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我们一定看过很多的情感说说，我们总是想把自己满意的情感句子记录下来，什么样的情感说说才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的不当的爱，只会成为负担，希望能够帮助到大家。
我们经常会听到女人抱怨命运不公，称自己遇到的都是坏男人。其实，很多时候都是女人自己把男人宠坏的，总觉得自己爱他就要付出一切。于是，把他当成孩子一样地宠着，家里的活一律全包，好的东西总是想着先给他买。结果，地位慢慢发生改变，被女人宠出来的男人像个君王，而女人自己却越来越像个女仆。男人在家里变得指手画脚，而女人变得唯唯诺诺。这种地位上的不平等，最终导致男人对女人的厌烦。
很多实例表明，被女人打造出来的男人，外表越来越光鲜，事业越来越出色。而女人却在长期的家务劳动中，变得越来越粗俗，越来越没有品位，以至于他最终对你失去原有的兴趣，从而在外面寻找新的刺激。因为人有喜新厌旧的本性，当一个物品在他眼里觉得很旧、很不起眼的时候，他就会想办法丢弃。对于男人和女人来说，也是同样的道理，当他越来越瞧不起你的时候，也就是他要寻求新的刺激的时候。
女人在付出真爱的同时，要有意识地培养男人爱你的能力，在他需要你的时候，你尽妻子的责任，给他一片温柔的大空，但你不能随时随地、无条件地奉献你的柔情。在你疲惫的时候，让他给你沏杯茶；在你生病的时候，让他陪你去医院；在日常家庭琐事中逐渐培养起他关心你、体贴你的习惯和意识。
女人一定要懂得爱也需要克制的道理。如果花盆里的花要枯死了，你接连几天不停地给它浇水，它最终还是死了。你叹了一口气：“浇了这么多水，怎么还会死呢？”你不明白，它不是渴死的，而是被你灌死的。
如果总是什么都不让男人做，他就会把你的付出看成是一件理所当然的事，稍微有什么令他不满意，他就会大发脾气。这时你再跑回娘家哭诉、到婆家告状，又有什么用？一个人一旦被惯出毛病，要改就太难了。
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不要让你的喜欢成为别人的负担。
两个星期前开开满面春风地来告诉我，“我决定了，我要去上海给她一个惊喜。”
“惊喜，你确定不是惊吓吗？”
开开又开始做作地撅着他的嘴，“你就会打击我，说点好听的祝福啊，我想了很久的了。”
看着他撅起的嘴，恨不得一掌把他的嘴拍平，拍凹进去。
我不耐烦地说了一句，“哦，那祝你一个人旅行愉快。”
I
那个女生是开开在一次聚会上认识的，长得挺漂亮的，在上海上大学。
清纯开一下子魂就被勾走了，
屁颠屁颠地跑去向人家要了微信。
之后每天发消息跟人家干聊，自己blabla说一大推，女生就回个表情或者几个字，算是礼貌性回复一下，他也乐此不疲，每天早上好在干嘛吃了没睡了吗。
终于有一天，开开似乎顿悟了跟我诉苦，“她对我好像很冷淡的样子，伤心。”
我安慰着他说：“人家对你不是特别感冒，你们又是异地，也没办法见面，你就放弃吧。”
没想到他瞬间双眼放光地看着我，“对啊，我可以去见她！”
“？？？”我当时的心情就是一副黑人问号脸。
于是开开就开始踏上了寻爱的路途，到了上海一个电话打过去给人家姑娘，撒谎自己在上海出差，问人家方不方便出来吃个饭。
但是人家姑娘说没空。
“明天？”
“也没空呢。”
“那什么时候有空呢。”
“你这样会让我很困扰的。”
两个星期后，开开又撅着他的嘴挂着眼泪出现在我面前了。
果然，人都没见着，尴尬了。
“你再给我撅，我就撕了你的嘴啊。”
“人家也不想的啊，可是为什么我那么努力，她还是没有心动呢？”，开开睁大眼嘟着嘴说。
“神经病…”
II
开开对于我来说是我所珍视的朋友，有点欠扁的开开，幽默、乐观且热情，不过情商是有点低。
但也绝对不是变态，
