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关于情感方面的文章很多，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的我爱你让我卑微到尘埃里，欢迎阅读与收藏。

你骄傲着你的骄傲，犹如我卑微着我的卑微，化为尘埃，直到我无地自容，最后跌落在深渊最低层的幽暗夹缝里。我爱你这三个字，让我一下子卑微到尘埃里，缘由无他，只因我爱你的同时，没有得到你一致的回应。

在一次次被你拒绝之后，我还是自欺欺人的安慰我自己，没关系，只是我还不够努力，你也只是暂时还不能接受我罢了。第一次我为了一个人，反反复复的刺激自己，我要不断努力成为一个更加优秀的人。我总是尽我所能，一心只想着把最好的自己，原原本本的呈现在你的面前。我从来不会夸大自己的能力，也不愿意被别人低估，而在你的面前，我总觉得自己不够好，所以我比以前的任何时候都要努力，为的是可以早点配得上你，为的是得到你的夸赞，为的是你同样也把我喜欢。

我承认我是有私心的不过这也算不上什么说不出口的秘密，我想要你成为我名副其实的妻子，而不是仅仅想和你上床而已，何况就我对你的情感而言，我只是单纯的想要和你在一起，性的欲望反倒很轻微。曾看到过这样的话，想和你上床的男人不一定爱你，但不想和你上床的男人肯定不爱你。身体与灵魂的完美结合，爱不仅要说出来，也要用力的做出来，来一个毫无保留的酣畅淋漓。中国人保守的传统思想，使很多人谈性色变，但是几乎每个人都有性欲，所以又何必遮遮掩掩，只要不过分低俗，说说也无伤大雅。人，何必虚伪到连自己都讨厌?一个大写的人，不光是要把自己的光辉恩泽播撒四方，更应该坦然面对自己的本心。

爱恨情仇的账，诚然永远也无法算得清楚，何况当初你付出的同时，不还信誓旦旦的说，我所做的一切，并不需要你的任何回报，这只是我爱你的这份真情的自然流露而已。既然当初爱的那样深沉，即便两个人最后是含恨而终，也请不要说出太伤她心的话，爱是什么?真正的爱是绝望的看着你远去，满嘴求你留下，或者流泪控诉，嘴里不住的牢骚，但是心里却在说，一路平安，希望他可以给你我给不了的那种幸福，如果将来你过得不那么快乐的话，记住了，我的胸怀永远为你敞开。人在最无助的时候，往往会胡思乱想，比如说假如他对你不好，你有可能就会再次回到我的身边。可是我也不能希望他对你不好，因为我不希望你受到哪怕是一丝丝的伤害。如果我多流点血，你就可以少流点泪的话，那么我会毫不犹豫的和上帝达成初步合作意向。当然，如果我还可以讨价还价的话，那就更好了，我一个微不足道的傻小子，想来上帝也不愿意多费唇舌，浪费他宝贵的时间来和我斤斤计较。不曾想，因为我想投机取巧，上帝竟然发怒了，并对我说，我必须加大筹码他才愿意和我继续交易。没得办法，谁叫我那么爱你呢，我只好答应上帝的全部苛求。上帝，现在你在哪呢?我付出了这么多，可是我最亲爱的她最终还是离开了我，我也不要什么他妈的全额退款，我要且只要她这么一个人而已。此生唯一的所求，难道都不能够答应我吗?!

别后，按照你的建议，我不再打扰你宁静的生活，就像我从未来过你的世界一样。抱歉，真诚如我，所爱唯你，我没法假装我们从未谋面。那谁，想我了，就告诉我，我好去看你。在我的心里，最重要的莫大于你，只要你说一声，我必然随叫随到，因为直到现在，我还在乎着你，也时常还想着再见你。临别时，我们没有说再见，因为我知道，不说再见反而可能再见，说了再见倒可能就是永别了。我们在一起的时候，这个世界那么小，随处都可以看见你清影;分别两地后，这个世界真他妈的大，大到我甚至猜不出你的大致方位。我当然想去看望你，也当然可以从我们共同的朋友那里弄到你的地址，可是你没有你的允可，去了也难免沉默无言，尴尬的空相对而已，还不如淡淡的想念和无声的祝福。

