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把自己的恋爱故事记录下来，记录爱情本身就是一件浪漫的事情，怎么样才称得上爱情故事呢？下面是小编为大家整理的栀子花香，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

栀子花香

身处闹市，有花，唯有夏初的栀子花，可真实的近距离接触，且价廉物美。你看，车站旁、学校边、菜场口，总有许多开得正好，含苞待放的栀子花，被装在塑料盆等待出售。

栀子花洁净、素雅、馨香如兰、洁白如玉。一朵朵被人买走戴在头上，别再胸前。平凡得一如买它的人们不福不贵不娇气，只是默默地散发着幽香，沁人心脾。

栀子花平凡幽静，开在山野，栽在屋旁。小时和伙伴们漫山遍野跑遍家乡的大山小山，总要随手摘一些野花插在头上，或编个花环戴在脖子上。这些野花总能使充满野性的山村女孩子显出一点娇美来，而唯独栀子花是采回来送给母亲和姐妹的，多余的则放在装满水的大碗里养着。不为欣赏，只为给贫瘠的土砖房里增添一点生机。有时夜里被蚊虫咬醒，又会在栀子花的香七中熟睡至天明。

栀子花虽然平凡，却很温馨。农家的庭院都载有一到两株栀子花，而栀子花开时又适逢端午节前后，亲朋好友互相庆祝节日时，总会摘几朵自家院里的栀子花送到对方家，以表有福同享的心愿，也是朴实的农家人表达友好的方式。

我家屋后的那株栀子花树，据说是爷爷的爷爷栽的，它根基很深，花枝呈圆形三开。每到开花季节，花香便从屋后的窗户随风飘进来，熏得尚在梦中的我更是醒不来。有时早起的奶奶捧着还带着卤煮的栀子花枝放在我的床边，等我醒来。裹着小脚的奶奶最疼我了，总是在我耳边轻唤着竹子哎，刚开的栀子花真香呀，睁眼看看吧。而我总是翻过身又睡去了。

上世纪八十年代前，物质很贫乏，我们小女孩扎头发用的是裁衣服剩下来的布条儿和旧的毛线。扎在头发上如鸟窝边露出的稻草，显得单调且干枯。我起床后母亲给我梳好头，便把奶奶给我摘的栀子花插在我的两个小辫子上，并且学着《白毛女》的腔调唱着我家的女儿也有花戴唱得我心花怒放，跑到邻家去炫耀一番才回来。

如今我的奶奶早已去世，我的母亲也将近七十岁了。我家那株老栀子花也被父亲由屋后移栽带对面山边的菜地里。每年的花期也开得多了，只是成年的我很少有时间回家随心所欲的去采摘花朵，更不稀罕戴在头上了。每年母亲在栀子花开得最盛时打电话说：今年的栀子花开得又比去年多好多，你又不能回来摘些去。虽然我在电话中极力表现得很高兴，但还是能感觉到母亲电话那头的落寞。wwW.qg13.com

偶尔在夏初的早晨行走在街头，看到卖栀子花的都是些年纪偏大的老人。或许他们也是像我母亲是住在远离城市的小山村，只能通过电话与女儿分享一下栀子花的馨香罢了。

买一两朵栀子花别在胸前的衣扣上，一股久违的香气渗入鼻腔，透进心田。走在路上，心里盘算，明年的栀子花开时节，定要抽空回去，闻闻久别的花香，亲亲可亲人的母亲。

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栀子花开

在这个季节里，我终于归来，一夜风雨，淡淡的清香弥漫而来，噢：院子里的栀子花开了，一朵朵的白色花朵，包裹在翠色欲滴的绿叶之间，又有一滴滴露珠的点缀着花朵显得格外明丽靓眼，在早上明媚的阳光下，栀子花、开呵开，像一层层晶莹的浪花盛开在我的心海，一阵阵清香萦绕我的心怀。忆起，曾今四合院里的那个害羞的女孩。

岁月匆匆，昔年往事已成了诗行，犹记得那年雨后的清晨，一个身穿白色衣裙婉约的女子，手挎竹篮穿梭在溢满芳香的几棵栀子树间，婀娜的身段，晓风吹拂着白色地裙裾在摇摆，我捧着那本《长相思》的诗集，悄悄走近。谁叫她回首时对我那一个嫣然一笑，是那样的明媚，也深深的记住了她两腮的笑靥，是那么的甜蜜，低着头，羞羞答答的递给我一朵盛开的栀子花，香么？清脆委婉的声音，两个人的眼睛一下子注视着对方。我点点头，吮吸着花的香气，傻气，噗嗤的一声笑，让我记住了她眉宇之间丝丝的暖意，含情脉脉的眼神，小手不停地梳捋着她的两根乌黑的长辫。唉！我那个时候，为什么没敢说，只是留下了那本《长相思》。

