【www.qg13.com - 老婆讨好我】

在一起的时候一定会发生很多的事情，想到以前的时候我会翻看我们的故事，有哪些浪漫的爱情故事呢？以下是小编帮大家整理的我走了，爱散了，希望能够帮助到大家。

其实你已经不再爱我了，对吗？从我们在一起生活半年以后。

你知道，我也懂，只是我们都没有说出来。

在所有人的眼里，我们都是值得让人最羡慕的一对，都是值得最幸福的一对，我虽然长得没有周润发一样的英俊，可是我有我的温柔，虽然你也没有林志玲的身材，但你有你的迷人之处。

在中秋节的那天晚上，我出去喝了一点小酒，醉熏熏的回到我们租的那个公寓里，那个时候你坐在沙发上看电视，刚开始你没有理睬我，只是沉默的不停的按手中的遥控器，我也模模糊糊的在你的旁边坐了下来，我的身子突然有一点冷，偶尔还有颤动几下，也许是酒的作用吧，你没有在意，我想，你都不爱了，肯定不会关心我的死活。

后来，你终于说话了，而且说得很大声，仿佛整座城市都被你尖锐的声音笼罩着，有的人保持了沉默，假装继续熟睡，而有的人却没有，因为他无法假装可以安静的睡去，假装一切都没有发生过。就在这一瞬间，这座城市里不再是往日的宁静，不再是往日的温柔，也包括你我的世界，不再是过去的平静。

在城市的深夜里，星光灿烂、月色朦胧，它们就像一个个看电影的观众，静静的守候在每一个角落里，静静的欣赏着我们每一段的情怀，我和你的吵闹不停的上演，它们仿佛没有嘲讽，也没有感到惋惜，只是跟往日的月光不一样了，它们好像比以前看我们更明亮了一些。QG13.cOM

当我们的闹剧结束之后，月光和繁星突然之间变得很暗淡，阴阴的，让人瞬间能感到窒息，我们各自坐在一边，沉默了一会儿，是你先开口说了话，你说，我们总是三天两头的争吵，不只是伤了你的心，也伤了我的心，现在的你我吵闹越来越多，我们的感情也越来越淡。你说，那多没有意思啊，不如放你我自由，放爱一条生路，我们分手吧。

我知道，这句话你是多么的不情愿讲，可是现实就是这样的残忍，如果这一切是你想要的，我当然可以如你所愿，可是这不是你想要的，如果真是，也许你早就对我说出来了，不是吗？但偏偏等到现在才说，只因我在你的心中还是有一点点的爱存在，你希望在这半年的时间里，能看见我一些新的改变，但最后的是，我依旧让你失望了，而是彻彻底底的失望了。

我不知道，你为什么要对我这么刻薄，可是我就是这样的一个人，不会特意为谁去改变，如果有一天我真的改变了，或许也是因为某一些人，让我不得不改变。

我们分手吧，好简单好轻松一句话，就能将我们的所有掩埋。

我们分手吧，好心痛的一句话，我知道这五个美丽的字眼，它代表着什么，也意味着什么，对于每一个正在相爱的人来说，他们一样都会害怕和恐惧，也害怕对方突然之间说出来，我也是一样会害怕和恐惧，可是现在，我要面对的人，她已经不是爱我的人，所以我没有感到这样的害怕与恐惧，反而心里很平静。

当这一切都归于平静的时候，疲惫的我，倚在床头，躺下自己。孤独的舔嗜着血淋淋的伤口，默默的流下祭奠的眼泪。

夜已深了，燃起一棵香烟。黑暗中，冷冷的红色折出缕缕青烟。弹指间，纷纷飘落的不是烟残，而是片片燃尽了的生命。

我们的一切缘分都已经结束了，在这支烟燃起之前，曾经，是我唯一的拥有，这支烟灭了以后，未来，是我唯一的选择。

一个星期后，你通过朋友的七拐八拐帮助下，终于找到了房子，那天你下班之后来找我，说你要搬出去，我没有点头也没有说挽留，就匆匆的走出了公寓，去了我们常喜欢去的小湖边，那一天晚上行人非常的多，我讨厌吵闹，所以我坐在一个安静的角落里，默默地待着，什么也没有想，只是静静的待着。

