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总是会有很多的文章去描述情感，而每个人对情感的看法的都是不一样的，什么样的情感美文才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的心有所思，在远方，欢迎阅读与收藏。

20XX年7月4日，大学毕业的那天。

那一天，我什么都不记得了。我坐在后面，台上响起的震撼的音响的声音，我听不清楚，但是觉得是在送别。周围都是同学，像往常一样，说说笑笑。

那天晚上，我参加了久违的班级聚会。还是一样，该醉的都醉了。不同的是，我也醉了，还在哭。因为我觉得苦，觉得心里后悔了，不想离开了。然后，我们就那样散了。qG13.COm

20XX年7月5日，离校的那一天。

早上我睁眼的时候，已经走了吴和钱，你们要去工作，有忙碌的事情，而我没有，所以我忙着自责。

下午，又走了王和苗。你们说：以前我都来得最早，现在不想走得最晚。我说：以前我都来得最晚，现在不想走得最早。苗的爸爸妈妈来接她了，看见她上车的那一刻除了眼泪，眼里似乎没有其他的景色。

最后走的是王。把你送到了火车北站，一个我第一次去的地方。你过安检的时候，背影是那么孤独，而我站在车站外面，异常平静。只掉了一滴眼泪，顺着眼角滑落到嘴边，那个味道，特别咸，也尤其苦。

我们都走了，宿舍，学校，西安。来时和走时，始终如初。

20XX年7月11日，和我眼里的朋友吃最后一顿饭。

我以为都会舍不得，原来只有我。

20XX年7月13日，我回来了。

离别的痛和孤独，到现在都没有忘记。

我每天都在想念你们，以前说的爱你们，都是真的。

但是各自忙碌，所有的都不过，渐行渐远。

我现在也过得很好，不悲不喜。家人在附近，生活稳定而安逸。但我还是会经常想你们，你们在一起，而我一个人。

所以，原谅我吧，我只是害怕思念的苦。

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心有所想，念念不忘

你有微笑和阳光，只是暖不到她的心。

题记

你知道她最爱的人不是你，你知道她快乐时不会想到你，你知道她难过时会甩开你，你知道她会拒绝你的关心，你知道她不会在意你是留是离。她并不爱你，你都知道，任她挥霍你的心，你不走不离不放弃。你说，那是爱情，你是一轮太阳，只是照不到她心底。

你知道她心里没有你的位置，你知道她对你闭口不提爱情，你知道她不在意你所有的情绪，你知道她对你的好仅止于早安晚安对不起，你知道她享受你温柔好似心安理得的样子，你知道她会让你感受她流泪的心情。她并不爱你，你都知道，任她荒芜你的心。你不说不提不忘记。你说，那是爱情。你是一轮太阳，只是住不进她心里。

你知道她想过的未来不包括你，你知道她的幸福和欣喜都因他而起，你知道她不经意的温柔不是对你，你知道她要的一生一世里没有你，你知道她长发及腰并不是为你，你知道她在意的是他的眼睛。她并不爱你，你都知道，任她刺伤你的心，你不躲不闪不逃避。你说，那是爱情。你是一轮太阳，只是挂不在她心上。

你知道她害怕孤独夜里会哭泣，你知道她脆弱得像孩子，你知道她嘴硬心软假装坚定，你知道她没有安全感害怕抛弃，你知道她哭着拥抱你叫的是他的名字，你知道她并不留意你给她的一点一滴。她并不爱你，你都知道，任她指染你的心，你不吵不闹不哭泣。你说，那是爱情。你是一轮太阳。只是暖不了她的心。

你了解她的喜怒哀乐心思性格，却不懂我的忧愁快乐幸福落寞。你告诉我，有她的地方就是你的城。可你是否听到，有你的天堂就是我的梦。你体会她的难过，我在意你的悲伤；你体会她的快乐。我感受你的心痛；你体会她的脆弱，我不在意我泪涌成河。良人未归，要我怎么祝福你好过。最怕你眉头紧锁，我却没有拥抱你的理由。

你是我的念念不忘，我却不是你心中所想。

梦在远方

至今还深深记得，最初的梦想是成为一名服装设计师。

那时候，用五角钱从杂货铺买来图画本，在洁白的纸张上小心翼翼地画出自己想象中式各样的衣服草图，再用彩笔着以颜色。

每天翻开自己的图画本，心中充满欢喜，随着日子一天天过去，累积下来用过的图画本已经达到十几本，彩笔也用了不少以至于多到难以计数。

有一天，我的图画老师看到我的图画本上不计其数的草图，问我，你的梦想是成为一名服装设计师么？

我一本正经地看着她点了点头，说是，希望以后可以在大街上看到人们穿着我所设计的衣服。

老实说，我并没有绘画的天赋，就连画出来的人物也是平面图，缺乏立体感。归于没有绘画天赋的原因，原本励志成为服装设计师的梦想就在别人的一番异议中不了了之了。

老师说过，人不能没有梦想，一个人如果没有梦想，他的人生则是黯淡无光的。是啊，我不能没有梦想，但想成为服装设计师已经是不可能的事了。从那之后，一个人的时候，我就在琢磨我的梦想是什么？

