【www.qg13.com - 描写别亦难的情感美文】
把自己的恋爱故事记录下来，等到我们都老的时候就翻出来回忆，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编收集整理的心若不惜，情亦不再，欢迎阅读与收藏。
生命中，总有一些不由自主的远离，在不经意间，沦为回不去的过往。匆匆老去的，从来都不是风景，而是离人。
题记
人生，总是有那么一些人，在你最在乎的时候，他不在乎；总是有那么一些事，在你用心维系的时候，它不维系；总是有那么一些东西，在你最珍惜的时候，它不珍惜；亦如总是有那么一处地方，在你最留恋的时候，它不留恋。
很多时候，面对那些本不值得自己去珍惜的人，纵是你拿出了十二分的真诚与在意，它都依旧是那么的廉价。就像当自己心已超载，情已沉淀，任你再拿出二十分的真心与热忱重温，于我也早已是无谓。
所以，当我们心间那些所有的真诚与热忱被善变与凉薄浸透之后，或许怀念，或许伤情，但你依然会选择转身离去，渐行渐远。
其实人生，有很多东西都是过期不候。就像与很多人的交集，既是转身离去，便是后会无期。曾经一度认为，自己永远不会疏远的某些人，某些事。如今，却出乎意料的云淡风轻，视为风烟。也许，这便是历练，便是成长。纵是一颗再柔软的心，我想它也经不起太多的凉薄与虚伪。
如果，在我落寞孤楚的时候，你视若无睹，扮演了我的看客；那么，等到泪已落，伤已过，纵是你再多挽留，我也只能是从此过客。纵是要将一切重来，也是为之晚矣。因为你不曾解读，那颗被凉薄的心，早已漠然！任你如何再复制，它也早已不再是最初的模样。至少，也是不复最初的心情。
所以，一切就都变得可有，可无；可去，可留。任凭那些戏子，哪怕故作姿态，继续戏演着种种繁华喧嚣，淡漠的心亦是冷眼旁观，视如不见。原来，很多时候，那些会让人彻底寒凉的失望与伤痛，都是在心间悄然无声就形成的。就是曾经在乎，才致今日漠然。既是往昔岁月，何必无谓回顾？沉默不语，聚散随意，哪怕孤身独行，亦是大步向前Qg13.cOM
如果说，花开，是一种落泪的幸福，那么，花落，应该是一种惆怅的感动。既知春去，会有春回，又何必执着于那些虚妄的等待？既知流年逝去，不能往返，又何必抓住记忆中那一小段残缺的影子，而辜负眼下以及以后那大段的美好时光？也许，人与人之间，从一开始，就应该习惯隔着距离相看相守，这样纵然有一天陌路，亦不至于有太多的伤感与落寞。
人生短短数十载，最要紧的是满足自己，而不是讨好他人。纵是上善若水，也要学会傲娇与独立。别让自己活得太累，太辛苦。去爱值得爱的人，去忘不该记的事。每一个昨天，都是过去。然，昨天的太阳，永远也晾不干今天的衣服。所以不论昨天给予了生命怎样的记忆或感动，我们需要的永远都是把握眼下，展望未来，而非沉浸于那些过去的是非虚实。
心若不动，风又奈何？你若不伤，岁月无恙。珍惜现在，走过了就不要后悔；学会淡然，远去了就不去重捡。人这一生，有太多的事情要做，亦有太多的人值得我们去珍惜，不要浪费不必要的感情与精力在那些不必要的人与事上。要学会精简人生，要明白，其实生命中所有的相遇，不过只是过客与过客的交替，你又何须执念成殇？
人之所以会烦恼，就是记性太好，总是记住那些不该记住的，而忘记一些不该忘记的。人生总是会有很多无奈，当我们无力改变时，就选择接受或者释然。谁都无法预知明天，但我们却可以把握今天。至于那些错了的、过去的，更是不必耿耿于怀。人生，就是不断解读的过程，早晚有一天，你会明白，缘起缘落，聚散分离，不过是寻常。又何须你我去伤怀，去叹息？
当我们自己解了世态炎凉的况味之后，也尝试着去理解别人的淡薄与冷漠。没有谁一开始就是冷漠的，那只是历尽沧桑的一种迫不得已。很多时候，或许唯有冷漠，才是对自己最好的保护。
有时候，珍惜，是为了更好的拥有；而放下，则是为了更好的前行。好与不好都走了，幸与不幸都过了。人生的际遇，就像那窗外的雨，淋过，湿过；散了，远了。容不得我们许与不许，便已然不再。于是，人生，便总是从告别中走向明天。将美好留于心底，淡淡的就好；将悲伤置于脑后，遗忘了最好。
情感一生延伸阅读
情、意、心
情、意、心
莫道无情好为天，更似往常心成法。欲意何为人生秋，凡心佛为意慈悲。
我知道写完这篇文章，我要搁笔数日了。心里在不断地滴血，想的是留恋的往事，和慈悲的心绪。然而自己那满怀的情愁，几何会放下，几何再拿起？都成往事追忆，不再浮现。原来，我们经历的是真实；原来，我们学会的是人生的减法；原来，你我真正长大的，竟是这凡心一点......