或者说行为诡异的可疑男子。
也许在那个女生看来开开的形象就是这样的，也许她不了解开开的心意，也许相处的模式不对，也许她不喜欢开开吧。
但这也并不是女生的错。
两个人没有什么聊天基础，扯着人家瞎聊，说一些奇奇怪怪的话，人家刚开始或许会耐着性子跟聊，后来一定会不耐烦。
理你是礼貌，
不理你是常情。
两个城市相邻这么远，突然说过来了一起吃饭，真的想不到他见我之后会不会做什么奇怪可怕的事情。
这种单方面喜欢，不管你做什么，对于对方来讲都不会是惊喜。
因为无法接受，
喜欢只能变成负担，
而这种负担并不是一种甜蜜的负担。
III
大学时候的舍友，被同社团的一个师弟喜欢。
但是她觉得真的不适合，
她对他也产生不了那种感情。
外表上两个人也一点都不搭，师弟1米65，她1米7有多。
“我跟他上街人家都为是我弟弟吧。”
但她最终也礼貌委婉地拒绝了，谨慎地与他保持距离。
只是师弟越挫越勇，
最后简直到了死缠烂打的地步。
舍友每天被烦到不行，讨厌勉强，也讨厌被勉强，微信直接拉黑他了。
没想到师弟兴师动众组织了他们社团的人到宿舍楼下表白，点了一地蜡烛，弄得一栋宿舍的人都在起哄了。
那天晚上舍友直接黑脸扬尘而去，一群人都很尴尬，又恰好两个人有很多共同的朋友在那里。
有人指责舍友自私、狠心，
舍友觉得又莫名其妙又委屈。
后来两个人翻了脸，朋友都没得做了。
IV
我始终觉得除非一个人本来就对你有好感，不然死缠烂打一般是不会奏效的。
一厢情愿只会导致顾影自怜，
喜欢一个人，很容易以自我中心。
一味顾着表达自己，不理对方感受，只会让人产生厌恶感，而不是感动。
你理所当然把你的痴情，
别人并不一定要理所当然地回应。
有时候表达爱意也需要点到为止，不玩暧昧，不要太过，不要把自己的意志强加到对方的身上。
喜欢本没有对错，
但不要让你的喜欢成为别人的负担。
测试：挣脱“败犬”枷锁的你会成为哪种老婆
测试：挣脱“败犬”枷锁的你会成为哪种老婆
女人不一定要漂亮，却一定要有气质。有气质的女人犹如一杯淡而清香的茶，久而弥香。加强修养，找到和培养最适合自己的气质，就一定能够挣脱“败犬”的枷锁，拥有一个甜蜜幸福的家庭。
想知道将来身为人妇的你会成为哪一种老婆吗？看看下面这个测试：
1.你理想中的屋子外形是怎样的？
A.具欧洲古堡风情的红砖屋
B.素净简单的美式白色小屋
C.有大自然风味的木制乡村屋
2.你觉得屋子门口放什么会吸引别人呢？
A.充满大自然感觉的大鱼缸
B.富贵堂皇的大理石大道
C.浪漫温馨的鲜花拱门
3.如果有与众不同的柜子，你觉得是怎样的？
A.可以抽真空的衣柜，衣服不易放坏
B.有香味的衣柜，可令衣服带有芳香
C.髙科技电动衣柜，可自动感应开关
4.你的书房会设计成怎样？
A.Office大老板房的事业型
B.经典设计的简约型
C.学校式木制台椅般的怀旧型
5.你房间的墙会用什么颜色？
A.简约的单色
B.如云、鸟或树等大自然的图案•
C.方格、图形或直间等图案
6.房里有个柜子会是什么形状？
A.正方形
B.不规则的几何形
C.太空式的圆桶形
计分：选A得1分，B得2分，C得3分。
答案：
A.6~8分终极黄脸婆
你从结婚之日起，脸上就开始变色，天天妆也不化，身材也懒得打理，脸色渐渐从白里透红变成暗黄不均，老公开始对你有微词，下班也不愿回来对着你。
之后你会终日郁郁寡欢，乱发脾气，经常和老公吵闹。其实婚后外貌要保持，感情也一样要Keep。
B.9~11分女强人老婆
你算是模范女子的佼佼者，不仅人得厨房出得厅堂，还有自己的事业，深得男人心之余，女人也会以你为榜样。
你坚持要有自己的事业，不用老公养，且具备中国传统女性的美德，无论工作有多忙，你都一定会抽空打理家务，照顾家人，相对来说家庭是你的首选。
C.12〜14分富贵型老婆
你视财如命，物质与享乐是你生命中不能缺少的，所以你婚后的生活会多姿多彩，天天逛街Shopping。
