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情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？下面是小编收集整理的那些温暖，欢迎阅读与收藏。

七八年之后，偶然重读你我的信件，为何我忧戚满怀，有种潸然泪下之感?这些信件有如情书，在那个年华，又有一种美好、温暖与忧伤。你的最后一封，要我写一篇《那些温暖》，我没能完成你布置给我的作业，也没有回复你，至于当时因何缘由，我已无从知晓了，但终究是我的过错那些轻浮与虚伪。光阴荏苒，时过境迁，今日我重新写这篇文字，写一些你我的回忆，虽然我觉得是那么的不合时宜，但我希望留住那些美好、温暖，以及忧伤。我错固不可免，在余生悔恨中，我不能再虚掷光阴、一技无成，我要以你的文字来激励自己。世事变幻不定，当时的心境与如今大不相同，但不变的，是我的多愁善感。

你的天赋、才华，以及一颗敏锐的心，加之孜孜不倦，你终获成功。你开成了一朵美丽的花，诗歌的芬芳入我梦，而我连一滴露珠也不是，不能伴你左右。作为诗人的你，也曾有过忧郁与悲伤。你曾说，请原谅我，我有时对于命运的失落。那时你的诗歌也是忧郁的。究竟我不能读懂你，正如你也看不清我。我是天上漂泊的云，看似自由舒卷，却捉摸不定、无所依存。你写了太多的诗歌。我阅读你太多的诗篇。我试图在文字中读懂你，探索你的内心与灵魂。你劝我，多读书，可以读海子，读你。而我总是一时兴起，不能持之以恒，直至后来的荒芜。你送我一本《惠特曼诗选》，里面有你的签名，字迹并不隽秀，但看着觉得温暖。我把书本从福建带到甘肃，又从甘肃到新疆，还有几本自己买的文学书，一并在后来遗失了。正因是你送我的书籍，我不能珍藏，终有遗憾。你说，不要随便丢弃一本书，你会听到那些文字在某个夜里哭泣。那年夏天，我在雄浑苍茫的西北，踽踽独行;你在诗意绵柔的江南，在有沙滩的海边，在遥远的天际，你有着与夏不符合的心情，你的悲鸣与哭泣，你诗歌中流露出与死亡有关的文字，以及你做了一次长长的旅行，在旅行中感受自己内心的孤独我却什么也不能给你。但你说，你还爱着这个世界;后来，你坚持写诗，已经停不下来了，希望与美，你都有。

我要写的那些温暖，为何尽是淡淡的忧愁与哀怨?我的心怎能平静呢，在信件里，你忧伤的诗歌，我多么相信是为我而写的。虽然你那时的诗初出端倪，不是写得最好，但却是最让我伤怀的。请原谅我，在此引用你写的其中三首，或关乎情感。若然一世，假若不是这样，连同她的呼吸，但你我注定的因缘已前生命定。