那天的深夜里，我回来了，看着空旷的房间里没有人，我知道你已经带着你的记忆和你的爱离开了，彻彻底底的离开了我们两个人的世界，离开了你曾熟悉的房间，你曾熟悉的人，抛弃了我们曾有过的故事和感动。我站在窗前，抬头仰望着城市夜空的星光，我突然想起了，我们曾一起看过的星空，是那么的美，可惜现在已经不美了，而却很灰暗，是因为看风景的人只有我一个，另一个将要远去，美景变成了黑暗里的一颗渺小尘埃，小小的尘埃，被孤独一点一点的腐蚀着，也许是因为你的离开吧。

一个月以后，我终于买了去杭州的车票，你没想到吧！我将要离开这个堆满尘埃的城市，也将要离开比你更遥远的距离，离开有你的生活，去过一个人的生活，我现在已经厌倦了这里，真的厌倦了，厌倦这个带给我幸福又带给我绝望的城市，我要努力，我要去寻找我的幸福和快乐。

离开的那一天，我买的是下午的车票，早上在屋里收拾东西，本来我打算一个人默默的离开，没料想到，被朋友C来找我玩碰见了，她问我在干什么，我说，我将要离开这里，去属于我的城市。她笑了，笑中有一点点的嘲讽，你的伤心期还没有过啊，我说是啊，感情的事怎能想放就可以放得下，那是需要时间的，她随手拍了我两下，还真放不开啊。

之后，朋友C送我去火车站，在2号的验票口，我们拥抱了一下，其实心里特别想她就是你，那怕是最后一次相拥，我心里觉得也很知足，可惜她不是你，心中我有一丝丝的失落，不过我不能怪你，因为你根本不知道我要走的消息，哪怕你知道了，也许你也不会来，就算老天爷它要眷顾我，让你来了，让我看你最后一眼，我想，你也不会送我最后一次拥抱。

车站的服务员，用甜美的声音在空中说，开往杭州方向的D3014火车马上出发，剪票的时间开始了，请各位旅客准备上车。

我明白，我即将要带着我的爱和回忆，跟这里每一个我认识的人说一声再见，我不知道未来的某一天是否还会与他们相遇，是否他们还会记得我，这些我都不知道，到底有没有那么一天呢？我不停在问自己。

我以为要说道别的人是你，只是没有想到最后的道别，是跟我的朋友C说，我都觉得有一点不太适应。

在道别的最后一刻，我说，朋友C，谢谢你最后送我来，如果有时间记得来找我，我在那边等你，别忘记了，她点了点，嘴里想说什么却又没有说，我也没有再去追问，我笑着挥挥手说，再见。然而我转过身，把我的票递给了剪票员，就傻傻的看着我将要去行走的远方，但我不敢去想，因为我害怕，害怕未来的路会像现在一样，充满着绝望。

不一会儿，剪票员把票还给了我，我的手刚提起行李箱准备要走，你突然出现在我的背后叫我，我用了一分钟的时间去证明你的真实性，我心里不断的在想，是谁告诉你我要离开的呢？我猜了十秒钟的时间，突然想起朋友C道别时的举动，她嘴里想说什么，于是我明白了，是她在我不注意的时候，偷偷的发短信告诉你了。

我放下行李转过身没有说话，只是静静的看着你的脸，仿佛要将眼前的你一起带走，就这样就这样不停的梦幻着，我不知道此刻的时间过去了多少，还剩下多少时间可以这样安静的想你。

服务员的甜美声音最后一次传来，就这样悄悄地打碎了我所有的幻想，当我恍然回神之后，以为你要将我挽留，或者还是决定要跟我走，但是你什么也没有，我心里再一次有一点小失落。然而，你也没有对我说话，只是站在那里不停的向我这边挥手，我想，这是你的告别方式吗？我笑了，我也举起手向你挥手，心里默默地对你说了一声再见，拿起行李箱便转过身走进了6号站台，也一并带着我的爱和记忆。

之后，火车终于出发了，我新的人生旅途将出发了，它承载着我的梦想，承载着我的方向，承载着我未来的爱情和友情，还有亲情，它将会带着我不停的奔跑在时光的隧道里，然而将我的生命慢慢的流逝着，慢慢的消磨着。

小编推荐qg13.com

我走了

我走了。

在高中毕业这年，刚满十八的我还是向着自己的梦走了。我不敢说最终让我得到了什么，但是我明白，我没有辜负自己。 好久没有感觉到拿起笔的感受了，对于现在的生活而言竟已成为了一种奢侈。我在两千多公里外的陌生的城市，为了那曾经许下的很久的愿望，一个人默默完成着自己的朝圣旅行。

