阳光捡不走心里的孤寂

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一直以来，曾经天真的认为：用文字来消费孤寂，那么，就会让孤寂远离自己。

殊不知，不知是没有达到真正无为而为的境界？还是自身的修养存在着许多难以纠正的偏差？文字倒是消费了不少，孤寂却并不因此而消失。

就如同抓一把黑夜，来涂抺往日的失落，用温暖的阳光包扎好，泪水是止住了，血也止住了，无边的孤独，却不由自主的流了出来，孤独如水，打湿了梦的渴望。

其实，无数的迹象都清楚的告诉了我，与其作毫无结果的努力，还不如与其融合为一体，倒不失为一条真实的捷径，与孤寂陪同，不是同样可以摆脱孤寂的纽结吗。

不管别人相信与否，反正我是相信的，只有真正孤寂的人，才会静下心来消费文字，或者才有时间成本作为消费的支撑。

生活在一个比任何地方都厚重的阳光地带，身边从未缺少阳光的明媚，也不缺乏一天天宁静的反复折腾，因为不缺，才是残缺的原由。

可有时温暖真的与阳光多少无关一样，再多的阳光，早已捡不走身边的一抺孤寂。

孤独尤如梦中的原上草，现实的阳光是无力拨出来的。更捡不走清晨草上水珠的沉默。

文字早已不是从前那样的纯真，也没有最初那样厚重的分量，是无法走出孤独的合围，也冲不出沉淀已久的失落伏击，文字失去了原始的敬业精神，已是人所皆知的。

于是诗文成了孤寂的组成部份，诗文的多少无疑与孤寂的深浅的关联是十分清楚的，也成为孤独最好的一种消遣方式，至于心事有多少读者，在这个不以别人的观点来修正自己行为的年代，文字不过是一个人生的过客。

有文字的地方一定就有忧伤，有诗文反复出现，就会有失落的经常出没。

也许是现实中忧伤的事太多了，也许是生活中的失落时常围困着人，也许是一切情感上的的伤痛让人宁愿让面对虚无的梦境，文字正好成为进入梦境的最佳切入点，从文字中寻找到属于自己灵魂的栖息之处，想让现实的阳光捡走梦里的孤独。

在怎样对等第三种情感的问题上，许多人的做法因环境与自身条件的不同，也因各自的生活方式和观点的差异而有很大的差别，第三种情感处理不好要么就成为婚外情或影响到自己的婚姻的生存，处理得当会成为一种很珍贵的真情，这种真情是否能长久，取决于现代人的目的性的物质化和现实化程度。

无为而为就成了破解难题的一把钥匙。

无为而为，则心肯，无乐而乐，则利淡，无真而真，则薄厚，无宽而宽，则耳顺。

永远以一种远离的方式，去亲近落红的每一片宁静，去呤听春天走远的声音。

当心灵间的距离已经失去恒量的尺寸，当虚幻比真实更为新鲜，成为一种时尚，昭示着悲哀沉默的方位，我的前生无可选择，预示我今生无尽的奔波，注定要无为亦为。

面对诱惑让我的心灵物质化，物质进入我的体内，与我的思想融合为一体成为血液的一部份，以血为墨，书写着笑容的隐私，也注释着陌生的温暖。

能忘记很难忘却的过去，痛苦才不会在痛苦中诞生，以一种无形的姿势面对困惑，让所有的错误逃离往事，成就今日纯洁的名声，岁月删去的情节与命运隐藏了的错误，都让我感知到悲哀的温度，并在落日的过程中，完成真情的祭典，和灵魂的洗礼。

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带不走的等待，带不走的你

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曾经我以为自己的誓言是牢不可破的，可是我错了。没有什么是永恒的，时间在走，有些好的东西只能存在于那个同样美好的年纪。时常挂念的那个人终究会被另一个人代替的，我不是圣人，我做不到永远。爱会永久吗？我问自己。能留下来的东西也许都是永久的吧！