佛说，佛有三宝，佛、法、僧；我说佛有一颗真挚的心灵。法只是几番点拨；而僧却是曾经为人，情几番不尽然，我仿佛道出了其中的真实，却不禁道出了心中的苦楚。僧，几番为人，为的是那几世情怀，慈悲久亦
法，几番的五味陈杂，却不知道其中是什么滋味，偏偏要等到几番的欲意，几番的捉弄，幡然醒悟才知道明了，人生的欲意何为，法意如如
佛，微风吹拂衣襟，不禁然不再心动，了了其中的玄密，更知道，几笔恢恢恢不去，道情往事更动人；原来一曲歌声逝，一帘幽梦佛有心。
真想说，那魔儿占了佛的所；而佛却得了心，成了真正的佛；仿佛是东成西就里面，那无心的僧，因爱心而成了佛；却不如说，这佛因这凡心而成了佛，得了心。
一个是慈悲人生，一个是几番欲意，一个是凡心佛为。三个一个是情，一位是意，一桩成心。就这样再也忘不掉，我耳边的歌声，遗忘之前
竹篮打水亦不空
山里的农场住着祖孙俩。
每天早晨，爷爷都会早早起来，在餐桌旁诵读一本圣典。孙子也照样学样地在一旁模仿。
一天孙子禁不住问道：爷爷，我试着像您一样诵读这本圣典，可是我怎么也做不到全部读懂，而且读懂的那部分，合上书就忘个精光。您说读这个有用吗？
爷爷没有回答他的问题，而是转身把煤炭从盛煤的篮子里放入火炉，他告诉孙子：你把这篮子拿到河边，给我带一篮水回来。
男孩照着爷爷的吩咐做了，可是在他到家之前，水就从篮子里漏光了。爷爷见状笑着说：你下次应该走快点。说着，又让孙子回到河边，进行第二次的尝试。
这次男孩跑得很快，但是在他回家之前篮子还是再一次地漏空了。他上气不接下气地告诉爷爷竹篮是打不了水的，他想要个桶打水。
老人说：我要的不是一桶水，是一篮水。你还是没尽力啊。这次他来到门外，监督男孩再一次尝试。
虽然知道是个不可能完成的任务，但是男孩还是想让爷爷看见他已经尽了全力。男孩把篮子深深地浸入河中，提起后拼命往家跑。但是跑到爷爷面前时，篮子依然没水存下来。他喘着粗气对老人说：爷爷您看，一点用也没有啊！
你觉得没用吗？老人说，看看这篮子。
男孩这才疑惑地看着篮子，突然意识到篮子跟他刚拿到手里的时候不一样了这不是那个盛过煤炭的脏篮子了，它已经变得从里到外都干干净净。
爷爷这才对男孩说：孩子，你也许读不懂或者记不住圣典里讲的东西，但是在你诵读它的时候，从内心到外表都潜移默化地发生着改变。世上没有无用功，竹篮打水也不空啊。
游子心，乡愁情
不要问我从哪里来
我的故乡在远方
为什么流浪
流浪远方，流浪
为了天空飞翔的小鸟
为了山间轻流的小溪
为了宽阔的草原
流浪远方，流浪
还有还有，为了梦中的橄榄树
不管我当时身处何方，也不管我当时心情如何，每每听到诗人三毛由自己的诗作而改变的《橄榄树》这首充满着一股淡淡的乡愁和忧伤情绪的歌曲时，我的脑海里立马浮现出家乡那贫瘠的黑土地和善良朴实的乡亲们来。这些年来，我一直思考的一个问题是，诗人三毛为了天空飞翔的小鸟，为了山间轻流的小溪，为了宽阔的草原，还有为了那梦中的橄榄树，毅然决然地去流浪远方，而我流浪远方却是为了什么呢？我非常清楚自己虽然没有像诗人三毛这样如此的雅兴和高雅的情趣，但为了求学，为了工作，也为了更好地生活，我不得不去流浪。
提起我的游子生涯，如今屈指算来，已经整整20年了。这20年来，在他乡异地苦苦打拼的我，始终无法割舍下家乡的一切，真可谓是身在曹营心在汉。唐朝田园诗派的代表诗人王维在《九月九日忆山东兄弟》这首诗中这样写道：独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人。是呀，每逢佳节倍思亲，这便是游子们思乡之情的真实表白。
如今，每遇到节假日，我就好像是着了魔一样，不怕路途遥远，也不怕旅途劳顿，更不怕囊中羞涩，便迫不及待地张罗起回家乡的事来。那份归心似箭的内心满满的渴望，那份急不可耐的回乡心情，那份急于见到亲人的急切心理，就好像是夏天山坡上那疯长的野草一样，一层一层的密密的紧紧地粘连在一起，严严实实地没有一点缝隙地，填满了我那颗原本就装满忧伤的且伤痕累累的心。
不知多少次，家乡的一切老是进入到我的梦中来，虽然每次梦醒后，有些细节回忆起来还是有点朦朦胧胧，但总有些东西印象却是那样深刻，历历在目，难以忘记。比如：老家东面的那片果园、门前的那条小河、村东头的那眼泉、穿村而过的那条笔直的柏油路、通往村子中央的那条小路、村中央那大片的草滩、草滩边那座古老的村庙、庙里那棵高高的松柏树和我那年迈的爷爷奶奶、慈祥的父母亲、熟悉的乡亲们、儿时的许多跟我一样调皮的玩伴们，以及傍晚时分各家各户烟囱里冒出的氲氲氤氤的炊烟、日落时分小伙伴们吆喝着赶着回家的牛羊，还有故乡那蔚蓝的天空、故乡那金色的夕阳、故乡那温情的月亮、故乡那狂欢的纳顿、故乡那神秘的社火，等等，全都好像深深地印在我的脑海里，无法从我的记忆中抹去。有时候，我仿佛还听到了他们对我的声声呼唤：归来吧，归来哟，浪迹天涯的游子；归来吧，归来哟，别再四处飘泊。有时候，我还明显地感受到：天边飘过故乡的云，它不停地向我召唤；当身边的微风轻轻吹起，吹来故乡泥土的芬芳。但现在的我却是：我已是满怀疲惫，眼里是酸楚的泪；我曾经豪情万丈，归来却空空的行囊。
