故人心

情感在文章中总是美好的，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？以下是小编帮大家整理的故人心，希望能够帮助到大家。

相逢梦几何，流星祈再识。

我将昨日花开散，

今夕流年，

却是故人心。

题记

放下，执着，想念，我在时光的残影里驻足，在铺满繁星的夜光暗自守候，曾经用尽全力的追逐却不及你一个猝不及防的转身，将所有希冀的美丽碾落，在偕首望不到的佳期里堕入深渊。

来不及，等不及，盼不及；所有相守的日子业以尘封，所谓放下，只是很用心的将它收了起来。爱就爱了，可是爱的他的习惯，他的眉眼，他举手投足间的小情绪都被小心翼翼的收藏；他生活的城市无时无刻都在吸引着你自己去一窥究竟所谓忘记只是为了给自己找一个借口不再想起，不至于情到深处泪眼婆娑。

如果留下只是因为想念，那么删除就是为了切断所有不可能的联系。中午很简单的做了一个梦，梦醒后很想很想哭。所有这样认为不在乎的日子在梦里赤裸裸的展现，所有一起的希望从细节一一呈现。这种感觉只有痛苦。我不想这么矫情，也不想演绎的多么绝情，既然给不了为什么还要这么刻骨铭心，不值得。不是所有忘不掉的事情你努力他就会忘记，有时一个梦境足以披露所有的不堪回首。曾经多么期待和你的小日子，我梦到和你在沙发上聊天，在厨房里做饭给你吃，我多想有一天我们也会有这样的小日子。我忘不掉，起床看你的QQ，你很好。可是我不想再继续这样的日子了，没有联系，或许我们的存在只仅仅是彼此的一个纪念，既是纪念，总有它贬值泛黄的一天。对不起，不管你心里怎么看待，我只想在你面前用我的方式华丽的转身，如果有一天你身边有另外一个温柔贤淑的女孩，请记得曾经有一个霸道强势的姑娘路过过你的生命。很少让人这样子走进心里，因为我不想在喜怒哀乐的情绪里展示我的快乐不快乐，我不想在所有人面前展露我的情感。我只是想做出一个分界点，我想勇敢的面对一次自己，忘不掉的就让时间慢慢抚平。有时候会后悔，既然结局还是这样的抽身离开，为什么开始总是那么美好。为什么当你决定全力以赴的投入，一切却以戛然而止，是我太迟钝还是在情感的世界里根本不懂这样的游戏规则。是我的时间出现在错误的点上，是我不该随意打扰到别人的生活，对不起，我们还是路人，像你说的不再会有交集。

从此萧蔷是路人，我只是想彻底告别所有能够被纪念的东西，如果忘不掉，希望以后只是偶尔想起，然后轻描淡写的从记忆里擦除，而不是寻找所有纪念的东西回忆当初的执着与想念。生活不仅是相互忍让包容，也是懂得后的尊重体贴。就像昨天在电影里说到的生命最重要的其实是你身边的人。没有希望的希望比希望里的不可能更让人难以忘怀，很难轻易的忘记一个曾经走进生命里，留在心里的人。我很感谢文字，总是在情绪需要的时候发泄心中的不快，好像一团塞满的乌云一下子烟消云散，心里渐渐明朗。

纪念那段逝去的日子

与曾经告别

与自己作别

如果生命还将从来

下一个路口

我还会与你遇见

我喜欢《相逢》里的一句话:如果来生还有机会，我仍与你相逢，因为我想知道与你相爱的感觉。

精选阅读

人生若只如初见，却道故人心不变

总是会有很多的文章去描述情感，而我们没有一个人能够说自己真正看得透情感，什么样的情感美文才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"人生若只如初见，却道故人心不变"，希望能够帮助到各位。

自古至今情字贯穿了中国文学始终，从 女曰:观乎？士曰：既且。且往观乎！ 般含蓄的深情，到上邪！我欲与君相知，长命无绝衰的坚定，再到梦断香消四十年，沈园柳老不吹绵的怀念，继而有香囊暗解，罗带轻分的不舍。

情，思之切也。

情，心之定也。

情，是思念，是坚守，这是我对爱情的粗俗理解。

我们很难定义情深至何处即是至爱，不需解释，古今间深情之人已做了最好的回答。

杨绛先生于今日上午逝世，享年105岁。我不禁想到了她和钱老先生之间的爱情，人间最好的爱情。什么是最好的爱情？杨绛先生说：我爱丈夫，胜过自己。这种爱不是盲目的，是理解，理解愈深，感情愈好。相互理解，才有自觉的相互支持。这种理解式的深爱，其实就是发自内心的真诚。如果我们能对我们的爱人多一点理解，多一份关心，心与心之间的距离自会更近，围在城里的人也会不愿出来。

钱钟书和杨绛第二次见面时，钱钟书的第一句话是：我没有订婚。杨绛和钱钟书说：我也没有男朋友。正是人生若只如初见，却道故人心不变。

忆故人

总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的忆故人，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

