【www.qg13.com - 不值得挽回的爱情】
关于情感的说说有很多，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，到底有哪些优质的情感句子呢？以下是小编帮大家整理的“我不值得被爱”爱情中卑微到尘埃的女生如何蜕变绽放？，希望能够帮助到大家。
今天跟大家分享一个普通女孩摆脱从前的阴影，破茧成蝶收获幸福爱情的学员案例。
为了方便表述，我们用第一人称来描述：
01
分手复合两次，我不值得被爱 qG13.CoM
我家在一个偏远的小城市，家里的经济实力不是很好，为了得到父母的认可，也为了能给家里做出一些回报，所以我从小都想着比别人更努力一些。
我的学习成绩也还不错，毕业之后原本可以留在省医院工作，可是妈妈总是说“那里是优秀的人才能留下的地方，比你强的人处处都是，只依你自己的工作能力肯定是不行。”
家里为了我借钱打点，反而更加没有音讯，这让我觉得很对不起家人，也很害怕同事对我的非议，所以辞职去了市医院工作。
面对同学们的疑问和关心，我都是说“我想留在离家近一点的地方，照顾家里也方便一些。”可是我心里哪里会这么轻松，是我辜负了家里的期望。
工作最初都很顺利，偶尔遇到一些坎坷，跟家里倾诉也总是会得到一些“你能力不行”的回应，让我很失落，渐渐在工作中开始自我怀疑，结果却受到了领导更多的批评。
就在这段低谷期，我遇到了一个男生，他对我非常体贴，会给我足够的支持，我也跟妈妈聊到过这个男生，妈妈一直说“有人对你好你就要学抓住人家”，也让我更确定的投入了这段感情中。
他对我几乎是百依百顺，我无意的一句话他都会记下来，我的一个眼神他都会读懂我。这可能就是真爱吧，就在我沉浸在爱情的甜蜜时，发生了一件事让我瞬间清醒。
因为一件小事，我们发生了激烈争吵，他竟然把我一人仍在凌晨的街道上转身离开了。平时那么温柔浪漫的人，竟然也对我这么绝情。
这让我所有的委屈全部爆发了，回家之后跟他提出了分手。
通过他的朋友圈动态来看，过了一段时间之后，他的照片中的角落会出现一个女人的背包，或者是桌上的口红，多人合影中有一个女孩几乎每次都在。
这让我隐隐感觉到不安，感觉自己还是没有放下他，所以主动去联系他，希望能够修复我们的感情，他也似乎在等着我挽留他，我们很顺利的复合了。
我总是感觉我们的感情和之前不一样了，可是又说不出问题出现在哪里，可能我就是没有那么喜欢他吧，可能我就是不值得被爱，所以我再一次向他提出了分手。
我很对不起他，我不会恋爱，不会维持感情，可能这个世界上注定没有人会喜欢我。
我被自己这样的想法吓到了，我不能再这样下去了，我需要寻求专业的帮助，带我走出困境。
02
找到内在良好客体，才能勇敢追求爱情
米瑶老师与我深入沟通后发现，由于我的原生家庭原因，妈妈总是习惯性地认为我不行，不相信我值得被爱，也不相信我在工作方面会有好的成绩，所以导致我内心非常的自卑和孤独。
在我内心长期“黑暗”的环境中，前任的出现就像是唯一的光亮，他是唯一会对我投来赞许目光的人，所以我才想要拼命的抓紧他。
我习惯了他对我好，无法接受他对其他女孩好，这种心态才会让我分手之后去挽回他；原来我从他身上只是得到了从来没有过的赞许，那并不是喜欢。
从小妈妈的无力感会传递给我，可是我无法靠自己摆脱这种不健康的亲子关系，幸好有米瑶老师，她作为一种良好的客体进入我的内在世界，慢慢为我打开自己封闭内心的大门。
她让我感受到了被接纳和理解，让我在自己的冰冷世界中感受到温暖和包容，和老师的每次倾诉和学习的过程中都会让我感觉到安全感，这么多年第一次有人愿意倾听我的声音。
米瑶老师为我提供的安全环境中，敢于面对别人的目光，学会抗争家庭带来的无力感，敢于不再被妈妈“控制”，不再听外界的声音，我明白了自己做决定是一个成人最重要的关键点，我感觉到自己慢慢长出了力量。
通过老师的指导我才学到了，我们在成年之前，亲子关系是核心，离不开亲子关系，就无法走入亲密关系。
我从前不接纳别人，也无法接受自己的内心，而现在我能够明显感受到自己的变化，我更加独立和自信，也清楚了自己想要的是什么。
蜕变之后的我，遇到了一个男生，我们互相欣赏，他很优秀真诚，他说我自信独立，我们看对方的眼睛里会闪着光，原来这才是彼此喜欢的感觉。
因为他的家境也不好，所以我们的感情再次遭到了妈妈的反对。
这一次 ，我勇敢说不，我们共同协商，一起努力生活，相信爱会打败一切。越是受到阻挠，我们的感情反而更加坚固和甜蜜。
我万万没想到的是，在我的“反抗”和坚持下，妈妈竟然认可了我们的感情，并且祝福了我们。
通过学习，我相信自己能解决问题，相信我值得被爱，不再恐婚，因为我相信未来的婚姻我有能力好好经营。
我对未来不确定性的涵容能力变强了，想跟所有女孩们说，我们无法控制未来的困难，但是我们要提升信心，强大的内心才是迎接未来一切挑战的最强武器。
03
咨询师助理总结
案例中的女孩会出现这样的情况，其实是因为原生家庭对她有太多的控制，导致她在感情和生活中力量感都很薄弱，也无法完全的思想独立。