以前每次网上聊天，我们都可以聊很久，有时候我们聊到半夜，虽然我早就困了，可是我还是陪着你聊，直到你说时间不早了，你要睡了，我才言简意赅的用晚安两个字，来表达我全部的心意，一颗能量满满的丘比特之心，只是希望你一切安好而已。晚安啦，我的睡美人。要是别人，我直接来一句，困了，先睡了，下次再聊，因为不在乎，一些人才显得不重要，也因为我在乎你，在乎到把你的美好形象铭记入我的骨髓里，你才显得那么至关重要。这并不夸张：你的一根头发，也必然胜过她们奢华娇丽搔首弄姿的一切。

我真的很健谈吗?并不是，只是和你聊天的时候，我才能聊那么久，因为我有太多的话想要和你说，我想把我最好的一面全部袒露在你的面前，也想完整的知晓你。你的为人，你的性格，你的习惯，你的喜好，你的厌恶，我都好想知道，我想知道你到底有多好，也想要懂得如何去爱护你。唯一的一次，我告诉你，感觉找不到话题，聊下去了。可能是因为我当时的心情不太好吧，聊天要看心情，几乎所有的事恐怕都要看心情的吧。你说，那就不说了呗。我怕你生气了，又说了几句什么，就草草收场。这么一件微不足道的小事，我一直记到现在，就是因为你重要，就是因为我怕你生气，就是因为我心怀愧疚。我爱你，不是光靠嘴上功夫，何况甜言蜜语多半不可信，而是体现在每一个不经意间的细微末节里。

我是一个独立意识很强的人，也算是比较有主见吧，可是我们在一块的时候，接下来该做什么，我都会先征询你的意见(而不只是建议，因为什么都可以是你说了算，何况我知道你这个人本身也根本与霸道无关)，比如说吃饭吃什么，你点的即使不好吃，我也不会多说什么，顶多少吃一点，诚知浪费可耻，可是这也正好算减肥了(路人甲义愤填膺的说：减什么肥啊，你们俩根本都不胖，你们就站着说话不腰疼吧???!!!)。爱你的人，当你沉默的时候，他会主动替你找借口;当他做错了什么，而且他心里还有你的话，才会找借口来骗你;当他不再爱你，恐怕连借口也懒得找，甚至对你破口大骂拳脚相加(他如果还爱你，那也只是爱曾经的你罢了，你觉得他变了，岂知他觉得你也不值得他再爱下去了。两个人的爱情，即便到最后他变成了一个人渣，恐怕你也无法全然脱责)。

因为我爱你，那个骨子里十分要强的我，也依然可以卑微的趴在地上，只要你能开心，我甚至可以学狗叫。我不要脸?在你喜欢的人面前，你甚至连一条狗也不如。她是个爱心爆棚的花季美少女，她喜欢逗狗玩，而你却负责逗她开心。所谓的人模狗样，指的就是你这副招人嫌、不忍骂、讨她欢心的殷勤脸。主人，我是一条单身狗，我乖吗?可以让我一直陪着你吗?为了让你喜欢我，我恨不得立马变成你格外喜欢的那条哈士奇。

你是我可爱的公主，我是你可爱的狗狗，当然我更希望，将来有一天我也可以成为你的白马王子。王子配公主，灰姑娘也可以高攀王子，但我坚决不想成为你的将就。白雪公主，给我一点时间，我定然一身华丽盛装，在万众瞩目的聚光焦点中，从容不迫的出现在你的面前，只为了庄重的向全世界宣布：我爱你，我想娶你，嫁给我好吗?!

