【www.qg13.com - 老婆讨好我】

在一起的时候一定会发生很多的事情，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"我走了"，希望能够帮助到各位。

我走了。

在高中毕业这年，刚满十八的我还是向着自己的梦走了。我不敢说最终让我得到了什么，但是我明白，我没有辜负自己。 好久没有感觉到拿起笔的感受了，对于现在的生活而言竟已成为了一种奢侈。我在两千多公里外的陌生的城市，为了那曾经许下的很久的愿望，一个人默默完成着自己的朝圣旅行。

那一段时光，没有嘈杂，没有手机，没有信号在这偌大的大西南，在这座被群山环绕的美丽之城里，没有一个人认得我。完全陌生，完全孤独，也完全的自由。

一支笔，两本书，一本笔记薄，背上一个背包，在这个已经被很多人呼喊来一场说走就走的旅行的时代下，我就这么出发了。甚至和以前自己想象过无数遍的、笔下写的，竟然吻合得似一幅画面。

有人笑我，说我疯了。他们甚至都不知道我身在何方。我谁也没说，一个先斩后奏，直接把自己扔了过来，等他们知道时，我已在万里之外。

读万卷书，行万里路 。虽然不足万卷，万页想必是有的；虽然是坐火车赶来的，但好歹也算走了万里。

我不知道我到底是去旅行的，还是去流浪的。我看到了想看的，也走过了想走的，累了就睡，醒了就走，饿了就吃漫漫风雪路，其中艰难坎坷，还真不是一两句就能说得过的。

每一次，当我停下脚步，就地掏出水壶取材自高山流下了天然泉水，歇一歇已经胀痛的双腿天地是如此静穆，天蓝得惊心动魄，心荒得万里无烟，整片世界就好像给了我一个错觉，茫茫戈壁，只有我一个人在行走。没有害怕，反而有一种说不出的高尚的孤独感，像与天地融为一体。

戴上耳机，躺下身来，看远处白云片片，鲜花抹抹一切美得就像一场梦。 这不是什么日记，也不是写什么故事，我什么也不想写。我只是想缅怀那段时间，有些事是用笔写不出的，想在每次迷惘时，翻出那些照片，告诉自己，现在的我还有什么资格比以前的自己更没勇气。

在这么一个多情的夜晚，我突然就想大醉一场，醒来，我还在云南。在躺在床上，听着耳边一曲《芙蓉雨》，心不停，人不语。

走了，好远的路，看了，好多的花，收获了许多阳光，同样，也受到了阴暗的侵蚀，漫漫千里，我离开的义无反顾，悠悠岁月，我走的很是疲惫。

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我要走了

我要走了

是谁，悄悄地拉开了那只巨大的门栓，关闭季节的大门轰然敞开，如同一声沉重的闷雷，我真的要走了吗？

我是要走了。

我要带走天上白色的苍茫，带走地上翻滚的银浪，带走整个被我冰冻的世界，只把那深深的爱，小心地留在了两个季节的交接处。

在我要上路的时候，只有她一个人为我留下了温柔的叮咛和缠绵的情话，让这个世界显得有些孤单和寂寞。那缠绵的情话，让我欲留不能，欲走不忍。可是，不知是从那座寺院里，传来催我脚步的钟声响了，下一个季节的风，也伴随着那钟声吹来了，我总是要上路的，她能同我一起同行吗？我把最后几朵雪花放在她的肩上，但愿我走后，那几朵雪花不要被下一个季节解冻，永远留在她的肩上。

我相信，在我行囊中的每一块冰上，都有一颗她红色的心，陪伴着我走到下一个不知名的地方。为此，我用季节的绳索，小心地系好那装满整个冬天的行囊，连同她的心。

我远远地看到，下一个季节的绿色隐隐约约地向我走来，脚步坚实而有力，我真的该上路了，那是催我快点离去的脚步，那脚步的声音在宇宙中回荡着，我的心也随之颤抖。我收拾好最后一点点残雪，不愿把那属于我的财富留下，可我还是大大方方地把那轮淡黄色的太阳留下了，也许，这就是我留给下一个季节的希望，而却让我有些失落。

我缓缓地背起行囊，为什么今年的行囊如此的沉重，因为，在我的行囊中多了一颗她的心。为此，今年的宇宙，今年我的行程不会是黑暗的了，我终于不会孤单的一个人在路上行走了。