若然一世

默默地 泪水一行又一行

我伸手 要的只是暖

但请别 请别给我黑暗

或许再没有什么值得遗憾

那个死于昨晚的孩子

对于光明不再觉得温暖

阳光还是一样灿烂

可若然一世了 却还是心慌

也许整个我藏在罗浮宫里锈迹斑斑

那些任性与冷漠 读不懂与猜不透

全由你嘲讽与堕落

但请别 请别将我呼喊

你的一声声 是我俗世的难

而我要的只是温暖

或许再给我一片海蓝

葬我于风与浪

葬我兮 葬我兮

而这个死于昨晚的孩子

没有人遗忘

没有人知道 她死于黑暗与暖

假若不是这样

原谅这些日子里

我独自的忧伤

已经是七月 或许很快是秋天

原谅我 在我最年轻的时候

原谅我如此深沉地爱你

爱你

原谅我 假若不是这样

年华易逝 我有一颗心的忧伤

或许我还可以爱你

可以爱你

可以给你笑

给你哭泣

给你一个春天 和一个花园

给你一座有窗的暖房

为着你 你却离开了我

离开我

假若不是这样

不是你已离去

已经是萌芽的季节

我们却为何开始枯萎

为了俗世和你爱的自由

原谅你 你不能如此深沉地爱我

爱我

只是于你我 命运依旧那么虚伪

日复一日的

你有沧桑 我有憔悴

一夜迷心的烟与微醺的酒

把谁眉心的愁与锁

磨砺成永远无法逃离的过与错

是谁错过 是我

是我

假若不是这样

你有梦 我有谜

隔着一个夜晚

我们拥抱 又隔成最遥远的距离

但我还可以这样地依你 念你

一遍一遍地念着爱情

爱情

假若不是这样

我可以植一藤的绿萝

在你朝南的窗口

那自由 那绿色的梦

但由你 由你一切都是梦了

都是梦

我们的虚伪 我们的

隔着最陌生又最熟悉的抚摸

可什么会是冷的

什么会是冷的

都是冷的

冷的

假若不是这样

你还握着我的手

我还在你的怀里享有一个梦

可什么会是暖的

什么会是暖的

都是暖的

暖的

如我之皇父 我之兄 我之夫

终于所有角色都是累赘了

我是你一个畏惧的所有吗

世界还如此美丽

如此美丽的 是你删除的记忆

删除的 是我

都是我

但一切不是这样

那些需要时间繁衍的梦

一个黎明 便由你扼杀了

多年以后 我仍记得一个夜晚

记得无数个白昼

无数的你 一张冷漠的脸嘲讽我

嘲讽我

但一切不是这样

你说过的爱情

是永不开花 永不结果的绿萝

你朝南的窗口

都是你的冷漠

是谁的冷漠 谁的冷漠扼杀我

扼杀我

但一切不是这样

你依旧无所顾虑 我无所依

一个七月的漫长羸弱了我的身体

我不呼吸

呼吸都是心口的病痛

我不呼吸

不呼吸

但一切不是这样

你葬我于彼此的沉默

你葬我于七月的暖色

葬我兮 归去来之后

有谁还来望我

望我

假若不是这样

为何沉默是最后的言说

为何四面而立的墙

无形 却永远无可穿透

放下你 放下我

你不再懂 我在阳光下

却依旧渴望你来爱我

爱我

她的呼吸

她的呼吸是月光下的草地

清净的露水在做梦的眸子里

她不信仰太阳，但更爱月光

像一匹黄昏草地上的马，到夜里只剩下露水和呼吸

九月的苦艾酒她睡前喝了三杯

第一杯和爱人有关，第二杯是自己

第三杯她从来不提起

她在月光里躺下，抚摸了自己和草地

露水长有马的身体，晨曦里，连同草地也不发一语

她说安静，呼吸就在云里，马和露水也在那里

云的下面，她的脸庞是水，是草地上谈论太阳的露水

月潮漫漫，风将她的身体托举

她拉着露水和月光向草地跑去

第三杯苦艾酒就在云里，一朵白色的花

天空的新娘就在那里，在大地的月光里

她长了一双明亮的眼睛，像露水一样

只要她一呼吸，月光就飞到草地

她躺在那里，大地的新娘在梦里

多次读你的诗，我按捺住自己的泪水。你常在深夜沉思，静听夜籁，任由月光泛滥。你把黑夜当成白昼，浓郁的咖啡使你清醒，独守一盏孤灯，你与自己的内心对话，你从不惧怕孤独，文字在替你倾诉。在夜空下，你丰富的思想，不安的灵魂，缠绕的心事，用你的睿智与才思捕捉感动心灵的文字。平均每天写作三首，是你长久的坚持。我天真的以为你写诗是信手拈来。你的词汇太过丰富，每首诗都有意境，都能找到一两句新颖的话语。但你说，写诗更是一种疼痛，一直写着，是不是有太多的疼痛需要倾诉。你以惊人的毅力，短短几年写出几千首诗歌，我折服、惊叹，读过你的也不够冰山一角 。你足以让我去读一辈子。你的创作永不枯竭，正如文学从来不缺乏生命与创造力。你的诗歌入选中国年度最佳诗歌，各著名报刊都有你文字的影子，足见你诗歌的深度了。我真诚地祝贺你，你终于出了一本属于自己的诗集你人生的第一本书。你的成就有目共睹，在诗歌方面，我知之甚少，偶尔也写一两首不成文的，但缺乏意境，力不从心。每次读你的诗歌，我常能汲取营养，获得感动与力量，甚至有时来自心灵碰撞的火花。你诗歌文字的凝练、优美、给人遐思，值得推敲与回味，我望尘莫及。读你的文字常使我温暖，但也令我忧伤。

那时你说，乔治在和艾弗列分开时，叮嘱艾弗列给她写信，不知道为什么，昨天这个镜头总浮现在我脑海里，可我竟至于不知道该做些什么。我们究竟不是乔治与艾弗列，但我们确乎写了很多信。四十封，如今重读，足以让我花很长的时间，感动一整天了。呵，回想那时的时光是多么的美好。设若我们可以不停的写下去，那会是什么样子呢?

