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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，最全的情感美文都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的来生，我拿什么和你相认？，希望能够帮助到大家。

我的爱人，来生，我拿什么和你相认？

昨晚上，翻看《请在天堂等我》时，突然有些伤感。我问他：下辈子，你可能不认识我，我们会相互找不到，怎么办？他是一个豁达且幽默的男人，他看着我，说：放心，你呀，化成灰都认得是你。喔，这样啊，总之我要和你一直在一起我望着他说，他笑着点头。

上辈子我们一定相扶相伴一起走过。他的确是一个好男人，这辈子来临时，他早早等在我家门前，对不起，我竟然漠视他很多年，直到他快30岁，还在那里默默等待。那一天，不知为什么，在妈妈提起他的时候，我同意了，我是被他的执着打动，现在想想，他的确是我前世的爱人。

有时，突然可以记起，上辈子我们将要死去的一瞬，相互许下了这辈子的承诺---下辈子我们还要做夫妻，可是这辈子我却只知道玩只知道疯，忘记了上辈子对他的承诺，害他苦苦等候多年，我却不去理会。

近日，前世的记忆慢慢在我的头脑中恢复。

我看到，在那个告别的年代里，我沿路写下荒芜的心情，记忆在白墙上变成斑驳的痕迹。

那个充满阳光的午后，我的思绪在蓝天白云间飘荡。转动历史的年轮，我看到身边一片荒芜，原来，我的前世已很久远，远的那世界还是一片落寞。原来，时间会改变一切，前世离别时的不舍伤感没有留下一丝痕迹，现在的我心中找不到一点前世的留恋，仅此而已。

于是，我对以前、现在、以后越发坦然，我说：关键是今世，这是现在最最重要的，片刻后我又说：爱好今世的他是我的任务，带好我和他的孩子更是我的责任。

我还常在透明的只能看到星空的夜里，想起我的前世，我的好奇心太强烈。我想我的前世的记忆比我今世的记忆要好很多，那是因为我的前世是被他爱着，而这辈子只能注定更加深爱他。或许，这就是那种跨越时代而又存活并延年不熄的爱情。

在宁静的星空下，看到前世的自己是一个美丽的女子，有着宁静的生活。如果，美丽和宁静还要选择，我把宁静放在第一，这些足以。我宁愿这样，我选择平淡，选择成为一个端庄善良并博爱生灵的女子，我不要前世是一个绝代的乱世佳人或是一个指点江山的女王或是一个喜欢出人投地的利女。

记忆在前世的某个角落定格，深爱我的人从此出现在我寂寞的生命里，我们在平淡中播下前世今世情缘。他的思绪已不知在何时何坚定地锁定在我的身上，那时，那地，那人，便成了我前世今生续写的爱情。一世的轮回很快结束，就像在午后的阳光下的沙滩上画了一个圈，很快，很快真的，人的人生就是一霎，我在昙花一现中忘记了他的笑容，在路边的勿忘我开花声中我才忆起他，忆起他是我的爱人，我发现前世的他夜夜未眠，一年，两年十年，他在等待我记忆的复苏。

记起了，当时，那时，那个深爱我的人带着前世的情爱来到这个时空，不久，前世的我飘落到同一时空，去蔓延寂寞的爱情。我知道，我注定这辈子要还清他上世对我的爱，或许，我永远还不清。

这一时刻，这个午后，我突然想起的前世，我用笔记着，这是我记忆开启时的记录，我怕会忘记，是的，会忘记，一霎那会忘记。

这样的爱情，别人会羡慕，因为这是两世情缘。我要记录下来，我的爱，他的情，我们的爱情，很好的。

现在，前世记忆恢复的时候，我知道了，今世的我知道了前世的我爱上了前世的他，所以，前世的我决定借给今世的我一些前世被深爱的记忆。

时空被勿忘我开启前世的我前世的他相爱一生，今生的我今世的他相爱一世唔幸福啊

延伸阅读

相认

孩子离开母腹，来到世上，立刻置身在一个陌生的环境里了。在这个环境里，有一个女人和一个男人，如同对其他一切人一样，孩子一开始对他们也是陌生的。同样，这个女人和这个男人也是在孩子出生时才初次看见孩子，在此之前，无论怎么想象，他们对这个孩子都不能形成一个清楚的表象。父母和孩子之间当然有着血缘的联系，但是，孩子出生的那个时刻，却非常像是一种陌生人相遇的情境。

