你是我想祸害的邻家女孩

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的你是我想祸害的邻家女孩，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

你是我要的爱情，但也许我永远都不会告诉你我对你的感觉，这注定是一场走不进的风花雪月。

有些人，用一辈子也不会爱上，而爱上你，我只用了一秒。这是一种什么样的遇见，这是一场什么样的缘分，我该如何向你表达这份不成熟的爱?或许，我永远永远也不会说出那句话，选择站在你身后，走过你踏过的路。或许我的处境正如刘向所说的：山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。我爱你，我知道，这就足够了。

爱，或许是我胆怯了，我很怕告诉你以后，我们连朋友都没得做。又怕是我一人在上演独角戏，而你从未入戏，我却赔了自己。也许，我不该对你动这份坏心思，平常的相处不是很好吗?

爱，或许是我迷茫了，表白与否，我都感到压力。又怕是一厢情愿，又怕是两情相悦，我该如何自处?但或悲或喜，你都早已触动我心弦。我们很早相逢，却不曾相恋，我怕中途上车的我，不知刹车板在哪?也许，我不该对你有这份情感，做朋友一生不好吗?

是那一年，我发现我对你不再单纯，每一天都念你到夜不能寐。其实，我并不多情，我只是，只对喜欢的人钟情。随着岁月的不断增长，这一种情感愈发深厚，爱你，是那时开始的吗?

是那一天，我发现我不敢与你对视，却总是想看见你，每时每刻。自那时起，日落是你，云隐是你，山栖是你，林眠是你，原来你早已在心里住下。

或许，是我习惯了朋友的这个身份，才让你成为我心中最深的秘密，永远烙印在心中。其实，这世上有很多的人跨越了朋友这条界限，成为恋人，我也曾试想过，但最终还是败给了自己的软弱。也许做朋友，对你对我而言，都是最好的选择。如若这层窗户纸被捅破，我们是朋友，还是恋人?

或许，是我习惯了这样的相处，才让这朵爱情之花，开在心里，败在心里，深埋心里。世上的选择千百种，而我独独选择了沉默，装聋作哑，假装无所谓，戴着面具生活着。我想，这世上应该还有我这样的人存在，我或许并不是一个人畏惧。

其实，说了那么多，一切都源于遇见你。早知如此绊人心，何如当初莫相识。但世上的缘分，早已命中注定，我们只是这个局的棋子。

我的一生最美好的场景，就是遇见你。我曾羡慕过梁山伯、祝英台的遇见，也曾羡慕过罗密欧、朱丽叶的遇见，但后来我发现，我们的遇见才是最好的相遇。我多想世界在那一刻凝固，时间在那一刻停止，我便永远拥有。

在这人间流浪的这些年，我是一具虚壳，直至遇见你，我有了心，有了灵魂，有了情感。遇到你的那一刻，我就不曾闭上过眼眸，那朵爱情之花已在心里发芽。那年的烟雨，那天的湖畔，我此生难忘，爱在心头绽放。

也许，曾经的我单调无味，但遇见你，我开始充满乐趣与期待，我知道平凡世界里的平凡少年，要绽放自己所有的活力，就从遇见的那一刻开始。遇见你以后，我就从未停止过完美自己。假如我没有遇见你，我可能还是那个孤寂、蹉跎岁月的男孩。

也许，曾经的我一无所是，但遇见你，我开始变得与众不同。我知道沉默已久的人要爆发潜藏身体已久的力量，这一刻就让我们共同见证。踏遍千山万水，不及经过你面前，最真最美的体会，莫过于如此。

人生的每一场遇见，虽说是注定的，但我却不曾想过会是这样。这个夏天，闷闷的，不久后，一场雨洗礼了人间，我撑着伞，在被打湿的站台，等着朋友。等了良久，朋友仍未来，我开始四处寻觅，希望看到他们的身影。尽管伞被我压得很低，但还是被一个人吸引住了目光时间就是那么碰巧，她也看到了我，我开始变得紧张起来，心想，她不会看到我的表情吧，即使伞遮住了我一大半的脸，而这就是我们的相遇。