这首名为《故乡的云》的充满着浓浓的思乡之情的歌曲，曾不知多少回，强烈地震撼了我的心灵，深深地触动过我的灵魂，让我情不自已，潸然泪下。这些点点滴滴、大大小小、厚厚实实的乡愁，犹如南唐后主李煜在《相见欢》（无言独上西楼）这首词中所写的那样：剪不断，理还乱，是离愁，别有一番滋味在心头。而这些乡愁，最终都汇聚成一句话，在我的心头萦绕，在我的耳边回响，在我的脑海中闪现，那就是乡愁永远是流淌在我心底的那份牵挂。也真是在这些太多的牵挂下，我的乡愁情结越来越多，越聚越厚，正如南唐后主李煜在《虞美人》（春花秋月何时了）这首词中所写的那样：问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。尤其是四十岁以后，好像还真应了人生四十不惑那句古语，已过不惑之年的我，对家乡的思念之情不是因岁月的慢慢流逝而有所减少，相反却是与日俱增。
大爱无言。唐代诗人孟郊的一首《游子吟》，则更加刺痛了我的心。慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。我每次接触这首诗，脑海中便想起当年第一次离开家乡时的有关情景来。记得24年前夏天的一天，我接到了中专录取通知书。母亲为了在赶上学之前，给我缝制一床新被子和一双千层底的新布鞋，真像诗人描述的那样临行密密缝。
当时，家里没有缝纫机，所以母亲纯粹用手工，仅靠自己的一双手，一针一线的足足熬了好几个夜晚，也不知道手指头上戳了多少个深深浅浅的针眼，也不知或多或少地流了多少滴殷红的鲜血，更不知道一夜之间头上又增添了多少根白头发，才将一床新被子和一双千层底的新布鞋做出来了。
而且，至今我还清楚的记得，当时老家正是收割麦子的时候，母亲白天顶着毒辣辣的日头在农田里跟我们一起在割麦子，夜晚则在昏暗的白炽灯下独自一人在为我赶制行装，这其中的艰辛，只有母亲才是最为清楚的。如今，母亲虽然离世已经24年了，但一想起母亲，想起这件事，母爱的伟大竟让我羞愧万分，无地自容，因为我真的无法再做到报得三春晖了。
诗人余光中说：乡愁是一枚小小的邮票，乡愁是一张窄窄的船票，乡愁是一方矮矮的坟墓，乡愁是一湾浅浅的海峡。可在我的眼里：乡愁是故乡那一轮圆圆的明月，始终那样温情地悬在我的头顶照着我；乡愁是老家烟囱里飘出的一缕缕炊烟，每时每刻在我的胸膛里悄悄地弥漫开来；乡愁是父母亲终日在地里劳作的身影，不知不觉地时常进入我的梦中；乡愁是游子眼里一滴滴相思的泪花，经常是模模糊糊地打湿了我的双眼。如今，已过不惑之年的我，一旦想起家乡，我的眼眶里便噙满了泪花，真是情到深处泪自流。
乡愁无奈。正如唐代诗人贺知章在《回乡偶书》一诗中所写的那样：少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰。儿童相见不相识，笑问客从何处来。这是大多数离家在外的游子们的真实写照，这里既包含着游子们当年因种种原因而不得不出门远行的那份无奈和无助，更表达了游子们一朝回归家乡后的那份心酸的感受和感慨。我想，诗人贺知章不仅真实地表达了自己的情感，而且也表达了全天下所有游子的真实的情感。这情感，虽然是点点滴滴，丝丝缕缕，但又那样的让人魂牵梦绕，而又流连忘返，使人无法割舍，又不随时空而流逝；这情感，就是是游子们一生始终无法割舍的流淌在心底的那份深深的牵挂，这份牵挂便是珍藏在游子们心底的那份浓浓的乡愁情结。
游子们不管离家多远，岁月如何更替，也不管身处何地，境况如何，更不管钱财多少，地位高低，心中的那份牵挂始终是绵延悠长，永无止境，就像是滚滚东逝的长江水，虽淘尽了历史上的风流人物，却怎么也淘不尽这无穷无尽的乡愁。多少年来，流淌在游子们心中的这份乡愁，只能是野火烧不尽，春风吹又生，只可惜的是，岁月的长河已悄然改变了游子们的容颜，留下了被岁月无情涤荡过的种种痕迹。不过，这份浓浓的乡愁情结，不仅一直会悄悄地流淌在游子们的心底，而且还会随时间的流逝而变得愈加的浓厚。