我们在成长中听到父母最多的一句话就是“我这都是为你好”，这句话参杂了父母太强烈的主观意愿和判断。
如果我们不按照他们的意愿行事，就会形成一种背叛的压力，所以我们无法做出正常的判断和选择。
很多的大龄少女们一直没有脱单，很大一部分原因是过于听从父母的意见，年轻的时候不许谈恋爱，适龄的时候认为你的男朋友不符合标准，在各种要求下，你渐渐失去了自我，也不知道自己喜欢的到底是谁。
我们需要的是掌握“力量感”，拿到自己人生的掌控权。当你自己做决定，并且可以为之承担后果的时候，才是你真正发现自身力量的时候。
力量感的建立需要五个方法：
1.镜子练习
2.感恩日记
3.知行合一
4.升级关系圈
5.爱上自己
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“没有第一次的女生，不值得被爱”
前两天，收到一位读者的消息，他是个对感情很慎重的男生，一直坚信自己这一生一定会娶到一个心爱的，并且是第一次的女生过一辈子。
然而当幸福来敲门的时候，他发现这个女生不是第一次，但是自己又非常喜欢她，内心无比纠结。
我刚想给他回复，他说“我觉得不珍惜自己第一次的女生，就是不自爱，她以后出轨的几率一定很高，算了，她不值得我付出。”
这让我想起电视剧《欢乐颂》里的一幕，应勤介意邱莹莹不是处女，认为她就是不自爱。
在这件事情上，邱莹莹有错，她最大的错误不是不自爱，恰恰是太爱一个人，以至于真心错付，义无反顾的爱上那个白渣男。
男生有处女情结，无可厚非。
但是把女孩子的第一次和是否自爱联系起来，并作为判断的标准，这一看法本身就是在贬低女性。
因为你不知道自己这一生中，谁会先出场，谁又会是那个对的人。
每个人都有选择自己生活的权利，你可以不理解，但请不要不尊重。
这世上最大的恶，大概就是活在自己的定性思维里，不能理性客观地去判断周围的人和事。
而这世上最大也最基本的善，就是能够摒弃偏见，理性真实地去发掘他人的本质。
我的一个远房表姐，她是个三十多岁离过婚的女人，那个男人对她之前谈过几段恋爱这件事一直耿耿于怀，趁着表姐坐月子的时候出轨了。
三年来，她带着孩子独自在大城市打拼，好在工作顺遂，自己有了车子房子，但关于婚姻，她说“我相信爱情，但不相信它还会发生在自己身上”。
面对男生的追求，她不停地躲闪，担心重蹈覆辙。
好在那个男生没有放弃，不断地去制造彼此生活中的交集，跟她谈心：
“我没有参与过你的过去，但我理解你，相信你，请你也试着相信我，给自己一个机会，也给我一个机会”。
《心灵捕手》里桑恩对威尔说：躲避和不信任，是因为我们曾经被应该爱我们的人遗弃。
因着这段夭折的婚姻，表姐是不幸的；同样因着这段夭折的婚姻，她又是幸运的。
她遇见一个理解她尊重她的人：
他能够透过世俗中人们对离婚女人的种种恶意，看到她真实柔软的内心、丰盈有趣的灵魂，给她走出枷锁的勇气和被爱的机会。
或许一段好的感情不是去找一个完美的人，而是两个不完美的人一起携手，互相依偎取暖。
就像张国荣在《取暖》中唱的那样：
“你不要隐藏孤单的心，尽管世界比我们想象中残忍
我不会遮盖寂寞的眼，只因为想看看你的天真
我们拥抱着就能取暖，我们依偎着就能生存”
不要相信离婚丢人的鬼话，与其在一段不幸的婚姻里受尽委屈孤独终老，不如及时止损。
因为结婚的决定可能跟第一次有关，而婚姻之后的生活跟第一次真的无关。
“人生人山人海人来人往，自己自尊自爱自由自在。”
电影《完美陌生人》里有这样一段对话：
索菲亚：如果我不去他家的话，他可能会不高兴，我该怎么做？
罗科：不要因为他不高兴而去他家，这不该是唯一的理由，而且你别指望我能多支持你去。
但我要说的是，这是你人生中一个重要的时刻，是你会铭记一生的事情，不仅是你明天早上和朋友聊天的谈资。
如果只是因为担心对方可能会不高兴，就用身体去换取所谓的爱情，那么，当你脑海里出现这个念头的时候，就注定了悲剧。
因为你已经把自己物化了，最终受伤的也只会是自己。
女生想踏踏实实的去爱一个人无可非议，但不能盲目地爱，更不能因为所谓的爱情丢掉自己的底线和原则。
感情是两个人的，但尊严是自己的。
如果你是石头，便应当做磁石；如果你是植物，便应当做含羞草；如果你是人，便应当做意中人。
《半生缘》里说“你问我爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值得不值得”。
第一次很重要，但没有第一次不代表你不值得被爱。
你无需沉浸在过去的泥淖里无法自拔，更不必自暴自弃。
因为，如果男生不爱你，你把第一次给他，他不会珍惜；如果他爱你，他会心疼你的过去，并且想为你的未来保驾护航。
不管是男生还是女生，希望大家在荷尔蒙散发之前，头脑清醒的思考两个问题：
1以后会不会对今天的行为后悔。
2自己能不能承受后果。
最后，想说的是，只要认真对待过，无愧于心，每一份感情都是宝贵的第一次。
愿你兜兜转转，依然能有甜甜的爱情。
-END-
为什么你会被分手？因为你不值得被爱
在你痛诉你爱情的不堪时，有没有想过你是否值得被爱？