本以为我们就这样结束，哪知命运就是那么奇妙，几天后新学期开学，看到了她，她竟是我的同班同学，原来我们的故事这才开始。

那一夜，有些无眠，心想，第二天该怎么去搭讪?我在期待着什么?我不禁嘲笑了一声，便进入了这即将开始的岁月中。

这天，天气很晴朗，一轮日挂得老高老高。不知何时她来到了我身旁，香香的，我的心跳得很快，脸很烫，我想是这天气的温度太高了吧。

即使这已经过去了好多年，但每次想起，我还是会心跳加速，或许这就是爱情的模样。

其实，这么多年来，有一句话我一直憋在心里，这一次我决定不再逃避自己内心的真实想法。我想对你说：你是我最想祸害的邻家女孩。

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亲爱的女孩，我想对你说～～

曾经，有个女孩问我:你觉得一个女孩应该以什么样的姿态去面对生活？我当时回答她的是:以自由飞翔的心态去寻找属于自己美好的未来就好了。

后来，我发现我错了。我不应该那样回答她，因为在这个竞争激烈的时代，在这个现实残酷的时代，那样的回答便是让她误读了生活，误读了青春！ 所以，我今天想对所有这个时代的女孩说:亲爱的女孩，我想对你说 一个女孩子，在生活面前，你首先应该学会阳光向上的，像初升的太阳般放射出属于自己的光芒。至少，你可以，有这么一个好的心情让自己开心度过每一天，哪怕你悔恨再悲伤的事情那也只能是过往云烟的定局。

所以，无论怎样，有个任性的阳光心情是对于一个女孩来说再快乐不过的事情了。或许你说，我还是一个人，再阳光的心情也只能是一个人独自空嘻哈。可是你忘了，忘了倘若没有阳光的心情，那又哪来的空嘻哈呢？忘了假如你只是苦恼于寻求有个伴侣，整日苦恼着，那你的生活还有阳光的一面吗？亲爱的女孩，请记住:你真的可以没有一切一切，真的，可没有了阳光的心情，那有再多的幸福，你真的会觉得幸福吗？要我说，那种幸福真的与你无关，只能是窘迫于生活！ 审美或许对于你来说，自己打扮美丽就好了，审美只能是别人对自己的看法而已。但你应当知道，一个女孩子的美丽生发于她的魅力，魅力之美对于你所有的外表美而言，是无懈可击的。人天生不爱美那就有点问题了，可过度的浓妆之美那便是心理问题了。我向来审美是觉得自然之美便是最美的。

倘若你对我说，你看我长得又丑，头发又卷，身材又胖，说话又难听你真的可以抱怨自己的这一切，因为这是上帝给你的，你无法改变，抱怨只是对心灵的最好安慰。可你怨上帝吗？不怨，因为黑格尔曾说:存在便是合理的。你总不能让我以一颗欺骗的心对你说，你去把头发拉直，去减肥，甚至来个全韩式整容，再浓妆艳抹打扮一番，然后站在我面前，我两眼发亮口水直流双手拉着牙齿大声对你说:哇，你简直太美了！然后我晕过去，你心里对自己的审美标准才算合格么？

其实，你本身便是世界上最美的公主，因为你属于纯天然的美，属于素颜美！所以，上帝在赐予你生命的同时，她已经为你缔造美丽了，而这种美丽便是魅力之美。你说一个男孩会死心塌地地去追一个浪荡随意没有原则，一个张口脏话闭口丧气话，生活糜烂，纸醉金迷，但是长得极其浓妆的外表美的这样一个女孩吗？有，因为那男孩和她一样。所以说，人格魅力之美是上帝给你最美的礼物，请你好好珍藏这份无价之宝吧。 如果你是一个不会照顾自己的女孩，那么赶紧学会照顾自己吧，这世界上照顾自己最好的保姆也是自己，依赖太多其他的照顾，将是对自己生活的失败！曾经我问一个朋友，我说倘若你妈妈不在家你能照顾好自己一个月吗？她立马回答我说，没事，我爸在家呢，反正我也不会煮饭什么的。是的，当今时代，父母溺爱孩子多了，孩子也就渐渐失去学会照顾自己的能力了。我觉得是父母的错更多，因为大把时间都把儿女轰去房间学习去了。

