【www.qg13.com - 一个女人的情感故事】
我们一定看过很多的情感说说，有一些情感句子总是能够写到我们的心里去，什么样的情感说说才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的不当一个因爱返贫的女人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
不是不接受穷，年轻的时候穷点，问题不大。有梦想，有希望，有动力，有勇气，还有大把大把可以吃苦可以反省的时间，一路踏踏实实走下去，不说大富大贵，起码可以树立目标，让自己做一个自食其力的现代人。
但是人生路上总有风险，比如许多女孩子可能不知不觉给自己生活带来的风险，把感情谈成一场赌博，不知不觉因爱返穷。
一恋爱，不能两头不着，认识一个男人，除了甜言蜜语和床上功夫以外，能否深入合作，彼此开诚布公的谈合作利益，很重要的。别不好意思，觉得不是看在钱的面子上谈恋爱，所以干脆连金钱观和未来生活几个备案都不敢详谈了，怕说实话说风险伤到感情，就会交往的时间再长，也抵御不了风险。
以为美好的感情和抵御风险分工会起冲突的人，就和一个人以为过好日子就必须得吃成一个胖子一样毫无道理。
当然，不好意思谈风险的最大原因，是女人往往下意识的就把谈恋爱就等同于拥有一个男人，又把拥有一个男人就等同于已经有了风险抵御措施。
这种无脑等同感并不是说女的一谈恋爱就不上学不工作了，恰恰相反，大部分女人仍然在很努力的在打拼，只是下意识觉得，“拥有”一个男人本身就是很重要的，那个男人天生就应该给自己减少风险，带来收益。
二十一世纪，你很少听见一个事业成功的男人戴了绿帽子不分手，还把女人抢回来作为炫耀点的，但许多抓女人点的故事仍然是不管你怎么优秀，也得学学怎么打败小三。
为什么要打？是因为女人不能找其他男人进行比较吗？是因为女人失去一个男人就不能花钱不能投资不能学习不能工作了吗？
都不是，就是主观上没解放自己思想，自我矮化了。
最近在看孙子兵法解说，里面就说，打仗的目的不是胜败，而是你这仗打下来实力是变强还是变弱了，如果你士兵死伤无数，得到一片焦土，过几个月就只能放弃这坐城池转战其他地方，这百战百胜又有什么意思？
男女之间，也是这样。
许多妹子说自己不谈恋爱气定神闲，一谈恋爱就发现自己怎么那么不讲理又情绪混乱，这就是潜意识里把恋爱和生活脱钩了，人为制造了某种负担。
还是那种为了证明自己是真爱，下意识自我创造出一些考验场景，再让自己来买单的负担。
比如当发现男人是妈宝，男人不确定关系，男人还在观察其他女人……女人第一反应不是拉距离，而是会莫名其妙觉得这个有损于自己的面子，自己必须负担起改变对方的责任……，男人听自己话就是赢，至于这个听话到底给自己生活带来了多少成本和多少利益，在所不谈。
二十浪荡，我们连自己怎么活都在摸索，还在背上一个人的未来，这恋爱当然就谈成了负担，会很累。
谈的累就容易消耗精力，而人的精力又是有限的，脑细胞死在恋爱圈地上面，就在创造生活品质上的精力不够。谈个恋爱，把世界谈小了，世界小了，更不舍得这个恋爱拉战线和距离了。
越来越焦躁，越来越计较，越来越无功而返，也就越来越贫困焦虑又逃脱不了。
在恶性循环里，思维会被固化，只看见了分手是对过去时间的浪费，想不到在一起是不是会对未来时间继续浪费。
因爱返贫，会渐渐觉得自己的未来毫无价值可言。
越看空自己的未来，就越舍不得拉节奏和放手；越舍不得拉节奏和放手，对自己对未来就越心里没底。
这样即便在一起，对自己的生活又有什么帮助？
有男人就逼男人为自己人生买单，有孩子再逼孩子为自己人生买单——心一点也没少累，委屈也完全没少受，却既得不到自己对自己的尊重，也越来越难得倒别人对自己的欣赏，这种生活，哪怕赢了一百次小三，怼了一百次婆婆，又有啥意思？
