听悲伤的歌，看幸福的戏，走孤寂的路

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"听悲伤的歌，看幸福的戏，走孤寂的路"，希望能够帮助到各位。

说好了要放弃的，说好了要坚强，说好了要重新开始自己的生活的，可是为什么我的心里还是不放弃的在挣扎呢？

想想上帝真是公平，当你感觉到自己很幸福，什么事情都进行的很顺利的时候冷不防地安排了一个近乎毁灭的打击潜伏在你身边，而当你彻底绝望的时候又给予安慰，比如我遇见的人，曾经在我伤痛的时候，她是我的安慰，终于我走出阴影，结果上帝到底还是嫉妒了，迫不及待地又给予狠狠的一击，现在她反之成了我更痛的伤口！我不知道得多久才能平复，不知道以后如何面对爱情，不敢再相信爱了，不敢再爱了。

是不是我现在真的变了，我已经不确定现在的我还是不是以前的我了，迷失了自我，被世俗沾染了双眼。当爱已成往事，就变成了心底的伤痕，孤寂无情的夜变成了揭开伤疤的刽子手，想通过放纵来麻痹自己的神经，忘掉疼痛，却加深了伤口，加剧了疼痛，自己想着都厌恶自己，只明白了一件事，我缺少的不是空洞的身体接触，真正缺的是一个关心我或者说彼此关心的人，让自己做什么的时候都惦记，一个目标，当你为一个人改变的时候，尤其是改变思想，甚至理想，那这个人就是你这一生中最重要的人，让自己感觉温馨而幸福的人，知道自己是为了什么而拼搏，不像现在这样彷徨、迷茫而颓废。

现在我的理想像我的心情那样的沉默，毫无生机，只是静静的待在这个城市的某一个角落，让自己随着自己的心情慢慢的落没又下雨了，看着窗外被洗刷过的万物格外的清新，如果也可以洗刷心中的尘埃。点燃一支香烟，听着许巍的歌，窗外天空开始亮了，还没有一点困意。

寂静的夜掀起了太多记忆，原来一切都变了，只是我还停在原地，不愿去承认现实的残忍，败给了现实，一切都回不到最初，只是时间让一切都变了。也许，我早应该习惯一个人生活了，转悠了一圈，原来我回到了原地，突然发觉什么都没有，还有什么值得我留念，还有什么值得我去付出。也许，我的决定一开始就决定了现在的结果，再也回不到最初。时间告诉我，什么都会变，唯独没变的，一个人，一座城，一样的心疼。

爱那么短，遗忘那么长。

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阳光捡不走心里的孤寂

一直以来，曾经天真的认为：用文字来消费孤寂，那么，就会让孤寂远离自己。

殊不知，不知是没有达到真正无为而为的境界？还是自身的修养存在着许多难以纠正的偏差？文字倒是消费了不少，孤寂却并不因此而消失。

就如同抓一把黑夜，来涂抺往日的失落，用温暖的阳光包扎好，泪水是止住了，血也止住了，无边的孤独，却不由自主的流了出来，孤独如水，打湿了梦的渴望。

其实，无数的迹象都清楚的告诉了我，与其作毫无结果的努力，还不如与其融合为一体，倒不失为一条真实的捷径，与孤寂陪同，不是同样可以摆脱孤寂的纽结吗。

不管别人相信与否，反正我是相信的，只有真正孤寂的人，才会静下心来消费文字，或者才有时间成本作为消费的支撑。

生活在一个比任何地方都厚重的阳光地带，身边从未缺少阳光的明媚，也不缺乏一天天宁静的反复折腾，因为不缺，才是残缺的原由。

可有时温暖真的与阳光多少无关一样，再多的阳光，早已捡不走身边的一抺孤寂。

孤独尤如梦中的原上草，现实的阳光是无力拨出来的。更捡不走清晨草上水珠的沉默。

文字早已不是从前那样的纯真，也没有最初那样厚重的分量，是无法走出孤独的合围，也冲不出沉淀已久的失落伏击，文字失去了原始的敬业精神，已是人所皆知的。

于是诗文成了孤寂的组成部份，诗文的多少无疑与孤寂的深浅的关联是十分清楚的，也成为孤独最好的一种消遣方式，至于心事有多少读者，在这个不以别人的观点来修正自己行为的年代，文字不过是一个人生的过客。

有文字的地方一定就有忧伤，有诗文反复出现，就会有失落的经常出没。

也许是现实中忧伤的事太多了，也许是生活中的失落时常围困着人，也许是一切情感上的的伤痛让人宁愿让面对虚无的梦境，文字正好成为进入梦境的最佳切入点，从文字中寻找到属于自己灵魂的栖息之处，想让现实的阳光捡走梦里的孤独。

