【www.qg13.com - 男人喜欢的女人】

关于情感方面的文章很多，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的女人，上帝恩赐的小气，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

天灰蒙蒙的，映照着我的心情，杂乱!也许只能用这个词汇来形容吧，最近很多事情显得没有头绪，一些负面的东西一直萦绕在我身旁，时时刻刻都有一种危机感，很容易陷入神经错乱中，陷入自己编织的神经质中。昨晚的噩梦一直延续到晨曦，醒来依旧是昏沉沉的，似乎预感到发生什么事情，烦躁，一种莫名的烦躁笼罩着我的内心，在胸膛中憋足了劲儿，急切的想寻找出口一样，女人，上帝恩赐的小气，一两句不和的话语，酝酿成狂风暴雨，从过激的言语到争吵，再到崩溃的神经，我如何也收敛不住自己的怒火。

女人是需要来疼的，需要来爱的，于是男人被丢在风里。跌跌撞撞的十年，一路走了这么久，很累，很无奈。不是我不想做的更好，一直在努力，至少我为自己幸福低头，我不觉得这样有失男人尊严，我爱着我的女人，却享受不了女人的坏脾气，有时候希望时间走得快一些，去看看未来到底是什么光怪陆离。可惜我们不是上帝，也许上帝也不会刻意策划惊喜，否则生活还有什么意义，未知给了我们憧憬，幸福需要努力来换取，只因为我爱着你。

突然又想家这个词，这是一个选择包容的地方，却又不是一个讲道理的地方，在这个世界上永远割舍不掉就是家的温情，什么都可以背叛，只有这个永远不会背叛你。一个人的城市注定是孤单的，所以选择相互慰籍，重复岁月的轮转中，我选择了你，你选择了我，这是一件多么大的勇气。轻轻吐了一口气，老婆中午吃啥?啪!

唉!女人真小气。

延伸阅读

上帝的玩笑

今天帮楼上那个岔巴子（多嘴）女人解完梦后，发现上帝也很幽默。

解梦对我来说纯属闹着玩，但好多时候还真能精准地应验。前不久，那个要好的赌棍朋友梦见大粪了，以为有财气要来，便想去狠赌一把，不巧去赌的路上碰到了我，知其缘由后我劝他别去，因为梦见大粪一般是要遇麻烦的。许是天命难违，他硬是要去，还在我手上另拿了两千。结果呢？输惨了不说，还在赌场上撞见了那女赌友的老公，因为一些误会，她老公硬说他俩有一腿，扯了好长时间都没断藤。呵呵，活该！

上次楼上那个岔巴子女人，说梦见一条大蟒蛇向她袭来，把她吓醒了。问是不是有人会伤害她。我如实地告诉说，梦见蟒蛇袭来一般预示将被纠缠，但不会被伤害。她好像轻松了些，大概有别的事搁在心里吧，还是有些耿耿于怀。几天后，真有人上她家闹腾了一通，是讨债的。

本来，梦解完了就算完了，或准或谬谁都不会介意。但今天发生的事就没这么简单了。

下午回家时，那岔巴子一定听到动静了，刚进门不久她就来了。看她紧张焦虑的神情，想必一定又是做了什么噩梦。果然，她说午觉时梦见她女儿被恶人拐走了，满世界都没找到，而且在梦里，她有一种会永远失去女儿的感觉。说完后，就急切问我是怎么回事？其实这是个好梦。只要从佛教三世因果看就不难发现，儿女们其实是来讨债的，是前世的债主。梦见儿女被拐走，无疑意味着现实中的债主即将消失。因为不喜欢这个岔巴子，懒得跟她多说，就省去了宽慰的内容，直接把答案告诉了她。她倒好，被答案解脱了吧，话不晓得几多，除了那些被债主们逼得要死的情节外，好像还流露出了要我帮她解决这最后一笔债务的意思。真遇到什么事了，我很可能会帮她，可这种纠葛谁愿参入？赶紧来了个冠冕的拦截：

“哎！我要是有办法还真想帮你一下。能帮上的话，也绝不会像别人那样去逼你。”

她觉察没指望了，便用自言自语的语气说：“我一下是拿不出钱的。还真猜不出是什么理由能让最后这个债主消失？“

“放心去忙吧，上帝有安排的！”

就在她刚要离去的时候，她的电话响了。她有点紧张地接通了电话，并用表情告诉我正是她的债主打来的，已经到她家了。不知是不愿、还是不敢单独面对债主，只见她对着电话说：你干脆下来吧，我就在楼下。