在我给客户解决情感问题时，遇见过这样一个案例。她是一个姑娘，在刚开始与我沟通时她声泪俱下的痛诉男朋友的种种不是，抽烟、玩游戏、好吃懒做……但是这些都不是她最介意的。
她说最让她介意的是，她有一次半夜说自己肚子痛，想去医院的时候。男友居然以明天要工作为理由，拒绝陪同，让她自己去医院。
她很不明白，自己到底做错了什么？
为什么每段关系的开始都是甜蜜，辛苦经营到底，却发现是死胡同，怎么走都走不通。
她说，她已经不知道什么样的人值得她去爱。
我在这里想对这个姑娘说是：当你在质疑什么样的人值得去爱的同时，你也要反思，自己是否值得被爱。
你觉得对方没心没肺、冷血无情，你自己是否也包容过度、毫无底线？
你觉得对方索然无味、胸无大志，你自己是否也无所事事、毫无趣味？
你觉得对方小气乖张、戾气十足，你自己是否一成不变、悲观无望？
一、有成长性的人值得被爱
我身边有很多情侣，在高中或者大学的时候如胶似漆，羡煞旁人。走在校园里，如果碰见他们，两个人一定是手牵着手，相互耳语，好像全世界的狗粮都被这些校园情侣给承包了。我们都在等着在婚礼上，见证他们的幸福。
但是无一例外，当我去参加婚礼的时候，发现他手里牵着的不是她，她身边站着的也不是他。
小A是当天的新郎官，酒席觥筹交错之后，我问小A，当年死牵着手不放开的那个她呢？
他喝了一大口酒，说，毕业前，两个人天天黏在一起，觉得爱情就是这个样子；但是毕业后，不得不面对工作，自己的交际圈也慢慢扩大。相比之下，她却没有什么社会关系，每天的要求就是多陪陪她。
慢慢地，两个人之间越走越远，自然而然也就分手了。
好的爱情是需要两个人共同成长，并保持相对一致的步调。就好像两人三足的游戏，一个人走得比较快，一个人走得比较慢，那么也就没办法继续下去。
有成长性的人，不需要去绑架别人。你可以牵着别人的手往下走，而无需依赖在他的身上。
二、懂得接受自己弱点的人值得被爱
这个世界上的人都有缺点，不同的是我们怎么看待这些缺点。
是诚实地接受自己就是一个有缺点的人，还是因为自己的缺点而感到无地自容，抑或是勇敢地战胜自己的缺点……这些都决定着你是否能与对方正常相处。
焦虑小姐有着一张美丽的面孔，但却因为自己脸上的雀斑而焦虑不已。每次约会前，都需要用在脸上打上一层厚厚的粉底，直到自己的脸蛋看起来很完美。
直到有一天，对方无意中撞见了焦虑小姐素颜的样子，惊讶地说，你脸上的雀斑好可爱，我以前怎么没发现？
从此以后，焦虑小姐再也不焦虑，脸上也没有厚厚的粉底，清爽了许多，看起来更加美丽。
爱情不是竞赛，不需要比谁更完美。我们恰恰不完美，所以才需要另一个人来完善自我。一个能接纳你缺点的人，才值得你去爱。同样地，如果你没办法接纳对方的缺点，那也不值得享受对方的优点。
三、有界限的人值得被爱
经常会看到这样的情况，其中一个人质问另一个人，刚刚发信息的人是谁？这个时候得到的回应往往是，你偷看我手机。
于是两个人开始纠缠，但是我们从第三者的角度看，两个人争论的问题往往不是同一个。我或许会觉得偷看你的手机是关心你？但你或许觉得偷看手机是一种越界行为，是不尊重人的表现。
在交际学上，有个概念叫“个人界限”，说的就是两个人无论多么亲密，还是存在这一定的界限是任何人都无法逾越的。如果一段爱情想长久，那就必须允许这种个人界限存在，这是人格独立的基础。
你愿意做某些事，不愿意或者不被允许做某些事，这都是你的界限。如果你不会拒绝，委屈自己，成全对方，允许对方逾越自己的个人界限，那么就很容易出现这种情况——我真的不愿意做这件事，但是因为你，我做了。现在事情变得很糟糕，都是你的错。
所以当对方要求过多，控制欲强，批评不断，固执己见，虐待辱骂，尚武好斗，还是好言恳求，过分溺爱，你都该为自己负责并公开表态，我要保有我的个人界限不被逾越，同时我也会尊重你的个人界限。
自然界存在趋同法则，任何事物都趋向于和自己相同的方向靠近。人与人之间交往也是如此，你是什么样的人，就会吸引什么样的人。当你摒弃一切旧想法，成为了一个值得被爱的人以后，那个爱你的人才会出现。
不值得你付出的人，也不值得你为他停留
讲述：
晚睡，你好！
我今年44岁了，未婚，在大学刚毕业的时候就交了一个男朋友，是同一年大学毕业分配的。交往了十二年，一起离开内地的工作，97年98年来了深圳，也一起考了MBA，算是一起经历过一些事情吧。
跟他分手之后（经过一段人鬼不识的日子），不知不觉地就接触了心理学，当时在我的老板（是一个很好的老人家，新加坡人，天主教徒）在他要离开的时候，带我去教堂，从那个时间以后，就一直去教会，在09年受洗成为了基督徒。
在过去的十年里，不论是工作，还是感情生活都经历了不少，按心灵鸡汤的话说，就是找回自己本来的样子。按我自己的解读就是，发现自己藏在身体里，性格里，那个被忽略了的，被遗忘的，女性方式，女性力量。
因为妈妈在我2岁时离世，我的爸爸又是一位残暴的爸爸，俺爸爸50岁生的我（他老人家是1923年的），又是打过仗的人（身上有枪伤），他自己的原生家庭也很惨，俺只有爷爷，没有奶奶。
俺从小没有妈妈的印象，没有她的照片，没有关于她的故事，也没有关于她和我的故事。