很长一段时间，我疯狂的迷恋着蔡依林，上学的路上听她的歌，吃饭的时候听她的歌，写作业的时候听她的歌，上厕所和睡觉的时候也还是听她的歌，因为这样，她所有的歌我都会唱，就像是着了魔一般嘴里天天哼着她的歌。

顾美美说，你唱蔡依林的歌曲真好听，其实一点也不比她本人差。听美美这么一说倒是提醒了我，成为歌手也是个不错的梦想。

尽管我不喜欢这个长得像土豆一样的女孩，虽然她叫美美，但真的一点也不美，可我还是该感谢她的，毕竟是她让我又重新找到了属于自己的梦想。

找到梦想后我开始计划做点什么的，对，练歌，先得从记歌词开始，我从精品店千挑万选买来漂亮的本子，一笔一划的用正楷抄写着歌词，再贴上明星贴画。只要一得空就从书包里拿出来，塞上耳塞，对着歌词一句句唱起来。

正当我为了找到梦想而执着的追求的时候，不经意间从电视上看到了一则关于娱乐圈某明星的新闻，大抵内容是她觉得身为公众人物毫无隐私可言，就连出门吃顿饭也得全副武装，还得闪躲狗仔队的跟踪和偷拍，最终因为无法承受压力与束缚而选择了终结自己的生命来获得自由之身。

天知道我是有多热爱自由的，如果天天围绕我的都是通告，录音，拍MV，发布会这些工作，生活全部暴露于公众面前，那该是一件多么令人苦恼的事情。此时，我感觉到作为一名普通人是多么的幸福，至少不会因为在凌晨突兀地想去顶楼看一场流星而出现在第二天的头版头条新闻上。

不成为像蔡依林那样的天后，我还是一样可以随心所欲的唱歌，不必在乎场合，不必在乎心情，自由到想唱就唱。

看来，想成为歌手的梦想最终还是因为自由二字的羁绊最终被风吹散不知去向了。

没有了梦想，感觉自己就如同老师口中所说的一样，我的人生是黯淡无光的。每天面对的都是百无聊赖的试卷，习题，自从上了高中之后，我开始觉得喘不过气来，父母亲将考上一所好大学的梦想强行重压在我的肩膀上。

我不知道该不该把考上一所好大学这件事拿来作为我的梦想，或许这只是父母们多年前未能完成的心愿，现在他们将这个梦想寄托在我的身上。我在想，中国的大学那么多，高考就像是一座通向大学的独木桥，每个学生所面临的挑战和压力自然是不言而喻的，然后又像是一场硝烟弥漫的战争，最终存活下来的都是大智大勇的人。

当然，我不是老师眼中那些能够穿过硝烟弥漫的炮火同时又具备大智大勇的人，并且我一直都没有给自己这样的定位，此时，我的脑子里只有一个人的身影，那个人就是我苦恋了十年的初恋。在我看来，高考只不过是总该会来的一场考试，跟平常的月考没什么两样，不同的是，高考的倒计时对于我来说就是我和他相聚的时日。

高考结束后，我用了五天的时间一次性把这三年以来所缺乏的睡眠补了回来。在这五天的醒来睡去之间，我想，终于到了我和他相聚的时日，不管前方等待我的是什么，我都要去武汉上学，因为我要去找他。

等待成绩的这段时间里正值艳阳高照的暑假，原本想在县城里找点活计，一来可以避开父母的终日询问，二来可以挣些零花钱，不料却被父亲的一席话语堵回来了，无奈之下只好开始重新翻开桌上的课外阅读书籍来看。

毕业了，心中却有些匿名的空缺，不禁自言自语道，就这样毕业了啊。三年的时光，仿佛一晃而过，而那些一个个发生在我们之间的故事也会聚起来留存于光阴之中，成为了美好的回忆。或许，我该将这些回忆铭记下来，日后好拿来怀念。于是，我每天依旧听蔡依林的歌，趴在桌子前写写东西，看着窗外的骄阳似火。