不是教大家不专一，而是这个世界真的很宽广，连造个手机都有无数条供应链的当下，人生怎么可以吊死在一棵树上？
单身的时候怎么打开自己规划未来拥抱世界的，两个人的时候，更要这样修行。爱别人的同时，没必要停止对自己的爱与期待。
女人谈恋爱，本来是有先天优势的。因为只有男人才天生因为有亲子不确定性而要提高检验对方忠诚的成本，这成本女人打基因里没有。既然没有，就不要通过后天的环境洗脑让自己轻易再染上。
对方又不是你不伺候他就能杀你头的皇帝，大部分也就和自己一样，是个普通人。普通人之间，真心换真心，快乐换快乐——在一起开心了，多玩几次；不开心了，拉拉距离。
如果和某个男人除了酒肉之交不宜深入合作，那么不回他太过于频繁的微信也好，拒绝不合时宜的约饭也好，星期天要睡个懒觉下午去个健身房也好，都可以大大方方把自己感受和安排告诉对方。
如果某个男人性格随意不定性，不说在不在一起，那也起码不要反省自己——结婚都有离婚的，两个小年轻现在不确定关系，就如同人不能被尿憋死，该睡觉睡觉，该吃饭吃饭，该约会约会，该攒钱攒钱。
在一起玩的时候，不要只打探对方都脐下三寸历史，话题可以宽广一点，当下的新闻，周边的八卦，未来的打算，无所不说，无所不问。
不在一起玩的时候，也不用介意他散步何处，学自己感兴趣的知识，练自己技能和大脑的熟练度，撩各种自己想撩的人……人生这小一百来年的，怎么会除了和某个人纠结就无事可做了呢。
哪怕到了谈婚论嫁，生了小孩的阶段，也要记得爱自己才是自得其乐，享受生活，温暖他人的本源。别人的好，合的上，是情分，合不上，也只是换个赛道换个风景罢了。
比如我和我男人，我喜欢吃辣看书，他喜欢天文游戏，如果孩子独立了我们还彼此睡的到一起，那么我们规划了一个既能看星星又能吃辣的城市，每年可以一起度假；如果睡不到一起，彼此也没啥损失，身外浮财分一分，挥手再见，好聚好散。
世界上那么多条路，我们每个人的经历都是有限的，先保己，再渡人。每个人走自己想走的，受自己能受的，别人的选择，不是我的负担，也不能动摇我的价值——我的价值基于我自己的点点滴滴的积累，而不在于我身外“拥有”了什么，男人也好，孩子也好，归根到底是“他人”，不是说不重要，只是他们不能替代掉我自身的价值和思考。
作为一个中年妇女，我已经享受到了拥有一些物质的便利和虚荣心，近距离抚养一个生命成长的神奇和纠结，目前与搭档的交流互助的平衡与共赢，也享受着对自我塑造相对信任的得意——往下余生，继续修行，修行自己对当下知识和自我能力的学习与体验，修行对成年孩子的放手和同龄好友的生离死别，修行对自我衰退的坦然接受……
人生也许会毫无道理的灰飞烟灭吧，但再次之前，我要持之以恒善待肉身，也守护自己灵魂的一方净土。
编辑推荐
一个你爱，一个爱你，你选哪一个？
一个你爱，一个爱你，你选哪一个？
爱你的每天都会惦记着你
每天都会给你打电话
你爱的每天都会先打电话给他
爱你的从来不会主动挂掉你的电话……
你爱的有时候甚至连句再见都不肯说
就挂掉了
爱你的看见你受一点点小伤都难受到不行
你爱的看见如果是一点点小伤会骂你笨
爱你的自从认识你以后开始学会照顾你，关心你
你爱的你认识他以后开始为他担心他的一切
爱你的不会让你为任何事担心
而你爱的人不会
所以
你与其选择你爱的人
不如选择爱你的人
因为爱你的人心里至少会时时刻刻想着你
爱是一件没有安全感的事情
越爱一个人
就越会担心离开
会怀疑，会患得患失，会想更多
两个人仅仅是相爱
不一定能走到最后
而两个人一直都在一起
才会有好结果
爱情的产生有很多可能
但婚姻却只一种可能，那就是陪伴
什么是安全感？在身边的才是安全感