如今写这些文字是多么的不合时宜，但我还是想大胆的写出来。曾经的书信，也许你已忘记了，或许我也从来不值得让你留恋，我也只不过是个过客，一抹飘过的云，转瞬即逝，在你生命中早已没了踪影。

多年以后，我回到江南，那美丽的容颜已无从认识了。江南，吹面不含杨柳风，有着比米酒还稠的水。我在江南找不着方向了，在迷津曲径中踟蹰，多想回到年少轻狂时的我啊。北风消磨了我的意志，我日渐沧桑。曾经的壮志豪情，都付之东流。我们也已不复从前了。

我们认识在最美好的年华，在苦涩的青春，谈论生活，议论诗歌，叙述日常所见所闻，分享快乐与忧伤。记得那年初冬，甘南州飘着鹅毛的雪，福州市下着冷冷的雨，你的来信，化成一首诗：

立冬后的第二天，读你的信

主题上写着立冬，写给阿慢

我找不到一个恰如的心情

读出立冬这两个沉沉的墨迹

你说下雪了，我想象每一朵雪

都是上帝流放远方的天鹅

我的天空上泪涌如泉，是在为自己

还是为我的天鹅哭泣

我总以为等待会带来梦境，但雨还下着

你说雪也开始下了

立冬后的第二天，我无心给你回信

只跟你说，我的城市里

雨也还下着

可以植一藤的绿箩，在你朝南的窗口，但，年华易逝，你有一颗心的忧伤;你说过的爱情，是永不开花，永不结果的绿箩;自由，绿色的梦，都是梦了;一切便由冷漠与嘲讽扼杀了。

你说，我会是那一辈子的挚友。你也说，你依旧是我生命里想到时，会觉得温暖的一个人。我们认识很久了，好像时间走了一个世纪。时间无法轮回，世间没有绝对的永恒，那些对与错，乐与悲，想来已无足轻重了，如过眼云烟，过去了，也就无法回头。但为何，看着信件我有种想哭的感觉。

我莫名的惆怅，也许再也无法写出情感的话语。世事无常，人生是非，世间冷暖，如此，我已不是那个无忧无虑的孤独少年了。

你有一颗纯洁的心，淡泊、不急功近利。诗歌是你的另外一双眼睛，将大千世界看遍。多年以后，你我形同陌路，你不变的初心，走着人生的上坡路。你有一颗闲散的心，喜欢庸庸懒懒的日子，把生活过得不紧不慢。看过你微笑，那笑的涟漪带着酒窝，带着甜蜜;但我没有见过你一筹不展或发怒的表情，也许你永不发怒，偶尔的心伤也是暂时的。或许你哭过，因一阵风而莫名的哭泣。披发的你，温柔忸怩的性格，宛如撑着油纸伞的江南女孩。你的倩影已经定格在七八年前，萦绕在我的心间，我不知是否还能辨别得清如今的你。岁月无情，年华逝去，变的是我，是我。我迷失在江南的烟雨中，犹如一只孤独的布谷鸟，在一根电线杆上淋着冷春的雨，有些瑟瑟发抖。

你的文笔应该继续创造。一句简单的话语，足以鼓舞我，给我满满的信心与勇气。这几个月来，我坚持每天阅读，常写文字，已渐渐养成习惯，我不能再停下来了。停下意味着失去、毁灭。以往我害怕孤独，害怕不知如何去打发多余的时间，如今恰恰相反。我把生活过得更像生活。如果是有暖阳的周末，我会去爬山。我更喜欢一个人，在峰之巅读一首诗歌，在路途让心去聆听鸟语，因兴趣盎然而心情明朗。这一切，因我经历了人生的劫难，在苦痛后，渴望找回自己。在苦难的日子去耕耘文学，忘却尘世的痛。悔过自新，我期许进步，让精神升华，那个我看不清的自己正在改变，黑暗已然过去，黎明正在走来。你是否会因为我的改变而微笑，还是早已无动于衷了呢?