但是，亲爱的女孩，难道你真的没有错吗？也许这种能力是你应该主动去学习的，因为你总要为人母亲，有个家呀。也许正因如此，很多男孩在追一个女孩子的时候，只要在照顾这方面给你点照顾，你就会感动的要死要活的，觉得此时这男孩便是你命中注定的白马王子，觉得那男孩真的很man，你这样不觉得自己太简单了吗？可惜你忘了，这是一个渣男在利用你的弱点下的爱情圈套，要我说，你是天鹅肉他是癞蛤蟆！ 当你也老大不小的时候，你该学会辨认爱情的真伪了。你是否记住那个现代版韦小宝的新闻，一个男的同时交17个女朋友。我觉得那男的不是渣男，是爱情的诸葛亮，而女孩就是他手里的一颗棋子。那男的可恨，可女孩不可恨吗？连基本的爱情真伪都辨认不出，那还谈什么美好的爱情呢？要我说，扯谈！其实，辨认爱情不是要你像一警察一样天天盯着你那像是小偷男友一样，要么查手里，要么查日程等等这些都是愚蠢的辨别方式，因为它建立在彼此不信任的基础之上，即使你辨认出真正的爱情了，那只能是了结这段苦闷的情缘了。

换句话说，是你让他找到了更好的爱情。而你，独守真实的爱情，只因不信任！真正对你好的男孩，你只要看他野心的一面，冷酷的一面，伤心的一面，绝情的一面，而不要看他快乐的那面，甜言蜜语的那面，宠你得要死的那面。这样，爱情的真伪你也就能自己辨别出来了。因为，人人都有一个潜藏的弱点，就是越是表面的东西越虚伪，你要学会透过现象看本质，最深层的一面往往是最真实的。请记住老安给你的谨记:喜欢往往只是一种权利，而爱更多的是一种责任；喜欢往往是要解开你的衣扣，而爱更多的是了解你的风情；喜欢往往是你感冒啦要多穿衣服（八辈子不变的热恋男孩关心一女孩时这样说的敷衍话），而爱是让我带你去医院看看吧；喜欢往往是你真的太美了，而爱更多的是我太欣赏你了 亲爱的女孩，你知道吗？真正的白富美不是你有多美多白多有钱，而是你打扮得体容貌自然经济独立，如此而已。你不要对这新兴的流行词白富美，而感到八辈子不会与自己粘上半毛钱关系。一个有气质的女孩我是最欣赏不过的了，所谓气质，不是说她有多么的霸气和具有女强人的气质。而是说，从远远看去，她就像有种无形的魅力之美吸引着你，简单说便是她的魅力值带动了她的气场！看起来，便是最美的！

一向以来女孩挺希望自己是个柔情万丈的女子，可我曾经有一朋友对我说她不会温柔怎么办？我告诉她，温柔不能和柔情万丈沾上边的。因为柔情万丈是一种气质，这是上了层次的素质。而温柔就是异性之间的简单调情行为而已，仅此而已，如此区别！后来我建议她，我说你觉得你不温柔就不要假装温柔了，因为这样不仅让自己感到很累，也让别人感到你很虚伪。还不如做好自己，做真实的自己，我就是没有飘逸的长头发，但我有干练的短发，怎么滴？我就是我！这样就对了，别再去刻意用一层白纱布去笼罩自己本来的美，否则纱布掀开了，自己就给自己丢脸了！

很多人觉得有过一段恋情便是一种伤痕，可我认为这是一种互不亏欠的买卖。既然曾经恋过，何必再愿成为朋友呢？不怕悔恨自己当初太轻易牵手，使得现在太难舍分手？所以说，该放手还是放手吧，做一个两清的界线，你我各奔东西就好，免得重拾念想，各自伤害，没有什么大不了的。至少在面对新的恋情时，你可以大声对自己说，匆匆那年，男的有点渣，我还是很温柔的，这点旧情伤的自信你得有。但请你要记住的是:亲爱的女孩，请别轻易地牵手，也别轻易地放手，彼此磨合之后将迎来的是最美好的明天！ 倘若可以，你在热恋的时候，你可以大声对那男孩说我就一拜金女孩怎么了。当然这也只能是一句气话而已，过后你别当真就可以。因为这句话会激发一个男孩的潜能，激发过后，离你放手的时间也就不远了。实话说，如果你把拜金看做是一个女孩只看重追求物质生活的概念，那也是不对的。我曾说过:如果每个爱情都如大上海的都市爱情，要裸字圈套爱情，那是不可能的，还得要实干。

经济基础决定上层建筑，连基本的经济基础都没有，那还谈什么爱情呢？所以说，拜金有种本质是你向往能够和一个有才华的男孩过上好日子，而他的才华，间接从他用不违法的手段去打造更好的经济基础，建造最美好的爱情建筑。如果经济基础不重要，不然怎么会有贫贱夫妻百事哀这一俗语呢？ 会有那么一天，你也有一个孩子，请善待他的心灵。倘若你望子成龙，望女成凤的心愿太过急切，请静静的思考，是否孩子真的那么愿意你的做法。也请你不要老以你是过来人的身份去教育你的孩子，容得他有犯错的机会，他才会有改错的悟觉。至少，这样他还是跟随天性的。至少，你能够给他一片真正的自由，发挥他全部的潜能。有些事情，请你明白，你所有为孩子的一切，在他未成年之前，你只是有代理他的一切权利，而不是剥夺他的一切权利。