你的老公没钱也不要紧，反正你一生都在研究如何压榨你的另一半，而且你一定会找到想找的那个人。
D.15~18分
残废型老婆
婚后的你以被老公照顾为己任，从拍拖开始，他已经把你照顾得无微不至，有钱的话他一定会请保姆帮你做家务，就算没钱也不会让你等着，像拖地、洗碗这样的事他一定会争着做，最多让你抹抹桌子，你真是好命啊！
没有人心甘情愿想当“败犬”，谁都想做个被老公疼爱的老婆，幸福一生。如何选一个称心如意的老公，是一门学问，也是一门艺术。
要擦亮眼睛，才能做出对的抉择。
第四章 擦亮眼晴，做出对的抉择
总有太多人被“剩下”，总有太多人站在婚姻的围城外茫然四顾，不知该如何选择。单身，还是恋爱，This is a question.恋爱，还是结婚，这又是一个question。
一个又一个问题困扰着剩女们，让她们寝食难安。
逝去的时光追不回来，那么从现在开始弥补呢？也难。一方面，有了一定事业基础的女人在文化层次和社会阅历上都有所提高，接触的人多了，眼光也就变得挑剔了。可是生活的圈子里，能够与自己有相同的爱好和志趣的人本来就少，如果再考虑其他的附加条件，那恐怕就是在华南虎里找恐龙——难中有难；另一方面，女人在30岁到40岁是事业发展的黄金时期，如果这个时候选择了婚姻家庭，势必会对事业有所影响，品尝过事业成功的甘甜的人，通常都不想为了家庭而放弃事业。所以，女人在这时面临着一道坎。而且，结婚之后女人将面临更多的选择，其中最棘手的一个就是要不要孩子。如果要孩子，休产假期间公司肯定会找人代替自己，等到自己再回来，是否能保得住原来的职位又将成为一个严峻的现实。
由此看来，事业，恋爱，婚姻，孩子……站在各种选择的岔路口，让剩女们压力倍增，做出抉择，的确是一件需要勇气的事。
不信，请看下面新鲜出炉的“剩女压力表”。
不当一个因爱返贫的女人
不是不接受穷，年轻的时候穷点，问题不大。有梦想，有希望，有动力，有勇气，还有大把大把可以吃苦可以反省的时间，一路踏踏实实走下去，不说大富大贵，起码可以树立目标，让自己做一个自食其力的现代人。
但是人生路上总有风险，比如许多女孩子可能不知不觉给自己生活带来的风险，把感情谈成一场赌博，不知不觉因爱返穷。
一恋爱，不能两头不着，认识一个男人，除了甜言蜜语和床上功夫以外，能否深入合作，彼此开诚布公的谈合作利益，很重要的。别不好意思，觉得不是看在钱的面子上谈恋爱，所以干脆连金钱观和未来生活几个备案都不敢详谈了，怕说实话说风险伤到感情，就会交往的时间再长，也抵御不了风险。
以为美好的感情和抵御风险分工会起冲突的人，就和一个人以为过好日子就必须得吃成一个胖子一样毫无道理。
当然，不好意思谈风险的最大原因，是女人往往下意识的就把谈恋爱就等同于拥有一个男人，又把拥有一个男人就等同于已经有了风险抵御措施。
这种无脑等同感并不是说女的一谈恋爱就不上学不工作了，恰恰相反，大部分女人仍然在很努力的在打拼，只是下意识觉得，“拥有”一个男人本身就是很重要的，那个男人天生就应该给自己减少风险，带来收益。
二十一世纪，你很少听见一个事业成功的男人戴了绿帽子不分手，还把女人抢回来作为炫耀点的，但许多抓女人点的故事仍然是不管你怎么优秀，也得学学怎么打败小三。
为什么要打？是因为女人不能找其他男人进行比较吗？是因为女人失去一个男人就不能花钱不能投资不能学习不能工作了吗？
都不是，就是主观上没解放自己思想，自我矮化了。
最近在看孙子兵法解说，里面就说，打仗的目的不是胜败，而是你这仗打下来实力是变强还是变弱了，如果你士兵死伤无数，得到一片焦土，过几个月就只能放弃这坐城池转战其他地方，这百战百胜又有什么意思？
男女之间，也是这样。
许多妹子说自己不谈恋爱气定神闲，一谈恋爱就发现自己怎么那么不讲理又情绪混乱，这就是潜意识里把恋爱和生活脱钩了，人为制造了某种负担。
还是那种为了证明自己是真爱，下意识自我创造出一些考验场景，再让自己来买单的负担。
