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对不起，只是忽然很想你。
在这样一个孤寂的夜里，听一首歌一遍遍在心的阡陌上静静流过，水一样穿过无以复加的忧伤，在固执中绽放一地的迷离。
也许真的是有些故事无法搁浅，有些记忆无法删去，有些梦无法释怀。时光的流里，依稀浅笑的永远是曾经的点点滴滴：一个含笑的道别，一个转身后的泪落如雨。
有人说：走得最急的永远是最美的风景，伤的最深的永远是最真的情感。总以为，踮起脚，就会离幸福很近，可是，心，从不曾走远，幸福却已成为远古的经典。冷漠红尘里，纤纤素手握得住苍白的文字，却何曾握得住心中的那抹惆怅？
对不起，只是忽然很想你。
总是于不经意间想起那片蔚蓝的海，想起那浪花中跳跃的欢笑，你说：看见了吗？那海鸥，是我的心永远向你飞翔。
总是于不经意间想起那片绿绿的草地，想起草地上的呢喃软语，你说：今生，我会永远把你装在最柔软的心底。
总是于不经意间走进那座城，流连在你曾等我的路灯下，转角遇到爱，转眼，梦却在天涯......
回忆是痛苦的，每一个片段都渲染着思想的每一寸空间，寂寞如歌，也许缘分有时候只是一次单纯的擦肩，走过后便会在记忆里成为一场永不散去的筵席......
对不起，只是忽然很想你。
在这样一个月光如水的夜晚，忧伤伏在阳台上，看淡淡的月光，穿过思念，安静地落到心的一隅。
谁说过，爱情必须望穿秋水才能刻骨铭心，想念如果有声音，但愿那不是灵魂深处触手可及的疼痛。
对不起，只是忽然很想你。
在这样一个孤寂的夜里，只任寂寞如风，只任一支忧伤的歌刺透我的心脏，然后，又以势不可挡之势让我泪落如雨。我知道，我不该有这些温暖的记忆，有的时候，真的好想让自己失忆。
对不起，只是忽然很想你，我知道，我不该想你，可是，我还是想你了......
我爱你，甚至无时无刻都在想念你，不求人生如初见，只求相看两不厌，我爱你。没有比怀念更深的痛，没有比等待更深的情
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《奶奶很想你》
离开家一晃已经3年半了，在这三年里，经历了一些开心的，难过的，心酸的，哭过，笑过，可又有那一次是因为亲情。我多希望下次回家能再和你一起去大姑家，老姑家，多想，多想啊。因为我们是一家人，不管家里面给我带来了什么，那永远是我的姑，你永远是我的奶奶，我还有什么亲人，还有几个。父亲，离开我已经有十二三年了，爷爷也是，一个跟着一个，都悄悄的走了，我又能做什么，孝顺，我还能孝顺谁？唯一的只有我的母亲和您了，你连个机会都不给我，哪怕一年的时间也行。一辈子享一点福也行，哪怕有一个自己的小窝，哪怕是一个小小的位置，让自己老了有一个安详离去的家，有吗？你又真正的在家呆过几天，常年在外面，一时也不闲着，为了什么呢？因为爷爷和你的地我和母亲吵过几次你知道吗？因为我知道，真到你老了那一天养你的肯定不会是我。
我就不理解为什么不早告诉我奶奶动手术了还是8月份，早点告诉我我能回不去吗，10.1我玩了七天，闲了七天。怎么就都不说，非等人不行了，告诉我说怕我担心，我担心又能怎样，又能做什么，还不是为了多看一眼，少留下点遗憾。今年开始我就说过，我最担心的就是我的奶奶，怎么这么背呢。昨天我休息，给我打电话说，没事给老太太打个电话，头发都掉没了，我就懂了。早说啊老弟，真的，早点说多好，我真能敢回去，现在太难，真的，太难了，没理由请假，也没资本请假。我有几个亲人数都数的过来，奶奶命苦，真的，白发人送黑发人。
一切都晚了，但愿天随人愿，在活一个月，让不孝的孙子送你最后一程。
