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两个人遇见了那一定会发生很多的故事，当我想念你的时候就翻出来看看，什么样的故事才能够如此浪漫呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"流浪的狂人"，希望能够帮助到各位。

经常不着边际的狂想，像少女无尽的清愁，瘦弱的肩膀，放空的灵魂，闭上眼，深吸一口气，让狂想带着小小梦想流浪吧。

从不敢言词辛苦，因为毕业近三年自己还是什么都没有，没有存款，没有丰富的经验，职位换一个又一个，没有做一件两年前就想做的事情，没有觉得有很稳定的幸福感，因为我也不清楚跟乐儿的最后结局会是什么，尽管都在坚持，尽管认为患难与共的爱情肯定会长久，可还是有少许波折和遗憾。

没有给过父母很多的压岁钱，也没有给他们买过一件衣服一双鞋。父母去年九月第一次来上海，一家人给父亲过生日，我第一次给父亲买蛋糕还是中秋节公司发的代金购物卷，自己和大嫂同一天生日一起过，依然是我拿着购物卷买的蛋糕，别介意，就当节省是美德吧。

我也不敢偷懒，因为我还要生活，还要付昂贵的房租，我还要完成我未曾触碰过的小小梦想。

我的小小梦想背上空空的行囊，能有个愿意一起穷游的朋友---远行客，去不同的地方，结识不同的朋友，一起聚餐，沉醉于不同的风土人情，然后满载着狼狈和收获而归，为下一次的远行继续做攻略。

我的小小梦想写更多的东西，体会到什么就写什么，我不怕丢人，没脸没皮写自己的各种囧态，作为给中年时候自己的礼物，也许那会是一个大大的惊喜。

可是大家都说，继续过着平常的生活就好，别做那么多新鲜事儿，也不要有那么大的好奇心，最好别冒险，胆小一点儿没什么不好，很多事情不需要去改变和适应，至于个人的瞎想，遐想，狂想，梦想想想就好，别太认真，不要什么都想着尝试，继续待在熟悉的城市，继续着熟悉的工作，安安静静的，就这样活着吧，这样不就是自己想要的稳定吗？

于是去年在想过多次辞职时候，我又停下来脚步。我没有存款，该如何支付我将找工作或者间歇性失业那么多天的花销和隐形消费房租，除了干医疗，不知道还有什么合适我的工作，这可是我毕业后自己投简历，自己一个人不认识路去乘地铁面试，自己曾每天加班大半年的时间到11点回家，这样的第一份工作我怎么舍得离开。

找了很多理由把自己荒唐的想法压制住了，好像是做了件多么成功的决定，不自觉的咯咯傻笑起来。没有人知道我在继续等什么，我连自己都不知道。www.qg13.cOm

你也许不知道，大城市里时常熬夜搞得红肿的两只眼睛，正在艳羡朋友圈里在小城市跟世界说晚安的她，小城市里拿着不高薪水的她，也许也正注视着大城市的你外出旅游的照片心之神往，而朝八晚六的自己，谁也不羡慕，什么都是浮云，攒钱才重要，学到的东西才重要。

像汪峰的歌里唱的：这个世界什么都有，就像每个人都拥有，继续走，继续失去，在我没有意识到的青春

歇了会儿，喝杯红糖水暖暖胃，继续写继续无休止的说说吧

这个时候该是好好谈谈目前的状态了，呜呜呜呜女人哭吧哭吧不是罪，为什么眼泪这个时候要毫无征兆的一直流，也没有多么觉得委屈啊，哭吧哭吧，此时不哭更待何时，呜呜呜

让我在沉醉会儿。

瞧，那看起来幼稚而幸福的小小梦想在向我招手了，我面朝它狂奔着，可是梦想和现实的距离到底有多遥远，为什么还是触碰不到，我跑的好累，再一次闭上眼，任眼泪肆意流淌，我从梦里醒来，一切都是幻觉，错觉