比如当发现男人是妈宝，男人不确定关系，男人还在观察其他女人……女人第一反应不是拉距离，而是会莫名其妙觉得这个有损于自己的面子，自己必须负担起改变对方的责任……，男人听自己话就是赢，至于这个听话到底给自己生活带来了多少成本和多少利益，在所不谈。
二十浪荡，我们连自己怎么活都在摸索，还在背上一个人的未来，这恋爱当然就谈成了负担，会很累。
谈的累就容易消耗精力，而人的精力又是有限的，脑细胞死在恋爱圈地上面，就在创造生活品质上的精力不够。谈个恋爱，把世界谈小了，世界小了，更不舍得这个恋爱拉战线和距离了。
越来越焦躁，越来越计较，越来越无功而返，也就越来越贫困焦虑又逃脱不了。
在恶性循环里，思维会被固化，只看见了分手是对过去时间的浪费，想不到在一起是不是会对未来时间继续浪费。
因爱返贫，会渐渐觉得自己的未来毫无价值可言。
越看空自己的未来，就越舍不得拉节奏和放手；越舍不得拉节奏和放手，对自己对未来就越心里没底。
这样即便在一起，对自己的生活又有什么帮助？
有男人就逼男人为自己人生买单，有孩子再逼孩子为自己人生买单——心一点也没少累，委屈也完全没少受，却既得不到自己对自己的尊重，也越来越难得倒别人对自己的欣赏，这种生活，哪怕赢了一百次小三，怼了一百次婆婆，又有啥意思？
不是教大家不专一，而是这个世界真的很宽广，连造个手机都有无数条供应链的当下，人生怎么可以吊死在一棵树上？
单身的时候怎么打开自己规划未来拥抱世界的，两个人的时候，更要这样修行。爱别人的同时，没必要停止对自己的爱与期待。
女人谈恋爱，本来是有先天优势的。因为只有男人才天生因为有亲子不确定性而要提高检验对方忠诚的成本，这成本女人打基因里没有。既然没有，就不要通过后天的环境洗脑让自己轻易再染上。
对方又不是你不伺候他就能杀你头的皇帝，大部分也就和自己一样，是个普通人。普通人之间，真心换真心，快乐换快乐——在一起开心了，多玩几次；不开心了，拉拉距离。
如果和某个男人除了酒肉之交不宜深入合作，那么不回他太过于频繁的微信也好，拒绝不合时宜的约饭也好，星期天要睡个懒觉下午去个健身房也好，都可以大大方方把自己感受和安排告诉对方。
如果某个男人性格随意不定性，不说在不在一起，那也起码不要反省自己——结婚都有离婚的，两个小年轻现在不确定关系，就如同人不能被尿憋死，该睡觉睡觉，该吃饭吃饭，该约会约会，该攒钱攒钱。
在一起玩的时候，不要只打探对方都脐下三寸历史，话题可以宽广一点，当下的新闻，周边的八卦，未来的打算，无所不说，无所不问。
不在一起玩的时候，也不用介意他散步何处，学自己感兴趣的知识，练自己技能和大脑的熟练度，撩各种自己想撩的人……人生这小一百来年的，怎么会除了和某个人纠结就无事可做了呢。
哪怕到了谈婚论嫁，生了小孩的阶段，也要记得爱自己才是自得其乐，享受生活，温暖他人的本源。别人的好，合的上，是情分，合不上，也只是换个赛道换个风景罢了。
比如我和我男人，我喜欢吃辣看书，他喜欢天文游戏，如果孩子独立了我们还彼此睡的到一起，那么我们规划了一个既能看星星又能吃辣的城市，每年可以一起度假；如果睡不到一起，彼此也没啥损失，身外浮财分一分，挥手再见，好聚好散。
世界上那么多条路，我们每个人的经历都是有限的，先保己，再渡人。每个人走自己想走的，受自己能受的，别人的选择，不是我的负担，也不能动摇我的价值——我的价值基于我自己的点点滴滴的积累，而不在于我身外“拥有”了什么，男人也好，孩子也好，归根到底是“他人”，不是说不重要，只是他们不能替代掉我自身的价值和思考。
作为一个中年妇女，我已经享受到了拥有一些物质的便利和虚荣心，近距离抚养一个生命成长的神奇和纠结，目前与搭档的交流互助的平衡与共赢，也享受着对自我塑造相对信任的得意——往下余生，继续修行，修行自己对当下知识和自我能力的学习与体验，修行对成年孩子的放手和同龄好友的生离死别，修行对自我衰退的坦然接受……
