对不起，白云无尽时

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"对不起，白云无尽时"，希望能够帮助到各位。

春风的萌动里，热火朝天，是否有你？推开窗户，伸手与春风相牵，恰似你的手温柔细腻，栩栩如生的卸掉了懒意，阳光刚好，时光也大好，想念也刚好。最近熬夜了，缅怀了上一个秋天的枯草心，决定在以后的每个秋天都要收集几片枯草叶，夹在书里写上2015，20XX为了陪伴，为了纪念曾经的，枯草黄了，爱情黄了。想你，没有什么其他的感觉，还好乐此不疲。想你，为了我们能上同一所大学，你病的很严重，一边挂着盐水一边参加高考，看着你考完出来的样子，好是心疼啊，但是明天还有考试，所以要保持心情轻松，我就逗你说，好楚楚可怜的一朵花啊，你却说，楚可是一种草的名字，你这样形容，叫花怎么想啊？我说，我就是草，以后改名叫楚楚，我的意思是楚楚可爱你这朵花了，你却说，楚楚好可爱啊！对不起，刚刚想念有点激动，所以落了泪，说好不哭的，说好每天的心情要轻松，轻松的像青松一样长青。好了我违背了约定，我接受惩罚，要对着镜子傻笑五分钟，哈哈，哈哈，笑的痛了，敷个梦来疗伤。

梦境里，空气湿漉漉的，我和你骑着一匹白马缓慢的走在乡村西边的小路上，路的南边是一条小河，北边是站立的还开着花的蓖蔴，夕阳也拨开云雾照在我们身上，就想像这样抱着你，哪怕走到天国。

今晨两只黄鹂迟迟不来鸣啼，难道糟什么意外，催发想念。想你，抹平了脾气的棱角，怨恨的凸起，荡平了自私自利的巢穴。想你，在你走过的土路上修筑水泥路面，在月光的夜里，凿刻我们的爱情。想你，春花烂漫，是你给我爱意的快递。想你，斗大的泪珠滴了两碗，是我爱你的回馈。想你，随我立在书海的诗词里，随我立在花海的风景里，随我立在心海的帆船里。想你，如同乘一个彩色的泡泡在天空飞翔，领略重山峻岭也不及你的美。想你，伤了我心，绿了芭蕉。想你，你死的时候我一定死，只是超期待我们约定的来生，哪怕从冷冻的藏尸间开始，也好愿意，我们一起到医院的天台，开始我们来生的爱情，我想我会紧紧抱住你，因为你看起来好冷的样子。

对不起，想你如绵绵的白云，无尽时。对不起，想你是最清醒的魔咒，所以无可奈何。对不起，有时会恋上田野的风，你不会怪我多情吧。

延伸阅读

无尽的母爱

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"无尽的母爱"，希望能够帮助到各位。

母爱是一湾清泉，源源不断地流淌在我的人生长河中。

***期间，家里难见一粒米，母亲的乳汁就是我的生命之源。早上，母亲让我吸足一天的营养，便和父亲一道，拿着锹锨，挑着扁担，到队里挣工分。晚上回来，他们身上落满了霜花，脸上平静得很，似乎要把苦难的岁月深藏。

童年，家中困难的光景仍没改变。母亲瞅着我们饱一顿饥一顿，黯然神伤。偶得的一点米，母亲分成数顿来做。熬粥时，一边把米埋进锅底，一边跑到门外望风，深怕有人检查，揪出资本主义尾巴。吃饭时，母亲常常关起门，或让我躲在屋角，这样才算安全。母亲心细，时时呵护我的成长。

一次，我得疟疾，病得很沉，母亲背着我一路狂奔。伏在母亲温暖的后背上，两眼微睁，路边的树从我身边齐刷刷地向后退去。为了救我一命，母亲施出了全身的力气，到了医院，把我交给了医生，而她自己染上了重病。

上学时，母亲只能做一些缝缝补补的活儿。我的衣服，书包，鞋子一有了小洞，母亲就会找来补丁，用针线密密地缝上。买不起鞋子，母亲找来破衣服，糊骨子，纳千层底，做布鞋，既好看又实用。穿上它，暖暖地，舒服之极，绝对是件奢侈品。

