你又误解了婚姻幸福的真谛
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的你又误解了婚姻幸福的真谛，希望能够帮助到大家。
有一位女性朋友说，以前我对婚姻充满希望，没想到结婚后会是这个样子。还有一位男性朋友说，以前想着结婚会快乐，没想到结婚后会是这个样子，都不明白当初为什么要结婚。这有点想钱钟书笔下的“围城”，外面的人想进去，里面的人想出来。没结婚的想结婚，结了婚的后悔结了婚，为什么会是这个样子，就是因为很多人对婚姻幸福美满的真谛给误解了。
我们对婚姻有理想，有期待，结婚后为此前理想中的婚姻努力着，但是，理想是丰满的，现实是骨感的，理想中的婚姻和现实中的婚姻总是存在着自己意想不到的差距，当落差超出了我们内心的接受程度时，就开始埋怨婚姻不幸福，于是，又增加了婚姻的不幸福。为什么很多人觉得婚姻不幸福，因为，幸福的婚姻应该是你愿意和他过这样的生活，而不仅仅是过你以为中的生活。
后台有一位女性朋友留言说，感觉这样的婚姻完全不是自己当初理想中的婚姻，差距太大，实在很难接受。
我回复她，那你理想中的婚姻生活应该是怎么样子的？
她说，结婚前我觉得婚姻应该是这个样子的：每天早上，他喊我起来，或者我喊他起来，然后一起吃过温馨的早餐，给一个吻别，然后去上班，下班后一起吃美味的晚餐，一起看我们喜欢的节目，聊一聊共同的话题，平时放假一起到喜欢的景点旅游……我觉得这样的生活才是幸福的，可现在是，除了周末放假，我们根本没办法坐在一块儿好好吃个早餐，基本上在闹钟的催促下起来，各自去买些早点解决，没有吻别，没有情话。吃晚饭时终于可以好好在一起了，但是并没有想象中的那么温馨啊，饭后也没有那么多共同活动，经常各忙各的。这已经是很好的，因为很多时候他要出差，有饭局，甚至外派。周末放假也没有那么悠闲地去旅游度假啊，要么他有事情，要么我太累，根本不想出门，只想睡个好觉……我们的婚姻没有预想中的那么美好，那么有趣，越来越平淡无味，甚至有时候还为一些鸡毛蒜皮的小事儿冷战、争吵。婚姻不应该是这个样子的，当初我和他要过的不是这样的婚姻，现在我都不知道该怎么办？
我没有从正面回复她，而是给她讲了一个真实的故事：有个女孩子对婚姻有着模糊的憧憬，但具体婚姻应该是什么样子的，女孩子没有认真去设想过，也觉得没必要太过具体地设想，因为婚姻生活是踏踏实实、过日子的生活，现在有那么高那么多的标准和要求，到时候实现不了反而自己心烦，产生的心理落差可能会让人自取烦恼。有一天，她遇到一个男孩，看他第一眼的时候，她突然间产生了要结婚的念头，要和他结婚的想法，愿意和他过着平淡的日子。结婚后，她接受了婚姻中的不和、平淡、枯燥和无味，但是并不被动接受，而是安于接受，并且在婚姻的平淡总寻找乐趣，追求幸福。如今，她过得平和从容。
没有结婚前，我们希望自己穿上美丽的婚纱，成为世界上最美的新娘，从此与白马王子过上幸福的生活。何为幸福的生活？结婚前我们对婚姻生活充满了期待，它应该是与我缠绵悱恻的，应该是与我执手一生，不离不弃的，应该是每天上班前给我一个吻，下班回家后给我一个拥抱的，应该是这个样子，那个样子的……总之，我们对婚姻生活充满了各种期待，给婚姻设定了很多的幸福标准，达到了就是幸福的，达不到的就是不幸福的。
生活里，我们每天都可以接触很多关于爱情题材的电影、故事、小说等等，如果不论爱情悲剧，结局大抵是：从此，公主与王子过上了幸福的生活。然后，就没有下文了。为什么很少人会写爱情走向婚姻后的故事，就是因为很多人的婚姻生活总归要走向平淡，哪怕之前的爱情有多么的惊天地，泣鬼神，平淡才是婚姻生活的本质。婚姻既然是生活中的一部分，肯定不仅平淡无味，还有其他你意想不到的琐屑与鸡毛蒜皮。
当你决定嫁给一个人的时候，要想想你愿意和他过什么样的婚姻生活，而不是和他过你认为的婚姻。想要过某一种婚姻生活，必须先让自己有能力过这一种婚姻生活，而不是期待别人给你这一种婚姻生活。当然，不是让我们一味地降低对婚姻的期待，而是把期待保持在合理的水平上，愿意和他过这一种婚姻生活，而不是你以为的婚姻生活。
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重看陈意涵的婚姻，才发现一直误解了她
我们一定看过很多的情感说说，看到情感句子就像是看到了我们自己，什么样的情感说说才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"重看陈意涵的婚姻，才发现一直误解了她"，希望能够帮助到各位。
现代人的爱情很快。
因为一个眼神、一个笑容喜欢上一个人；
又因为一句话、一个习惯和ta分开。
20XX年，陈意涵嫁给名不见经传的男友许富翔。
两年过去，这段不被看好的婚姻从“被群嘲”到被众人羡慕。
为什么有的感情会“变质”，而有的感情，随着时间沉淀，还能一如既往保持新鲜甜蜜？
本次，明星《谈心社》专访陈意涵，关于爱情、婚姻、年龄，她有很多话想说。
01
“朋友式婚姻”有多爽
陈意涵谈过几次恋爱。
很长一段时间里，她觉得，长期保持亲密关系是一件“困难”的事情：
“相爱容易相处难，相处需要包容、磨合、信任……需要太多元素，才能让你愿意跟同一个人在同一片空间里待非常久。”
恋爱中常常需要做出的让步和容忍，她不确定自己能否长期接受。
直到遇到许富翔。
“遇到我先生之后，我就觉得，哎，原来这个事情，是可以往这个方向发展的。”