人生也许会毫无道理的灰飞烟灭吧，但再次之前，我要持之以恒善待肉身，也守护自己灵魂的一方净土。
你是一个爱的负担吗？
你是一个爱的负担吗？
人常说距离产生美，而现实生活中很多人，会把爱情当成自己生活全部的意义，无论是对另一半的关注，还是自己的生活内容，当有一个爱人的时候，便以他为中心，一言一行，都是关注的焦点，接受不了任何的怠慢，往往这种爱，会成为爱人的负担。
其实爱情是我们每个人都向往的一种美好的情感，让我们感受到甜蜜，幸福，快乐，无数的人在歌颂它，但过度的依赖对方，表面上看是深爱，对别人上瘾，遭到别人拒绝或者无法满足的时候，就会陷入崩溃边缘，对我们而言，人生最糟糕的事情不是失去了最爱的人，而是因为你太爱，太依赖一个人而失去了自我。
一方面来说，把爱情看成你是生命的全部的时候，你就会在爱情里变得尤为不理智，在未曾得到之时你会痛苦不堪，在得到之时你会小心翼翼，而失去之后你又会更加无法接受失去的真相，甚至会让你完全的崩溃和歇斯底里，这样的状态只能让自己的爱人越来越远，因为你们的恋情，并没有给对方带来那种恋爱应该有的甜蜜，幸福和快乐。
另外一方面，你的伴侣也会因为你的状态受到影响，你的小心翼翼，会给对方一种无形的压力，你就算勉强和她在一起，你也会因为害怕惹她不开心导致她对爱情失去信心而大发脾气。时间长了，你就会发现这份爱情早就不是你当初想要的那份爱情了，这只是一种感情的枷锁，捆绑得你简直喘不过气。
真正意义上的爱情，既是爱他人，也是爱自己，爱是一个长期的，渐进的过程，一种1+1大于2的过程，两个人相互扶持，彼此依赖，同时有可以共同成长，有必要的努力，有真诚的付出，而整个过程双方都会是这段关系的受益者，核心动机是共赢，而不单单是为了满足自己的需求和期望。
无论是从你自身的角度考虑，还是为你的伴侣着想你都不应该把爱情当成是你生命的全部。如果你陷入了这样一种极端思维，那你该拿什么去面对你的亲情你的友情呢？难道对于你来说，那些感情真的在你心中是无足轻重的吗？爱情固然美好也值得我们穷其一生努力去追求，但是爱情是一种你尽力就好但不需要强求的事物。物极必反，爱ta就不要让你变成ta的负担。
爱是一种意愿，是因为他和一般的欲望是有区别的，并不是所有的欲望都能够转化成行动，只有强大到足以转化成行动的欲望，才能够称之为意愿，没有付出过行动，就不能称之为爱过，我们付出爱的时候，一定是双方自觉自愿的选择，而不是一种被迫的结果。
如果在恋爱中把这种依赖当成爱的表达方式，常常会招致自我挫败，就这样，即使人类的内心本质上是贪婪的，但爱，是无私的，如果我们得不到伴侣的爱慕和尊敬，那就想一想自己的爱对他而言是负担还是甜蜜吧。
被母亲溺爱的男孩，很难学会成为独立的男人
被母亲溺爱的男孩，很难学会成为独立的男人
可见，有什么因就有什么果，因在父母那里。如果母亲不强势，就不会引出后面一系列问题。但是我在《男人是野生动物，女人是筑巢动物》一书中提出过这样一个观点：女人的强势有时候是被男人逼出来的，如果男人有责任、够担当，会疼老婆、哄老婆，哪个女人不想小鸟依人？反之，如果男人不负责任、不讲信用、不守规矩，小鸟依人也会慢慢变成河东狮吼！当男人不能尽到丈夫和父亲的责任时，做女人的为了孩子，为了这个家，只好眉毛胡子一把抓。所以，做妻子和母亲的过于强悍，做丈夫和父亲的起码要负一半以上的责任！
在晴晴婆婆这个家里，公公的角色是弱化的，那天节目只见婆婆、儿子、儿媳三人，不见公公，我还以为公公早就不在了，其实不是。据说婆婆看不起公公，公公是工人出身，很早就下岗了，家里的生计基本靠婆婆开小卖部来维持，儿子小冬上大学的费用都是婆婆独自承担的。所以，婆婆的强势似乎顺理成章，因为是婆婆，而不是公公撑起了这个家。