岁月匆匆人生的惆怅，光阴好像流水般的飞快，相遇到离别，栀子树下拽过她的手，吻过----她的唇红，我和她的故事如梦，只怪那时童儿无知，凝望着了她的泪花，滴答，滴答、依然选择了离开。谁叫她是大家闺秀，谁叫我是一个南方人、又是个穷书生恨，无奈！

三十年了，如今回来，又闻到院子里的栀子花香，迷茫中仿佛看到了一个手夸竹篮飘然的影，听到了咯咯，咯咯的笑声。依稀，晓风拂来裙裾在摇摆，秋千在晃，一手捧着一束栀子花，一只手拿着一本泛黄的那本《长相思》，飘洒着乌黑的头发。

揉开眸清里的泪花，日日夜夜的思念，如今且独倚在四合院的门槛，凝注着西山的夕阳，啾啾，啾啾、扑扑的小鸟飞来，也许它们想诉说点什么。我呆滞的目光里，一个挎着竹篮害羞的女孩，在我的脑海里，走来，走来。

我这些年在外，喜欢在月色里独自小酌，有时守到东方泛红，剩一颗最后的星星，一个人痴笑、含着泪花。谁让我一直惦记着那栀子花树旁的那嫣然一笑。在春天时看到穿梭花草里的成双成对的彩蝶翩翩，何为那么悠哉。每当看见秋天时一排排鸿雁从窗棂掠过，能说不羡慕吗。唉！栀子树下的情结，过往如烟，能怨栀子花吗？如今我吻着那片片花瓣，栀子花那么的清香，如此的可爱，深深住进了我的心房一辈子！这次我已经备好了一叶帆舟，我的青鸟、红鸟已经出发，熟悉的声音，你也来了？风中！

栀子花开，我等你来

栀子花开在山坡上，栀子花开在丛林里，栀子花，在那岁月飘飞处，我想起了你，栀子花开，我想起了席慕容那极美的爱情诗歌。

其实，我盼望的，也不过就是那一瞬，我从没要求过你给我，你的一生。

如果能在开满了栀子花开的山坡上与你相遇，如果能深深地爱过一次再别离，那么，再长久的一生，不也就只是回首时那短短的一瞬。

题记

这美丽清香的栀子花，随风一路清香着过来，那样的盛开，一股沁人心脾的香味。我喜欢栀子花，单凭栀子两个字，就足以让那种清香的气味在空气中流放好一阵子，栀子，这种太纯粹的花，让每个喜欢它的女子，都把它摘来，插在乌黑的秀发上，放在枕头边。让这清丽的芬芳伴着淡淡的清香入眠，整个房间，都是那迷醉的花香。

少年时，总喜欢跑去对面的邻居家，合着栀子的绿叶，折下几枝，拿回来放在装水的瓶子里，放在房间的抽屉上。岁月扭转，画面似曾昨天，栀子花开，花蕊白中透碧，花开成白色，我躲在那洁白一样的清香世界，只可惜没有一个追风扑影的相机，来记录这淡淡的芬芳回忆，陶醉在淡淡的清香里不可自拔，也只可惜没有一页宣纸，来把栀子花开的芬芳写成历史。栀子花，素雅成别致的经典，它在我的回忆里永久都不曾挥去。

栀子花开的季节，清晨起早的第一件事，就是跑到栀子花的身边，深深的呼吸这清幽的香味，这美到心惊的栀子花，它不会错过永生永世的相逢，它的幽香永远都会揣在我的怀里，清香在我的胳膊上。栀子花，让这回忆里的美丽缠绕在幸福围绕的浓意，香飘流溢人痴迷，我闻着淡淡的栀子花香，一点点情深醉意在这芬芳里愉悦。

我的心里盛满栀子的清香。在6月尾，丝丝缕缕，满是栀子花，那种香，撩人心怀。香飘流溢并丽的迷香，我忍不住去开满栀子花的山坡上摘上几朵，朝朝暮暮从这朵绕道那朵，于是，我仿佛听见那轻轻的素语，在深邃的眼眸轻放暗香，那栀子花纯白的约定，美花配美人，清香绕清纯，你如花来花如你，永世年华此心寄彼心心心相印。

万绿丛中，百花妖娆，我最爱闻栀子花开的香味，像我这样清新的女子，朴素，清淡，也有栀子那种轻飘的怜爱。我喜欢有生命的花儿，我喜欢在那芬芳的爱意里观望幸福的涟漪。栀子花，那种安放的静然与妥帖，那种清幽与怒艳，我知道，这一辈子都不会来把你忘记了，你的独自芬芳，无需写出，你是那美在迟暮不能再美的东西，美到让我偷偷喜欢，美到脱俗，美到让我回味还想这世间的好。