那一段时光，没有嘈杂，没有手机，没有信号在这偌大的大西南，在这座被群山环绕的美丽之城里，没有一个人认得我。完全陌生，完全孤独，也完全的自由。

一支笔，两本书，一本笔记薄，背上一个背包，在这个已经被很多人呼喊来一场说走就走的旅行的时代下，我就这么出发了。甚至和以前自己想象过无数遍的、笔下写的，竟然吻合得似一幅画面。

有人笑我，说我疯了。他们甚至都不知道我身在何方。我谁也没说，一个先斩后奏，直接把自己扔了过来，等他们知道时，我已在万里之外。

读万卷书，行万里路 。虽然不足万卷，万页想必是有的；虽然是坐火车赶来的，但好歹也算走了万里。

我不知道我到底是去旅行的，还是去流浪的。我看到了想看的，也走过了想走的，累了就睡，醒了就走，饿了就吃漫漫风雪路，其中艰难坎坷，还真不是一两句就能说得过的。

每一次，当我停下脚步，就地掏出水壶取材自高山流下了天然泉水，歇一歇已经胀痛的双腿天地是如此静穆，天蓝得惊心动魄，心荒得万里无烟，整片世界就好像给了我一个错觉，茫茫戈壁，只有我一个人在行走。没有害怕，反而有一种说不出的高尚的孤独感，像与天地融为一体。

戴上耳机，躺下身来，看远处白云片片，鲜花抹抹一切美得就像一场梦。 这不是什么日记，也不是写什么故事，我什么也不想写。我只是想缅怀那段时间，有些事是用笔写不出的，想在每次迷惘时，翻出那些照片，告诉自己，现在的我还有什么资格比以前的自己更没勇气。

在这么一个多情的夜晚，我突然就想大醉一场，醒来，我还在云南。在躺在床上，听着耳边一曲《芙蓉雨》，心不停，人不语。

走了，好远的路，看了，好多的花，收获了许多阳光，同样，也受到了阴暗的侵蚀，漫漫千里，我离开的义无反顾，悠悠岁月，我走的很是疲惫。

散了就散了

现在只想感谢距离让我认清你，原来时间。是真的会淘汰一些经不起考验、不够真诚的东西。在距离的摧残下我才认识到原来我们的感情是那么的千疮百孔不堪一击。

你已经不会在再我的梦里温柔的出现了，这算是某一种暗示。原来不是我失去了你，是我从来就没有拥有过你。之前那些美好的幻像，不过是我一个人一厢情愿的构思而已。

曾经以为你很暖，怪我入戏太深，才看不见那些套路。不想摆出一副苦大深仇的自怨自艾的怨妇样。还好姐姐还年轻，感谢你又让我学会了一些分辨人的技能。

不知道在你心中我算是个什么样的人。不堪自私冷漠？抑或还有一丝好感？哈哈，当然是前者的几率比较大。

你呢？不知不觉后知后觉莫名其妙在我心里逐渐成为了一个比前任还渣的人。 起码，他爱过我。而你，不需要我的时候，我没有利用价值的时候，就丢掉我了。呵呵，有些事情结局真的出乎意料。

你忙，那就让你忙去好了。现实很赤裸，你在陪比我重要的人做比我重要的事。不愿意理你的人，总是有很多理由来搪塞你。不在乎你的人，总不舍得为你抽出时间。

不过时过境迁，都已经没关系了，我们还有各自的生活。

曾跟你在一起的时候很快乐，这就够了。还是感谢你，曾伴我那么久。

很高兴你能来，也不遗憾你离开。你走了真好，不必总是担心你要走。

没有再联系的必要了。对彼此都不好也是一种打扰。

以后不要再联系我了，我也会守诺，不会去打搅你。

对不起 我走了

我不知道在时间的摧残下一个人可以变成怎样的姿态，我不了解那些背负仇恨的人光鲜背后是怎样的挣扎。正如我不懂为什么人可以如此绝情，凭什么讨厌还要装作喜欢。凭什么被伤的伤痕累累却还要笑脸迎合。