我回头看了看，没有为我送行的人群，只有她一个人向我招手，没有道一声珍重，没有道一声再见，只有两行泪水挂在她的脸上，河水化了。

我唯一的牵挂，就是她柔弱的身躯能否在季节的风风雨雨中走出来，我真的该走了。

我知道，她也是要走的，我们都不会老去，因为我们的生命就是轮回的季节。

我最后环视一下空荡荡的世界，没有我的东西可收拾的了，没有让我牵挂的了，我向她招了招手，她回报我的是一脸带泪的微笑，我猛然回过头来，我真的要上路了。我似乎听到了，在我的身后传来几声低低的抽泣。

这样的别离让我有些伤感，有些惆怅，我的心快要碎了。

远处的月亮和繁星，向我眨眼示意，那是催我上路的表示，我真的不忍心离去，我还没有踏上征程，就期待着下一个归期的到来。在我无数次的轮回中，没有一次象这样心情激动，没有一次这样恋恋恋不舍。

我挥一挥衣袖，抹去我留下的最后一道痕迹，我不想给她留下让她心碎的回忆。

我，真的该走了。

我走了，爱散了

其实你已经不再爱我了，对吗？从我们在一起生活半年以后。

你知道，我也懂，只是我们都没有说出来。

在所有人的眼里，我们都是值得让人最羡慕的一对，都是值得最幸福的一对，我虽然长得没有周润发一样的英俊，可是我有我的温柔，虽然你也没有林志玲的身材，但你有你的迷人之处。

在中秋节的那天晚上，我出去喝了一点小酒，醉熏熏的回到我们租的那个公寓里，那个时候你坐在沙发上看电视，刚开始你没有理睬我，只是沉默的不停的按手中的遥控器，我也模模糊糊的在你的旁边坐了下来，我的身子突然有一点冷，偶尔还有颤动几下，也许是酒的作用吧，你没有在意，我想，你都不爱了，肯定不会关心我的死活。

后来，你终于说话了，而且说得很大声，仿佛整座城市都被你尖锐的声音笼罩着，有的人保持了沉默，假装继续熟睡，而有的人却没有，因为他无法假装可以安静的睡去，假装一切都没有发生过。就在这一瞬间，这座城市里不再是往日的宁静，不再是往日的温柔，也包括你我的世界，不再是过去的平静。

在城市的深夜里，星光灿烂、月色朦胧，它们就像一个个看电影的观众，静静的守候在每一个角落里，静静的欣赏着我们每一段的情怀，我和你的吵闹不停的上演，它们仿佛没有嘲讽，也没有感到惋惜，只是跟往日的月光不一样了，它们好像比以前看我们更明亮了一些。

当我们的闹剧结束之后，月光和繁星突然之间变得很暗淡，阴阴的，让人瞬间能感到窒息，我们各自坐在一边，沉默了一会儿，是你先开口说了话，你说，我们总是三天两头的争吵，不只是伤了你的心，也伤了我的心，现在的你我吵闹越来越多，我们的感情也越来越淡。你说，那多没有意思啊，不如放你我自由，放爱一条生路，我们分手吧。

我知道，这句话你是多么的不情愿讲，可是现实就是这样的残忍，如果这一切是你想要的，我当然可以如你所愿，可是这不是你想要的，如果真是，也许你早就对我说出来了，不是吗？但偏偏等到现在才说，只因我在你的心中还是有一点点的爱存在，你希望在这半年的时间里，能看见我一些新的改变，但最后的是，我依旧让你失望了，而是彻彻底底的失望了。

我不知道，你为什么要对我这么刻薄，可是我就是这样的一个人，不会特意为谁去改变，如果有一天我真的改变了，或许也是因为某一些人，让我不得不改变。

我们分手吧，好简单好轻松一句话，就能将我们的所有掩埋。

我们分手吧，好心痛的一句话，我知道这五个美丽的字眼，它代表着什么，也意味着什么，对于每一个正在相爱的人来说，他们一样都会害怕和恐惧，也害怕对方突然之间说出来，我也是一样会害怕和恐惧，可是现在，我要面对的人，她已经不是爱我的人，所以我没有感到这样的害怕与恐惧，反而心里很平静。