午饭时间，陈意涵躺在沙发上睡觉，许富翔就在一旁为她精心制作午餐，整个过程中小心翼翼，唯恐吵到她。
陈意涵收拾行李到一半，想要玩拼图，许富翔就接过行李：
“好，你去拼吧。”
陈意涵观察蚂蚁，絮絮叨叨说了一大堆分析理论。
许富翔静静地听着，最后若有所思：好神奇哦。
他们还经常上演“情景剧”：
陈意涵假装自己是酒吧里的女孩，撩起了许富翔。
许富翔一句话就稳稳接住这个梗：
我跟你说几次，我结婚了，你不要闹了。
一起骑车的时候，许富翔假装是陌生人问陈意涵：“小姐，一个人来玩啊？”
陈意涵立刻接话：“我妈妈说，不可以和陌生人讲话。”
许富翔回答：“一个人太危险了，哥保护你。”
他们可以一起疯、一起闹，也可以一起无聊、一起发呆。
陈意涵说：“我和我老公不是那种你死我活的爱情，可是我们可以呆在一起一辈子，都不会觉得累。”
网友把他们的相处模式总结成“朋友式婚姻”：可以一起做很多事情，也可以互不打扰，彼此独立又互相理解。
在陈意涵看来，能让感情长久保鲜的原因在于双方给彼此尊重和理解。
“即便我们已经是世上最亲密的人，我依然尊重你保留一方自己土地的权利。”
而尊重的基础，是信任。
工作的时候，陈意涵和许富翔都很忙，可能整个白天都不看手机、也因此没时间和对方联系。
但即便不联系，陈意涵也从未觉得不安。
她和老公约定好：忙的时候可以一整天不联系，但每天一定会至少打一通电话。
这个电话的意义是：
“知道你在忙，但你不忙的时候我永远都在，你需要我的时候我永远都在。”
02
“决定不了幸运，可以决定心情”
在爱情里被宠成公主的陈意涵，其实生活中并不“娇气”。
在没遇到许富翔之前，陈意涵是那种什么事都喜欢自己扛的女孩：
固执、脾气倔。
最早拍戏时候，她因为不会演戏被女导演丢过鞋子。
还有一次，因为没在三秒钟内哭出来，她被骂不会演戏、浪费时间。
“我就这样子每天在那里拍了三个月，每天不敢回家。
我说我一定要练习怎么哭，我一定不要再害大家浪费时间在我身上，我就这样子。
但我现在超级会演哭戏，我一定要好好谢谢人家。”
2010年陈意涵凭借《听说》获得台北电影节最佳女主角。
她为了饰演好片中的聋哑女孩苦苦练习手语一个月，甚至练到了手抽筋。
《听说》陈意涵的手语非常干练，但仔细发现可以看到她小手指无法直立。因为小时候受过伤，小指永久弯曲缺陷/《听说》
2011年，陈意涵拍了一部电影《痞子英雄之全面开战》。
为了空出档期给《痞子》，她在8个月里推掉了10部戏。
武打戏中，她被刀背砍到头上，惨叫之后仍然坚持留下继续演练。
拍摄完成后，陈意涵带着身上各处的淤青去参加电影的宣传。
结果等到电影上映的时候，陈意涵的戏份被剪得一个镜头都不剩，电影海报上也删除了她的名字。
陈意涵还没怎么样，媒体先给她创造了一个词——“零镜头女主角”。
这件事对陈意涵的打击很大。
第二年她在金马奖颁奖典做颁奖嘉宾，杨佑宁说了一句：“剪辑就是精华的留下来，”
陈意涵接话：“是的，我曾经就是精华之外，被抛弃的。”说完“哇”地哭了起来。
在娱乐圈这些年，她吃过不少苦、受过很多委屈，面对不公、争议时，已经渐渐学会把心态放平。
这样的转变，一方面是时间和经历带来的成长，另一方面，是许富翔教给她的：
“我在我老公身上学到，不发表就是一个最好的发表。”
“世界上所有幸运都是你没有办法决定。你只能决定你自己的心情。”
03
“我不喜欢少女感”
直到现在，陈意涵给大多数人的印象还是“元气少女”：
每天早起，练习瑜伽，练到浑身是汗之后，再去洗个热水澡，开启新的一天。
每天雷打不动跑8公里。
喜欢到各个地方旅游、“倒立”打卡。
怀孕4个月的时候，她陪好友张钧甯庆生，相约晨跑一小时，8.67公里；
怀孕5个月，她用37分25秒跑完了5.55公里；
到生产前12天，她还在山上爬了101层楼梯。
张国立当她是个小女孩，念叨着“这么小，就当妈妈了啊”。
朗朗见到陈意涵，得知她刚生完孩子，露出“不可思议”的表情。
被夸“元气少女”的陈意涵，其实并不喜欢这个称号：
“大家一直就说为什么要保持少女感，我一直觉得我这辈子跟少女扯不上关系。”
她更希望人们看到少女感背后的东西，那些时间、经历教给她的事情。
比如珍惜时间带给她的伤疤和痕迹：
喜欢触碰脚后跟上深褐色的疤痕和茧，那是长年累月的跑步，双脚在与鞋子摩擦作用下留下的印记。
比如越长大，她越享受独处的快乐：
可以拥有一个与世界隔离的空间，听着自己的呼吸声和心跳声，这是她专属的与自己身体对话的时间。
比如在爱情里不断成长，学会爱和被爱：
“爱不是求来的，是你觉得自己是值得的。
当你不是为了别人去做你自己的时候，你就可以变成你自己。”
在快节奏的娱乐圈，她没什么太大的野心，所以也不必受欲望所累。
与其斤斤计较看不到摸不着的未来，不如努力把握当下的幸福。
无论是爱情、事业，还是年龄，这些事情其实和她坚持了20年的跑步一样：
或许会遇到困难、带来焦虑、会有伤痛，但你只要好好把握住那些自己确定可以做好的部分。
如果你享受这个过程本身，那它们都可以变得简单、纯粹。
这恐怕是男女之间大的误解了
这恐怕是男女之间最大的误解了
贾徐
其实鲤伴君之前也纳闷，为什么男生和女生之间会存在大量的误解，这些误解又从哪里来？
直到看完这篇文章，终于明白了。
正文
20XX年3月24日，原本是普通的一天，然而因为破解了一个千古谜团，这一天将注定被载入史册。
故事是这样的：