啊！我的乡愁，你永远是流淌在我心底里的那一份浓浓的牵挂。这份缱倦的乡愁，永远也不会消失在我的岁月长河里，因为你就是我的根，我就是你的枝叶，根和枝叶是无法分开而单独存活的，它将一直伴随着我，直到永远。
我亦不曾饶过岁月
天气燥热，昏昏欲睡的英语课堂，最想要一阵清风。讲台上的老师用一口流利的英文，说着关于迈克尔杰克逊的传奇，是一个望尘莫及的传奇。我也曾崇拜并且一度想成为这样的传奇。为了成为这样的传奇，我疯魔过，我不认输。我渴望过当歌手，也曾狂热得守着一个画家梦，回首看来，不过是为年少天真，找一个理由度过漫漫无知岁月。
高中时代，我爱读王国维人尽皆知。装得像个文艺青年，张扬得只看得上自己的文字。直到大学里一堂古文课，重提静安先生的三重境界，竟潸然。才知从前，自己是读不懂王静安的。
就在几个月以前，我还以桀骜的姿态说着，青春应该用来荒唐，最美的年华里就应该塞满梦想和爱情，有烟、有酒，有恋爱。我认为自己孤独。这孤独源于我变幻莫测的感情，有过深陷其中的暗恋，也有过如胶似漆的热恋。结局却是谁都懂的，暗恋总是得不到成全，而恋爱最终也有分离。正是应了那一句歌词，得不到的永远在骚动，被偏爱的却有恃无恐。
我不爱暗恋，但爱她，爱听她听过的歌，爱为她做一些力所能及的事，爱抽她喜欢的烟，也爱喝她赞美过的酒。所以她成了最难忘的人。我爱热恋，爱那个刻进我骨子里的女人，我的身上甚至停留着她的影子，如梦似幻，就算分开了，我的幻觉里却仍有她的体香。
诗人汪国真，三百多页的诗集，陪了我好几个失恋后完整的夜。
风欺过/大树依然存在
有人视爱情为信仰，有人只爱自己，自负盈亏，眼泪流给自己看。
我是不服输的，逞强，是因为实在上了心。大学里最喜欢的地方，莫过于宿舍门外的小小阳台，多少次从这里点燃一根又一根烟，找回自己，又迷失自己。一直爱听陈粒，有时听得懂，有时听不懂。就安安静静听歌，旋律与内心相碰撞，有共鸣，有泪。有时我会把自己最脆弱的样子拿出来示人，以暴躁的方式。往往发了脾气还逞强。
是老人们常说岁月不饶人，我笑问自己，何曾饶过岁月。往后的年复一年，岁月在我的眼角或者头发上添一点痕迹，又如何。我深知，自负，是性格上的缺陷而不是个性，有多少人劝我改吧、改吧，却改不掉。我亦有自己的原则与底线。爱过不后悔，也做过委曲求全的事，也曾伤人伤己。都说是因果报应。
认识一个年长我三十来岁的女人，是成熟的女人，也是成功的女人。她爱听故事，我就把我的故事讲给她听。她听完，说我不信命，跟命斗。难道我该信命吗，或许是因为还没有到她的年纪，便不甘心相信命运。
一直都有剪短头发的冲动，这一次索性去理发店推成了平头。理发师的小哥说，剪了那么多年的头发了，从没出过汗，替你推一次平头，却出了两身汗。明明长发飘飘及腰，为什么要推掉呢。小哥又笑问，看来你没有男朋友吧，你要是有男朋友，非得跟你分手不可。只记得我莫名其妙地答了一句，求之不得。后来和很多人一起出去玩，有个不怎么熟悉的朋友对着我的头发猜了半天，是失恋吗?
不全是因为失恋吧。记得最后一次见她，是在一个雨大如豆的清晨，我熬了一整个夜，终于把自己灌成醉醺醺的样子，说什么、做什么都无关紧要，想见她，罢了。即使后来所有雨倾盆的日子，我都用来怀念她，即使我多愁善感，偶尔嬉笑怒骂，但我一直都知道，从起初就知道，这是一段无结果的恋爱，我选择了她，就必须承受失恋。只因我和她一样，都是女生。
更多是为自己着想，怕是没有人会喜欢上推了平头的姑娘。一个人的清净，好让我捡回半年来被荒废的诗文，一堆又一堆缩在墙角的稿纸，总算有时间搭理它们了。前一阵听好妹妹乐队的电台，说到热恋期的秦昊是写不出新歌的。而热恋期的我，也是写不出什么文章的，于是很羡慕一些情话，譬如沈从文先生那句却只爱过一个正当好年龄的人，又譬如胡兰成说过的岁月静好，现世安稳诸如此类，我只能空有嫉妒。记得我曾绞尽脑汁作过一篇情诗，也记得自己欠下一封未完成的情书。
我也是爱折腾的，青春有诗有酒不够，还要有她有梦。时光匆忙，我的脚步亦匆忙，我一路追赶着，追赶着眼前的亲情、远去的爱情和迷茫茫的未来，鞍马劳顿，迷途不返，只知自己从未饶过岁月。
若不是
若不是秋日之初冬日之末我不会孤独，夜的漫长使我无法呼吸，压抑的感觉让我几乎崩溃，独守寂寞的我看不到明日的温暖，惨淡的阳光却无明月的温馨。
若不是繁花落尽百草枯萎我不会寂寞，叶的飘零是我双眼朦胧，苦涩的感觉让我忘记生命，独行的乏味让我感到无限的恐慌，熊熊烈火燃不尽我内心的积郁。
其实，不是我不曾快乐，不是我不曾阳光，只是我独属忧郁。忧郁中我降临人间，忧郁中我开始成长，忧郁中我开始寂寞。即是开心的笑，忘情的畅谈，可依旧犹豫，可是谁人能懂。
若不是心地善良不忍欺骗我怎会独行，春初绿的新芽懵懂可爱，夏开花的芬芳迷离香艳，我又何曾不为其心动，内心的渴望也是我热血沸腾。