晴晴告诉我们，小冬对他妈妈特别孝顺，也特别听话。他常说这样一句话：“没有我妈，就没有我的今天”，反倒对自己的爸爸不太瞧得上，觉得他“太窝囊，没本事”。其实，这也是强势女人家里普遍的情形：母亲身兼二职，又当妈又当爹的。父亲要么过早离世或夫妻离异，要么像小冬的爸爸那样难撑大局。儿子在心理上依赖母亲，远离父亲，长久依赖的结果就是儿子身上阳刚的一面越来越少，也越来越晚熟，而且言谈举止很“娘气”。所以，小冬变成“奶嘴男”也就不奇怪了。
提醒一些女性，如果你嫁的丈夫是这种对妈妈言听计从的“奶嘴男”，你除了是他的妻子之外，还要承担当他第二个“妈”的职责，在婆婆不在的时候，很多事情你要帮他拿主意。他不是成心要找个第二“妈”，而是潜意识里带来的。为什么当媳妇和母亲吵架时，这类“奶嘴男”丈夫大多会选择沉默或逃避？一是，他潜意识里是当成两个妈在吵架，他是儿子，妈妈吵架他哪能做得了主？只好躲在一边。二是，他从小就是母亲眼中的乖宝宝，对母亲除了顺从和听话，他从不敢说个“不”字，所以别期望你跟婆婆吵架时他会帮你说话。即便他把你当成第二“妈”来看待，对不起，那你也是“二妈”！
很多婆媳不懂得这样一个道理：她们合不来，是因为骨子里她们是一样性格的人！
那对婆媳很有意思，表面上看婆婆是小市民出身，很俗；媳妇从小锦衣玉食，很潮。但在性格脾气方面，我几乎怀疑两人乃一对母女：都是一样的大嗓门，一样的倔脾气，一样的说一不二，一样的喜欢发号施令，一样的喜欢做男人的主。难怪小冬会形容，在家里他有种“一仆二主”的感觉，两个女人都太强势了，吵起架来“就像两只母老虎在发威，他只好抱头鼠窜”。
被母亲溺爱长大的男孩，最大的问题就是缺少担当，缺乏对女性由衷的体贴和尊重。因为他没有学会成为一个独立的男人，他只知道依赖母亲，或者依赖别的女人。一旦遇到问题，他就会像个缩头乌龟一样躲起来。
小冬就是这样一个男人。晴晴告诉我，每当婆婆跟她一吵架，小冬就会干两件事：要么躲在一边不吭气，要么干脆消失不见。而且小冬还经常火上浇油，比如，婆婆对她的很多不满都是小冬转告她的，大概婆婆经常在丈夫那里“嚼舌根”。而当她有什么诉求，希望小冬转告给他的母亲时，小冬却无动于衷，而且总爱挂在嘴边这样一句话：“我妈把我养大多不容易，你就多体谅体谅她吧。”这也是让晴晴非常寒心的一点，小冬心里只有老妈，没有老婆，他从未说过让婆婆体谅自己的话。结果婆媳矛盾愈演愈烈，晴晴一度想到了离婚。
晴晴所遇到的婆媳关系，在中国非常典型和普遍：婆婆厉害，儿子恋母，儿媳也不是什么省油的灯。婆婆感觉家里的地位被另一个女人替代，心有不甘；媳妇觉得我跟我老公过日子，凭什么外人总是指手画脚。双方各执一词，不肯相让。
这样的爱，男人不会回应，只会逃跑！
我们人的一生，都在和爱追逐。我们想要父母的爱、朋友的爱、伴侣的爱。
同时，我们爱着父母，好友和伴侣。在这个过程里，有的家庭幸福，朋友和睦，伴侣恩爱。而有的却家庭不幸，好友远离，爱人两难。
虽然每个人对爱和被爱的定义都有所不同，但想要幸福的决心却是出奇一致，今天我们就来聊聊，什么样的爱，最容易惨淡收场。在说爱情之前，我们先聊一聊亲情。
一、父母的爱
我有个大学同学，她原生家庭条件不好，但从小她父母就对她很宠爱。
每天清晨天没亮就开炉为她做饭，不分春秋严寒或酷暑，那个只会发出一种闹铃的闹钟，总会在5点半响起。
即便物质条件不好，但她妈妈从来不让她进厨房，即便是农忙也不会晚了她的午饭。
她家住的偏远，她父亲每天早上都会送她到黄泥马路上，望着她远去的背影，在傍晚站在马路上，迎她归家。
她想吃什么，要买什么，他们都尽量满足，唯一对她的要求就是好好学习。
等真正考上了大学，他爸妈说家里的一切都不需要她来操心，只管好好上学；父亲病重，也依然在抱怨自己说没给她一个好的生活条件。
他们偶尔也会干涉她的生活，告诉她这个同学不好，不要和她相处。
她妈总是念叨着：每天早起给你做饭，你可要好好学习啊；隔壁村谁谁已经买车买房了；你大姨家女儿嫁的不错...