下午3点，乍暖还寒的沈阳依旧冷风嗖嗖。我带着四五十个、男女比1：4的一群同事，向沈城一家日式温泉前进，准备搞一次吃、喝、洗、唱一条龙的团队建设。说到这有必要给没在沈阳生活过的朋友解释一下，为什么公司聚会有男有女竟然会去洗澡。沈阳，这座东三省最大的城市，在整体经济急剧下滑、产业升级阻力重重的形势下，依旧有各式洗浴敲锣打鼓地开张。每到周末、下班，男女老少便纷纷拎着澡筐，走进各色浴池，沐浴搓澡、汗蒸打牌，他们在澡堂里追逐嬉戏，在搓澡间传播八卦，可以说洗浴已经成为了沈阳的一种市井文化，如果北京是政治中心，上海是经济中心，那么沈阳一定是洗浴中心。
所以对于在沈阳土生土长的我来说，并没觉得这次聚会有什么特殊之处，然而，一场颠覆所有人世界观的对话正暗流涌动。
按计划，男女分头沐浴更衣，2小时后到餐厅集合吃饭。如果是只有我自己，一般最多1个小时我就能结束挂汤、池泡、湿蒸、搓澡、冲洗这5个环节，但考虑到今天还有几十个女生，我特意放慢了节奏，还让搓澡师傅给我打了浴盐，又多拖延了15分钟。即便如此，我还是提前15分钟就结束了战斗，同行的男同事也都基本一起搞定。
虽然人多，但因为太饿，大家基本都在约定时间，围坐在饭桌旁，松松散散坐了4桌人。点菜上菜，一阵风卷残云，吃的五饱六得，一桌自从上菜开始就默默耕耘的人终于提起了头，开始了下面的对话：
同事女A：吃完饭歇一会我得去洗澡。
我：你刚才干啥来着，两个点你不洗。
同事女B：女生那边搓澡排队就要等好久，一个人就得搓一个多点。
我：搓一个多点？你们都干啥啊，我今天加了个浴盐才40分钟。
同事女A：不可能啊，我们光搓澡啥也不加也得40分钟啊，每面都得10分钟。
我：每面10分钟？那不应该20分钟就搞定了吗？
女同事们：不对啊，搓4面啊，一共40分钟。
我：4面？怎么出来4面，不就正面和背面吗？
女同事B：还有左面和右面啊，你们不搓吗？！
于是，在场的男男女女都震惊了。
我秉着求知好学的精神，探究了女人搓澡的流程：先搓正面，结束后大妈会拍拍被搓者的腿，这时候被搓者会默契的转体90°，将侧面向上于大妈，待侧面结束后；大妈再拍，被搓者再转体90°，将后背向上于大妈；再拍，再转90°，将另一侧向上于大妈。
而男人搓澡则不然，先正面向上于大妈，不对，是大爷，搓完拍腿（这个动作是一致的），然后被搓的男人默契地转体180°，直接将后背向上于大爷。
我把这个惊人的发现告诉了其他三桌，无不拍案叫绝。随后我又po到了朋友圈，反响依旧热烈。
第一次，我觉得男女之间的隔阂竟如此坚固。
想起以前陪女朋友洗澡，总是埋怨她洗澡好慢，无论我加多少浴盐都比她出来的早。等的不耐烦了还让服务员催她，催完不出来我还火冒三丈。这一切只因为在我的世界中，搓澡只搓两面。
稍微细想一下便觉得吓人，这世界除了搓澡外，还有多少男女各自的理所当然？
人们常说，良好的沟通能够解决问题，但在“搓澡”这类事情上，是永远无法沟通的。在男女各自的世界中，搓四面或两面这件事情就像地球绕着太阳转一样不需要沟通。所以如果想减少误解和隔阂，除了沟通还需要学习。学习意味着深入客观的世界，观察、理解，而不是局限在自己的世界，主观、臆断。
说到这，我想到了前一段时间我从一个视频里学到了男女大脑构造的区别，今天再看一遍，发现学到了这些，竟然连女生的喋喋不休都觉得可爱了。可见“书中自有颜如玉”真的不是骗人的
最后说一句：
以后有女朋友，我再也不催她快点洗了。
爱情的真谛
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这是个老话题，老到很多人早就不屑讨论了。恰巧总有朋友困惑这个问题，问我，问大家，也问自己。
我不是智者，想不出一个很完美的答案。朋友问到我时，我想起了一部电影的一个镜头：
《泰坦尼克号》，男女主角都落水了，生命奄奄一息之际，男孩把生存的机会和希望都给了女孩，对她说：我爱你！如果你爱我，好好活下去。这句话，给了女孩一生的力量。
不知道多少人，看到这一幕时，会唏嘘和落泪；不知道当时电影院里的情侣会有多少女孩扭头问身边的爱人：如果是你，你会吗？
有人说，《泰坦尼克号》是一部很“俗”的电影，不过是老套的爱情故事，对我来说，《泰坦尼克号》是一部每过两年就愿意拿出DVD再看一遍的电影，只为了这一个镜头的感动。
现实中的恋爱情侣，碰到这样生死攸关考验爱情的机会几率太低了。但是我们还是会碰到诸如他病了，他的事业出了大问题，他的家人得了不治之症等等的生活情形。他病了你是不是比自己病还着急，是不是可以放下一切去给他做一碗热汤面？他事业不顺脾气焦躁你是不是有耐心承受他的坏情绪，是不是可以鼓励他告诉他他就是穷光蛋你也非他不嫁？他妈妈在医院一病不起，你是不是任劳任怨地去伺候老人，是不是会想尽办法哄老人开心就像对自己的妈妈一样？……
如果你的答案都是yes，恭喜你，你是真的爱上了他；当然，同样的问题要抛给他，希望他的答案也都是yes。
这么说来，大概这个问题的答案就是，爱意味着彼此的奉献，说得家常一点，就是彼此要对对方好，这个“好”字容纳万千，是生活中最平常的体贴关怀，是困难和灾难中的彼此支撑和扶持。
｜ 2004年 北戴河｜
我迷恋水，迷恋大江大海，大概是因为内心渴望成为一个如水的女人——柔而韧。
看完这5条，我的婚姻有解了！
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一段婚姻如果遭遇不幸，必然有其内在的原因。你越是能够保持客观，就越是能够通过婚姻来成长自己——请记住，是客观，客观的意思就是不偏不倚。
