夜长，嗦食声孜孜，青虫不易捕，黄口无饱期。他找到村长理论，到争吵，到厮打，他抓住她头发，她抓住身边的一把镰刀砍了下去。她主动去投案，她一个没上过一天学的女人告诉民警，她的行为叫正当防卫，她将生活的艰辛和无奈用言语向镇里的领导做了最煽情的描述。因为她是军嫂，因为她还有四个孩子，最小的还不到一岁，她安然的回到村子，她的一刀为她在下阳村奠定了位置，她的戾气也在那种环境慢慢膨胀。
终于有一天，她老了，她的戾气为她平添了许多皱纹，她的身材变得又瘦又小，她再也不是那个深夜追查我外公打麻将的母夜叉。她看着我的时候，是仰着头的，我竟然从她的眼神里捕捉到慈爱，我不相信她是爱我的，她只是想让我以后好好照顾她，因为她是我母亲的母亲。可是在她追到我外公的麻将点时，因为我母亲的阻拦，她用手电筒砸破了我母亲的头。那天晚上我就恨上她了，可是因为她是我母亲的母亲，爱屋及乌掩埋了我对她的恨。
她病了，却在病中想起我这个外孙的外就是外人的外的人，她当真只是把我当成一个外人吗？她也曾在深夜为我摇扇驱蚊，为我考公焚香祭祖，她告诫我要做一个善良的人，温和的人，我总认为她的每一句话、每一个行为都是有目的的，因为她只想让我以后好好照顾她。以后吗？她的以后还有多少？我的照顾又在哪里？我连她病中也不能看一眼，甚至一句问候也没有，我忽然有些内疚。
过几天放假，我陪你一起回下阳看外婆好吗？
母亲很高兴，连连说：很好，很好。
挂完电话，心中一片茫然，今晚的月亮格外皎洁，原来快到八月十五了，那年的中秋，她从口袋里摸出一块月饼，那是特意为我留的
放手对自己说一声再见，悼一段时光
有些东西我并不在乎，但是需要在乎！
有些东西我很在乎，但没必要很在乎！
有些东西我平时不在乎，只是有时候会在乎！
有些东西我平时很在乎，只是有时候不在乎！
有些东西我曾经不在乎，但是现在却很在乎！
有些东西我曾经很在乎，但是现在已经不在乎！
有些东西我曾经不在乎，现在仍旧不在乎！
有些东西我曾经很在乎，现在依然很在乎！
有些东西我意识到需要在乎，但后来没有在乎！
有些东西我很想不去在乎，但是却没法不在乎！
有些东西我假装不在乎，但是其实我很在乎！
有些东西我假装很在乎，其实我一点也不在乎！
题记
好些话说不出口，想写，却又无处下手，嘴角一丝苦笑，略带淡淡忧伤
痛，肚子痛，胃里痛，心更痛了
我的生活，为什么支离破碎，曾经那些坚定，我的那些骄傲，和那些本应该铭记的东西，像腐烂的叶子，那些所有的美好早已埋葬在时间刻度的前段，惟有铺天盖地的腐烂气味留在时间刻度的尾部狠恨的将我击溃！
我想逃避，很想逃到一个没有人认识我的地方，过自己想过的生活，如果可以的话，愿意在奈何桥头喝下那碗孟婆汤，忘却所有的前尘旧事，然后，微笑着一个人上路
蓦然回首，发觉自己一路走来，带着过多的无知，执着的追求自己想要的幸福，幸福没有，却把自己搞的伤痕累累，也让身边的人为自己担心、伤心
好想一枪毙了自己，可是孝未尽，子还小，做不到，白发人送黑发人
这张憔悴的面孔下，心早已因颓废死去，只留下那逐渐堕落的灵魂在黑暗里飘荡！
也许我离开的那一天是我真正的放开了，也许是，心，碎，感情凉透了，本心堕落了
小妹说我变得更冷漠了，我想，那是因为她们不了解我吧，我不是在改变，我只是在延续从前的那种冷漠，回到过去，我没有变，一直以来都没有，习惯了冷冷的回答别人的问题，习惯了沉默关于自己的问题我不想说，谁也别问，不然我给你急！