在万千际遇中，只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘掉你容颜。雨水中哭泣的女孩，还会因秋天落叶的离去而忧伤吗?你说，要用你孤清的声音，为我朗诵优美的诗行。可否记得，在一个桃花盛开的三月，我牵你的手，给你一个深情的拥抱，我们爬于鼓山，在树林里，看蔚蓝色的天空。短暂的时光，你给了我长久的幸福。

读你我之信件，我忧戚满怀，而想起你却让我觉得温暖。想说的话很多，为何我的文字早已枯竭，再难叙述。

冬天就要过去，或许已是春天。日复一日，年复一年，我们或永不相见。你为人妻，我有家室，各自的生活，以幸福为念。

挚友、温暖，记住这两个词就已心满意足了，它是冬日里的暖阳，疲惫时的热水。你还养着朝南的绿萝，我也种着几盆喜爱的花草。倘若有一个花园，有无数的花草，那花有名贵的，有不起眼的，每日给它们浇水，修修剪剪，在春天桃花朵朵，夏有荷，秋有菊，冬有梅，想来很有趣。儿时种的孤挺花，朵朵是美丽的笑靥;一棵开花的树，落英缤纷。是梦，是美，一切仿若是昨日，我醒在今朝，以我一篇不成文的诗作为结尾(不是结束，也非开始)：

闲暇时，我常一个人静静地爬山

长满苔藓的石阶上

一阵微风吹拂后

无数的黄叶从秋的枝头挣脱

一棵很高很古老的常青的相思树

我亲切的叫出了她的名字

我的心在聆听林间云雀紧声慢声的呢喃

我在观察枝干长满细小果实的水同木

在凤山之巅

我读了一首你忧伤的诗歌

一杯热腾腾的铁观音的香气

是你那诗歌的美丽芬芳

我经常品茶

我每日读诗

你的心

不再向我渴求清水

多年以后

千言万语已经耗尽

我默默

再见的

是你我的书信

是你忧伤的诗行

相关知识

温暖不了

一直是到了最后我才明白你想要的是自由，我想要的是陪伴。一直是到了后来我才渐渐的知道我那么会闹那么死性的人是给不了你没有牵绊的生活。而你那么沉默那么讨厌被束缚的人给不了我渴望的温暖。殊途不同路从一开始就不该开始。

沈媛说：温言，我第一次见到你的时候觉得你是一个活泼开朗的女生，可是后来我慢慢的发现其实你的内心是阴郁的，你其实过的并不开心，可是为什么呢？温言你才22岁，有什么是过不去的呢。

然后我就把时间倒退到了两年前。那时候靳辰你还在，其实当时我们的感情还没有破裂到非要分开不可，其实我们之间并没有出现外人插入父母阻止的情况，可是为什么我们就是走不出那五年。

当初我们早恋打地下战瞒着父母瞒着老师偷偷约会，喝同一杯冰水，看同一本书，走同一条路，用同一个餐具，牵同一个人的手。我们度过了最艰难的时期，别人已经开始羡慕我们几年的恋爱，父母已经认同我们彼此的选择，连大学的老师都开始鼓励我们谈恋爱的时候，我们却输给了距离。我为你打破过很多原则，放弃过那么多的选择，你却连一点点的小妥协都不肯给我。靳辰，你让我怎么去相信你口口声声说爱我却丝毫感受不到你的宠爱。

从一开始的跟你吵闹跟你冷战跟你撒娇跟你抱怨跟你诉苦跟你分享到后来的沉默，你都看不出我的变化，还是你根本无暇去关心我到底怎么样。我们在一起五年，异地五年，分开两年。你来看我的次数却不超过五次。每次都对自己说，熬过去就好了，放弃了多可惜，可是不放弃又能怎么办呢。你想要自由而我是你的束缚，我不想绑着你留在身边，就只有放开手还你蓝天。

离开你之后我开始慢慢的让心变得禁锢，变得坚强，变得强大，我想要我一个人的时候我可以不哭不闹不抱怨，可以安稳的去过不甚满意的生活。可是靳辰你给的伤害形成了一层阴影始终笼罩在我的心脏上方，我始终没有办法走出你留给我的围墙。

沈媛，其实很久以前我真的是你第一眼见到的那样。

那后来呢。

后来靳辰你去了北方，我一直都知道的靳辰你不可能为我留在原地，你那么有野心那么有抱负，你怎么可能屈就在这这样一个小小的城市，你怎么可能甘愿平庸。

可是靳辰我的心很小，只能够装下你和这座小城，我想要的是一份平淡温暖的小家生活，我们从一开始就是不同路的，你放不下野心，我适应不了颠沛流离的考验，我们本就不是一个世界里的人。