只靠爱情不能相守一辈子
白头偕老需要更多东西
老公不是一种身份
而是一种责任
老婆也不是一种昵称
而是一种守护
成为情侣或许只需爱情
但要做家人
却需要两个人的坚持！
一个不够爱，一个不敢爱，阿娇离婚不意外
据港媒报道，阿娇已于3月1日和赖弘国离婚。
一、阿娇离婚，并不让人感到意外
赖弘国发文称：“她不爱我。”
英皇也回应了此事，两人确实已经签订分居协议。
感觉阿娇结婚、备孕的新闻才过不久，她就离婚了。
记得赖弘国求婚阿娇的时候，曾说：
我很喜欢她，她是很好的女生。
而阿娇也甜蜜回应：
谢谢你的爱，下一站幸福。
曾经的甜蜜烟消云散，夫妻俩分道扬镳，婚姻仅维持了15个月不到。
其实，阿娇被爆离婚一点都不意外，我看到这个消息，反而有一种“庆幸她离了婚”的感觉，因为这段婚姻太仓促，负面太多，一个不够爱，一个不敢爱，离婚真的不意外。
二、不够爱的赖弘国说“她不爱我”
为什么说赖弘国不够爱呢？
在他们结婚之初，就有媒体爆料称，赖弘国要求阿娇买豪宅，而且要写自己的名字。人嫁给你，还要送豪宅，这简直就是精准扶贫呀，可阿娇还是嫁了。
阿娇也曾在节目里说过，买个包包也会看下“旁边那个人”的眼神。在这段婚姻里，阿娇是比较卑微的那一方，不能自由自在做自己。
阿娇也曾吐槽过，自己的事情自己做，因为男方很少帮忙。
想让男方去做的所有的事情，到最后还是阿娇自己去做了。听起来很无奈吧！
一个男人，如果想要你给他花钱，所有的事都不肯帮你做，那他对你的爱，能有多深呢？
去年，他们结婚没多久，赖弘国就出了丑闻，约网友做些不可描述的事，总是关注女网红，阿娇不在身边就鬼混。
这样一个有婚史，要花重金才娶你，并且不乐意帮你的忙，还绯闻缠身的男人，你说他能有多爱？
三、不敢爱的阿娇：内心苦的人，很难幸福
阿娇给我的感觉，就是她有很多苦，面带苦相。这得从她的童年经历说起。
1岁时，阿娇就没有了爸爸。
母亲生她时，才18岁，根本没能力带着小孩工作，就把她寄养在爷爷家。
后来妈妈改嫁，不能带着她，她几乎没怎么享受过来自母亲的关爱。
幼儿园转了6间学校，住过很多不同的地方，给很多不同的人去照顾，这些奔波，注定了她的安全感极其匮乏。
后来，爷爷去世，她和一个表姐相依为命。
因为内心的不安全感，她从来不会主动去靠近别人、走进别人。
阿娇和赖弘国曾经参加过一档真人秀，节目里有个心理测试，先让你写出关系最亲密的十个人。
然后按照心里的亲疏远近，一个个划去。
阿娇第一个划去的，就是老公赖弘国。
她说：“我跟赖弘国认识，才一年。”
老公，从来都不是她最亲密的人，在她心目中的重要程度，连前五都排不上。
她连老公都不敢相信。
她最后留下的人，是和她相依为命的表姐。
这档真人秀里，还有个片段引人热议。
他们明明属于新婚期，应该亲密无间，甜甜蜜蜜，可阿娇却一直有意无意地，与赖弘国拉开距离。
赖弘国抱她时，她没回应，反而避开。
赖弘国说出去走走，她答应了。
但你会发现——
当赖弘国想搭她肩时，她会拉开距离↓
哪怕是夫妻俩并肩而行，也是一样。
一旦赖弘国靠近她，她就条件反射，本能地往旁边走开↓
新婚夫妻，没有牵手，没有搀臂，怎么看怎么不正常。
而且，自始至终，阿娇都是双手抱臂，戒备森严地防着赖弘国。
其实，看过这个节目的人不难发现，阿娇不管和谁在一起，都有一个习惯性动作：双手交叉环绕胸前，拒人于千里之外↓
哪怕是机场图，空着的双手不是搂着老公，而是抱臂↓
在心理学上，这没有安全感、下意识做出的防备动作。
她的出身，她跌跌撞撞的童年经历，她从小接触过的人和事，都无法给予她安全感。
她的内心很苦，很空，很怕。
她太缺爱了。
缺爱的人，在遇到一点点爱时，她会一直要更多的爱，甚至会答应对方一些无理的要求。