当这一切都归于平静的时候，疲惫的我，倚在床头，躺下自己。孤独的舔嗜着血淋淋的伤口，默默的流下祭奠的眼泪。

夜已深了，燃起一棵香烟。黑暗中，冷冷的红色折出缕缕青烟。弹指间，纷纷飘落的不是烟残，而是片片燃尽了的生命。

我们的一切缘分都已经结束了，在这支烟燃起之前，曾经，是我唯一的拥有，这支烟灭了以后，未来，是我唯一的选择。

一个星期后，你通过朋友的七拐八拐帮助下，终于找到了房子，那天你下班之后来找我，说你要搬出去，我没有点头也没有说挽留，就匆匆的走出了公寓，去了我们常喜欢去的小湖边，那一天晚上行人非常的多，我讨厌吵闹，所以我坐在一个安静的角落里，默默地待着，什么也没有想，只是静静的待着。

那天的深夜里，我回来了，看着空旷的房间里没有人，我知道你已经带着你的记忆和你的爱离开了，彻彻底底的离开了我们两个人的世界，离开了你曾熟悉的房间，你曾熟悉的人，抛弃了我们曾有过的故事和感动。我站在窗前，抬头仰望着城市夜空的星光，我突然想起了，我们曾一起看过的星空，是那么的美，可惜现在已经不美了，而却很灰暗，是因为看风景的人只有我一个，另一个将要远去，美景变成了黑暗里的一颗渺小尘埃，小小的尘埃，被孤独一点一点的腐蚀着，也许是因为你的离开吧。

一个月以后，我终于买了去杭州的车票，你没想到吧！我将要离开这个堆满尘埃的城市，也将要离开比你更遥远的距离，离开有你的生活，去过一个人的生活，我现在已经厌倦了这里，真的厌倦了，厌倦这个带给我幸福又带给我绝望的城市，我要努力，我要去寻找我的幸福和快乐。

离开的那一天，我买的是下午的车票，早上在屋里收拾东西，本来我打算一个人默默的离开，没料想到，被朋友C来找我玩碰见了，她问我在干什么，我说，我将要离开这里，去属于我的城市。她笑了，笑中有一点点的嘲讽，你的伤心期还没有过啊，我说是啊，感情的事怎能想放就可以放得下，那是需要时间的，她随手拍了我两下，还真放不开啊。

之后，朋友C送我去火车站，在2号的验票口，我们拥抱了一下，其实心里特别想她就是你，那怕是最后一次相拥，我心里觉得也很知足，可惜她不是你，心中我有一丝丝的失落，不过我不能怪你，因为你根本不知道我要走的消息，哪怕你知道了，也许你也不会来，就算老天爷它要眷顾我，让你来了，让我看你最后一眼，我想，你也不会送我最后一次拥抱。

车站的服务员，用甜美的声音在空中说，开往杭州方向的D3014火车马上出发，剪票的时间开始了，请各位旅客准备上车。

我明白，我即将要带着我的爱和回忆，跟这里每一个我认识的人说一声再见，我不知道未来的某一天是否还会与他们相遇，是否他们还会记得我，这些我都不知道，到底有没有那么一天呢？我不停在问自己。

我以为要说道别的人是你，只是没有想到最后的道别，是跟我的朋友C说，我都觉得有一点不太适应。

在道别的最后一刻，我说，朋友C，谢谢你最后送我来，如果有时间记得来找我，我在那边等你，别忘记了，她点了点，嘴里想说什么却又没有说，我也没有再去追问，我笑着挥挥手说，再见。然而我转过身，把我的票递给了剪票员，就傻傻的看着我将要去行走的远方，但我不敢去想，因为我害怕，害怕未来的路会像现在一样，充满着绝望。

不一会儿，剪票员把票还给了我，我的手刚提起行李箱准备要走，你突然出现在我的背后叫我，我用了一分钟的时间去证明你的真实性，我心里不断的在想，是谁告诉你我要离开的呢？我猜了十秒钟的时间，突然想起朋友C道别时的举动，她嘴里想说什么，于是我明白了，是她在我不注意的时候，偷偷的发短信告诉你了。

我放下行李转过身没有说话，只是静静的看着你的脸，仿佛要将眼前的你一起带走，就这样就这样不停的梦幻着，我不知道此刻的时间过去了多少，还剩下多少时间可以这样安静的想你。

服务员的甜美声音最后一次传来，就这样悄悄地打碎了我所有的幻想，当我恍然回神之后，以为你要将我挽留，或者还是决定要跟我走，但是你什么也没有，我心里再一次有一点小失落。然而，你也没有对我说话，只是站在那里不停的向我这边挥手，我想，这是你的告别方式吗？我笑了，我也举起手向你挥手，心里默默地对你说了一声再见，拿起行李箱便转过身走进了6号站台，也一并带着我的爱和记忆。