大学。一个空壳，一个虚幻的世界。早晨看着万里云层我有种落寞，想把美好抓在手里，却总是不经意让他溜走。我知道美好就在那层云层的后面。可是。现实就像这朵云。对，她是纯洁无暇，但虽说她仅仅是一层薄纸，可是谁又可以征服。所以。现实永远是看着简单自己却无能为力。

马上离开了。走在曾经上下课两点一线的道路，我不由自主的放慢了脚步，我知道尽管当时是怎样的讨厌这段路，但在这一刻，我却想脚踏实地慢慢的走好每一步。不是累了，而是我是真的舍不得了，我不知道走后这条路会不会物是人非？面对来来往往的路人，我开始慌了，因为我怕不知道什么时候就会接到离校通知，而这些熟悉也好陌生也好属于这里的一切都不存在了。

两年，回想起真的不知道能带走什么，是友情还是面对形形色色的人们，真的有点累了，人活着简单点单纯点多好。再乎我的姐妹们谢谢你们。不管以后的我们在世界的那个角落，一定要彼此记得。讨厌我的人们，抱歉让你们失望了。我坚强的撑过来了，并且我很好，比你想象的要好。这里我知道会有人在乎我的感受。会有人愿意把一切给我。可是我却给不了他我的一切，对不起。我不想再一次把我的未来压在不知名的未来。我走了，带着你的爱你的祝福走了。

有时我多想有个人，静静地陪着我，懂我的任性懂我的无助。理解我的无理取闹。可以在我累的时候在背后给我一个拥抱。什么也不说。只是这样让我感受他的存在。让我感觉这个世界有你。我不怕。

恨自己。永远的那么强的责任心。谁会计较你付出了什么。谁会心疼你遭受了什么。一个错，便是坟墓。

如果可以选择。在那段年华里。我会让自己变成一个陌生人。一个不被人关注的陌生人。至少我可以真真实实的活。 不用让自己陷在进退两难的困境里。

一个经历两次大起大落的我，终于可以挥手告别，总有一天，我会学会所有的洒脱。然后重新回到这里。用我的蜕变，为我的大学画一个圆满的句号。

朋友们！珍重！

我要走了

我要走了

是谁，悄悄地拉开了那只巨大的门栓，关闭季节的大门轰然敞开，如同一声沉重的闷雷，我真的要走了吗？

我是要走了。

我要带走天上白色的苍茫，带走地上翻滚的银浪，带走整个被我冰冻的世界，只把那深深的爱，小心地留在了两个季节的交接处。

在我要上路的时候，只有她一个人为我留下了温柔的叮咛和缠绵的情话，让这个世界显得有些孤单和寂寞。那缠绵的情话，让我欲留不能，欲走不忍。可是，不知是从那座寺院里，传来催我脚步的钟声响了，下一个季节的风，也伴随着那钟声吹来了，我总是要上路的，她能同我一起同行吗？我把最后几朵雪花放在她的肩上，但愿我走后，那几朵雪花不要被下一个季节解冻，永远留在她的肩上。

我相信，在我行囊中的每一块冰上，都有一颗她红色的心，陪伴着我走到下一个不知名的地方。为此，我用季节的绳索，小心地系好那装满整个冬天的行囊，连同她的心。

我远远地看到，下一个季节的绿色隐隐约约地向我走来，脚步坚实而有力，我真的该上路了，那是催我快点离去的脚步，那脚步的声音在宇宙中回荡着，我的心也随之颤抖。我收拾好最后一点点残雪，不愿把那属于我的财富留下，可我还是大大方方地把那轮淡黄色的太阳留下了，也许，这就是我留给下一个季节的希望，而却让我有些失落。

我缓缓地背起行囊，为什么今年的行囊如此的沉重，因为，在我的行囊中多了一颗她的心。为此，今年的宇宙，今年我的行程不会是黑暗的了，我终于不会孤单的一个人在路上行走了。

我回头看了看，没有为我送行的人群，只有她一个人向我招手，没有道一声珍重，没有道一声再见，只有两行泪水挂在她的脸上，河水化了。

我唯一的牵挂，就是她柔弱的身躯能否在季节的风风雨雨中走出来，我真的该走了。

我知道，她也是要走的，我们都不会老去，因为我们的生命就是轮回的季节。

我最后环视一下空荡荡的世界，没有我的东西可收拾的了，没有让我牵挂的了，我向她招了招手，她回报我的是一脸带泪的微笑，我猛然回过头来，我真的要上路了。我似乎听到了，在我的身后传来几声低低的抽泣。