房子是坐南朝北，而我的房间正好靠近东南方向，太阳或多或少有大半日都是可以直射到房间的墙壁上的，室外的最高温度足以达到37度，你会感觉到四处流窜的热浪从窗纱细微的小缝里钻入，迎面扑来，偶尔会听到炙热的汗滴从脸颊旁滑落到桌子上发出呲的声响。可即使这样又有什么关系，再过两个月我就可以跟他相见了。想到这里，仿佛有一丝凉意从我的心头拂过。

对于不分彼此的友情，我写下了小章《天空天蓝》，对于不属于我的那份爱情，我写下了小章《伤口》，对于美好爱情的向往，我还写下了《草莓味的爱恋》和《左手的戒指》，不曾发觉我还是有些文字上的造诣的，那些文字直至今日还得已保留，而现在重拾起来，内容的生涩和单调是我所唯一能给自己的评论了，倒也显得有些安慰自己。

归于某些原因，我没能去武汉上大学，带着遗憾的心理，背起行囊远离父母来到了荆州学校报到。说实话那是我第一次出远门，18岁之前我从未离开父母超过168小时以上，折合来算也就是一周的时间。我不知道我的母亲在车站的站台上看着载着我的长途车离开是何种心情，但我还是习惯性的回过头，透过后窗的玻璃看了看她，她毅然决然的拉着还在上小学的弟弟转过身离去，我想，她一定是流泪了，只是我看不到她转过身后流淌在脸上的泪痕和隐藏在心里的痛苦。

父亲没有前来送我，一直以来我们之间的话语总是寥寥无几，加上我这样的成绩他自然是一副严厉的表情，也罢，总之，今天我就要奔赴我的大学了，逃离了久已生厌的束缚，迎来了前所未有的自由。那些拿到通知书后的失落早已不知去向，因为，我自由了。

大学的开学时期，校内的社团真是数不胜数，轮滑社，吉他社，文学社，国球社，舞蹈社，礼仪社真是应有尽有，出于好奇，我在纸鸢文学社的纳新简章前停下了脚步，纸鸢的鸢字念什么呢？大二的一位学姐热情的说道，同学，可以先看一下我们社团制作的报纸，如果有兴趣的话可以加入我们的社团，报纸上也有我们社长和主编的电话，有什么问题可以随时咨询。

我大致浏览了一下报纸的内容，自言自语的说，我的文章一定比他们写的好。我搁下手中的报纸，对学姐说道，我加入社团，随即就在纳新信息表上填上了自己的名字和电话，潇洒的转身离去。

原本我以为文学社就是一帮子热爱写作的同学相聚在一块，谈谈文学，互相交流自己的读书心得，偶尔聚餐，外出活动，培养团队精神，融洽团队关系。可能很多时候大都是由于我们与生俱来的美化和臆想将事物得以背道而驰的发展，远离它们的自然发展趋势和规律。

可偏偏我就是一个不安于现状的人，当我逐渐发现，一件事情并非如我所想所愿，我便开始逃离，采取不理不睬的态度。所以我开始选择自己写文章，小说，以一种脱离群体的姿态，不愿过多的将时间和精力消耗在一件没有意义的事情上，或许该说这是一种自以为是的独特，一种绝无仅有的生存方式。

临近社团换届，我的徐社长约我出来单独谈谈，要我考虑考虑担任纸鸢文学社新社长一职。我不曾料到她会前来找我，一年一中我出席例会的次数是屈指可数的4次，况且我从来没想过接任社长一职，我所想到的只是安心写我的文字，尝试用不同的风格写出不同类型的作品。

我所在职的一年之中，总共出了8期报纸，结实了同一届的八位兄弟姐妹，还有下一届的八位学弟学妹，当然这些成绩并不足以值得炫耀和令人骄傲。就如同我在换届仪式上接任文学社社长一职时的发言一样，我向来不喜欢把大话说在前头，只希望脚踏实地，用我的实际行动来向大家证明。

通过一年的任职时间，值得欣慰的是，我的付出有所回报，同时我也深深爱上了写作，以一种平和恬淡的心态与之为伴，相互依存，它就像是我用来表达感情的另一种方式，另一种介质，或喜或悲，或浅或浓，将心底的感情用文字流露出来，引起别人微小细腻的感知和共鸣，从而有所影响。

父亲是不希望我将来成为专职作家的，我常想，时隔多年，他依旧是沉默不语，具备大男子主义的男子，正是因为疼爱，他在女儿面前总有一丝丝严厉，那才是属于他独特的爱的方式，严厉，厚重，沉稳，踏实。

如今，我所写下的文字已达到60多篇，具体字数没有详细统计。我只知道，这些年来我与文字的感情已经紧密相连，不可分割，所以远方的路上我开始偏执着，一如既往的写下去。想想日后可以拿来回忆，能够重温那些感动和喜悦，总是极好的。