比如12年前那场轰动全网的“XX门”事件，之后阿娇有说：因为不想爱人不开心，所以会为对方做一些自己不愿意做的事。
可谁能做到一直给你满分的爱呢？另一方达不到她的要求，她就受伤，一受伤，就印证了她“没有人爱自己”这件事。
这会使得他们的婚姻关系难上加难，一难，阿娇就想逃避，于是，双手抱臂，防备着外界。
12年过去了，她还是不敢信任任何人，也不敢信任这个世界，更不敢去爱赖弘国。
她甚至连保姆都“不敢去找”。
这样一个童年不幸、安全感匮乏、内心怯懦自卑、还曾经被狠狠伤害过的女人，又怎么敢去爱呢？她在公开场合称呼自己的老公，叫的都是“赖弘国”“旁边那个人”，她渴望爱，却又不敢爱，拒人于千里之外。
一个不敢爱，一个不够爱，他们离婚，真的不意外。
婚纱照里的阿娇，笑得很甜，笑容灿烂，很多女孩子结婚之初也和阿娇一样，笑容明媚。但这个笑容，并不是你此后生活里全部的表情。
婚姻，有笑，也有泪，有甜，也有苦。怎么样去面对婚姻里的苦和泪，是一门学问。走过风雨后的感情，才会更加坚固。
嫁一个懂得“爱”的男人
弗洛伊德的学生，著名的心理学家荣格提出，信念、希望、爱和洞察力是人类能力的四种最高的成就。它们是通过经验而来的。而经验是不能被制造出来的，只有慢慢地靠近它们。通往经验的道路是一种冒险，要求我们全身心地投入。
所以说能够爱是一种能力，你必须承担全部付出而没有回报的风险，也必须意识到并且接受爱不能带来现实的利益，还必须了解爱甚至是要做出牺牲，给予别人自己所能给予的所有。爱是人类最高级的品质之一，能给人以终极的幸福，也会带来彻底的痛苦。所以当你发现一个男人懂得真正的爱，那他一定不会仅仅局限在狭小的视野和人生观上，他一定是个有大胸怀和大智慧的男人。
其实，爱是潜藏在我们每个人的天性里的本能。人之初，性本善，说的就是人性之爱就像最纯洁的花朵•一样，从我们一出生就绽放在我们和世界沟通的路途上。但是随着我们慢慢长大，这种人性之爱逐渐被经验所污染、所抹黑。我们看到了太多因为良善而被人欺骗、欺负的故事，就害怕再用真心待人。假情和假意试探的时候越多，就越不会让人相信世界上还有真诚和不求回报的付出。
只有不断学习和经历，丰富自己的心智，让内心获得强大的力量，在给予真诚的情感的同时不畏惧伤害，也不让别人伤害到自己，这样才是真正强大的爱。躲在温室中的单纯，并不是很保险的单纯。经历了所有的世间冷暖后，还能够坚持自己的正直与简单，那时候的温暖的笑容，才是真正的纯真，也是不会改变的。
去爱一个值得爱的人吧。
前段时间罗志祥和周扬青分手的消息闹得满城风雨，两个人长达九年的恋爱关系无疾而终。
九年对一个人来说，已经是自己所拥有的最好的青春时光，在这段最珍贵的年纪里，最不应该做的，就是为了爱让自己变得廉价。
晓雪大学的时候喜欢过一个很帅气的男生，男生篮球打得好，学习成绩也还不错，在学校也算是小有名气。
晓雪是个很主动明确的人，她喜欢这个男生，就每天去看他打球，给他送水，没课的时候就跑去男生的教室蹭课，听说男生喜欢短头发的女孩子，就剪掉了自己及腰的长头发。
没几个月，两个人在一起了。但是在一起之后的晓雪好像变了一个人，每天都围在男生身边，自己的专业课也不去上，成绩下降了很多，社团的活动也从喜欢的游泳变成了从没接触过的篮球，性格也变得有些小心翼翼起来。
两个月后的期末考试，她从可以拿奖学金的成绩降到及格线以下，她才醒悟过来，自己因为所谓的爱情，已经抛弃了之前的自我，活成了对方理想中样子，却不再是自己理想的样子。
布尔沃·利顿说： 闲人把爱情当正事，忙人把爱情当消遣。
年轻时最容易犯的傻，就是为爱付出一切，如果你让爱情带走自己的生活，当你失去爱情时，你也就失去了一切，这样的爱很廉价。