之后，火车终于出发了，我新的人生旅途将出发了，它承载着我的梦想，承载着我的方向，承载着我未来的爱情和友情，还有亲情，它将会带着我不停的奔跑在时光的隧道里，然而将我的生命慢慢的流逝着，慢慢的消磨着。

你走了，我懂了

一

盛夏的天气总是这么闷热，街道上可以看见一股股的热浪在翻滚着，偶尔会有一片树叶飘落下来。

杨素坐在街道边的咖啡厅里，望着外边的风景，手里拿着手机无聊的翻看着。突然他的手机震动了起来，原本安静的空气都被打破了，是一条短信，杨素看了起来。他的眼睛突然睁得很大，眼睛里涌出了泪水，手紧紧地握着，嘴巴微张着，脸色变得很苍白，脸上的肌肉都在抽搐着。他感觉时间在那一刻仿佛都停止了，感觉空气都被冻住了，他楞到了那里。外边的汽笛声把他震醒了，他拿着手机，像疯了一样往外跑去，开着车飞奔了出去。

二

妈，我要出去走走。我陪你去吧?不用了，我很快就回来。那你早点回来。我穿上鞋，关上门走了出去。我想到河岸上去散步，因为那边的空气很好。我叫何欢，我的父亲很早就去世了，我一直和我的母亲相依为命，我结过一次婚，不过最后还是离了，但是我仍然爱着他，从来没改变过。我来到了河岸边，一股暖风迎面吹来，岸上的树还是和原来一样充满了生命力，这让我很羡慕。我想往前边走走，突然我的感觉天地在旋转，我眼睛看看到的是一片黑暗，我倒了下去，之后就再也没有知觉了。

三

当收到短信说她相见我最后一眼的时候，我以为我在做梦，我的脑袋都快炸了，我恨不得马上飞到她的身边。我来到医院门口，本想马上冲进去的，但是我突然犹豫了，我问我自己，你干嘛那么急?你忘了她曾经是怎样抛弃你的了吗?她不爱你了!怎么还会想见你呢?现在肯定有另一个人在照顾她，你又何必添乱呢!我挣扎了好久，最后还是进去了，因为我明确的知道，不管怎样我都一直爱着她，没有改变过。

我向护士询问了房间号，然后马上冲了进去，我本以为会有一个男人在他身边，但是没有，只有他母亲坐在床边，握着她的手。我走了进去，她的母亲看到了我，站了起来挥手让我和她到外边去。我们站在房间外的过道里，我这时才发现，她的母亲头发几乎都白了，皱纹在她的脸上留下了痕迹，原本挺直的背影弯了下来，眼睛里仍然包含着泪水。但是在两年前并不是这样的，那时她的母亲很健康，是一个乐观向上的人，会经常去跳广场舞，听说她跳的很好，但是现在已经找不到当年的风采了。她带着沙哑的声音对我说：她特别叮嘱了我，不管发生了什么是都不能找你，她不想再见到你了。但是她已经昏迷了两天了，经常会在梦里喊着你的名字，医生说她的时间不长了!说到不长了时，她的母亲再也说不下去了，眼泪从眼眶中不停的流了下来，她的手一直在发抖，她用手捂住自己的嘴，生怕自己哭出来。

而当我听到不长了的时候，我一时没有反应过来，但是我感觉我的身体都软了，脑袋里一片空白，我大口的呼吸着，感觉心都快跳出来了。不是真的，她只是睡着了，我从来没听她说过她有什么病!她会好的对吧?她的母亲用一双泪眼看着我，眼神中充满了悲伤和愤怒，大声的嘶吼着对我说：你怎么可能知道!你知道她为你付出过多少吗?两年前她就查出了这个病，他知道自己的时间不多了，她不想拖累你，所以才让我们帮她演了哪出她和别人偷欢的戏给你看，让你对她彻底失望，你当时那么骂她，她都没有解释过一句，我说她傻，她说这样你才能去开始新的生活。真不知道你有什么好的，这两年来她每天晚上都会叫你的名字，而我每天都在担心她离开我。你知道她忍受了多少别人的眼光吗?你知道她为你流过多少泪吗?说到途中，他母亲的声音已经是呜咽了，泪水已经止不住了，多年来的委屈，怨恨，不满，在这一刻都爆发出来了!而我已经跪在了地上，吼叫着说：对不起!对不起!对不起!一遍一遍的叫着。两只手狠狠的打着自己的脸，声音沙哑了!泪水一滴一滴的落在地板上，心中的悔恨却不会随着泪水流逝。