在梦的远方

有时候回想起来，我母亲对我们的期待，并不像父亲那样明显而长远。小时候我的身体差、毛病多，母亲对我的期望大概只有一个，就是祈求我的建康，为了让我平安长大，母亲常背着我走很远的路去看医生，所以我童年时代对母亲留下的第一印象，就是趴在她的背上，去看医生。
我不只是身体差，还常常发生意外，三岁的时候，我偷喝汽水，没想到汽水瓶里装的是番仔油（夜里点灯用的臭油），喝了一口顿时两眼翻白，口吐白沫，昏死过去了。母亲立即抱着我以跑一百公尺的速度到街上去找医生，那天是大年初二，医生全休假去了，母亲急得满眼泪，却毫无办法。
好不容易在最后一家医生馆找到医生，他打了两个生鸡蛋给你吞下去，又有了呼吸，眼睛也张开了，直到你张开眼睛，我也在医院昏了过去了。母亲一直到现在，每次提到我喝番仔油，还心有余悸，好像捡回一个儿子。听说那一天她为了抱我看医生，跑了将近十公里。
四岁那一年，我从桌子上跳下时跌倒，撞到母亲的缝纫机铁脚，后脑壳整个撞裂了，母亲正在厨房里煮饭。我自己挣扎站起来叫母亲，母亲从厨房跑出来。
那时，你从头到脚，全身是血，我看到第一眼，浮起心头的一个念头是：这个囡仔无救了。幸好你爸爸在家，坐他的脚踏车去医院，我抱你坐在后座，一手捏住脖子上的血管，到医院时我也全身是血，立即推进手术房，推出来时你叫了一声妈妈，呀！呀！我的囡仔活了，我的囡仔回来了我那时才感谢得流下泪来。母亲说这段时，喜欢把我的头发撩起，看我的耳后，那里有一道二十公分长的疤痕，像蜈蚣盘据着，听说我摔了那一次，聪明了不少。
由于我体弱，母亲只要听到什么补药或草药吃了可以使孩子身体好，就会不远千里去求药方，抓药来给我补身体，可能是补得太厉害，我六岁的时候竟得了疝气，时常痛得在地上打滚，哭得死去活来。那一阵子，只要听说哪里有先生、有好药，都要跑去看，足足看了两年，什么医生都看过了，什么药都吃了，就是好不了。有一天有一个你爸爸的朋友来，说开刀可以治疝气，虽然我们对西医没信心，还是送去开刀了，开一刀，一个星期就好了。早知道这样，两年前送你去开刀，不必吃那么多的苦。母亲说吃那么多的苦，当然是指我而言，因为她们那时代的妈妈，是从来不会想到自己的苦。
过了一年，我的大弟得小儿麻痹，一星期就过世了，这对母亲是个严重的打击，由于我和大弟年龄最近，她差不多把所有的爱都转到我的身上，对我的照顾可以说是无微不至，并且在那几年，对我特别溺爱。
例如，那时候家里穷，吃鸡蛋不像现在的小孩可以吃一个，而是一个鸡蛋要切成四洲（就是四片）。母亲切白煮鸡蛋有特别方法，她不用刀子，而是用车衣服的白棉线，往往可以切到四片同样大，然后像宝贝一样分给我们，每次吃鸡蛋，她常背地里多给我一片。有时候很不容易吃苹果，一个苹果切十二片，她也会给我两片。有斩鸡，她总会留一碗鸡汤给我。
可能是母亲的照顾周到，我的身体竟然奇迹似的好起来，变得非常健康，常常两三年都不生病，功课也变得十分好，很少读到第二名，我母亲常说：你小时候读了第二名，自己就跑到香蕉园躲起来哭，要哭到天黑才回家，真是死脑筋，第二名不是很好了吗？
但身体好、功课好，母亲并不是就没有烦恼，那时我个性古怪，很少和别的小朋友玩在一起，都是自己一个人玩，有时自己玩一整天，自言自语，即使是玩杀刀，也时常一人扮两角，一正一邪互相对打，而且常不小心让匪徒打败了警察。然后自己蹲在田岸上哭。幸好那时候心理医生没有现在发达，否则我一定早被送去了。
那时庄稼囡仔很少像你这样独来独往的，满脑子不知在想什么，有一次我看你坐在田岸上发呆，我就坐在后面看你，那样看了一下午，后来我忍不住流泪，心想：这个孤怪囡仔，长大后不知要给我们变出什么出头，就是这个念头也让我伤心不已。后来天黑，你从外面回来，我问你：你一个人坐在田岸上想什么？你说我在等煮饭花开，等到花开我就回来了。这真是奇怪，我养一手孩子，从来没有一个坐着等花开的。母亲回忆着我童年一个片段，煮饭花就是紫茉莉，总是在黄昏时盛开，我第一次听到它是黄昏开时不相信，就坐一下午等它开。