有两种婚姻观都是有问题的，一种是把婚姻不幸福的所有原因都推卸到对方身上，完全不去审视自己，盲目偏执，狂妄无比；另一种是把婚姻不幸的原因都归结到自己身上，认为自己无能、没用，这样的人也是可悲的，也不可能获得幸福的婚姻。
出轨、家暴、过分强势、情绪化、薄情寡义等等，这些是一眼可瞥的问题，那么不可见的“不幸福危机”又是什么呢？
一、当婚姻出现问题后，不假思索全力挽回
独立是一个老生常谈的问题了，但这里还是不得不提及。一个不独立的人，很难指望婚姻幸福，因为结婚后ta会很快失去自我，成为对方的附庸或奴隶。
一个人一旦失去自我，就会变得特别敏感，特别没有安全感，特别没有自信，这时候就会特别依赖对方，特别依赖这份感情和婚姻。所以，当婚姻出现问题以后，他们基本是不假思索地全力去“挽回”，甚至不惜为此放弃自尊和自爱——而不管有没有挽回的价值，有没有挽回的可能性。
很多情感平台都是打着“婚姻挽回”的旗号，这确实就像一根救命稻草，但这可能是一条没有根的稻草。爱，是为了让自己成长，而不是指望在爱的呵护下，像个婴儿一样经不得任何风雨。
记住，真正的挽回，往往不是因为你针对挽回做出的“表面”努力。
二、因为懦弱选择屈从
婚姻其实也是一种博弈，懦弱的人是不敢对抗反击的。如果一件事你认为自己是对的，就必须去坚持。如果因为自己的懦弱而不敢与对方理论或对抗，就相当于明知是错还要错，当然也就不可能获得婚姻的幸福。
小事小情我们可以不计较，但大是大非是要坚持立场的，比如出轨这样的问题，如果一个人跟你说，出轨没什么大不了，这样的人三观不正，你不可能跟这样的人会生活得幸福。而如果你是因为懦弱而屈从这样的“观念”，这就是你不幸的根源。
此外，很多人错把懦弱当作了宽容，这是更为严重的问题。区分懦弱和宽容其实不难，讲个道理你可能就懂了：有人打了你一巴掌，你敢打回去但你不计较而没有还手，这个是宽容；如果你根本就是连手都不敢还，这就是懦弱。
逆来顺受，是懦弱的典型特征。
三、心太软给自己留下致命之处
其实，老实、善良、心软等等这些看似正态的品质，如果过度了，对自己也是一种伤害，也会造成婚姻的不幸——因为你得看自己面对的是什么样的人。
老实遇到狡猾；善良遇到邪恶；心软遇到心狠，结果不言自明。
潘金莲如果嫁给了武松，她可能不敢出轨；武大郎如果娶的不是潘金莲，他可能不会被绿，更不会暴毙。然而，武大郎遇到潘金莲，最后两个人都玩完。你说，武大郎的老实巴交到底是不是一种错呢？当然不是，错就错在，他为什么要娶潘金莲这样的女人。
心软，其实就是给自己留下了一个致命之处，爱你的人当然不会戳你，因为ta知道这是你最脆弱的一隅，不舍得也不忍心；但不爱你的人，发现你这个致命之处，绝对就会不停藉此来伤害你、控制你，比如有的人放不下孩子，那么不管你是不是离婚，对方都会用孩子来牵制你。
四、太在乎别人选择牺牲自我，自认为伟大
太在乎别人，你就会牺牲自己，宁可选择自己恶心，也要成全别人——现实中这样的人比比皆是。
别人的一举一动，一言一行，都会影响到自己，你决定的每一件事情都要去考虑对方的感受，别人的感受永远优先于自己，这种模式一旦成为一种习惯，你其实就成了别人的影子，成了另一个别人。最后，活一辈子回头看看，没有一天是为自己而活的。
在一段婚姻中，你在乎周围人的评价，在乎配偶的评价，在乎孩子，在乎一切，唯独不在乎自己。
五、不能坚守底线
那些总是习惯于恶意去挑战他人底线的人，固然可恶。但是，那些总是被别人攻陷底线的人，是不是也要正视自己的问题。你虽然不想当地主，但你至少要有本事不为奴。
一个人对自己底线的抗争，尤其坚守底线的能力，其实也非常重要。如果你没有能力守住自己的底线，就不要总是责怪对方为什么总是得寸进尺。即使全世界都同情你，都指责对方是人渣，那又能怎样呢？
就像外遇这样的事情，对方三番五次出轨，固然可恶，但对方三番五次出轨你却无能为力，那是不是该换个角度想想自己的问题——要么你能让对方跪，要么你能让对方滚。
其实，如果你保持足够的客观，能够正视自己，你会发现，婚姻不幸的背后，都深藏着自己的致命之处！你越是早点看清，早点调整和改变自己，你就越是能够早日获得幸福，至少，能够阻绝不幸。
为什么我们尤其要强调多看自己的问题呢？这其实跟这段婚姻关系中，谁的责任大小无关，这样的一种视角，其实说到底是为了自己——你发现了自己的问题，然后改变自己，消除自己的致命之处，你就变得更加强悍，尤其，你消除了一个导致你不幸福的基因，对应的，你获得幸福的可能性就增加一分。
我们再进一步来看，把视角放在自己身上，其实就是依靠自己来解决问题，这就是独立，是自己来掌握自己的命运，自己来努力争取自己的幸福。
当然，正视自己是很难的，正视以后的调整和改变更是痛苦——因为，江山易改，本性难移。即使，你正视以后觉得，自己的的确确没有任何问题，婚姻不幸的原因百分之百都在对方，那么，当初你选择了这样一个不能给予自己婚姻幸福的人，是不是也是一个问题呢？
如果重来，不管是臆想的人生重来，还是真正的结束这段婚姻重新开始下一段婚姻，你能不能够有能力看清一个人，确定这就是那个能够托付终身的人；你有没有信心自己能够获得一份幸福的婚姻和感情呢？
如果你仍然没有信心，这其实才是比婚姻不幸更严重的问题。
你到底有多爱我？这个世纪难题终于有解了
1-10，打个分，你们的爱有多深？
你，我或他，还有很多人......