若不是生性淳朴严克于心我怎会落寞，冬雪春水的山泉如此美丽，秋枯夏艳的叶儿是如此的诱人，我有何曾不想驻足停留，内心的冲动也一次次的升华。
只是我不能，因为我独属忧郁，我只能独行，不，是不想、是不忍，不想将痛苦散落在情窦初开的少年心中，是不想将愤恨播种在豆蔻年华的少年心田。他们因该有真诚的爱，因而，我只能前行，去寻找那一份应该属于忧郁的爱。
放弃了，我只能独行，我笑了，笑自己比世人多虑；我累了，坐在路旁；我哭了，悄然的泪水映着往日的点滴；睡着了，梦到了那课曾今给我抚慰的树，它依旧翠绿，只是苍老了些许。寒风中，我从哭泣中醒来。醒了，也休息够了，我依然起身前行，只不过，心中又多了一份忧郁，那份带着伤痕的忧郁。
时间不等人，爱情，亦不等人
她以为时间会等人。
她也认为爱情会等人。
可他偏偏却选择不再等她了
她失魂落魄地走进捷运里，就好像那躺在她黑色手提包里的红色喜帖一样，没了活力。
望了即冷清又少人的车厢一眼，她确定这是晚上十一点钟的捷运。
她抬起脚，车厢里随即出现一阵阵的叩、叩、叩声。一旁坐着的人只要愿意仰起头，就会看见她穿梭在一节又一节的车厢里，似乎在寻找着某件重要的东西
不知过了多久，她突然顿住了脚步，手里握着扶手，慢慢地落座在一位陌生男子身旁的空位。
她沉默地坐着，从左到右看，再从右到左看。她想，这个时候出现在车厢里，又和她一样着正装的人，都是刚刚下班正往返家吧！
这难道也错了吗？
他说，我们不是同一个世界的人。
她忍着喉上的哽咽问他，怎么样才算是同一个世界的人。
他说，比如我想结婚，可是你不想。比如我想生小孩，可是你不想。
眼泪一点一滴不争气地脱框而出，越过她的脸颊，掉落在她的手心里
这就是你不要我的理由吗？她手里紧钳着他递给她的红色炸弹，心里悲痛地问道。
他沉默了好半响，最后他望着她说，我已经三十了，所以对不起。
她用齿紧紧地咬着唇瓣，淡然地闭上了眼，无声地哭泣着，就像他不留恋地转身离开的那一瞬间一样。
是啊他们都三十岁了，他们的感情也不知不觉地在仓促的岁月里走了五年。
只是她没有想过，她和他之间的情谊会在五年后便尽了。
他不知道，她和他其实是同一个世界的人。
她和他一样，也想结婚，也想生小孩。
只是他们都没车没房的，难道靠着银行户口里的那几个零就真的可以不计后果地裸婚了吗？
她在心里苦笑了一下。
对不起，她没那么勇敢。
忽地，她感觉到有人碰了碰她的手臂，她下意识地睁开了眼，只见她身旁的那位陌生男子递给了她一张纸巾。
她不免一愣。
她在车厢里流泪、哭泣并不是想要得到谁人的怜悯，但她还是接过了对方的好意，谢谢。
在公司里受委屈了？男子问了一句。
她看着眼前的这位男子，手里捏着他给她的纸巾，好笑地反问，我的样子像是刚从学校里毕业的小丫头吗？
那就是为情所困咯？男子依旧只说了八个字，但她并没有察觉到任何不妥。
她看了他一眼，也不明白自己为何有这样的举动她打开了自己的手提包让他瞧一瞧里面的红色信封，男朋友给的，不是前任，是现任。
男子盯着她的眸子好一会儿，再一次从裤兜里掏出了纸巾。
这一次，他索xing将整包纸巾塞进她的手心里，送了她这么一句话明天是全新的一天。
她还没来得及反应，他便站起了身，说了最后一句，我到站了，后会有期。
他踏出了车厢，但并没有立即走向电动扶梯。
他等捷运开走了，他才缓缓地转过身，望着捷运穿過了大直的地下道并消失在他的视线里
十二年了，她没有认出他，可他却一眼认出了她。
他是她小时候的玩伴、中学的邻桌老八。
老八这个称号的缘由，并不是因为他是家中的第八个孩子，也不是因为他的名字里有八这字，而是他老爱说八个字。
他还记得他们十五岁的某一天，她用双掌顶着自己圆润的下颚，上齿碰撞着下齿地说着，老八，要是我们三十岁那一年，你和我都还未结婚，不如我们就凑合凑合？
如果换做平时的他，他会拿起一本书本，毫不怜惜地往她的脑袋K下去，然后骂她说，不懂你的脑袋装啥！
可是他没有。
他反常地说了两个字，好啊
她闻言，乐得赶紧收回那一双撑着自己圆滚滚的脸蛋的手，然后拉着他的大手说，老八，我就知道你会答应！
在车厢里
他顺着高跟鞋的走动声，他看见了她。
他和她已经十二年不曾见面了，自从他们高中毕业以后。
她虽然高傲地穿梭在一节又一节的车厢里，但他远远地就瞧见她眼底下那一抹落寞的悲伤
忽地，她在他面前停下了步划，还坐在他身旁。
那一刻，他以为她和自己一样，都认出了对方。
可是她并没有理会他，静静地抱着手提包坐着，仿佛他们是陌生人一般。
下一分钟，他看见一颗泪珠子划过她的脸颊，他不免心里一蹬。