最后一次想要努力的时候，那时候我心情那样差那么无助的时候，我说，靳辰你来看我好不好。你说，不能，你很忙。让我一个人好好的，乖一点。

每一次你都会有这样或者那样的理由。我没有办法忽略心底的冰凉，后来我只能识趣的说，靳辰，我想要过自己想要的生活，我们还是分开吧。

这时候你才很着急的追问我，温言，为什么，我们不是一直都好好的吗。

其实我想笑得，多么好笑，我一点都不觉得我们之间这种若有若无的感情是好好的。可是我不想解释那么多，我只能对你说，靳辰，我没有办法爱你了。

你说好。就此再也没有找过我。在后来你就去了北方，而我只能守着这座小城看着她从万物复苏树木葱郁再到枝条凋零白雪倾覆，我捧起第一场落下的大雪想要问问它，是否在北方见过你，你还会不会想念这座小城。

靳辰你可能永远不能理解那一句，我只是没有办法爱你了，不代表我已经不爱你了。但愿你认为我不爱你，带着你渴望的自由你的梦想去成全你的野心你的努力。

沈媛，我只是还没有办法走出没有他的世界。

温言，其实他不值得你这么念念不忘。你要走出去，这个世界那么大，总有留住你脚步的风景。

其实我不是没有走出过小城，在靳辰离开的第一年，我背着行囊坐上了北上的列车，只是中途我改了方向，我还是没有勇气去看他，他过的好与不好我都会难过。

然后我一路南下去了古镇，遇到了一个人。在我一个人孤独无助感觉被上天遗弃的时候是许晗让我重新看到了这个世界的光明。他是一个很阳光的男生，对生活充满了热情，背着大大的旅行包，带着单反，一个人走过了很多地方。

我很羡慕他那种自在洒脱的生活方式，他笑起来那样好看仿佛让我看到了阳光在一点一点的侵蚀着我心底那一点阴霾。我第一次笑得时候，他特别开心拿着相机连拍，他说我想起来特别会让人觉得特别温暖。

其实那时候我连我自己都温暖不了，可是他给了我一份自信，我的心情开始慢慢恢复，可以跟着他一起满世界的玩闹。

其实你说对了，沈媛，我真的想停下来仔细看看身边的风景了。

是不是许晗不在了。

其实那时候我就想，就算没有爱情没有他没有那座小城，也许我也可以很开心的生活，我想要停住脚步。

可是最后的那天，出事了。我当时看到了靳辰的背影，一下子忘记了自己正在马路中间，许晗把我推开的时候后面的车从后面突然冲出来一辆车，他就在我的眼前倒在了血泊，我冲过去抱他的时候他还努力的想要对我笑，他说，温言，我一直想要看到你真正快乐的笑容。

以前的时候许晗总说，温言，你笑得时候眉梢的忧伤始终不变。他说，温言，其实你笑起来最好看，如果再自然的一点就更好了。他说，温言，总有一天我会等到你开开心心的笑容。可是现在他那么虚弱的躺在我的怀里，他说，温言，为我笑一次好不好。

我擦掉眼泪努力的想要扯出一个笑容，可是我终究是辜负了许晗的期待，以前是靳辰，现在是他，我可能这辈子都没有办法开心的笑了。

我努力的想要自己成为许晗期望的样子，尽管我知道他可能再也看不到，他最后躺在我的怀里的画面一直笼罩在我的心口，我没有办法原谅我自己，他本来该有一个很美好的未来，可是被我剥夺了他生存的机会。

沈媛，我困自己于这座城，也只是为了救赎我内心的谴责。

温言，许晗最不愿看到的就是你现在这样，他是希望你放下包袱开心的生活。

他在用生命守护你，所以你怎么能辜负他的心意。

沈媛，你怎么会知道他的想法。

温言，我有没有告诉过你，我有一个弟弟，可是他在25岁那年去世了。

记得，你说你弟弟得了骨癌。

是的，温言，我弟弟得了骨癌，可是他是因为出了车祸大量出血才去世的。

温言，许晗是我弟弟。其实我叫许媛。

当时你把他送到医院以后，我爸妈就连夜把他送到了国外治疗，只是很可惜，三个月过后他还是走了。

他生前一直嘱咐我一件事，他说姐，我想要拜托你一件事，如果我没能走出医院，你能不能帮我去看看一个女生，如果她过的好的话那就不要打扰她，如果她过的不好能不能帮我开导她，她叫温言。我弟弟他从小都没有要求过我什么，只这一件事他反复重复。