这样的别离让我有些伤感，有些惆怅，我的心快要碎了。

远处的月亮和繁星，向我眨眼示意，那是催我上路的表示，我真的不忍心离去，我还没有踏上征程，就期待着下一个归期的到来。在我无数次的轮回中，没有一次象这样心情激动，没有一次这样恋恋恋不舍。

我挥一挥衣袖，抹去我留下的最后一道痕迹，我不想给她留下让她心碎的回忆。

我，真的该走了。

散了时光

北国城市的雨总是太过铅华朴素而又安静，仿佛是凋落着的花，梳洗后的人儿，淡于心间的时光，平稳清新的叫人张口结舌。

北国城市里却没有那种朴素的安宁，似乎是地域差异，也似乎是有意而为之。北国城市的喧闹，妆颜总是太过严肃，厚重，使人觉得城市很绚烂，过于糜烂。城市里的人总是欢颜的，换了城市里的其他生灵，不是欢颜，皆是沉默。

城市的颜色很多时候是和那些生灵没有关系的，我只记得有那么一些美好的风景遗落在斑驳的城墙之下，有花一样静美的女子从城墙下走过，她身后的风景，绝美而富有诗情画意。小小的孱弱生灵，美美的浪漫女子，相遇的没有任何悬念，于是，城市因此变得有生机，充满生命力。多少人能够知悉，那是因为有不知名姓的人守护，这个世界上最脆弱的生灵。

雨的落下，换成落霞；天的绝美，写成诗话。三月的城市，春雨，带着些许莫名的朦胧感觉，城市看着清净，听着悠长，只有发生在其中的故事是来来往往的。我从城市的一头走向另一头，悠悠不停的公交车，一站站的走过，迂回的让人糊涂。

春雨从车窗畔淅沥不停，那种声音很绵柔，车窗里的交谈声很有节奏，那是一个男人与一个女人最普通的声音。普通的声音是最好听的，人与人之间的言辞也是如此，这座城市里的雨声亦是如此。

透过车窗外看得城市很朦胧，像雾一样，城市的建筑没有规划好，依旧没人光顾。我听过一个故事，是与这座城市的建筑有关的，只可惜那些建筑早就消失了。一座建筑的寿命也是一段故事的始终，很多建筑消失的背后总不免溜走几个遗憾的故事。

城市的繁华据说是与个人无关的，一座再繁华的城市也是留给路人彳亍。不必想象起点，不必找到终点，走着的脚步，就是心灵在经过的旅途。所以，每个地方都是过客，云烟，不管人是否相信，城市的建筑都不会被带走，不会被看透。

建筑就是建筑，死一般的木头。

城市雨里的雨季故事我听过不少，很多年前，当我还是个孩子的时候就知晓，城市的烟雨巷陌寻常人家里就有过一段很美妙的故事，大意是说，男人和女人是在宁静城市的某条街道相遇的，美丽的爱情就是从一处简单的问候开始的。

我曾一度非常怀疑那个故事的真实性，总觉得男女主人公不会因为一句问候而心生倾慕之意。直到很多年后，当我也是身处在这座城市，也是悠悠地在街道里来回行走后，当我也是偶然相遇到一位素不相识的女子后，我才在蓦然的回首里开始相信了：所谓爱情的发生，总是不带有任何缘由的，遇着了便是遇着了，错过了也终究是错过了。

爱情的缘起大概就是与这座城市三月的阴雨晴朗很相像，总要是在一场幽幽的雨水以后才能看到朦胧的灿烂的斑斓的光景。城市本身不会光彩鲜艳浪漫，只有心态浪漫的人儿，死死地守候在这座别人看来很无辜的城市。

我便是在三月城市最潮湿的时候走进来的，城市守在最靓丽的阴晴圆缺之处，不带有任何的表情。我习惯在时间闲置下来的时候，不带包袱前去城市任一个我没有去过的陌生地方。城市的莫名和陌生能够带给我新鲜感，或者还有莫名其妙的迷离感。

aky说，他想不明白我为什么还是死守在这座不能带给我任何希冀和安慰的城市里。

我想aky一定是不明白的，对于一座城市的眷恋，很多时候并不是特别需要一个无关痛痒的理由。有时候，我喜欢，坚定，必须的住在这座城市里，不是因为这城市里有我挂在心头的人或者事，我只是漫无目的地习惯了，感觉了，即便是这样一处不是特别好的地方，我也混账一般的站定了，我不想离开。就像这座城市里的三月春雨，在每年的这个时候都会怨妇一般的撒下来。