出门在外，母爱便长出翅膀，在我的耳边萦绕，呵护我的温暖，照顾我的起居。每每回到家里，母爱就会融进一顿顿美味佳肴之中，填平了我的思念与乡愁。离开之时，母亲又会把事先备好的炒面，腊肉，花生之类的特产塞满我的行囊。母爱与我一同远行，使我离家的日子，也能咀嚼到母爱的香甜。

而今，我成了家，有了女儿，便学着用母亲的爱去爱孩子，也试着用自己的爱去爱母亲。母亲常把一身的疼痛埋藏在心里，笑盈盈地说：我没什么，倒是你们工作忙，别累着。这时，我才明白，母亲对子女的爱远远超出子女对母亲的爱。无尽的母爱，是我们做子女一生一世也偿还不完的。

母爱是源头，我是小溪，无论我流到哪里，都与母亲的血脉相连。

无尽的悲情

关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"无尽的悲情"，希望能够帮助到各位。

尽管我反复劝慰自己，可是最后，还是忍不住流下了眼泪。

这个悲情太难耐了！

应该说，我的情况大体上是好的，因为我愿意尊重她的感受，我懂得事情既已过去就不应该太过于舍不下。其实，当一个人在家的时候，我把持得不错，我让自己一刻不停地动着，看书，写字，写文章，跳绳，看博客，要么就把笔记本拆开清清灰尘看电视的时候，我不是看电视里播出了什么，而是借电视机前面那块地方练习跨立军姿。所以，我一个人在家过得还不算很坏。

只是我一走出家门，碰到熟悉的人打招呼，或者陌生的人打量我，悲伤就会像一场痼疾那样压在我的心上。

现在我骑着车子走在回家的路上。刚才我在单位，在空闲中。这些时段，悲伤都不由分说地侵袭了我，突如其来，毫无预兆，突然间就把我卷进了天昏和地暗当中。这一整个下午确实是天昏地暗的，我的心情一如这糟糕的天气。可是，我的悲伤跟天气好坏没一点关系，这悲伤只是自顾自地肆意地悲伤着，似乎要将我击倒。

我是感到寂寞了，我感到了彻骨的、冰凉的寂寞。可是，我却无法向人述说。现在，我能向谁述说呢？

不久前的暖，现在都变成了凉。

换作是以前，我会多么高兴能有空闲时间取出手机，悠闲地、甜丝丝地查看那些聊天记录啊。我会百读不厌，我会一次次情不自禁地暗自偷笑。我还会在每一刻记录好好的心情，将这种好心情绘成一枝或者数枝花，给她发送出这些花儿汇聚而成的让人心醉的心波。我还经常打开手机的后盖，因为那里存着她漂亮的玉容。

可是现在，我却只能一个人喃喃自语：我过得很不好，特别特别不好可是，我越说越难过，越说越想有一个人能倾听着我的低泣--然而，谁能？我的思绪又悲伤地指向了她。

我又想她了。我想起了那些美好的时光，想起了我们的绵绵情语，想起了她所有的好。

她跟我说，忘了我吧，忘掉那些曾经的事情。可这怎么可能呢？我怎么可能忘得了她，忘得了我们真诚相爱的那些日日夜夜？想起那些日日夜夜，我第一感觉总是像在重温甜梦。对的，所有的感觉都是甜，像蜜一样。我陶醉在她的柔情里，享受着她对我的鼓励和支持。我说，我愿意给她一个永远不会委屈的天空；她说她要一生黏着我，让我甩也甩不掉。她说她喜欢我的书香气，喜欢我的理性，她期待我写成我的寻根作品《海水先生》，她要做我的第一个读者

无数次想起这些，心里都是甜蜜，真的像蜜一样。

可是紧接着，我内心开始极度痛苦起来。我从心底生出绝望的心境。

任何一样东西都可能触到我的痛点。任何一点记忆都会让我痛入心扉。现在我看到一辆载客的车子从旁边驶过，悲从心生，不由泪水沾襟了。我想到了之前的翘首引领，望眼欲穿，想到了她坐在车子里一路上的遐想。