不知道哭了多久，她的母亲把我扶了起来，对我说：起来吧!现在说什么都没用了，还是进去好好看看她吧!我起来了，擦干了泪水，走进了房间，她的母亲躺在旁边的一张床上，很快睡着了。我来到她的床边，她仍然安静的睡着，我在床边坐了下来，仔细的看着她，她和结婚时一样，还是那么的美丽，大大的眼睛，高挺的鼻梁，乌黑的头发，只是现在比以前瘦了，脸色也苍白了。我将她的手放在了我的手里，那种久违的温暖的感觉马上传递到了我的心里。

这让我想起了我和她的故事，我们很小的时候就认识了，我们的家住的很近，每天我们一起上学，下课了一起玩。在学校里玩过家家的时候，她总是争着要当我的老婆，而在我幼小的心灵里也认定了她将来一定会是我的老婆。后来我们上初中，高中，大学，都在一起。（短篇小说）上初中时她已经长得非常漂亮了，学校里有很多男生骚扰她，也正因为这个原因，我不知道和别人打过多少次架。每一次她都会哭着说：对不起，都是我的错!而我都会酷酷的说一句：你是我的，只有我能欺负你，别人不行。上高中时她已经是我们学校的校花了，但我却没能长成什么帅哥，每天吊儿郎当的。我最高兴的事就是拉着她的手在学校里走，这样就会有很多羡慕的目光投向我们了，那让我感觉很舒服。我们经常一起骑车到河岸旁边的山上去看日出，我们坐在山上，我把她拥入怀中，闻着她身上特殊的香味，然后对她说：欢，我爱你!她总会轻轻的亲一下我的脸颊说：我爱死你了!那是我们最快乐的时光。如果没有她我是考不上大学的，为了和她考到一个学校，我高三时拼命学习，但是一直都没法赶上她。高考结束后，我很沮丧，我对她说：我有好几个大题都不会做，我还能和你在一起吗?她说：傻子，我知道你不会做，那几个题我也没做。其实我知道，她肯定是会做的。

上大二的时候，我们就在父母的支持下订婚了，我们准备一毕业就结婚，但是突然的一个插曲却差点让我们没能继续走下去。大三的一个晚上，她出去做家教，在晚上回来的路上，被人玷污了。我找到她时她的衣服很多处都是破的，坐在地上瑟瑟发抖，我看到她这样的时候我就知道发生了什么，我的心碎掉了，恨不得把玷污他的人碎尸万段。我过去把她抱起来，她哭得声音更大了，我对他说：老婆别怕，我来了。我本想坚强一点，但是最后我的泪水还是落在了她的手臂上。后来这件事成了我和她的秘密，再也没有第二个人知道。

我走了，请你别跟着

天晴的那么好，他的脸却阴的能发出霉来，我真的不知道他还要做什么，时间明明已经告诉了我们答案，好聚好散不好么？突然想起那句话：你永远也叫不醒一个装睡的人。好，那我不叫便是了，我走了，请你别跟着~

别再发任何消息给我了，也别再打电话，最好从此别再有任何联系了。我说这话时，竟然没有一丝留恋。消极、颓废、幽怨，一个这样的男人，我并不指望一巴掌能拍醒他，他真的真的太执拗！

我一直以为，乱七八糟的感情纠葛过后人都会由此变得理性，譬如会认识到自己是怎么一种人，对方是怎么一种人，彼此自始至终都不是同一种人也永远不会变成同一种人等等。可是后来发现我错了，有人糊涂过后会变得更加糊涂，等待清醒只是徒然。

我摇摇他的肩，故作轻松状：别阴着了，辜负了这大好时光。天晴的真的让人想抑郁都抑郁不起来，太阳晒的背发烫却极舒服，我趴在水岸边的围栏上看对面，远处的水面上飞起几只无名鸟，扑棱着翅膀好像在告诉我们该珍惜眼前的美好。

真的很抱歉，你或许觉得打可怜牌会对我管用，也别再丧着脸，你太小看我了，我一向这样铁石心肠！这样的话我并非第一次对他说了。但一言不发黑着脸一副死猪不怕开水烫模样的死缠烂打真的很可怕，让我又一次想起去年被某疯女人纠缠跟踪的事情，不禁心头一阵战栗。