原来不管我是谁，我在哪里，正在做什么，即使越走越远，依然会走进既定的现实里，继续着平淡而真实的生活。

好久没有这种感觉了，矛盾，憧憬，伤感，小幸福，忐忑，小迷惘夹杂在一起，把心填的满满的。是否大家也跟我一样，一样随性，坦然，有着曼妙的感觉。

对于自己，没有觉得好与不好，随心，休息了想出去就出去，偶尔发发呆，绣绣鞋垫，准备所有都绣好，给乐儿和大哥，键盘敲击着平淡的小幸福和忧愁，以前的一个做编辑的同事去了外企，说一点儿不羡慕也是假的，于是近四五个月空了看看英语，天天听英文歌，跟大学英语老师老郜也讨论过，虽然好像是亡羊补牢，有些无济于事。似乎也没有特别值得留恋或者有动力的事情去做，想到什么做什么。

对于爱情，在我看来20xx新年之前，觉得一切都是美妙的，年后这种憧憬美好幸福的感觉也曾戛然而止，因为我在上海胖了，胖了，呵呵，胖了，胖了就意味着被长辈心里有看法，胖了，以前从没有觉得一个人如果从瘦变胖，她的人生观，价值观会有如何微妙的变化。

是的，每个人都愿意欣赏美丽的风景，看漂亮的姑娘或者帅气的小伙儿，那是一个正常人对陌生事物和人表达的第一情感。

漂亮苗条的姑娘不管是走在哪里，都像一道美丽的风景线，我相信肯定有人为之驻足，哪怕只是远远的看上一眼。帅气的小伙，不管是显得文艺，还是狂放，在少女眼里就是最好的，不管如何，给人的第一感觉很重要，我也一样，但是我回避不了一个事实，我，王玉花，确实胖了。

的确，我跟乐儿还在坚持，我相信患难与共的爱情坚不可摧，如果一个男生只爱你美丽容颜的时候，却厌恶你终将看上去不和谐的外貌，那就不需要在一起，不能忍受你最差的一面，也就不配拥有她最好的一面，那我现在是该感谢乐儿，庆幸他不是这样的人，依旧接我下班，依旧愿意给我制造惊喜。

对于工作，我也已经没有以前的冲动劲儿，就觉得这样挺好，也算是朝九晚五，不常加班，下周开始又要上晚班了，也许这样还可以早上睡个回笼觉，不过咨询工作确实有些乏味，天伦医院，呵呵，做了半年外推，半年优化，一年多的新媒体咨询，这样也好，以后可能又换其他职务，这样也好，让我多适应些不同的感觉，总有新奇在身边。

对于父母，之所以放在最后面说，我觉得个人生活，爱情，工作，三者之和永远不可能大过父母情，那是情感的寄托，因为有这样一个大家庭永远会为我敞开，不管我遇到什么。

毕业之前，一直说着马上就要离开学校了，自由了，可以自己赚钱养活自己，可以自己想买什么买什么，想去哪里就去哪里，可以赚钱给父母零花钱，给他们买衣服，鞋子，家里用的，终于离开这个似乎禁锢着我所有希望的学校。

最后这些事情我都没有做，大哥二哥比我好多了，应该是在不知不觉践行着我的愿望，哈，原来不是一家人不进一家门的意思也可以这样诠释。

对父母有很多话要讲，但在过年回家当着面却有很多话讲不出来，只能做做家务，一年啊，365天，在家待不到10天，总是无端碎碎念，如果将来结婚了，又不常回家，该怎么谈孝。

于是年后我又开始天天下班给父母打电话，这样重复着，父亲像个老小孩，说啥听啥，这样去打电话都已经大半年了，从来没有每月计算过电话费花了多少，不值得记起。父亲一年里给我打电话的次数都不超过七八次，除了五一，国庆节的时候，电话问问是否要回家看看，中秋节和我的生日当天主动打电话问我，就只有春节前偶尔打个电话问问何时回家。

家，何为家？如何维系亲情？回家团圆？不，我觉得还有电话里的嘱咐和思念，电话外我所看不见的牵挂。希望自己一年后也能回到郑州或者灵宝上班，常回家看看，父母年龄都在增大，行动越来越不方便，年轻时候为这个大家庭劳累的一身毛病都像睡醒了的狮子，准备吞噬父母的身体，不想留下遗憾，我也不想每天新闻里看到的空巢老人有一天会降临到我的父母身上。