孤单的时候，难过的时候，伤心的时候，甚至小确幸的时候，可能都悄悄问过自己这个问题。
我们风风雨雨携手十年，算不算深爱？或者平平淡淡简单美好的我们，够不够深爱？
又或者我们吵吵闹闹一辈子，也算是深爱吗？
现在拥有他的悉心呵护，未来拥有他的甜蜜誓言，他对我已经这么好了，我们的爱算不算很深很深了呢？
这个问题真的很难。
到底，什么样的爱才算是深爱？
1
我到底爱谁？——物化之爱
曾经，与其说我爱他，不如说是我爱自己。
我曾听赵悦辰老师说过不止一次，在你还没有处理好自己内心的黑洞时，最好不要找男朋友，因为你找的那个人肯定内心也会有一个大黑洞。
可惜，那时候我还没遇到赵老师，不过，幸运的是，我的男朋友竟也是个心如明镜的心理人。
在遇到他之前，我还是个深受传统伦理纲常毒害的花季少女，青春还未过半，就早早地认定，好女人一定是懂事的，会默默为家庭付出，成为所有人都需要的人。
他第一次听我这样说的时候，笑得差点背过气。
然后，他严肃地对我说：“我不需要你温柔懂事，贤良淑德，我只需要你做你自己。”
那个时候的我懵懵懂懂，还听不懂他说要我做自己是什么意思。
但很快，我就知道了。
不到一年时间，我就被从假装成熟懂事的小大人宠成了骄傲跋扈的小公主。从不敢表达自己的需求，到天天嚷嚷着要陪伴、要关注；从只会苛求自己满足别人，到要求男友随叫随到、十分呵护，完全看不到我以前的影子了。
心里美滋滋的我，第一次体会到了释放天性的甜头，原来这人世，不总需要你压抑自己，也不需要你费尽心力去讨好，自有人愿意真心待你，我以为这便是被深爱。
可是呢？我自此幸福快乐一辈子了吗？
没有。
慢慢地，他开始向我抱怨，说我只是把他当做一件工具，需要了就唤来，不需要就不管，从来不在意他的感受。
听他这么说，我脆弱的小心脏立马就疼得要裂开般：“不是你说要我做自己的吗？我现在终于愿意去表达自己的需求，追求被满足，难道你这就不愿意啦？”
不生气是假的，被抛弃的感觉占据了整个心脏，甚至想要一怒之下分手，可是又割舍不掉他的陪伴。
“你爱我，并不是因为你爱我，而是因为你更爱你自己。你只是把我当做一件工具，来疗愈你孤独痛苦的心。”
此刻的我，如五雷轰顶。
过往的记忆洪水般涌来，我想起：小时候只有考试成绩好，才能博得父亲一笑，如若哪次分数低了些，他是断然不会给我成绩单签字的。好像在他那里，只有当我成绩好的时候，才是有价值的，才是让人满意的。
从父亲那，我学会了，只有有价值的人才能被爱。我只有努力付出，努力为别人好，别人才会对我好。而那些对我好的人，我也只看到了他们对我的价值，却没有看到需要发展出爱。
物化之爱，把人变成了器物，把在器物身上能实现的价值看作是爱。
有多少人的爱，是因为对方有钱；有多少人的爱，是因为对方能提供安全感；又有多少人的爱，是因为想要个爸妈来宠爱。
你若不懂，物化的爱也没什么，但是你若懂，就知道物化的爱，既然是工具，那就有随时被替换的可能性。
2
我爱你的什么？——碎片之爱
很多时候，我们会把对方当做神，只爱他的美好。
如果你曾恋爱过，就会发现：在关系中，我们总是对对方有很多期待，而且总是想把对方打造成自己理想的样子。
在把我培养的能自如表达自己的需求后，我很荣幸地升级学会表达不满了。
你怎么就是不理解呢！
我说的不是这个意思！
我不就是想表达下自己的难过嘛！
你干嘛这么反应强烈！
我不是希望你出主意，就是想你安慰一下！
共情水平这么low，你要是我的咨询师，我早踹了你了！
男朋友先是神色一暗，随即眉毛一翘，佯怒说：你敢对你咨询师这么说吗？
呃，还真不敢。
心理行业有个说法，帮助自己心灵成长有两个路子，一个是借助心理咨询，另一个就是收获一段好的婚姻，在婚姻中进行疗愈。
好的婚姻确实有心灵疗愈的功效，但是这样的缘分是可遇而不可求的，更何况，我遇到的又是学心理的。
我心里自然是有所期待的。
渴望他能像咨询师那样理解我，渴望他能感受我的焦虑，我的痛苦，我的悲伤，我来去如风的情绪，我无缘无故的失落。
可是，这现实吗？
当然不现实。
且不说他不是神，他不能时时刻刻关注我，理解我，而且，他又不是我的咨询师，我为什么要求他像咨询师那样共情我？
而且，我这么急迫地想要他来满足我，难道不是因为我已经隐约感受到，他在亲密关系中有一些困难吗？
真应了赵老师那句话，我们还真是都有个大窟窿，只不过彼此的窟窿位置不一样。
后来我慢慢了解到：他从小便记忆力超群，几岁时便能把麻麻讲过的故事一字不落的背下来，然后拿着书假装给别的小朋友讲故事。可能天才都命途多舛，他的童年在辗转多个寄养家庭中度过，受了不少苦楚，也是因为如此，不大能共情到别人。