你们觉得，我同学会感到幸福吗？她不会，她不敢成绩下滑，不敢工资不高，不敢嫁得不好。
因为她的父母牺牲了一生为她活着，她也只能用牺牲的方式回报他们的一生。
二、伴侣的
以前听了一个故事，讲的是一对夫妻，丈夫最喜欢两样东西，祖传的手表和妻子的头发。
在新年那天，妻子想给丈夫准备礼物，所以卖掉了头发给丈夫买了金表带，她觉得丈夫收到后会幸福到飞起来。
等晚上丈夫归家，妻子拿出金表带，丈夫一脸平静，没有开心，没有生气，只是复杂的看着妻子的短发，然后从身后拿出了自己的礼物。
那是一套精致的头饰，这是妻子看中很久的，所以他卖了手表换了头饰。
我们常讲，爱一个人会付出，付出需要得到回应，但这个故事告诉我们，互相成全最终难两全。
虽然头发能长，手表能再买回来，但要有些东西想再回来，付出的远比你想像中的多。
况且，生命不能彩排，人都只有一辈子，盲目的牺牲和成全，最终什么都得不到。
三、别用牺牲绑架爱
似乎这是中国式家庭带来的影响，父母爱你，不仅仅是因为单纯的爱你，孩子就像父母一生的期许，用牺牲来希望孩子达到自己的期望。
所以我们也习惯了用付出和牺牲的方式来对待另一半，妻子为了家庭放弃工作，打理家务，照顾丈夫和孩子，这样，她觉得老公孩子才不会抛弃我。
而丈夫为了家庭，下班要应酬，回家要赶项目，他是家里的顶梁柱，他要成功，不能软弱，要多赚钱，这样，他觉得老婆才不会离开我。
我们就像一座孤岛，渴望有人能真正的理解，但现实是，我们在被牺牲绑架，强迫给自己戴上枷锁。
我们打着为你好的名义，用牺牲去控制，一旦对方的和自己预期相左，我们就充满怨气，站在道德制高点说：“我为你付出了这么多，你就是这么对我的？”
这种相处方式，不仅让自己活在痛苦中，也让对方压抑窒息，最终的结果不过是分道扬镳。
好的爱情，不应该有条件的去爱一个人，也不要无条件的去爱一个人。不以自己的框架去期待对方，用付出和牺牲绑架对方，即使我爱你，但你是自由的。
他会不会成为好丈夫?关键要看这个
他会不会成为好丈夫?关键要看这个
现在我们说一说我们的核心家庭。大家可以先想一想，你内心最好的家庭是什么样的？在心理学里，我们认为父母和孩子之间是一个等边三角形是比较理想的模型，这意味着大家的距离都是一样的，父母之间是比较好的关系，父母与孩子之间也是比较好的关系，这样的关系才是最稳定的，父母给孩子的力量的方向大小也都是一致的，孩子能够感觉到一种很稳定，很持久，也最安全的一种爱。
这个三角形是什么状态，会影响到我们的内在，而我们的内在最终会反映在外在上。比如，如果这是一个疏离的三角形，也就是父亲、母亲、孩子三个人的关系都是比较疏远的，那么在这样的一个关系里，孩子会有什么感觉？孩子内心里可能也很渴望和父母亲近，但是父母却像铜墙铁壁一样难以靠近，那么这个孩子的内心就会很冰冷，他心中没有一个亲密夫妻关系的模板，他不会有那么多的对父母之间感情的羡慕嫉妒恨，他反而会觉得很公平，因为家里没有任何人之间的关系是近的，但是他可能就会像一个冰冻的孩子一样。
所以有些夫妻关系其实已经死掉了，但是他们还是会说，我们要给孩子一个家庭。可是实际上他们给了孩子一个什么样的家庭呢？曾经有一个来访者的孩子对我说，我感觉到我的家虽然很大，虽然里面装修得很不错，可是我会觉得那像一个巨大的棺材，我觉得它里面太冷了。