其实，你不知道的是，我并不想做什么王子，只是因为，你在我的眼中是那么的出类拔萃，我不希望被别人在背后说，好白菜却被猪给拱了。我希望得到的是众人潮水般涌来的祝福声，瞧瞧，瞧瞧，你们看，你们快看呐!他们俩多么的郎才女貌，简直天生一对嘛!你们说对不对?!对吧，我就知道我不会看错人的，其实我早看出来他们最终会成就一段仙侣佳话的!她不时咂巴着嘴唇，脸上满是羡慕之情，和我们俩幸福的笑容相得益彰。我们也没法免俗，因为谁都渴望得到别人艳羡的目光，他们说的我们天生一对正中我的下怀。

我像一粒卑微的尘埃，在我深爱你的前提下，仰望只有你一颗星星的高空。我知道，我高攀不起你，但我相信感天动地之后，必然会有奇迹的发生。抛开我浪漫主义的想象，不飞天不跨海，柴米油盐的生活我也能接受。只要有你，再也不必看什么天气预报，因为必然每天都是阳光明媚春暖花开星辰浪漫。

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我爱你，在方圆几里

我曾经在薛之谦的《方圆几里》这首歌下留言：你说这首歌是最戳你泪点的，可你不知道，我之所以留下来，也是为了留在你的方圆几里，至少能感觉你的悲喜，在你需要的时候就能陪你，因为爱你只是我的事。

爱你，可能真的只是我自己的事，和你没关系。记得，去年的五月，我歪过脑袋，就能看到你认真的侧脸，望着电脑的显示器，微微地紧着眉头，五月的阳光还不那么热烈却充满活力，映在你的脸上，暖暖的，像是一道风景。经常会就这样看的出神，却又要提醒自己，别让自己傻傻的样子被你发现。或许，那也是我第一次意识到，自己已经爱上了你。

你微笑的样子，像五月的天空，连花儿也比不上你的笑容。因为贪恋你的笑容，我默默地收集着你的照片，虽然不会在没人的时候呆望着发笑，却希望能够珍藏住它们。于是，在七夕的时候，想把它们做成视频送给你。害怕你知道我爱你，害怕变得尴尬的关系，以致于本来想让你录背景乐的《小情歌》，这么个小愿望也没敢说出口。最后那个视频变成了一个只瞒着你做出来的有着整个部门的人的纪念视频了。最美的部分都留给了你，最美的你还在我的生活里。

在一个站着就能满头大汗的中午，你说想吃绿豆沙，我扒拉了几口饭就出门，跑过了两条街，找遍了周围所有的奶茶店。你想喝粥的时候，我买好粥，又跑去另一条街买了你喜欢吃的鸡爪。在你说的地方没有找到肉夹馍，于是靠着搜索，在广场的另一边还是买到了，开心的像个孩子。那一个夏天，似乎每一个中午都在这样过着，我从来不会告诉你自己跑过了多少条街，湿透的衣服在公车的空调下慢慢吹干，只是担心你饿着，每一次都提醒自己要快一点。在夏天，你总是没有胃口，我只希望你别伤着自己的胃。然后，在某天，听到了你和别的同事的对话，你说羡慕那些有男朋友送饭的女生，你说自己也希望这样。我默默地调高了耳机的声音，继续做着自己的事情。再后来，外卖软件开始流行，我也再没有做过这样的傻事了。

方式，可能从一开始就是错的，我却被一只无形的手死死的压着，屈服于此，每一次闪过的反抗的念头也只不过是念头而已，连付诸行动的勇气都没有。在你的面前，就是这样，一直一直的，像是一个没恋爱过的愣头青，一个羞涩的小男孩，每一次和你的搭话都需要鼓足勇气，每一次和你微信的聊天都要反复斟酌语句，一句话输入了又删，只不过是再平常不过的日常。当你爱一个人的时候就会变得自卑，觉得自己在她的面前如此卑微，渺小。当我第一次意识到这件事的时候，那种绝望已经从胸口翻腾而过，把我深深淹没。因为，我知道，我们已经不可能会在一起了，就像很久以前你开玩笑问我为什么我们不能在一起，我回答你不合适一样。于是，我默默地做着那些自以为为了你好的事情。在你中暑的时候跑去药店买药，却一定等到你不在了才偷偷的放在你的桌上;你看中了娃娃机里的一个娃娃，却夹不上来，我每一天下班都去那里夹娃娃，花了一个星期的时间，然后在儿童节提前来到公司放在你的桌上，而我到现在还记得你看到那娃娃时惊讶却不是惊喜的样子。