终于树上的枯叶开始了掉落，我的思绪停在了其中的一片落叶之上。我喜欢上了一个女孩，可她就像一片落叶，终究会随风飘向远方。而我不是风，我带不走她。那个陌生的男子会带她走的很远，远的我会看不到她做新娘的样子。那短暂的温柔就像她飘落在我身旁的发香，终究不会长久。也许她会留在我的脑子里成为我的回忆，回忆不知道要多久才能成为美好的，失去过的东西，或许只能用回忆来维持她的永久。

写给你的话：

我们在这一场生命的旅行当中，要经历好多好多。在这一站做短暂的停留，刚好在这一站，你坐在了我的旁边。然后我们就一直聊啊聊，聊到了很晚很晚。你说你喜欢坐在我的身边，我说我喜欢听你讲话的声音。我们有彼此喜欢彼此的地方，可是时间不会去管这些，它肆无忌惮的往前走着。走着走着，我们终究还是要分开了，我们不忍分离，可是我们必须要分开。你要去的远方是有另外一个有旅途伴侣的地方，我知道他会陪你一直走下去。而我要去的远方，你终究还是不会去的。就算你一定要跟去，我也是不允许的。他会在前方等你，而我只能在后面远远地望着你，直到你和他的背影离我而去。

太多的感谢，对于你来说未免显得太轻。我们之间的情谊里面不应该有太多的感谢，有的都是心甘情愿。你心甘情愿的为我做了好多好多，我心甘情愿的接受你为我做了好多好多。情人之间的事情，在别人的眼里放在我们身上都是不为过的。我不知道应该为你去做些什么，或许我应该去呵护你，或许我应该去爱你。可是我没有那种勇气对你开口。不会讲不出来的东西可能真的是最珍贵的。带着遗憾，我们走散。吹着风看，时钟在转。我不能把你带进我的世界里面，因为你有你的世界。在你的世界里可以没有我的存在，只要他还在，你就应该幸福的存在。我不能太自私的，硬要把你放进我的世界，你将失去的更多。

这是一次懒散的折磨，对你对我来说，我们都应该去乖乖的听从命运的安排。把你写进我的小说，可是我不知道我的以后还会发生什么事情。故事的女主角是不是会停在你这里，我也不清楚。但不管怎样，至少现在我写下这段文字的时候，她是属于你的。你很美，美的我想用一生去铭记你的样子。不知道以后还会有多少次的见面，不知道以后你还会不会想起我，太多的不知道留给以后，至少现在你就是我心席中的那个女子，万千风姿，一顾倾人城，再顾倾人国。

我不愿和别人分享我眼中的你，可是我毕竟没有早过他出现在你的世界里。在某种意义上讲，我永远属于那个你们之间的羁绊，不知道这样到底是好还是坏。我们怀着彼此的心情去追寻自己想要的东西，你不会去忽略你身边的人，我也不会去忽略我身边的那几个人。当我们都会成为那个彼此可以称之为身边的人，你我永远都不会去忽略彼此的。讲了很多，不知道在以后的日子里我们是否可以去做到。不用刻意为之，也许做不到的会更加成为我心中的期盼，盼不到，但它总会在另一个地方实现。我相信，人生终究会给我们一个很好的解释。那时，你依然是我最爱的女子。

我终究代替不了他，就像我永远代替不了某个人的蓝颜。如果我离你很远，你生病了，住医院了。会是他一直陪在你身边。你出院了，接你的也会是他的车子。这是以前她对我说过的。可能那时我的人际关系会比他广，可能那时我的车子会比他的好很多，但是我依旧代替不了他。我想做一朵漂泊的云，飘到哪里就去哪里，我自己也不清楚自己会随风飘到哪里去。想我了，看看天上的云！我和他们在一起，他们会告诉你我的消息。

当然我也希望那朵云同样也可以带来关于你的消息。让我知道你过得好不好，让我知道他对你好不好。也许我不该出现在你的生命里，也许我们不应该去走在一起，可是我们没有。我们抛开那所谓的流言蜚语，去坚持我们觉得是对的事情。我知道别人不会如我们般这样想，谁都有权利去拥有自己的想法，可是不管别人怎么想，到了分别的那一天，我希望我们都不会哭。你难过起来真的不好看，我喜欢你笑着的样子。

