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关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的我想知道思念的味道，希望能够帮助到大家。

思念的味道

曾经以为：春去春会来，花谢花会开。可后来我知道，再来的已经不是那个春天，再开的也不再是那朵花了。也许人生也只能如此，错过的就这样永远的错过了，失去的终归不能复活。

有时侯，思念是浅浅淡淡的，像初夏的阳光，静静地淌过绽放着花儿的窗台。那不是辛晓琪的味道，没有烟灰和泪水，我的思念安静而祥和，有一点点的暖还有些微的凉，更多的思念已成为生活中的习惯。从来不敢也不愿温柔地去想一个人，那是一件很残酷的事，对于我来说，疼痛的感觉悄悄地漫过心底里最柔软的部分，触动了那份痛楚，淡淡的相思，其实是空空荡荡的牵挂，没有结局的怀念。

孤独地守着一台电脑，用简单或雅致的文字拼凑苍白的美丽，堆积冰冷夜幕下的繁华。网络之间的交流，凄美得让人心疼。挨了太久的心开始有些疲惫。想象某个落日的黄昏，与一个可以交心的朋友对面而坐，嗑一碟瓜子，品一茗茶，悠然自得。沉默不语，但是心明白。天蓝云淡风轻，生命的过程其实是一场自然而然的叶随风落的经历，很平常的经历，很平常很平淡，如四季的更替般安静。

静下来的时候，我会轻轻地哼一首老歌忘忧草，让软弱的我们懂得残忍，狠狠面对人生的每次寒冷，依依不舍的思念过的人，往往有缘没有份。谁把谁真的当真，谁为谁心疼，谁是唯一的情意间人？伤痕累累的天真的灵魂，早已不承认还有什么神。美丽的人生善良的人，心痛心酸的事太微不足道，来来往往的你我与她，相识不如相望淡淡一笑在心底里有一个声音不厌其烦地对我说，忘了就好，忘了就好。而我执拗地以自己的方式守候着一个约定，静静等待着天荒地老，一直坚信着缘尽自我情份来。

不经意间被碰伤的心在很长的一段时间里保持沉默，冷眼旁观，看阳光下繁华的城市，还有夜深时清冷的街灯而我，则如同夜游的精灵，在这个夜空冷冰的城市里游荡，任凭灯光把我的身影拉长又缩短。心境静如止水，平静得甚至有些残酷，在很久很久的日子里都无动于衷。流的泪太多，我忘记了哭的方式，经历了那个多雨的季节之后，这颗心是否真的有些锈蚀？

帘卷西风的日子，早已成为岁月中的烟尘，只有心事不改万千的惆怅。碎了的事再也扯不动我的心弦！唯有在云静风轻的夜晚，轻轻地为自己奏一曲清丽的歌，感动镜花水月。循着固定的轨迹走下去，我无法快乐亦无法悲伤，在这个秋天静默成一株草或者一棵树，深秋的风冷漠地掠过心头，清凉、冰冷。一种悠远的感觉在心底里悄然蔓延，久远而又恍然。令人心碎的钟声，沉重地敲击每一寸光阴的流逝，孤独把我禁锢在一段不为人知的岁月里------往事历历在目：灿烂的雨季，浪漫的花季，读不懂的少年心事，故事古老而耐读------如风，潜行如四季，及至你的内心。掠过心底淡淡地忧伤，越过那份沉沉重重的眷恋，祈盼流水与落花的重逢。

古道西风，那个尘封已久的背影，满面尘埃未定。飒飒秋风，卷满月黄蝶，堆积酽酽的相思，飞扬在行者的额际，在暮色苍茫时愈飞愈远，愈坠愈低青山遮不住，难道真的不会再有斜阳似血的黄昏和在斜阳中俯身拾叶子的人了吗？一弯如霜的冷月在心的行程上滑行了很远，眼底最后的温柔在不经意间被记忆的碎片刺伤。一时之间，深深地感动于年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。

望尽漫漫天涯，断桥之上，清歌为谁。今夜月寒如水，打湿一地杨柳风絮，纵有万转愁肠，牵动千缕思绪，又该何去何从？愁易结，愁难解。世事如梦，人如秋风，天气乍凉还暖时候，夜风最是无情，我那远方的友人，请珍重加衣。

人生漫漫，错过的，错了的何止万千？那么，罢了，算了，让往事随风而去吧。其实，真的是该随风而去了。然而，不能，也不会。一次次地梦中萦回使我不得不承认，有些东西是深深地烙印在心里的，挖也挖不去。