栀子花开，我守候在旁边，栀子花，只许自己闻到就够了，你的盛气凌人，你这样年复一年，你的清幽与怒艳，让我把你归来的前奏含在千言万语，写在纸里，插在发间，栀子花，喜欢你妖娆的白色盛宴；喜欢你的香；喜欢你讨好着任何人。栀子花，让我在你的耳语里轻轻的呢喃一阵，让你独有的清香永远的渲染在我的脸庞，栀子花；让你在我的笔下，固执的保持，妖娆到永久的清香。

栀子的花开躺在了爱情的圣坛上，栀子花开在飘逸的纯洁永恒里。栀子花，躺在那美丽音符里，等来我采摘，栀子的花瓣有了温情的气息。寂静的夜，站在月下，轻轻的问一句，哦！你也在这里呀！

我魅力四射的栀子花，守候了一辈子，只为山盟海誓的炽热排山倒海的铺开，那么我就可以把你的香味永远厮守，把我的心丢在你的花蕊中，带我守候在一方，一辈子似水流年的陪你过着。

栀子花，在平淡的流逝里不时再现，落地余香，清芬愈久远，一朵小小的花，芳香万年让人念念不忘。栀子花，它在我眼中是美的，美到那种芳香馥郁，美到纯洁无瑕，美到那种永恒的千年万载，美到在我的字符里风华绝代。

栀子花语有永恒的爱与约定，一种很美的寄托，栀子花的花语融合着喜悦，花叶依依，在它的静默中，我读懂了一种语言。栀子花，折一枝种在窗前，能时时刻刻望见彼此。或许有一个开满栀子花开的浪漫城堡，一位女神穿着白色的上衣，蓝色的裙子在面前妖娆，眼里闪烁着琥珀色的光，我就感觉她和栀子花一样的清香美丽，有千朵万朵的栀子在与她惺惺相惜。静静的，看见了她在天边，燃起一篝萤火。

栀子树啊！你翠绿不凋，采一片你的叶放在书页里，是多么的青葱合绿呀！

清纯的夏天，因为有了栀子的清香，这个大自然会变得更有生机，这个夏天才会感觉到那样的清幽和苍绿。岁月是最公平的，也是在无情的。幽香缠绕在青丝的季节，只是盼望着，快些到来，那栀子花开的季节。

栀子花开呀开，是淡淡的清纯，纯纯的爱，我想了何炅唱过的栀子花开。栀子花，它已经开在了我心深处，这个属于清凉的季节，栀子花；因为你，让我爱上有你盛开的夏天，栀子花，因为你：才让回忆如此绵长的余味这一股清香；栀子花，因为你：才会让酷暑的季节有那份安逸的清爽；栀子花，我也太喜欢你了吧！

风儿吹来，枝叶一晃一晃，栀子花开，成一道美丽的风景线。栀子花呀！喜欢你与自然亲近的那份幽静与和谐；喜欢你那冰清玉洁的白与幽香；喜欢你绽放的华章，在夏天芳姿玉洁的使然；喜欢你在我的笔下，不留一丝遗憾于人间！

栀子花，喜欢你的叶和花，喜欢你，美到无言的生命。

席卷的风飘然而至，望着蓝蓝的天空，我静静的看着你，远方，有几朵白云，苍穹的辽阔可以眺望很远的地方，我看到那栀子花开到一捧的光阴里，在落日的余晖下慢慢沾染尘埃。朴素的女子，头上插一朵栀子花，干干净净，那些白色的栀子花啊！在阳光下白到了极亮，跑着，笑着。那轻飘的倩影里，并丽栀子的纯洁清香，飘香四溢。

栀子花啊！栀子花，我等着你，等着你的季节，等着你的不同寻香，等着你的夺目妖艳，我等着你，在清晨，在黄昏，在树下，在光阴里我要等到你，等到你来。

栀子花的芬芳

2020年5月27日，告别了18年的校园生活，若即若离的情绪令我有了几分惆怅罢了，但没有太多的不舍，见惯了人情冷暖便不再如曾经那般纯粹了

一路走来，我背负着初心、责任，甚有丝丝的要强走来，虽谈不上优秀，但是也没有辜负自己的青春重男轻女的社会思想一直是我勇往直前的动力，也是逼迫我努力的源泉，它是包袱亦是动力。学习上竭尽全力去做到最好，生活中亦不会随意低头，思想上我一直勉励自己。十八年了，生离死别，顺境逆境，欢乐苦楚，我庆幸自己没有被社会的暗流所淹没，我感谢自己坚定信仰没有被世间的红烟所迷惑。一些不尽人意的故事还是时常在生活里上演，但是我并没有因此而否定自己，只是看清了些人和事，也看轻了些我执着的信念。