我们站在门口等着。转眼，那债主下来了。我一看竟是我那朋友，就是那个梦见大粪的赌棍。在客套后的交涉中我才知道，他以前和岔巴子竟是同事，让人觉得活见鬼的是，他借给她的钱也正好是两千。不一刻，那个大粪就把话说到我的预料上了：

“干脆这样吧哥，反正这钱我收回了也是还给你，不如等她宽松时直接给你算了，你们是邻居，也方便，你觉得呢？”

岔巴子这时好像特有悟性，听大粪这么一说，立刻就明白了上帝的安排，当即如释重负。

因为与粪粪的交情，就算我真把别的想法说出来，那个臭粪粪也是懒得理会的。我冤！竟这样在冷不防中、无可摆脱地变成了她的还债人。

“上帝呀！您真的好偏心，为什么不先给我托个梦？”

“先给你托梦就不好玩了...”上帝的秘书说。

遇见你，是上天大的恩赐

我要说的，是四年前的往事了。

高一，我曾经很喜欢一个人。那是在高一下学期，上学期我并没有喜欢他，认为他只不过是普普通通的同学。后来，跟他在一起打闹，他也比较爱开玩笑，也开得起玩笑，于是我经常拿他来打趣，渐渐的，我上课的时候，双眼不自觉的往他的座位看，有时看到他专注的听课，样子挺迷人的，有时他也望过来，四目相对，我尴尬的笑了笑。

不知不觉中，我竟每天都想跟他在一起，舍不得跟他分开半刻。我喜欢上他了，我起初也被自己的想法吓了一跳，我也在出现苗头的时候，告诫自己不要喜欢别人，高中要好好努力学习。但最终还是喜欢上了。开始的时候，装作不在乎，假装自己没有喜欢他，可是后来发现这样好累，明明喜欢着，却装作不喜欢。于是我不想装了，但不装了又能怎样呢？我还是没有跟他表白，只能默默喜欢他。

五月份，学校进行考试，这次考试的成绩，将会是文理科分科后能否进入重点班的依据，所以大家都很努力的复习。这一天傍晚，临晚修还有很长一段时间，他邀我一同去湖边复习，我欣然答应了，虽然我明白，他邀我去只是出于朋友间的友谊，不掺杂任何儿女情长，我从未跟他表明心意，不知他是否知道，但我更希望他知道，我喜欢他。

我们来到湖边，坐在湖边的长凳上看书。五月份的天气也是挺炎热的，虽说是傍晚的光景，树上的蝉还是抵不住余热，不停的叫了起来。很多时候，听到这蝉声都觉得很厌烦，总是扰人清闲，但此刻，我喜欢的人在身边，无论这蝉声多难听，我都觉得十分动听。也许，蝉声就是我喜欢他的见证。

他忽然跟我说，去那边看吧，这边人太多了。我看了看他指的地方，是在几棵柳树后面，那里也有一条石凳，位置有些隐蔽；又看看目前的位置，很显眼，虽说在湖边，但往课室走的同学一眼就看出这里有人，也许他是怕人家误会吧。我说：在这里啊，这里挺好的。说出这句话的时候，觉得自己有些违心，自己明明就是想跟他多相处，但真正的心思又怎么在他面前说出来？他接着说：那我过那里去，等下你回去时记得叫我。我笑着点点头，想起能够跟他一同在湖边复习，也是一件让人想起来就是幸福的事。

五月底，顺利考完试，我们也就文理分科了，我选了文科，他选了理科，这样我们见面的机会就少了几分。以前在同一个班上课的时候，天天可以见到他，天天跟他说一声早上好，他也回一声早上好，这样的日子像是加了蜜一样甜。分班之后，大家基本上一个星期也见不上什么面，我心里有些失落。高中的学习很枯燥，为了高考偏偏你又不能不学，以前看到他我就很有动力和激情学习，但是自从见不到他后，我就没什么动力学习了。所以，我盼望每天能够跟他来一场偶遇，哪怕一次，我也满足了。但是，整个学校好几千人，除非事前约定好，否则要想见到想念的人，谈何容易。

但老天觉得我们的缘分未尽，让我在一次早晨去饭堂打早餐的时候，见到了他，我看了看手表，6:30。我喜悦的向他问好，还是那句早上好，他也回了句早上好。自那天起，我每天都是六点半准时去饭堂打早餐，每次都能如愿的见到他，我们一起走去课室上课，想想都让人幸福，若这天发生了不愉快的事情，一想到早上见到了他，心底涌出一份愉悦，难过也少了几分，他一直是我的动力来源，是我奋进的动力。