在怎样对等第三种情感的问题上，许多人的做法因环境与自身条件的不同，也因各自的生活方式和观点的差异而有很大的差别，第三种情感处理不好要么就成为婚外情或影响到自己的婚姻的生存，处理得当会成为一种很珍贵的真情，这种真情是否能长久，取决于现代人的目的性的物质化和现实化程度。

无为而为就成了破解难题的一把钥匙。

无为而为，则心肯，无乐而乐，则利淡，无真而真，则薄厚，无宽而宽，则耳顺。

永远以一种远离的方式，去亲近落红的每一片宁静，去呤听春天走远的声音。

当心灵间的距离已经失去恒量的尺寸，当虚幻比真实更为新鲜，成为一种时尚，昭示着悲哀沉默的方位，我的前生无可选择，预示我今生无尽的奔波，注定要无为亦为。

面对诱惑让我的心灵物质化，物质进入我的体内，与我的思想融合为一体成为血液的一部份，以血为墨，书写着笑容的隐私，也注释着陌生的温暖。

能忘记很难忘却的过去，痛苦才不会在痛苦中诞生，以一种无形的姿势面对困惑，让所有的错误逃离往事，成就今日纯洁的名声，岁月删去的情节与命运隐藏了的错误，都让我感知到悲哀的温度，并在落日的过程中，完成真情的祭典，和灵魂的洗礼。

走不尽的路

爱是一条没有尽头的路，每个人的生命里，总有那么几个人揣着对你的爱走在这条路上，无怨无悔的走向无尽。

题记

听到电话里那关切的语气和些微哽咽的话语，我有些难过了。每当我觉得自己被爱与幸福紧紧地包围的时候，总会不由的觉得生命太过短暂了，陪伴的时间总是少之又少。爷爷奶奶年纪大了，总想让孩子们陪在身边。有时我都能想到两个老人孤孤单单的在家里想着儿女，掰着指头数着团聚日子的样子，不免让人心酸。年轻的时候为了抚养孩子们而操劳，后来忙着照料孙子，最后终于清闲了，却迎来了那些无尽的孤单。总想听听他们的声音，总觉得那样会心安，会觉得多少让他们高兴一些。这从来是一条残忍的路，但仍然有那么多的人义无反顾地踏上它，从此附上了一生的操劳与担心，一生的牵挂与思念。

看着爷爷奶奶，总会想到爸爸妈妈。我到这么远的地方读书，从此让他们背负了每时每刻的牵挂。如果的成长的代价是离开，那么我多想从此不再长大。写下这字字句句的时候，我总觉得鼻子有酸酸的感觉。我把这些爱当做我生命的全部，所以越发承受不起失去。他们将最美的年华献给了我们不懂事的童年，用最大的包容化解了我们的任性与倔强。

这条路上，没有动人的言语，甚至没有浪漫的礼物，他们用最简单的表现和最笨拙的方式，倾注了全部的爱。我总觉得他们是用尽了全部的心力在爱。这里面有别人不懂的点滴，可是我亲身体味，又怎能不懂？

可笑的是，当我终于明白这份爱最珍贵的地方的时候，我却已经远离了他们。我与他们在一起的时间每年都只有数见的那么些天。我已经在那条路上渐行渐远，可是他们依然在后面不停地追逐，而我，终将在一个拐角处踏上一条全新的路，开始我的追逐；而他们，还在原来的路上，继续。

这条路上没有等待。如果你不曾看到他们越发蹒跚的步伐，不曾注意到那越发孤寂的身影，那么你将离他们越来越远。可即使这样，他们仍然爱你胜过爱他们自己。

这是一条无尽的路，可没有不变的人，终有一天，那个追逐你的人不见了，你才会知道，你失去了什么。可是，我们远远承受不起那样的失去。

所以，可以的时候，好好的陪陪他们，好好地哄哄他们，好好地爱他们。

走我心里的路

当我和世界不一样，那就让我们不一样。毕竟每一个人都是独立而存在的。我们最不需要的是复制别人的生活，变成别人的模样。就算表面有些许的相似，而深处，内心也一定是不同的，每一个人的路都是一条单行道，我们只需要走好自己的路。

亮说：我想要的不过是，每天早晨起来你和阳光，都在。

不知道为什么，对于这句话我却是格外的欢喜。

其实它本身就足够温暖和温馨。

你和阳光，都在。

再多幸福也不过如此了吧！

亮是我最近认识的一个刚高中毕业的帅小伙，同时也是我的同事。他学编导，刚开始我并不知道有编导这个职业后来去问了度娘才明白，看完之后心里暗暗的尖叫当初怎么没去学这个专业了，简直就是我的菜了。然而很多事情是没有如果，也没有后悔药吃的，唯一的是现在自己还来得及学习，一切不算太晚。