流浪的狂人，我希望自己就此潜移默化的改变着，不管为了什么，只要是正确的。

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狂人进山

狂人与钱有关的故事2

俗话说：娃娃不吃十年的闲饭。由于我家的逃荒而来的外来户，加上我妈的地主子女成分，我们在纯正的贫下中农面前还是感觉抬不起头。好在山里的人来自五湖四海，13户人家中，大都来自河南，四川，陕西、甘肃，贵州等地。只有两户纯粹的本地人：一户是李姓，祖上地主，有队里唯一的明椽明瓦的四合院，那时候跟四户群众共住，为了表示他是张姓入赘李家，取名李姓张，育有三儿一女；还有一户大户姓贺，是麻沿河贺家坝人，老头是土匪头子，据说老头身体特棒，一辈子到死没吃过药。解放后有个叫涂玉成的下属无家可归，一直跟着他，并由他的儿女养老送终。山民的质朴热情在这里得到充分的洋溢，首先，每家杀了过年猪，总要让全队二三十人饱餐一顿，一般是萝卜炖猪肉，越吃的香，吃得多，东家就越高兴；再就是，由于山大沟深，居住分散，大集体干活时，离谁家近，中午就在谁家吃饭，方便而热闹，大家都乐此不疲；还有婚丧嫁娶，全队人无论老幼悉数到达，大人们忙成一片，孩子们欢聚一堂，妇女也只有抽空回家伺候自家畜生份儿。

我的小学阶段还是分担着力所能及的家务，挣工分的义务。家务主要是我放学回家后，和弟弟轮流扯猪草，因为每家每户都养两头猪，一头任务诸，一头自留猪。那儿的人喂猪，一到春天就从野外扯来青草，用菜刀剁成岁段，拌上麦麸皮或包谷皮饲养，交了任务诸，就给自留猪加黄豆育肥。由于扯猪草不但可以在野外和小伙伴玩玩，还可以吃到许多野果子，也一批可能知道哪儿有电影。所以我们都很愿意去扯猪草。弟弟经常假传圣旨说爸妈都说。你在家看妹妹，喂猪。让我去扯猪草。这招不灵后，他远远看见我放学回家的身影，就背上背篼跑了。任务猪平价卖给国家的钱，就是我们新衣服的来源。挣工分主要是给山上背粪，每趟可以挣到大人三废之一的工分。象点种子，撒氨水，割麦子，割荞这些活儿，十岁的我们完全可以和老头和老婆婆们挣到同样的工分，那个二！

最让我难以忘怀的，是农闲季节跟大人一起去原始森林挖药。准备好五天的干粮。早上4点集合出发，天亮时，我们已经穿过了所有的村庄和由于人的需要造成的次生林地带。只有这么早才能不被人们知道，这队人是违反规定去搞投机倒把了。至于在森林深处的白马洞，潘家崖，附近遇到同样的队伍，那就是同伙，是不互相防范的。原始森林里没有路，只有跟在有经验的人后面，十几个人像蚂蚁一样排成一溜，背着行囊，手脚并用顺着山脊或小溪匍匐前行。大人们时刻防备着野兽的侵袭。听者鸟叫，哼着山歌，你永远不知道下一幅图画是什么，也许在背阴处有一片密密麻麻的翠竹，绿的发亮，密得连手也别想插进去，于是遐想如果有路，这片竹林一天割一千根，那可是一百多的收入啊。。。。。也许在山脊上你会走入一片遮天蔽日的桦树林，他们高耸入云，笔直的站着，任凭山风吹着身上一卷一卷的皮子掉落，你忍不住会拾起一片，在上面写写画画；也许一根一两米粗的树干横在你的面前，上边满是绿苔，这就是自生自老自己倒下的朴木了，那里的人死了就用这种木头做棺材才是上等的料；也许你会看见红彤彤的五角枫叶，叫你误以为彩云落在了山里。但任何一种树木的脚下都有二三尺深的落叶。落叶里生长着各种各样喜阴的藤蔓刺草，还有我们要刨挖的多种药材。我不明白为什么这里的树木竹林各霸一方，而不镶嵌为伍？下午四点我们到了潘家崖，几百平米的悬崖下，安置好炊饮设施，在原有的一堆灰烬上就着枯木点起了篝火。崖下左边的石门里流出一股清澈的小溪，这就是泰山河的源头。据老人们说，顺门进去直上几十步还有一个可容纳几百人的大厅，但进去的人不可以弄脏溪水，否则会受到惩罚，我终究没敢踏进石门半步。山里不缺的就是蔬菜，拔些天蒜，弄些嫩树芽，舀一勺溪水开始做饭。