毕竟，曾经你也抱怨过你爸妈没有给你过这么点所谓的权利，而当轮到你为人父母的时候，是否应当也需要想想对孩子这么做真的对他好吗？而不是限制他渴望成长的心灵！ 你可以赢得整个世界，但你不可以输下最美好的亲情。在你有生之年，你应当敬到最好的孝顺，否则当你老的时候，你的儿女不孝顺你，你会感觉自己是一个多么失败的母亲啊。正如当年你爸妈老的时候也是这么想的一样。倘若没有爸妈，哪能有你活过了这些年，哪有你现在也能成了个家。有些东西，别人说多了自己也不真正明白，只有自己在最安静的时候去感悟，方能感受到这世间最美好的情感，莫过于亲情了。因为它可以容忍你任性的一切，它能抚慰你最碎最伤的心。 好了，多的老安也不说了，只希望:亲爱的女孩，对自己好点，在最美的年华里，在对的地方遇到对的人，彼此相爱，有个幸福的家，足哉！

我想，我是恨你的----我的妈妈

关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编为大家整理的我想，我是恨你的----我的妈妈，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

他说她是个聪慧的女人；

我说她是位严厉的母亲。

二十年前，你带着青春的悸动与热情，见到了他，卖掉了嫁妆想为他撑起快倒闭的小店，你尽力去维持这摇摇欲坠的希望，可不到半年，这家店还是无奈关门，你和他一无所有地回到了他的家乡，住进了祖屋，和他结了婚，然后有了我......

缺乏经济来源，万般无奈之下，他去了建筑工地，而你，只身带着我，艰难度日，屋漏偏逢连夜雨，还未满月的我，总是生病，吊针的时候，手脚上布满了针眼，只能从额头上找血管输液，而你却在一旁早已泣不成声，捉襟见肘的生活总是这样不断重复着。

我想，我是恨你的,恨你对我的禁锢与束缚。

关于童年记忆，我的大脑几乎是空白，你从不允许我像其他孩子那样，趴在地上玩着泥巴，不允许我吃别人给的东西，不允许我弄脏衣服，不允许我骂人，似乎一切一般孩子能做的事，我从都没有选择权。

我进了学前班，你也开始做起了小本生意，每天早出晚归，爷爷便负起接送我上下学的责任，每天早上五毛的早点钱，很少但是每张都很新，当爷爷问我有早点钱的时候，我都会轻轻摇摇头，因为前天晚上我都会小心翼翼地把钱藏在柜子里，因为我想存多的话就给你，这样你又可以每天都给我很新的钱。这也成了我和爷爷之间的小秘密，直到，我已记不清这个秘密延续了多久。

上了小学，你对我越来越严格，做完作业之后才能吃饭，写字必须一笔一划，若我不耐烦地随便画了两笔，你就拿起作业本立马撕了，用桌上常备的小棍打我的手，新痕掩盖旧痕，那样火辣辣的疼，现在似乎还能感受到，许是害怕这样的责备，但更多的是我不想看到你眼中失望的眼神，所以我的成绩一直都是年级第一，也成了所有老师关注的焦点和同学家长督促自己孩子学习的榜样，而你也成了学校家长代表，参加各种教育活动，我想，那样的自豪感和欣喜比所有财富都要昂贵。

我想,我是恨你的,恨你的细心与温婉。

每年生日的时候，你都会提前订好蛋糕并为我准备礼物，滑轮，画夹，手表，滑板.....而礼物的价格也一直是你从不说出口的秘密，你总叫我瞒着他，而我却能隐隐察觉这隐藏背后的原因。蛋糕上总会有两头奶油牛，因为你也是属牛，并且你的生日也是那天，可我从未为你准备过任何礼物，直到现在，我才明白，我能给你的原来只有那种作为母亲的满足感，你要的也只是想看到我洋溢的笑容，足矣！