当然，不是所有的为爱改变都是廉价的，因为有些人把爱情当作改变自己的动力，而不是目的，这样的人，会因为对爱情的向往，反而让自己向着更好的方向前进。
《初恋这件小事》里，女主角小水一开始只是一个普通的中学生，而她的暗恋对象阿亮是学校的明星人物，为了能够接近阿亮，小水每天都在改变。
她开始每天学习化妆，开始用功读书，参加鼓乐队，三年以后的小水已经完全变了一个人，再也不是当初那个唯唯诺诺没有自信的小姑娘了。
这部电影之所以会被大家喜欢，不只是因为它告诉我们青春的美好和初恋的纯情，更是因为我们从小水身上看到了，当一个人爱上另一个人时，为了能靠近爱情，自己也会无形中拥有一种向前的动力。恰恰是这种力量，让我们成为了最好的自己。
在漫长的人生路上，爱情应该是最闪耀的那一段旅程，追求爱情的我们，应该是努力向前奔跑的，而不是为了爱情，让本来处在巅峰的我们走向一段下坡路。
只有当你因为喜欢一个人，而把自己不断变得更好时，当我们有一天回过头来看自己经历的这一切，那段关于爱情的过往，才会成为我们可以拿来炫耀的经历，而不是想到只会唉声叹气。
当你爱上一个人，想为他作出改变和牺牲时，先问问自己，自己的改变值不值得，毕竟真正的爱情是不会让你越来越廉价的。
一个女人的离婚故事
01
后台有女性读者提问：结婚八年，育有一女，后怀孕三次，均不是儿子，老公急着出轨想离婚怎么办？我问她是怎么想的？她无奈地说：虽然我已经高龄高危，流产前后不下4次，为了留住男人的心，我再试试吧……
我说：你怎么决定都行，婚姻是自己的，各种滋味自己最清楚，但是记得无论怎样要爱护自己的身体，不要贸然做出牺牲。牺牲是和疼爱应该是相匹配的。
她说，她得了抑郁症，几次走在马路上恍惚，有时候想闭眼就这样过去了。要是再怀一个还不是男孩我该怎么办？我想了很久，给她的意见是：现在要解决的是和眼前这个男人、以及和他家庭之间的问题。
她说不行，那样一定是离婚，那样我将生不如死，也许会跳河去……
我当时心里一咯噔，觉得这位读者的心里有障碍，几年来生不出儿子，似乎在她心里留下了太多阴影，她内心的恐惧告诉我，她还有故事。
最后她才说出，曾经被家暴无数次，有一次连带女儿都一起被踢了，婆婆更是恶语相加：不会下正经蛋的女人娶来有什么用？人家谁谁媳妇一生二胎就是男孩，就厉害，就你这样的是娶来白吃饭的……
她说，有一次吃饭，她在里头洗碗，听见老公和父母交流，公婆竟然有让他老公去外面和别人生的意思，而她，除了自卑没有任何言语。
做过无数情感咨询，见过无数疑难杂症，安抚过千千万万伤痕累累的心，但是对她，我有几秒的情绪是激动的。我很想骂醒她。
02
对于婚姻，一直提倡坏了先修，修不好再说换。但是，对于这个再生不出儿子就面临被离婚、离婚后还想跳河的读者，别怪我犀利，我只想说：他们家又没有皇位要继承，因为生不出儿子而要抛弃结发之妻，公然挑衅声称要出轨的男人，真离了婚，你去烧高香吧，用不着跳河。
我想，绝大多数读者都会和我有一样的想法吧。
我们是人，不是生儿子的机器，不是传宗接代的工具。生女儿怎么了？女孩一样是祖国的花朵，父母的骨血，又不是背着你跟别人生的。
不懂得尊重女人的男人，就算你生再多儿子，他也总能找到嫌弃你的理由，你又何必把自己陷于卑微的境地不可自拔。
我们倡导女性情感自立，希望女人能懂得权衡利弊，能完成自我救赎。大清亡了100年，女性角色早该脱离三从四德的框架。能不能生出儿子，不该成为一个女人荣耀与否的标准。
今天的女性，有自己的生活追求。围城内，婚姻不是坟墓，亦非天堂。它只不过以一种最寻常的姿态，存在于人世间。它不是一个人生命旅程的唯一，而只是一个组成部分。
在婚姻里抑郁，根本因素在于心结，在于桎梏，在于受害人沦陷其中不知如何自拔。回到这位读者的提问，我最后想分享身边朋友的一个故事。