圆梦，或许只能在梦里。在某个再平常不过的夜晚，可能有着三三两两的星星，也可能没有，我和你因为一点琐事吵架了，你冲着我骂着，我只是沉默地看着你，然后生气的离开了家。你给我发了信息：有本事就待在楼下的网吧别回来。我没有回，在冷冷的夜风里走着，感受着脸上的刺痛，然后莫名的笑了。一个小时以后，我带着你最爱的食物回到了家里，你像一只小猫一样蜷缩在沙发上，睡着了。我也曾这样一遍遍幻想着和你在一起的时光，一转头就看到你绚烂的笑脸，暗暗地傻笑。

几度想过放弃，告诫着自己，不可能的事情就不要再去折磨自己。可是却又眼睁睁地看着不争气的自己，有些犯贱的做着那些可能没有意义的事情。我叮嘱着自己，我已经放下了你，在你开心的时候也不再贪恋那让人着迷的笑容，却在你因为皮肤过敏痘痘爆发而郁郁寡欢的时候，忍不住地去安慰你;在你丧气地说自己好不了了的时候，心如刀割;在看到你连续两个月都痛经的时候，又悄悄地在你的桌上放上了红糖姜茶，甚至也因为如此记住了你的生理期。你在大家的面前总是那么明媚，一个人的时候却抑郁的像只惹人心疼的小猫，多么希望有一天你可以获得真正的幸福，不让忧愁再挂在你的脸上。

里面，可能是我灵魂里最后的一点倔强，每一天都在一种名为你的慢性毒里，一点一点的消磨;外面，和你的交流越来越少，少到已经说不出我宁愿留在你方圆几里这样的话了。也许受了伤喊一声就不会那么痛，也许不去想反而会更轻松，也许明天的我们都能各自好好的过。

我从未拥有过你一秒，却在心里失去过你千万次。

时光静止，让我爱你

不知不觉爱上你已经有些时日了，貌似好了的爱的伤疤现在除了还泛着猩红，剩下的好像就是要变天时的隐隐作痛。没有更多的言语，让时光静止，让我爱你。

莫名其妙的加入了网，莫名其妙的与她相识，莫名其妙的就那样的时光静止爱上她。

她说她不喜欢束缚，她说她现在不想谈恋爱，她说她不懂得如何去爱，她说我们不合适，她说她不想耽误我，她说。。。。

我就静静的听着她说，我不知道该如何去说了。因为我想这些话她已经憋在心里很久了，有些话与其憋在心里不说不如有机会一口气吐出来，这样自己可以好受点，但是好受与不好受都是相对的和平衡的。一个人好受了意味着另一个人就不好受了因为这个世界上的所有都遵循着万物平衡的法则在运转和生存的。

难受归难受，但是我也不会轻易的就这样的放弃了我最爱的人的。因为我一直把不抛弃不放弃作为了我终生的名言。我不管做什么事也是一直遵循着这样的名言去规范自己的。我的世界里没有南墙，我的世界里没有黄河，我的世界里更没有棺材。为什么，因为我不会回头，因为我不会死心，因为我不会落泪。我要努力的用爱融化她，哪怕等到沧海变桑田，哪怕等到三千青丝变白发，我也要等，等到她明白我对她的爱。

不是你亲手点燃的那就不能叫做火焰，不是你亲手所摸的那就不能叫做宝石，你啊你，终于出现了，这个心就稀巴烂，电脑里正好在放这首歌，多么贴切我内心的独白啊。时间一分一秒的在流逝，你的记忆一天天的在累积，最终累积出了一个我爱你。我喜欢这样的结果，我享受这样的过程，爱一个人是幸福的，每天都会想着她而满血复活，不管多么累多么疲惫，只要一想到她立马就好了很多，不为别的，就一个字，爱。

爱的世界里没有谁对谁错，没有什么所谓的值得与不值得，也没有那么多为什么。爱是种很其妙的感觉，听到她好时会莫名的开心，听到她不好时会莫名的伤心，一切的一切都可以为她付出，哪怕上刀山或者下火海，哪怕是粉身碎骨也会勇往直前，这所有的一切只不过是心甘情愿罢了。现在的我就是为了心里那个爱的她，付出所有都愿意，眉毛都不会去眨一下，心甘情愿。