一群光着身子的小孩儿在广场上的喷泉之间穿梭玩闹嬉戏，就仅仅水柱旁边溢出的薄雾也足以盖过正午头顶火辣的骄阳，我竟看的着了迷，一个穿蓝裤衩的小男孩差点摔倒，一个趔趄又嘻嘻哈哈跑走了。我转头瞅了瞅他的脸，却还似刚才那般阴郁

给个拥抱吧！就当是留给彼此最后的回忆。还要继续黑着脸么？得，但愿从今往后再也不要打扰我了。我只能在心里默默祈祷。他是个说话从来都不会算数的人，我真的不敢确定，会不会有一天他又跟没事儿人似的嬉皮笑脸的出现在我面前，健忘大概是他最大的优点了。

一个吃东西第一口从来都只知道往自己嘴里塞的人，一个懒到没抬脚就开始喊累的人，一个整天怨天怨地却从不去改变的人，我能做到不揭其短无怒颜还真是难得。他或许是真的太不了解我，是的，近则不逊远则怨是我，远之习惯近则怨也是我，我走了，请你别跟着

你走了 我不能留

烈日炎炎，油柏路上消失的身影，留下多少牵挂的心

你走了

我不能挽留

我不可以挽留

我找不到理由挽留

可是我知道

我想挽留

情深缘浅

有缘无分

一份错的友情

一份不现实的情感

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你说的

最后一起醉一场

也许不该这样

你怕误会

其实我们都怕误会

我们只是朋友

只是很在乎的朋友

不能牵手

不能相拥

不能......

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那天你说你已经走了

连最后一面

最后的送别都没有

我的心突然很失落

我在想我们真的就是这样了

再见了不会再见了

我也觉得没关系的我、我们只是没关系了

你会有个人很爱你

我也会找个人去好好呵护

或许哪天

我们会收到彼此的请帖

也会送给彼此祝福

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不管以前怎么样

现在都曲终人散了

你走了

我不会去为你驻足

呵呵呵呵走吧

天下没有不散的宴席

心中没有忘不了的人

只是我们还会记得对方多久呢

很讽刺

天注定

天知道

我走了，老公杀了我的奶奶

我的父母在我很小的时候因为一场交通事故双双离世了。我的印象里没有父母的影子，更不知道有父母的孩子是怎样的幸福。我的世界里只有奶奶，从小就和奶奶相依为命，奶奶用尽一生的所有照顾我，尽她最大的能力给我幸福。农村的孩子早当家，我初中没上完就辍学了。我想我要好好打工挣钱让奶奶享福，可是打工第一年我就遇到了我生命中的魔鬼，从此恶梦就没醒过。

那年我十七岁，在一个小饭店里做服务员。老板是个三十多岁的男人，听说老婆死了，一个女儿跟着他的父母在老家上学。我们店里一共四个人，一个厨师，两个服务员，老板负责买菜，我和小婷就负责打扫卫生和端盘子，小婷家离的不远下了班就回家了，厨师在外面和老婆租房子住。一到下班整个饭店就剩下我和老板了。好在老板住楼下看守店铺，我住在楼上一个小房子里还算安静。一切都源于我的无知，十七岁是对任何人都缺少防范的年龄。那天我们的生意出奇的好，我们四个累的人仰马翻的，下了班都想好好的回去休息一下。老板也关门打烊了，我疲惫的朝楼上走去，老板突然叫住了我：小凤帮我个忙呗?老板你干嘛这么客气，有什么事就说吧!我止住了脚步。今天太累了，我这腰疼的毛病又犯了，我这有膏药我自己不好贴你帮我贴贴吧!我毕竟是没有接触过男人的小姑娘，我犹豫了一下。老板又说就耽误你一会，看着老板乞求的眼神，想想人家毕竟是老板，平日里待自己也不错就同意了。一踏进老板的卧室我就犯了一个毁灭性的错误，我不知道一个小姑娘踏进一个饥渴了很久的男人房间是羊入虎口。刚开始他还比较稳重，在我给他贴上膏药准备离去时，他突然从背后抱住了我，我吓傻了，拼命的挣扎，他喘息的说：小凤，你好漂亮，我喜欢你很久了，你就跟了我吧，我不会委屈你的。我哭着，挣扎着，我才十七岁!可是任凭我怎样哭喊，没有人救得了我。我失身了，一连一个礼拜都没去上班，就把自己关在屋里，我想死，可是疼爱我的奶奶怎么办?我的所谓的老板每天都来敲我的门，给我送饭。苦苦的说他错了，他太喜欢我了，没控制住。一个礼拜以后我想明白了，我还得活下去，为了我的奶奶。我打开房门，重新工作，我没地方去，别无选择。老板再看到我脸上堆满了笑，说话低声下气，而我冷若冰霜，对他置之不理。