我想，我是恨你的，恨你的小气吝啬。

你是那样的小气，你从不会给自己买一件超百元的衣服，即使看到自己喜欢的东西也总要货比三家，和商家毫无底线地杀价，直到卖家不耐烦地把东西递给你。我和爸爸的衣柜里总会悄悄多出一些衣服，印象中，它们不贵，但总是很干净，很整洁，可你，好像衣服的数量并未有所改变，可是那几件衣服在你身上总是那么合适和得体，纵使浅浅泛旧，却无法阻挡一个女人该有的气质和魅力。

我想，我是很你的，恨你让我适应了那么多习惯......习惯了每次回到家都要大喊好多声妈，得到你的回应我便高兴，你若不应，我便赌气发火；习惯了那双一直为我洗头的手；习惯了每个周末去超市买一些便宜的零食和材料给我做烧烤；习惯了那些絮絮叨叨；习惯了那些不准...不许...不可以...；习惯了那种让我立马察觉什么该做什么不该做的眼神；更让我习惯了你会一直在我身边......

直到，那天，那张写着冰冷字眼的检验单出现在全家三口人的面前，我感受到了一双邪恶的手正在剥离着这种幸福。

癌症，对于十多岁的我来说，全是电视剧里面才存在的概念，我很自然地以为，如同感冒般过几天肯定会好的，直到现在，我都是如此期望，我当初的以为若是真的，那该多好！

我知道你在拼命抗争，整整三年，一碗碗苦涩的中药，各大所医院的辗转奔波，各种偏方的努力尝试......你喝下那些苦涩汤药的唯一信念就是我对你说的那句话妈，你把它当鸡汤喝，就没那么苦了，我怎么会不知道，麻痹的味觉早已让你不知什么是苦，你是个不常哭的人，不会因为生活困苦而落泪，不会因为在手上插长期输液管疼痛难耐而流泪，让你哭的，只有无法割舍的我和爸爸，最后一段时间，我被爸爸送到和奶奶住，后来，爸爸才告诉我，你是不想让我因为听到你整夜整夜睡不着的痛苦呻吟，不想让我承受那么大的心理负担。

我想，我是恨你的，恨你的逞强和伪装。

每次有亲人朋友到家看你，你都会竭力表现得精神饱满和人交谈，因为一向坚强的你，又怎会在他人面前落泪？你躺在床上的时候，总会拿起本子写点东西，一看我们就立即收了下去，至于你写的是什么，到现在，我也未能找到任何有关它们的信息，我想，你的心事，你的逞强，你的伪装，就这样，成了永远无法寻觅的谜。

那句每当想起眼眶就会湿润的话儿子，对不起，我医病花了所有你上学的钱。如同一根扎入心脏的锐刺，总在不经意碰触间疼得撕心裂肺。

我想，我是恨你的，恨你为何不叫住我的转身。

因为是寄宿制学校，那个星期天的下午，我收拾了东西，和你说完了再见，你笑着看着我，直到我出了门。

我没想到，一个转身，真是永别，直到姑妈们到学校接我，看到她们眼里的泪和班主任那句要坚强啊！我明白了，瞬时间，脑子如此空白，耳里嗡嗡作响，刚出校门的我再也无法控制泪水，甚至全身力气不足以支撑我的站立，就这样，我跪倒在地上，竭力地哭泣着，抽搐着......

我不知道自己哭了多久，直到眼泪如热血般滚烫，灼伤着脸部每一寸肌肤，我才去见了你最后一面，这时的你，如同睡着一样，和平时一样，没有恐惧，没有哀伤，没有疼痛，没有牵挂，嘴角轻轻的弧度，白皙得似你当年少女般的肤色。

这样送走了你，收拾家里的物件，在角落发现唯一一张写着你亲笔的信纸，你这样说人生有多少无奈，人活着就有希望，充满着力量，我是多么幸福的一家人！

我想去恨你，可是就算我竭尽全力，发现自己根本做不到，我是要恨你什么？恨你为我殚精竭虑？恨你因怕我受伤而小心翼翼？恨你为我关怀备至？恨你为了这个家不惜一切？

最后想来，我原来能恨你的，只有你的过早离去......