然后，在朝夕相处之中，父母和孩子之间开始了一个相认的过程。这个过程对于父母也是存在的，生活中突然闯进了一个新生命，自己突然成了这个新生命的父母，需要相当时间才能摆脱做梦似的恍惚感和不真实感。不过，孩子似乎是更主动的一方，她用她对你的接受、依赖和信任引领着这个相认的过程。有一天，你忽然发现，当她喊你爸爸妈妈时，你是如此理所当然地应答，你做父母的感觉无比踏实，仿佛地老天荒就是她的父母似的。

婴儿和父母相认的第一步是凝视。

心理学家告诉我们，在世间万物中，新生儿最喜欢看的是人脸。当然，首先是父母的脸，因为父母的脸不但是她最经常看见的，而且在她面前是最有表情的。孩子被人脸吸引，主要是被脸上的表情吸引。啾啾出生十来天时，我就发现她非常注意看人脸了。我把她抱在怀里，对她絮叨，她会盯着我的脸看。如果竖抱，她还会仰起小脖子，稍微拉开一点距离，仿佛是为了看得清楚一些。不过，盯看的时间还比较短，就几秒钟吧。

第二个月，盯看的时间长了，看得更专注了，真正是在凝视。我抱着她，或者她躺着，我俯身看她，她便久久地凝视我，仿佛在端详，在辨认。当然，我也凝视她，我们的眼神相接，相看两不厌。和婴儿互相凝视的感觉是奇特而令人入迷的，心中充满了宁静的喜悦和莫名的感动。

和大人相处，是不可能有这种体验的。大人和大人之间似乎不宜长久地对视。如果要表达欣赏、感激、友善、默契等等，会心的一瞥足矣。一个大人被另一个大人长时间地盯视，心里会起反感或恐慌，因为那多半是质疑、审讯、挑衅的表示。唯一的例外是热恋中的情人，暂时没有也不需要距离感了，才可以无休止地眉目传情。

接着，在婴儿对父母的凝视中，逐渐有了明确的丰富的含义。她已经认识你，知道你是她最亲的人，看见你就高兴地笑。

啾啾躺在小床上，我到她身边，她看见我，笑了，不出声的笑，笑得很甜。从半岁开始，她常常会这样笑，仿佛在告诉我，她知道我是谁，知道我爱她，知道我和她之间的无比亲密的关系。

有时候，我和红外出上班或办事，晚上回家，啾啾看见我们，笑得那样欢。分别了一整天，别后重逢，她真正是惊喜，是由衷的喜悦。你会感到，在这一整天里，她不知怎样想念你呢。

当孩子用含笑的眼睛凝视你时，她实际上已经在无声地呼唤你，喊你爸爸妈妈了。然后，不用多久，无声的呼唤就变成了有声的呼唤。

让我回到第八个月啾啾喊我爸爸的那一天。那是一个下午，我们准备带她去看望一个朋友，正给她收拾行装。她仰躺在大床上，看着我，下嘴唇略朝里收，试图发声。我和红听得真切，她在发出几声pa的清辅音之后，响亮地喊出了爸爸。她始终看着我，越喊越清晰，越喊越响亮，越喊越连贯，爸爸爸爸地喊个不停。我抱起她，她依然喊了又喊，并且拿眼睛看我，完完全全是有意识的。

我的激动和感动无可形容，我哭了。红和外婆在旁边，我听见她们悄悄议论，说我的命太苦了，终于等到这一天了。她们显然想到了妞妞，那个一岁半就离我而去的我的第一个女儿。在去朋友家的途中，我开车，这时才发现哭过的眼睛十分疲劳。红抱啾啾坐在副驾驶座上，小宝贝一路上不断用声音呼唤我，有时还伸出小手拉我。

啾啾出生后不久，有一天，红对啾啾说：我怎么会当你的妈妈的呀？又转过脸对我说：啾啾怎么会选中我当她的妈妈的？我觉得自己特别幸运，我感谢啾啾。

我说：这是你想过的最深刻的哲学问题。

对于这个问题，啾啾在四岁时有一个解答。她问妈妈：妈妈，你小时候不认识爸爸吧？妈妈说是。她又问：爸爸也不认识你吧？妈妈仍说是。她接着编起了故事：有一天，你见到了爸爸，说：哈，你不是啾啾的爸爸吗？爸爸也说：哈，你不是啾啾的妈妈吗？你们就认识了。