春雨下完以后的月份叫做四月，四月和三月比起来更加静谧，喜欢四月的人多，四月来的时候，所有的人还是一副老样子。aky特别喜欢老样子这个词语，他就是一副永远长不大的老样子。

四月节气里的雨水，薄雾并没有因为时光转入初夏就改观多少。雨水还是雨水，在最幽静的北国中，渐渐凝聚成梭。aky还是aky，安静的地方还是那么安静，喧闹的地方依旧喧闹无常。

北国的风景里，我一直喜欢雨不习惯于雪，雨水的节奏是晶莹的，雪花的身影是斑驳的。我不明白有那么多的人欢喜斑驳的雪花之境，仿佛一场湮没的大雪可以覆盖一切前尘旧事。我惊恐于所有的往事在一个境地里烟消云散，我记不了，那些细雨霏霏的建筑和城市，何其悠兮，何其美兮。

四月刚来到的时候，这座城市里会有一件与我相关的往事变成现实，听得往事的人们现在都可以讲故事了，只有那个故事里的我，还在故事中穿梭。注定找不到方向的行人，映衬绝美的城市之景，不管行程如何，结果都是一场苍白的风花雪月。

我所遇到过的竭尽铅华的那位女子最终还是走到了另一处我寻不到方向的地方，四月刚来到的那段时间里，我用此生最后一点好奇之心去向每一位可能知晓她行踪的人打听她的去向。我也忘了那一天是四月的第几天，那位在最终的挥手别离里笑着对我说，她熟悉了一座城市便不会离开，她始终都是要驻守在那座城市里的，没有任何意外。所有的相遇离开都是注定

我喜欢注定这个说法，其实，在我们引以为辉煌暗淡的此生啊，究竟会有多少事情是注定的呢？我们的遇到是注定了的，我们的别离也是注定了的，对了，还有别离后无穷尽的遗忘，山高和水长。

四月的春雨也和三月的一样，有种烟雾缭绕的虚无感觉。我记得aky有个比喻特别贴切，他说春雨是撒在城市里的调料粉，让人五味杂沉；所以任何发生在春日城市里的欢笑怒骂都只是一味小小的佐料，生命里最精致的一盘下胃菜而已。aky言辞中的事物总是如此淡定，超脱。

我一直相信，aky的经历里，一定是有着比我还动荡的波澜的故事。他对这座城市的坚守一定是比我要深的，城市里那么多的四季流转，江湖琐屑，让aky的心充满镇定和看破，而走在江湖城市里的我呢，依然只是一个糊涂的疑惑的莽撞者。只是我无法猜透，这些年来，走在时光里的那么多美好的灿烂的爱情故事，她们究竟算是哪一类。是不是有一种美好的感情，它只能出现在我们彼此的言辞里，一辈子。

这个世界上有那么多很好的人，最终没有遇到，遇到了也没有走到一起，走到一起了也没有相守下去。我读不懂那些浅显的感情和无端的弥散了的时光，只能依旧厚颜无耻的做着尘封不定的惆怅，如若有一天我云游四方，都不会记得，这座城市里有一位真挚的好朋友，她惊艳了我的时光。

惊艳了的时光是躁动的，消散了的时光我还不明，迟早有一天，我会发现，自己的脚步其实可以走的更远些。

你走了，我懂了

一

盛夏的天气总是这么闷热，街道上可以看见一股股的热浪在翻滚着，偶尔会有一片树叶飘落下来。

杨素坐在街道边的咖啡厅里，望着外边的风景，手里拿着手机无聊的翻看着。突然他的手机震动了起来，原本安静的空气都被打破了，是一条短信，杨素看了起来。他的眼睛突然睁得很大，眼睛里涌出了泪水，手紧紧地握着，嘴巴微张着，脸色变得很苍白，脸上的肌肉都在抽搐着。他感觉时间在那一刻仿佛都停止了，感觉空气都被冻住了，他楞到了那里。外边的汽笛声把他震醒了，他拿着手机，像疯了一样往外跑去，开着车飞奔了出去。

