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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"别送了，我走了"，希望能够帮助到各位。
春节，每次提到春节，我总是忍不住要深深地叹一口气，这声叹息里，包含了许多复杂的情感。有儿时回忆的喜悦，有长大后种种无法诉说的无奈。春节的难能可贵之处，我个人觉得不在迎新，更不在于辞旧。而是在于团圆，此次是中国家家户户最彻底的一次团圆，可是欢庆热闹之后便是中国家家户户最彻底的一次离别，这一别或一年，或两年，或更久。
小时候总是无忧无虑，安全感，幸福感永远爆棚。感觉父母永远都不会老去，兄弟姐妹永远都不会分离。长大后，感觉总是在不断地失去，不断地失落。对于年味也越来越尝不出味道。
不过从小到大，我始终觉得过年之前的半个月是最有意思，最具年味的。小时候，一到年关，妈妈就会抓紧时间为我们姐妹几个赶制新衣服，同时爸妈会一起准备一些过年的东西，比如腌制腊肉，灌香肠，做年糕，打扫卫生等等。最热闹要数我们这群渴望过年的小朋友了。一到腊月中旬学校就会风风火火地复习 ，迎接期末考。我每次都尽全力考到最好，为过个开心年做准备。记得小时候总是在农历二十三这天去学校领成绩通知单，对于成绩这个东西我一直是很重视的，所以每次领成绩单我都要内心忐忑一番，生怕考得不好。可是基本上都考得不错，还可以抱一张奖状回去呢!成绩的事操心完毕之后，我们就开始正式操心过年的事了。那时，我们姐妹几个会早早地准备好拜年盛糖果用的手提袋，偶尔趁妈妈不在意，会偷偷地把新衣服新鞋子穿上，跑到镜子前臭美一番，然后又悄悄地脱下来，叠整齐，放好。等着过年的时候穿新衣。我们也会非常主动地帮父母一起为迎接做一些力所能及的事儿。
年前的忙忙碌碌，让人觉得很有过年的感觉。我现在才觉得很多事情都是这样，只有在将近未进的时候是最有意思，最美好的。就好比花骨朵永远要比绽放的花儿更惹人怜爱是一样的。WWW.Qg13.COM
长大后，父母渐渐老去，我为了工作大学毕业后就背井离乡了，只有在过年的时候才能陪安安心心地陪伴父母一段时间，每次学校一放寒假我就迫不及待地往家赶，火车票没有，就买飞机票，飞机票售罄，就挤长途大巴，实在不行哪怕骑行也要赶回家过年，不为别的只为能吃上妈妈亲手做的年夜饭，只为能喝上爸爸亲手斟满的美酒。就是喜欢一种久违的感觉：一家人围着桌子开心地吃着年夜饭，听妈妈唠一唠家常，哪怕听听她发牢骚也觉得很动听。
每每都是这样，有多么热闹的团聚，就有多么不舍得离别。春节过罢，为了工作，我一次次背着父母的目送与牵挂，头也不忍回地远赴他乡，不忍回头，也不敢回头，害怕自己会流泪，更怕年迈的父母会流泪。就这样，一边往前走，一边故作俏皮地升起手臂向目送我离去的父母面背着他们摆一摆手。表面上很不在乎，其实早已泪眼迷糊。
然后会稍作镇定，猛一回头，高声说到：爸妈，回去吧，别送了，我走了。长大后，这样的离别几乎每年都要上演一次。说实话，我喜欢也很享受爸妈目送我离去的感觉，那种感觉很温暖，很幸福。也很骄傲，感觉自己倍受宠爱。
父母是我心里永远的港湾。可是越长大越孤单。一开始是爸妈一起送我，可是送着送着，妈妈悄悄地退场了，而且退的那么彻底，现在每年我只有在清明和大寒的时候才能去墓地看一看她老人家，每次面对冰冷的墓碑我什么也说不出来，只能静静待上几分钟，然后失落的离开。心里好像被撕裂了很大一个口子，怎么也合不上了。
今天是大年初七，一早我就起床了，准备吃完早饭就返程，爸爸听到我起床后也迅速的起来了，他一起床就忙活着做早饭，烧开水，早饭烧好后他也顾不上吃，一个劲让我先吃，他就在一旁为我收拾东西，最后他突然想起来，我前天晚上和他说我喜欢吃街上一个阿婆卖的酱菜，又匆匆地跑去为我买来让我带回去吃。等他买来后剩下的早饭在锅里已经熬干了，然后我就催促他赶快吃，他这才吃上早饭。我一看时间不早了，没陪他多久就匆匆地驾车离去了，他端着饭碗跑出来送我，我启动车子，摇下车窗说：爸，回去好好吃早饭吧，别送了，我走了!他嘴里答应着，可始终不愿回屋，车子走了一段距离后，我透过车床看见他还站在那里，一手端着碗，一手拿着筷子垂下来。眼里尽是不舍与牵挂。
车子越走越远，我通过后视镜看着父亲，陡然间感觉他是那么的孤独，心里一阵阵的刺痛。心里五味杂陈。我还没远去就开始想家，想父亲，想母亲。
爸爸，别送了，我走了!您在家一定要好好的，我在外也会好好的。让我们为彼此好好的。
延伸阅读
轻轻的我走了
轻轻的我走了，一如我刚刚到来的时候，什么也没有，也许多了几斤思绪，几抹闲愁，其余的都随时光但如流水，毫无记忆。
如果忘了，那就好了，拖着这个宁静的记忆，有时候，却品味出几种不同的滋味，酸的是人生，甜的也是人生，如何过也是一生。
太多的时候，觉得自己拥有一颗不该在这个年纪就拥有的心，总能从里面散发出一些沧桑的味道，沧桑其实与时间无关，只是一种别样的心境。