以往守时的月经迟迟没来，我有点慌了，毕竟这点常识我还是有的。电视里的女主人公经常这样，我心里暗暗祈祷，但愿平安无事。可接下来的妊娠反应，全饭店里的人都用异样的眼光看我，我躲在屋里不敢出来。晚上老板敲我的门，他在门口一直跟我道歉，说他会为我负责的。我哭了，我害怕，不知道怎么办。老板让我开开门，事已至此，我也只好开开门和他商量对策。他说他娶我，孩子他要。我说我还小，我奶奶不会同意的。他说孩子生下以后，奶奶就会同意了。从那以后我们就过上了同居的生活，九个月后我生下了我们的女儿，女儿一落地，我的苦日子就来了。那天他喝了很多酒，他发疯的说，我是三代单传你知不知道，又给我生了个赔钱货!酒瓶摔在地上，在夜里让人胆颤，女儿吓的哇哇大哭，而我身体还很虚弱瑟缩的睡在床上。好不容易等到女儿满月了，我是又要照顾女儿，又要到店里干活。稍不满意他就会拳脚相加。我还不到十八岁，我累，我想念我的奶奶。快过春节，我给老板也就是所谓的老公说我想回家看看奶奶。他说不行，孩子还小。给你奶奶说今年过年不回去了，给她寄点钱过去。没办法平生第一次我向奶奶撒了谎。

孩子半岁的时候，我发现我又怀孕了，他说生，我要儿子。我真的好害怕，我怕我会再生个女孩，天意怜我，次年的春天我生下了一个男孩。我长出了口气，心想这下他会对我好点，日子可以慢慢的过下去。至此我已经两年多没回家了。老公对儿子确实很好，对我和女儿却是横鼻子竖眼稍不顺心就拿我和女儿出气。那一天儿子睡着了我带着女儿到楼下招呼生意，也许我太累了，端盘子的时候一失手一盘刚出锅的菜，连盘子一块掉在了地上，盘子也碎了。他愤愤的拿起擀面杖朝我头上狠狠的打了下去，血顺着头发滴滴答答的流了下来。女儿吓得哇哇大哭，我拉着女儿冲出店门。可能因为店里比较忙他没有追我。我上哪去呢，我特别特别想我奶奶，我给小婷打电话，小婷早就不再店里干了，却是我在这个城市里唯一的亲人朋友，小婷给我送来了1000元钱。她说你走吧不要再会来了，再不走你会被他打死的。

我带着女儿回家了，奶奶显得特别苍老。看到我的女儿，她抡起胳膊狠狠的扇了我一记耳光。说我咋不死在外面。我知道奶奶是心疼我的，当她看到我额头上的伤心疼的直掉眼泪。晚上我含泪讲了我这几年的遭遇，她搂着我哭了又哭。后来她抹了抹眼泪说，明天你做车上新疆你姑那儿去吧，永远不要和他见面，你们有没办结婚证，到时候让你姑再给你找一家好的，你还那么小，不走苦日子永远到不了头。

我走了，第二天我就带着女儿去了新疆。在新疆姑姑对我和女儿照顾的很好，当我想忘记这段噩梦重新开始一段新生活时，却传来奶奶被杀害的消息。原来我老公一直在找我，好不容易找到奶奶的家，奶奶非常生气对他一阵大骂，让他滚，永远不许见我。老公恼羞成怒拾起地上的砖头朝我奶奶头上猛砸，奶奶死了，疼我的奶奶没有享我一天福，却间接的死在了我手里

老公：我走了 请好好的爱她！

老公：对不起，我终于狠下心来和你说离婚了。

一直以来我都是个懦弱的女人。我用尽心力的守着我门的婚姻，为你烧你爱吃的菜，为了买你喜欢的CD，为你把一切都弄得很好，给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了，相恋再久的感情都敌不过几小时的一见钟情。