小影，你你云表姑她走了。嘴唇簌簌地抖动着，爸爸那严肃的脸似叹息，似沉痛。

我沉默着不回话，也实在不知可说些什么，低垂着眼睛，我用手抓捏着心口，只觉得那里像被大石头堵住似的，钝钝的痛。

看我沉默，爸爸微张了嘴，又闭紧，欲言又止，终是什么都没说，叹了一口气，就转身离开了。

我眼里的泪慢慢溢出来，模糊中好似又看见了云表姑那张憨笑的有些微微发福的圆脸了。

云表姑一直是个温和的人，无论是在待人，还是在接物上。她平日里都是笑嘻嘻的，别人问她你在笑什么呀？她时常答看见你我乐意啊又或者你问她今天你做什么呀？她也只是笑着答我带我儿子去上学啊她总这样，把微笑留给别人。她还常常会替别人做一些很琐碎的事，制绷带，洗粽叶，裁衣布，织毛衫她还养狗，养猫，养兔子，她真心地喜爱她们，从不偏袒，该给的关心与呵护一分都不会少。

在我还毛躁的年纪，她总伴在我身旁。在我为小花鸡惨死哭肿了双眼，吵着要为它立墓时，她的神情比我还难过，可她还是轻声细语地安慰我说:小影，别哭，你看，小鸡是到了另一个世界了，那里有她的妈妈和爸爸，还有很多的小伙伴陪着它呢!我听了破涕为笑。她教导我要做一个温暖的人，一个乐观的人，可我知道她做的从来便没有后者，尽管她表面如此。她还教了我很多，在我母爱缺失的时候，她代替了妈妈爱我，呵护我，已经是不止是友好的表姑，还算得上是我的半个妈妈了。我总想着，快快长大，我也可以像大人一样关心她了。

我知道，她的心里一直有根刺，拔不掉，一直麻痹着她的神经。她的儿子总比我大两岁，对我是很好，但和她妈妈却时常吵架，别人怎么劝说都无济于事，最后也随他了。儿子总怨妈妈，栓不住爸爸的心，还总是多管闲事，他常常砸东西，稍不高兴就骂，而她总是默默承受着。那时我不知道她在与丈夫离婚，独自抚养着儿子的心酸，更不知道当她把过多的感情投注在儿子身上却只换来辱骂与怨恨时内心承受的悲痛与空虚。

而那压倒骆驼的最后一根稻草终是来临，在她与儿子的一次爆发性争吵后，她自杀了。我想不清，为何素日里总言笑晏晏的人，会那么孤执地寻死，造成令人无法承受的生命之轻。我不懂她，正如我还未历经过她那样的沧桑。我不懂她，正如我不懂生命的脆弱一般。

后来的一天，离她死去的时间已是一年的光景了，却晃如过了一光年。我问她的儿子，我问他他后悔吗?他就在我面前哭，他说了很多，他说我很后悔，当她好好活着时，我骂她打她，当她死了，我又好像很难过，后来我常常想起她，才知道她对我是真的好，我真不该，真不该我听了她儿子的话，才真正松了一口气，心里的大石头似乎真的放下了，连她的死也真放下了。

后来我想起她，我总想，每个人都是上帝对世间的赐物，是需要好好呵护的。我又想，假如，她再坚持下去，是不是结局又不一样了呢?

山河故人

山河故人

一花一草皆识我，百里遥乡是故城。

家乡没有高山，没有大河，只有平冗的田园和细腻的川流，而我在将来终究沦为故人。

每次离开家一段时间后就愈发的想念心里不停惦念的地方，就像是有根无形的线牵着我的心和故乡的花花草草，但是我很清楚，我会变成故人。

家里人都在劝你去大城市里发展，那里机会多待遇好，在这种观念的熏陶下我很听话，努力考上了大学，离开了故土，奔向另一处陌生的土地，这种飞跃的过程很刺激，甚至引以为傲，尤其在面对家乡的人们问起的时候。可是当把陌生变得熟悉，新鲜变得寻常，自豪感随之渐淡，便不由自主怀想故土的样子，不是说家乡的变化吸引人，而是融在骨血里的情感与刻在脑子里的记忆。

我尽力的控制我成为故人的速度，方法就是，在感情无处宣泄，压抑到了一定程度的时候就回家。土地就是这么包容，包容生活在这片土地上一代又一代人的驱壳和灵魂，迟早会变成其中之一，还有就是，我也会抱愧山河。

以前总觉得陌生的地方才会让人有安全感，没有熟人之间不顾彼此的算计，和相处时理和行为的挑剔，和陌生人之间只是很平常的擦肩或者相视一笑以表寒暄，认识的人太多反而成了负担，只有家乡是唯一一个能让我在熟悉中体味到安全感的地方，这里不是所谓的远方，而是最接近初心的地方。安全感来自于那里的人的淳朴，不带着有色眼镜看人，不趾高气昂，不颐指气使，他们用最简单的方式表达或者记录，人与人间很容易交心，不太可能有太多交流压力。

总有一天，我会觉得快节奏的生活让我颠簸的有些恶心，也总有一天我会尝试着逃避，可是到那时再回到故乡时，心里是否依然深感寻常，还是一种作为故人，熟悉与陌生交汇的复杂感，不得而知，我只知道，有些地方你只能呆上一阵子，迟早是会离开，毕竟人生来就是一座孤岛。