温言，其实一开始我是恨你的，我跟你剥夺了他最后可以康复的机会，直到后来我看到你每天拿着那只单反相机，我突然觉得一个人把自己困在过去是多么痛苦的一件事。

温言，许晗他最大的心愿就是希望你能够开心。你的人生还有那么长，你不能把自己困在这座小城。

温言，我想代我弟弟问一句，你有没有爱过他。

对不起，许媛，我只是十分感激他。

温言，你知道吗，许晗最后说过幸好你还没爱上他。

可是许媛我骗了你。如果没有爱过又怎么心心念念困住自己不肯放下枷锁。我只是给了他想要的回答。我困自己于这座城，不仅仅是为了救赎，还是因为这里有他最喜欢的风景，我想要代替他的眼睛留住这份记忆。

我还来不及说就已经生生错过，他的余生由我为他来扛。

遇见温暖

迢迢的人生路上，能够遇见温暖的涤荡，不能不说是幸福的拥有。

可我，是在冷暖斑驳的苍茫途中，遇见了她：有着花蕾的憧憬，有着深情的期盼，有着妩媚的容姿，有着爱心的荡漾，有着细雨的对话，有着心灵的交融的她!

似乎，这些赞美的词语，还距离她的实际还有很多的差距!

人美在心灵，鸟美在羽毛。但透过内心深处，近乎澎湃涌动的是涓涓的暖流，贴心绽放的是浓浓的馥郁。没有娇柔，没有肤浅，没有惊呼，没有内敛，潺潺流淌的都是心扉的芬芳，款款绽放的都是灵魂的渴盼。我不在乎用更多的词汇去表达对这份炽热的感触，更不想借助修辞来夸张对这份情感的邂逅，但我只想说：平淡的从容里面，饱含了更多的凄冷;纵然的热烈之中，燃烧着更多的的憧憬!

生活，本来就没有定调，但能够一见钟情地倾吐，至少洋溢着信任的温度;毫不顾忌的交流，也至少释放着内心灼热的热能!

遇见温暖，算是一种很幸运的邂逅。让我看见春天的来临，翅膀可以尽情舒展，翎羽可以任意飞翔;

遇见温暖，可谓一种很舒展的放纵。让我明白振翅的准备，内心可以拥有蓝天，生命可以更加丰厚!

爱心温暖

爱心温暖

立冬后的气温，一天比一天低了，遇到雨天，天气则会冷得越发厉害。

晚饭后，他不顾天空下着蒙蒙细雨，带着雨伞，照例雷打不动地出门散步去了。散步这种锻炼身体的方式，是他一直以来养就的习惯，他早已将饭后百步走活到九十九当成了自己的口头禅。

他去散步，必须要经过一家豪华的五星级宾馆门口。这天，当他经过宾馆门口时，突然发现橱窗外，竟然堆了几袋胀鼓鼓的蛇皮口袋，像是装垃圾的，十分碍眼，这是他从来没有见过的。他觉得，这几袋垃圾在如此不恰当的地方堆着，太煞风景。

不经意中，他走近了这几包口袋，才发现，这几个袋子，原来是一个流浪汉用来遮风挡雨的。他打量着流浪汉，年纪不轻，头发已脏得结成了板状，身上的穿着不仅单薄而且破烂，侧身朝内躺在冰凉的瓷砖地板上。

嗨，多可怜呀。他这样想着，一种莫名的酸楚油然而生。他想，这样的天气，正常人在外面走动都感到了很冷，而一个流浪汉竟然还躺在冰凉的瓷砖上，真是不可思议。

怀着一颗善良而苦涩的心，他决定要回家去找件衣服，给流浪汉御寒。他这样一想，转身便回了家里。

他在柜子里找了找，翻出了一件多年没穿的棉衣。他觉得好像还欠点什么，稍加思索，又收集了一些饼干，然后用一个塑料袋将棉衣和饼干装在一起，就匆匆朝流浪汉栖身的豪华的宾馆去了。

起来吧，他用手轻轻推着流浪汉，温和地说：把这衣服穿上暖和点。

嗯。流浪汉翻身站了起来，疑惑地看着他，有些不知所措。见他拿着棉衣示意自己穿，才放心地接过衣服穿上，脸上并露出憨憨的笑容。

流浪汉显得很是激动，一会用手拍拍衣服，一会用手扯扯衣角和衣袖，而其他话却半句没有说。

目睹着流浪汉简单的动作和复杂的面部表情，他感到鼻子一阵酸涩。他也没有一点多余的话，将装着饼干的塑料袋交给了流浪汉后，便默默走开了。