接下来的日子，未来的路我不知道我会变成什么样子，但唯一可以确定的是我的灵魂不会随潮起潮落而黑白颠倒，我的信仰不会被社会夹杂的恶俗被动染色，我的梦想不会在流言蜚语里黯然失色，我的执着不会因为鸡毛蒜皮而摇摇欲坠。人在红尘里待久了，或多或少会有些陈旧，但心不该被尘埃所沉淀，至少对生活的热情不应该减分。如果有一天我对生活失去最本质的初衷，我会怀疑生命的价值与意义，我不想碌碌无为，更不想毫无意义的活着。我不应该简简单单地自私到为自己而活着，至少我的生命应该给他人带来些阳光与温暖，这是最基本的生命价值吧，而不是世俗到人与人只有利用。

生活是一本书，有图有字，每个人都会翻到相同的页码，只是有的人停留的时间长，多几分多愁善感;有的人不识字，就是简单的过过日子生命从生理学的角度解释那就是从细胞到组织器官系统，经过若干年的分裂分解，生理病理变化再回归于到最简单的分子。每个人的生命元素大致相同，只是每一个个体都有所偏嗜，所以有人活得精彩，有的人活得平淡。

未来是神秘的，我们看不到未来的宿命。但也很清楚，因果轮回，现在的所作所为一定会在未来的某一天有所表示的。奋斗，坚持，拼搏应该的青春最好的形容词，未来的三年我将用这三个词全力以赴诠释我的梦想，不忘初心，不负韶华。

人生来孤独，生活亦是孤独的，我不期盼所谓保护我的人，我的梦想我自己守护，我自己也将不需要任何虚伪的人充当天使。经历过了就看透了，哪有那么多理所应当，哪有那么多承诺，都是借着时间的恰到好处信手拈来的欺骗。

一直以来，我问心无愧，我不需要一个保护我的人。以前一个人，未来也是一个人，一个人守护自己。

老刘，栀子花又开了

大概，是七年前的夏天，我们的教室还在二楼最西边，W还是我的同桌，L还会在数学晚自习偷偷把手机带来放歌给我听，K还是会在雨天拎着伞陪我淋雨从食堂走回教室，Y还是会在寝室教我们唱歌，X还是会以不吵架没意思为理由天天和我小吵不断

是的，就是这样的一个夏天，栀子花的味道弥漫在整个校园里，老刘站在讲台上，看着我们说：等明年，栀子花再开的时候，就是我们说再见的时候了。然后老刘沉默了，教室里有人开始默默地流泪。然后我听到老刘叫我的名字，他说：怎么现在就开始哭了，距离离别还有一年呢！我抬起头，泪眼朦胧的看着老刘，想逞强说我没哭，可是眼泪却更凶了。

老刘啊，你知不知道那时候我哭是因为舍不得你呢？

开学的时候您知道我的名字之后很激动，因为您的孩子Z和我以前是同学，他经常对您提起我这个成绩不错的转学生，所以那天您对我说：我看好你哦，希望你不要辜负我！可是第一次我就让您失望了。那天您找我谈了很久的话，问我是不是不适应，问我有生活上有没有什么困难，一句也没有提及我糟糕的分数，您说您从来就没有怀疑过我的能力。

后来的考试，我的排名一次比一次靠前，从中下变成稳定的前十。老刘啊，你知不知道你那满是信任的眼神就是我进步的最大动力！

十三四岁的年纪，特别叛逆，心事也多。每次不开心了，遇到事情不知道怎么办了我就会偷偷给您写小纸条，夹在作业里，或者趁您不在悄悄放在您的办公桌上。每次您都会给我回应，同样夹在作业里，或者直接找我谈心。对，是像朋友一样谈心，不是老师找学生那样谈话。这么多年，您是唯一一个我可以敞开心扉聊天的老师，更像朋友。

老刘啊，有一年我们三个班一起办元旦晚会，但那天您喝多了没来成，那天只有我们班主任没来，另外两个班的孩子对我们很过分，但是我们没有给你丢脸啊，我们的节目是质量最高最精彩的！后来有同学跟你吐槽甚至说一些不怎么中听的话，您没有生气，只是一个劲给大家道歉，说亏欠了我们。

还有一次元旦，别人老师总是以各种理由干涉他们装扮教室的点子，而你只是在我们用彩纸包灯管的时候说这样会不会不安全？我们说：这样好看啊！然后你就只说了一句：注意安全！后来节目演到一半有两个男生给同一个女生送气球，同学们都在旁边起哄，这在那个年纪算是敏感的事情，而您只是在教室的角落微笑的看着这一切，像父亲。