03
朋友晓晴是一名45岁的女性，离异，目前有正在交往的男朋友。
她的上一段婚姻维系20年，有两个女儿，一个读大学，一个读初中。在那段婚姻里，夫妻关系、婆媳关系可以用“狗血”俩字形容。
同样是因为没生儿子，丈夫出轨朋友之妻，甚至被晓晴“撞奸在床”；同样是被公婆明里暗里嫌弃；打胎四次，流产一次，一生患下小产病，碰不得冷水。
就是这样的环境下，晓晴曾经也咬牙坚挺，为了一双女儿的健康成长。
她四十岁的生日，来了很多亲戚，她忙前忙后做菜招待，席间她拿起碗筷入座，想吃点东西垫垫肚子。婆婆当着众多亲戚的面训斥：“你就去忙吧，这里都是生得了儿子的人，你回头再吃吧！”
亲戚打圆场：“寿星最重要，生儿生女都一样。”
这时，她的时任丈夫猛地将桌子掀翻，叫她滚出他家，因为她“丢人显眼”……
听起来离谱吗？荒唐吗？你无法想象，这样野蛮荒诞的情节，竟然是在当今社会发生的？
你可能会以为，这是哪个封建闭塞的穷乡僻壤发生的事吧？不，它就发生在大都市的边缘，沿海发达地区的城镇。那对公婆，还曾兼任过当地的代课老师。
四十岁生日过后，晓晴暗自思忖，原本以为自己忍气吞声，这辈子就可以过下去，但是现在她不这样认为。
关于离婚，她没有脑子发热，不是在极度气愤情况下做决定，而是前前后后考虑了三个月。
离家可以，把财产分割清楚，把二十年付出心血补偿清楚。——她直接亮底牌给忘恩负义的男人。对方一听说要补偿，要财产分割、要清算，就不吱声了。
想清楚之后，晓晴首先间咨询了律师，把属于自己的钱财部分做了预算。然后和父母探讨离异后的生活安排，她打算先用一部分存款租一套房子过渡，不让年迈的父母操心，因为家中还有哥哥嫂嫂。
最后，她会要一个女儿的抚养权。她想带走小女儿，因为她尚未成年，同时跟大女儿把这二十年婚姻生活的实况一五一十讲明白，征求了大女儿的意见，并得到认可。
解决了这些问题，她与他协议离婚。他不同意，他想让她净身出户。无情无义至此，修补解决不了任何问题，那只能是换血，新生。
一个曾软弱胆小的女人忽然变得勇敢起来，她果断地通过法院起诉离婚。一个不懂婚姻法的女人，在那段时间逼着去学习法律知识。
04
离婚后的晓晴，没有之前想象的那般艰难。相反，她再也不用因为生不出儿子而备受煎熬了。反倒是她的前夫，成为了臭名昭著的负心汉，成为了别人讥笑的对象，没有女人再愿意亲近。
之后，晓晴的新生活安排如下：
首先，找房子安顿，满足基本需求。她用离婚争取的钱租了一套二室二厅的房子，收拾的特别温馨。其中一间特意留给大女儿。就像当初离婚时告诉大女儿的那样，“分家不分情”，女儿永远是女儿，妈妈也永远是妈妈！
所以，晓晴的离婚不但没有影响她和女儿的关系。相反，两个女儿极力支持妈妈的决定，于她们而言，妈妈的幸福才是她们的幸福。
其次，迅速找一份谋生的工作。晓晴意识到自己之前的问题是在婚姻里太没有自我，因为全职在家，一切经济来源全部依靠夫家给与，所以婆婆和老公才敢抓住她的软肋，并对她呼来喝去。她所有的付出，也都被轻易抹杀，就因为没有直接的经济价值。
离婚之后，小晴在商场找了一份服装导购的工作。通过不断学习和积累人脉，这两年晓晴自己开了一家服装店，当上了老板娘，日子过得风生水起。用她自己的话，“事业才是女人最大的底气”。
最后，不断提升和自我增值。工作之后，晓晴才发现，空有好看的皮囊和华美的服饰并不能掩盖一个女人内心的空虚和无知。她开始注重精神上的成长和学习，比如每天坚持看书，接触互联网销售等等。
不到一年时间，晓晴再次出现在大家面前时，简直可以用惊艳来形容。离婚，不但没有拖垮她，反而成就了她。
能亲手斩断痛苦，迎接新生的女人注定运气不会太差。45岁时，她迎来了自己的第二春。在得到两个女儿衷心的祝愿之后，晓晴决定勇敢地开启她后半生的幸福。