二

妈，我要出去走走。我陪你去吧?不用了，我很快就回来。那你早点回来。我穿上鞋，关上门走了出去。我想到河岸上去散步，因为那边的空气很好。我叫何欢，我的父亲很早就去世了，我一直和我的母亲相依为命，我结过一次婚，不过最后还是离了，但是我仍然爱着他，从来没改变过。我来到了河岸边，一股暖风迎面吹来，岸上的树还是和原来一样充满了生命力，这让我很羡慕。我想往前边走走，突然我的感觉天地在旋转，我眼睛看看到的是一片黑暗，我倒了下去，之后就再也没有知觉了。

三

当收到短信说她相见我最后一眼的时候，我以为我在做梦，我的脑袋都快炸了，我恨不得马上飞到她的身边。我来到医院门口，本想马上冲进去的，但是我突然犹豫了，我问我自己，你干嘛那么急?你忘了她曾经是怎样抛弃你的了吗?她不爱你了!怎么还会想见你呢?现在肯定有另一个人在照顾她，你又何必添乱呢!我挣扎了好久，最后还是进去了，因为我明确的知道，不管怎样我都一直爱着她，没有改变过。

我向护士询问了房间号，然后马上冲了进去，我本以为会有一个男人在他身边，但是没有，只有他母亲坐在床边，握着她的手。我走了进去，她的母亲看到了我，站了起来挥手让我和她到外边去。我们站在房间外的过道里，我这时才发现，她的母亲头发几乎都白了，皱纹在她的脸上留下了痕迹，原本挺直的背影弯了下来，眼睛里仍然包含着泪水。但是在两年前并不是这样的，那时她的母亲很健康，是一个乐观向上的人，会经常去跳广场舞，听说她跳的很好，但是现在已经找不到当年的风采了。她带着沙哑的声音对我说：她特别叮嘱了我，不管发生了什么是都不能找你，她不想再见到你了。但是她已经昏迷了两天了，经常会在梦里喊着你的名字，医生说她的时间不长了!说到不长了时，她的母亲再也说不下去了，眼泪从眼眶中不停的流了下来，她的手一直在发抖，她用手捂住自己的嘴，生怕自己哭出来。

而当我听到不长了的时候，我一时没有反应过来，但是我感觉我的身体都软了，脑袋里一片空白，我大口的呼吸着，感觉心都快跳出来了。不是真的，她只是睡着了，我从来没听她说过她有什么病!她会好的对吧?她的母亲用一双泪眼看着我，眼神中充满了悲伤和愤怒，大声的嘶吼着对我说：你怎么可能知道!你知道她为你付出过多少吗?两年前她就查出了这个病，他知道自己的时间不多了，她不想拖累你，所以才让我们帮她演了哪出她和别人偷欢的戏给你看，让你对她彻底失望，你当时那么骂她，她都没有解释过一句，我说她傻，她说这样你才能去开始新的生活。真不知道你有什么好的，这两年来她每天晚上都会叫你的名字，而我每天都在担心她离开我。你知道她忍受了多少别人的眼光吗?你知道她为你流过多少泪吗?说到途中，他母亲的声音已经是呜咽了，泪水已经止不住了，多年来的委屈，怨恨，不满，在这一刻都爆发出来了!而我已经跪在了地上，吼叫着说：对不起!对不起!对不起!一遍一遍的叫着。两只手狠狠的打着自己的脸，声音沙哑了!泪水一滴一滴的落在地板上，心中的悔恨却不会随着泪水流逝。

不知道哭了多久，她的母亲把我扶了起来，对我说：起来吧!现在说什么都没用了，还是进去好好看看她吧!我起来了，擦干了泪水，走进了房间，她的母亲躺在旁边的一张床上，很快睡着了。我来到她的床边，她仍然安静的睡着，我在床边坐了下来，仔细的看着她，她和结婚时一样，还是那么的美丽，大大的眼睛，高挺的鼻梁，乌黑的头发，只是现在比以前瘦了，脸色也苍白了。我将她的手放在了我的手里，那种久违的温暖的感觉马上传递到了我的心里。