如果你不觉得累，我同样觉得开心。我开心有一个女孩，可以不以爱情的名义喜欢着我。不因她有她的爱情而感到难过，只是因为这些每一次的关心而感动着。你给我的我会放在心里。我给你的，怕你没有什么理由会去接受。你喜欢我，却不爱我，你爱的人永远会是他。他能给你的也会是爱，而我给不了你爱，即使给了那也是多余的爱。也许在未来的日子里，我会把你当成我的亲人去爱，你我也许应该活成那样，没有爱情，但是我们维系的却是爱情最终都要变成的亲情，那样多好。那样你可以说爱我，我也可以说爱你。别人只能去羡慕我们会有这样的关系。我知道这很难！很难！

慢慢的我走了，渐渐地你也不见了。有天我听着我喜欢的那首歌，想像着歌词里面的画面。或许命运的签真的只是让我们遇见，在后来的日子里，我们也许再也不会见。一起成长的约定，那样清晰，说好一起去旅行，是你如今，唯一坚持的任性，而我已经分不清你是友情还是错过的爱情。

和我同行的人，终于到站了，她要下车了。我送她到火车的门口，她和我挥手讲了再见。想要讲一句挽留的话，却听到自己说，爱上了她的故事，注定寂寞。

将阳光种在心里

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编辑荐：那流水与小桥，乡路与小径，曲曲直直地穿插在金色的花海，金色花海一畦畦地镶嵌在蓝天碧水里的美好，已然印象在心间。

昨天，早餐后，阳光挺好，我们带上将信将疑的岳父母出门。这段时间，确实很忙，一直没有时间陪他们出去，今天，计划从家里出发，沿G60--苏同黎--S58--嘉闵高架这一近似圆圈的路径，去野外踏青赏春，心里已浮现出成片片油菜花环绕装点新浜西塘黎里同里古镇，密匝匝金黄蝶飞舞映照南星湖汾湖同里湖澄湖明镜的景象。

G60过松江不久，驶上弯良泾桥，路旁豁然开朗，一大片金色的油菜花就这样毫无保留地撞入了你的视网膜，猝不及防的我只有乖乖地从新浜出口出来，循着菜花香，在天台路尽处，是黛瓦白墙，树木掩映，河浜交叉的小村落，疾步过小桥，眼前呈现的就是在高速上震撼到我们的那片油菜花了，融入那片花海，你就会被花香醉倒，阳光下，黄得格外逼眼。待放花蕾，绿萼已裹不住迸裂出来的金色;初放稚花，半张小嘴，半吐新露，晶莹剔透地住着阳光;半开黄花，尽力护着中心的花蕊，阳光扯出丝丝花香，牵来蜂蝶飞舞;尽放花朵，掌开十字花瓣，捕捉流泻的太阳，将阳光一遍一遍地刷在金色的翅膀。我突然记起，每年秋天，我每每经过这座大桥，都会被一片背景是粉墙黑瓦村落的金色水稻所牵挂，原来是从春天开始，这片土地，这片田野，这片作物，一年四季将阳光收藏，只有曾经的累积，才有四季的美好呀!

岳父母是最快走近田野中间的，他们最喜欢亲近田野，或许，在田野，他们就能找到曾经，拾掇起过往的岁月。瞧，对于田野里头的花草，就像遇见了多年未曾谋面的老朋友，嗨，荠菜!嗨，望麦娘!，嗨，鹅笼草!嗨，婆婆纳!嗨，!，一一打过招呼，一一抚摸，又一一别过，最后，在一株紫云英前驻足，蹲下，好久不见草子花了，快来看看吧!，我说，从根部挖出来，种在阳台吧?岳父母盯着这里唯一一棵紫云英，摇摇头：算了，挖走了，明年这里就没有了这小小的几朵紫色花了，说不定，花籽结了，每年又成片了。似乎在他们的眼中，我已经窥见了那片紫色的花海。

岳父母喜欢大自然，爱生长于田野里头的花草，每次出去，他们的兴奋总会溢于言表，在上海住得久了，亲近自然的机会自然会少了许多，所以，每次出去，都喜欢将大自然搬到阳台，家里俨然成为了一个花园。记得前不久我们从他苏州小女儿家出来，漫无目的地往太湖边走，吴中大道的尽头就是烟波浩淼的湖面，在左拐还是右拐犹豫之际，岳父一锤定音：往西山吧!