老刘啊，我还记得六年前的五月，您的老母亲病危，不久就离开了人世。那段日子对您来说是难熬的吧！一边是操劳了一生的老母亲，一边是即将面临中考的我们，最后您忍住心里的悲痛选择了我们，只在老母亲去世之后才回去。您说那个年纪的女生比男生懂事，所以每次查寝的时候您都会和我们聊一聊心里的苦闷，可是谁都知道，心里的苦，能用嘴说出来的其实也只不过一两成吧！其实我们没有帮到你什么，但提起那段日子您总是很感激。

老刘啊，毕业很久之后的一天无意间看到你写的东西教师节那天收到许多学生的短信，心里暖洋洋的。虽然，带他们的时候有时很烦，巴不得快点送走了事，可其实还是好舍不得的。这是我教书二十年来亲手从初一带到初三的唯一的一届啊！祝我的学生们学有所成，一生如意！。我们是您亲手从初一带到初三的唯一一届，也是您带的最后一届学生，我们走之后您依然在学校，只是不再带班，同学们开玩笑都会说一定是我们太不听话让老刘伤心了。老刘啊，知道吗？对我们来说您不仅仅是老师，更像是朋友，像是父亲。

老刘啊，有一次放寒假回学校玩，那时候你们还没有放假，当时在教室门口和以前的老师聊天，您经过看到我，很开心的过来和我说话，然后带我去您办公室坐，上楼的时候有老师找您有事，您直接说我学生来了，等会儿再说，您说我学生的时候感觉很骄傲，听完您的话我也很骄傲，觉得心里特别暖，但还是怕误事儿，就说您有事忙我先走，您不依，说没事，都是小事情。在办公室聊天的时候发现几年不见您多了白发，真的难过，老刘老刘，你怎么可以变老了呢？

老刘啊，现在每次同学聚会大家都会邀您一起，只是想见见您，如果没有您，或许我们这群孩子现在也不会是这样的吧，就像家人一样，不管大家现在在做什么，再见的时候都还是以前的样子，会叫以前的外号，会一起开玩笑，男孩子会护着我们这些女孩子，从不会让我们喝酒免得回去家人担心，而您就是那个家长，那个默默保护着我们的家长，那个把我们这群孩子联系在一起的家长。有一次吃饭，微醉的H举着酒杯要敬您，他说老师，我这辈子都感谢您！我没有醉，我说的是内心话！我们当然知道他没醉，只是有些话只有在喝过几杯酒之后才能说得出口，H的话又何尝不是我们的心声！

老刘啊，我这个不让人省心的孩子离开您六年了，我会特别想念您，我会在有心事的时候写满整张纸，只是，我再也不知道这满纸的心事能交给谁，我不知道我这么多的迷惑谁能帮我解开。可是老刘啊，我又没有勇气给你打电话，我想我都二字头的人了，不能总是让您担心了吧！我总会长大，总该学会自己面对一些事的。是的老刘，我已长大，不是那个多愁善感让人担心的毛丫头了。

老刘啊，栀子花又开了呢，您会不会想起我们这群孩子，会不会想起那个叛逆又有些多愁善感的我呢？

老刘啊，下次再见，我想要给你一个大大的拥抱。

老刘啊，我好想念你！

栀子花开，你还记得吗？

栀子花开，你还记得吗？

校外车流如萤火，时间就在我们的指间划过，它不会为了谁而加快脚步，更不会为了谁而停止。转眼又是毕业季，毕业又是一个多么令人不舍的季节。回到高中学校园内的许愿池旁，一朵朵纯白的栀子花迎面开放，不经意间，许愿池旁的女孩脑海里拧出一段灰蒙蒙的记忆，而这个记忆的书写者是我，因为这个女孩就是我。

青春的枷锁下，男孩的默默。

那个时候，我们相遇于同一个班级里，在这之前，谁也没有认识谁，直到抽签坐位子，才知道我的左边坐着一位男生。这是一节数学课，数学老师在自我介绍时，说了一句：同学们，很高兴在接下来的一年里，我们一起学习数学。大家好，我叫章山峰什么？张三丰？男孩和我异口同声地带了疑问地说。原本不认识的两个人眼神交接了十多秒，气氛突然变得不自然起来，我把眼神转移，脸有点发热，这种微妙的感觉不得不把脸以45侧过右旁，把头微微低下。

高二、高三的位置总是换了一次又一次，这一次，男孩抽签抽到了第一组，女孩则抽到了第四组，终于我不在他的旁边，终于，我又足够的理由不跟他说话，就因为这样？我和他的交流会有所谓的鸿沟了吗？

我和他三天都没有说过话了，其实这感觉还好，这没什么使人低落的。突然有又一次，男孩从第一组大老远地走到第四组，低声对我说：不知道为什么，就是想问你要一支铅笔芯而已。我故作满不在乎，冷冷的表情，递给他一支铅笔芯。