他倾身向前，微微地探窥，他见她闭上双眼，身子不停颤抖着。
他知道，她在哭泣。
他看在眼里，很是心疼。他从裤兜里掏出了纸巾，并用食指碰了她的手臂一下。
她转首望着他，他没看漏她眼底里的犹豫。但最后她还是接下自己的纸巾，还和他道了一声谢。
在这社会打拼了数年，他已经不再是那一个老爱说八个字的老八了，可是他还是用了八个字问她，不多也不少
在公司里受委屈了？
她盯着他的眸子，终于笑了说，我的样子像是刚从学校里毕业的小丫头吗？
那就是为情所困咯？他依旧只说了八个字，试图唤醒她对自己的记忆。
可是他的希望还是落空了，她依旧没有认出他，反倒是打开了自己的手提包。
他将包包里的一切都看尽了，包括那一张红色的喜帖，只闻她说，男朋友给的，不是前任，是现任。
他的心一紧，十二年不见，她交了男朋友？
他在心里苦笑了一下，感叹自己好傻
他一直把她一句要是我们三十岁那一年，你和我都还未结婚，不如我们就凑合凑合？放在心上。这些年，他为了她，拒绝了许多跟他示好的女人
他再一次从裤兜里取出了纸巾并塞进她的手心里，说给她听，也是说给自己听，明天是全新的一天。
他抬起头，看了字幕提示板一眼，他已经坐过站了。他想，他也是时候迷途知返了，我到站了，后会有期。
十五岁那一年，她依旧和小时候一样懵懂无知。
十五岁那一年，他就已经清楚地明白她对自己而言，是何许人也。
他转回身，不再有所眷恋地抬起脚朝电动扶梯走去
其实，好啊后面还有六个字。
可却被他一直埋在心底好多年其实我喜欢你。
心若莲情似水
是谁一身素衣翩然，凭栏凝眸，一池心莲
喜欢莲的静美，喜欢莲的淡雅，周敦颐一阙《爱莲说》已将莲的清雅、高洁刻画到了极致，莲之出淤泥而不染，濯清涟而不耀，中通外直，不蔓不枝，香远益清，亭亭净植然古往今来，真正能品懂莲者又有几？
题记
喜欢漫品一杯清茶，喜欢让所有的思绪在氤氲的茶香中漫延，那种心境仿佛置身于一恬静莲池，莲叶清翠欲滴，露珠清圆剔透，莲花娉婷袅娜，微风翦翦，清香四溢，亭台倒映，水雾如烟，婉若瑶池仙境，清淡幽静，沁人心脾，令人醉痴，仿佛整个心身早已融入其中，而于红尘之外，此时只有那个低头弄莲子，莲子清如许的盈盈姑娘
喜欢文字，喜欢走进那种平平仄仄的韵律，喜欢那种庄严肃静、婉约清丽、诙谐风趣研一池墨香，掩一轴古卷，借一枝瘦笔，弹一曲古乐，描摹一阙曲径通幽，缱绻一纸烦乱情思，沉淀一种零乱心情，沉寂一曲云水禅心，给心灵觅一方净土，让灵魂沉静心莲一池，潜心凝眸天外云卷云舒，随意淡看红尘宠辱，且行且吟，且吟且行，聆听岁月静好
喜欢江南，喜欢江南小桥流水、绿树白沙、烟雨人家，喜欢江南亭台楼榭、水郭旗风、沙冥并禽，更喜欢江南的青砖地板铺就的幽长幽长的雨巷，还有雨巷里那个油纸伞下结着丁香怨的姑娘，也不知那姑娘可曾走出了那个幽长雨巷，走进了那池幽莲，让心结随碧水清浅浅的搁浅、流走
剪一段时光细碎，细数流年似水，捻一指花香萦绕，聆听岁月静好，拾一缕情思润墨，细观风轻云淡，裁一份情思于光阴两岸，采撷旖旎温婉似水，敞一份思绪于风的路口，漫抒风絮清愁随波逐流沉静一池清莲，漫品淡泊宁静、细腻清雅
总要记得对自己微笑，总要记得拥抱阳光，天高水阔，云淡风轻，岁月静美
心若莲，情似水
若不如初见
毕业季绝对是悲情的季节。但系里却一直盛传一件事情，外语系那朵花要结婚了。在我饱受着各种谣言和谩骂的情况下，终于某种叫闺蜜的动物逼着我去了解某些情况。
她的房间布置得很温馨，墙壁用浅粉色涂料刷过，地板也用浅粉色地板垫铺好。床铺的楼梯架子也换成了蓝色螺旋式走梯，顶灯还能打出浅白色的灯光。四周两个对角再放置两张小床，白天累了就能小憩。除了这些肉眼能注意到的就是书了。床上、书架上甚至地板上几乎全部是席慕容的散文诗集。
我很无奈的回头看着那个闺蜜。她眼框红红的，轻咬着下唇，根本不容许我暴露出不耐烦的情绪。我要再回头就是刚才所看到的无聊情景，除了感觉上好像有一丝熟悉以外就没有任何地方能打动我了。她貌似在快要爆发的边缘忍住了。从抽屉里抽出一封请帖。
你去找她吧。她爱了你两年，但是她要结婚了。
毕业离开学校的时候我做了一个决定。我去了趟杭州，找到请帖上的那个地址。貌似我已经晚了，结婚会场已经搭好，宾客都已经陆陆续续快坐满了。我急切的寻找着那个身影。哦，不。我是在寻找新娘的身影。
可是我的视线所及之处根本扫描不出目标。我被婚礼招待的人安排坐在第一排，很快会场主持人开始主持。会场下面已经坐满了两家的人，可是新娘依然没有出现。莫名的，我开始急躁起来，并且我没忍住站了起来。顶着两家人的目光，我开始心虚了。我根本没任何资格来这里，甚至我知道自己来这就是来给她添乱的。而且，这是非常大的乱。