母亲，我拿什么爱你

母亲，十月怀胎，历经艰辛才生下了我。

那时，母亲已经三十了，从小就营养不良，有严重的贫血症。在那个物质匮乏的年代，连鸡蛋也吃不起，更别提肉了。从小生活在农村的母亲，是六兄弟姐妹中最勤快的一个，每天除了放牛、背着弟妹上学、插秧、喂猪、砍柴，还要承担生产队长带领大家看书读报的任务。繁重的体力劳动，食物的缺乏，使如花似玉的她脸上总透着苍白的神色。凭着有限的粮票，母亲买了自己从不多吃的大米，馒头也是自己买了面粉，用水搅匀，搓成长条状，放在炭炉上蒸上二十分钟。见了大米和馒头，母亲就恶心想吐，可是为了肚子里的我，母亲不得不硬着头皮将它们通通干光，吐出来，不久又拿刚蒸好的咽下去，如此循环，到了第三个月的时候，呕吐的症状才有所减轻。为了我，母亲不惜花重金买鸡蛋、牛肉，只放了盐，煮熟了，一天吃一个鸡蛋，一天吃一顿肉，九个多月后，在附近的医院里，母亲所有的营养都化作一个皮肤黝黑、体重正常、体格健康的我！

自从生下了我，母亲就得了乳腺炎，每天都躺在床上痛苦的呻吟。母亲是在初冬生下我的，眼见春节即将临近，家家户户灯火通明、炮声轰隆、一家老小团团围坐，好不热闹。而母亲却躺在冰冷的手术室里，独自面对引流手术的危险。母亲闭着眼睛，紧紧的闭着，脑海里只想着我，一定要平安度过，不能让女儿失去她宽广的双肩。虽然做了局部麻醉，可是母亲还是感到剧烈的疼痛。那医生极不负责任，将管子给插错了，使母亲的乳房更加肿胀。手术失败，主治医生说可能要切掉整个乳房。母亲听后，心里悲痛万分，眼泪立即从眼角浸出，湿透了枕头。眼泪里，更多的是内疚，不能给我一个健康的母乳。父亲听说柚子壳能治好这病，便骑着自行车满城市跑，心里也是千般焦，万般虑，功夫不负有心人，终于，父亲在郊外野地里找到了柚子壳。父亲回到家中，将壳洗净，放入水中熬上半小时，母亲那可怜的乳房就在父亲浓浓的爱中去了炎，消了肿，一场疾病的风波就此平息。

眼看春节接近尾声，可母亲的身体却极度虚弱，经过生产和手术两种折磨，再加上重度的营养失衡，母亲动也不能动，原本浓密光亮的乌发变得枯黄干涩，枕头底下，地上，掉下的全都是她的头发，姨妈捡起来，细细观看，只见那头发轻飘飘，脆弱如游丝，比起体弱多病的黛玉，还要软弱几分！那时，母亲的脸完全变了个样，原本乌黑、水般灵魂深情的大眼睛已经黯淡无神，仅存的从眼里传递出少女时代的青春与风采已深深的流露出无奈的沧桑与悲哀。眼，几乎睁不开，在清醒时的点点余光中，仿佛已是等待了千年的岁月，幻想，期待，苦盼，可是时间一分一秒的折磨着母亲，当姨妈将鸡汤用汤勺一点点送入母亲嘴边的时候，这鸡汤固然是甜的，香的，可是母亲心里，尝到的是对我深深思念的痛与担忧：父亲有没有按时给我喂奶粉？我长得怎样了？体重有没有增加？父亲会不会给我及时换尿布和洗澡啊？点点滴滴的浓情厚意，写在母亲眼里，挂在母亲蜡黄的脸上。

三个月的休养，母亲基本上能自理了，也回到了我身边。日子虽然穷苦，可是一家人却过得安乐祥和。小时候，我是个脸似杏仁的小美女，身材苗条，手长，腿长，是个运动员的料子。可母亲总是担心我不够营养，拼命的做着各种美食：面条、肉包、饺子、粽子、豆浆、油条、牛杂，每天都喂我三大碗饭，结果到了初中长身体的时候，一年就重了二十斤，我还得意呢，看啊，我重了那么多，体育还那么好，身体也没有超重，值得庆幸！可是在我感到幸福的饱足感时，却忽略了母亲的身体。

母亲一直都有痛经的毛病，每次发作，都痛得在床上打滚，发一次烧，出一身的冷汗，面目表情极度痛苦，眉头紧皱，双眼紧闭，面色发青，嘴唇变白，手捂着肚子，痛苦的喊叫。父亲带着母亲去检查，才发现，这十几年的疼痛，是子宫内膜移位导致的。医生说，母亲要做子宫摘除手术。而那时，我只顾着读书，听说母亲要做手术，心里却还惦记着偷看电视，连一次去医院探望母亲的念想都没有。生我的时候，母亲是剖腹产，那条深深长长又红又突起的疤痕，在这次手术中又一次要被揭开，又快又迅猛的揭开，一个我曾经孕育了我十个月，给足我营养十个月，传递母亲心跳十个月的子宫，就这样被当作废料永远消失在母亲体外，永远都不可能回来！一个女人的标致，就这样被手术刀无情的切断了。