又一次换位置了，不知道什么缘分，也不知道老班是怎样安排的。而男孩成了我后桌男生。外面下着雨，我的心情有点低沉，我更因为学习压力大，死死的盯着血淋淋的历史试卷，那血淋淋的59在我的眼里脑海里回荡着，我哭了。

男孩走向前，轻微的递过一本《笑林》，用微微的口吻对我说：心情不好的时候看看这本书吧！然后再悄悄地离开。才注意到，这时他是穿着格子衫和七分牛仔裤，原来，看起来，就那么令人温暖。

依旧是格子衫，有些自然，有一种莫名其妙的开心。语文课上，老师叫我们写诗，他暗暗地给我写了一首：地势乾坤婷如玉，余晖不厌照南城。志却凡尘无限事，诀别一世泪成河。接着又递过来一张纸条那首诗，你以后会懂，现在好好听课。这时我敛起嘴角，然后微笑一下，再次看到了那一件令人温暖的格子衫。

时间悄悄地离去，6月8日晚这一刻终于意味着我们解散了，没有高考的束缚。散伙饭三个字听得那么伤感，明明在盛夏，却有悲秋的凄凉。或许是那一份压抑在平日里压得太深，也沉寂得太久太久。他和我都喝醉了，没有人发现。

在人群之中，每个人都互相敬酒的时候，男孩的眼神一直在那个角落注视着我，可我却不知道为什么，我没有抗拒，没有躲避，他拿着两支啤酒向我走来，一支给我，一支给他。两人坐在没有人的角落，回顾这两年来的点点滴滴。

相互注视着，也许，有时候，眼神比语言更适合表达情感。男孩有太多太多的话要说，这一刻，他是不是借酒抒情，我也不知道，这一刻，他终于说出了两年以来他一直想说的话：难道你都不知道吗？难道你是傻子吗？为什么我的眼神一直一直在注视着你？为什么我总是习惯于在人海茫茫中找到你的影子？为什么我两年以来的心情都因为你而改变？为什么只给你一个人唱歌？为什么我只给你一个人写诗？那是因为我喜欢你，我两年所用的铅笔芯只问你一个人要，那是因为它为我想要靠近你提供了条件，有时候，我只是为了能跟你说一句话而已，哪怕只是一个简单的眼神

我感动了，我巴不得马上告诉他，我也喜欢你可我并没有，因为直觉告诉我，我们不会走到一起。接着，两个人的眼神都湿润了，眼里因有泪水而变得沉重，再次用眼神交流了一下，同时举瓶，一饮而尽，只求买醉，还心灵一份宁静。这一刻，举瓶的影子落在了他的格子衫上，也记录着今晚发生的一切。

熟悉的歌声把我从记忆中唤醒，这熟悉的铃声我听了三年，觉得今天是那么的与众不同。人生就像候车胎，有人走有人来，有的人留下的只有记忆，有的人留下牵挂和留恋，这也许是感情的另一种存在吧。

青春那个年纪，谈不上爱，因为小小年纪支撑不起爱这么沉重的字。唯有许愿池旁开得如阳光般灿烂的栀子花，能够勾起青春的一丝涟漪。只是，男孩（其）你还记得吗？

栀子花开时，又遇雨季

我知道你现在很孤单，而且常常一个人走在回家的路上，那路总是越走越发漫长，越走越发没了方向；我知道这些年你都去过哪些地方，而且那些地方人多却心感荒凉，那些地方都没有你觉得可以留恋的清香，因为那些地方都是你内心繁华的表象；我知道你想去什么地方，而且你正在为之努力而整日让自己变得匆匆忙忙，但是那个地方你也不敢肯定是否如你所望，你只是不断的，不断的四处张望然后小心翼翼的前往。

你折叠的小舟在儿时的清河里飘飘荡荡随着微波驶向长满四叶草的岸旁而后又被风吹向前方，风吹来一个波浪将它打翻便随着夕阳与落霞渐隐地平线了。你躺在河畔静静的等待月光从遥远的天际穿过云层来到你的这里，抚平你昨夜翻箱倒柜找不到的心情，解开你昨夜翻来覆去无法入眠的秘密，打开你这么多年来一直解不开的情绪。

我知道你一定好久没有大哭一场了，或许是因为你还没有找到一副温暖的臂膀，又或是自尊让你不得不努力的在天亮的时候开始表现坚强甚至要强。这样一来你的坚强习惯了也毁了本该可以疼痛的地方，麻木了那些情感让其深深隐藏。