在我准备大闹婚礼现场的时候，一位拖着婚纱裙摆的女人出现在会场边上。我深吸一口气默认一下心跳走过去。她没戴头纱，而且婚纱裙摆有些皱褶。这应该是伴娘。至少我能从她口中问出新娘的下落。
毅，你来了。
忽然的她走过来拉着我的手，用萌妹纸的软音迫切的告诉我：
毅，吓到了吧？我是伴娘不是新娘。现在没我什么事情了，我们出去聊聊。
哎？原来这个人伴娘才是我要找的新娘。不知道是不是错觉，她拉着我跑出去的那一瞬间，我有一种抢婚成功的自豪感。眼前这个人真的是房间里堆满了席慕容的那个女生？但是我跟着她跑，那个背影好像已经把我所有的疑问都解释清楚了。忽然间我脑海里明白了什么。我喊住了她。
是的，我吻了她。第一次主动吻别人。
换好衣服之后，她便拉着我直接往西湖出发。到上西湖的时候，天色已经很晚了。她拉我进了一家意大利面馆。不得不说专业人士确实要比我这个半吊子强上很多。我喜欢吃意大利面，我想她应该已经了解过了。再尝过各种小吃后，她继续拉着我去乘船游西湖。
我们就像一对深恋已久的恋人，白娘子在船头抬头遥看月色，许仙在船尾划桨。我承认夜色太柔，月色洒在她身上太温柔太美，才会在刹那有过携手白头的念头。也许是月亮惹的祸，但错的却是我。在这一刻其它烦恼都没有了，没有什么能比现在还幸福的了。脑袋里忽然传过一句话。
不要因为也许会改变，就不肯说那句美丽的誓言，不要因为也许会分离，就不敢求一次倾心的相遇。席慕蓉《印记》。
我忍不住走向船头，说出那句我爱你。看着眼前的面庞，心中唐突的冒出一个念头。
晴，我们去东方明珠吧。我带你去旅行。人生至少要两次冲动，一次说走就走的旅行，一次奋不顾身的爱情。
是的，一次奋不顾身的爱情。我不知道我是不是爱她，但是这不重要。对于她而言是就可以了。在东方明珠旋转餐厅，她写下了一句祝愿：如何让你遇见我，在我最美丽的时刻。为这，我已在佛前求了五百年，求他让我们结一段尘缘。
我知道，那是席慕蓉的《一棵开花的树》。她床边就放着。
他很爱你。
嗯。
陌生人，谢谢你喜欢了我两年。他在等你。
你就好像我当初看到的你。谢谢
幽幽玉兰情 片片淡雅心
又是一个玉兰飘香的季节。
走在幽幽的校道上，顿时一股淡淡的、纯纯的清香扑鼻而来，是玉兰。也只有玉兰才会发出如此香韵天成、沁人心脾的气息。
记得还是孩提时候就已经深深地爱上了玉兰。每到春末夏初玉兰刚开之季，我们一帮小伙伴就会争先恐后地爬上村西头那棵高大的玉兰树去摘玉兰花。坐在树上看着下面一个个焦急而期盼的面孔，我觉得特高兴，哈哈，我可以第一个摘到这些可爱的花朵。有时也不小心会从上面滑落下来，但我从不知道疼，一骨碌儿又爬了上去。很奇怪，为了能获得更多的花香，玉兰就是有这种神奇的魔力。
那时很惬意的一件事就是，在两耳后跟各夹一朵玉兰，慢悠悠地走在路上，有时还将花放在鼻前，微微抬起头，然后用气息猛地将其吸住，那样子很滑稽。最重要的是，口袋里、裤袋里都装着玉兰花，见到熟人就发给一朵，口里还变着调子叫嚷着：来来来，买花呦，买花呦，谁要又香又好看的花哦。当然，是不会有人给我钱的，但我还是自顾自地一边派花一边叫喊。哈哈，我是一个让人间飘香四溢的玉兰使者，我要让全世界都融入到玉兰的清香淡雅中去。现在想想，就像刘墉说的：花总是要的，自己有的太多，反不觉得芬芳，何不拿去送给没有花的人。
还记得上学时听老师讲睡美人的故事，于是也企盼着自己能睡在一朵花里，对，我要睡在一朵大大、大大的玉兰花里，睡他个八百一千年的，这样我就可以天天睡在甜甜的玉兰香梦中了。但我上哪儿找那么大的玉兰花去呢？哪儿又会有一千年都不会凋谢的玉兰花呢？终于我知道了，这不过是一个永远无法实现的童话而已。于是我把玉兰花瓣一片一片地夹在我所有的童话书中，我只是想告诉自己，其实虚构的童话也是有真实的花香的。
很奇怪，童年的梦想总是伴随着玉兰的清馨香气，于是也总认为，所有的梦都会在花香中实现，一切都会很好的，就像玉兰一样，洁瑕而香郁。长大了才明白，其实并不是每一个梦都充满令人心怡的花香，有时梦里也会闻到恶心的臭味，臭得让人心寒、心悸、心酸，甚至心死。但每当心快要死时我就会想起孩提时童话书中夹着的玉兰花瓣，我告戒自己，这个世界还有花香，还有希望。所以每每踩着满地的玉兰花骸我也告诉自己，不用伤心，她只是在履行着自己点缀大地的神圣职责，落下的还会再回来的，在充满希望的第二年春天。于是我也深深的感知了古人落花不是无情物的真谛。死亡，何尝不是一个新生命的开始！