唉，反正我自己读了很多心理学的书，算是一点点地明白，一点点地学会原谅我的爸爸对我伤害，污辱。
现在我想说说我自己现在的感情状况。
一直以来，都认为希望自己所学所想都能够让自己的爱人幸福，让幸福美满的家庭在我的手中创造出来。去年的这个时候吧，通过网络世纪佳缘，认识了现在这个他。
因为自己是爸爸带大的，所以，对于这么一个离婚的，带着女儿的人，这个人自己的照片是那种象陈小春的凶凶的武断男人，跟女儿一起的照片则是一脸的温暖的样子，就这样，着了这个人的魔。当时我就说，嗯，我要让这个男人对我象对他女儿那样的笑容（现在想来，就是希望他对我不再防备，因为我，而真正地相信这个世界）。
跟他的交流一直还算是流畅，尽管有各样的起伏，但自己还是知道他在做什么，他从最开始想证明自己的雄性荷尔蒙，到现在看我认真了，就处理防备心态。
我们一直没有见过面，尽管我们住的地方不过相隔两公里。
他从开始找借口不见面，一直拖到今年5月份，从6月份之后，到7月份的时候，他有两个星期不理我，我就是给他留言，后来在我说，要离开的那一刻，他又回来了。
我的闺蜜绝对是不同意我跟他有什么交流的，我开始也是这样想的，包括这两天国庆假期，他没有给我留言，我没有他的电话，我们一直是通过QQ联系的。
我写到这里，真的感觉自己没办法再继续，认为他没有诚意，我跟他没有将来，更是知道我自己没有那个力量让他改变，我更没有耐心，我跟他是不合适的，我们的将来不一样，信仰根基不同，生活状态不同（他有女儿了，所以不着急），而且他对感情没有信心，也不是我改变的。
唉，写到这里，真心觉得自己真的是蠢，放不下这个人呢，也不是放不下，放不下的原因是觉得两个人的感情都需要经过一个非常辛苦的过程，象我们这个年纪的人，往往很难真正信任另外一个人，这一刻，唉，说什么都有点轻。
晚睡回复：
前几天我有篇文章提到了圣父圣母，有人问，“为什么会有圣父圣母这样的人呢，他们是怎么变成这样的？”
现在看你的故事，会得到一种提示：
那些喜欢牺牲自己，成全他人的人，往往都是在自己的成长过程中没有得到过足够的爱，为了医治这种创伤，他们努力让自己变成一个对别人“有用”的人，无限制的满足别人，在别人的需要中获得一种存在感。
如果处理得当，这其实不失为一种自我治愈的办法，当一个人意识到自己是有力量的，意识到自己是可以给别人带来幸福的，过去的创伤才会更快愈合。
但问题是，没有被正确爱过的人最缺少的就是界限感。在满足自我与成全他人之间，这个度总是难以掌握，经常过犹不及，忘掉了自己，一味地在牺牲感中获得所谓幸福的感觉。
不被爱的人，最容易学的是去爱别人，最难学的是爱自己。
很多人往往直走到半程，就停住了，不能再走下去。
比如你。
你原生家庭中缺少母亲的温情，父亲又粗暴刻板，你用了这么多年的时间，去忘掉过去的阴影，“找回自己本来的样子”，你以为你终于可以去爱别人了，你希望自己可以让别人幸福。
你对一个有女儿的男人动心，只因为他对女儿微笑，十足的慈父，这就扣动了你爱的心弦，你以为这是爱情，其实你寻找的还是一个父亲，你真正想做的是他的女儿，得到他女儿所得到的一切。
你想要改变他，拯救他，“希望他对我不再防备，因为我，而真正地相信这个世界”，这依旧是你曾经渴望在你父亲所实践的，你希望自己有力量去改变别人的人生。
你努力成长了，但还是不够。因为你没有学会最重要的那一课：
能给你带来最大幸福感的人，就是你自己。让别人幸福的前提是你能让自己幸福。
别人都可以成为你生命的点缀，别人都可以来可以去，只有你自己，是你生命的根基，是你真正的命数。
只有学会了爱自己以后，你才不会在一个不爱自己的男人面前有执念，你才可以学会在明确的拒绝面前放手，你才能够看透感情的基本原则：不值得你付出的人，也不值得你为他停留。
每个人都该自己去创造自己的命运，当你创造自己命运的同时，也间接影响和改变别人的命运，这就是爱情所能带来的最大改变了。
切不可为了爱而爱，为了付出而付出，那都代表着你丢失了自己。
爱情中没有值不值得，只有舍不舍得
不必将心目中神圣的爱情变成别人茶余饭后的笑谈，爱情始终都是两个人的事情，两个人决定了算。
樱桃是我的学妹，家庭条件尚可，父母均是三甲医院的医生，毕业的学校也是在国内颇有名气的一所211高校。
她的男朋友条件略差一些，从农村考入城市，在一所名不见经传的大专毕业，工资一般，比樱桃略低。
从外形来讲，两个人其实挺配的，在感情方面，双方也是爱着对方的。但是樱桃对他的条件并不是很满意，不知什么时候开始，樱桃的口头禅变成了，“他究竟值不值得我留下来？”
不断的向其他人寻求答案，所有熟人都逃不过她的“魔爪”。
得到肯定的答案，便会微笑点头，心情好转。
得到否定的答案，就焦虑不已，眉头紧锁。
她是爱他的，但是除了爱，她找不到更多的理由支撑两个人的关系。在这个爱情是由房子、车子、票子堆积起来的现代社会，孤零零的爱情似乎太过于单薄。
不止是樱桃，很多人在对自己的爱情摇摆不定的时候，都喜欢问这样一个问题：
他\她到底值不值得我留下来？