延伸阅读

思念苜蓿的味道

在人的记忆深处，珍藏的不一定都是奇异的事物或者有意义的大事，有时候，一种很平常的东西，一件小事，在别人眼里也许算不了什么，可却能给自己留下终生都难忘的记忆，我对野菜苜蓿的感觉就是这样。

记得童年在故乡的时候，每当阳春三月杨柳舒梢之后，村外本来光秃秃的土坡上、田埂边就会兀然萌生出些许新绿，小巧而圆的叶子绿油油的，郁郁葱葱，在下过蒙蒙细雨之后，新窜出的绿芽更是鲜嫩无比。每当这个时候，放学以后，自己便会和小伙伴一起，拿着小镢头去挖苜蓿。刚冒绿芽的苜蓿根深埋在土里，挖出来白白长长的，非常鲜嫩，做菜味道鲜美诱人，非常好吃。苜蓿尝鲜时令性很强，仅在三月中旬至四月初苜蓿芽鲜嫩可食，过了季节便嫩芽不再，味道差了很多。

奶奶喜欢用苜蓿芽包饺子、炒鸡蛋和煎苜蓿饼。苜蓿芽包饺子味道最为鲜美，但卖猪肉要到镇上去不方便，另外那时候的生活条件不是很富裕，也不能经常吃猪肉，所以吃饺子的次数不多，最常吃的是苜蓿芽炒鸡蛋和煎苜蓿饼。苜蓿芽炒鸡蛋的做法是把苜蓿芽切成段，先炒好鸡蛋盛出来备用，然后再炒苜蓿，最后再倒入先炒好鸡蛋翻炒几下，就做成了一道黄绿白相间、色香味俱全的美味佳肴。煎苜蓿饼做法则是把苜蓿芽切碎后放到白面碗里，加上盐和水搅成面糊，在炒菜锅里少放点油煎成小饼当菜吃，味道也很好。当然了，煎苜蓿芽鸡蛋饼会更好吃一些。

苜蓿属于豆料多年生草本植物，在很多地方作为牧草大面积栽培，在我的故乡只是一种野菜。苜蓿还具有药用价值，可用于对疾病的食疗。苜蓿是清凉性的蔬菜，进食之后，能消除内火，尤其在燥烈季节，用以佐膳，功效不错。从现在生活的角度来看，苜蓿是一种绿色食品，有条件不妨经常吃一点。不过那时候家里人并不了解这么多，只是作为一种野菜食用。

苜蓿俗称三叶草，有一种苜蓿的变种四叶草，被称为幸运草，大概一万株三叶草中才会有一株是四叶的，所以西方人认为能找到四叶草是幸运的表现。

离开家乡多年了，还没有机会再见到过苜蓿，所以常常思念那的苜蓿的味道。

妈妈 我多么想知道

闭上眼睛脑中出现的第一幕便是：冬天，我穿着奶奶的夹袄，左手紧紧地抓着奶奶的小手指，右手抱着一个小板凳到邻居家去看电视。那个时候热播的正式射雕英雄传，翁美玲版的黄蓉就成了我心中永远的美女。

多少年过去，一想起童年这几乎是唯一清晰的印象。奶奶的夹袄，奶奶的手指。童年的一切似乎只与奶奶有关。

我出生的那一刻似乎只有奶奶一个人是高兴的。作为家里第一个孩子，少了两腿之间的那根茶壶把成了我最大的错误。全家上至太爷爷下至我父母，一个个伸长了脖子等着盼着。我的出生便像一根针扎破了那个骄傲的气球，所有的骄傲瞬间都瘪了，而后都不知道哪去了。大概只有奶奶一人看清了我的脸，笑嘻嘻的说：这闺女长得俊，以后得像彩虹一样漂亮，就叫彩虹吧。可惜家里的男人们并没有接受这个大俗大雅的名字。

在我所有最需要妈妈的时候仿佛都是奶奶在身边。关于妈妈的最后一个印象，我躲在那棵老榆树后面，清清楚楚地看到他们打了妈妈，血顺着妈妈的头发留下来。我跑过去站在妈妈身边，尽管心里充满了恐惧却依然不愿意离开。后来怎么样不记得了，只知道爸爸很快就接走了妈妈，而奶奶就成了我的妈妈。