但四天后，那天早晨在相同的地点和相同的时间却没有看到他，我天真以为他还没到，于是我干脆在饭堂吃早餐。高中的时候，大家为了多点时间学习，直接就把早餐带到课室吃，一边吃一边看书，我也不例外。但这次，我为了见到他，我头一次在饭堂吃早餐，我坐在椅子上一边吃着面包，一边望向门的方向。一个简简单单的早餐，平常五分钟就搞定了，但这次我吃了十五分钟，一直但六点四十五分，他都没有出现，我伤心的离开了饭堂，离开前，还不放弃往饭堂门口看了几眼，确定他不会出现了我才死心。

后来我一直坚持六点半到达饭堂，但没有见到他了。每个人都有自己的生活，既然无法融进他的生活，那我是不是该考虑一下自己的生活了呢？看青年文摘的时候，里面有一句话提醒了我：要学会替他人着想，但要为自己而活。想想我这个学期，多半是为他而活。我也有想过要跟他表白，但害怕他拒绝，怕我们以后见个面都尴尬，所以喜欢一个人，有时藏在心里就够了。

高一很快就结束了，虽然我对他还抱有希望，也幻想过他会来跟我告白，但终究幻想归幻想。也许过完这个暑假，我就会对他没感觉了。我们之间还有纯洁的友谊，那就够了。

我曾经想过，为什么喜欢一个人却不敢跟他表白，有时也觉得自己很窝囊。要认真学习成了当时不敢表白的借口，学校不准拍拖也成了借口，害怕在一起后担心被老师见到，接着找家长问话也成了借口。太多的借口，终究没有让自己踏出那一步。以前有问过他有没有喜欢的人，他说高中不想谈恋爱，只想好好学习，考个好大学。也许这也是我的一个借口吧。但我始终觉得，爱情，还是两情相悦的好。遗憾是有的，但也庆幸，曾经艰苦的高中岁月，能有个可以让自己喜欢的人。

那日放假回到家，树上的蝉不停的叫个不停，让我想起了我跟他一起去复习的场景，那时也有蝉声，让人十分怀念，但那都是往事了，我们也许没有机会一起去湖边看书，也没有机会在饭堂相遇，也没有机会互相问候早上好，我所希望的，就是高二的时候，在学校相遇，我们能互相笑一笑，问候一句：最近过得好吗？。我能做的，就是将那些美好的回忆放在心里头，我也会记得，我曾经爱过那么一个男生。

这是恩慈，也是恩赐

焦躁不安。不是噩梦。就是失眠早上五点就醒来。头又开始痛了。泡茶的时候开水又烫到了手。尼玛！有种就烫死我！最近估计情绪波动比较大。又开始每日一篇的流水账。曾被人说过。那是比较不好不妥的一种做法。其实我也想说。我只是需要发泄。人总要找到一个合适的发泄方式。我不会暴力。那样不会伤及无辜。我只会写。哪怕别人看不懂我写出来不是让你们看懂。

只让自己好受些。空余的时间只是听歌。发呆。开着电视。也只是图个热闹。现在。我只是需要喧闹。害怕太过安静的那种氛围。在听一些歌的时候，能明显的感觉到时光在衰老。拥有的不过是记忆，带不走的记忆是一种类似于错觉的东西，或许也是因为寂寞而衍生的产物。其实。我也不知道。究竟是什么。人不在状态的时候。说话往往是语无伦次。这点。在我身上已经多次得到验证。

有些时候。做一些事只是为了证明什么。那样的别有用心。深怕自己忘记。深怕就连自己都对不起自己。开始渐渐疏远曾经为之付出一些心血的平台。有过温暖。有过感动。可是真的不在沉迷其中。人没有梦想。会很贫瘠。何况。现在的我。还拥有什么？最大的弱点就是不自信。有时候我都觉得我的自卑俨然成为一种病。甚至于影响我正常生活。低头走路。敢不敢把头在低一点。直接低到地面。关于。

在不熟悉或者自己比较在意的人面前。我比较拘谨，面前不敢太过放肆，交浅而言深是君子所忌，所以矜持得过了分。说是矜持。源头还是自卑。我期望有那么一天。什么都可以说，笑得再豪迈也不怕吓到谁。我觉得这就是一种笃定。

对于这种情谊，我有把握，并且无需节制。这是恩慈，也是恩赐。