很多时候都感觉自己和这个世界有些格格不入，看着他们那年轻的开心，不明白，那是一种怎样的心情？也许我曾经也有过，只是我自己将他忘了。
忘了的或许是好的，或许是坏的，但只要明白了，一切便没有好坏，好坏只是内心对他的一种尺度，一种自我的想法。年轻的时候说好坏，说公平，到后来发现其实没有好坏，只有现实，而那个现实就是所谓的生活，所谓的人生。
只有在离别的时候，才能想到所有关于离别的字眼，以前感觉那么遥远的东西，往往就离自己居然那么的近，近到突然就有可能发生。
假期是一个充满离别的季节，虽然只是一次短暂的离开，但人生又经得起几次这样的离别，也许这一次恰恰就是最后一次的相遇，也是最后一次的了离别。很久以前就听说要把生活的每一天都当作是人生的最后一天来过，要把人生的每一次相遇都当作是今生最后的相遇，每一天都尽量开心，尽量的对我们身边的人笑，对他们好，因为他们或许就是明天的我们，或许他们就是今天的我们。
想想也是，在从前某一次，我们和某人分离，从此他也就成了我们人生的记忆，相见没有可能，或许连音信都是一种奢侈，知道陌生。很多年后相见，那个面熟的人曾经和我是一种怎样的关系？他在我的生活里是一种怎样的角色？
相见时难别亦难，每一次相见，都是茫茫人海中一次偶然的机会，几十亿人的地球，认识你，就是我今生最大的幸运，再也不敢再奢求什么。
你走了，我还在
难过的事情莫过于你走了，我却还在原地等着你。每次想到过去嘴角总会不自觉地微微上扬，不知是对过去的释怀，还是怀念那回不到的过去。听她们说一些自己从没做过的事，简直就像在胡扯一般，如果一定要和你们这般胡闹才算的上是过活，那我如今的生活早已乱了步调。听不懂的称天书，听起来高大上，真正能做的又会有几个。
等了那么久，好不容易等来一个符合自己心中所想样子的人，可结果却是还没来得及好好爱一场便匆忙挥手说了再见，多么悲剧的一场感情。原以为最痛苦的事情是等待，等那不确定是否会有结果的感情，但其实比这还痛苦的应该是没有等待。等待，至少说明还有值得自己等待的东西，但谁会想到会连个等待的过程都没有，就已经宣告感情的结束，这让我不太确信自己一直坚持的那份信念是否有意义。
总是剽窃他人眼里的渴望，看他们那多样的人生，多彩的生活，再看看自己一无是处，没有闪光点，更加找不到自我。没有一技之长，就好像在对外说自身的平庸，不敢和他人有过多的交谈，怕自己的胆怯被赤裸裸的暴露在外，任人肆意践踏。
放弃了自我，你无声的消失，结束了我趣味的生活，任凭回忆如何疯长，却也无动于衷。
没有了等待，一切也将失去意义，对于你，唯有回忆，把带我回到有你的生活，如此，已是我最后的希望。
女人自己葬送了幸福
现今的时代，这就是常态。
之前看过某个所谓的情感主播，据说天天定时定量帮人调解情感问题，至于有多少托，也懒得探究了，之所以记得清楚，是因为那天他成功地劝分了一对夫妻。
当时直播间里大家都不说话，搞得主播挺尴尬，然后他就自己找话题，有个网名A（化名）的姑娘天天去看直播，所以他就和那个姑娘唠了起来，期间，就谈起了这个彩礼问题，姑娘说，男方给了两万多，现在结婚一年多了，过得也挺好的。
然后，这个狗屁不是的主播就开始搞事情了。
他说：“姑娘啊，不是哥我说你，你这亏了啊，你瞧瞧现在，哪个结婚不得二三十万彩礼啊，你这样廉价的嫁过去，公婆不得看轻你啊……”
期间絮叨了大概半个小时，这姑娘就没有再回复了，果不其然，听主播的搞事情去了，至于过程，咱也不太清楚，反正当时围观的人挺多，都在关注后续。
几天后，这姑娘又联系了主播，让主播帮调解，男方从始至终没有说话，姑娘啰嗦了一堆，我也没兴趣细听，总之，“过不下去”这句话重复了几遍，至此，其实已经没必要再看下去了，因为那个恬不知耻的主播又开始了调解……
不知道为什么会有人觉得，那些所谓的情感大V、主播，他们能帮你挽回感情，月老一个神仙，牵几条线都出问题，何况他们了！
女人啊，身在福中不知福，人间百态，哪有常乐不闹心的生活呢，那些分过几次手，喝过二两伏特加的老大妈，就到处宣扬自己历经岁月，悟透人生，女人应该如何如何……她鬼扯不重要，但可惜的是，有姑娘去信。
其实，他们这种行为，和十几年前那些路上撒钉子，完事了补胎收费有啥区别，时代是变了，有些人那点傻劲，一点没变。
就像有人跳舞，吸引来了蝴蝶，其他人模仿，却引来了苍蝇，可笑的是，自身并没有发现，甚至还有点优越感隐隐冒出来！
自己不反省起因，事后老是到处嚷嚷人渣遍地，你要明白，什么是物以类聚，你的行为，只能招致什么样的人过来，这是根本。
所谓古有邯郸学步，今有猴子跳舞。
任何人或事，其实本质上来说，都是不可复制的，因为相差的，根本就不是自身条件，你以为和她相比，落差最大的就是长相，其实，除去长相，她的任何方面，都是单纯地吊打你，甚至没有比的意义。
不要觉得和他人相比，某人总亏欠自己什么，你应有的一切，现在已经在手中了，当下的或许就是最好的结果。至今依稀记得《蝴蝶效应》里那哥们，本来挺好的结果，最后非要作到生活不能自理！