你是一个爱的负担吗？
你是一个爱的负担吗？
人常说距离产生美，而现实生活中很多人，会把爱情当成自己生活全部的意义，无论是对另一半的关注，还是自己的生活内容，当有一个爱人的时候，便以他为中心，一言一行，都是关注的焦点，接受不了任何的怠慢，往往这种爱，会成为爱人的负担。
其实爱情是我们每个人都向往的一种美好的情感，让我们感受到甜蜜，幸福，快乐，无数的人在歌颂它，但过度的依赖对方，表面上看是深爱，对别人上瘾，遭到别人拒绝或者无法满足的时候，就会陷入崩溃边缘，对我们而言，人生最糟糕的事情不是失去了最爱的人，而是因为你太爱，太依赖一个人而失去了自我。
一方面来说，把爱情看成你是生命的全部的时候，你就会在爱情里变得尤为不理智，在未曾得到之时你会痛苦不堪，在得到之时你会小心翼翼，而失去之后你又会更加无法接受失去的真相，甚至会让你完全的崩溃和歇斯底里，这样的状态只能让自己的爱人越来越远，因为你们的恋情，并没有给对方带来那种恋爱应该有的甜蜜，幸福和快乐。
另外一方面，你的伴侣也会因为你的状态受到影响，你的小心翼翼，会给对方一种无形的压力，你就算勉强和她在一起，你也会因为害怕惹她不开心导致她对爱情失去信心而大发脾气。时间长了，你就会发现这份爱情早就不是你当初想要的那份爱情了，这只是一种感情的枷锁，捆绑得你简直喘不过气。
真正意义上的爱情，既是爱他人，也是爱自己，爱是一个长期的，渐进的过程，一种1+1大于2的过程，两个人相互扶持，彼此依赖，同时有可以共同成长，有必要的努力，有真诚的付出，而整个过程双方都会是这段关系的受益者，核心动机是共赢，而不单单是为了满足自己的需求和期望。
无论是从你自身的角度考虑，还是为你的伴侣着想你都不应该把爱情当成是你生命的全部。如果你陷入了这样一种极端思维，那你该拿什么去面对你的亲情你的友情呢？难道对于你来说，那些感情真的在你心中是无足轻重的吗？爱情固然美好也值得我们穷其一生努力去追求，但是爱情是一种你尽力就好但不需要强求的事物。物极必反，爱ta就不要让你变成ta的负担。
爱是一种意愿，是因为他和一般的欲望是有区别的，并不是所有的欲望都能够转化成行动，只有强大到足以转化成行动的欲望，才能够称之为意愿，没有付出过行动，就不能称之为爱过，我们付出爱的时候，一定是双方自觉自愿的选择，而不是一种被迫的结果。
如果在恋爱中把这种依赖当成爱的表达方式，常常会招致自我挫败，就这样，即使人类的内心本质上是贪婪的，但爱，是无私的，如果我们得不到伴侣的爱慕和尊敬，那就想一想自己的爱对他而言是负担还是甜蜜吧。
爱是一个动词 爱是一种仪式
爱是一个动词 爱是一种仪式“仪式就是告诉对方，时时刻刻，我都把你放在我心上。”1
公司一个90后男生在追一个女生，追了半年，都没什么进展。
平安夜那天，我随口问他：你娃这么气定神闲，看来礼物是准备好了哟。
男生答，礼物，什么礼物？
我惊呆了，说，我擦，平安夜你没准备礼物？
他还特无辜，说，啊？需要准备礼物吗？我以前谈恋爱，从来没准备过啥礼物，对方过生日啊，情人节啊，我都没准备过。
我擦，你丫还得意了。
以前听说他屡次被甩，每次分手都哭成狗，还超同情他的。
现在才知道，千言万语汇成一个字：该！
然后他还特委屈，说，我读过你写的那篇文章啊，《最高级的浪漫，就是鸡毛蒜皮柴米油盐》，我这不是实践你的文章嘛。我不刻意搞什么浪漫，送礼物什么的，多做作啊。
我怒了，你真的读懂我的文章了么。我说的是有的男人的浪漫，是表演性浪漫，没有付诸真心；而更高级的浪漫，是踏踏实实地为你做好每一件微不足道的小事。
我的文章里面，不是还举了例子吗，呆木头先生在国外给老婆买鞋，吃到好吃的餐厅记下来，下次带老婆去法国吃，这些是他表达爱的方法，也是爱的刻度，以及甜蜜的记忆啊。