爱情只是一种感觉，荷尔蒙分泌激发的一种感觉，这种感觉让你深陷爱河，难以自拔，但是你的理性告诉你，这个人可能没有想象中，爱情滤镜中看起来这么的好。在日常的相处中，你也看出了他\她的某些缺点、瑕疵、不完美的地方，于是你问自己，他\她到底值不值得我留下来？
为了得到问题的答案，你开始四处寻找答案，浏览了很多本情感专家的书籍，买了很多部爱情电影的电影票，询问了多位朋友的意见。
你得到了很多答案，有感性一些的，也有理性一些的，有值得认真思考的，也有付之一笑的，你懂了很多爱情\婚姻方面的理论，认识了许多情感专家、心理学家，对国内外感情方面的书籍信手拈来，但是你依旧不知道，这个人是否值得自己留下来，以及爱情到底是个什么东西。
“问世间情为何物，直教人生死相许”，元好问的这两句词恐怕是这一类问题最好的回答了。爱情本就是一种不可名状的东西，没人知道它是什么颜色的，也没人知道它是什么形状的，只知道，见到这个人，内心就忍不住的翻腾，汹涌澎湃，想要生死相随。
薛平贵出生贫寒，无财无势，但王宝钏这个宰相的女儿却对他死心塌地，不惜断绝父女关系，也要同他生死相依。
薛平贵有什么值得王宝钏留下的呢？除了满腔的爱意，恐怕什么都没有了。
两个人在一起还是不在一起，从来不是因为值得不值得，而是舍得不舍得。
不必三番五次在旁人嘴里寻求安慰，寻求支持。不必将心目中神圣的爱情变成别人茶余饭后的笑谈，爱情始终都是两个人的事情，两个人决定了算。
遵从自己的内心便好，何必太过复杂。
舍得就潇洒的放手，舍不得就执手相依。
“女人没有了第一次，就不值得被爱吗？”
前两天有粉丝发来消息，她说，自己把“第一次”给了前任。如今和现任谈恋爱，觉得很自卑，很愧疚，甚至认为自己是“肮脏”的，不配被爱。
于是不安，抗拒，一次又一次地逃离对方投来的关心与爱。明明想要靠近，又因为内心的“阴影”放不开而躲得远远的。
在进退两难中，甚至因此患上了躁郁症。
很想安慰她时代早就变了，“第一次”其实没那么重要，不必耿耿于怀。
但认真想想，“第一次”的世俗刻板印象与情怀，似乎远比想象中还要深刻。
毕竟任何事，第一次总是让人念念不忘，第一个人，总是令你印象深刻。
“没了第一次也没关系”这样的想法，除了自己内心真正看开释怀，否则旁人的三言两语，也只是徒劳无功的安慰。
下面是部分被采访者关于“第一次”的回忆，在其中，也许你能找到自己的影子。
第一次牵手
15岁
你和他并排坐在公园长凳上
他局促不安，紧张到手心都是汗
你紧张不已， 说话声音都在颤抖
牵手的瞬间，你们默契地相视一笑
突然就不怂了
只剩开心、幸福和甜蜜
他得意地说：“我就是第一个牵你手的男人吧”
你很“直女”地回答：“才不是”
其实第一个牵你手的男人是你爸
你只是想开玩笑，逗他生气又逗他笑
可他却立刻撒开你的手
大概是因为不想破坏约会的气氛
他马上转移话题，你连解释的机会都没有
不过那时你也满足于他为你吃醋生气的样子
便没再说什么了
只是后来某次争吵
他说：“反正我也不是你第一次牵手的人”
你才明白，原来他在乎的只是“第一个”
而不是你
那时候还很小很幼稚什么都不懂
却懂了“第一”的特别
第一次拥抱
18岁
那是那座城市10年来最冷的一个冬天
南方小城竟飘下了雪
他兴高采烈地跑到你寝室楼下
你一出现，他就高兴地把你揽入怀中
他感受到你的急喘气
你听得到他的心跳声
心与心之间完全没有距离
冷飕飕的冬夜一下子暖和起来
只是宿管阿姨不合时宜地怒吼着催关门
你们只好依依不舍地告别
多年以后
你拥抱过很多人
但再也没有一次，像那次一样使你怦然
第一次亲吻
20岁
那天是情人节，街上全是情侣
大概被周围甜蜜的气氛带动了
他鼓起勇气靠近你
低头，轻吻，相拥
虽然只是蜻蜓点水
但足以让你羞红了脸，小鹿乱撞
那天晚上各回各家后
你们各自都丢了魂
脑海里一直回想亲吻时的甜蜜
在床上辗转反侧、难以入眠
后来的后来
你们走散了
他常被新女友问起初吻对象
你常常在某个深夜，怀念那个瞬间的心动
你们都觉得纠结过往，总问初恋、初吻的人很傻
但你们心里
无形之中却也把第一次的彼此留在特别的位置
第一次同床
22岁
看到你紧张不已的样子
他坚定地许下承诺：
“我会对你负责的”
看着他笃定的目光
原来对家庭差异、收入差距的担忧
都被你抛诸脑后
后来激情褪去，你们常为琐事争吵闹分手
每次你都会用“你说过对我第一次负责的”这句话让他无话可说
百用百胜
其实你也挺难过的
“第一次”竟沦为挽留的筹码
很可悲
经过多次争吵、矛盾后
其实你早就没有那么喜欢他了
只是失去“第一次”
你不知道怎么和下一任交代
也觉得无法直面家人好友而羞愧
即便很多次说服自己没关系
时代这么开放，世道早就变了
对女孩的审视不再那么苛刻
但你却没办法不那样审视自己
你后悔不已
一度陷入忧郁
第一次见家长
24岁
谈了多年恋爱的你们终于正式见家长了
虽然在这之前也见过多次
但还是又慌又怂
平时能言善辩、伶牙俐齿的你
“正襟危坐”地坐在一处
用僵硬的乖巧微笑回应长辈们的问题
那时候整个世界都是喧嚣的
讨论结婚日子、彩礼、房子......
