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情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的半夜流下的泪，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

刹那流过指尖的恨，用笔写不尽那一片愁与愧，谁倾付?

斑驳流年里，风雨灌注了记忆的海。一夜笙歌，花前月下，无人与我杯酒畅然。烟雨花楼，待风来，带来你的体香，减我三千思愁半分。多少过往云烟，多少红尘过客，经年梦回，牵出我的落寂。

以为断了联系，却种了愁根，半夜流下悲情的泪。谁染两鬓成霜?把酒酬乐，对镜愁容面，怎么隐藏不让他人发现?

置身少了你的地方，我做的梦，都是我想的景。

那一年的雨下，留下了太多愁。努力让眼泪不掉下来，却总是泪流成河。不想让你看到我伤心，于是，我坚决地选择了半夜，一个人流着两个人的泪，安慰着一个人。有些时候，眼泪是最真实的自己。

每一次坐在窗边，看着雨打湿的玻璃，待阳光出来，风吹过，以为可以被风干，可却掩盖不了它曾被打湿的痕迹。即使拼命地想忘记曾经，曾经却变得更清晰。总是躲在某个无名的角落，独自一人伤心着。

落下的泪，是我珍惜的人。

再美的月色也会让人感到悲凉，因为月下的影子总是不能成对。这个城市的传说，正如我虚假的笑容，欺骗着受伤的。

很多事情的发展注定没有结果，但我们总是去做。或许我们想要的并非结果，而是对过程的享受。

爱情里没有公平而言，亦无对错。人生第一次爱情的土崩瓦解，并非爱上了错的人，恰恰是爱上了对的人，松开了手，所有的愧与疚都是从泪的决堤开始。

闭上眼，你便独占了我的世界。亲吻你只能在梦里，通入你世界的入场券，那个秋天我不慎遗失了。

说好的，不哭，不哭。可现在泪成了累赘。到头来只是自己的一厢情愿吧。

夜月相思，翠尊谁共饮清醥。心漂泊在无边的黑夜，像死水，没有一点涟漪，少了灵魂。寻你，久了，也成了一种负担，泪也就堆积了，每个夜总会流 。

第一次的悔恨承担着无尽的伤痛，强求着高傲的自己不要落泪，竟是如此煎熬。后来我明白了一个道理：爱一个人，总难免赔上眼泪。

忘了几次将回忆酿成酒入喉，从此回不到开始。只是因为爱你，才心甘情愿一饮而尽。即使辣嗓，也逼迫自己去品尝。我知道这种体会是最真实的，没有别人可以代替，我的痛也没有别人能带走。

小时候，看着满天的星星，当流星飞过的时候，来不及许愿便已错过 。曾后悔过，但后来这种想法渐渐淡了 。有时，或许我们想要的便是那刹那的幸福。人若总是患得患失，那他就会失去很多。没有谁可以拥有一切，亦无人可以抛弃一切 。走过你的世界，我便已满足。

如果半夜流泪，只是因为我爱你。曾尝试着用微笑疗伤，无奈泪流出来了眼眶。原来，这不过是一种勉强。

莫名的心酸执着于夜。

一样东风，燕梁莺院，那处春多。对呀，没有你的日子，哪里都不是春天。

寻你，从白天到黑夜，结果是泪。

想去扣门的手，停在了半空。理由很简单，找不到门。

寻你，我路过昔日的断桥，只生长着红药，寄放我从未冷却的情怀，随风，把衷情远诉。又是一年雨季，内心的记忆依然深刻。

寻你，我借一窗月，嵌入我记忆的眷恋，为你柔情岁月。那年那处阑珊，我彻夜烛火，浅吟低唱思念。

寻你一次，泪已倾城，落尽情殇。

今夜，我与谁饮尽凄凉，喝尽那一杯成分复杂的酒。

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半夜偷吃

同学微信群里经常聊天，让人不由得想起学生时代的酸甜苦辣，今天又想起了当年半夜偷吃东西的窘迫往事。

那是1994春季吧，正值我念高三。那时我们在私人家住宿，每天两顿饭，时间是中午12点和下午6点多。饭是三年不曾变过的饭烩山药加馒头，那时住过校的人都吃过吧。

饭不算好，但由于只有两顿，当时不管男生女生，吃不下的、不香的很少很少，不像现在的学生有挑食的资本和娇情。每天上午第四节课，大家起名叫饿堂，用某些人的话说，大脑里只想着那馒头烩山药，感觉自己的胃也快消化完呀。

当时是没有吃早饭的条件的。虽然那时有面馆，好象小碗七毛，大碗一块。但都是偶尔去一次，每天下面馆的同学，给人影响好象是大手大脚，败家的那种形象。

我念高中，我爹基本上是每两周从麦胡图乡骑自行车上凉城县城来看我一次，带些我妈经常给烙的包红糖的起面饼子。但也吃不了几天，因为时间长就发霉了，所以经常得请室友们帮忙解决。