风已不再吹来油菜花的清香，将淡黄色的花粉依附在情绪起伏不平的信笺纸上点缀那若有若无若得若失若即若离的梦想；风已不再吹来他的消息，直到心能真实的告诉你这一切都已结束在了那场分别的雨季；风已不再吹来爱的消息，直到你忽然间明白过来你们多情已不是那个可以不管天不管地似新柳抚风多情怀思的年纪。

昔日的旧照片上那温暖的模样被小心翼翼的在书箱的最底层的日记本里第五百二十页珍藏随着时光日渐泛黄了一段清晰的过往，你永远不会知道这些宝藏在往后的艰难岁月里给了那个衣衫褴褛匍匐前行少年多少希望，你永远不会明白那旧照附着的栀子花依然幽香依然点缀一段不曾实现的梦想。

淅淅沥沥的小雨连夜散落在你们曾去过的每一个地方像点点滴滴的回忆在你的脑海里浮现又遗忘，遗忘又浮现在那些断断续续说不清道不明的只言片语上。院里栀子花传来的芳香告诉你这一切都已是过往，在风里在雨里在最美丽年纪销声，然后匿迹。

你不会告诉我，我也不会告诉你，时间会把这一切交给你，不让你忘记不让你放弃，不让你坚强也不让你悲伤，直到有一天留有的这最后一丝回忆会告诉你，一路走来这幸福的源泉，都在那个翻箱倒柜寻找消息的年纪，风吹，涌起。

这番感情呀，栀子花开时，又遇雨季。

记忆里的栀子花与母亲

我曾在别处说过，我是一个让母亲心疼的孩子。

写在前面的话

在一好友空间看到普利兹克奖得主王澍的一句话，我是一个文人，碰巧会做建筑而已。我在想我们在各自的生活里，是不是也只是暂时的扮演某个角色而已。而那个最最本真的自我，是否早已埋藏在了性格与灵魂的最深处，不见踪影。

像我这样的一个年纪的孩子，大多怀念童年的美好，怀念那些无邪的笑靥，怀念那些卷着裤脚打着赤脚一起玩耍的伙伴，怀念小时候的自己。我也怀念啊，怀念老屋前的栀子花，怀念母亲在水杯里插上栀子花后满屋的清香。

在我记忆里，和大多数的人家一样，老屋前有一块大空地，当地的方言称之为台子，家家户户都都希望自家的台子越大越好，仿佛那象征着某种地位的高低。这样的一块台子，于那时的我们是一块圣地，因为足够大，所以我们能在上面打弹珠、斗鸡、跳石子、跳橡皮筋、踢火烧云，等等等等。想想那时的我们玩的多么有花样啊，那又是多么的快乐啊。快乐，好久没有真正的体会过那样的感觉了。

我真的不是一个喜欢花的人，对于花、草、树木，直到现在的此刻，我依旧不敢肯定的认出某种花，不知道这是不是也叫做另一种花痴。可是，老屋前的那一棵栀子花树，我也不知道是什么时候开始在我记忆里悄悄的占据了那样让我难以忘怀的地位的。我依稀记得，我家前的那颗栀子花树开的花特别大、特别香，隔壁家的姐姐都曾在我家树上摘过。当然，她是问过我，经过我同意的。因为，母亲每天晚上都会去数那树上的花朵，多了少了，都是逃不过她的眼睛的。现在想想，母亲也是一个爱着栀子花的人。

我一直觉得自己是一个传统的中国男人，有着传统的礼教思想，当然这里的传统礼教不是那些古老的三纲五常，而是书本上称为思想道德、文明行为的东西。这些东西的植根，应该得因于外公的。从小学三年级开始，父母就外出打工，而我则去邻村和外公外婆一起生活。记得小时候，每天都会有一堂思想政治课等着我，而上课的老师就是外公。我想我应该是要感谢他的，要不是他从小管教，我不可能在童年的大多数记忆里都被周围乡亲们称赞，他们的称赞都会提及到两个词语家教和懂事，可能这是那时的农村人所认为的最好的两个词语，我也同样喜欢着。我喜欢别人夸赞我是一个有着家教的孩子，夸赞我是一个懂事的孩子。而母亲，在我后来长大一些后的记忆里，曾不断的跟我说过，她很庆幸我是一个有着家教、懂事的孩子。现在想想，那时的我作为一个儿童，好像也被留守了一把。

后来，到了初中。父母都回来了，据说是在家里长辈的劝说下回来的，而理由就是我。因为，我上了初中，大了，担心我不受两位老人的管教了，担心我变野。而事实证明这是明智的，因为我的一位堂兄作为对比很好的证明了这一点。当然，这是从大人的角度来看的，而那位哥哥曾经，也将永远会以我儿时的崇拜对象活在我的记忆里。