不过，母亲的担心没有太久，因为不久有一个江湖术士到我们镇上，母亲先拿大弟的八字给他排，他一排完就说：这个孩子已经不在世上了，可惜是个在大富大贵的命，如果给一个有权势的人做儿子，就不会夭折了。母亲听了大为佩服，就拿我的八字去算，算命的说：这孩子小时候有点怪，不过，长大会做官，至少做到省议员。母亲听了大为安心，当时在乡下做个省议员是很了不起的事，从此她对我的古怪不再介意，遇到有人对她说我个性怪异，她总是说：小时候怪一点没什么要紧。
偏偏在这个时候，我恢复了正常，小学五六年级交了好多好多朋友，每天和朋友混地一起，玩一般孩子的游戏，母亲反而担心：唉呀！这个孩子做官无望了。
我十五岁就离家到外地读书了，母亲因为会晕车，很少到我住的学校看我，我们见面的机会就少了，她常说：出去好像丢掉，回来好像捡到。但每次我回家，她总是唯恐我在外地受苦，拼命给我吃，然后在我的背包塞满东西，我有一次回到学校，打开背包，发现里面有我们家种的香蕉、枣子；一罐奶粉、一包人参、一袋肉松；一包她炒的面茶、一串她绑的粽子，以及一罐她亲手淹渍的凤梨竹笋豆瓣酱一些已经忘了。那时觉得东西多到可以开杂货店。
那时我住在学校，每次回家返回宿舍，和我一起的同学都说是小过年，因为母亲给我准备的东西，我一个人根本吃不完。一直到现在，我母亲还是这样，我一回家，她就把什么东西都塞进我的包包，就好像台北闹饥荒，什么都买不到一样，有一次我回到台北，发现包包特别重，打开一看，原来母亲在里面放了八罐汽水。我打电话给她，问她放那么多汽水做什么，她说：我要给你们在飞机上喝呀！
高中毕业后，我离家愈来愈远，每次回家要出来搭车，母亲一定放下手边的工作，陪我去搭车，抢着帮我付车钱，仿佛我还是个三岁的孩子。车子要开的时候，母亲都会倚在车站的栏杆向我挥手，那时我总会看见她眼中有泪光，看了令人心碎。
要写我的母亲是写不完的，我们家五个兄弟姊妹，只有大哥侍奉母亲，其他的都高飞远飏了，但一想到母亲，好像她就站在我们身边。
这一世我觉得没有白来，因为会见了母亲，我如今想起母亲的种种因缘，也想到小时候她说的一人故事：
有两个朋友，一个叫阿呆，一个叫阿土，他们一起去旅行。
有一天来到海边，看到海中有一个岛，他们一起看着那座岛，因疲累而睡着了。夜里阿土做了一个梦，梦见对岸的岛上住了一位大富翁，在富翁的院子里有一株白茶花，白茶花树根下有一坛黄金，然后阿土的梦就醒了。
第二天，阿土把梦告诉阿呆，说完后叹一口气说：可惜只是个梦！
阿呆听了信以为真，说：可不可以把你的梦卖给我？阿土高兴极了，就把梦的权利卖给了阿呆。
阿呆买到梦以后就往那个岛上出发，阿土卖了梦就回家了。
到了岛上，阿呆发现果然住了一个大富翁，富翁的院子里果然种了许多茶树，他高兴极了，就留下做富翁的佣人，做了一年，只为了等待院子的茶花开。
第二年春天，茶花开了，可惜，所有的茶花都是红色，没有一株是白茶花。阿呆就在富翁家住了下来，等待一年又一年，许多年过去了，有一年的春天，院子里终于开出一棵白茶花。阿呆在白茶花树根掘下去，果然掘出一坛黄金，第二天他辞工回到故乡，成为故乡最富有的人。
卖了梦的阿土还是个穷光蛋。
这是一个日本童话，母亲常说：有很多梦是遥不可及的，但只要坚持，就可能实现。她自己是个保守传统的乡村妇女，和一般乡村妇女没有两样，不过她鼓励我们要有梦想，并且懂得坚持，光是这一点，使我后来成为作家。
作家可能没有做官好，但对母亲是个全新的经验，成为作家的母亲，她对乡人谈起我时，为我小时候的多灾多难、古灵精怪全找到了答案。