一辈子奶奶体格这么好，就没得过病，就一场病直接要命，老天，真太爱人了。三年没回家，难道下次回家就非要少个至亲的人？学这个专业，送走N个病人，可到了自己的亲人，确连看一眼都觉得难，真好笑。
其实，这也许对奶奶来说也是最好的归宿，不用为老的时候在哪度过晚年而犯愁了，真挺好，这种结局也许是最美的，今年7.15奶奶你知道吗，我给父亲，爷爷送钱了，孙然在北京，孙子也把钱送到了。没落下一年，已经10多年了，从未忘记爷爷，爸爸，有机会我把爸爸接回家，让咱们一家人团聚，我还小，暂时还没有那个本事。单量你这不孝的孙子一下，会很快，也许再过俩年，就可以了。
家和万事兴，不会因为任何事而破坏了我和姑姑们的感情，因为我知道钱是人挣得，是你的就是你的，不是你的真得不到。很感谢俩位姑姑这么多年的悉心照顾，很感谢，虽然不是一句感谢能抵过的，但人生路漫长，未来的路还很长。
希望老天给个小小的机会吧，在度过一个月，就一个月，我就能回去了，东北是我的家，是我成长的地方，是我梦想开始的起点。
奶奶不要让孙子留下这点遗憾好吗？子欲养，而亲不在真的很痛，很痛。
昨天本是高兴地一天，可我哭了三次，我真的扛不住，挺不住。
其实很想你
就算是难过，也不会流眼泪；就算是舍不得，也不会后悔。
秋魇，我在枫树林里幻想，想你的影子，慢慢消失在远方，看枫叶漫天飞舞，夕阳西下，枫红的阳光烧红了半边天。
冬魇，我坐在冷透的奶茶桌边，眼花时偶尔有你的容颜，恍惚在我的眼前就此，温暖消失在我的身边。
曾经的曾经，寻不到花开花落的痕迹；夜深人静，耳朵里回响着你的声音。在别人的欢声笑语中，我承受着孤独；看见那所你常去奶茶铺时，我也会想起你。想起你温柔的眼睛和语气。
清晨还是傍晚？我也不太会经常想起你。那些分离的朋友之间的点点滴滴，我只想让它们随风远去。偶尔经过你走过的街道，我也会想起你，只是记忆那么模糊，抑制不住心中的不平。记忆中你倔强的嘴脸，是最美的表情；记忆中对你，也十分怜惜。最后还是要分离，结局。
埋怨时间，埋怨命运，其实应该埋怨自己。青春的路，充满悲情。告诉自己不想你，想你只会更伤心。
所以，那些早就沉浸在内心中的伤感，会在某个时间绽放，开出一朵催人泪下的花。
突然会潸然泪下，想你时你已经不在了。
我其实很想你
坐了九个小时的火车，来到学校。
爸打来电话问：姑娘，你到了吗？我看了看周围的同学，却说：还没呢。爸说：到了赶快给爸打电话。我随意回了一句就挂了。同学问我：你明明到了，干吗还说没到？我用极其开心地语气说：我就是故意的啊。他们用鄙夷的眼神看了我一眼，我瞪了他们一眼，自顾自地走了。
其实，他们谁也不知道，我就是想借机会再给爸打一通电话，想听听老爸沉稳的声音，我也只能骗骗他。睡觉之前，我给爸回了个电话，虽然爸还是简简单单地嘱咐了几句，那晚我却睡的很好。
记得临行前，看到街上已经开始卖月饼，我回去跟爸说：这么早就开始卖月饼了！爸抽着烟看着我说：姑娘，你中秋回来吗？我低着头玩手机应了一声：不回，回来干吗呀，也没什么事。那根烟正好抽完，爸把烟灭了，往屋子外边走边说：哎，你这个孩子就是不想家。我拿着手机愣了一下，下意识地喊了一声：爸。爸回头看了看我，等着我说下文。我摇了摇头说：没事，没事。看着他走出去的背影，我只能苦笑一声。我真想抽我自己，为什么要说买月饼的事情。
我多想告诉他，我不是不愿意，也不是不想家，而是不敢回家，我怕我再也不想离开，对我而言，世界上最需要勇气的事就是踏出家门。
爸发短信说：你们那边今天26度，你多穿点，你抵抗力太弱了。我回他：你怎么知道我们这的温度？他说：你在哪，我就会看哪儿的天气预报。
我就是人们所说的那类怂孩子，肯定有人问：你到底有多怂？我就是怂到连哭都不敢在爸面前哭，就是怂到连一句我想你了都不敢说，就是怂到连向你解释的勇气都没有。
月已满，人未圆。歌声淡，人长叹。梦中现，人亦念。