第一次看到你和她的照片是在宝马会音乐网站上，第一次见到她是在你和他离开的酒店门口，第一次听你提起她是在我们结婚3周年纪念晚会上那真是一个美丽的女孩。

我偷看了你给她写的邮件，里面的每一句话真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我骗自己，这是你写给我的，你永远是爱我的，你怎么可能和别人爱得那么深呢？是啊！你没有提离婚，我怎么敢说，我怕说了就真的，永远永远都没有你了。

老公，我真的很爱你，很爱这个家。所以你不说，我也什么都不问。只是在你睡了以后慢慢的哭。你知道吗？我想谢谢你，谢谢你陪了我那么多年，我知道你很爱她，就象我爱着你那样。你没说过离婚，我已经很庆幸了，至少你还是回家陪我，会吃着我做的饭菜，傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱，记得我的生日！我觉得够了，真的。我爱着你，包容着她。我以为我们可以就这样相安无事的永远相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。

你说：我有一个朋友，他已经结婚6年了。他有个很好的太太，一直以来他都爱着他的太太，可4年前他遇到了一个美丽的女孩。女孩对他很好，给了他太太所没有的jiqing。于是他们恋爱了，偷偷摸摸却又热烈的爱着。女孩很懂事，和他在一起那么久从来没有提过结婚之类的事。他依旧爱着太太，只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的太太，因为太太对他太好了，好得找不到分手的理由，找不到伤害她的借口。可现在女孩怀孕了。女孩和他提出了结婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的东西都给了他，他没办法拒绝女孩，可又无法抛弃爱他的妻子。

故事到这就结束了，你问我：你说他该怎么办？

我没有说话。我知道这是你和她之间的故事。这是你最无奈的选择。

昨晚你睡觉之后，我在旁边看着你，看着你好看的脸。看着你熟睡的样子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下几百个吻，我知道这是最后一次了。宝宝，我的泪一滴一滴的落在你xiong口，慢慢化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭煲里，回来以后记得自己热热吃了，这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常常饿着，对shenti不好，还有你有胃病，别和朋友出去喝酒，少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶，他们会直接送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的CD我也买了，就放在电脑桌上。还有什么？对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着它睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。

我走了，离开的时候心里很痛，我们住了6年的房子，我和它说再见，我守了6年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：祝福！

老公，我走了以后你要好好爱她，知道吗？不要在爱情里伤害任何人了。一定要对她很好很好，就象我对你那样。帮我吻你们的孩子，我想他一定会很漂亮的。告诉他，我会祝福他的。

我依旧爱着你，只是从今天开始一切与你无关！

谁放走了我的蓝气球

不快乐的自己，不过来自生命中所有的落寂。题记

我一直都知道，我是一个快乐的人。因为他们像一盏灯，在深沉绝望的日子里，温暖我所有的冰冷。

所以，我总是在想，如果没有后来，没有那数以千里的距离，至少我以为我们会一直走下去。

那时候，天空还很蓝，而我们也只是一群贪玩的孩子。我们一起谈论天南地北的想象；一起争辩着后来期望的摸样；一起叛逆，在年华还未盛开的时候。

只是我们都不会知道，多年后的自己会以怎样的心情，追溯那段奔跑的时光。

许多人都不相信，小时候的我，其实是很安静的。我对生命最初的热情总是来源于你们。

以至于，对于你们的离开，我更是无法释怀。

亲爱的姑娘，当他们唾弃我的坏脾气，你们是否还懂得我所有的善良。

亲爱的姑娘，你看，麦田又变绿了，彩虹也飘回来了。只是，我再也没有机会告诉你们，在我绝望无助的时候，你们紧紧的拥抱让我多么感动。所以，我一直笃定，我们会温暖彼此生命中所有的落寂。即使后来，我们没有在一起。

在不紧不慢的时光里，我终于还是懂得，生命像一场盛大的旅行。无数人在你的旅途路过，或者驻足。而我亲爱的姑娘，他们只是以一种疼痛的方式，教我懂得，什么是友情，什么是再也回不去。

像林微因说的生命早已描定她的式样，太薄弱，是人们的美丽想象。或许过于年轻，所以总把一些微小的事情过得惊天动地。以至于一些人的离开，也会让我们疼痛不已。

后来某一天，我静静地坐在河边，来来往往的面孔，溢满了幸福。再后来，我看到一个牵着蓝气球的小女孩，身旁站着几个年纪相仿的孩子。夕阳下，她们手牵手。

不知是否会有路人看到一个匆匆离去的身影，忧伤且深沉。

没关系，也许她只是突然想念她的蓝气球

文/蓝柒