而你是寂静的
未来在那一瞬好像都摊在面前
你很是期待，又免不了担忧
好像内心还只是小孩子
却要被推着去成为大人
第一次结婚
25岁
你们结婚了
你笑穿起西装的他终于像个人样
他呆呆地看着你的白纱说不出话
那一瞬彼此眼眶都湿润了
婚礼并不盛大，却简单温馨
看到双方亲朋好友坐在一起的场景
你才有了真的要成为一家人的实感
那天之前
你们商量着怎么机智地不被灌那么多酒
但那天到来时
酒全是他自己高兴喝的
新婚第一个夜晚没有想象中浪漫
只有醉醺醺的他响起厚重的呼噜声
但你无比喜欢
第一次为人父母
27岁
你疲惫地睁开双眼
他开心抱着小孩的场景首先映入眼帘
小孩在甜甜地熟睡中
父母围在身旁，担忧地问起你身体状况
三两亲戚在讨论小孩像谁
手术后的痛苦瞬间消散
你看着小孩发愣许久后
突然大哭起来
大家以为你是太累了
毕竟生孩子就等于从鬼门关走了一趟
但其实你只是在感叹生命的神奇
还有初为人母的无措与喜悦
以上这些场景，当我开口问那些被采访的对象时，他们第一反应是不记得了。
可让他们认真回想后，竟连事情发生精准到哪一分哪一秒都记得。
采访结束后，他们才恍然：“原来第一次没有记在脑海里，却记在了心底。”
而当我问：“你们觉得第一次重要吗？”
和我想象中得到的答案不同，大部分的表达都是：“它是神圣的，难以忘记的，但其实没那么重要。”
这句话，也是我想对前文中那位粉丝的回答。
在知乎问题“女生第一次到底多重要？”底下，有这样一个回答：
“我对处女情节并不感冒，但前段时间，经常聊天的一个初中同学，告诉我她不是处女时，我就很少找她聊天了。
说到底很多人还是特别看重女生的第一次，他们嘴上说不重要，潜意识里，还是认为没了第一次，是一件特别不光彩的事情。
不光是男生这样想，就连女生自己也觉得没有了第一次就是不完整，配不上对方。
有的女生觉得有了第一次，对方就能跟自己好一辈子，没了第一次，在对方面前，就连头都抬不起来。
说实在的，别试图用第一次留住不爱你的人。
一个爱你的人，会觉得你的撒娇是亲昵，索取是信任，连你生气，他都会觉得很可爱。一个不爱你的人，就算你把全世界捧到他手上，他都不会感动。”
我们无法控制每个人在这趟人生中的出现顺序，自然也就无法保证第一次能给到谁手里。
第一次确实不该轻易交付给别人，但已经发生的，也不必耿耿于怀， 因为和新的人，也可以定义新的第一次。
只要付诸真心，每一次，都可以是新的一次。懂得自爱，就没什么不值得被爱。
所以啊，不必觉得愧对谁，更不要因此感到自卑，自降身价。
只要你永远年轻，永远热泪盈眶，永远爱得轰烈，为爱潸然，就一直值得最好的爱，也可以用最坦荡的心爱别人。
最后，想跟亲爱的你们说：“一眼万年很美，可从现在开始到永远，也很动人。”
幸福，不计顺序，也不算先来后到。
-END-
风流男人不值得托付终身?