说到亮，刚开始我是不怎么看好他的，毕竟是有着老师这层关系进来。刚看到他的时候更是从心底确定了他富家少爷的形象，然而一段时间的相处却让我从心里开始对这位小两岁的弟弟有了新的定义。

我承认我有一点很不好，我总是习惯一眼定人，人与人毕竟是需要相处的，好吧，我道歉。

这位帅气的小弟弟有很多令我佩服和学习的地方。我们聊了很多，爱情，友情，很多很多的话题。他说他是喜欢文字编辑，而我更注重文字的表达，归根到底我们都是喜欢文字的人所以还算聊得来。

他一个去厦门，住青年旅社。在厦门一位老外家做沙发客。和朋友说去凤凰，下一个小时就买票收拾行李说走就走。

在他身上有很多经历是我敢都不敢想而他就做了的，比如说沙发客。可能在别人来无所谓，可是对于一个刚高中毕业的学生就有这样的胆魄无疑是令人敬佩的，至少刚刚毕业的我就不敢。

我一直说要一个人去旅行，拖着行李箱说走就走，住青年旅社，坐火车。然而，我始终只是一个有想法而没有实际行动的人。就好像高三那年我说打死我都要离开本省可是最后我连本市都没有离开的。后来我想了很久，大概是因为我太过于胆怯以至于我连离开本市的勇气都没有，或许那些不熟悉的环境让我早已畏生恐惧。我突然发现这样的我跟最近花千骨里一个主角很相似。

在花千骨风流人物灼灼其华里，我一眼就喜欢上了无垢，很多时候你对于一件事物或是一个人的喜欢是没有理由的，只是一眼放去人海中的他你就情有独钟了。其实有时候你一眼相中的人或事物往往是和你最相近的，或许是你不曾发现的另一个自己。无垢对于我就是这样存在的。

记得剧中无垢对云牙说过这样一句话：比起子画，檀凡，紫熏，对他们而言他们是放不下而我是拿不起。

我似乎也和无垢有着同样的心境，拿不起，也不敢拿。

就好像是有很多想法放在心里。纠结很久，盘旋很久，迟疑很久，才敢有所动作，所以我总是比别人慢半拍。

有时候我总是鼓励身边的人说，想做就去做，别想那么多，先做了再说。可是轮到自己的时候却总是一而再再而三的思索。其实原因很简单，这样迟迟不定的我只是太过担心自己下一秒会不会因此而受到伤害，说白了就是太过于保护自己。

其实？人生哪有不受伤，哪有不疼痛，哪有不流泪了。

他们总是说双子总是有着比常人更加浓烈的好奇心，其实双子座就只是对于新鲜是有着好奇心，仅仅只是好奇而已，之后就没有下文了。对于很多事情只是停在表面的层次，然而心里却从不曾打开去接受它要拿起它。我们有太多的害怕，太多的胆怯。我不知道其他双子座是不是和我一样，但是我是这样子的。

我还是没有亮有勇气可以说走就走。青旅我也不知道，当我说起这个想法的时候我需要多久的时间才能完成。毕竟，我说在博客里写文字说了一年才敢从札记本里转到博客里的，我总是这样有太多的顾虑和担心。往往这些担心和顾虑阻碍自己前进的脚步，使之慢而慢。

有时候其实慢，也没什么不好的。

可是这对于我来说这究竟好不好，我不知道。

可是我依然相信，这样的胆怯而懦弱的我，即使很多事情总是比别人慢半拍，但是一定是最适合我本心的模样。很多时候真的没有必要在乎别人的话语，就好像你永远都不知道在别人嘴下你究竟变成了什么模样。没必要，因为什么而改变什么，特别是因为一些人，活在别人的嘴下，永远找不到自己。

当我和世界不一样，那就让我们不一样。毕竟每一个人都是独立而存在的。我们最不需要的是复制别人的生活，变成别人的模样。就算表面有些许的相似，而深处，内心也一定是不同的，每一个人的路都是一条单行道，我们只需要走好自己的路。

走自己心里的路，也许现在我还在某些人某些事存在着羡慕，但是一定不是嫉妒。因为我知道，有没有它对我来说都有一样。然而嫉妒是非得得到不可。

我们欣赏喜欢和我们不一样的事物但不代表我们要变成它的模样，请你不要忘记，自己才是独一无二不可复制的。请不要拿别人的模样和生活，当成自己模板，复制，粘贴。

走心里的路，虽然会有些辛苦，但你要相信这一定是自己此生最好的决定。