这特么有什么做作的。
爱的本身，就是一件充满了仪式感的事。
写信是仪式，喝茶是仪式，相爱也是仪式。
村上春树就说过，仪式是一件很重要的事。
你蹲下来帮我系鞋带，是仪式；喝拿铁时，你替我擦掉嘴边的泡沫，是仪式；记得我无意中提到喜欢的首饰，送给我，是仪式。
仪式是让我们对所爱的事，怀有敬畏。
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《小王子》里有一段话。第二天，小王子又来了。“最好还是在原来的那个时间来。”狐狸说道，“比如说，你下午四点钟来，那么从三点钟起，我就开始感到幸福。时间越临近，我就越感到幸福。但是，如果你随便什么时候来，我就不知道在什么时候该准备好我的心情…应当有一定的仪式。”“仪式是什么？”小王子问道。“这也是一种早已被人忘却了的事。”狐狸说，“它就是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。”这让我想起我的三姨。她50岁生日那天，一个大厨现场给她做了一个很大的生日蛋糕。她最喜欢的抹茶口味。上面还裱了她最爱的紫色玫瑰。当大厨取下帽子，摘下大口罩，大家才发现，这是三姨的老公。为了做她喜欢的蛋糕，他偷偷报了烘焙班，学了十几次课。必须要说，我三姨夫才是真正的撩妹高手好吗。我三姨当时真的感动到落泪。我三姨夫就是那种随时随地的炫妻狂魔。朋友圈都是给他老婆拍的照片。每次出差，都会给他老婆买礼物。我三姨喜欢好看的餐具，三姨夫到香港、到泰国，到日本，任何地方，都围绕一个主题，去给三姨淘各地的餐具。爱是需要表达的。你对我的真心，要让我看见。爱不是你在内心默念1万次，然而站在对方面前，不发一言。爱不是你自顾自陷入日常的忙碌，而不曾给我一个拥抱。爱不是你在我面前打游戏玩手机，却看不到我失落的样子。爱情的世界里，不应该有冷漠，不应该有忽视，不应该有将就。别忘了，爱是一个动词。你不表达，我怎么知道你爱我。你不持续地表达，我怎么知道你还爱着我。我们需要做一些仪式化的事，来告诉对方，我爱你，每一天，我都重新爱上你一次。仪式就像一种承诺，一种契约。仪式带来的是安全感。3
坦白说，我也是个害怕矫情的人。我勒令罗同学别给我搞什么浪漫花招。我嫌肉麻。但是一个月前，我的生日，他从深圳给我带了一大把花，装在大箱子里，到了北京，献宝似的送给我。我嘴上说，真特么丑，你以后别送了。内心还是暗爽的好吗。结婚十年了，他还是那么笨拙地爱着我。如果不是那一大把丑丑的花，我可能会忘了这个生日。是那把花让我记得。这就是仪式最好的意义。很多我们容易忘掉的事，仪式会帮我们记得。比如我们第一次约会，他带我去吃了一顿很豪华的西餐，点了一份拌了沙拉的羊肉，好球难吃。比如我们去拍结婚照那天，我穿了件很村炮的绿色外套，不知道为毛，脸上还有两坨高原红，完全是《乡村爱情》即视感啊。比如前几天，我们结婚纪念日，他突然很感慨地说，老婆，我不相信爱是不变的，我明明一天比一天更爱你了啊。吃一顿特别的饭是仪式。拍照是仪式。说肉麻的话也是仪式啊。仪式会把一件单调普通的事，变得不一样。仪式不是做作，不是俗气，是让平淡的生活发光。其实，别被“仪式感”这个大词吓到了。没人让你现在就单膝下跪说爱你。没人让你包下整个电影院请她看电影（如果你这么土豪，请联系我）。没人让你要惊天动地，把你的爱向全世界直播。爱的仪式感，就是做好一件件小事。关注你所爱的人，体察她内心真正想要的，记得她真正喜欢的。下雨的时候你去送伞，她生病了你陪她去检查，唱K的时候认真听她唱完，她难过的时候陪她去吃一顿大餐。仪式不是铺张，不是高调，不是表演。仪式就是告诉对方，时时刻刻，我都把你放在我心上。