风流男人最不值得托付终身
你愿不愿意嫁给徐志摩？
陶子唱：“十个男人七个傻八个呆九个坏，还有一个惹人爱。“哎，多不容易，女人想找一个称心如意的郎君，简直要像生产纯净水一样把周围的男人来个N层净化过滤，恨不得筛掉他们身上所有的杂质。不要嫌费事，这是值得的，毕竟婚姻是终身大事。女人的大好年华不长，不能把好时节都浪费在那些烂种子上。
那么，究竟哪些男人可以托付终身，哪些不可以呢？针对这个问题，我在网上搜索了一下，答案还真不少，前前后后罗列了好几十条，比较有代表性的是：大男子主义、脾气暴躁、小气、酗酒、嫉妒心太强、喜欢说大话、有洁癖、兴趣和你大相违背、占有欲太强、固执、偏执、挑食，等等。这些毛病确实让人讨厌，但是回过头来想想，似乎每个男人都得占个十条八条的，如果相^下，也能容忍。在我看来，有一种男人坚决不能托付终身的，那就是风流成性的男人。
风流跟花心还不一样，男人天生就长着桃花眼，喜欢看美女，偶尔也会背着女朋友、老婆跟别的女人打情骂俏一番，但是不会顾此失彼。而风流的男人就不一样了，他比”三不男人”还厉害，“三不男人”好歹是因为”备用品”太多了而不采取主动措施，而风流男人根本就是游戏花丛把女人当玩物，把追求女人当乐子，玩完了就撒手不管。英国诗人笔下的唐璜算得上这种人的代表。
据说唐璜在历史上确有其人。他是西班牙贵族后裔，当过女沙皇叶卡特琳娜的男宠，后来女皇玩腻了，他遭到遗弃。唐璜一方面有着不羁的性格、博学的才气、诙谐的谈吐、冒险的精神，另一方面又荒淫无度，阅尽春色无数。他喜欢追求女人，一旦得到又会将对方毫不留情地遗弃。他风度翩翩、巧舌如簧，即使不用金钱也能让各式各样的女人为他神魂颠倒。他跟女人发生性关系向来不把感情放进去，当他得到了一个女人的身体，他便立刻转移目标，就像一个冷酷的枪手一样寻找新的目标。他追求的根本不是爱，而是一种空洞的男性虚荣感。这种人根本是不会安心跟一个女人恋爱过日子的。
两百年过去了，历史上的唐璜早已随着历史的风尘烟消云散，可拜伦笔下的这个男人形象却永垂不朽。很多男人都以效仿唐璜为荣，尤其是一些激情洋溢、充满了浪漫情怀的男人都有着浓得化不开的唐璜情结，他们的背后，都有很多女人”为伊消得人憔悴”。
大名鼎鼎的马龙，白兰度，这位被美国总统布什、被西方各大媒体称为有史以来最伟大的演员，这位二十世纪中叶曾经让无数异性为之癫狂的性感偶像。他一个离婚三次，情人不计其数，儿女多得自己都搞不清楚，光警察局登记在册的就有十五个，有六名情妇为他自杀。可以说，马龙I白兰度的一生，既是一部輝煌的美国电影史，也是一出让无数女人为之黯然销魂的”爱情悲剧”。
这种风流成性的男人，一方面像孩子一样天真烂漫让女人喜欢，另一方面又像浪子一样飘忽不定让女人抓狂，同时还像情种一样风流旖旎让女人欲罢不能。他们纵使千帆过尽，也不过是浮光掠影，身后的女人像寂寞的海洋，永远无法靠近心爱的男人那温暖的胸膛。
有很多女孩子，特别是有点儿才情、通晓诗文的才女们，很容易掉进才子佳人的浪漫幻想里，苦苦迷恋着诗人、画家、导演、文化商人、作家，被他们的外表、个性、才华吸引，全然不顾他们风一样放荡不羁的性格，最终哭得花枝乱颤、伤得体无完肤。所以我说，男人花心不是罪，风流成性却坚决不能容忍。
女人需要男人的承诺，需要一纸婚书，需要安稳的生活。风流的男人可以给你一段”非凡”的爱情体验，却注定是镜花水月，过眼云烟。西方曾有位画家公然宣称：“当女人上了我的床，我的艺术灵感就来了。“如果把艺术家们的创作工程比喻成一场祭祀的话，女人就是不可或缺的一种祭品。尽管这样，还是有很多女人飞蛾扑火般矢志不渝，将自己的青春韶华陪葬给那些不负责任，甚至心里根本没有”责任”二字的男人。
何苦？何苦？
在这一点上，广大女青年应该学习大才女林徽因。林徽因出身官宦世家，自幼才情了得，16岁的时候游历欧洲，在伦敦结识了当时正在英国游学的才子徐志摩。当时徐志摩已是一位两岁孩子的父亲。情窦初开的林徽因被徐志摩渊博的知识，风雅的谈吐、英俊的外貌所吸引。两位才情横溢的青年相恋了。徐志摩那首著名的《偶然》就是写给林徽因的：“我是天空里的一片云，偶尔投影在你的波心/你不必讶异/更无须欢喜/在转瞬间消灭了踪影/你我相逢在黒夜的海上/你有你的/我有我的方向/你记得也好/最好你忘掉/在这交会时互放的光芒。“
但是，徐志摩毕竟是有家室的人，林徽因很清楚地认识到这一点。因此经过一番理性的考虑，同意了父亲为她定的一桩婚事，嫁给著名学者梁启超的儿子梁思成，二人比翼齐飞，游学欧美主攻建筑设计。
每次回想起这段历史，我都为林徽因的选择拍案叫绝。一个窦初开的小姑娘，在面对浪漫诗人的浓情蜜意时，能够及时守住自己的感廣，这是多么不易的一件事。要知道，当时的徐志摩可是女人爱、男人也爱的可人儿。如果林徽因稍微天真一点儿，糊涂一点儿，哭哭啼啼地让志摩沉离开那个并不深爱的妻子，毅然决然地投入他的怀抱，若干年后八成就落得个弃妇的下场一徐志摩在林徽因之后很快爱上了交际花陆小曼，这就是证明。
所以，我奉劝广大的姐妹们，在挑选男人的时候要擦亮自己的眼睛，认清当前这个男人究竟是出于什么目的跟你交往。如果你甘愿游戏人生，那也就罢了；如果你是希望认认真真恋爱结婚的，一定不要被风流成性的男人哄住，成为他的备用品、淘汰品。不要相信什么浪子回头的鬼话，浪子回头绝对是浪子他自己玩腻了，想回头，而不是某个女人的纯情打动他。
逞强是男人的专利，女人请走开
这是每个男人的口号。