所以说，一天两顿很不怎么样的饭，对正在长身体的我们，却是缺一不可，非常重要啊。

有一天中午，发生了一件意外的小事。刚开始吃饭时，同宿舍的两个同学因为话不投机，吵起来了，一个火气大的同学，一碗饭扣在另一个同学头上，当时鲜血就流了出来，受伤的同学争着要动手，弄得家里到处是血迹，还没吃几口饭的我们，都害怕了，放下饭碗，赶忙拉架、收拾残局，然后带着受伤的同学去医院包扎。盼了一上午的一顿午饭，就泡汤了。下午第一节课差点迟到，就没有时间想着去吃点什么。

由于上一顿是前一天晚上吃的，所以一下午肠胃又是罢工，又是抗议，咕咕叫个不停好不容易盼到了下午放学，急勿勿赶回宿舍，亲爱的馒头烩菜已经在宿舍等候着我们，一阵狼吞虎咽，还觉得似饱未饱，可怜的份饭已经被消灭干净。看着那不该成为碗底的碗底，只好喝了大大一碗水，基本把饥饿感驱散走了。然后稍作休息，就上晚自习了。

一晚上沉静在ABC里，未觉异常，11点多回到宿舍睡下后，饥饿感再一次来袭，先是一口一口咽唾沫，然后肚子里就咕噜咕噜地又开始叫了。心里嘀咕，睡吧，睡着就没事了，明天早上起来得喝碗面了，要不一上午饿得怕坚持不到中午。可越是想睡着，越是辗转反侧睡不着，且越来越觉得饥饿。怎么办？

突然想起，东家今晚是在我们宿舍做的饭。有时收拾完饭场后，蒸笼还在锅台上，不拿走，偶尔隔壁的女生有吃不完的半块馒头会留在蒸笼里，今晚蒸笼还在不在，回来时也没注意！蒸笼里会不会有剩下的馒头，未知数！

这时，其他人均匀的鼾声说明都已入睡了，我怕别人笑话，蹑手蹑脚下了地，朝锅台上摸，太好了，蒸笼还在！我左手轻轻地打开笼盖，右手朝笼里划了几下，空荡荡，什么也没有！！一阵失望，让我胃里的酸水差点吐了出来，刚要转身上炕，又想，六烧大蒸笼，直径那么大，我是不是没有够着啊，再仔细摸摸吧，不要让别人听到了。又打开蒸笼，探身仔细往里摸，真有比拳头还大的一块（那时的馒头是自己蒸的，一般半斤或四两面一个），不是馒头还有什么！我惊喜地抓在手里，边咬边上了炕，听听周边，没有动静，没有被发现，我象猪八戒吃人身果一样，三两口就把这半块馒头消灭了干净。胃里稍有了些满足感，睡意也接着慢慢降临

20多年过去了，现在回想起来，高中生活虽然苦了些，但那短暂的三年，是一生中最充实的三年，最快乐的三年，收入最丰盛的三年，那时几乎没有物质的概念，不比吃穿，不问穷富，全身心地投入到知识的海洋。通过三年的努力，除顺利挤过独木桥外，还培养了自己不畏艰险，勇于克服困难的毅力，成了扫除我以后人生道路上障碍的万能法宝。

半夜生忧

夜半窗外的雨声淅淅沥沥，一场秋雨一场寒。

此时的我，再也没有以往余光中先生的那种闲情雅致去听听那冷雨了，更无暇去赏析雨中别样的景致。更何况，已是深夜，即便推开虚掩的窗，亦是黑洞洞的一片，四处没有一点光亮，倒添了几分恐怖气息，谁还会起身与夜雨来一场难忘的约会？

如若真那样做了，倒使我想起在大雪纷飞时节前往湖心亭看雪的那位古怪诗人，今日之行为不是与之有些许的相似？

虽然外面阴森恐怖，我还是做了一回古怪之人，但不是想要东施效颦，而是心之所至如此驱使。即使外面黑洞洞的，仿佛要吞没一切的架势，单我孤孤站着，似乎快要被卷入黑色空间，无法逃离这黑暗使者布下的阵法，任由自身自灭。

内心的忧愁就像这漫漫长夜，似乎永远也望不到尽头。等待黎明的时候，总感觉时间过得特别的慢，不知道什么时候曙光才会出现？东方才会露出鱼肚白？就像我的忧愁，感觉比一江东水更加稠密。问君能有几多愁？恰似一江春水向东流。