所有情结背后，都是一道道鲜血淋漓的伤，看不到的时候，我们以为它已经痊愈了，可是依旧能触摸到它的痕迹，闻到它的味道。
而我，看不到男朋友的伤口，是因为我内在的大伤口也在不断叫嚣着痛苦。看到对方，接受对方的不完美，接受他不能满足我对爱的渴求，就意味着我要放弃我的痛苦，我的缺失。
我都已经如此弱小了，你怎么能够如此脆弱呢？
碎片之爱，不接纳不完美的你，不接纳不完美世界的存在，也是不肯接纳自我的另一部分碎片。
捧着自己鲜血淋淋的心，看着对方鲜血淋淋的伤口，遇到了最严苛的一次抉择，是继续转战战场寻寻觅觅，还是选择成为彼此的神，努力疗愈自己，一起成长？
“我选择一起走，你呢？”
“我也是，一起。 ”
3
我深深懂你吗？——客体之爱
最深的爱，是看到全部的你，深深懂得你。
最好的关系，是我懂你的不容易。
你不能接纳的，都是你不认可的自己。你不认可的，都是你不想要回忆的。
在度过了碎片之爱后，我们的关系升级了。
我学会了用一个成人的角度来看待我们关系中发生的事情。
比如，他没回我消息的时候，我会想他有可能在忙，而不是怀疑他和别的小妹偷腥；
他忙着看球赛而不和我说话时，我会想他也需要有自己的娱乐时间，而不是烦我了；
他心情郁闷沉默时，我会想可能他的伤口又再叫嚣了，而不是在生我的气。
成熟认知方式的可贵之处在于，能够从多角度出发，看到不同的可能性，而不是只困在自己过往熟悉的情境中，用消极的认知来评判当下的情况。
很多时候，你看到的，都只是你内心的投射而已。
我觉得自己是没有价值的，就会很容易觉得他不爱我；
我害怕自己是弱小无力的，就会很讨厌另一个男人这么没用；
我所看到的，都不是他，而是一个承载我情感投射的外在客体。
当任何一个人、事、物，甚至是地方、想法、记忆，只要我们在它身上投注了情感，它便成了我们的客体。我们在它身上看到的不是单纯的它，而是被我们的恐惧、焦虑、悲伤、欢喜等等情感，渲染过的它。
为什么会有客体之爱？是因为在我们很小的时候，我们是靠着妈妈对我们的情感、表情、动作等的回馈，来逐渐确认我们自己的存在的。
而等我们再长大一些，就靠与我们的主要抚养人互动，内化外在客体，来逐渐形成我们自己的人格。
所以，我们就慢慢学会了，在外在客体身上投射爱，表达爱。
当我们能够在彼此的投射中看到完整的彼此，看到真实的彼此，看到彼此的脆弱，悲伤和无奈，看到彼此的需求，渴望和缺失，便拥有了真正的客体之爱。
不能接纳的，是因为自我内在是矛盾的，没有完成整合，造成了理想和现实的冲突。
你的不安和弱小被投射出来，落在了那个最亲近的人身上，你敏锐地察觉到他的脆弱，殊不知，那只是你在他身上感受到的脆弱，勾起了自己内心的脆弱感，然后内在的排斥和冲突便一发不可收拾。
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怎样爱才是完整之爱？
关系中，最怕的是什么？是——我是天上的神，而你是地上的凡人。无论我怎么努力，都不能陪你三生三世朝朝暮暮。
当我已经放下过往伤痛，开始新人生时，你还在过去的阴霾中自我封闭；当我已经学会如何发展自己的短板，挣钱养家的时候，你还在抱怨原生家庭穷养了你；当我已经学会享受人生，打造精致生活的时候，你还在柴米油盐酱醋茶中一地鸡毛。
爱到最后，这样的结果你怕吗？
我曾经也怕，害怕从我以为的配不上他，变成真的配不上他。
但是现在，我不怕了。
因为，真正的深爱是可以克服种种差异的。
当我能够不把你当作满足需求的工具，当我能够看到完整的你，当我深深懂你的不容易，我就开始理解到：真正的爱，能够看到自己内在的缺失，看到彼此生命的不容易，看到人性的脆弱和无奈，依旧可以接纳和继续爱。
爱的神奇之处在于，当我们能够从伤痛中走出，敢于去爱时，疗愈就会悄然发生，终有一天，你会发现，原来你们已如此美好。
伤痛可贵，爱情美好，愿你勇敢去看一看。
挑剔你的爱人等于抛弃幸福婚姻
夫妻双方如果能够互相欣赏，很多困扰婚姻的难题就可以迎刃而解。许多相处和谐的夫妻都是因为互相欣赏。相反，很多人正是因为不欣赏自己的另一半，对他多方挑剔，才让很多小事情显得严重，很多小阻碍变成婚姻难以逾越的大障碍。而生活中的一些小事，往往能让我们理解何为欣赏的真谛。
一个小孩子拿着一袋糖给父亲，调皮地说：“爸爸，你从来没吃过这么甜的糖。”父亲放了一块在嘴里，哇，好酸呐！父亲赶紧把糖吐了出来。小孩的母亲不相信，也来试试，在丈夫和儿子的鼓励下，坚持了20秒，也终于忍受不了而宣告失败。
儿子朝他们撇撇嘴。妻子和丈夫忍不住又试了试，强忍着酸涩，忍耐了50秒钟后，竟然品出一种香香甜甜的味道。
那糖袋上印着一段很有趣的文字：
这里能体会你人生多少的勇气和毅力？