有人说过我是没娘的孩子，我并没有伤心。在奶奶身边我是快乐的，跟所有其他的孩子一样玩耍着成长着。或许有时候我也想起过妈妈，甚至哀求过奶奶带我去看看妈妈。奶奶告诉我如果想妈妈了就要早起，对着村里的井口大声叫娘，娘就能听见我说的话。第二天我天不亮就起来，怯怯的挪到井边，跪下去，我在井里看到了自己影子，我相信妈妈肯定能听到我的话，我就大声地喊：娘！我想你了！

可是老井并没有带给我回音。我等着等着，不知道妈妈那里发生了什么事，不知道她听到了我的话为什么没有回来看我。而后我就听说姨妈要去看妈妈。我便像着了魔一样一个人偷偷的溜出村去找姨妈。我知道，姨妈住在山的那一边，只要找到她就可以见到妈妈了。顺着山坡下去，过了那条小河，到了姥姥所说的鬼林。笔直的一道峭壁，上面长满了青黑的柏树。冷风吹过哗哗作响。我甚至可以听到那哗哗声在向我靠近，我害怕极了，快跑起来，心里不停的叫着妈妈，可最后还是被它给淹没了。

后来我湿漉漉的见到了姨妈。以后的事情便忘了，只记得没有见到妈妈。

再后来在我已经不那么需要妈妈的时候她又回来了。陌生，争吵，直到最后我考上大学去了别的城市。每年春节让我回家的理由似乎只有一个：看奶奶。走进村口我就只能习惯的朝着奶奶家的方向走去。那所有妈妈居住的房子于我只是一个不得不去的睡觉的地方。奶奶做的饭是最香的，奶奶是最疼我的。也只有在奶奶面前我才可以像个孩子一样肆意的发泄着我情绪。也只有奶奶才会不厌其烦的听我唠叨，甚至笑嘻嘻的打听我的男朋友。

后来要结婚了，最后一次回家过年。躺在那张床上忽然意识在我的记忆里还从来没有跟妈妈一起睡过。这个念头一直霸道的盘旋在我的脑海中，直到最后一天晚上我抱起自己的枕头到了妈妈房里：妈妈我想跟你睡。

你不是有自己的床嘛！

于是记忆中的童年只有奶奶，每天早上醒来都只会看见奶奶的笑脸，每个冬天的晚上都只有奶奶给我暖脚。

而现在连奶奶也不常见到了。婆婆是个活泼开朗而且通情达理的人。听说我从小没有妈妈便主动提出让我叫她妈妈，还总跟别人讲自己又多了一个女儿。这让我很是受用。尽管不是自己的亲生母亲，但聊胜于无。这个妈妈成了我现在生活中离我最近的母亲。可巧她也有一个并不怎么爱自己的妈妈，于是我们俩同病相怜，越发的亲近起来。每每出门总不忘约上对方，甚至跟老公吵架我都不忘了跟婆婆诉苦。有时自己也觉得滑稽，这不是应该跟自己的妈妈说的话么？

婚后的日子刚过了半年，婆婆的婆婆病倒被接到家里来。日子热闹起来。每天我看婆婆天不亮就起床做好早饭，然后等全家起床。早点时间一到便到老婆婆屋里叫老人家起床，这时便能听见婆婆兴高采烈的跟老人家说窗外的天气是多么的美好，而后历数家里每一个人在干什么。尽管这么不断的重复并没有把老人家从老年痴呆里唤醒，但这让家里的每一个人都充满了希望。那两年婆婆的生活似乎总是这么无聊的重复，每天给老婆婆喂饭洗澡，每天无数遍的翻身，太阳一露头就推着轮椅出去散步，甚至到了晚上还要好几次起夜，生怕老人家有什么闪失。除了经常去帮忙我那时候只有一个念头：等婆婆老了我也一定会这么照顾她。

直到有一天早上我们接到电话，奶奶去世了。那时候女儿刚出生18天，我和老公正盘算着等出了月子一定要先带宝宝去看看奶奶，老人家肯定会特别高兴得。可惜，她始终没能见上这重孙女一面，只是听婆婆说老人家看着小宝宝的照片笑得口水都流出来。之后几天经常问起爷爷去哪了，而后就离开了。