也许，前面还有美丽的风景；也许，是通往悬崖的绝路，既然是自己选择的，就算爬也要爬下去，或许会有人说我傻，说我固执，其实那些，对我来说都已不重要了，如今的我不在有眼泪，我学会了埋藏，埋藏忧郁，埋藏感动，埋藏自己的所有懦弱；我也学会了假装，假装开心，假装不在乎，假装成熟；我同时也学会了冷漠，冷漠面对所有事，所有人，哪怕喜欢的要死，也要冷漠面对，伪装坚强，把所有懦弱藏在内心的最深处，看似热情却又冷冷的面对所有人，关心我的，不关心我的，我关心的，我不关心的，喜欢我的，不喜欢我的，我喜欢的，我不喜欢的，一切只因我那残破不堪的心再也经不起一点摔打，今后我要把欢乐留给在乎的人，把冷漠留给满不在乎的人，把悲伤落寞和无助留给自己，我今后也许会在无意间伤害了那些关心我的人，在此我说声，抱歉我想我应该没有那么多人关心，在乎吧！况且，谁真正关心，在乎我，我还是知道的，虽然很少很少，但我心里已经非常满足了那个谁，等着我！
如果有一天，我变成了回忆，那么抱歉，我退出了这场感情游戏，没有遵守彼此的约定，先走一步，我会在下面为兄弟姐妹们打下一片乐土我的地狱我做主！
某个人说过：如果你让某人出现在你的文字里，那么代表你狠在乎她，也有人说，喜欢写文字的男人心多数是悲伤的，那么，我以后尽量不要写字，雪藏遗忘那悲伤
若可以，我想我会改变自己
若可以，我希望这一切不再继续
若可以，我不会在虚幻里沉迷
若，可以，我希望像电脑一样重启自己，不让伤感再延续，更不会让伤感占据我那颗早已残破不堪的心
心，在伤感里沉沦灵魂，在颓废中堕落我在君悦皇庭忘了我自己。
母亲……
母亲已是年近花甲的人了，两鬓的白发和额上的皱纹日渐多了，我的心也越来越恋着母亲。远离家乡的我常常在夕阳满天的黄昏，倚门眺望母亲。每每这时，便不由想起母亲的许多往事来。
记得12岁那年，我同母亲上山砍柴，天出奇的闷热，没有一丝风。我胡乱地砍了一阵子，就溜到一棵背阳的大树下睡着了。该回家的时候，母亲见我不在，便漫山遍野地找，她一遍又一遍声嘶力竭地呼唤我的乳名，但总听不到我的回应。母亲是位没有文化的农村妇女，她很自然想到我是被山神鬼怪给藏起来了。于是，她跪倒在地，嘴里虔诚地祷告着，一个又一个地嗑着响头。
天色渐晚，当我从酣睡中醒来的时候，已经伸手不见五指了，阵阵松涛像鬼哭狼嚎般在山沟里回荡，我吓得全身发颤，但又不敢作声，一个人躲在草丛中胆颤心惊地过了一夜。
天亮了，太阳暖烘烘地晒上山坡，我懵懵懂懂地沿着山路回到头天砍柴的地方。天啦！母亲竟一直跪倒在山坡上，哽咽地喊着我的乳名。母亲全身沾满了黄土，头发上布满一根根草屑和枯叶。我的心突然如刀割般疼痛，我泣不成声地喊了声：娘母亲猛一回头，红肿失神的眼睛突然发出异样的光芒，她喃喃地像说着什么，然而，我一句也没听清楚，母亲太激动了。我们紧紧地拥抱着，任凭眼泪洒满衣襟。这时，我才第一次刻骨铭心地感觉到了什么叫感动。
以后，我每次遇到困难和委屈的时候，都会想起这次经历，想起母亲。我知道任何时候，母亲都在凝望着我，为我祷告，为我祝福，有了这，我还求什么呢？
现在，我已经参加了工作，常年在外地教书。每次回家时，我总要提醒自己给母亲带点东西回去。或一盒药品，或一件夹袄，或一把木梳。不管买什么，母亲总埋怨我不节约手头钱，念叨着下次别再破费，要我攒着钱给她娶个儿媳妇。
回到家里，什么事母亲都不让我沾手。早上太阳晒到屁股上了，也不让叫醒我。菜凉了，母亲就不厌其烦地一遍遍热。我在家里的时候，是母亲最快乐的时候，她总张罗着做这吃做那吃，逢人就说：我家强娃回来了呢！瘦了，也黑了。外头一个人生活没人照料哩！家里有了我爱吃的东西，母亲都不忘给我留着，有时是一包糖果，有时是一两个大甜柚，但常常没等我回家就变质了。于是，母亲又常怪我回家次数不勤，心里头忘了娘。
得到母亲这样无私的爱，我无时无刻不在提醒自己：什么时候都要对得住自己的娘。
有人说，母亲是一部书，博大，精深，够做儿女的一生用心去默读。