10秒不要灰心哦！
20秒够劲吧！继续坚持！
30秒我们了解你的感受。
40秒渐渐你会发现它的奥妙。
50秒胜利属于你！
其实这就像婚姻，平庸和苦涩中常有甜蜜和温情，只需要你在必要的时候坚持一下、耐心一点。想起夫妻之间的争吵，其实大多数情况下并没有大的矛盾，只是一些鸡毛蒜皮的小事。夫妻欣赏何尝不是这样，在众多的琐事背后，多想想他曾经让你仰慕的地方。
曾经掀起收视热潮的电视剧《中国式离婚》讲述了一个颇具代表性的中国家庭的故事。妻子是小学教师，丈夫是国营医院的外科医生。但在妻子林小枫眼里，平凡的丈夫似乎一无是处，不能给她和儿子带来富贵安逸的生活，她觉得被排除在现代大都市的生活之外。于是妻子觉得很失落，对丈夫多番挑剔，甚至将对丈夫的失望和瞧不起公开化，两人的婚姻陷入危机，最终要走上离婚的道路。
《中国式离婚》之所以能热播，在于编剧抓住了很多中国家庭不和谐的关键——互相挑剔。“孩子都是自己的好，妻子都是别人的好”，婚姻中的男女都有一种奇怪的心理，即总是用自己孩子的长处去与别人孩子的短处比，而用自己妻子或丈夫的短处去与别人妻子或丈夫的长处比，并陷入痛苦不满之中而不能自拔。
像《中国式离婚》里的妻子林小枫，对丈夫有着强烈的要求，希望他能在经济上更加强势，颇有一种“望夫成龙”的意味。甚至不顾丈夫自己的意见一味劝说、强迫，逼迫他选择一条他自己可能并不认同的道路。这样的结果只能是两个人都不能如愿。
所以，婚姻中夫妻双方要抛弃挑剔，学会相互欣赏。所谓欣赏，并不是说对方就有多么的伟大和高尚。夫妻间的相互欣赏其实可以源自耐心和发现。就像开始所说到的那种糖，当你在品尝婚姻这颗糖时，也请在忍耐中等待甜蜜的时刻。
没有经过误解、伤害和修复的婚姻，不足以谈真爱
情感的说说就像是文字里的我们，看到情感句子就像是看到了我们自己，最全的情感说说都有哪些呢？下面是小编为大家整理的没有经过误解、伤害和修复的婚姻，不足以谈真爱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
没有经过误解、伤害和修复的婚姻，不足以谈真爱
美国心理学家罗伯特斯坦伯格曾提出“爱情三要素”：第一个是“激情”，即无论身体还是心理上，无时无刻想要和对方在一起；第二个是“亲密感”，也就是无论两个人相处多久，依旧很愿意和对方分享自己的很多事情，和对方有一份自然的亲近感和亲密感；在三角型的最上方是“承诺”，这份承诺不仅仅结婚证上盖章的共戳，也不单是法律的约束，更是心理层面对婚姻、对两性关系和对自己的一个声音，承诺不离不弃。
在这三个要素中，如果只有激情，我们把它叫做“迷恋的爱”；如果只有亲密，没有激情和承诺，我们就将其称为“普通朋友式的爱”；如果说是为了结婚而结婚，没有承诺，那么这样的婚姻内容就会很空洞，我们把这个称为“空洞的爱”。虽然只有三要素，但是我们的婚姻千变万化、错综复杂。三个要素不同的排列组合，就会形成不一样的模式和关系，比如迷恋和真爱。但遗憾的是，很多人忽略了迷恋和真爱的区别，带着迷恋走进婚姻，从而也产生了种种矛盾。那么，真爱和迷恋到底有哪些区别呢？
迷恋是瞬间发生，而真爱是一个长期了解
迷恋是瞬间发生的，更多是一见钟情，就像《冰雪奇缘》电影中安娜公主和汉斯王子彼此一见钟情，在舞会上跳舞跳到一半，汉斯王子就说：“我希望你嫁给我，我要娶你！”这时候的安娜公主幸福感爆棚，但这种爱是真爱吗？
因迷恋而闪婚的人们，经过生活的慢慢相处就会发现：为什么对方和之前想的差别这么大，为什么他有这么多缺点。所以说真爱和迷恋的第一个区别就是，迷恋一般是基于瞬间发生，而真爱其实是彼此经过了一段长时间的了解。
迷恋基于自身心理的投射，真爱是看懂他
心理的投射是一个心理学上的名词，比如说有的朋友在择偶时，会有筛选，对身高、外形等设置条件。我们设置的这些条件其实都是按照自己心目当中喜欢的某个类型，觉得那样才是真正想要找的一个“款”，这个时候其实是自己表面的一种心理投射。
还有一种是更深一层的心理投射，是和我们的原生家庭分不开的。曾经有一个来访者跟我诉说，他总是和被丈夫抛弃或丈夫有外遇的女人发生恋情，但是一任一任的恋情总是以失败告终。他想当一个拯救者，让那些忧郁哀怨的女性幸福快乐起来，结果发现一次两次三次四次都失败了，于是他开始探寻自己的原因。结果发现，原来在他的小时候，他的父亲是一个因为外遇抛下家，离开他和他母亲的人。他从小就看着母亲在哀怨和愁苦中度日，所以有一种“要让我的母亲幸福起来”的愿望，但小的时候他没有能力完成这个心愿。所以等到他成人以后，他就会去找那种和自己母亲类型很像的女人。