每当夜深人静、大地沉睡之时，我总喜欢一个人爬上天台，尤其是在玉兰溢香的夜晚。微风拂过，阵阵醉人的芬芳钻鼻而来，既有清醇又不失淡雅。少了份花香馥郁的浓呛，却多了份自然淳静的安谧。身处此境，虽然面对的只是漆黑，但只要有花香的的陪伴，即使你闭上双眼也照样可以仰观宇宙之大，俯察品类之盛,尽享天地灵气，涉揽人间精华。每每这时，总会让我倍感心平之气和，如止水般宁静，似春风样舒畅。本来普通的花朵，对于我却成了至宝奇葩。或许也只有此情此景，此时此地才会萌发出如此感受。一份幽香，一片宁静，我想这就是玉兰之所以能撩拨我心弦的缘故吧。
不知是学校的偏好，还是冥冥中与玉兰的前世今生，我就读的每一间学校都闪现着玉兰的影姿，而且都是那种郁郁葱葱，挺拔伟岸的广玉兰。她的身型不像榕树那样臃肿枝缠而让人震撼，但她亭亭玉立的身姿却也给人以婀娜而又不失坚挺之美感。她的花朵不像同科种的白玉兰和紫玉兰那样先叶开花而招摇惹眼，但她在芸芸碧海中半藏半露的星星点点白花更显神秘，更富魅力。
朋友说，你为什么不摘几朵玉兰花夹在书中或放于枕边，这样你就可以时常闻到她的香气了。对啊，我为什么不去摘来几朵置于身边呢，就像孩提时候，这不是很好吗？的确，我可以留住这些无形的气味，留住很长的时间，但终究它会慢慢地淡去、淡去，最后只仅存片片枯黄发褐的瘪叶，甚而发出难闻的腐臭。美的东西，不在于你要去拥有，而在于你懂得享用。
对于玉兰花，我要的是她所散发出来的，能激起又能平稳我心澜的灵魂气息--我相信，玉兰花香的灵魂并不在于玉兰，而根植于心田。用心去感受玉兰，用心去贴近玉兰，让她用自己纯洁的花魂去清扫和同化你那蒙尘的肉体之魂。正如金圣叹所言：人看花，花看人；人看花，人消殒到花里边去；花看人，花消殒到人里边来。这种天地与我并生，而万物与我为一的境界或许我们很难启及，但想想还是很美的。玉兰给我的，是一种空灵，一点灵犀，仅此而已。
在这个玉兰飘香的季节，面对花谢花飞的景况，已经少了份春残花渐落净土掩风流的惆怅，取而代之的是宁静致远的释怀与化作春泥更护花的豁朗。
幽幽玉兰情，片片淡雅心。
如若不曾遇见
世间所有的相遇都是久别重逢，就像当初你说第一眼看到我就认定我是唯一一样！中间多少斗转，我们却也离开了彼此，终究心里那份纯真爱恋未曾减过。刚好也应验那么句话：最终和我们一起生活的终究不是我们最爱的。我们的相遇多少有些蹊跷，好端端的孩子，可是要学人家玩什么城府！妈妈说：是你的终究是你的，不是你的再怎么强求还是要离开！就像爸爸离开的时候那么没有征兆，然后我们一家人都措手不及，你的离开自然也是没有征兆的，同样让我措手不及，却也是在我最痛的时候在我的伤口上又重重剜了一刀。那种连呼吸都没有力气的无助感真的是此生不想再体会第二次。倒也为难了我，你那么伤害我，我对你却是念念不忘，而你，却也忘记了当初下手时的心狠手辣，依然如初的宠爱我，甚至于有些时候，我都觉得这些不过是我的幻象，我死死的沉睡在梦中，不肯醒来。第几个年头，不想去回忆，只道是浮城浮世，终究是虚空一场。我恋恋不舍的不是当初的温柔与固执，却变成了那时的眼泪和伤痛。那种痛到理智，痛到清醒的感知，让我从梦中醒来，开始尝试着去触摸这个社会，开始学会接受一切的不公，更开始一遍遍演练爸爸离开我之后的生活，所以现在，我很从容的面对生活中不再有爸爸和你的日子。我是该感谢你的，让我怀揣着那些暗淡到见不得天日的时光来面对所有的挫折，细细比下来，所有的一切都不是那么让我无法接受，真正是苦尽甘来！有一天，我看到一句话：遇到你之后，让我之前承受的所有孤独和寂寞都变得暗淡无光！我却想说，遇到你之后，所有的快乐时光不复存在，一切都变得暗淡无光。是啊，有时候我都在想：如果有轮回，我们定是上一世的仇家，我欠了你多少，需要你追随至今生来索取。我们在一起的第一年，一直健朗的奶奶去世了。那一夜夜的噩梦伴随了我整整半年的时光；第二年，最爱我的外婆离开了，那种神志不清的状况让我看到了你眼底的痛，多少次你抱着我，眼泪顺着我的脖颈淌下，我却是连哭都不会了！还没恢复，却传来了爸爸病重的噩耗，一次次的打击让我变得不可理喻，你没有半句怨言，任凭我闹，可终究还是累了！后来爸爸离开了，我很平静的告诉你这个消息，彼时的我们，已经不再属于彼此，我还是感知到了你的泣不成声，最后你挂断了电话！整整半个月的丧礼，你没在我身边，却是一直陪在我心里，在千里之外的地方陪着我处理着一切。也许正是因为这一切，我才会愈发的思念你！现在已经过了一年了，我还是会偶尔想起那段时光，总还是有种痛到窒息的感觉。不知道是为了爸爸的离开感到悲痛还是为了你的决绝，当然，前者更甚一些。我们在一起的三年，我送走了三个我最爱也最爱我的人，最后我们不得不以离别来告终。你过得如何已不关我任何事情，我们现在千里之隔，只愿你安好，而我呢，找到的那个他不求一心，但求用心！