那么在这里我想讲一讲恋母情结。
小知识：俄底浦斯情结
俄底浦斯（OediPUs或Odipus,有时拼为Oidipous），外国文学史上典型的命运悲剧人物。是希腊神话中忒拜（Thebe）的国王拉伊俄斯（Laius）和王后约卡斯塔（Jocasta）的儿子，他在不知情的情况下，杀死了自己的父亲并娶了自己的母亲。
俄底浦斯情结又称恋母情结，是儿童（或成人）对于养育双亲的爱与恨欲望的心理组织整体，它的外在表现形式呈现为三角人际关系结构，即个体自身，所爱的个体对象，执法者（禁忌的制度）三者，伴随爱与恨，及恐惧等等冲突矛盾的情绪。它存在的外在条件是人类的两性差异和乱伦禁忌。中文语境有时也有说成“恋母情结”和“恋父情结”。
很多人说男人有恋母情结，你看他和他妈妈多亲近。其实，如果一个男人和他妈妈的关系，比如你的婆婆跟你的丈夫关系看上去特别近，那并不是恋母情结，是恋母行为。在心理学上，我们说的情结都是潜意识层面的，也就是说我们并没有意识到我们是依恋她的。有恋母情结的人，反而往往和妈妈的关系是很疏远，甚至很对抗的，或者说他不能够靠近他的妈妈。所以一切的情结其实都是“爱而不能”。
所以，你跟什么样的男人结婚才最容易在婚后遇到婆媳冲突呢？就是那种有“恨母情结”的人。也就是说这个丈夫好像跟他的妈妈很亲，什么都依从她，什么都恨不得站在她的角度，但实际上，他可能压抑了很多对妈妈的恨。比如妈妈对他的所有事情都控制着，但他不能表达出他的真实感受，所以就会有一种恨意。这种恨意可能就要通过找一个可以跟妈妈作对的女人去实现。
那么，如果父母分开了，等腰三角形的这一边距离过远，孩子会不会幸福呢？其实只要父母的内心是放松的，安全的，快乐的，那么孩子也能是幸福快乐的，无论父母离不离婚，这个孩子都能在内心形成一个等腰三角形。
另外，吵架并不意味着关系的疏远，我们看到的行为和内心的感受往往是分离的。曾经有个经典的例子，一个男人说我已经和我的女友分手两年了，我们每天对骂，每天的信息超过了一百条。我对他说：“你花两年的时间发信息给另一个人，你觉得你跟她的关系是分了还是没分呢？”所以，同样是争吵，争吵和争吵是不一样的，争吵是表象，潜意识表现的是另一方面。
那么恋母情结其实讲的就是，我们想爱自己的爸爸或妈妈的时候，往往会受到同性父母的反对。比如，一个小男孩说：“爸爸你不要跟妈妈睡在一起，我要跟妈妈睡！”结果爸爸一脚把他踹下床——我们只是举个假设性的例子。如果这样事情多了，这个孩子就会收到一个信息：他不能完全拥有妈妈的爱。所以这就叫“爱而不能症”，时间长了以后，如果这个孩子长期不能对爸爸有一种认同，他可能一生都会去无意识地寻找妈妈，但是当他跟一个女人关系越来越深的时候，他被爸爸踹下床的恐怖就会袭上心头，他就会告别这个女人。
所以，很多时候，出轨的男人往往是有恋母情结的。为什么这么说？因为他不能和女人发展更深的关系，他们害怕一旦跟一个女人关系更近了，就会有一只无形的大脚把他踹下床，所以他总是会在和一个女人发展一段关系，两个人要进展到更深入阶段的时候，被那种无形的恐惧抓住，这时他就会赶紧找下一个人，这样他就可以安全了，但是，他却永远都无法真正深入地跟另一个人发生链接。