想起的都是她的好啊，所以非常的不舍。残荷爱豆爱心偷懒时的惩罚生气的眼泪古筝二胡

许多的约定。

想起这么多刻骨的幸福和铭心的遗憾，所以非常不舍啊。

不舍就心痛。

我的心就这样悬着了，了无着落，了无寄托，成了空空洞洞的空空的躯壳。我把我的心捏在手里，犹疑不决。秋风裹挟着尘土迎面地甩打过来，我感觉到了这颗心之最深处的疼痛。眼前这一切特别地熟悉着我，这条我几乎一天要跑上几趟的短短路途，已经听熟了我这一段时间里所唱的歌，看熟了我愉快的表情。它们今天都在问我：你有了心事了吗？你为什么不再歌唱？你为什么一脸哀伤？我的朋友。于是，我再也忍不住了，想要告诉他们我的悲伤：我失恋了--

可是，我却说不出话，莫大的悲凉哽住了我，眼泪蒙住了我的眼

只有在这样的时候，才知道自己过得很不好。有些东西确实可以随风而去，可是长在心里的东西已经有了根，拔走它会非常痛。其实不用去翻看，那些言语不时自己就会跑出来，撞击着我的思想，唤醒我的思念。为什么思念？我为什么思念？我羞愧难当！一直说我好，我真的好吗？我好在哪里呢？

那么多的默契，那么深的深情，因为它们多，因为它们深，都萦绕在我心怀。那么多的得意和太浓郁的幸福，还有恩宠--她对我的恩宠就是施与我的甘霖--都萦绕在我心怀。我眼前总会飘洒起她曾经的两次飞泪，这飞泪如桃花雨瓣般沾上了我的心。

我不想痛苦。我其实希望能为她骄傲，一生因她自豪，为她曾经赐予我一份美丽如天使之眼的爱情而欣悦满足。可是我却还是流下了悲伤的眼泪。我丢掉了快乐，也丢掉了灵魂。

我知道，她是要我好好生活的。她过去希望我的，现在也一样希望着。我因此也努力地生活着，学习着，做着我今生想要做成的事。可是，我还是很悒郁。我失去了快乐，也失去了灵魂。

我悲情满怀。我总会想起她。

或许不再需要思念，只需要关注；

或许不再需要爱情，只需要懂得；

或许不再需要厮守，只需要淡远的美意

我在无尽的悲伤之中，又想起了她楚楚动人的姿容，思考时专注的神情，还有那看我时的一个个眼神。回想起这些眼神，我更深深地忧伤了起来--心中的女孩啊，你会忧伤吗？你的伤痛，才是我最大的伤痛啊！为你祈祷幸福！

无尽的想念

情感在文章中总是美好的，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，最全的情感美文都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"无尽的想念"，希望能够帮助到各位。

转眼，亲爱的老爸离开我两个月了，虽说七七四十九天后，灵魂也走远，可每天回娘家，还是进门就说：爸，我回来了。走的时候也是：爸，我走了！和以前一样。

9月30日上午，老爸走了。从肺部感染入院到多器官衰竭离开，整整四个月。也许是一直看着他哮喘反复发作备受煎熬，最后能平静离世，当时只为他得到了解脱，而且自己一直陪伴，尽心尽力了，虽有各种小遗憾，还能坦然面对。

爸爸走前一天，早晨我握着他的手，他回应紧紧握着。内心祈求着他别撒手，终于，还是走了

爸爸走后，各种突如其来的事件，忙于应对，无暇悲伤。

随着时间推移，理顺了各种事务，越发想念爸爸。尤其是七七之前，想到爸爸将再也不回，难过到不行，每天上香，看着爸爸的照片，眼泪都会夺眶而出。爸爸刚走时，一直都能坦然和亲朋好友们谈论爸爸走前的故事，反而现在有人提起，我会眼眶发红。

各种忙碌暂告一段落，想着提笔写写，写出来，将来可以回忆，也是一种抒发吧。