这让我想起了我和她的故事，我们很小的时候就认识了，我们的家住的很近，每天我们一起上学，下课了一起玩。在学校里玩过家家的时候，她总是争着要当我的老婆，而在我幼小的心灵里也认定了她将来一定会是我的老婆。后来我们上初中，高中，大学，都在一起。（短篇小说）上初中时她已经长得非常漂亮了，学校里有很多男生骚扰她，也正因为这个原因，我不知道和别人打过多少次架。每一次她都会哭着说：对不起，都是我的错!而我都会酷酷的说一句：你是我的，只有我能欺负你，别人不行。上高中时她已经是我们学校的校花了，但我却没能长成什么帅哥，每天吊儿郎当的。我最高兴的事就是拉着她的手在学校里走，这样就会有很多羡慕的目光投向我们了，那让我感觉很舒服。我们经常一起骑车到河岸旁边的山上去看日出，我们坐在山上，我把她拥入怀中，闻着她身上特殊的香味，然后对她说：欢，我爱你!她总会轻轻的亲一下我的脸颊说：我爱死你了!那是我们最快乐的时光。如果没有她我是考不上大学的，为了和她考到一个学校，我高三时拼命学习，但是一直都没法赶上她。高考结束后，我很沮丧，我对她说：我有好几个大题都不会做，我还能和你在一起吗?她说：傻子，我知道你不会做，那几个题我也没做。其实我知道，她肯定是会做的。

上大二的时候，我们就在父母的支持下订婚了，我们准备一毕业就结婚，但是突然的一个插曲却差点让我们没能继续走下去。大三的一个晚上，她出去做家教，在晚上回来的路上，被人玷污了。我找到她时她的衣服很多处都是破的，坐在地上瑟瑟发抖，我看到她这样的时候我就知道发生了什么，我的心碎掉了，恨不得把玷污他的人碎尸万段。我过去把她抱起来，她哭得声音更大了，我对他说：老婆别怕，我来了。我本想坚强一点，但是最后我的泪水还是落在了她的手臂上。后来这件事成了我和她的秘密，再也没有第二个人知道。

我走了，请你别跟着

天晴的那么好，他的脸却阴的能发出霉来，我真的不知道他还要做什么，时间明明已经告诉了我们答案，好聚好散不好么？突然想起那句话：你永远也叫不醒一个装睡的人。好，那我不叫便是了，我走了，请你别跟着~

别再发任何消息给我了，也别再打电话，最好从此别再有任何联系了。我说这话时，竟然没有一丝留恋。消极、颓废、幽怨，一个这样的男人，我并不指望一巴掌能拍醒他，他真的真的太执拗！

我一直以为，乱七八糟的感情纠葛过后人都会由此变得理性，譬如会认识到自己是怎么一种人，对方是怎么一种人，彼此自始至终都不是同一种人也永远不会变成同一种人等等。可是后来发现我错了，有人糊涂过后会变得更加糊涂，等待清醒只是徒然。

我摇摇他的肩，故作轻松状：别阴着了，辜负了这大好时光。天晴的真的让人想抑郁都抑郁不起来，太阳晒的背发烫却极舒服，我趴在水岸边的围栏上看对面，远处的水面上飞起几只无名鸟，扑棱着翅膀好像在告诉我们该珍惜眼前的美好。

真的很抱歉，你或许觉得打可怜牌会对我管用，也别再丧着脸，你太小看我了，我一向这样铁石心肠！这样的话我并非第一次对他说了。但一言不发黑着脸一副死猪不怕开水烫模样的死缠烂打真的很可怕，让我又一次想起去年被某疯女人纠缠跟踪的事情，不禁心头一阵战栗。

一群光着身子的小孩儿在广场上的喷泉之间穿梭玩闹嬉戏，就仅仅水柱旁边溢出的薄雾也足以盖过正午头顶火辣的骄阳，我竟看的着了迷，一个穿蓝裤衩的小男孩差点摔倒，一个趔趄又嘻嘻哈哈跑走了。我转头瞅了瞅他的脸，却还似刚才那般阴郁

给个拥抱吧！就当是留给彼此最后的回忆。还要继续黑着脸么？得，但愿从今往后再也不要打扰我了。我只能在心里默默祈祷。他是个说话从来都不会算数的人，我真的不敢确定，会不会有一天他又跟没事儿人似的嬉皮笑脸的出现在我面前，健忘大概是他最大的优点了。

一个吃东西第一口从来都只知道往自己嘴里塞的人，一个懒到没抬脚就开始喊累的人，一个整天怨天怨地却从不去改变的人，我能做到不揭其短无怒颜还真是难得。他或许是真的太不了解我，是的，近则不逊远则怨是我，远之习惯近则怨也是我，我走了，请你别跟着