也就是这样的时候，像所有的有过外出打工经历的农村人一样，回家拆掉了老屋，建起了新的两层楼房，砍掉了那颗栀子花树。当然，那时的我也是相当的高兴，甚至是兴奋的，所以完全不会感觉到栀子花树已经不在。因为，我终于可以在家里爬楼梯了。那时的我，当然不可能想到多少年后我会如此的怀念老屋的格局，怀念老屋前的那棵栀子花树，怀念那白色的栀子花。

随着时光的流逝，我慢慢长大，而记忆里衡量一个人大小的似乎不是年龄，更多的而是年级。读书，成绩，成了母亲对我极为关注的一个方面。庆幸自己在成绩这条路上，并没有让只上过小学的母亲失望。在我的记忆里，母亲不止一次的跟我说过，她和爸爸一生都是农村人，而这辈子最大的追求就放在了我的身上。她说，她希望我好好读书，将来走出农村，不要像她那样一辈子都过的这么苦。她还常说，我的努力，是她甘心吃苦的唯一理由。

记得，第一次高考，说好了不让母亲来学校看我，可她还是来了。她带我去学校外面的馆子里吃饭，像母亲这样一个地地道道的勤俭的农村人，是万万不会想到自己去下馆子的。她怕我生气，一路上跟我解释，说是自己本来在田里捡棉花，可是乡亲们都说她怎么不去陪我考试，说得她不好意思，就来了。我无意考证她是否撒了谎，我想那也没有必要。

可惜我第一次的高考是失败的，我选择了复读，她对此极为支持。我感谢她，因为复读对于一个普通的农村家庭而言，经济上是一个不小的负担，再加上我的失败对她心灵的创伤。好像记得我因为分数太低，去复读光调节费就交了3000多，再加上高四一年的各项费用，我一直觉得那对她是一个很大的负担。后来，她告诉我的还是那句话，只要你自己努力，我就心甘情愿的吃苦，在田里哪怕累死，我心里也是高兴的。

我也是有过叛逆的，像每个青春期的孩子一样。记得高二那年，不管母亲说什么，我总是喜欢跟她对着干。对她说话，也总是粗声粗气的，甚至蛮不讲理。她好像也是发过火的，但很少很少。后来，她告诉我说，你每个月就放两天假，我舍不得跟你吵，就由着你了。还有后来高四，因为手机被没收而跟班主任对着干，她也是费了不少心的。还好在那样一个总体成绩不那样突出的班级里，我在班级名次上占据了很大的优势，各科老师都帮着我说好话，事情很快就解决了，而她也就省了不少心。

我还记得高一那年的平安夜，我打电话给她，告诉她今晚是平安夜。还记得，那年我故意借同学的MP3带回家，就是为了让她听一首歌，周杰伦的《听妈妈的话》，然后让她猜歌名。我想，那时叛逆的我，也还是没有忘了送给她些些欣慰与感动的，但我深深的知道，这与她给予我的那样一份爱啊，是远远的不够的。

也许从2010年的9月开始，从我踏上湖北开往徐州的列车开始，她的心就对另一块地域、另一个地名产生了无比地牵挂徐州。她常说自己老了，好多东西都记不清了，甚至连简单的计算都不灵活了，在买菜的时候都不会算账了。我知道父亲不是一个温柔的人，而她常常只有把苦水像我，她至爱的儿子，吐露了。可我是一个内向的人，哪怕是在她的面前，我也没法对她展示我的温柔与体贴。我一直觉得她过的很苦，可她总是说，只要我努力，她就情愿吃苦。

大学开始，我像一只被束缚了多年的风筝，突然挣脱了握在她手中的线，一学期就给她打过两三次电话。她说，她那个时候天天都在想我，在担心我。毕竟，这是我第一次离家千里之远。后来，也许是我懂了一些道理，我深深的记住了那样一句话你不想家，可是家里人在想你。我开始一周给家里一个电话，有时候接电话的是爸爸，都不善言谈，说不上几句就挂了。可我还是相信这样一个电话能让她安心，哪怕并没有听到我的声音。

每次跟母亲讲电话，她总会说到三件事：1、好好学习。2、做人圆滑点，跟室友同学处理好关系。3、照顾好自己，钱不要省。而第三件事则往往是以代爸爸交代的口吻说出来的。我说了，我是一个让母亲心疼的孩子。因为我一直觉得自己在大学里的学习不够努力，我的同学关系处得也总是不好。她说过要我学着圆滑，可惜我是学不会的，也是不愿意变成那样的。我知道，她是吃够了老实的亏的了。

母亲的生日就快到了，按照西方的习惯，似乎是要给母亲送上一束康乃馨的，可惜以前的我从不曾送过她花。而现在的我，也没法送去一朵花。

假若可以，我倒是愿意给她送上一只栀子花。