如果有下辈子，我还想成为你的儿子，这次，换我照顾你，没有叛逆，没有任性，我们来一次称作一辈子的母子情分，我想：妈，你不会拒绝的，对吗？

或许，人生就是这样，未知和遗憾随时接踵而至，我们能做的，除了接受，就只有对现所拥有的倍加珍惜！

原来你是我想留住的幸运

昨夜，偶然知晓你也许就快结婚了。

那该是不错的男孩，想来他是多么幸运。

但是不知怎么，我却好像一直追寻的有了答案，突然有了某种释怀，好像突然就没有羁绊。我的心告诉我，你要离开了。我也要远走了。

我愈发觉得一些话不得不说，因为我已经来不及了，再迟些，也许就会后悔，或是遗憾。

说实话，听到这件事的那一刻，整个人的身心都颤了一下，这一切是那么熟悉。我记得前年我曾和你说过，我做了一个梦，梦见你结婚了，梦中的我没有止住泪流。现实中，昨夜，我却依然佯装无谓，和你的曾经的某位追求者语音，一切的一切是那么安然。他也是很遗憾的说着关于你的近况，我静静的听着，却也失了魂。他说着他以为我的心里。他问我，我是不是还喜欢你。 我说是的。他问我是不是觉得遗憾，觉得我和你还没有机会在一起，我知道我不是，我还是回答是的。他问语气透着无奈哀伤，而我那刻的心绪早已在这十年来的任意的回忆中四处飘散，混乱，我理不清，我想说的话，越来越少，似乎趋于平静。

但是这一夜我睡不着，闭着眼我回忆，想要理清记忆。

我突然发现有些话，再不说，真的就不在有意义。沉了那么多年，我的心沉不下去了。因为，我发现某些情感，已在我的心里生根。突然心痛，这像是一个漩涡，我已陷了进去。脑子里的回忆，还有那些我看到的别人的爱情，看的那些名著，我知道，我在经历人生还算有点特色的人生。

我回忆，最初的相识，那是都很小，我不喜欢任何女生，我什么都不懂。到了六年级，我依然，我没有关于喜欢的概念，更别谈爱情。虽然那是我们是好朋友，我并不真正喜欢谁，只觉得你很好看，每天路过你们班的门口看看就很开心了。希望我们永远是好朋友，这是小学你留给我的毕业留言。我一直记得。

可是自那以后，我再遇见你，我止不住的是我的心跳，看到你，那是很小很小的我的心就狂跳。渐渐的我懂得，我喜欢你，很单纯的喜欢，我的心告诉我。

那是的我就开始憧憬，以后娶你做我的新娘。但是我从未说过，我只是在等，我知道要娶一位女生，我需要有足够的能力，给她想要的。于是，我不记得那天，你就成了我一个很模糊的目标，之所以模糊，我知道只是我单方面的倾向。从那时起，我把你当做我一生最重要的女人。

此后我们遇见好多次，我的人生好像，也因这些相遇更有意义。

我一直在思考爱情。

可能有人会说我不专一，喜欢过很多女生，我也怀疑过自己。只是我现在已经知晓了自己，我所喜的一切，只不过是我太爱一个人，从别人的影子也能看到有你。如果这都不算爱，我也没什么好去悲哀。

大学也遇到了一些女生，最后都没有结果，她们都说我的心里已经有了一个人。我回忆我以往喜欢过的女孩，这种喜欢只是我对某位同学的好感，我发现，每位有好感的女生，都是你的某些，我将之联系。除了你的其她，只是其她的你。

既然事实如此，何不成人之美，我的心告诉我。真爱一个人，会祝你幸福。我祝你幸福与幸运。

你一定要幸福美好，你在我心里永远都最美好的最初，没有之一。我以后便不再打扰你了。

在你的生活，我会渐渐淡出。

但是，此生此世，你是我忘不了的女生。

甚至我可以说，以后的以后，人之将死，我脑海中必将浮现你的名字，你让我十分清醒地懂得爱情，知晓人生。认识你，我很幸运。生来我一无所有，很多年很多年以后，我会带着你的名字离开。

最后，我想对你说，王倩，相比喜欢，我爱你!

怎样爱?很爱，我曾努力想娶你，可是人算不如天算。既然如此，便不强求。只是我爱你这件事，便再无人知道了，也许很多年很多年以后，我和别人谈笑风生，会与别人提及我人生中的美好与最爱的人。也许，那时我头发斑白，会与别人说起，年轻时我曾喜欢过一位叫王倩的女孩，不，我曾爱过。

我想你的那个他也一定会是个特别棒的男孩，我始终相信你是幸运的女孩!

你一定会幸福的!一定的!你是那么的幸运!

现在才发现原来你是我最想留住的幸运。

希望我们永远是好朋友!这句话这次我对你说。

对了，有一首歌《年少有你》我一直想唱给你听。不知以后是否还有机会。