刚过一桥，他就要求停车，我刚靠边，他就开门奔路旁而去，原来，凤凰台下有几簇芙蓉，岳父他一直惦记着呢!

那是去年秋天往西山，刚过一桥，惊叹观景台下一簇簇芙蓉花的斑斓色彩，岳父特意折了几枝回家，插在瓶里，隔三岔五地换水，细心呵护，几个月过去，叶子已落尽，未见新根冒出，枝条干枯了，岳父愣是不肯扔掉，固执地以为，冬去春来，必定焕发生机。

午后，一场突然袭来的大雨，中断了这圈赏花之旅，但那流水与小桥，乡路与小径，曲曲直直地穿插在金色的花海，金色花海一畦畦地镶嵌在蓝天碧水里的美好，已然印象在心间。

下午，陪岳父母去了趟医院，主任说，老爷子记不记得，今天，手术正好一年了，你恢复得很好，后来特意留下问我，你父亲为什么恢复得这么好，我笑了笑，因为，在他心里，有阳光，阳光下有那么多的花朵。

飘不起来的阳光

近了，却又远了。这离去的季节，这相依的惆怅，这段短暂的回i望，慢慢的都将陨落成星辰，这该是一个多么难忘的季节，那么冷，冷的风声都萧索了，那么淡，淡的把枫树都染红了。似酒水般的甘冽，折不断的秋痕，拾不起的恋想，是否都将燃烧，化成星辰。

风雪欲燃，隔断了半天的烟火，烟火欲绽，粉碎了曾经的存在，那升起的纸鸢，在一片片对自由的忏悔中，渐渐的开始遗落，落在某个平原，或是某片山涧，浸湿雨水，从此所有化为乌有。

那片夏，那片傲意的盛夏，该是多么的颓废，该是多么的荒唐，如此便也由衷的想起你，想起那个荒芜依旧的回忆断点。炎炎的灼热啊，那片恋想，该是多么的纯粹，该是多么的耀眼，只是风走江南，该走的，却也终是走了。

我打风雨中的小桥，走过，路过那些璀璨的年华，路过那些风声肆虐的青春，路过那片绽放着红枫的凉秋，路过你的身边。

风声陨落，细雨暗淡，这朝思暮想后的一片残念，伴随着雨水的节奏，开始肆虐，终止，消然。

是否曾经应是一颗耀眼的星辰，即使是纯蓝墨水，也染不尽那微黄的纯粹，是否你应是一片栀子，即使时光也抹不掉你星点的芳香，是否战栗在秋水中的自我，应是一片无心的石子，只待岁月蚀尽我的灵魂。

暗淡了，便也就走远了，闪亮着，那么还存在着。

不需要些许的悼念，遗忘还是那么的纯粹。

狂野的少年还曾回首过去，只是苍老的青春，已渐尽寿命。

火车站台上的依稀相念，搁置在枕木上的灵魂，流血，流逝掉曾经。

该拿什么念想那些苍翠的岁月，在我们未老之前。

该拿什么赞扬我们的曾经，在颓废的年月真正飘逝之前。

我们终究还是在仰首相望，我们终究还是在惦念。

那些苍老的，亦或是走远的，那些苍翠的，亦或是青春的，那些暗淡的，亦或是明亮的，那些平淡的，亦或是凶猛的，那些苍白的，亦或是艳丽的。

可是究竟在找些什么，这样询问自己，询问自己的灵魂，询问风声中我们曾经遗忘掉的那些琐屑。

在想些什么，是人，还是事，是一些壮阔蓝景，还是仅仅是一口窗户。

这片嫣然的姿色，渐渐的褪掉了华丽，这片萧索的念想，开始封起了口角，而我们终将，过去，终将遗忘，那些曾经，或者是仅仅是某片哗然的回忆，渐渐的褪却了，褪却了。