细数流年，当我长大成人，到了该尽孝的时候，却得了一场大病，医生说可能要终身吃药，不能感冒发烧，不能吃海鲜、牛肉。而母亲，在我生病的十几年中，辛辛苦苦、无怨无悔的照顾我，关爱我，终于使我感到母爱是有多么的伟大。

住院的时候，我总是打电话催促着母亲快点到来；多少次，在雨中，在昏黄的灯光下，看着母亲狼狈的身影，心里有种莫名的痛；母亲带来了我最喜欢喝的鱼汤和苦瓜肉饼饭；母亲提着重重的一桶水，为我疼痛的腿做按摩；母亲为我架起蚊帐，我睡中间，她睡床边，蚊子在她手上叮了千百个红红的斑点；每天六点半按时叫醒我，到饭堂买早餐给我吃，还带我到空地上跑步做操每次面对我，她都笑着，甜甜的笑着，像对待小时候的我一样，而我却不知，每当母亲中午下班回到家，准备好我晚餐的时候，就一个人，拿着馒头，躺在地上，边吃，边痛哭流涕，咸咸的眼泪和着甜甜的馒头，不知是怎样一种难过的味道

十几年来，母亲一直一直都没有放弃希望，每天，都训练我的自理能力，有空，带着我在校园的草地上相互追逐，她背着我，我背她，笑声，徜徉在满天星斗的夜空；有空，她会和我一起去观赏盛夏的莲花，阳光照着我们的背影，回头凝望，两个影子紧紧相依；有空，她会带着我上街买衣服和鞋子，她希望我减肥，有一天，可以不用再穿她用缝纫机缝制出来的过于朴素的衣服一天又一天，一年又一年，母亲的希望似乎越来越越渺茫，母亲已经老了，身体一年不如一年，许多慢性病不断侵蚀着她本来就不健康的身躯，而我，对于自己的病却带着无所谓的悲观态度，能过一天是一天

每次与母亲的争吵，都使彼此筋疲力尽、身心疲惫，母亲终于忍不住，痛哭起来，我的心久久不能平静，从母亲怀胎十月的艰辛、剖腹产后的痕迹、乳线炎的卧床不起、子宫的切除，再到十几年对我无限关爱的付出，一幕幕在我脑海里电影似的浮现，我怎能，怎能这样对我的母亲，她的病，有哪一样不是因为从生我的时候而留下的后遗症？为了能使我健康的出生，快乐的成长，勇敢的战胜病魔，母亲不是用她的一生来为我做榜样吗？

母亲啊，母亲！你对我深深的爱，浓浓的情，此刻我才真正的体会到！

母亲啊，母亲！我要拿什么来爱你，才能报答你对我无私的爱呢？我知道了，那就是像您一样，怀着对亲人的爱，坚强勇敢的活下去！

孩子！我拿什么拯救你

当你的孩子第一次被抱起那一刻起，你可曾做好做爸爸妈妈的准备，那么小的一个小东西，你是否感应到他需要你给他足够强大的慈爱.....

孩子，我该怎样补救你，才能弥补我对你的残暴。随着时间慢慢过去，你的恶习在孩子身上，将慢慢滋生。孩子，妈妈眼睁睁看着你，却无能为力，给你的只有慵懒，驽钝...孩子，你还小，对于这样一个家庭，这样的社会，带给你的是只有伤害，你那么小还，为什么老天爷要如此的不公，出现在这样的社会，这样的家庭，这样的天造地设。孩子，过年后，又是一个春天，你将升入小学，对于这样的你，妈妈感到心揪，你的成长看似与我相关，却似乎与我无关，我没能监督你完成一次作业，没能教会你任何学习。每个孩子都那样洋气，你什么时候能有妈妈爸爸撑腰，也做一个洋气的孩子...我的孩子，你永远是妈妈心中的宝，为什么要我眼睁睁看着你吃苦...这样的日子什么时候是个头，我盼望着，我期盼着，我努力过，劳累过，甚至努力摒弃一切流言蜚语，难道我有错吗?我哪里做错了?能不能明天早上一觉醒来，阳光明媚，天气晴朗，像什么都没发生一样

孩子!看着你一天天长大，看到这人世间荆荆棘棘，尔虞我诈，而我什么又做不了，在我眼中看着你，就这样看着你