山里的夜晚，并不寂静，各种动物的叫声此起彼伏，有的像婴儿的哭声催人泪下，有的像狼嚎虎啸令人生畏，还有的象家畜互相招呼，老唠叨唠。不时传来一声哗唰轰！！的巨响声，这是千年老树经不住年华和风雨的摧残轰然倒下了。

挖药其实就是分散在方圆，用手耙在不见天日的树林中、在枯木下、腐烂的树叶和泥土里。寻找寄生的药材，这带有很大的际遇性。那次由于下雨，我们只挖了一天药，为了安全，下午四点，那个拿着大家筹钱买的怀表的人就会爬上崖顶最高的树，摇动呼喊，开始集合。

有了那次经历，每当我看见许多电视剧里男女主人公在森林里悄悄面对篝火度夜时，看见游击队在不及身高的的带状小松林里出没是便哑然失笑，着哪儿跟哪儿啊？

流浪的终点

我似昔人，不是昔人。

今年花开，今年花亦败；昨年是否依旧，昨年同驻豆蔻年华；来年你在，我在，岁月犹在，但已不是过去的彼此。我们流着泪，说着再见。

从相遇开始，相识，相知，相念，却不见离别的风景，便写下了结局的素笔。我走在没有你的夜里，躺在没有你的回忆，站在没有你的窗前，一个人，连哭都没有了声音。这能责怪谁？是自己没能抓住，让生活弄丢了你。

如今我在生活的云浪里流徙，愿把你冰冻的心，做生命的希望。会慢慢走下去，知道总有一天会再次与你相逢，会再一次把你悄悄的珍藏。

那一年，我只是老了一些，不再是孩子的初容。对于你，我一如往昔，唯一变了的是爬满岁月的脸。在某个转角，一直等待你的出现，我会抽出时钟的发条，你永远不会迟到。若你已然成为历史，我一定会紧紧的抱住，关于你的，那卷史册，让你同我一起定格在枯色的相框里。

告别，不是遗忘

雨还会下，雪还会落

树叶还会莎莎的响起

丢下的松果

却不一定忘记了

松树流下眼泪

还是凝结成了琥珀

告别，不是遗忘

我总相信着：告别，不是遗忘。景物已朦胧，想你，是在另一座城市的天空；羞红的霞，如你的脸；平凡的日子里，天空，深深的蓝；我想，今夜的风，明日不知能否吹到你那里，还带有一片，羞涩的心情。

你如今还好吗？我可成了你抛弃的记忆？

谁可以给我一把尺？

量一量我与你心的距离

手不要抖啊！

会戳穿彼此的胸膛

哦！我忘了这把尺没有刻度

距离也成了荒唐

我真的变了吗？我一直都不明白，或许～。我知道自己只是不想让你离开。

我的脸，可以撕裂，像玻璃杯你把它摔的粉碎。可是，对不起，不经意伤了你的手，洁白的布，止不住流出的血

城市的寂寞，虚幻又真实，在最终的末尾结局午夜是孤独。转动的轮轴，一遍一遍的重复，醉酒的旅客，摇摆着舞，还有多久末尾的结局归宿。末班车啊！你慢慢的走，不要在意时间的诅咒。

或许，我似昔人，已不是昔人，什么都以不可更改，就像，美丽焰火后的，灰烬。或许，君已淡然，心字成灰。或许，不再打扰，是留给你的，最后最珍重的礼物。或许，还要再见一面，道个别，演一曲离别。

雨一直下，远远的望见，你光着脚丫；却不能走近，和你说句话。长长的海滩，你蹦着，笑着；好害怕，岁月已走过的年华；不敢上前，因为担心，那段海滩太短，还不曾开始走，就到了尽头。

我们的故事写成伤心的歌，走在没有你的夜里，独自一个人听，好美丽，好冷清。

送给所有流浪的你。