这样也许没什么不好，相信她已经没有什么遗憾了。18天的四世同堂也许就足够了。

这样婆婆就成了家里的长辈，这让她常常觉得自己老了。而我自己也成了妈妈。

女儿生的很费劲。往医院去的路上忽然很想有一个妈妈在身边，随便一个妈妈。奶奶年纪大了，妈妈肯定不会来，而大半夜的我也不能把婆婆从床上叫起来，不管怎么说那都不是自己的亲妈妈。咬了咬牙谁也没叫。过了四十个小时以后女儿终于出生了。看到女儿的那一刻让我越发的不解，为什么妈妈会不喜欢我，为什么妈妈会抛下我。世界上真的有人可以对如此可爱的一条生命不屑一顾，这让我永远都不能理解。

女儿的到来让整个世界都变得不同。这个小家伙成了我生命的重心。看着她哭着笑着，慢慢学会转头，慢慢开始翻身，终于能够坐起来，然后跟在我后面爬来爬去，直到能站起来自己迈步走路。她的妈妈叫得越来越多，拉着我的小手却越来越松了。我已经害怕有一天会失去她了。这是每一个妈妈都会有的心思吗？

妈妈我多么想知道，在我这么小的时候你也曾经害怕会失去我吗？

我想知道，近你的生活

时常会想起一个人，那就是你；时常想要找个人陪伴，那就是你；时常牵挂一个人，那就是你。因为在乎，所以你时常出现在我的脑海中，在我的梦里飞舞，幻想我们在一起的幸福，你的幸福就是我幸福的根基，我的存在就是给你幸福，你的美好让我向往，想要时刻和你在一起，和你谈谈人生，和你说说理想，和你描绘一下未来。

最近的你怎么样呢？过得还好吧，生活还如意吗？快乐吗？有人陪伴吗？问题有点多，最简单的问候语，里面包含多少相思和情意，关于这些问题，我不会一一问的，你的一句还好就可以让我安心了，至于你的到底过得幸不幸福我就无从得知了，因为我们分隔两地。我只能听你说你的幸福与不幸福，听你说最近你去了哪些地方，听你说你的开心与难过，听你说明天去干嘛，我无法知道你最真实的想法，因为我只是听你说，并没有和你面对面的交谈，我不确定，但我还是选择相信你，因为你值得我的信任。

此时，你在干嘛呢，我在想你，于是写下这些文字，你有没有想我呢，你最近一次想我是在什么时候呢？今天、昨天，还是一周前，亦或一个月都没有想起我了呢。我想你了，一次又一次，比你想象的次数还要多，比你相信的时间还要久，比你想象的浓度还要浓，我想你了，带着浓浓的思念。

不知道到底该怎么问你，开口好难，不知道问些什么，不知道可以问些什么，不知道你愿不愿意回答，想象了好久，给你发了一条短信，只是轻描淡写一句，在干嘛，最近过的好吗？其实，我想说的是，我想你了，我想告诉你，你呢。不是我不想实话实说，只是我觉得突然给你发想你之类的言语有点冒昧，万一你不在乎呢，我害怕你说你没有想起过我，那样的尴尬谁又能体会呢？你回复说，没干嘛呢，怎么有时间想起我啊？哈哈，你在干什么啊。我想了想，我能在干什么啊，和你一样没干什么啊，想你算啊，我在想你。

问候的次数不多不少，三三两两的言语不深不浅的在描述相思，关于你的生活，我想知道，这是最基本的关心，我想听到你说自己过得很好，那样我就不必担心了，可是同时我也有点难过，没有我的陪伴，你过得依然很幸福，那么是不是说明我不太重要呢？

我害怕听到你说自己过得不好，那样我不知道如何安慰你，再说不是所有的伤心和难过都是可以安慰的，我开始担忧，好像马上陪着你，为你排忧解难，给你拥抱，给你讲笑话逗你开心，给你唱歌给你跳舞，夸张的表情和动作，只为博红颜一笑，而你并不知道，我的爱就藏在这细节之中，我爱你超过你的想象，爱就要展示出来，让你知道。

我想知道，你的生活，你最近过的怎么样，不要说还好，请告诉我一些具体的事，让我自己去推测，让我去感受你的生活，感受你的开心和难过，让我陪你一起回忆，你诉说往事，我负责聆听，感觉我自己好像也经历了似的，说说那些有趣的事，说说那些难忘的事，说说那些伤心到流泪的事，说说你怀念过去，因为过去的我们在一起多美好，说说你也想我了。

我想知道，你的过去，更加了解你；我想知道，你的现在，这太重要；我想知道，你的将来，也许有我陪伴。最近的你，还好吗？告诉我好吗，和我说说吧，我想听，我想知道。如果你想知道我的近况，我非常愿意告诉你。