他这样跟我描述：可以说“假如我可以帮助她们成功了，那我曾经儿时那个没有满足的愿望就可以得到满足了。”这个案例就是最深的未了情节，而这部分就变成了心理投射，就会在他的婚姻关系中，在找朋友、找妻子的过程中有所投射。
这样的投射可能有很多，比如婚姻相处中，两个人会按照自己在原生家庭中所感受到、看到的、学习到的投射到对方身上，认为对方“应该如何”才是一个好丈夫；而丈夫则认为应该要操持家务、照顾孩子，才是理所应当的，这样才是一个妻子好的标准。这种相处模式，其实是没有真正地看到和看懂对方，没有对他有全面的了解。
迷恋更多是以自我为中心，真爱具有利他性
举个例子，很多家庭挤牙膏的习惯不同，夫妻双方中，一个人习惯从下往上一点一点地卷上去，而另外一个人比较随意。假如说那个一点点往上挤的人，觉得这是一种美，是一种“应该”的话，每天看到对方随便一捏，刚开始的时候还会因为爱，耐着性子一点点帮他把牙膏恢复原位。但日子久了，每一次都要帮他捏，就会产生对对方的不满，求对方也一点点往上挤，照顾自己的感受。但对方可能觉得这种要求是对他自由的限制，进而两人产生矛盾。
日子是柴米油盐酱醋茶，最经不住一点点被磨灭，爱情就是在一点一滴因生活习惯差异产生的矛盾和冲突中，慢慢地被消磨殆尽。
如果还要说更深层次的就是价值观的不同，比如有些人比较节省，但找了一个大手大脚的伴侣；有些人比较开朗，但却找了一个寡言少语的配偶；有些人可能计划性特别强，但他的另一半却是随遇而安。婚姻中很多长期反复的矛盾其实是一个大的事情，其折射的往往是两个人价值观的差异，但恰恰这部分很难改变。
很多争执、伤害和指责，其实都来源于“我想要改变你，或者你想要改变我”，这种权力的争夺，和“你应该怎样”，其实是对对方一种无形的控制和伤害，双方的矛盾也是在控制与摆脱控制中一步步产生，隔阂越来越深，感情一点点被消耗。
真爱的部分，其实恰恰就是更多从对方的角度去考虑，迷恋则是以自我为中心。当我们知道了真爱和迷恋这部分的区别，或许我们就可以适度提醒自己，也许我们可以接受一些对方的影响，实在接受不了，也可以先去接纳对方真实的样子。
迷恋以激情为主，真爱是亲密+友情
当我们迷恋一个人的时候，我们的大脑中会分泌一种激素PEA，它会让我们更加愿意冒险，能够更多的去想要和对方在一起。这种激素的本能或者说化学反应就会促使恋爱中的两个人更富有激情，生理和心理层面产生就要和对方在一起的冲动。而在真爱当中，夫妻双方的大脑中分泌了一种胺多酚，它会让彼此的关系更加的温和、安宁和稳定。
如果是真爱，那么两个人的相处模式就是亲密+友情。双方头脑之间分泌的胺多酚会越来越多、信任感会越来越重，最后就会达到了我们中国人所说的恩情、亲情和友情的层面。不要小看了友情这个部分，如果双方之间觉得彼此成为了最熟悉的陌生人，没有太多可以交集的部分，那么可以说，两个人之间已经没有了友情。研究曾发现，在结婚的第16.4年，是第二个离婚高峰期，而这个时期离婚的人们往往是因为缺乏了友情。
当然，如何理解亲人和亲情的，对于亲人和亲情是怎样的态度，对于朋友的态度又如何不同，也可以直接观察出一个人的价值观。
迷恋经不起时间考验，真爱是一生的承诺
迷恋很短暂，这点毋庸置疑，而真爱是以意志和承诺厮守终生的。任何一段婚姻从迷恋走向真爱，一定是经过了误解、伤害、修复和饶恕这几个艰难的过程，才最终走向真爱。
只要是在婚姻中，亲密关系中走得越近的人，一定会产生矛盾，一定会彼此伤害对方，这个时候我们要去学习“战后修复”，更重要的是要学会饶恕。
夫妻之间的伤痛和伤害，就像我们背包前行，每一个伤害如同往包里加了一块石头，前行的过程中会不断有人往背包里扔石头，最后沉重无比，实在累到不行，我们才想到把包放下来。可是还有一些人比较聪明，就像我女儿，她会用这个比喻来说：“我就不是那样的人，我一直背着包，有人往包里扔石头我就边走边把石头放下来。”有些人就是这样，把所谓的石头、伤害放掉，是一定要经过饶恕与学习饶恕这个过程。
任何一段婚姻都要经过这些过程，就仿佛新车齿轮的磨合，磨合的时候是很痛的，因为磨的时候恰恰是自己早已习惯几十年的一些习惯、观点和事情，这个时候一定会带来一些挣扎、争吵，但也恰恰是这些磨合，让我们一点一点的去认识对方、了解对方，才有可能去扩充我们自己的接纳度和容纳度，然后才是真正的尊重对方。
真正的婚姻当中，一定要有些东西是要发生妥协和改变的，那就让自己去改变，双方都要有改变，才能在两个圆之间有比较圆润的、润滑的、共同的部分。当我们分清了迷恋和真爱的区别，并愿意用真爱的想法、目标和思路去面对我们婚姻中遇到的问题，或者说，我们愿意一点一滴去了解自己的成长，学习婚姻的相处，那么，我们一定能接近自己想要的幸福。