女人不要觉得自己的薪水高、职位高就可以在男人面前吆五喝六，男人再爱你也不会胜过爱他自己。他爱自己，爱自己的面子，如果你太过强势就伤了他的面子，他就不会再爱你，懂了吧。
这样的男人不值得你付出！
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今天一天都在焦头烂额中整理笔记，本来就忙的不可开交，结果突然收到一条微信，是来自我喜欢的那个男生，内容很简单：帮我炖碗鸡汤，我在**医院。
我心里一紧，以为他出事了。
马上放下工作，就开始炖鸡汤。为了能炖的好喝入味，我足足站在厨房用慢火炖了好几时，还被烫伤了手。不过这些我都不在意，因为我是给自己喜欢的人炖的。
鸡汤炖好后我马不停蹄地打的去医院，但当我风尘仆仆的推开医院的门时，我愣住了。原来并不是他生病了，而是他的小女友生病了。
此刻他的小女友正穿着病号服躺在床上，含情脉脉的望着他，而他正为她认真地削着苹果，甚至还被刀划了个口，手指上隐隐有血丝渗出来，不过丝毫不影响他的动作。
看到眼前的这一幕，我觉得自己像个跳梁小丑般局促不安。
他终于发现了我，从我手里接过鸡汤，也没有看我，就用勺子勺了一匙哄她他的女朋友喝：“她做的鸡汤可好喝了，不信你尝尝。”
听了这句话，我明显察觉到他的女朋友脸色一变，说：“不好喝，我不想喝了。”他想都没想，当着我的面就说：“不好喝就不喝了，搁这儿吧。”
我再也没有理会他们，直接冲下了楼。
那个曾经说我做的鸡汤最好喝的人，为了哄自己的女朋友什么话都能说出口，那个我曾经花了那么多心思总以为和他至少是绝世好友的人，为了一个刚恋爱的小女友就能把我贬的一文不值。
我既嫉妒又无奈，毕竟她才是他的女朋友，我只是个戏外的小丑罢了。
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这一天我的心情都很低落，为此还发了一条愤懑不平的微博。结果有关注我的一个女孩子开始找我，也跟我述说了她的故事。
他和她是青梅竹马，一起长大。小时候一起上学，放学，有时他家人没在家，他就在她家里吃饭。有的时候她家里人没回来，她就在他家里吃饭，两人关系极好。
她很早之前就日久生情喜欢上了他，只是表现得不那么明显。
到了高中，他们两个在不同的班，也就这个时候，他的旁边出现了一个女孩。这个女孩原本是她的朋友，结果到后来，他和她成了男女朋友，她变成了一个局外人。
有一天下大雨，他女友没有伞，他就把她唯一的一把伞拿过来，送那个女孩子回家。让她一个人顶着暴雨回家，最后患了重感冒，好久没有上学。
有一次他和那个女孩子吵架了，她气不过，推了那个女孩一把，结果他下意识的反推了她一把，她因此差点摔下楼梯。
最让她失望的是，他为了讨好那个女孩子，把她妈妈送给她的成人礼礼物送给了那个女孩子。每当看到他和那个女孩子出双入对，为她系鞋带，替她占座，给她带东西吃，有人欺负那个女孩子，他就替那个女孩子打架。这是他青梅竹马这么多年都未曾为她做的事情，他看那个女孩子如珍宝，眼睛里满满的都是讨好，而看向她的眼神，只不过是一个普通的玩伴而已。
每当这个时候她都很嫉妒，为什么她对他那么好，他却把他的好悉数给了别人。
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有一个已婚女人发私信告诉我，她和丈夫的生活平淡无味，因为丈夫似乎对一个红颜知己更好。譬如说，丈夫记得红颜的生日，会红颜买礼物，却不记得她的生日，不会给她买礼物。丈夫担心红颜工作累，每次买饭都会给红颜带一份，还从家里带排骨汤给她喝，结果她生病很久了，丈夫都不知道，知道之后竟然还说：“你生病了我怎么不知道。”
丈夫和她一起出去吃饭，也会带上红颜。她为他夹最爱吃的菜，他却为红颜夹菜，和红颜说话，似乎在他眼里她只是一个可有可无的影子，有一瞬间她产生一种错觉，他和红颜才是一对夫妻，而她是个货真价实的电灯泡。
你在乎他的时候，他在在乎别人。
闺蜜告诉我，她曾经遇到的一个男生，闺蜜喜欢他十年，几乎整个青春都在追随他的脚步。而他，也时刻追随着他喜欢的另一个女生的脚步。闺蜜担心他学习辛苦，就向妈妈吵着自己学习累让妈妈给她买牛奶。其实她自己没喝，却每天把温热的牛奶递给他，他却转手将牛奶递给了他喜欢的那个女生。
闺蜜每次把好吃的零食塞进他的桌子，他却用它向那个女孩子献殷勤。
有一次排练话剧的时候，那个女孩和闺蜜一起不小心滚了下来，结果他马上冲过去把那个女孩子抱起来，送她去了医务室，却把闺蜜晾在了一边。其实闺蜜伤的比那个女孩子重多了，她们俩摔下来的时候女孩大半个身子都压在闺蜜身上，后来闺蜜一个人一瘸一拐地去了医务室。在医务室看着他对那个女孩子细悉心呵护，闺蜜的心就一阵阵的抽疼。
很多人都曾有这样的感受，明明是自己先遇到那个人，先守护的那个人，结果到头来却被另一个人抢先得到了他的心。
我们也都想不明白，为什么那些女孩子受一点点伤他们就那么心疼，就好像伤的是他们自己一样，而我们就算受再大的伤他们也不会放在心上。
你和他也许是夫妻，也许是绝世好友，也许是青梅竹马，又或者是你一厢情愿喜欢他多年，但他的一颗心始终不在你这，你再努力也是徒劳。他的心思始终都在另一个人身上。
你只剩下眼红和嫉妒，他也从来不曾弄懂，你所有的心痛。
这样的男人，无论对他多好，注定都不属于你。所以，不要浪费自己的时间在这样的人身上。她们只看到了你的用处，把你的好当成爱情之外的所有情感。
这样的男人，不值得你付出。