我愿时光静止，让我来好好爱你，一个天一个地一个你，一辈子。简单幸福，没有那么多的花言巧语，没有那么多的山盟海誓，没有那么多轰轰烈烈，有的只是用心用情的真心去爱。时光静好，望你安好，世界之大，一个转身或许就是永远，上天是公平的，遇见你是安排好了的，我愿意用我最好的年华去等待，等待一个结果不定的未来。

时光静止，让我来爱你。

在爱情里，对不起胜过我爱你

有两句短语男人在恋爱时是经常说的，这两句话分别是对不起和我爱你。

甜言蜜语的男人喜欢把我爱你挂在嘴边上，性格内向三脚踹不出一个屁的男人唯有懦懦地说对不起。

不管说哪句，只要肯说，总是能看到效果的。

因为这两句话对女人是非常有杀伤力的，一个男人都对不起，我爱你了，还想怎么着？

无论什么性格的男人，恋爱的时候，可能是他这一生说话最多的一段时间。

不出意外（比如精神错乱成了话唠），婚后的男人说话的频率会大大下降，不仅对我爱你惜字如金了，就是对不起也懒得说了。

惜字如金和懒得说，客观原因在男人这儿，主观原因其实还在女人那里，因为女人不再逼迫男人开口说话了，既然恋爱的时候能逼，结婚后怎么就不能逼了呢。

这说明女人也会产生婚姻疲劳的，再加上柴米油盐永远比甜言蜜语重要，所以，男人们不说就不说了吧。

可是，有些时候，不说也不是办法，因为有些矛盾，必须是用言语才能解决的。

这个时候，女人对对不起的需求要远远大于我爱你。

我爱你是适合于打情骂俏的语境之下的，在两人剑拔弩张的时候，说这三个字实在是不合时宜，也未必见得能收到预期效果。

相比来说，对不起就好使多了，因为这三个字意味着承认错误，围城内的争执，不就为了一个胜负对错吗，承认错误，说声对不起，大不了再自抽几个耳光，你再看结果没有解决不了的矛盾，没有化解不去的怨气。

作为一个男人这一生说出的我爱你很少有发自肺腑的，要么情势所迫，要么别有所求，估计很少有男人敢保证自己说这三个字的时候不干巴巴的。

但女人是感性动物，即使干巴巴地也爱听。

所有的幻境最后都要破灭的，包括曾经由甜言蜜语构筑的海市蜃楼。

女人也许用不了多久就会明白，在更大的程度上，我爱你是一种工具，而不是可持续增值的情感债券。

爱我还冲我大喊大叫？爱我还花天酒地夜不归宿？

爱我还对我撒谎？算了，那不是爱。

那些被婚姻缠绕的疲惫不堪的人，那些彼此尽力收拢身上的刺避免刺伤对方的人，那些目光很少对视时时胆战心惊生恐爆发世界大战的人，是没有权利说我爱你的，我爱你也从未如此苍白无力甚至无聊可笑过。

但爱确实又存在，爱已经成为一种习惯一种依赖，就像电影里说的那样手在的时候不觉得什么，锯掉的话却感觉到疼，也像每天早晨醒来看见阳光心里会踏实地想到普通的一天将要开始，而遇到雨雪天气总会担忧发生一些什么一样。

还是说对不起吧。我们对不起对方的有太多。

首先我们违背了曾经说过的让彼此快乐的诺言，我们做不到。

许多许多人都做不到，即使他们在内心深处还爱着。

还有我们并不真正的了解彼此的心灵需要，我们本来就是两个个体，有着各自固执的思维逻辑，两个人不被对方同化不奇怪，真正同化了那才奇怪，因为这意味着肯定有一个人牺牲了自己的个性和自尊虽然有人常说婚姻中是没有自尊的。

所以，不说我爱你了吧。发自内心地说一声对不起，远比那句虚无的话语更实在。

一句对不起，代表了宽容的姿态，代表了实质的退让，带来了和平与温暖，谁说这不是爱？