半夜之忧，不是凭空生起。已是由来已久，正是爸爸日渐年迈的身躯和那慢慢锈钝的思想。

曾几何时，我以为我的爸爸是无所不能，不管什么事情，只要爸爸出马立刻就能解决。记忆尤深的是东西坏了找爸爸修理，老爸总是很快就修好。而且爸爸宽厚的肩膀还能撑起我胖胖的身躯（小时候最喜欢坐在爸爸的肩上，让爸爸架着我飞），那个时候我总是和爸爸很亲。

但是随着年龄的增长以及我知识的增加，我开始对神奇的爸爸有了另一番审视，开始怀疑爸爸是否拥有神奇的超能力，慢慢的也开始顶嘴，开始反对爸爸的思想。面对优盘和读卡器都无法区分的爸爸，我竟开始不耐烦，冲着爸爸大声喊叫。可是我从来没有想过曾经爸爸是多么耐心的教会我认识世间的事物并且教导我做人的道理，我现在是怎么回报爸爸的？是用在社会上学来的冷嘲热讽，还是心浮气躁？

叛逆的我，从来都不知道爸爸内心的辛酸。执着还好，可是偏执却是实在不行，时至今日，也无法分辨自己到底是执着还是偏执，也许是各占一半吧。总是在想，怎么样才能让爸爸幸福？

到现在我才知道，我最想要的是家人身体健康。现在想想张洁的《最爱我的那个人去了》 ，就有好多说不出的伤心，也觉得有好多的想法与张洁相似。曾经我对妈妈就是那样的，一直把我以为对的强加给她，可是从来没有问过她真正想要什么，等到现在妈妈走了，就留下我一个人空守遗憾。

事已至此，我就只能把所有的爱都给爸爸。只希望爸爸能够健健康康，这样我就有机会完成自己的心志。

半夜所生之忧都是对亲人（我唯一的亲人爸爸） 的担忧。

惟愿爸爸一切安好，我的世界便是美好的晴天。

母亲的泪

有人说，我的心硬，有人说我的心软，因为我一般的不会流泪，男人嘛，只有把泪水藏在心中，才能换到人们的尊重，正如我的一位同学说的一样，男人要让别人说你是男人，站直了别趴下，活就要活出个男人样。但是我最怕看到我妈妈哭，看的她眼中的泪水，我就不由自主的想哭。
说实话，母亲已离开我有十五年了，但每次回的家中，看到妈妈的遗像，我总是止不住自己的泪水。
妈妈一般的不哭，是她教会了我坚强，教会了我用一颗不服的心面对命运，在我的印象中，妈妈就哭了三次，至少是我看到只有三次。
一次是我八岁那年在没有给家里人说的情况下，跟随一个外村的小孩到靠村很近的单位去玩，由于过于的高兴，不觉得就玩的时间长了，直到晚上八点多还没有回家，那个时候在我村里正流传着有一帮拐卖儿童的犯罪分子很猖獗，看到独行的小孩，带上就走，所以父母就以为我被拐卖了，父亲急的找遍了邻村的大街小巷，等我到家时，看到满脸尘土的我，他又急又恨，一巴掌打在了我的脸上，母亲一把把我抱在怀里放声大哭，孩子，我以为再也见不到你了呢，你干啥去来。自此后，我每次出去玩首先要跟父母说一声，免得他们牵挂。
母亲第二次哭，也是完全怨我，我刚参加工作的时候，工资很少，可是我都是留下很少的一部分自己用，剩下的全部上缴的家中，供家里使用，因此我的生活很拮据，正因为如此，我也变得很自卑，总觉得比别人矮一头，因此也很少回家，一次和醉酒的父亲吵了一架，气的父亲在奶奶的坟前哭了一晚上，然后大口的吐血，我当时也吓坏了，我哭了，母亲也哭了，你爹从下就命苦，这大半辈子了，你都没让他生过一次气，今天你咋这么犟呢，你爹真有个三长两短，咱这个家可咋过啊。自此后，我在家中再没有和二老打过架，发过脾气。
母亲第三次哭是在她病重的时候，我那时工资很低，可是母亲的病在经过很多医院诊治后到底也没有查出啥病，但是需要大把的钞票，父亲是一名老实巴交的农民，也没有大些钱，所以我只有去借，看到我每天忙碌的身影，母亲哭了，孩子，***的病是没法治了，我不能把你也拖累了，咱回家，能熬几天算几天，我不能让你在受苦了。我说妈，你放心养病，咱不缺钱。可是母亲为了减轻我的负担，竟自己抽出了插在心脏上的排水管，永远地闭上了眼睛。我当时眼前一黑就昏过去了，我苦命的娘啊。
到现在为止我还是一直不哭，但每次看到母亲的遗容，我的心里总是空落落的，树欲静而风不止，子欲孝而亲不在，我爱我的母亲。